En mi empeño por ir hablando de todas las subespecies que nos rodean, hoy voy a fijarme en una de reciente aparición: los heterogays. Que no, que no me he confundido. Los heterogays existen. Y no, no se trata del tercer sexo. De hecho, esto ni va  de sexo, en principio. Voy a tratar de explicarlo de una forma escueta: tronista de hombres y mujeres y bíceps berzas (@AbelArana dixit). Eso es un heterogay.

¡Cuánto daño está haciendo la televisión! Yo pienso que sin cierta tele y programas como éste no se hubiese extendido tanto ésta clase de personajes. Ahora que lo pienso, Mediaset debe de ser un criadero de heterogays, porque en todos sus programas (h&m&v, gran fulano, salvese el que pueda, sálvese el que pueda vip, quién quiere casarse con esto?…) están. En todos. El que no es gay, es heterogay, y como estos últimos se empeñan en llevar un total look gay, ya no sabe uno a que atenerse, y eso nos trastorna.

Antes un gay siempre reconocía a otro. Ahora es imposible, e incluso puede llevarte a algún malentendido porque, además, muchos de ellos tienen  más pluma que muchas de las más afamadas vedettes, pero juran y perjuran que son heteros y oye, hay que creerlos, que si se soban tanto con su compañero de gym será porque son muy buenos amigos, ¿no?

Esta subespecie  se caracteriza, aparte de por llevar unas cejas ridículas, por tener novia -fémina se sobrentiende-.  Siempre verás a su lado una chica físicamente espectacular, una chica que les entiende, que les anima a depilarse todo lo depilable, a usar escotes mas grandes que los de ellas, a que vean la pinza de depilar  como a su inseparable aliada hasta convertirla en imprescindible en sus vidas;  chicas, en fin, que soportan con una paciencia infinita que sus novios tarden más en arreglarse que ellas.

Yo tengo mi teoría: creo que ellas, tras siglos de sufrir torturas chinas tipo depilación, planchas para alisar el pelo y demás para estar “guapas” buscan  vengarse del género masculino, y lo hacen empezando por sus propios novios. Porque hay que ser una bicha muy mala para ver a alguien con esas cejas y dejarle salir de esa guisa a la calle, ¿verdad?. O animarle a ponerse escotes de vértigo, en muchos de los casos exhibiendo unas tetas mas grandes que las de ellas, eso si, sin un solo pelo, (ni en el pecho ni en ningún lugar de su trabajado cuerpo, en ninguno).

¿Ya no hay hombres como los de antes, con su pelo en  pecho y un buen felpudo tipo Maria José Cantudo en la época del destape? Yo supongo que eso de depilarse debe de ser como el rascar, que es hasta empezar, y que no ves el momento de estarte quieto con la pinza o el “sufri-lady”. Porque digo yo, ¿para qué quiere un machote de estos llevar  el culo (con perdón) depilado integral? ¿Por higiene? ¡Venga ya!

Si Freud levantase la cabeza ante esta exhibición de contradictorias señales hombre-mujer no sabría donde meterse y seguramente después de analizar a alguno de ellos nos diría, que el tamaño de sus músculos es inversamente proporcional a otro tamaño (al del cerebro, habeis acertado) y que es una lástima que la etiqueta de heterogays no se le hubiera ocurrido a él mismo.

Terminamos que el día es corto: los tatuajes son otra de sus señas de identidad. Gigantes dibujos tribales que recorren sus turgentes torsos, hombros y/o espaldas como si de mahoríes de Nueva Zelanda de verdad se tratasen. Sin olvidar su nombre o el de su chica tatuado en el antebrazo, no sé si como premio o como castigo, y que sólo se tapan cuando se “arreglan” para salir, si entendemos por arreglarse ponerse una americana sobre una camiseta chillona, con un escotazo hasta el ombligo que nos permite ver un crucifijo a modo de collar recorriendo su canalillo. El reloj blanco, tamaño XXL, es otro de sus  complementos fetiche, a juego normalmente con cinturones falsos, de esos que se descascarilla el dorado de la hebilla al segundo día, y que ellos lucen como nadie.

En fin, por sus detalles los conoceréis. Ya os he dado suficientes pistas.