Gente con mal despertar hay mucha. Y tuiteros que no pasan una a Mariló Montero también. Es el caso de  Frank_Blanco que ha saludado así esta mañana a la locutora de televisión, digo telepresentadora así: ‘Buenos días a tod@s menos a Mariló Montero’.

Tampoco será para tanto, que la pobre mujer, con sueldo de rica, va a por 48 horas de penitencia sometida a la exposición pública del libre parecer de twitter. Algo que a muchos les puede engordar el ego, acaso para luego transplantarlo con el alma si es preciso, y a otros puede hundir en la miseria de la depresión más profunda.

No parece el caso de Mariló  que, pese al torbellino tuitero desatado que la mantuvo como  trendig topic con #NoEstáCientíficamenteDemostrado, hasta que #LaVoz y sus #batallas y variponios invitados, Luis Fonsi y Filippo (Nek) la dejaron en segundo plano.

Aún así, la Montero sigue viva y coleando en las primeras posiciones de twitter, fuente inagotable de creatividad patria. Esta mañana hemos leído mensajes transcendentales  que decían que ‘#NoEstáCientíficamenteDemostrado que Dios exista’.

Existenciales,  como  ‘#NoEstáCientíficamenteDemostrado pero se cree que, en un país multicolor nació una abeja bajo el sol!’. Sesudos, ’#NoEstáCientíficamenteDemostrado que el neoliberalismo traiga riqueza para todos’.

Saludables: ‘#NoEstáCientíficamenteDemostrado, pero te aseguro que reírse es la mejor medicina.?’ Y hasta raciales: ‘#NoEstáCientíficamenteDemostrado pero las mujeres españolas son las más guapas del planeta’.

Las disculpas pedidas en su programa de TVE por expresar su opinión y la ratificación de la pregunta del millón, sobre si el alma del asesino va en el lote del órgano transplantado, han dado alas y ánimo a los tuiteros a seguir con la presentadora con entradas un tanto ‘cabritas’, como ‘Rivalidad: Al final Mariló Montero va a ganar a Paula Vázquez... Es un juego de tronos en toda regla. Esperamos respuesta de Paula’. Y claro, uno se teme lo peor otra vez.

La cuestión científica de la tesis mariloniana sobre transplantes también inquieta a más de uno, con coña botijera, como ésta: ‘Que dice Mariló Montero que si al beber del botijo chupas el pitorro, te puede quedar alma de cántaro. Ojito ahí’. O los que entran al trapo para devolvernos  a la razón: ‘A Mariló Montero: ‘Efectivamente no está científicamente probado que los órganos trasmitan el alma, pero sí que los trasplantes salvan vidas’.

El huracán tuitero Mariló Montero  amaina hoy  y evoluciona a tormenta tropical pero  con ráfagas que  también afectan a la política, con  mensajes como éste: ‘Mariló Montero diciéndole a Rubalcaba que no está científicamente probado que el alma no pueda transmitirse a los órganos de dirección’. O el que dice, ‘Rubalcaba da la razón a Mariló: “Si los órganos de mi partido me dicen Alfredo, te tienes que marchar’, me iré”.  A ver si el político lo tiene en cuenta en las horas bajas por las que atraviesa.

Aunque los instintos básicos y primarios siguen teniendo voz en twitter: ‘Entonces, según Mariló Montero ¿si se transplanta el corazón de Nacho Vidal estás todo el día dale que te pego?’

‘Alguien terminó de verlo?’, es la pregunta lanzada a media mañana por una tuitera sobre #LaVoz, el hashtag que es trending topic hoy y que junto con las batallas entre concursantes  y algunos de sus invitados, el inefable Luis Fonsi o Filippo (Nek) tiene alterado al patio mediático. La extensión del programa, hasta entrada la madrugada es algo que  hacen notar las redes. ‘Pues a mí, ayer en lo que duró  La Voz y  sus anuncios me dio tiempo a sacar un disco’, decía otra esta mañana.  Y los hay que  que mezclan a  unos y otros con la popular ‘Mariló. ‘Nek, Luis Fonsi, La Voz y Mariló Montero de TTs. Faltan Sálvame, Gandía Shore y Mario Casas para completar el Síndrome de Diógenes tuitero’.

Si descubrir que Neck se llama Filippo causó sensación, Luis Fonsi,  mucha más. No por sus méritos y dotes artísticas que hacen de él  un conocido artista latino sino por cosas como ‘Que alguien diga a Luis Fonsi que no se apriete tanto el casco que luego se le queda la peluca fatal’. El físico de Luis Fonsi da tambén lugar a  comentarios sobre ‘parecidos razonales’: ’Luis Fonsi te vende un Kebab en la Gran Vía y no te pispas de que es él’ o ‘Luis Fonsi es un hobbit’.

Para acabar ya, tres tuits  críticos como no podía ser menos. Uno, de un desesperado: ‘La voz: Nek? ¿Luis Fonsi? ¿Malú? ¿Rosario? ¡¡¡ME HE DESPERTADO EN 1999!!!?‘. Dos, de un precavido: ‘Tengo todos los discos de Luis Fonsi y Bisbal, no se acerca ni un palomo a la terraza. Tres, de un despistado: ‘Luis Fonsi, ¿Pero este quién es? ¿Ha dejado las motos?’. Estás ‘enterao’… tío

No será por oropel y barroquismo, por riqueza artística y monumental, pero en el Vaticano no gustan las sencillas perlas. En las mujeres. Caso de la Cospedal, a la que leo en la mass media que el protocolo vaticaniano no las considera de muy buen gusto. Traducido al lenguaje común, previo filtro de la diplomacia con que se dejan ver las cosas en el país del Papa, es que allí son de mal gusto.

Ya sean australianas, Akoya, Majórica o de Bijoux Brigitte, que si las de la Cospedal son de calibre y se las pone para ir a  Roma pueden hasta dar el pego. A la curia, no creo. Que menudo ojo ha tenido para las cosas de valor. A lo mejor, lo que no es de buen gusto  es llevar perlas del los chinos, pintadas con esmalte nacarado. Un misterio, oigan.

Hasta ahora ‘la Cospe’, un servidor y millones de mujeres pensábamos que las perlas eran para cualquier ocasión. Un collar de perlas saca de apuros a una mujer, le aporta elegancia  y da lo mismo que vaya a una boda que a un funeral. A un almuerzo que a una cena. Siempre quedará fina.

Pero héte aquí que en el Vaticano no. Que llevar un ‘llamativo’ collar de perlas no es de buen gusto. Nada elegante para la etiqueta de país de los hombres de negro.

Lo suyo,  cuando se va y se es española, es plantarse de mantilla negra  y peineta, salvo que seas reina… coronada quiero decir; vamos, mujer del Rey en vigor y católica, que entonces puedes llevarla blanca. Y vestir de blanco también. Hasta la lencería.

He visto y revisto las fotos de la señora Cospedal en el acto vaticano (una audiencia pública del Papa en la Plaza de San Pedro, nada de en privado)  y, la verdad, es que solo se la ve a ella con perlas. Doña Soraya, monda y lironda de joyas, lo mismo que iba la Botella con Jose Mari y los niños a ver a Su Santidad. Estos en privado, verdaderamente.

No sé por qué se arma revuelo con las perlas de la Cospedal, por una foto en la que a mí me da más en alcaldesa ‘arreglá’ en fiestas de solemne novenario y procesión con la patrona que en otra cosa.

Además, no es la única que ha llevado perlas en el Vaticano y hasta ante el mismísimo Santo Padre. Ni de similar calibre y australianas verdaderas. A la deriva por la Web puedes encontrar instantáneas en las que reinas católicas han ido de negro o de blanco, de largo o de no tanto, con envidiables perlas o sin ellas, finas y gruesas, con collar corto o largo y hasta con tiaras.

También he visto primeras damas cubiertas viudas antiguas como en los lutos recientes y otras descubiertas y hasta mal peinadas. De todo hay en el protocolo, que se dice ahora, y etiqueta que se dijo siempre, del Vaticano. A lo que se ve es variable. No sé a qué viene ningún lío con las perlas de La Cospe.  No creo que la mano de Rubalcaba esté detrás, aunque en el país papal nunca se sabe.

Favorecedoras siempre, las perlas iluminan a la mujer y le aportan elegancia. Ya lo dice Manolo  Blahnik ‘las perlas hacen que hasta la chica más arrastrada parezca una duquesa’. De ferias. No pensaba el genial diseñador de zapatos en la Cospedal, seguro. De combinarlas con  traje, vestido  sombrero o toca, no le hemos oído, ni leído nada, en cambio. Así que no sabemos. Lo que  queda claro es que la mantilla y la peineta  gustan.  En el Vaticano. Por omisión de críticas. Es otro estilo de decir las cosas. El suyo.