La Lollo nos ha vuelto a sorprender. Cuando creíamos que estábamos curados de espanto con lo de aquel rico novio catalán, mucho más joven y blandito (ella siempre fue un carácter) con el que contrajo un controvertido matrimonio, (el 29 de noviembre de 2010, mediante un poder especial otorgado ante notario barcelonés), ahora va y se pasea por la ciudad imperial del brazo de un maromo que bien podía ser su nieto. 60 años más joven y con mucha menos clase que el empresario catalán. Al lado de la Lollo, el abismo generacional entre el plebeyo Alfonso y la duquesa Cayetana es mera tontería. Todo un récord lo de  musa jubilada del Neorrealismo italiano.

Con este nuevo joven adherido,  la Lollo ha bajado el nivel  de acompañante. Según le veo en las fotos es  capaz de poner el toque de maître a un clásico ‘media etiqueta’.  Probablemente de alquiler, tal y como le cuadra. ¿Es su nuevo amor? O así. Su nuevo toy-boy como se dice ahora. Un muñequito lindo de cabellos de oro que le presta la compañía y la asistencia técnica necesaria. Ya lo dice el refrán castellano: gallina vieja hace buen caldo. Un suponer, claro. Uno los ve… y lo menos que piensa es ‘qué bonito y sincero  puede llegar a ser el amor puro’. Y duro.

El joven, de 25 abriles, Andrea Piazzola, lleva ya dos años al servicio de la anciana actriz. Empezó a prestarlo como chico para todo y ha acabado de asistente. O al revés, más exactamente. No es cuestión de entrar en intimidades, en este caso escabrosas, pero viendo a esta senecta artista, que levantó pasiones con sus turgencias corporales, tan coqueta como la  ratita presumida del relato infantil, compuesta con su exagerada peluca ‘lollo’, sus pestañas postizas, sus sobredosis de eyeliner y colorete y el enfoscado de fond de  teint, lo menos que uno se pregunta es lo del cuento ¿Y por la noche que harán? Dormir y callar.

A sus 85 primaveras, la Lollobrígida se pone el mundo por montera y recupera portadas  y espacios en el colorín internacional gracias a la estrecha relación con el joven asistente que le ha apartado no solo de su  marido catalán sino de la propia familia real, la de la sangre propia quiero decir, porque dicen que el chaval la debe tener sorbido el seso. Con ese.

Entre tanto, el señor Rigau ha salido al quite de la infidelidad presunta  que teme pueda cometer la vieja artista con su jovencísimo manáger. Eso, contando con que  el  galán catalán sea su marido como sostiene desde  que se casó por poderes hace dos años. No es lo mismo que dice la vetusta cómica, que denuncia la falsedad del enlace y airea las aviesas intenciones del  tal  Rigau  para hacerse con su fortuna. Porque el de 25 años debe ser un ángel inocente,  un obsequio que le regalado su longeva vida.

Ser vértice de un triángulo, amoroso o  no, con dos varones varias décadas más jóvenes, cuando se es un carcamal  es motivo de halago capaz de hacer sentir más mujer a cualquier super-super-madura. Genio y figura, la Lollo, sigue encandilando a los hombres, con sus postizos capilares, su máscara-revoco de maquillaje, los joyones de siempre, ojos de reina etrusca y esos modelos que solo verlos dan tufo a naftalina. Un buen conservante, a lo que se ve. De tejidos.  Había que investigarlo más, querida Lollo, a ver que otras propiedades tiene. En algunos hombres.

Vivir del momio es lo más. O de la momia. Según se pueda. Te puedes reír de los  doctorados del Caltech,  de todos los másteres de Harvard y Standford juntos y  no te hará falta dominar el francés, inglés, griego, ni lapón (que siempre me sonó fatal) para ganarte la vida. Aunque puede que te los premien. El momio o la momia. Nunca se sabe.

Lo vengo comprobando desde hace años por la amable  biblia patria del colorín rosa del HOLA. Poca mejor vida hay que junto al momio. O a la sombra de la momia. Sin dar palo al agua. La máxima aspiración de cualquier españolito de a pie, o no tanto. Incluidos senadores del Reino. Junto con el Euromillón, el Gordo de de Navidad o el de la Primitiva. Un buen momio e, incluso, una buena momia y no vuelves a chapar. De 8 a 3, por ejemplo. Aunque tengas otros deberes. Nada es gratis, ya se sabe.

Con el momio y con la momia sucede lo mismo que con los gordos loteros, que no abundan y es difícil pillar un@. Además, la fortuna y el amor verdadero son caprichosos. Aparecen donde menos se espera. A veces, cuando se está cerca de cumplir los 90. No tienen edad.  En ocasiones, tampoco vergüenza.

Palabra castiza donde las haya, el momio resume la quintaesencia del ‘bon vivant’. Pero con mucho cash, negocios y  patrimonio del que tirar si llega el caso. El momio es lo que  Flavio  a Elisabetta. Osea, un señor  podrido de millones, fiestero, vividor y , en este caso pelín macarra de luxe, que acoge en su  seno matrimonial, con separación de bienes supongo, a un  prodigio de la naturaleza de señorita para hacerla la santa madre de sus hijos. O a saber. Como Donald y Melania.

También los hay por esos mundos de Dios serios y elegantes, aburridos con flemas, flema y corrección británica (aunque no lo sean) o mucho más horteras, con botas vaqueras y sombrero tejano, casados con increíbles rubias que podrían ser sus nietas. El momio luce pareja a la que saca decenas. De años. La diferencia de millones la pone también él. O la momia.

Pasean el mundo en cinco estrellas súper, jet privado, con indolencia y sin más preocupación  que vivir la vida y dar aire a su creciente fortuna. Nada que ver con los serios millonarios banqueros. Ni con los superjeques.

Aparte del momio público del subvencionismo, yernismo, trafiquismo, caciquismo, carguismo y enchufismo, en los países ibéricos tenemos nuestros propios momios y momias. A otra escala que la planetaria. Y a mucha honra. Quién no envidia el amor verdadero de Alfonso por Cayetana. De Nuria por Fefé. De Zé por Betty. Quien no compadece a las viudas Tita y  Rhona, de Heini y Papuchi, respectivamente.

Algunos, caso de la pareja lusa del hibridado Jose Castelo Branco y la octogenaria millonaria Betty Grafsteinaún dan sexuales escándalos mediáticos por su participación  presunta en orgías  con una  fauna variopinta del otro lado de la frontera lusa. Para que digan que vivir de la  momia tiene que ser aburrido. Que se lo pregunten a Alfonso, que menudo verano ha tirado. Si las paredes de Dueñas hablaran… No saben qué buen humor tiene Cayetana en privado. Nada es lo que parece.