La Lollo nos ha vuelto a sorprender. Cuando creíamos que estábamos curados de espanto con lo de aquel rico novio catalán, mucho más joven y blandito (ella siempre fue un carácter) con el que contrajo un controvertido matrimonio, (el 29 de noviembre de 2010, mediante un poder especial otorgado ante notario barcelonés), ahora va y se pasea por la ciudad imperial del brazo de un maromo que bien podía ser su nieto. 60 años más joven y con mucha menos clase que el empresario catalán. Al lado de la Lollo, el abismo generacional entre el plebeyo Alfonso y la duquesa Cayetana es mera tontería. Todo un récord lo de  musa jubilada del Neorrealismo italiano.

Con este nuevo joven adherido,  la Lollo ha bajado el nivel  de acompañante. Según le veo en las fotos es  capaz de poner el toque de maître a un clásico ‘media etiqueta’.  Probablemente de alquiler, tal y como le cuadra. ¿Es su nuevo amor? O así. Su nuevo toy-boy como se dice ahora. Un muñequito lindo de cabellos de oro que le presta la compañía y la asistencia técnica necesaria. Ya lo dice el refrán castellano: gallina vieja hace buen caldo. Un suponer, claro. Uno los ve… y lo menos que piensa es ‘qué bonito y sincero  puede llegar a ser el amor puro’. Y duro.

El joven, de 25 abriles, Andrea Piazzola, lleva ya dos años al servicio de la anciana actriz. Empezó a prestarlo como chico para todo y ha acabado de asistente. O al revés, más exactamente. No es cuestión de entrar en intimidades, en este caso escabrosas, pero viendo a esta senecta artista, que levantó pasiones con sus turgencias corporales, tan coqueta como la  ratita presumida del relato infantil, compuesta con su exagerada peluca ‘lollo’, sus pestañas postizas, sus sobredosis de eyeliner y colorete y el enfoscado de fond de  teint, lo menos que uno se pregunta es lo del cuento ¿Y por la noche que harán? Dormir y callar.

A sus 85 primaveras, la Lollobrígida se pone el mundo por montera y recupera portadas  y espacios en el colorín internacional gracias a la estrecha relación con el joven asistente que le ha apartado no solo de su  marido catalán sino de la propia familia real, la de la sangre propia quiero decir, porque dicen que el chaval la debe tener sorbido el seso. Con ese.

Entre tanto, el señor Rigau ha salido al quite de la infidelidad presunta  que teme pueda cometer la vieja artista con su jovencísimo manáger. Eso, contando con que  el  galán catalán sea su marido como sostiene desde  que se casó por poderes hace dos años. No es lo mismo que dice la vetusta cómica, que denuncia la falsedad del enlace y airea las aviesas intenciones del  tal  Rigau  para hacerse con su fortuna. Porque el de 25 años debe ser un ángel inocente,  un obsequio que le regalado su longeva vida.

Ser vértice de un triángulo, amoroso o  no, con dos varones varias décadas más jóvenes, cuando se es un carcamal  es motivo de halago capaz de hacer sentir más mujer a cualquier super-super-madura. Genio y figura, la Lollo, sigue encandilando a los hombres, con sus postizos capilares, su máscara-revoco de maquillaje, los joyones de siempre, ojos de reina etrusca y esos modelos que solo verlos dan tufo a naftalina. Un buen conservante, a lo que se ve. De tejidos.  Había que investigarlo más, querida Lollo, a ver que otras propiedades tiene. En algunos hombres.

Y como en la vieja canción de los Sirex (1965) ‘que no quede, ninguno, ninguno, ninguno de viejos”. Es la notica más chocante que  he leído en mucho tiempo. Pedir a los viejos que se mueran rápido. Y no lo ha hecho un cualquiera.  Ni un beodo. Ha sido todo un ministro de Economía. Sin padre, seguro. Ni madre, intuyo.

Lo ha proclamado públicamente. Olé sus  bemoles. Porque hay que tenerlos bien puestos para pedir, con 72 añitos cumplidos, a los compatriotas jubilados de cualquier país que se den prisa en morir. Y no hay que tenerlos mal colocados tampoco para seguir en el cargo. Se trata de un tal Taro Aso, que tiene delito el  menda, al declarar que el problema de los recortes sociales en Japón  no se resolverá a menos que ‘dejemos a los jubilados que se apuren y se mueran’ (que se den prisa en morir, vamos).

La nada afortunada  receta para evitar los recortes no parece haber  tenido eco en las políticas de Occidente hasta la fecha, lo que siempre es  un consuelo. Sobre todo, tal y como  van pintando las cosas para las pensiones del futuro y  para los mayores de 65. Son una ‘carga innecesaria’ para el Estado sostiene el tecnócrata que administra la  economía nipona.

Analizada fríamente, la solución puede ser muy efectiva. Demasiado. No lo dudo.  Y un chollo para el sector de pompas fúnebres si a los jubilados les da por obedecer, que va a ser que no.  Porque suele suceder que el que se quiere morir no puede y el que no quiere,  le sorprende la Parca. Así es la vida.

A menudo cruel.  Tanto como este ministro, ardiente  defensor de no prolongar la vida con tratamientos  que, confiesa, que a él le harían sentirse cada vez peor sabiendo que todo lo paga el Gobierno.  Rarito parece.  Y tanto amor a la patria en estos tiempos sin mili ya no cabe. También es autor este Aso de otras perlas como llamar a los viejos ‘imbéciles‘, mientras se interrogaba  que por qué tenía él que pagar impuestos ‘por gente que no hace otra cosa que sentarse, a ver pasar la vida, comer y beber’.  Aquí quería yo verle hablando estas cosas con  seis millones de parados enfrente, perdonándoles la vida. Amén de los jubilados.

Porque sabido es que al común de los mortales, parados, ancianos,  hombres, mujeres y niños, les gusta disfrutar de la vida aún con achaques y la inestimable ayuda de la farmacopea y moderna medicina que garantizan todo país desarrollado. De hecho uno y otros son sus temas preferidos de conversa en los años del trayecto final. Después de décadas de trabajo y cotizaciones, los viejos de cualquier sociedad  tienen más que ganado su derecho  a tener  la mejor calidad de vida que les permita su naturaleza.  Y  a los tratamientos médicos que pagamos entre todos. Una cosa es el abuso  del consumo de fármacos y otra la debida la asistencia geriátrica.

Pero pedir a los viejos que se mueran rápido es una pasada. Una medida que, visto lo del euro por receta, dudo que además sea constitucional en España. En Japón, lo desconozco. Pero no hay noticias de que haya dimitido. Así que, como buen político, Taro Aso podía empezar por dar  ejemplo.  Repartir trigo en vez de prédicas. O hacerse el harakiri, al menos político, que va para 73 y en previsión de lo que le pueda tocar en suerte.

Qué guardado se lo tenía el monarca. Tanto como el duque em.. palma… do, hasta que ha salido la virtuosidad de sus armas de varón al patio patrio (otro debate) con los e mails de Torres. En el caso de Su Majestad han tenido, en cambio, que pasar décadas de reinado para que el asunto se destapase y descubriéramos esa habilidad secreta. O no desvelada del Rey. Es una sorpresa aunque puede que los más allegados a Zarzuela la conocieran de antaño. Y una muy allegada también. A ella, debemos saber este nuevo mérito real. A doña Corinna de Frankfurt (allí nació).
Ella, ha permitido desvelarnos una cara desconocida y que no imaginábamos de SAR don Juan Carlos. Una habilidad oculta que, al menos un servidor, ni intuía y, ciertamente, me ha asombrado. Porque en la sesentena cumplida,  sorprender con nuevas destrezas suele estar complicado. Sobre todo, si no te da por apuntarte a las actividades del hogar del pensionista del distrito y, la verdad, al Rey no le veo por la labor todavía.

Fue esta mujer la que obró el milagro. Allá por 2004. Mucho antes de todo lo posterior. Ya saben los detalles… Con su generosidad de corazón filantrópico, doña Corinna de Frankfurt convenció a don Juan Carlos para que hiciera unos dibujos para subastar a través de la ONG XXI Century Leaders Foundation con la que la burguesa colabora activamente y recauda fondos para causas humanitarias y medioambientales.
El galante rey Borbón, ni corto, ni perezoso, no dudó en colmar el deseo de la atractiva dama. E hizo dos dibujos originales, que autentificó con su grafía y firma, de una paloma de la paz con su ramita de olivo en el pico y todo. Un estilo entre las de Alberti y Picasso (hay quien ve influencias de Forges) pasadas por el tamiz de la Zarzuela. Datadas y firmadas por JCRO4, (Juan Carlos Rey, 2004) una de las aves figura sobre una bandera española. La otra, sobre fondo blanco. 

En ellas el Rey escribió ‘Paz, justicia, progreso y solidaridad para todos en este siglo XXI’. La fundación parece que subastó ya otros dibujos del pintor JCR. Se ignora el motivo y comprador. Y las cantidades pagadas. Pero no deben haber sido una ganga, porque la entidad informa en su web que con las obras de arte en productos que son diseñados y vendidos bajo licencia en todo el mundo, han reunido 5.661.938dólares para obras benéficas. La efectividad corinniana es alemana.
Una labor de artista en la que el Rey de España no ha estado solo. La fundación reúne a más de 600 líders de la realeza y casas principescas, premios Nobel de la Paz, potentados, actores, músicos, artistas, diseñadores de moda o deportistas que han mandado sus ‘maravillosos’ dibujos con los que desarrollar productos inspirados en ellos. Desde un bolso para ir a por el pan a una camiseta o la funda para el móvil. Para que luego digan. Podemos presumir de rey artista. Y de una doña Corinna altruista. Aunque en nada comparable, por odioso que sea hacerlo, con la ingente labor de décadas de la reina doña Sofía de Grecia.

Aunque el caso Noós haya devuelto a la frankfurteña a una actualidad que nunca quiso. A las portadas del periodismo seco, del semi y, por supuesto, del rosado. Ella que vive tan apaciblemente en la City y a la que los gráficos han cazado en una imagen más que casual, como de salir a por unas birras a la multitienda de la esquina. Sin maquillaje, ni peluquería y con un sencillo pullover gris, como la dama anónima que se ha visto obligada a ser tras la polvareda que provocó la caída del Rey, quiero decir el tropezón bostwanés en el safari africano y el perdón, con cara de niño bueno, que pidió su majestad, creo recordar que en la salida de un hospital, como si no tuviera despacho para los mensajes de Navidad o hablar con Hermida.

Doña Corinna de Alemania (allí nació) reasoma a su pesar gracias al socio del yerno del Rey a quien acompañó invitada a algunos de sus actos. Los primeros e-mails de los 200  que Diego Torres anunció, la primavera pasada, que iban a ser una bomba contra la Corona han empezado  a relacionar  a doña Corinna en el caso Noós. También al secretario de S.A.R. la Infanta Cristina. El cerco se estrecha…

Es suficiente fijarse en sus  ojos para descubrir que es del tipo de mujeres que llevan el timón de su vida, sin derrota en el rumbo por  las procelosas aguas de  las altas esferas planetarias. Pese a las amistades peligrosas.  Como esas que te  invitan gastos pago a un evento-negocio que no costean  y luego te colocan en la habitación más baratita, mientras ellos, unos pillines, duermen pierna suelta en la mejor suite. Y además, son capaces de sacar a relucir los e-mails de una mujer educada y agradecida, como han desvelado los correos. Con los que el socio sabueso del pillín de Urdangarín parece querer disparar por elevación.

Alguien de Almendralejo está perdiendo dinero. Mucho. 600.00 euros de nada. Eso por ahora. Que la cosa puede ir a mayores. Y subir más que la prima de riesgo en sus momentos de crisis. Porque ese el precio que  han puesto los medios a las fotos de la primera boda de S.A.R. la Princesa de Asturias, nacida Letizia Ortiz Rocasolano.

Todo, por unas cuantas instantáneas de la boda de la actual esposa del heredero al trono de España con su primer marido, el profesor  y escritor extremeño Alonso Guerrero. Ella, dicen los que saben del  tema, contrajo con un sencillito traje pantalón  beige (aunque hay quien habla de vestido) y una blusita de encaje, con el pelito suelto y ornado con un discretito motivo floral.

Nada que objetar,  así sin saber más, que la sencillez  fue siempre un valor a la hora de vestir, acostumbrados a esas otras  princesas repollo de las cortes europeas. El novio,  con traje de estreno, se le supone. Ambos posaron a la puerta del Ayuntamiento y en los Salones El Paraíso donde  tuvieron el ágape nupcial. Amén de las consabidas  instantáneas  que lleva el rito civil. Todo, acorde con un profesor y una joven periodista.

Hace unos nueve años, justo uno antes del  borbónico enlace,  la prensa cotilla ofrecía  48.000 euros por una buena foto de  la primera boda  leticiana. La puja subía hasta los 150.000 euros por varias más, o sea las típicas ante el alcalde, firmando el acta,  con los padrinos, en la puerta del Ayuntamiento y, miel sobre hojuelas morbosas, cortando  la tarta nupcial con una falsa espada toledana, si la hubo.

Más se cotizaban en 2003 las imágenes en movimiento y se hablaba de 180.000 euros por  los vídeos de la boda o de Alonso y Letizia en alguna de las fiestas o visitas a Almendralejo. Pero nada.   Todos estos años solo ha  habido silencio en Almendralejo. Discreción y complicidad que, todo apunta, a que  sigue.

Ahora, acaso por la crisis, apretando el paro y más de una hipoteca hay quien  ha visto el cielo abierto con unas olvidadas fotos guardadas en un cajón. Y hay negocio. A falta del Gordo de Navidad,  no cabe duda de que cualquier instantánea sobre la primera boda de la hoy S.A.R doña Letizia Ortiz Rocasolano, señora de Borbón,  es  un buena ayuda para el fondo de pensiones.

Si algún medio accede a pagar esa desorbitada cantidad, que ya es gusto, van a acabar saliendo.  Lo más que pueda pasar es ver a una Letizia Ortiz  Rocasolano retro.  De 1998 aunque puede que de aspecto menos joven,  tras los retoques de los últimos años. Y habrá quien se cebe, como es habitual, con su personal gusto a la hora de vestir. Más allá de eso, poco.

Gracia no le harán ninguna a ella, ni a su segunda y augusta familia política. Pero tampoco es para más el disgusto. Al lado de las fotos de doña Corina, incluida como parte del séquito  en un viaje real,  o las de Urdangarín camino de los juzgados, poco les va a preocupar ya el sencillito traje o la pinta de Doña Leticia con el discreto profesor del ‘insti’ de primer marido. Más aún, sabiendo las desveladas relaciones del yerno regio con la acompañante real.

En un país mitómano como éste, que eleva a la categoría mediática de princesa del pueblo a un personaje como Belén Esteban,  no sé cómo en Almendralejo no han comercializado ya una ruta turística o un paquete nupcial al estilo leticio, con boda  del regidor local, banquete con estatuas de hielo y sobremesa en los mismos salones y alojamiento romántico en la alcoba del hotel en la que la recién desposada pareja pasó sus primeras horas de felicidad matrimonial después de varios años de convivencia.

Es más, a más de dos les gustaría  poder degustar el menú del enlace.  O los caldos de la tierra que lo regaron. Otro atractivo más para el turismo. Un yacimiento que se dice ahora. Y si no tiene mucho tirón y no funciona bien la cosa, siempre puede pasar a formar parte del menú especial de fin de semana. O del de los grupos de mayores. En USA, un suponer, ya habrían montado una feria. Merchandising incluido.

Ya estaba yo dispuesto a renunciar al slip rojo que como cualquier otra prenda fetiche de ese color y libre elección dice la tradición debe uno calzarse o embutirse, según pasan los años, cada 31 de diciembre para entrar  bien (apretado de bajos)  en el 2013. Pero no. Me he desayunado con lo contrario. Con que de rojo nada, monada, que el color del año 2013 es el verde esmeralda.

A punto he estado de irme a preguntar a Hijos de Pedro Fuentes a ver si tenían slips o bóxers de ese tono. Pero menos mal que he doblegado el instinto snob. Que a saber  qué cara me hubiera puesto la dependienta cuando le hubiese pedido un slip de un tono así de raro.  Más que nada, porque no creo que se fabriquen mucho. Todavía. Pero esperen… De aquí a 2014 puede que hayamos cambiado de opinión. Y  los gayumbos  verde esmeralda sean la caña de España. Y del mundo entero.

“¿Cariño…?  hoy llevo los calzoncillos verde esmeralda; ya sabes… ¡¡¡¡tenemos fiesta!!!. Y ella, como una moto. Vamos, no se lo  creen ni los que se han inventado  que el verde esmeralda es el color del año. Tengo una amiga (y es verídico) que en un día tontorrón de compras, pero tontorrón de verdad, se mercó un conjunto de  lencería (sujetador y braguita) verde esmeralda. Acabó en el ropero de Cáritas. Ignoramos el uso y paradero final que tienen. Ponérselo, la verdad es que lo hizo. Pero nunca más de dos minutos. El tiempo de mirarse en el espejo y  decirse ‘pero dónde voy yo con estoooo…’

Claro, todo pasa porque no era 2013. Porque en el nuevo año que nos amenaza (si no acaba todo el viernes)  te pones un slip verde esmeralda o un conjunto lencero del mismo tono y triunfas.  O arruinas, más que arrasas, la líbido de cualquiera. Aunque no dudo que haya también a quien ‘le ponga’.

Por mucho que inventen los lobbys del colorín, la tinta y la impresión digital, a mí el verde esmeralda no me mola  para recibir el año. Ni para  vestir de  él durante el resto. Aunque haya sido declarado oficialmente el color de 2013. Un invento que leo en  este pretigioso digital y cuyo origen rastreo en la web, intentado beber en la fuente de la verdad original de la que manó la curiosa noticia.

Después de ver que los ‘media’ españoles coincidieron todos ayer en publicar que el verde esmeralda es la esperanza de 2013, llego hasta la página oficial de la corporación empresarial americana Pantone, dedicada al mundo del color  de las artes gráficas, (lo que debe ser Pantene al color capilar)  que es quien desde  el año 2000  se sacó de la manga el invento. A cada año asigna un color. O viceversa. Ahora me entero de lo que es marketing fino y publicidad  soterriza más que subliminal.

No me cabe ninguna duda de que Sofía Vergara, Charlize Theron o Monica Belluci  están impresionantes con unos ajustados vestidos, de lamé o crep de seda, color verde esmeralda. Y  rojo, nudie, amarillo, azul y hasta negro. Pero tratar de que toda la peña se uniforme con el color oficial del año, y sugerir que se combine con el morado para que destaque, entraña más de un riesgo para la estética. Aunque a lo tonto, a lo tonto, los de Pantone ya han dado el golpe otro año. Ya se ha hablado del color y de la empresa.

No faltará algún diseñoso que sea incluso modisto que les siga la bola y en tres meses corremos el riesgo de verlo convertido en el tono tendencia en los mercadillos y baratillos ambulantes de ropa de España entera. Por donde dudo que veamos de compras a  Tita Thysen, aunque esté sin la  liquidez que tanto necesita. Ay… qué pena, llegan Navidades y no tiene ‘cash’. Con Villa Favorita en venta. ¿Tendrá que brindar estas fiestas con sidra champán El Gaitero?. La botella es verde. Aunque no muy esmeralda,  la verdad.

El niño que llevamos dentro  sale a flote  en esta otoñal mañana de Twitter. El huracán Sandy nos pilla muy lejos aunque los media nos lo metan  por los ojos y en casa a todas horas, y  el haghstag  #LoQueHubiertaTuiteadoDeNiño es trending topic (TT) toda lamañana. La etiqueta sirve para hacer aflorar retazos de la vida pasada y pone de relieve, también  los cambios que las nuevas tecnologías de comunicación han obrado en  nuestro modo de relacionarnos. ‘NO HUBIESE TUITEADO NADA, ESTARÍA JUGANDO AFUERA’, escribió ya ayer el tuitero SrFrann, en una lúcida reflexión que nos devuelve a la realidad. Otro más joven, Hidrauhl Legend, dejó escrito ‘¿twittear algo? yo estaría dibujando en paint’.

Pero volviendo a ser el niño que fuimos, la red social nos da para elegir y disfrutar entre los miles de mensajes que  brotan entre la nostalgia, el recuerdo y la picardía infantil  de hace años. ‘Está casi llegando a mi turno en la cola del supermercado y mi mamá no llega. Tengo miedo’,  rememora los sufrimientos  infantiles de  algún tuitero con una infancia acaso marcada  por la inseguridad y timidez.

‘¡INCREIBLE! Me salieron dos tazos en la misma bolsita’,  señala otro  niño de ayer al que seguramente la suerte le siguió sonriendo y ya le haya tocado algún Gordo de la Primitiva, porque todo, el destino incluido, se forja en esos años en que se pierde la inocencia.

Los tediosos días de clase y los problemas  imposibles de solucionar recuperan actualidad con tuits como éste: ‘Estoy en un examen, alguien me dice cuántas manzanas me quedan si tengo 4 y me como 1?’  Y no es de Manolito, el de Mafalda, precisamente.

El capítulo de cromos tiene su tirón. ‘¿TENÉIS EL CROMO DE INIESTA?’   es un tuit muy repetido y retuiteado, quizás porque siempre  los de los mejores  jugadores siempre salían menos  por alguna extraña razón de marketing, supongo.

‘¡Que asco! no sé como los adultos pueden besarse. D:’, una reflexión de la más absoluta infancia que contrasta con otros groseros que no voy a dar cuartelillo.  También he cazado el de algún visionario con poco ojo para el futuro: ‘Que ganas tengo de que sea 2012 para poder ir a clase en una nave espacial’.  Y uno  que no podía faltar  ‘me enteré que Papá Noel no existe, ya nada será como antes’.  Lo mismo que sucede desde que llegó twitter.

Que todo va a velocidad de vértigo. Al escribir estas líneas, pasadas las 13.00 horas,   la red ha dado un vuelco. #LoQueHubiertaTuiteadoDeNiño pierde  en favor de #NoEresBolloQueVa que  llega a trending topic. Lo más tuiteado del momento con mensajes de graciosillos como: YO ME DECLARO LESBIANO EMPEDERNIDO… ESO VALE???’. Sinceros:  ‘Soy bollera de nacimiento, nada que aclarar, aunque lleve tacones’; o inocuos como : ‘Si al jugar a “piedra, papel o tijera.” Y siempre sacas tijeras...’

Tanto vértigo da twitter que es imposible seguirlo en un blog. Al cierre de éste lo del #bollo ya no mola. Mola más la etiqueta #SiDiosFueseNegro. Se dice de todo, como se pueden figurar. Pondré tres  tuits sencillitos. ‘Adán y Eva se llamarían Adan Madafaca Freeman y Whoopi Eva Goldberg.’ ‘El papamóvil tendría suspensión hidráulica?’. ‘Y ‘Andy y Lucas cantarían Gosspel’.

Y el punto final: ‘Seguiría la sociedad igual de racista’. Amén.

Mira Mariló, te lo voy a decir muy claro con un tuit de ‘Roberboheme’ de esta misma mañana para que sepas como está el patio: ‘Según Mariló Montero, si te ponen un riñón de Messi consigues mínimo dos balones de oro?‘ Dicho a una mujer, puede sonar un poco a ordinario pero es muy ilustrativo de que este es un país de cachondos. Algo que ya sabíamos y que Twitter vuelve a poner de manifiesto un día más . Después de Paula Vázquez, querida Mariló, te toca tu turno de purgatorio. No era menos de esperar viendo el revuelo que ya ayer alcanzaron tus  profundas reflexiones científico divulgativas de plató, sobre psicología aplicada a los transplantes de órganos.

La  frase  «no está científicamente demostrado que el alma no se transmita en un transplante de órganos», en referencia a la donación del asesino suicida de El Salobral tiene desde ayer soliviantado al universo tuitero. Es la segunda vez que la afamada presentadora la lía, después de sus puyas a la Igartiburu. Pero lo de ayer, ha sido mejor. Más profundo, digo. La pregunta que se hizo al cierre de su programa en La 1,  tiene mucha más miga que la que parece. “¿Está bien donar órganos de alguien que ha matado a otras personas, aunque antes de convertirse en un asesino se dijera que era un buen hombre?»,

Todo un ejemplo de lo poco que se valora la espontaneidad de las presentadoras, que  a saber qué cosas tenemos oídas a la Tárrega y  no ha habido tanto tuiterío. Claro que, también es un riesgo, se empieza con estas cosas y se acaba uno preguntando que si recibes un órgano de un  subsahariano oscurito del todo te sale un lunar por algún lado. O así.

Lo mejor de todo está, como siempre, en Twitter. Desde ayer, sin tregua. Paula Vázquez asistirá hoy relajada al martirio popular que ella protagonizó ayer, con  comentarios para todos los gustos, desde los frescos y chispeantes a los cargados de mala milk.

‘La trasplantóloga Mariló Montero apunta a que el alma podría trasplantarse con el órgano del donante. Luego ha solicitado un cerebro nuevo.’  Es uno de los crueles tuits repescados al azar en el torrente de mensajes  que tiene incendiada la red social, que está esta mañana que echa chispas.

‘No sé si es cierto lo que dice Mariló Montero, ni me importa ¿Sabéis si Nacho Vidal es donante de médula? Es para un amigo…’ dice otro  tuitero cachondo. La etiqueta #NoEstáCientíficamenteDemostrado  echa humo también y no hay quien siga la velocidad de vértigo de sus entradas. Mucha más que lo de ayer con Paula Vázquez. La Montero tiene mas tirón  y menos morbo porque, de momento, nadie la ha ofrecido salami. Que uno haya visto. Aunque tampoco es cosa de dar ideas  a la peña tuitera.

‘A veces pienso que si no fuese por gente como Mariló Montero, Paula Vázquez o David Bisbal, Twitter no existiría’, agrega  otro tuit  que  recuerda otros días gloriosos de trending topic o el que la hace una recomedación para tener en cuenta:  ‘Mariló Montero de #tve Ahórrate comentarios absurdos sobre donación de órganos si no sabes qué es depender de uno para seguir viviendo?”.

Con toques filosóficos no faltan recados a  la Montero: ‘#NoEstáCientíficamenteDemostrado que tu seas real, primero pienso, luego existo’. E, incluso, empiezan a aparecer las primeras ‘marilonianas’ frases apócrifas como que dice: “Las carnicerías son las reservas de almas de los animales. Mariló Montero”.

Sin olvidar reseñar las consultas  sobre nutrición charcutera, con mucho peligro,  como este tuit: ‘Pregunta a la especialista Mariló Montero: Mariló, si como rabo de toro todos los días qué me puede pasar? gracias.’

En todo caso,  vuelve a quedar claro que ‘#NoEstáCientíficamenteDemostrado que twitter sea adictivo; los científicos que se ocupan del estudio están demasiado ocupados twiteando”.

“¿Hasta dónde llega la estupidez humana? #NoEstáCientíficamenteDemostrado”, apunta otro usuario, que no me resisto a recoger.  Igual que este último. “¿No va a decir nada el Ministerio de Sanidad de los disparates de Mariló Montero?. ¿Tan poco importa el sistema nacional de Salud?  Lo que está claro es que provocación no falta, ni entretenimiento. En fin, a ver si habla la ministra Mato.

No será por oropel y barroquismo, por riqueza artística y monumental, pero en el Vaticano no gustan las sencillas perlas. En las mujeres. Caso de la Cospedal, a la que leo en la mass media que el protocolo vaticaniano no las considera de muy buen gusto. Traducido al lenguaje común, previo filtro de la diplomacia con que se dejan ver las cosas en el país del Papa, es que allí son de mal gusto.

Ya sean australianas, Akoya, Majórica o de Bijoux Brigitte, que si las de la Cospedal son de calibre y se las pone para ir a  Roma pueden hasta dar el pego. A la curia, no creo. Que menudo ojo ha tenido para las cosas de valor. A lo mejor, lo que no es de buen gusto  es llevar perlas del los chinos, pintadas con esmalte nacarado. Un misterio, oigan.

Hasta ahora ‘la Cospe’, un servidor y millones de mujeres pensábamos que las perlas eran para cualquier ocasión. Un collar de perlas saca de apuros a una mujer, le aporta elegancia  y da lo mismo que vaya a una boda que a un funeral. A un almuerzo que a una cena. Siempre quedará fina.

Pero héte aquí que en el Vaticano no. Que llevar un ‘llamativo’ collar de perlas no es de buen gusto. Nada elegante para la etiqueta de país de los hombres de negro.

Lo suyo,  cuando se va y se es española, es plantarse de mantilla negra  y peineta, salvo que seas reina… coronada quiero decir; vamos, mujer del Rey en vigor y católica, que entonces puedes llevarla blanca. Y vestir de blanco también. Hasta la lencería.

He visto y revisto las fotos de la señora Cospedal en el acto vaticano (una audiencia pública del Papa en la Plaza de San Pedro, nada de en privado)  y, la verdad, es que solo se la ve a ella con perlas. Doña Soraya, monda y lironda de joyas, lo mismo que iba la Botella con Jose Mari y los niños a ver a Su Santidad. Estos en privado, verdaderamente.

No sé por qué se arma revuelo con las perlas de la Cospedal, por una foto en la que a mí me da más en alcaldesa ‘arreglá’ en fiestas de solemne novenario y procesión con la patrona que en otra cosa.

Además, no es la única que ha llevado perlas en el Vaticano y hasta ante el mismísimo Santo Padre. Ni de similar calibre y australianas verdaderas. A la deriva por la Web puedes encontrar instantáneas en las que reinas católicas han ido de negro o de blanco, de largo o de no tanto, con envidiables perlas o sin ellas, finas y gruesas, con collar corto o largo y hasta con tiaras.

También he visto primeras damas cubiertas viudas antiguas como en los lutos recientes y otras descubiertas y hasta mal peinadas. De todo hay en el protocolo, que se dice ahora, y etiqueta que se dijo siempre, del Vaticano. A lo que se ve es variable. No sé a qué viene ningún lío con las perlas de La Cospe.  No creo que la mano de Rubalcaba esté detrás, aunque en el país papal nunca se sabe.

Favorecedoras siempre, las perlas iluminan a la mujer y le aportan elegancia. Ya lo dice Manolo  Blahnik ‘las perlas hacen que hasta la chica más arrastrada parezca una duquesa’. De ferias. No pensaba el genial diseñador de zapatos en la Cospedal, seguro. De combinarlas con  traje, vestido  sombrero o toca, no le hemos oído, ni leído nada, en cambio. Así que no sabemos. Lo que  queda claro es que la mantilla y la peineta  gustan.  En el Vaticano. Por omisión de críticas. Es otro estilo de decir las cosas. El suyo.