El niño que llevamos dentro  sale a flote  en esta otoñal mañana de Twitter. El huracán Sandy nos pilla muy lejos aunque los media nos lo metan  por los ojos y en casa a todas horas, y  el haghstag  #LoQueHubiertaTuiteadoDeNiño es trending topic (TT) toda lamañana. La etiqueta sirve para hacer aflorar retazos de la vida pasada y pone de relieve, también  los cambios que las nuevas tecnologías de comunicación han obrado en  nuestro modo de relacionarnos. ‘NO HUBIESE TUITEADO NADA, ESTARÍA JUGANDO AFUERA’, escribió ya ayer el tuitero SrFrann, en una lúcida reflexión que nos devuelve a la realidad. Otro más joven, Hidrauhl Legend, dejó escrito ‘¿twittear algo? yo estaría dibujando en paint’.

Pero volviendo a ser el niño que fuimos, la red social nos da para elegir y disfrutar entre los miles de mensajes que  brotan entre la nostalgia, el recuerdo y la picardía infantil  de hace años. ‘Está casi llegando a mi turno en la cola del supermercado y mi mamá no llega. Tengo miedo’,  rememora los sufrimientos  infantiles de  algún tuitero con una infancia acaso marcada  por la inseguridad y timidez.

‘¡INCREIBLE! Me salieron dos tazos en la misma bolsita’,  señala otro  niño de ayer al que seguramente la suerte le siguió sonriendo y ya le haya tocado algún Gordo de la Primitiva, porque todo, el destino incluido, se forja en esos años en que se pierde la inocencia.

Los tediosos días de clase y los problemas  imposibles de solucionar recuperan actualidad con tuits como éste: ‘Estoy en un examen, alguien me dice cuántas manzanas me quedan si tengo 4 y me como 1?’  Y no es de Manolito, el de Mafalda, precisamente.

El capítulo de cromos tiene su tirón. ‘¿TENÉIS EL CROMO DE INIESTA?’   es un tuit muy repetido y retuiteado, quizás porque siempre  los de los mejores  jugadores siempre salían menos  por alguna extraña razón de marketing, supongo.

‘¡Que asco! no sé como los adultos pueden besarse. D:’, una reflexión de la más absoluta infancia que contrasta con otros groseros que no voy a dar cuartelillo.  También he cazado el de algún visionario con poco ojo para el futuro: ‘Que ganas tengo de que sea 2012 para poder ir a clase en una nave espacial’.  Y uno  que no podía faltar  ‘me enteré que Papá Noel no existe, ya nada será como antes’.  Lo mismo que sucede desde que llegó twitter.

Que todo va a velocidad de vértigo. Al escribir estas líneas, pasadas las 13.00 horas,   la red ha dado un vuelco. #LoQueHubiertaTuiteadoDeNiño pierde  en favor de #NoEresBolloQueVa que  llega a trending topic. Lo más tuiteado del momento con mensajes de graciosillos como: YO ME DECLARO LESBIANO EMPEDERNIDO… ESO VALE???’. Sinceros:  ‘Soy bollera de nacimiento, nada que aclarar, aunque lleve tacones’; o inocuos como : ‘Si al jugar a “piedra, papel o tijera.” Y siempre sacas tijeras...’

Tanto vértigo da twitter que es imposible seguirlo en un blog. Al cierre de éste lo del #bollo ya no mola. Mola más la etiqueta #SiDiosFueseNegro. Se dice de todo, como se pueden figurar. Pondré tres  tuits sencillitos. ‘Adán y Eva se llamarían Adan Madafaca Freeman y Whoopi Eva Goldberg.’ ‘El papamóvil tendría suspensión hidráulica?’. ‘Y ‘Andy y Lucas cantarían Gosspel’.

Y el punto final: ‘Seguiría la sociedad igual de racista’. Amén.

Vivir del momio es lo más. O de la momia. Según se pueda. Te puedes reír de los  doctorados del Caltech,  de todos los másteres de Harvard y Standford juntos y  no te hará falta dominar el francés, inglés, griego, ni lapón (que siempre me sonó fatal) para ganarte la vida. Aunque puede que te los premien. El momio o la momia. Nunca se sabe.

Lo vengo comprobando desde hace años por la amable  biblia patria del colorín rosa del HOLA. Poca mejor vida hay que junto al momio. O a la sombra de la momia. Sin dar palo al agua. La máxima aspiración de cualquier españolito de a pie, o no tanto. Incluidos senadores del Reino. Junto con el Euromillón, el Gordo de de Navidad o el de la Primitiva. Un buen momio e, incluso, una buena momia y no vuelves a chapar. De 8 a 3, por ejemplo. Aunque tengas otros deberes. Nada es gratis, ya se sabe.

Con el momio y con la momia sucede lo mismo que con los gordos loteros, que no abundan y es difícil pillar un@. Además, la fortuna y el amor verdadero son caprichosos. Aparecen donde menos se espera. A veces, cuando se está cerca de cumplir los 90. No tienen edad.  En ocasiones, tampoco vergüenza.

Palabra castiza donde las haya, el momio resume la quintaesencia del ‘bon vivant’. Pero con mucho cash, negocios y  patrimonio del que tirar si llega el caso. El momio es lo que  Flavio  a Elisabetta. Osea, un señor  podrido de millones, fiestero, vividor y , en este caso pelín macarra de luxe, que acoge en su  seno matrimonial, con separación de bienes supongo, a un  prodigio de la naturaleza de señorita para hacerla la santa madre de sus hijos. O a saber. Como Donald y Melania.

También los hay por esos mundos de Dios serios y elegantes, aburridos con flemas, flema y corrección británica (aunque no lo sean) o mucho más horteras, con botas vaqueras y sombrero tejano, casados con increíbles rubias que podrían ser sus nietas. El momio luce pareja a la que saca decenas. De años. La diferencia de millones la pone también él. O la momia.

Pasean el mundo en cinco estrellas súper, jet privado, con indolencia y sin más preocupación  que vivir la vida y dar aire a su creciente fortuna. Nada que ver con los serios millonarios banqueros. Ni con los superjeques.

Aparte del momio público del subvencionismo, yernismo, trafiquismo, caciquismo, carguismo y enchufismo, en los países ibéricos tenemos nuestros propios momios y momias. A otra escala que la planetaria. Y a mucha honra. Quién no envidia el amor verdadero de Alfonso por Cayetana. De Nuria por Fefé. De Zé por Betty. Quien no compadece a las viudas Tita y  Rhona, de Heini y Papuchi, respectivamente.

Algunos, caso de la pareja lusa del hibridado Jose Castelo Branco y la octogenaria millonaria Betty Grafsteinaún dan sexuales escándalos mediáticos por su participación  presunta en orgías  con una  fauna variopinta del otro lado de la frontera lusa. Para que digan que vivir de la  momia tiene que ser aburrido. Que se lo pregunten a Alfonso, que menudo verano ha tirado. Si las paredes de Dueñas hablaran… No saben qué buen humor tiene Cayetana en privado. Nada es lo que parece.

Tenemos cerveza, licores y vinos ‘sin’ alcohol; yogur y fiambre ‘sin’ grasa, leche ‘sin lactosa’, huevos ‘sin’ colesterol y no sé si arroz ‘sin’ almidón, pero puede. A los ya conocidos ‘sin techo’, podemos sumar septuagenarias operadíííííísimas ‘sin’ edad determinada, tabaco ‘sin’ nicotina, café ‘sin’ cafeína, jabón ‘sin’ perfume, pechos recauchutados ‘sin’ gravedad y hasta mucho ‘sin’ más incluidos  numerosos ejemplares del zoo social que habitamos ‘sin’ un ápice de educación. Ni Dios que se la ponga, que es lo peor.

Me refiero un tipo de especimen humano, para más señas, que se da en todos los ecosistemas urbanos. En el medio rural, su acción pasa más desapercibida, cierto es. Su hábitat, como se ve es amplio. Basta pasear por él para descubrir su presencia. Lo mismo puede vestir traje de chaqueta, que vaqueros, el sufrido chándal, un pirata pasado de moda o cualquiera otra pinta de estar en casa, si es por la noche. Suelen estar más activos en las primeras horas del día y a partir de la caída de la tarde. Parques, paseos y calles son los escenarios más frecuentes de sus apariciones.

Se trata de los ‘sin bolsa‘, una casta de ciudadanos por encima del bien y del mal, que se dedica a pasear a sus perros, sueltos o atados (más lo primero, también llamados los ‘sin correa’) con derecho a ensuciar paseos jardines y alcorques con los cacas de sus queridas mascotas que nos dejan de recuerdo.

Salen ligeritos de manos, a pasear al perro, sin bolsa, intención ni conciencia de recoger los mojones con los que van jalonado  el  paseo. Y malo es decirles algo. ‘¿Qué, vas a avisar a la Policía?… que venga   y me multe’ oí espetar a una descarada adolescente a un sensato paseante que le recriminó la falta de educación cívica al dejar la mierda perruna (suelta en este caso) sobre el acerado.

Seguro que les ha pasado más de una vez.  Sentir la pisada ‘distinta’, como amortiguada. Un plas, plas… la minada que descubre la tostada bajo la suela. Mamá, caca… te transporta la memoria remota.  Y a parar  en el bordillo más a mano,  raspa por aquí y por allá. Y luego, a ver cómo entresacas del dibujo de la suela la plasta. Que pasado el rato y subido al coche o llegado a casa, empieza a ‘cantar’.

Pero no se apuren. Dice  el dicho popular que pisar una  cagada de perro da suerte. A mí, de momento, lo que me da es asco. Porque sigo entre los ‘sin’ Gordo de la Primitiva, sin Bonoloto, sin Euromillón. Eso sí, cada día ando con más vista. Incluso al salir del despacho de loterías. Y soy más escéptico con la fortuna. Incluso, sospecho que el Estado llega a pagar a la gente para que diga que le ha tocado un premio millonario y salir en los medios. Pero esta es otra historia.