Y como en la vieja canción de los Sirex (1965) ‘que no quede, ninguno, ninguno, ninguno de viejos”. Es la notica más chocante que  he leído en mucho tiempo. Pedir a los viejos que se mueran rápido. Y no lo ha hecho un cualquiera.  Ni un beodo. Ha sido todo un ministro de Economía. Sin padre, seguro. Ni madre, intuyo.

Lo ha proclamado públicamente. Olé sus  bemoles. Porque hay que tenerlos bien puestos para pedir, con 72 añitos cumplidos, a los compatriotas jubilados de cualquier país que se den prisa en morir. Y no hay que tenerlos mal colocados tampoco para seguir en el cargo. Se trata de un tal Taro Aso, que tiene delito el  menda, al declarar que el problema de los recortes sociales en Japón  no se resolverá a menos que ‘dejemos a los jubilados que se apuren y se mueran’ (que se den prisa en morir, vamos).

La nada afortunada  receta para evitar los recortes no parece haber  tenido eco en las políticas de Occidente hasta la fecha, lo que siempre es  un consuelo. Sobre todo, tal y como  van pintando las cosas para las pensiones del futuro y  para los mayores de 65. Son una ‘carga innecesaria’ para el Estado sostiene el tecnócrata que administra la  economía nipona.

Analizada fríamente, la solución puede ser muy efectiva. Demasiado. No lo dudo.  Y un chollo para el sector de pompas fúnebres si a los jubilados les da por obedecer, que va a ser que no.  Porque suele suceder que el que se quiere morir no puede y el que no quiere,  le sorprende la Parca. Así es la vida.

A menudo cruel.  Tanto como este ministro, ardiente  defensor de no prolongar la vida con tratamientos  que, confiesa, que a él le harían sentirse cada vez peor sabiendo que todo lo paga el Gobierno.  Rarito parece.  Y tanto amor a la patria en estos tiempos sin mili ya no cabe. También es autor este Aso de otras perlas como llamar a los viejos ‘imbéciles‘, mientras se interrogaba  que por qué tenía él que pagar impuestos ‘por gente que no hace otra cosa que sentarse, a ver pasar la vida, comer y beber’.  Aquí quería yo verle hablando estas cosas con  seis millones de parados enfrente, perdonándoles la vida. Amén de los jubilados.

Porque sabido es que al común de los mortales, parados, ancianos,  hombres, mujeres y niños, les gusta disfrutar de la vida aún con achaques y la inestimable ayuda de la farmacopea y moderna medicina que garantizan todo país desarrollado. De hecho uno y otros son sus temas preferidos de conversa en los años del trayecto final. Después de décadas de trabajo y cotizaciones, los viejos de cualquier sociedad  tienen más que ganado su derecho  a tener  la mejor calidad de vida que les permita su naturaleza.  Y  a los tratamientos médicos que pagamos entre todos. Una cosa es el abuso  del consumo de fármacos y otra la debida la asistencia geriátrica.

Pero pedir a los viejos que se mueran rápido es una pasada. Una medida que, visto lo del euro por receta, dudo que además sea constitucional en España. En Japón, lo desconozco. Pero no hay noticias de que haya dimitido. Así que, como buen político, Taro Aso podía empezar por dar  ejemplo.  Repartir trigo en vez de prédicas. O hacerse el harakiri, al menos político, que va para 73 y en previsión de lo que le pueda tocar en suerte.

Es suficiente fijarse en sus  ojos para descubrir que es del tipo de mujeres que llevan el timón de su vida, sin derrota en el rumbo por  las procelosas aguas de  las altas esferas planetarias. Pese a las amistades peligrosas.  Como esas que te  invitan gastos pago a un evento-negocio que no costean  y luego te colocan en la habitación más baratita, mientras ellos, unos pillines, duermen pierna suelta en la mejor suite. Y además, son capaces de sacar a relucir los e-mails de una mujer educada y agradecida, como han desvelado los correos. Con los que el socio sabueso del pillín de Urdangarín parece querer disparar por elevación.

Alguien de Almendralejo está perdiendo dinero. Mucho. 600.00 euros de nada. Eso por ahora. Que la cosa puede ir a mayores. Y subir más que la prima de riesgo en sus momentos de crisis. Porque ese el precio que  han puesto los medios a las fotos de la primera boda de S.A.R. la Princesa de Asturias, nacida Letizia Ortiz Rocasolano.

Todo, por unas cuantas instantáneas de la boda de la actual esposa del heredero al trono de España con su primer marido, el profesor  y escritor extremeño Alonso Guerrero. Ella, dicen los que saben del  tema, contrajo con un sencillito traje pantalón  beige (aunque hay quien habla de vestido) y una blusita de encaje, con el pelito suelto y ornado con un discretito motivo floral.

Nada que objetar,  así sin saber más, que la sencillez  fue siempre un valor a la hora de vestir, acostumbrados a esas otras  princesas repollo de las cortes europeas. El novio,  con traje de estreno, se le supone. Ambos posaron a la puerta del Ayuntamiento y en los Salones El Paraíso donde  tuvieron el ágape nupcial. Amén de las consabidas  instantáneas  que lleva el rito civil. Todo, acorde con un profesor y una joven periodista.

Hace unos nueve años, justo uno antes del  borbónico enlace,  la prensa cotilla ofrecía  48.000 euros por una buena foto de  la primera boda  leticiana. La puja subía hasta los 150.000 euros por varias más, o sea las típicas ante el alcalde, firmando el acta,  con los padrinos, en la puerta del Ayuntamiento y, miel sobre hojuelas morbosas, cortando  la tarta nupcial con una falsa espada toledana, si la hubo.

Más se cotizaban en 2003 las imágenes en movimiento y se hablaba de 180.000 euros por  los vídeos de la boda o de Alonso y Letizia en alguna de las fiestas o visitas a Almendralejo. Pero nada.   Todos estos años solo ha  habido silencio en Almendralejo. Discreción y complicidad que, todo apunta, a que  sigue.

Ahora, acaso por la crisis, apretando el paro y más de una hipoteca hay quien  ha visto el cielo abierto con unas olvidadas fotos guardadas en un cajón. Y hay negocio. A falta del Gordo de Navidad,  no cabe duda de que cualquier instantánea sobre la primera boda de la hoy S.A.R doña Letizia Ortiz Rocasolano, señora de Borbón,  es  un buena ayuda para el fondo de pensiones.

Si algún medio accede a pagar esa desorbitada cantidad, que ya es gusto, van a acabar saliendo.  Lo más que pueda pasar es ver a una Letizia Ortiz  Rocasolano retro.  De 1998 aunque puede que de aspecto menos joven,  tras los retoques de los últimos años. Y habrá quien se cebe, como es habitual, con su personal gusto a la hora de vestir. Más allá de eso, poco.

Gracia no le harán ninguna a ella, ni a su segunda y augusta familia política. Pero tampoco es para más el disgusto. Al lado de las fotos de doña Corina, incluida como parte del séquito  en un viaje real,  o las de Urdangarín camino de los juzgados, poco les va a preocupar ya el sencillito traje o la pinta de Doña Leticia con el discreto profesor del ‘insti’ de primer marido. Más aún, sabiendo las desveladas relaciones del yerno regio con la acompañante real.

En un país mitómano como éste, que eleva a la categoría mediática de princesa del pueblo a un personaje como Belén Esteban,  no sé cómo en Almendralejo no han comercializado ya una ruta turística o un paquete nupcial al estilo leticio, con boda  del regidor local, banquete con estatuas de hielo y sobremesa en los mismos salones y alojamiento romántico en la alcoba del hotel en la que la recién desposada pareja pasó sus primeras horas de felicidad matrimonial después de varios años de convivencia.

Es más, a más de dos les gustaría  poder degustar el menú del enlace.  O los caldos de la tierra que lo regaron. Otro atractivo más para el turismo. Un yacimiento que se dice ahora. Y si no tiene mucho tirón y no funciona bien la cosa, siempre puede pasar a formar parte del menú especial de fin de semana. O del de los grupos de mayores. En USA, un suponer, ya habrían montado una feria. Merchandising incluido.

Ya estaba yo dispuesto a renunciar al slip rojo que como cualquier otra prenda fetiche de ese color y libre elección dice la tradición debe uno calzarse o embutirse, según pasan los años, cada 31 de diciembre para entrar  bien (apretado de bajos)  en el 2013. Pero no. Me he desayunado con lo contrario. Con que de rojo nada, monada, que el color del año 2013 es el verde esmeralda.

A punto he estado de irme a preguntar a Hijos de Pedro Fuentes a ver si tenían slips o bóxers de ese tono. Pero menos mal que he doblegado el instinto snob. Que a saber  qué cara me hubiera puesto la dependienta cuando le hubiese pedido un slip de un tono así de raro.  Más que nada, porque no creo que se fabriquen mucho. Todavía. Pero esperen… De aquí a 2014 puede que hayamos cambiado de opinión. Y  los gayumbos  verde esmeralda sean la caña de España. Y del mundo entero.

“¿Cariño…?  hoy llevo los calzoncillos verde esmeralda; ya sabes… ¡¡¡¡tenemos fiesta!!!. Y ella, como una moto. Vamos, no se lo  creen ni los que se han inventado  que el verde esmeralda es el color del año. Tengo una amiga (y es verídico) que en un día tontorrón de compras, pero tontorrón de verdad, se mercó un conjunto de  lencería (sujetador y braguita) verde esmeralda. Acabó en el ropero de Cáritas. Ignoramos el uso y paradero final que tienen. Ponérselo, la verdad es que lo hizo. Pero nunca más de dos minutos. El tiempo de mirarse en el espejo y  decirse ‘pero dónde voy yo con estoooo…’

Claro, todo pasa porque no era 2013. Porque en el nuevo año que nos amenaza (si no acaba todo el viernes)  te pones un slip verde esmeralda o un conjunto lencero del mismo tono y triunfas.  O arruinas, más que arrasas, la líbido de cualquiera. Aunque no dudo que haya también a quien ‘le ponga’.

Por mucho que inventen los lobbys del colorín, la tinta y la impresión digital, a mí el verde esmeralda no me mola  para recibir el año. Ni para  vestir de  él durante el resto. Aunque haya sido declarado oficialmente el color de 2013. Un invento que leo en  este pretigioso digital y cuyo origen rastreo en la web, intentado beber en la fuente de la verdad original de la que manó la curiosa noticia.

Después de ver que los ‘media’ españoles coincidieron todos ayer en publicar que el verde esmeralda es la esperanza de 2013, llego hasta la página oficial de la corporación empresarial americana Pantone, dedicada al mundo del color  de las artes gráficas, (lo que debe ser Pantene al color capilar)  que es quien desde  el año 2000  se sacó de la manga el invento. A cada año asigna un color. O viceversa. Ahora me entero de lo que es marketing fino y publicidad  soterriza más que subliminal.

No me cabe ninguna duda de que Sofía Vergara, Charlize Theron o Monica Belluci  están impresionantes con unos ajustados vestidos, de lamé o crep de seda, color verde esmeralda. Y  rojo, nudie, amarillo, azul y hasta negro. Pero tratar de que toda la peña se uniforme con el color oficial del año, y sugerir que se combine con el morado para que destaque, entraña más de un riesgo para la estética. Aunque a lo tonto, a lo tonto, los de Pantone ya han dado el golpe otro año. Ya se ha hablado del color y de la empresa.

No faltará algún diseñoso que sea incluso modisto que les siga la bola y en tres meses corremos el riesgo de verlo convertido en el tono tendencia en los mercadillos y baratillos ambulantes de ropa de España entera. Por donde dudo que veamos de compras a  Tita Thysen, aunque esté sin la  liquidez que tanto necesita. Ay… qué pena, llegan Navidades y no tiene ‘cash’. Con Villa Favorita en venta. ¿Tendrá que brindar estas fiestas con sidra champán El Gaitero?. La botella es verde. Aunque no muy esmeralda,  la verdad.

Sin duda. No solo por el tiempo. Ni por lo explícito. Una hora de chupa chups y otras intimidades  con su Tommy Lee del alma hizo del video robado  a Pamela Anderson uno de los mayores escándalos virtuales y atentados contra la intimidad  perpetrado a través de internet. La celebridad del músico y de la, esto….   cómo se dice…. actriz!… eso,  alimentó el morbo y la difusión mundial de las más que tórridas, lúbricas imágenes. Algo parecido  pasó a Paris Hilton con otro videosex  retozón con  un novio, también robado y que acabó, asimismo, gratis en la web, con el que nos dejó claro que en el lecho es no una gatita mansa.

Esta misma semana  800 jóvenes de la universidad del País Vasco han visto cómo sus fotos y videos más íntimos   han saltado a las redes sociales, de Twitter a Whatsapp, para quedar expuestos a la vergüenza pública real más que virtual.  Los chavales han denunciado  el caso a la Policía pero el pirata que preparó la movida aún no ha sido localizado. Y, si es hábil, puede ser que su rastro se escabulla mientras se discute si la wifi pública de la institución universitaria  pudo propiciar  el hackeo.

Para  remate a Pipi Estrada va y le roban  el móvil (es lo que ha dicho) y los teléfonos de lo más granado del famoseo y fútbol patrio quedan a disposición de  cientos de miles de personas. Aunque  hay quien se malicie que  la filtración masiva obedece a algún tipo de represalia personal. La Policía investiga y aún no ha localizado al responsable de que Pipi lograra ser trending topic en Twitter más allá de de lo que nunca imaginó.

En una localidad  de una apartada región europea,  de las no más desarrolladas de España precisamente,  llamada Extremadura, la Guardia Civil  ha detenido estos días a cuatro jóvenes  por supuesta usurpación de personalidad,  acusados de hacerse pasar por otras personas en redes sociales para «insultar e injuriar» a sus contactos. Según los casos, habrían usurpado perfiles de una red social juvenil (Tuenti, para más señas), creado  otros falsos o  accedido a un correo electrónico ajeno que dos de ellos manejaron como propio para despacharse agusto contra el mundo. Todo apunta a que por venganza. Al parecer, amorosa. Frutos del desengaño.

Da igual que seas famoso y  vivas en Beberly Hills o que residas en una perdida población rural de Extremadura. Internet nos hace vulnerables a todos por igual. El uso indebido de las redes sociales va camino de convertirse en un nuevo top ante los juzgados, (ahora con las tasas es para pensárselo un poco, creo) con independencia de que el sistema tenga agujeros por los que colarse. O sea tan perverso que pone a disposición de los miles de millones de usuarios las propias herramientas (programas) para piratear contraseñas,  acceder a la información contenida en cualquier dispositivo electrónico, teléfono, tablet  u ordenador, rastrear contenidos,  hurtar archivos o escrutar la actividad llevada a cabo.

El problema no está en hacer lo que siempre se ha hecho en privado. Lo que cada cual guste. Ni en dejar de hacerlo. Es justamente que, en adelante, habrá que tener en mente la posibilidad de que  el ojo de cualquier pequeño hermano  puede vigilar y espiar desde el otro lado de la tecnología. Algo especialmente  preocupante y grave en el caso de  los menores. La víctimas más fáciles.

Basta darse una vuelta por la web para encontrar programas tipo sniffer, que facilitan el listado de todas las contraseñas y acciones que se realizan a través de una wifi pública. No se si será leyenda virtual o verdadera, pero se narra que  en Estados Unidos se llegan a crear wifis fantasmas,  desde una furgoneta que recorre campus y reproduce el nombre de la red de la universidad para piratear  datos de los alumnos.  O en el caso de móviles  y tablets, para  hacerse con  la agenda, los contactos y todo lo que se guarde en ellos.

Justo para poner los pelos de punta a cualquiera.  Y para ser mucho más cauto. Visto lo que hay, todas las medidas de seguridad  parecen pocas. Aunque tampoco es  cuestión de alarmar. Basta con  tomar ciertas  precauciones  en aras de la seguridad para que, de entrada, no nos sintamos tan vulnerables. Aunque siempre habrá algo contra lo que sea imposible luchar. El factor humano. Ese que sigue moviendo los hilos de las mentes y  maneja y da  intencionalidad de la tecnología. En él está el origen de las venganzas. Y del resto de las desgracias y atrocidades del hombre.

Va por su tercera nariz. O la cuarta. Una incógnita nasal lo de la Esteban. Como su erupción mediática. Lo mismo que la Preysler a la que tanto retoque nasal  le ha menguado el apéndice hasta ser una caricatura inverosímil de la que fue. Como su cara. O su persona. Que la ves en la boda de Julio José, hijo, y no sabes si pena,  disfruta o sufre porque la aprieta el juanete, con una momificada expresión de dama boba, aunque no lo sea.

Así se se asoman ambas, la reina del Hola y la princesa de Telecinco estos días al colorín virtual y  del papel. Con expresiones similares a la de una loseta porcelanada.  Lo de la nariz de la Esteban se comprende, que menuda moldura le hizo el cirujano la última vez que la operó.  No hay duda de que  suavizó su anguloso apéndice previo pero le dejó más desequilibrio y curva de la deseada. Ahora, la barroca napia de la Esteban nos ha dejado para siempre y ha dado paso a algo más discreto. Y todo apunta a mejor. Un alivio. Esperemos que no haya perdido el olfato para  la pasta y los negocios televisonarios.

Ojalá que haya roto el  trágico sino de  muchos de estos personajes mediáticos. Por no decir cómico destino. Ser el esbozo de una imposible belleza a la que se empeñan en llegar. Por mucho bisturí  y silicona que echen al guiso. La cosa tiene narices. Como se ve. Y más. Kilos en el caso de la Esteban, que ha puesto 12  de nada en la báscula, dice alguna revista que la habrá pesado para saberlo. No son todos de los implantes renovados,  válgame Dios, sino del relajo y, acaso, de la felicidad matrimonial que, dicen, siempre acaba engordando.  Algún malvado dirá que también habrán contribuido los psicotrópicos, pero servidor  duda que sea cierto.

Puede que  estas chicas de oro y otras que todos conocemos se empecinen en estropearse las narices, cambiarse la cara y encima creerse que están bonitas. Por no hablar de Paula Vézquez. Pero de lo que no hay duda es que tanto desvarío nasal no ha arruinado su olfato para nada. Ni el de la una, ni el de la otra. Ni el de las de más allá.

La nariz que sale espabilada en la vida, redefinida por el plástico o no, puede acabar en  real princesa del pueblo, o sea, en verdadera princesa del pueblo (la Esteban, no se me  retrotraigan al Telediario, que les veo venir), en achinada emperatriz de la loseta, en oriental  diosa del bomboneo fino, en mecenas de las artes, en reina de la moda fantoche o  en sultana de la copla racial. Aunque en el caso de la Pantoja,  es verdad que el instinto y  fino olfato para el parné no le fallaron con Cachuli, sino que más bien se le sobresaturaron ‘las pituitarias’ con tanta sobredosis de cash del ex alcalde de Marbella  al que ahora, sentada en el banquillo dice que mantuvo. Cuestión de fe.

Vamos, que lo tenía retirado. Y habrá quien se lo crea. Se empieza cantando ‘la bien pagá’ en los escenarios y se acaban  entonando ante el juez  coplas de desgarro, de mujeres decentes que con su arte mantienen a chulos. Forrados, pero muy chulos. Aquí solo cambian las narices de algunas. Incluidas las que tienen a la hora de decirle lo que  les parece a un  juez.  Juro prometer  toda la verdad, sálvese el que pueda, el que sea feo que se esconda y Pakirrín ya triunfa como dj (ante su primer retoño).

El niño que llevamos dentro  sale a flote  en esta otoñal mañana de Twitter. El huracán Sandy nos pilla muy lejos aunque los media nos lo metan  por los ojos y en casa a todas horas, y  el haghstag  #LoQueHubiertaTuiteadoDeNiño es trending topic (TT) toda lamañana. La etiqueta sirve para hacer aflorar retazos de la vida pasada y pone de relieve, también  los cambios que las nuevas tecnologías de comunicación han obrado en  nuestro modo de relacionarnos. ‘NO HUBIESE TUITEADO NADA, ESTARÍA JUGANDO AFUERA’, escribió ya ayer el tuitero SrFrann, en una lúcida reflexión que nos devuelve a la realidad. Otro más joven, Hidrauhl Legend, dejó escrito ‘¿twittear algo? yo estaría dibujando en paint’.

Pero volviendo a ser el niño que fuimos, la red social nos da para elegir y disfrutar entre los miles de mensajes que  brotan entre la nostalgia, el recuerdo y la picardía infantil  de hace años. ‘Está casi llegando a mi turno en la cola del supermercado y mi mamá no llega. Tengo miedo’,  rememora los sufrimientos  infantiles de  algún tuitero con una infancia acaso marcada  por la inseguridad y timidez.

‘¡INCREIBLE! Me salieron dos tazos en la misma bolsita’,  señala otro  niño de ayer al que seguramente la suerte le siguió sonriendo y ya le haya tocado algún Gordo de la Primitiva, porque todo, el destino incluido, se forja en esos años en que se pierde la inocencia.

Los tediosos días de clase y los problemas  imposibles de solucionar recuperan actualidad con tuits como éste: ‘Estoy en un examen, alguien me dice cuántas manzanas me quedan si tengo 4 y me como 1?’  Y no es de Manolito, el de Mafalda, precisamente.

El capítulo de cromos tiene su tirón. ‘¿TENÉIS EL CROMO DE INIESTA?’   es un tuit muy repetido y retuiteado, quizás porque siempre  los de los mejores  jugadores siempre salían menos  por alguna extraña razón de marketing, supongo.

‘¡Que asco! no sé como los adultos pueden besarse. D:’, una reflexión de la más absoluta infancia que contrasta con otros groseros que no voy a dar cuartelillo.  También he cazado el de algún visionario con poco ojo para el futuro: ‘Que ganas tengo de que sea 2012 para poder ir a clase en una nave espacial’.  Y uno  que no podía faltar  ‘me enteré que Papá Noel no existe, ya nada será como antes’.  Lo mismo que sucede desde que llegó twitter.

Que todo va a velocidad de vértigo. Al escribir estas líneas, pasadas las 13.00 horas,   la red ha dado un vuelco. #LoQueHubiertaTuiteadoDeNiño pierde  en favor de #NoEresBolloQueVa que  llega a trending topic. Lo más tuiteado del momento con mensajes de graciosillos como: YO ME DECLARO LESBIANO EMPEDERNIDO… ESO VALE???’. Sinceros:  ‘Soy bollera de nacimiento, nada que aclarar, aunque lleve tacones’; o inocuos como : ‘Si al jugar a “piedra, papel o tijera.” Y siempre sacas tijeras...’

Tanto vértigo da twitter que es imposible seguirlo en un blog. Al cierre de éste lo del #bollo ya no mola. Mola más la etiqueta #SiDiosFueseNegro. Se dice de todo, como se pueden figurar. Pondré tres  tuits sencillitos. ‘Adán y Eva se llamarían Adan Madafaca Freeman y Whoopi Eva Goldberg.’ ‘El papamóvil tendría suspensión hidráulica?’. ‘Y ‘Andy y Lucas cantarían Gosspel’.

Y el punto final: ‘Seguiría la sociedad igual de racista’. Amén.

‘Hay gente que no se sabe su propio número y  sí el de  Paula Vázquez’. Es uno de los ingeniosos millares de tuits que desde ayer a media tarde siguen si dar tregua a @paulavazquez, desde que  se le colara, en un descuido, el móvil y la dirección en Twitter.

La rubia presentadora ha pasado del cabreo y de la indignación total al cachondeo y sentido del humor, hasta el punto de RT muchos de los mensajes emitidos en la red social por sus cientos de miles se seguidores. O ha augurado esta misma mañana que  ‘YA lo veo en luces de neón: EL NUMERO DE LA LOTERIA DE NAVIDAD ES EL 678788887!!!

Con el nuevo día, despues de una tarde de infarto tuitero, las cosas se ven de otro modo. Y el humor es de lo poco que nos salva de mucho y es gratis. Al hashtag #paulavazquez, le tomó el relevola  la de #peliculascon678888887 que  casi 24 horas después sigue animando a los tuiteros  a poner en la red su película favorita, aunque ya es repetición sobre repetición si te fijas y hay pocas que sorprendan. A mí me ha gustado la de ‘678788887 llamadas y un funeral’ , por lo bien que enmarca  el origen de la situación que dio pie a todo este circo.

La treta para divulgar el número maldito del  móvil de la Vázquez ha dado su fruto y  hoy lo puedo escribir  de memoria  y miren ustedes que salvo el mío y otros muy cercanos, no presto atención ninguna a la retención mental de móviles.

Claro que como he recogido en  Twitter ‘Un error podemos cometerlo todos. Si eres un personaje público las imprudencias no se pagan con venganzas’. Quizá lo escribiera el tuiter@ por cosas como el título de película de una usuaria que usurpa foto y  personalidad a la Princesa Leticia: La Liga de las Mujeres Extraordinarias, protagonizada por Remedios Cervantes y Paula Vázquez’. Más que humor es mala fé.

También los ha habido que han intentado sin éxito parar el  tsunami tuiterocontra #paulavazquez  o de #peliculascon 678788887, con mensajes como ‘Dejad de darle el protagonismo que no se merece a la señorita #PaulaVazquez. Hay cosas más importantes en el mundo que esta pseudofamosilla’. Claro, sin éxito alguno, como se puede comprobar 24 horas después de empezar todo el lío con el móvil de la Vázquez en Twitter.

Expectantes siguen algunos tuiteros como el que confesó ‘Yo también estoy esperando que #PaulaVázquez salga en las noticias diciendo: #QueLaHeLiáoPardaSabes?.

O quien se pregunta ‘¿Pero colgar números de teléfono no viola las normas de uso de Twitter?. Porque decirle a la Vázquez si quiere salami, no es precisamente un delito.

No faltan otros  que creen que ‘Lo único bueno de tuitear sobre #PaulaVázquez es que hablamos menos de #Cataluña #Pestiñazo’.  Y quien se ha consolado porque  logra algo que en la vida imaginaría  : ‘ No hay nada imposible, la situación mejorará, mira yo, siempre creí que sería imposible tener el número de teléfono de #paulavazquez, jajaja’.

Todo este trasunto mediático ‘trendingtoppero’ queda, sin embargo, resumido en este otro mensaje: ‘Me acuesto casi a las 2.00 a.m y #paulaVázquez es TT.Abro #twitter a las 12.18h y sigue siendo TT.Pobre chica! no tenéis nada mejor q hacer?... La verdad es que lo flipo. País de cotillas.  Como dice un tuit de las 19.00 horas ‘joder,todavia #PaulaVazquez es TT?. Una última cuestion tuitera: ‘¿Cual es el récord de días de ser trending topic @PaulaVazquez? Sí cuelgas el fijo, lo bates’. XD

Vivir del momio es lo más. O de la momia. Según se pueda. Te puedes reír de los  doctorados del Caltech,  de todos los másteres de Harvard y Standford juntos y  no te hará falta dominar el francés, inglés, griego, ni lapón (que siempre me sonó fatal) para ganarte la vida. Aunque puede que te los premien. El momio o la momia. Nunca se sabe.

Lo vengo comprobando desde hace años por la amable  biblia patria del colorín rosa del HOLA. Poca mejor vida hay que junto al momio. O a la sombra de la momia. Sin dar palo al agua. La máxima aspiración de cualquier españolito de a pie, o no tanto. Incluidos senadores del Reino. Junto con el Euromillón, el Gordo de de Navidad o el de la Primitiva. Un buen momio e, incluso, una buena momia y no vuelves a chapar. De 8 a 3, por ejemplo. Aunque tengas otros deberes. Nada es gratis, ya se sabe.

Con el momio y con la momia sucede lo mismo que con los gordos loteros, que no abundan y es difícil pillar un@. Además, la fortuna y el amor verdadero son caprichosos. Aparecen donde menos se espera. A veces, cuando se está cerca de cumplir los 90. No tienen edad.  En ocasiones, tampoco vergüenza.

Palabra castiza donde las haya, el momio resume la quintaesencia del ‘bon vivant’. Pero con mucho cash, negocios y  patrimonio del que tirar si llega el caso. El momio es lo que  Flavio  a Elisabetta. Osea, un señor  podrido de millones, fiestero, vividor y , en este caso pelín macarra de luxe, que acoge en su  seno matrimonial, con separación de bienes supongo, a un  prodigio de la naturaleza de señorita para hacerla la santa madre de sus hijos. O a saber. Como Donald y Melania.

También los hay por esos mundos de Dios serios y elegantes, aburridos con flemas, flema y corrección británica (aunque no lo sean) o mucho más horteras, con botas vaqueras y sombrero tejano, casados con increíbles rubias que podrían ser sus nietas. El momio luce pareja a la que saca decenas. De años. La diferencia de millones la pone también él. O la momia.

Pasean el mundo en cinco estrellas súper, jet privado, con indolencia y sin más preocupación  que vivir la vida y dar aire a su creciente fortuna. Nada que ver con los serios millonarios banqueros. Ni con los superjeques.

Aparte del momio público del subvencionismo, yernismo, trafiquismo, caciquismo, carguismo y enchufismo, en los países ibéricos tenemos nuestros propios momios y momias. A otra escala que la planetaria. Y a mucha honra. Quién no envidia el amor verdadero de Alfonso por Cayetana. De Nuria por Fefé. De Zé por Betty. Quien no compadece a las viudas Tita y  Rhona, de Heini y Papuchi, respectivamente.

Algunos, caso de la pareja lusa del hibridado Jose Castelo Branco y la octogenaria millonaria Betty Grafsteinaún dan sexuales escándalos mediáticos por su participación  presunta en orgías  con una  fauna variopinta del otro lado de la frontera lusa. Para que digan que vivir de la  momia tiene que ser aburrido. Que se lo pregunten a Alfonso, que menudo verano ha tirado. Si las paredes de Dueñas hablaran… No saben qué buen humor tiene Cayetana en privado. Nada es lo que parece.

La vida es lo que tiene.  Nunca falta un roto para un descosido. Para demostrarlo ahí están Alaska y Mario Vaquerizo. Y hay quien nace de pie para no dar golpe, como Borja Thyssen; en alta cuna para montar a caballo y a la que se descuide, como Cayetano Irujo; o en baja cama, caso de  Belén Esteban, pero que le buscan las vueltas al arte de vivir  hasta escalar la pirámide de la fama mediática y llegar a codearse con lo más escabroso del colorín social.

O lo más fino,  caso de  la Lomana,  esa sosa y rica sexagenaria, musa de programas de TV, a la que sospecho le gustaría heredar, en los  más selectos  salones y saraos de Madrid,  el trono y el tronío del que hizo gala durante décadas  mi  admirada Cuqui Fierro, con su socarronería,  inteligencia y sobre todo, envidable entereza vital.

La Esteban recupera el protagonismo fugaz que todo tiene en la web para resurgir,  como Afrodita, del estanque de las televisivas aguas del geniecillo traviesón Jorge Javier, y reencarnarse en binguera virtual. Bueno, para poner rostro a un portal  on line de bingo. Una profesión que la viene al pelo, conocida y reconocida su afición por este juego.

Siempre defendí, en contra de más de dos,  que esta chica que lleva muy a gala ser de barrio, llegaría a mucho más que a desarrollar perfectamente sus capacidades como  deslenguada cajera del Dia%, oficio, por otra parte, tan digno como cualquier otro que sea honrado. Y puede que  mejor valorado socialmente hoy en día que ser banquero . No digamos ya  alto  directivo de cualquier caja de ahorros en estado de duda contable.

Esta rubia lacia,  cenicienta del pueblo,  erigida  socialmente en la Palas Atenea de una troupe cotilla y mediática que la venera, deja patente una vez más su valía para buscarse la vida. Para que digan. Pluriempeada en un país con el 25% de  desempleo. Más  lista que un  Miura y más viva que un Albaserrada (bien lo supo Jesulín),  la mamá de Andreíta da con una nueva fuente de ingresos. Un empleo a su medida.

Y no crean que se trata de quedar encadenada, cada noche, a la esclavitud de  cantar número tras número, prestando la amarrasquinada voz al bingo on line.  No, se  trata de poner lo que más tiene. La cara. Perdón,  quiero decir, de prestar su  imagen que es como se dice finamente ahora, a nada que seas famosillo televisivo de medio pelo. La Esteban lo hace, como todos,  a cambio de  un buen dinero. Ignoro si irá a gastarlo a ese bingo virtual que publicita, lo cual sería un detalle por su parte,  a otro ajeno y presencial del barrio, o dedicará lo ingresado a ampliar su pequeño gran capital.

A la Esteban la fichan los empresarios del juego para que su imagen, como el canto  de las sirenas a los marineros,  avente al género femenino hasta el portal  de la web, les ablande la voluntad  y la visa y despierte al jugador que, supuestamente, todos llevamos dentro.

Habrá mujeres, e incluso  hombres, a los que les ‘ponga’ el tenue cubismo de la reestructurada cara de la Esteban, su aterciopelada voz o la presencia de sus modales. Se confirma de que nunca falta un roto para un descosido. Ni  un estudio de mercado que justifique vender arena en el desierto.

Pero.. .¿ hay otro icono mediático femenino más popular, de pueblo llano y soberano, que pueda  promocionar mejor que la Esteban un bingo? Tetas operadas de cualquier sex symbol patrio aparte, (que siempre valena para vender cualquier cosa); fallecida la emperatriz binguera, Lola Flores; y desechada por sosería la Lomana, (además,  quién la entendería cantando números a toda prisa) doña Belén Esteban no es una mala apuesta para promocionar ese negocio.

Puede que  el amor no la haya tratado como debiera en la vida, pero no hay duda de que tiene chance. Justo de lo que se trata en los juegos de azar. Aunque, puestos a elegir,  éste que suscribe dudaría entre poner de imagen binguera a Dolores Amorós ( superjefa que fue de la extinta CAM)  o a Isabel Pantoja. Seguro que al arte de ambas para  atraer el dinero supuestamente ajeno,  podrían ofrecer además servicio de asesoría sobre qué hacer con  los bingos virtuales que pudiera cantar.  O callar ante Hacienda. Y hasta la Justicia, si llega el caso.