Iba para titular y nos lo devuelven sin haber lidiado un festejo. No se queda ni en sobresaliente. Urdangarín retornará a los corrales ibéricos como sobrero sin haber pisado el ruedo del balonmano catarí. Los emiratos rechazan al infante consorte y dicen que se quede en el reino de su suegro porque no le encuentran hueco. Con la planta que tiene y lo difícil que es de encajar. Y eso que  no se le había oído queja del sueldo. Como cuando doña Corinna le buscó un trabajo digno y le logró un despacho en una fundación  deportiva sin ánimo de lucro (qué peligro) por el que le soplaban  250.000 euros anuales.

Pero al chico, le preció que no merecía la pena, acostumbrado a manejar los fondos del Instituto Nóos. Mientras su querida esposa, un suponer, cocinaba o planchaba el resto del día, tras salir del trabajo, sin saber los tejemanejes financieros de su santo esposo. Aliviada por librarse de la imputación, otro suponer, ahora podrá llevar el hogar y hasta las cuentas de casa, con mayor relajación. 

La Selección de Balonmano catarí no solo ha sido sincera inso que ha dicho además una gran verdad. Que no hay ninguna necesidad de cargar con ese mochuelo. Según un portavoz de la Federación catarí, ‘el nombre de Urdangarín no aparece en ninguna lista’. Eso es finura diplomática. Ni está, ni se le espera.

Resulta que no tiene título oficial y el que tiene, le vale cada vez de menos después del desgaste a que ha sometido al ducado de Palma. En Qatar, afirman, como si no lo supieran antes, que tienen ya todas las  plazas de ayudante de la selección del emirato cubiertas, lo cual  es una forma de elegante dedecir ahí te quedas. Una pena. A Urdangarín se le esfuma el sueño qatarí y permanecerá en el país en donde la Justicia le produce desvelos y puede que algo más.

El intento de poner tierra de por medio no ha dado resultado y los esfuerzos que su señor suegro, dicen que hizo, para colocar al marido de su hija lo más lejos posible  se han ido al traste. Como las esperanzas depositadas en el atractivo deportista y después ambicioso negociante contra el que contrajo su querida hija.

No creo que doña Corina, tan calladita ahora y que tanta mano tiene con el mundo emiratino, esté detrás del rechazo urdangariano, aunque en la alta política y las finanzas, los caminos son tan inescrutables como las huellas de un  dromedario en el desierto después de una tormenta de arena. Siempre que no lleve microchip con GPS,  y a su montura no le dé por envíar emails a nadie desde el tablet, claro está. Con los socios, ya se sabe lo que pasa, incluso yendo todo bien y manejando millones.

Se nos avecinan nuevos capítulos más de esta serie real como la vida misma cuyas hipotéticas entregas: ‘Un príncipe busca trabajo’   ‘No, sin mi declaración de hacienda’, ¿La amnistía fiscal…  no es para los presos?.. auguran grandes índices de audiencia para ser devorados con frenesí por la hydra mediática.

Mucha más que el concurso ‘Un príncipe para Corinna’, en donde seguro que el susodicho encontraba un curro como aspirante a la televisiva princesa de pega y reventaba las audiencias.  Ahora, justamente cuando su abogado pregunta a los periodistas si saben ‘de algo’ para el tal. Pues sí, mire usted por dónde. El reallity le viene al pelo.

La Lollo nos ha vuelto a sorprender. Cuando creíamos que estábamos curados de espanto con lo de aquel rico novio catalán, mucho más joven y blandito (ella siempre fue un carácter) con el que contrajo un controvertido matrimonio, (el 29 de noviembre de 2010, mediante un poder especial otorgado ante notario barcelonés), ahora va y se pasea por la ciudad imperial del brazo de un maromo que bien podía ser su nieto. 60 años más joven y con mucha menos clase que el empresario catalán. Al lado de la Lollo, el abismo generacional entre el plebeyo Alfonso y la duquesa Cayetana es mera tontería. Todo un récord lo de  musa jubilada del Neorrealismo italiano.

Con este nuevo joven adherido,  la Lollo ha bajado el nivel  de acompañante. Según le veo en las fotos es  capaz de poner el toque de maître a un clásico ‘media etiqueta’.  Probablemente de alquiler, tal y como le cuadra. ¿Es su nuevo amor? O así. Su nuevo toy-boy como se dice ahora. Un muñequito lindo de cabellos de oro que le presta la compañía y la asistencia técnica necesaria. Ya lo dice el refrán castellano: gallina vieja hace buen caldo. Un suponer, claro. Uno los ve… y lo menos que piensa es ‘qué bonito y sincero  puede llegar a ser el amor puro’. Y duro.

El joven, de 25 abriles, Andrea Piazzola, lleva ya dos años al servicio de la anciana actriz. Empezó a prestarlo como chico para todo y ha acabado de asistente. O al revés, más exactamente. No es cuestión de entrar en intimidades, en este caso escabrosas, pero viendo a esta senecta artista, que levantó pasiones con sus turgencias corporales, tan coqueta como la  ratita presumida del relato infantil, compuesta con su exagerada peluca ‘lollo’, sus pestañas postizas, sus sobredosis de eyeliner y colorete y el enfoscado de fond de  teint, lo menos que uno se pregunta es lo del cuento ¿Y por la noche que harán? Dormir y callar.

A sus 85 primaveras, la Lollobrígida se pone el mundo por montera y recupera portadas  y espacios en el colorín internacional gracias a la estrecha relación con el joven asistente que le ha apartado no solo de su  marido catalán sino de la propia familia real, la de la sangre propia quiero decir, porque dicen que el chaval la debe tener sorbido el seso. Con ese.

Entre tanto, el señor Rigau ha salido al quite de la infidelidad presunta  que teme pueda cometer la vieja artista con su jovencísimo manáger. Eso, contando con que  el  galán catalán sea su marido como sostiene desde  que se casó por poderes hace dos años. No es lo mismo que dice la vetusta cómica, que denuncia la falsedad del enlace y airea las aviesas intenciones del  tal  Rigau  para hacerse con su fortuna. Porque el de 25 años debe ser un ángel inocente,  un obsequio que le regalado su longeva vida.

Ser vértice de un triángulo, amoroso o  no, con dos varones varias décadas más jóvenes, cuando se es un carcamal  es motivo de halago capaz de hacer sentir más mujer a cualquier super-super-madura. Genio y figura, la Lollo, sigue encandilando a los hombres, con sus postizos capilares, su máscara-revoco de maquillaje, los joyones de siempre, ojos de reina etrusca y esos modelos que solo verlos dan tufo a naftalina. Un buen conservante, a lo que se ve. De tejidos.  Había que investigarlo más, querida Lollo, a ver que otras propiedades tiene. En algunos hombres.

Es suficiente fijarse en sus  ojos para descubrir que es del tipo de mujeres que llevan el timón de su vida, sin derrota en el rumbo por  las procelosas aguas de  las altas esferas planetarias. Pese a las amistades peligrosas.  Como esas que te  invitan gastos pago a un evento-negocio que no costean  y luego te colocan en la habitación más baratita, mientras ellos, unos pillines, duermen pierna suelta en la mejor suite. Y además, son capaces de sacar a relucir los e-mails de una mujer educada y agradecida, como han desvelado los correos. Con los que el socio sabueso del pillín de Urdangarín parece querer disparar por elevación.

Alguien de Almendralejo está perdiendo dinero. Mucho. 600.00 euros de nada. Eso por ahora. Que la cosa puede ir a mayores. Y subir más que la prima de riesgo en sus momentos de crisis. Porque ese el precio que  han puesto los medios a las fotos de la primera boda de S.A.R. la Princesa de Asturias, nacida Letizia Ortiz Rocasolano.

Todo, por unas cuantas instantáneas de la boda de la actual esposa del heredero al trono de España con su primer marido, el profesor  y escritor extremeño Alonso Guerrero. Ella, dicen los que saben del  tema, contrajo con un sencillito traje pantalón  beige (aunque hay quien habla de vestido) y una blusita de encaje, con el pelito suelto y ornado con un discretito motivo floral.

Nada que objetar,  así sin saber más, que la sencillez  fue siempre un valor a la hora de vestir, acostumbrados a esas otras  princesas repollo de las cortes europeas. El novio,  con traje de estreno, se le supone. Ambos posaron a la puerta del Ayuntamiento y en los Salones El Paraíso donde  tuvieron el ágape nupcial. Amén de las consabidas  instantáneas  que lleva el rito civil. Todo, acorde con un profesor y una joven periodista.

Hace unos nueve años, justo uno antes del  borbónico enlace,  la prensa cotilla ofrecía  48.000 euros por una buena foto de  la primera boda  leticiana. La puja subía hasta los 150.000 euros por varias más, o sea las típicas ante el alcalde, firmando el acta,  con los padrinos, en la puerta del Ayuntamiento y, miel sobre hojuelas morbosas, cortando  la tarta nupcial con una falsa espada toledana, si la hubo.

Más se cotizaban en 2003 las imágenes en movimiento y se hablaba de 180.000 euros por  los vídeos de la boda o de Alonso y Letizia en alguna de las fiestas o visitas a Almendralejo. Pero nada.   Todos estos años solo ha  habido silencio en Almendralejo. Discreción y complicidad que, todo apunta, a que  sigue.

Ahora, acaso por la crisis, apretando el paro y más de una hipoteca hay quien  ha visto el cielo abierto con unas olvidadas fotos guardadas en un cajón. Y hay negocio. A falta del Gordo de Navidad,  no cabe duda de que cualquier instantánea sobre la primera boda de la hoy S.A.R doña Letizia Ortiz Rocasolano, señora de Borbón,  es  un buena ayuda para el fondo de pensiones.

Si algún medio accede a pagar esa desorbitada cantidad, que ya es gusto, van a acabar saliendo.  Lo más que pueda pasar es ver a una Letizia Ortiz  Rocasolano retro.  De 1998 aunque puede que de aspecto menos joven,  tras los retoques de los últimos años. Y habrá quien se cebe, como es habitual, con su personal gusto a la hora de vestir. Más allá de eso, poco.

Gracia no le harán ninguna a ella, ni a su segunda y augusta familia política. Pero tampoco es para más el disgusto. Al lado de las fotos de doña Corina, incluida como parte del séquito  en un viaje real,  o las de Urdangarín camino de los juzgados, poco les va a preocupar ya el sencillito traje o la pinta de Doña Leticia con el discreto profesor del ‘insti’ de primer marido. Más aún, sabiendo las desveladas relaciones del yerno regio con la acompañante real.

En un país mitómano como éste, que eleva a la categoría mediática de princesa del pueblo a un personaje como Belén Esteban,  no sé cómo en Almendralejo no han comercializado ya una ruta turística o un paquete nupcial al estilo leticio, con boda  del regidor local, banquete con estatuas de hielo y sobremesa en los mismos salones y alojamiento romántico en la alcoba del hotel en la que la recién desposada pareja pasó sus primeras horas de felicidad matrimonial después de varios años de convivencia.

Es más, a más de dos les gustaría  poder degustar el menú del enlace.  O los caldos de la tierra que lo regaron. Otro atractivo más para el turismo. Un yacimiento que se dice ahora. Y si no tiene mucho tirón y no funciona bien la cosa, siempre puede pasar a formar parte del menú especial de fin de semana. O del de los grupos de mayores. En USA, un suponer, ya habrían montado una feria. Merchandising incluido.

Ya estaba yo dispuesto a renunciar al slip rojo que como cualquier otra prenda fetiche de ese color y libre elección dice la tradición debe uno calzarse o embutirse, según pasan los años, cada 31 de diciembre para entrar  bien (apretado de bajos)  en el 2013. Pero no. Me he desayunado con lo contrario. Con que de rojo nada, monada, que el color del año 2013 es el verde esmeralda.

A punto he estado de irme a preguntar a Hijos de Pedro Fuentes a ver si tenían slips o bóxers de ese tono. Pero menos mal que he doblegado el instinto snob. Que a saber  qué cara me hubiera puesto la dependienta cuando le hubiese pedido un slip de un tono así de raro.  Más que nada, porque no creo que se fabriquen mucho. Todavía. Pero esperen… De aquí a 2014 puede que hayamos cambiado de opinión. Y  los gayumbos  verde esmeralda sean la caña de España. Y del mundo entero.

“¿Cariño…?  hoy llevo los calzoncillos verde esmeralda; ya sabes… ¡¡¡¡tenemos fiesta!!!. Y ella, como una moto. Vamos, no se lo  creen ni los que se han inventado  que el verde esmeralda es el color del año. Tengo una amiga (y es verídico) que en un día tontorrón de compras, pero tontorrón de verdad, se mercó un conjunto de  lencería (sujetador y braguita) verde esmeralda. Acabó en el ropero de Cáritas. Ignoramos el uso y paradero final que tienen. Ponérselo, la verdad es que lo hizo. Pero nunca más de dos minutos. El tiempo de mirarse en el espejo y  decirse ‘pero dónde voy yo con estoooo…’

Claro, todo pasa porque no era 2013. Porque en el nuevo año que nos amenaza (si no acaba todo el viernes)  te pones un slip verde esmeralda o un conjunto lencero del mismo tono y triunfas.  O arruinas, más que arrasas, la líbido de cualquiera. Aunque no dudo que haya también a quien ‘le ponga’.

Por mucho que inventen los lobbys del colorín, la tinta y la impresión digital, a mí el verde esmeralda no me mola  para recibir el año. Ni para  vestir de  él durante el resto. Aunque haya sido declarado oficialmente el color de 2013. Un invento que leo en  este pretigioso digital y cuyo origen rastreo en la web, intentado beber en la fuente de la verdad original de la que manó la curiosa noticia.

Después de ver que los ‘media’ españoles coincidieron todos ayer en publicar que el verde esmeralda es la esperanza de 2013, llego hasta la página oficial de la corporación empresarial americana Pantone, dedicada al mundo del color  de las artes gráficas, (lo que debe ser Pantene al color capilar)  que es quien desde  el año 2000  se sacó de la manga el invento. A cada año asigna un color. O viceversa. Ahora me entero de lo que es marketing fino y publicidad  soterriza más que subliminal.

No me cabe ninguna duda de que Sofía Vergara, Charlize Theron o Monica Belluci  están impresionantes con unos ajustados vestidos, de lamé o crep de seda, color verde esmeralda. Y  rojo, nudie, amarillo, azul y hasta negro. Pero tratar de que toda la peña se uniforme con el color oficial del año, y sugerir que se combine con el morado para que destaque, entraña más de un riesgo para la estética. Aunque a lo tonto, a lo tonto, los de Pantone ya han dado el golpe otro año. Ya se ha hablado del color y de la empresa.

No faltará algún diseñoso que sea incluso modisto que les siga la bola y en tres meses corremos el riesgo de verlo convertido en el tono tendencia en los mercadillos y baratillos ambulantes de ropa de España entera. Por donde dudo que veamos de compras a  Tita Thysen, aunque esté sin la  liquidez que tanto necesita. Ay… qué pena, llegan Navidades y no tiene ‘cash’. Con Villa Favorita en venta. ¿Tendrá que brindar estas fiestas con sidra champán El Gaitero?. La botella es verde. Aunque no muy esmeralda,  la verdad.

Sin duda. No solo por el tiempo. Ni por lo explícito. Una hora de chupa chups y otras intimidades  con su Tommy Lee del alma hizo del video robado  a Pamela Anderson uno de los mayores escándalos virtuales y atentados contra la intimidad  perpetrado a través de internet. La celebridad del músico y de la, esto….   cómo se dice…. actriz!… eso,  alimentó el morbo y la difusión mundial de las más que tórridas, lúbricas imágenes. Algo parecido  pasó a Paris Hilton con otro videosex  retozón con  un novio, también robado y que acabó, asimismo, gratis en la web, con el que nos dejó claro que en el lecho es no una gatita mansa.

Esta misma semana  800 jóvenes de la universidad del País Vasco han visto cómo sus fotos y videos más íntimos   han saltado a las redes sociales, de Twitter a Whatsapp, para quedar expuestos a la vergüenza pública real más que virtual.  Los chavales han denunciado  el caso a la Policía pero el pirata que preparó la movida aún no ha sido localizado. Y, si es hábil, puede ser que su rastro se escabulla mientras se discute si la wifi pública de la institución universitaria  pudo propiciar  el hackeo.

Para  remate a Pipi Estrada va y le roban  el móvil (es lo que ha dicho) y los teléfonos de lo más granado del famoseo y fútbol patrio quedan a disposición de  cientos de miles de personas. Aunque  hay quien se malicie que  la filtración masiva obedece a algún tipo de represalia personal. La Policía investiga y aún no ha localizado al responsable de que Pipi lograra ser trending topic en Twitter más allá de de lo que nunca imaginó.

En una localidad  de una apartada región europea,  de las no más desarrolladas de España precisamente,  llamada Extremadura, la Guardia Civil  ha detenido estos días a cuatro jóvenes  por supuesta usurpación de personalidad,  acusados de hacerse pasar por otras personas en redes sociales para «insultar e injuriar» a sus contactos. Según los casos, habrían usurpado perfiles de una red social juvenil (Tuenti, para más señas), creado  otros falsos o  accedido a un correo electrónico ajeno que dos de ellos manejaron como propio para despacharse agusto contra el mundo. Todo apunta a que por venganza. Al parecer, amorosa. Frutos del desengaño.

Da igual que seas famoso y  vivas en Beberly Hills o que residas en una perdida población rural de Extremadura. Internet nos hace vulnerables a todos por igual. El uso indebido de las redes sociales va camino de convertirse en un nuevo top ante los juzgados, (ahora con las tasas es para pensárselo un poco, creo) con independencia de que el sistema tenga agujeros por los que colarse. O sea tan perverso que pone a disposición de los miles de millones de usuarios las propias herramientas (programas) para piratear contraseñas,  acceder a la información contenida en cualquier dispositivo electrónico, teléfono, tablet  u ordenador, rastrear contenidos,  hurtar archivos o escrutar la actividad llevada a cabo.

El problema no está en hacer lo que siempre se ha hecho en privado. Lo que cada cual guste. Ni en dejar de hacerlo. Es justamente que, en adelante, habrá que tener en mente la posibilidad de que  el ojo de cualquier pequeño hermano  puede vigilar y espiar desde el otro lado de la tecnología. Algo especialmente  preocupante y grave en el caso de  los menores. La víctimas más fáciles.

Basta darse una vuelta por la web para encontrar programas tipo sniffer, que facilitan el listado de todas las contraseñas y acciones que se realizan a través de una wifi pública. No se si será leyenda virtual o verdadera, pero se narra que  en Estados Unidos se llegan a crear wifis fantasmas,  desde una furgoneta que recorre campus y reproduce el nombre de la red de la universidad para piratear  datos de los alumnos.  O en el caso de móviles  y tablets, para  hacerse con  la agenda, los contactos y todo lo que se guarde en ellos.

Justo para poner los pelos de punta a cualquiera.  Y para ser mucho más cauto. Visto lo que hay, todas las medidas de seguridad  parecen pocas. Aunque tampoco es  cuestión de alarmar. Basta con  tomar ciertas  precauciones  en aras de la seguridad para que, de entrada, no nos sintamos tan vulnerables. Aunque siempre habrá algo contra lo que sea imposible luchar. El factor humano. Ese que sigue moviendo los hilos de las mentes y  maneja y da  intencionalidad de la tecnología. En él está el origen de las venganzas. Y del resto de las desgracias y atrocidades del hombre.

Mira Mariló, te lo voy a decir muy claro con un tuit de ‘Roberboheme’ de esta misma mañana para que sepas como está el patio: ‘Según Mariló Montero, si te ponen un riñón de Messi consigues mínimo dos balones de oro?‘ Dicho a una mujer, puede sonar un poco a ordinario pero es muy ilustrativo de que este es un país de cachondos. Algo que ya sabíamos y que Twitter vuelve a poner de manifiesto un día más . Después de Paula Vázquez, querida Mariló, te toca tu turno de purgatorio. No era menos de esperar viendo el revuelo que ya ayer alcanzaron tus  profundas reflexiones científico divulgativas de plató, sobre psicología aplicada a los transplantes de órganos.

La  frase  «no está científicamente demostrado que el alma no se transmita en un transplante de órganos», en referencia a la donación del asesino suicida de El Salobral tiene desde ayer soliviantado al universo tuitero. Es la segunda vez que la afamada presentadora la lía, después de sus puyas a la Igartiburu. Pero lo de ayer, ha sido mejor. Más profundo, digo. La pregunta que se hizo al cierre de su programa en La 1,  tiene mucha más miga que la que parece. “¿Está bien donar órganos de alguien que ha matado a otras personas, aunque antes de convertirse en un asesino se dijera que era un buen hombre?»,

Todo un ejemplo de lo poco que se valora la espontaneidad de las presentadoras, que  a saber qué cosas tenemos oídas a la Tárrega y  no ha habido tanto tuiterío. Claro que, también es un riesgo, se empieza con estas cosas y se acaba uno preguntando que si recibes un órgano de un  subsahariano oscurito del todo te sale un lunar por algún lado. O así.

Lo mejor de todo está, como siempre, en Twitter. Desde ayer, sin tregua. Paula Vázquez asistirá hoy relajada al martirio popular que ella protagonizó ayer, con  comentarios para todos los gustos, desde los frescos y chispeantes a los cargados de mala milk.

‘La trasplantóloga Mariló Montero apunta a que el alma podría trasplantarse con el órgano del donante. Luego ha solicitado un cerebro nuevo.’  Es uno de los crueles tuits repescados al azar en el torrente de mensajes  que tiene incendiada la red social, que está esta mañana que echa chispas.

‘No sé si es cierto lo que dice Mariló Montero, ni me importa ¿Sabéis si Nacho Vidal es donante de médula? Es para un amigo…’ dice otro  tuitero cachondo. La etiqueta #NoEstáCientíficamenteDemostrado  echa humo también y no hay quien siga la velocidad de vértigo de sus entradas. Mucha más que lo de ayer con Paula Vázquez. La Montero tiene mas tirón  y menos morbo porque, de momento, nadie la ha ofrecido salami. Que uno haya visto. Aunque tampoco es cosa de dar ideas  a la peña tuitera.

‘A veces pienso que si no fuese por gente como Mariló Montero, Paula Vázquez o David Bisbal, Twitter no existiría’, agrega  otro tuit  que  recuerda otros días gloriosos de trending topic o el que la hace una recomedación para tener en cuenta:  ‘Mariló Montero de #tve Ahórrate comentarios absurdos sobre donación de órganos si no sabes qué es depender de uno para seguir viviendo?”.

Con toques filosóficos no faltan recados a  la Montero: ‘#NoEstáCientíficamenteDemostrado que tu seas real, primero pienso, luego existo’. E, incluso, empiezan a aparecer las primeras ‘marilonianas’ frases apócrifas como que dice: “Las carnicerías son las reservas de almas de los animales. Mariló Montero”.

Sin olvidar reseñar las consultas  sobre nutrición charcutera, con mucho peligro,  como este tuit: ‘Pregunta a la especialista Mariló Montero: Mariló, si como rabo de toro todos los días qué me puede pasar? gracias.’

En todo caso,  vuelve a quedar claro que ‘#NoEstáCientíficamenteDemostrado que twitter sea adictivo; los científicos que se ocupan del estudio están demasiado ocupados twiteando”.

“¿Hasta dónde llega la estupidez humana? #NoEstáCientíficamenteDemostrado”, apunta otro usuario, que no me resisto a recoger.  Igual que este último. “¿No va a decir nada el Ministerio de Sanidad de los disparates de Mariló Montero?. ¿Tan poco importa el sistema nacional de Salud?  Lo que está claro es que provocación no falta, ni entretenimiento. En fin, a ver si habla la ministra Mato.

‘Hay gente que no se sabe su propio número y  sí el de  Paula Vázquez’. Es uno de los ingeniosos millares de tuits que desde ayer a media tarde siguen si dar tregua a @paulavazquez, desde que  se le colara, en un descuido, el móvil y la dirección en Twitter.

La rubia presentadora ha pasado del cabreo y de la indignación total al cachondeo y sentido del humor, hasta el punto de RT muchos de los mensajes emitidos en la red social por sus cientos de miles se seguidores. O ha augurado esta misma mañana que  ‘YA lo veo en luces de neón: EL NUMERO DE LA LOTERIA DE NAVIDAD ES EL 678788887!!!

Con el nuevo día, despues de una tarde de infarto tuitero, las cosas se ven de otro modo. Y el humor es de lo poco que nos salva de mucho y es gratis. Al hashtag #paulavazquez, le tomó el relevola  la de #peliculascon678888887 que  casi 24 horas después sigue animando a los tuiteros  a poner en la red su película favorita, aunque ya es repetición sobre repetición si te fijas y hay pocas que sorprendan. A mí me ha gustado la de ‘678788887 llamadas y un funeral’ , por lo bien que enmarca  el origen de la situación que dio pie a todo este circo.

La treta para divulgar el número maldito del  móvil de la Vázquez ha dado su fruto y  hoy lo puedo escribir  de memoria  y miren ustedes que salvo el mío y otros muy cercanos, no presto atención ninguna a la retención mental de móviles.

Claro que como he recogido en  Twitter ‘Un error podemos cometerlo todos. Si eres un personaje público las imprudencias no se pagan con venganzas’. Quizá lo escribiera el tuiter@ por cosas como el título de película de una usuaria que usurpa foto y  personalidad a la Princesa Leticia: La Liga de las Mujeres Extraordinarias, protagonizada por Remedios Cervantes y Paula Vázquez’. Más que humor es mala fé.

También los ha habido que han intentado sin éxito parar el  tsunami tuiterocontra #paulavazquez  o de #peliculascon 678788887, con mensajes como ‘Dejad de darle el protagonismo que no se merece a la señorita #PaulaVazquez. Hay cosas más importantes en el mundo que esta pseudofamosilla’. Claro, sin éxito alguno, como se puede comprobar 24 horas después de empezar todo el lío con el móvil de la Vázquez en Twitter.

Expectantes siguen algunos tuiteros como el que confesó ‘Yo también estoy esperando que #PaulaVázquez salga en las noticias diciendo: #QueLaHeLiáoPardaSabes?.

O quien se pregunta ‘¿Pero colgar números de teléfono no viola las normas de uso de Twitter?. Porque decirle a la Vázquez si quiere salami, no es precisamente un delito.

No faltan otros  que creen que ‘Lo único bueno de tuitear sobre #PaulaVázquez es que hablamos menos de #Cataluña #Pestiñazo’.  Y quien se ha consolado porque  logra algo que en la vida imaginaría  : ‘ No hay nada imposible, la situación mejorará, mira yo, siempre creí que sería imposible tener el número de teléfono de #paulavazquez, jajaja’.

Todo este trasunto mediático ‘trendingtoppero’ queda, sin embargo, resumido en este otro mensaje: ‘Me acuesto casi a las 2.00 a.m y #paulaVázquez es TT.Abro #twitter a las 12.18h y sigue siendo TT.Pobre chica! no tenéis nada mejor q hacer?... La verdad es que lo flipo. País de cotillas.  Como dice un tuit de las 19.00 horas ‘joder,todavia #PaulaVazquez es TT?. Una última cuestion tuitera: ‘¿Cual es el récord de días de ser trending topic @PaulaVazquez? Sí cuelgas el fijo, lo bates’. XD

Si hija, sí,… todo entero.  Se te vio todo entero. Con  detalle. Sabemos que tiene una estructura simétrica en su desarrollo y algo diferente en su inicio. Algo tan privado se te quedó, por un descuido… ¡Ay! a la vista de todo el mundo. Y en la red.

No veas, qué sofoco. Una revolución  mucho mayor que la histórica foto ‘solo con los pantys cristal’ de aquella marquesa pija llamada Marta Chávarri en una disco. Así pasaste luego ese rato de estrés y fuiste trending  topic al momento.

Servidor,  curioso y periodista,  no pudo por menos que  comfirmar si realmente el descubrimiento que circulaba por twitter era o no el de Paula Vázquez  En persona. Y lo hice. Lamé al ya archiconocido número y resultó ser cierto. La  familiar voz enlatada  de la presentadora me lo confirmó. Y por si había dudas de que ese era su número privado de teléfono móvil, que es de lo que se trataba,  la rubia gallega me dio otro móvil más, con la advertencia de que posiblemente me atendería Nuria. De ahí ya no quise pasar…

Luego te seguí en twitter . Desde ‘el cuidado que sale tu móvil’ que un tuitero con alma caritativa te hizo desde Canarias  y la famosa pregunta ¿pero   entero…?  al desquicie de  difundir  los teléfonos de quien te  llamaba; a la súplica de que te dejaran en paz, que estabas en un funeral. Y  hasta seguí la penitencia que debiste pasar  durante la tarde  expuesta a la vergüenza pública sin piedad que es twitter y la acidez de sus comentarios.

De un error a poco menos que ser la pidada verbalmente con mensajes que cuestionaban  tu capacidad. O la falta.

De esa que no dudamos cada vez que te vemos en la tele, presentado lo que presentes y te hayas remodelado lo visible y  no sabemos  si hasta lo invisible.  Como el móvil antes de esto de twitter.

Todo este revuelo es porque se  han visto solo unos números. Los de tu móvil. Eso sí, hija, todo entero. Como a  tantas famosas lo otro, aunque estas tenían la ventaja de que no las llamaban, ni las pusieron  de vuelta y media  en ninguna red  que entonces ni existían.

Lo del  ‘todo entero’ tiene arreglo, vas y pides a la operadora que  te dé de baja  el número y en paz.  El mensaje lo borras de twitter, pero siempre resulta tarde, porque  el móvil  no paró de circular  y seguro que al final de la tarde estabas en miles de grupos  de whatsapperos. Un privilegio.

Lo peor de todo, querida Paula Vázquez, va a ser lo de la dirección. El  aventajado número de esa avenida con nombre de cinematográfica ciudad marroquí en Pozuelo (#Peliculas Con678788887, un suponer, ver en twittter). No sé si ya ha empezado a llegar gente a la puerta de casa para hacerte algún tipo de recibimiento. Pero me puedo temer lo peor. Con tanto loco suelto en twitter yo no dormiría tranquila. Aunque, el tono general haya sido de cachondeo fino.  O ingenio. Tanto por parte de ellas como de ellos. Y orbitando en torno a si  el tinte rubio afecta en la mujer a la capacidad. Algo que ni me cuestiono, por diginidad. De entre los muchos tuits vistos me quedo sin embargo con el que más me ha llamado la atención. “Soy de  ese 00,0000000000000000000000000000000000000001% que le importa una mierda el numero de #PaulaVazquez”. Aunque  se agote para el sorteo de Navidad.

No será por oropel y barroquismo, por riqueza artística y monumental, pero en el Vaticano no gustan las sencillas perlas. En las mujeres. Caso de la Cospedal, a la que leo en la mass media que el protocolo vaticaniano no las considera de muy buen gusto. Traducido al lenguaje común, previo filtro de la diplomacia con que se dejan ver las cosas en el país del Papa, es que allí son de mal gusto.

Ya sean australianas, Akoya, Majórica o de Bijoux Brigitte, que si las de la Cospedal son de calibre y se las pone para ir a  Roma pueden hasta dar el pego. A la curia, no creo. Que menudo ojo ha tenido para las cosas de valor. A lo mejor, lo que no es de buen gusto  es llevar perlas del los chinos, pintadas con esmalte nacarado. Un misterio, oigan.

Hasta ahora ‘la Cospe’, un servidor y millones de mujeres pensábamos que las perlas eran para cualquier ocasión. Un collar de perlas saca de apuros a una mujer, le aporta elegancia  y da lo mismo que vaya a una boda que a un funeral. A un almuerzo que a una cena. Siempre quedará fina.

Pero héte aquí que en el Vaticano no. Que llevar un ‘llamativo’ collar de perlas no es de buen gusto. Nada elegante para la etiqueta de país de los hombres de negro.

Lo suyo,  cuando se va y se es española, es plantarse de mantilla negra  y peineta, salvo que seas reina… coronada quiero decir; vamos, mujer del Rey en vigor y católica, que entonces puedes llevarla blanca. Y vestir de blanco también. Hasta la lencería.

He visto y revisto las fotos de la señora Cospedal en el acto vaticano (una audiencia pública del Papa en la Plaza de San Pedro, nada de en privado)  y, la verdad, es que solo se la ve a ella con perlas. Doña Soraya, monda y lironda de joyas, lo mismo que iba la Botella con Jose Mari y los niños a ver a Su Santidad. Estos en privado, verdaderamente.

No sé por qué se arma revuelo con las perlas de la Cospedal, por una foto en la que a mí me da más en alcaldesa ‘arreglá’ en fiestas de solemne novenario y procesión con la patrona que en otra cosa.

Además, no es la única que ha llevado perlas en el Vaticano y hasta ante el mismísimo Santo Padre. Ni de similar calibre y australianas verdaderas. A la deriva por la Web puedes encontrar instantáneas en las que reinas católicas han ido de negro o de blanco, de largo o de no tanto, con envidiables perlas o sin ellas, finas y gruesas, con collar corto o largo y hasta con tiaras.

También he visto primeras damas cubiertas viudas antiguas como en los lutos recientes y otras descubiertas y hasta mal peinadas. De todo hay en el protocolo, que se dice ahora, y etiqueta que se dijo siempre, del Vaticano. A lo que se ve es variable. No sé a qué viene ningún lío con las perlas de La Cospe.  No creo que la mano de Rubalcaba esté detrás, aunque en el país papal nunca se sabe.

Favorecedoras siempre, las perlas iluminan a la mujer y le aportan elegancia. Ya lo dice Manolo  Blahnik ‘las perlas hacen que hasta la chica más arrastrada parezca una duquesa’. De ferias. No pensaba el genial diseñador de zapatos en la Cospedal, seguro. De combinarlas con  traje, vestido  sombrero o toca, no le hemos oído, ni leído nada, en cambio. Así que no sabemos. Lo que  queda claro es que la mantilla y la peineta  gustan.  En el Vaticano. Por omisión de críticas. Es otro estilo de decir las cosas. El suyo.