La Lollo nos ha vuelto a sorprender. Cuando creíamos que estábamos curados de espanto con lo de aquel rico novio catalán, mucho más joven y blandito (ella siempre fue un carácter) con el que contrajo un controvertido matrimonio, (el 29 de noviembre de 2010, mediante un poder especial otorgado ante notario barcelonés), ahora va y se pasea por la ciudad imperial del brazo de un maromo que bien podía ser su nieto. 60 años más joven y con mucha menos clase que el empresario catalán. Al lado de la Lollo, el abismo generacional entre el plebeyo Alfonso y la duquesa Cayetana es mera tontería. Todo un récord lo de  musa jubilada del Neorrealismo italiano.

Con este nuevo joven adherido,  la Lollo ha bajado el nivel  de acompañante. Según le veo en las fotos es  capaz de poner el toque de maître a un clásico ‘media etiqueta’.  Probablemente de alquiler, tal y como le cuadra. ¿Es su nuevo amor? O así. Su nuevo toy-boy como se dice ahora. Un muñequito lindo de cabellos de oro que le presta la compañía y la asistencia técnica necesaria. Ya lo dice el refrán castellano: gallina vieja hace buen caldo. Un suponer, claro. Uno los ve… y lo menos que piensa es ‘qué bonito y sincero  puede llegar a ser el amor puro’. Y duro.

El joven, de 25 abriles, Andrea Piazzola, lleva ya dos años al servicio de la anciana actriz. Empezó a prestarlo como chico para todo y ha acabado de asistente. O al revés, más exactamente. No es cuestión de entrar en intimidades, en este caso escabrosas, pero viendo a esta senecta artista, que levantó pasiones con sus turgencias corporales, tan coqueta como la  ratita presumida del relato infantil, compuesta con su exagerada peluca ‘lollo’, sus pestañas postizas, sus sobredosis de eyeliner y colorete y el enfoscado de fond de  teint, lo menos que uno se pregunta es lo del cuento ¿Y por la noche que harán? Dormir y callar.

A sus 85 primaveras, la Lollobrígida se pone el mundo por montera y recupera portadas  y espacios en el colorín internacional gracias a la estrecha relación con el joven asistente que le ha apartado no solo de su  marido catalán sino de la propia familia real, la de la sangre propia quiero decir, porque dicen que el chaval la debe tener sorbido el seso. Con ese.

Entre tanto, el señor Rigau ha salido al quite de la infidelidad presunta  que teme pueda cometer la vieja artista con su jovencísimo manáger. Eso, contando con que  el  galán catalán sea su marido como sostiene desde  que se casó por poderes hace dos años. No es lo mismo que dice la vetusta cómica, que denuncia la falsedad del enlace y airea las aviesas intenciones del  tal  Rigau  para hacerse con su fortuna. Porque el de 25 años debe ser un ángel inocente,  un obsequio que le regalado su longeva vida.

Ser vértice de un triángulo, amoroso o  no, con dos varones varias décadas más jóvenes, cuando se es un carcamal  es motivo de halago capaz de hacer sentir más mujer a cualquier super-super-madura. Genio y figura, la Lollo, sigue encandilando a los hombres, con sus postizos capilares, su máscara-revoco de maquillaje, los joyones de siempre, ojos de reina etrusca y esos modelos que solo verlos dan tufo a naftalina. Un buen conservante, a lo que se ve. De tejidos.  Había que investigarlo más, querida Lollo, a ver que otras propiedades tiene. En algunos hombres.

Y como en la vieja canción de los Sirex (1965) ‘que no quede, ninguno, ninguno, ninguno de viejos”. Es la notica más chocante que  he leído en mucho tiempo. Pedir a los viejos que se mueran rápido. Y no lo ha hecho un cualquiera.  Ni un beodo. Ha sido todo un ministro de Economía. Sin padre, seguro. Ni madre, intuyo.

Lo ha proclamado públicamente. Olé sus  bemoles. Porque hay que tenerlos bien puestos para pedir, con 72 añitos cumplidos, a los compatriotas jubilados de cualquier país que se den prisa en morir. Y no hay que tenerlos mal colocados tampoco para seguir en el cargo. Se trata de un tal Taro Aso, que tiene delito el  menda, al declarar que el problema de los recortes sociales en Japón  no se resolverá a menos que ‘dejemos a los jubilados que se apuren y se mueran’ (que se den prisa en morir, vamos).

La nada afortunada  receta para evitar los recortes no parece haber  tenido eco en las políticas de Occidente hasta la fecha, lo que siempre es  un consuelo. Sobre todo, tal y como  van pintando las cosas para las pensiones del futuro y  para los mayores de 65. Son una ‘carga innecesaria’ para el Estado sostiene el tecnócrata que administra la  economía nipona.

Analizada fríamente, la solución puede ser muy efectiva. Demasiado. No lo dudo.  Y un chollo para el sector de pompas fúnebres si a los jubilados les da por obedecer, que va a ser que no.  Porque suele suceder que el que se quiere morir no puede y el que no quiere,  le sorprende la Parca. Así es la vida.

A menudo cruel.  Tanto como este ministro, ardiente  defensor de no prolongar la vida con tratamientos  que, confiesa, que a él le harían sentirse cada vez peor sabiendo que todo lo paga el Gobierno.  Rarito parece.  Y tanto amor a la patria en estos tiempos sin mili ya no cabe. También es autor este Aso de otras perlas como llamar a los viejos ‘imbéciles‘, mientras se interrogaba  que por qué tenía él que pagar impuestos ‘por gente que no hace otra cosa que sentarse, a ver pasar la vida, comer y beber’.  Aquí quería yo verle hablando estas cosas con  seis millones de parados enfrente, perdonándoles la vida. Amén de los jubilados.

Porque sabido es que al común de los mortales, parados, ancianos,  hombres, mujeres y niños, les gusta disfrutar de la vida aún con achaques y la inestimable ayuda de la farmacopea y moderna medicina que garantizan todo país desarrollado. De hecho uno y otros son sus temas preferidos de conversa en los años del trayecto final. Después de décadas de trabajo y cotizaciones, los viejos de cualquier sociedad  tienen más que ganado su derecho  a tener  la mejor calidad de vida que les permita su naturaleza.  Y  a los tratamientos médicos que pagamos entre todos. Una cosa es el abuso  del consumo de fármacos y otra la debida la asistencia geriátrica.

Pero pedir a los viejos que se mueran rápido es una pasada. Una medida que, visto lo del euro por receta, dudo que además sea constitucional en España. En Japón, lo desconozco. Pero no hay noticias de que haya dimitido. Así que, como buen político, Taro Aso podía empezar por dar  ejemplo.  Repartir trigo en vez de prédicas. O hacerse el harakiri, al menos político, que va para 73 y en previsión de lo que le pueda tocar en suerte.

Vivir del momio es lo más. O de la momia. Según se pueda. Te puedes reír de los  doctorados del Caltech,  de todos los másteres de Harvard y Standford juntos y  no te hará falta dominar el francés, inglés, griego, ni lapón (que siempre me sonó fatal) para ganarte la vida. Aunque puede que te los premien. El momio o la momia. Nunca se sabe.

Lo vengo comprobando desde hace años por la amable  biblia patria del colorín rosa del HOLA. Poca mejor vida hay que junto al momio. O a la sombra de la momia. Sin dar palo al agua. La máxima aspiración de cualquier españolito de a pie, o no tanto. Incluidos senadores del Reino. Junto con el Euromillón, el Gordo de de Navidad o el de la Primitiva. Un buen momio e, incluso, una buena momia y no vuelves a chapar. De 8 a 3, por ejemplo. Aunque tengas otros deberes. Nada es gratis, ya se sabe.

Con el momio y con la momia sucede lo mismo que con los gordos loteros, que no abundan y es difícil pillar un@. Además, la fortuna y el amor verdadero son caprichosos. Aparecen donde menos se espera. A veces, cuando se está cerca de cumplir los 90. No tienen edad.  En ocasiones, tampoco vergüenza.

Palabra castiza donde las haya, el momio resume la quintaesencia del ‘bon vivant’. Pero con mucho cash, negocios y  patrimonio del que tirar si llega el caso. El momio es lo que  Flavio  a Elisabetta. Osea, un señor  podrido de millones, fiestero, vividor y , en este caso pelín macarra de luxe, que acoge en su  seno matrimonial, con separación de bienes supongo, a un  prodigio de la naturaleza de señorita para hacerla la santa madre de sus hijos. O a saber. Como Donald y Melania.

También los hay por esos mundos de Dios serios y elegantes, aburridos con flemas, flema y corrección británica (aunque no lo sean) o mucho más horteras, con botas vaqueras y sombrero tejano, casados con increíbles rubias que podrían ser sus nietas. El momio luce pareja a la que saca decenas. De años. La diferencia de millones la pone también él. O la momia.

Pasean el mundo en cinco estrellas súper, jet privado, con indolencia y sin más preocupación  que vivir la vida y dar aire a su creciente fortuna. Nada que ver con los serios millonarios banqueros. Ni con los superjeques.

Aparte del momio público del subvencionismo, yernismo, trafiquismo, caciquismo, carguismo y enchufismo, en los países ibéricos tenemos nuestros propios momios y momias. A otra escala que la planetaria. Y a mucha honra. Quién no envidia el amor verdadero de Alfonso por Cayetana. De Nuria por Fefé. De Zé por Betty. Quien no compadece a las viudas Tita y  Rhona, de Heini y Papuchi, respectivamente.

Algunos, caso de la pareja lusa del hibridado Jose Castelo Branco y la octogenaria millonaria Betty Grafsteinaún dan sexuales escándalos mediáticos por su participación  presunta en orgías  con una  fauna variopinta del otro lado de la frontera lusa. Para que digan que vivir de la  momia tiene que ser aburrido. Que se lo pregunten a Alfonso, que menudo verano ha tirado. Si las paredes de Dueñas hablaran… No saben qué buen humor tiene Cayetana en privado. Nada es lo que parece.

La vida es lo que tiene.  Nunca falta un roto para un descosido. Para demostrarlo ahí están Alaska y Mario Vaquerizo. Y hay quien nace de pie para no dar golpe, como Borja Thyssen; en alta cuna para montar a caballo y a la que se descuide, como Cayetano Irujo; o en baja cama, caso de  Belén Esteban, pero que le buscan las vueltas al arte de vivir  hasta escalar la pirámide de la fama mediática y llegar a codearse con lo más escabroso del colorín social.

O lo más fino,  caso de  la Lomana,  esa sosa y rica sexagenaria, musa de programas de TV, a la que sospecho le gustaría heredar, en los  más selectos  salones y saraos de Madrid,  el trono y el tronío del que hizo gala durante décadas  mi  admirada Cuqui Fierro, con su socarronería,  inteligencia y sobre todo, envidable entereza vital.

La Esteban recupera el protagonismo fugaz que todo tiene en la web para resurgir,  como Afrodita, del estanque de las televisivas aguas del geniecillo traviesón Jorge Javier, y reencarnarse en binguera virtual. Bueno, para poner rostro a un portal  on line de bingo. Una profesión que la viene al pelo, conocida y reconocida su afición por este juego.

Siempre defendí, en contra de más de dos,  que esta chica que lleva muy a gala ser de barrio, llegaría a mucho más que a desarrollar perfectamente sus capacidades como  deslenguada cajera del Dia%, oficio, por otra parte, tan digno como cualquier otro que sea honrado. Y puede que  mejor valorado socialmente hoy en día que ser banquero . No digamos ya  alto  directivo de cualquier caja de ahorros en estado de duda contable.

Esta rubia lacia,  cenicienta del pueblo,  erigida  socialmente en la Palas Atenea de una troupe cotilla y mediática que la venera, deja patente una vez más su valía para buscarse la vida. Para que digan. Pluriempeada en un país con el 25% de  desempleo. Más  lista que un  Miura y más viva que un Albaserrada (bien lo supo Jesulín),  la mamá de Andreíta da con una nueva fuente de ingresos. Un empleo a su medida.

Y no crean que se trata de quedar encadenada, cada noche, a la esclavitud de  cantar número tras número, prestando la amarrasquinada voz al bingo on line.  No, se  trata de poner lo que más tiene. La cara. Perdón,  quiero decir, de prestar su  imagen que es como se dice finamente ahora, a nada que seas famosillo televisivo de medio pelo. La Esteban lo hace, como todos,  a cambio de  un buen dinero. Ignoro si irá a gastarlo a ese bingo virtual que publicita, lo cual sería un detalle por su parte,  a otro ajeno y presencial del barrio, o dedicará lo ingresado a ampliar su pequeño gran capital.

A la Esteban la fichan los empresarios del juego para que su imagen, como el canto  de las sirenas a los marineros,  avente al género femenino hasta el portal  de la web, les ablande la voluntad  y la visa y despierte al jugador que, supuestamente, todos llevamos dentro.

Habrá mujeres, e incluso  hombres, a los que les ‘ponga’ el tenue cubismo de la reestructurada cara de la Esteban, su aterciopelada voz o la presencia de sus modales. Se confirma de que nunca falta un roto para un descosido. Ni  un estudio de mercado que justifique vender arena en el desierto.

Pero.. .¿ hay otro icono mediático femenino más popular, de pueblo llano y soberano, que pueda  promocionar mejor que la Esteban un bingo? Tetas operadas de cualquier sex symbol patrio aparte, (que siempre valena para vender cualquier cosa); fallecida la emperatriz binguera, Lola Flores; y desechada por sosería la Lomana, (además,  quién la entendería cantando números a toda prisa) doña Belén Esteban no es una mala apuesta para promocionar ese negocio.

Puede que  el amor no la haya tratado como debiera en la vida, pero no hay duda de que tiene chance. Justo de lo que se trata en los juegos de azar. Aunque, puestos a elegir,  éste que suscribe dudaría entre poner de imagen binguera a Dolores Amorós ( superjefa que fue de la extinta CAM)  o a Isabel Pantoja. Seguro que al arte de ambas para  atraer el dinero supuestamente ajeno,  podrían ofrecer además servicio de asesoría sobre qué hacer con  los bingos virtuales que pudiera cantar.  O callar ante Hacienda. Y hasta la Justicia, si llega el caso.