El “nuevo” periodismo (televisión)

No es la primera vez que comentamos en este blog lo mal que, por regla general, están los medios de comunicación, tanto en contenidos como en personal.

Parece como si , de un tiempo a esta parte, los Centros y Facultades de Ciencias de la Información hubiesen perdido aquel “sprit” en el alumnado, que les caracterizaba en el siglo anterior, para dar paso a una serie de aprovechados peleadores por un sueldo que no dudan en vender a su madre si es preciso para hacerse un hueco en el mundo de la información. Y estoy hablando de los titulados, que cada vez son menos comparados con la legión de listillos y marisabidillas – sin siquiera la ESO completada – que, por tener mas cara que espalda frente a una cámara, o por haber protagonizado un affaire con un torero, han visto su popularidad por las nubes gracias a un público que, en su mayoría(cifras cantan) les prefieren antes que a los buenos profesionales, aduciendo que éstos últimos “son muy aburridos”.

Llegamos, por tanto, a la conclusión, que lo que el público quiere es sangre y vísceras, y si pueden ser en 3D y en directo, mejor que mejor. No hay nada comparable a las peleas de gallos de Sálvame o las estentóreas manifestaciones de algún contertulio de Intereconomía, cuando de despellejar a alguien se trata.

El consenso brilla por su ausencia desde hace décadas y todo lo que no es espectáculo no interesa, repito, a esa mayoría que con sus pulgares arriba o abajo decide lo que es susceptible de ser patrocinado por las firmas que publicitan en televisión sus spots.

Ultimamente, no obstante, algunas tímidas reacciones hicieron que cadenas de las mas vistas vieran reducido su aporte publicitario por tratar temas “espinosos” que hicieron reaccionar a la opinión pública, contando a los de la mayoría de la sangre y las vísceras, habilmente manipulados desde afuera, para que pasaran de estar totalmente a favor del escándalo y la farándula a criticar los contenidos de La Noria, que, hasta entonces les habían parecido de maravilla. Y es que no hay mejor detonante para poner en marcha al populacho que tocar su fibra sensible, y eso lo saben muy bien los manipuladores de conciencias.

Como quiera que los “periodistas” que trabajan en los medios lo que quieren es obtener la mayor popularidad para estar entre la “élite” de los que ganan sueldos astronómicos, nada es bastante para complacer a ese monstruo de mil cabezas(pero poco cerebro) que es la audiencia mayoritaria, y por ello no dudan en ponerse a su pobre nivel tanto de lenguaje como de contenido. Por eso asistimos a continuos recitales de desinformación con patas a que nos someten día si otro también, con tal de satisfacer a un público muy poco exigente al que todo le parece bien “porque lo dan en la tele, y ellos si saben”.

Todo eso y algunas cosas mas viene reflejado en el post “La crisis del periodismo”, que un bloguero ha publicado en su sitio Fronteras, en el que con un sentido del humor y de la realidad cotidiana fuera de toda duda,  nos cuenta sus impresiones al respecto, que corroboramos totalmente.

La crisis del periodismo

(Escrito aparecido en el blog Fronteras, de wordpress)

España, día laborable. Los españoles se disponen a informarse. El trabajo de centenares de redactores, reporteros, periodistas, documentalistas, técnicos, cámaras y demás gente sin futuro da por fin sus frutos: un prodigio de la información, un pedazo de trepidante realidad, un necesario aporte de conocimiento para nuestro buen juicio, el cuarto poder, el dominio del lenguaje, la información al servicio de la sociedad civil, el perrito piloto y el chichi de la Bernarda, todo eso y más:

Sintonía de los informativos. Cortinilla de inicio. Diseño brillante, luminoso y dinámico.

Tras la cortinilla, imagen de un político de la oposición o del gobierno, tanto da:

- Pues yo opino de que lo que ha dicho [INSERTE NOMBRE DE RIVAL AQUÍ] es, vamos, o sea, estentóreo, vergonzoso, hiperlumínico (sufre un infarto al pronunciar una palabra de seis sílabas).

Cambio de plano: declaraciones del político mencionado anteriormente:

- Pues yo creo de que esas declaraciones manifiestan una intención de influenciación en la normatividad vigente que a corto y medio plazo podría causar un problema a nivel de la calle en base a la jurisdiccionalización de la vida cotidiana. ¿Me se entiende?

Periodismo, de J.R.Mora

Paso a cabeza parlante. Tío con chaqueta y corbata junto a tía con traje color marfil. Ambos cuarentones. Ambos con un amplísimo historial de teleprompters a sus espaldas.

- Buenas noches, señoras y señores. Buenas… ¡y frías noches! Porque hace muchísimo frío en algunos puntos de la geografía nacional, algo que es noticia porque estamos en enero y en el hemisferio norte, ¿no es así, Cristina Bogordo?

Paso a becaria-reportera en estado de semicongelación retransmitiendo desde el arcén de una carretera de montaña mientras sufre un tembleque claramente visible:

- Bu-ee-ee–eee-nas no-o-o-oches, sí, una no-oche muy fría aquí en lo alto del Aneto, a 3.400 metros de altura, donde ha nevado, algo absolutamente inconcebible en invierno y en la montaña, lo que lo convierte en noticia bomba y por eso estoy aquí con el vello púbico congelado; cómo me alegro de haberme pasado cinco años estudiando una carrera, sin los enciclopédicos conocimientos que adquirí en ella mi presencia en esta cuneta nevada sería inimaginable.

Paso a cabeza parlante número 2

- Una noche muy fría, pero… no en todas partes. La tremebunda, apocalíptica, espectacular, impresionante y polisilábica en general ola de frío siberiano ha dejado fuera de su ámbito de accionación a las Islas Canarias, ¿no es así, Elena Nito del Bosque?

Una gorda con micro desde la playa de las Canteras, en Las Palmas de Gran Canaria

- Así es, mientras en la meseta, que está a 700 metros de altitud y tiene un clima continental en invierno hace un frío que pela, resulta que en las Canarias, geográficamente en África y situadas a dos mil kilómetros al sur y con un clima subtropical, hace calorcito y hasta hay guiris suecos en la playa, algo tan noticioso que ha sido narrado en todos los telediarios cada mes de enero desde 1951.

Primer plano de las tetas de un par de suecas. Imágenes de guiris caminando a la orilla del mar. Planos de terrazas de bares en el Paseo Marítimo. Testimonios “espontáneos” tomados en una calle de la ciudad.

- (Señora cincuentona y entrada en carnes luciendo bañador): Posí, hemoj venío desde Madrí y fenomenal fenomenal la verdá es que hace mu buen tiempo.
- (Tipo con pinta de albañil en paro): 
Bueno sestá mu bien aquí, ¿no? El sol, las tapas, ¡y no nieva ni na d’eso! JAJAJAJAJAJAJAJA(Muestra un hueco en la dentadura al reirse)
- (Madre con bebé que intenta zamparse el micro):
 Pos ná, que aquí sestá mu bien, que no me güelvo yo pa Palencia, que aquí no tengo que limpiar de hielo el cristal del coche.

Frío, de J.R.Mora

- Gracias, Elena, por esas imprescindibles declaraciones, sólo comparables a las revelaciones que Bob Woodward le arrancó a Garganta Profunda. Estoy seguro de que estás orgullosa de los cinco años que pasaste jugando al mus en la cafetería de la Facultad de Ciencias de la Información. Desde luego, es sorprendente, en Canarias tienen un clima distinto al de Teruel. Lo que sin duda también es sorprendente es la propuesta  que hoy encontramos en la Feria de Madrid. Vestidos hechos con… (mirada pícara, alzamiento de ceja izquierda)… chocolate.

- (Reportero gesticulante y que abre muchísimo la boca al hablar, veterano de diez mil noticias absolutamente prescindibles): Pues sí, aquí en IFEMA no es apto para golosos porque el chocolate… está en el aire (la cámara enfoca un par de globos marrones). Fíjense por enemplo en esta modelo maquillada como una prostituta que apenas está tapada con un vestido de rejilla hecho de chocolate con leche. ¿No está para comérsela? Me refiero a la prenda de vestir, JAJAJAJA (guiño guiño). No se fijen en el logotipo del tamaño de la provincia de Cáceres de una conocida marca de chocolate que puede verse tras ella, pretende ser algo subliminal.

(Sigue entrevista con la dircom de la marca que patrocina la noticia, con fragmentos de anuncios en los que mujeres ponen cara de petite mort mientras muerden una onza de chocolate)

Copyright, de Andrés Diplotti en La Pulga Snob

- Gracias Tomás Turbado por tus habituales agresiones a la gramática y por esta conexión informativa imprescindible para las arcas de nuestra cadena, la verdad es que esa feria es un gustazo. Y ya que hablamos de gustazo, es inevitable desembocar en el sexo, lo típico en un telediario dirigido a la misma audiencia que tras esta emisión aclama como líder mediática a una palurda cocainómana cuyo mayor mérito es saber escribir su propio nombre con pocas faltas de ortografía. A lo que iba: un estudio supercientífico de la muerte ha determinado que las españolas están entre las europeas más fogosas.

- (Voz en off) Que como en España no se vive en ningún sitio ya lo decían nuestros abuelos que no habían salido de su miserable pueblo de Murcia o Soria, pero ahora también sabemos que como en España no se hace el amor en ninguna parte. En España es donde los orgasmos son más numerosos y largos. Un estudio megacientífico hecho por una conocida marca de condones (cuyo logo mostramos discretamente) a través de preguntas con desplegables en su web confirma que las españolas tienen orgasmos de aproximadamente dieciséis minutos, como la hembra del cerdo. Sólo las ucranianas, suecas, alemanas, belgas, holandesas, griegas, portuguesas, rusas, francesas, luxemburguesas y como carajo se llamen las de Liechtenstein tienen orgasmos más largos que las españolas, según confirma este estudio realizado en 12 países.

(Mientras suena la voz en off  la pantalla muestra tórridas escenas de conocidas películas: Dustin Hoffman mirando una media en El Graduado, Katheleen Turner más cachonda que una mona en Fuego en el Cuerpo, Julia Roberts en la bañera en Pretty Woman y, por supuesto, la escena completa de Meg Ryan fingiendo un orgasmo, incluida la parte de “quiero lo mismo que esté tomando ella”).

- Y hasta aquí por hoy, la información continúa las 24 horas en la cadena de radio que forma parte del mismo grupo empresarial que esta televisión. Les dejamos ahora con los deportes; impactantes declaraciones del delantero centro del líder de la Liga: “Voy a dar el 110% porque no hay rival pequeño y el fútbol es así”. Tras los deportes, el programa líder, doce imbéciles con el mismo nivel cultural que las heces de un caballo encerrados en una pocilga. Buenas noches y que les vayan dando.

Imbécil, de Ramón (no he encontrado el enlace al original, publicado en Negocios.com)

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