Después de unos días de descanso vuelvo a la carga. Y como lo prometido es deuda, y siguiendo con mi repaso a las pseudo-tribus urbanas, hoy serán objeto de mi sátira los fashionistas. O, ¿tengo qué decir seremos? Porque no sé muy bien si debo incluirme en esta categoría o no, por modestia (falsa, desde luego). Porque llegar a ser un fashion-victim tiene su curro y no todo el mundo es capaz de conseguirlo. La inmensa mayoría se queda en un mamarracho-victim, que también tiene su trabajo pero es mucho menos glamuroso. De todos modos y como la crítica, al igual que la caridad bien entendida, debe empezar por uno mismo, me voy a incluir aunque sólo sea para ser objeto de mí (según algunos) lengua viperina.

Y es que hay que joderse lo difícil que es ser un fashionista. Por ejemplo, una temporada puedes mezclar sin miedo a equivocarte el verde con el azul, y a la siguiente eso mismo es una barbaridad tal,como poner a Massiel a cuidar de tu mueble bar.

Eso nos obliga a estar las veinticuatro horas del día ojo avizor: mirando revistas, navegando por internet, siguiendo blogs, yendo a desfiles o viéndolos en la tele, visitando tiendas… que parece agradable, pero apenas nos deja tiempo para nada; lo que te puede  llevar a  vestirte deprisa y corriendo, y luego pasa lo que pasa. Sales de casa en pijama, (que según D&G es lo último de lo último), o mezclas estampados imposibles en mas de dos prendas ( que al señor Etro le sentará bien, pero a nadie más), o con las sandalias sin medias (un “it” en todas las colecciones otoño-invierno, si, si, invierno), o calcetines con los zapatos y minifalda (según Prada es lo más y te libras de los “Arrrrgs” de la Cuore)…

Por no hablar de los precios que tiene este hobby (algunos dirán modo de vida). Esto de ser fashion-víctim estaba pensado para los ricos, pero la globalización e internet nos han empujado al resto y en esta época que vivimos en que nuestras economías están tan regular, el verdadero fashionista es capaz de pasar hambre por conseguir el último grito de lo que toque en ese momento (también nos queda Zara y H&M, aunque juremos y perjuremos que nunca vestimos low-cost). A ver quién me explica a mí cómo alguien con un sueldo de mil euros, se gasta 300 en unas zapatillas (¡hay que estar chalao!). Y la canallada del shop-on line ya ni te cuento. Antes, como te pillaba lejos, no comprabas. Ahora, en cualquier momento ¡zas! te has comprado algo de Gucci a golpe de ratón sin despeinarte.

A causa de esta devoción-adicción, somos capaces de faltar a nuestra palabra sin inmutarnos. Me explico: Todos hemos visto fotos de los años 80, década que tanto daño hizo a la vista y a la moda, y hemos dicho: “eso no me lo pongo ni loco”. Mentira cochina. Hemos vuelto a las hombreras, a los flequillos, a las tachuelas, a los pantalones campana, las plataformas, a los pitillo, al cuero… Como mucho lo cambiamos de nombre para “fashionalizarlo” y lo que en aquellos fatídicos años era fosforito, ahora es flúor.

Tengo una amiga que toda la vida ha buceado en el baúl de su abuela para vestirse, y la tachábamos de extravagante o loca dependiendo del modelo, y ahora eso se lleva, tanto que incluso tiene nombre: Vintage (si quieres ser más moderno ponle el acento en la i). También debemos recordar que, en el fondo, la moda es una serie de elecciones que hacemos, ya que no a todo el mundo le sientan bien las mismas cosas. Seamos conscientes de ello.

Los gurús de la moda son nuestros dioses, y a ellos debemos obediencia ciega. Estamos pendientes de cualquier novedad para conseguirla, aunque sea un disparate estético y/o económico. Como veamos a Sarah Jessica Parker con un floripondio en la cabeza, ¿quién se resiste? Ninguna. ¿O a Tom Ford con unas gafas nuevas? tres cuartos de lo mismo.

Debes llevar también flequillo aunque te quede como el culo, gafas, las necesites o no, (imprescindibles que sean de pasta y tamaño XXL), total look de alguien, pantalones pesqueros sin calcetines en nuestro caso, aunque te maten los zapatos, o calcetines de todos los colorines habidos y por haber, pajaritas, cuanto más grandes mejor, zapatos de rejilla, bigote (en nuestro caso, claro está), vestidos nude (tienes que pronunciarlo “niud”), prêt-â-porter de alta gama (??????), mules, sí, sí, vuelven las mules, estampados ochenteros en camisas y vestidos, zapatos sin medias en pleno enero, abrigos de manga corta aunque parezca una contradicción, shopingbags tanto ellas como ellos (lo que era la bolsa de la compra de toda la vida), maxi bolsos, mini bolsos, clutches, seguir como mínimo media docena de blogs o escribir el tuyo, tener siempre a mano el iPad o el iPhone para subir a tu Facebook o a Pinterest cualquier cosa que veas y te guste o te compres, vivir a dieta para entrar en la talla 38 (esa que todos decimos que usamos), comer sushi, beber gin-tonics con pepino o cardamomo y aparentar, a cualquier hora del día o de la noche, veintipocos. ¡¿Es o no es complicado?!

Así que a partir de ahora, cuando veas a alguien con dolor de pies, pasando frío en invierno y calor en verano, el flequillo que se le mete en los ojos pintados de cualquier color flúor, o que apenas puede respirar por la pajarita, con los pantalones pesqueros y unas enormes gafas, piensa en todo esto y siente, al menos, un poquito de compasión y piensa que puede ser contagioso.

Leo horrorizado en los medios de comunicación que a partir del año que viene cambiará nuestro skyline por culpa de unos enormes molinos que nuestros vecinos chinatos nos van a colocar en Santa Bárbara. De acuerdo, es en su parte de la sierra, pero los vamos a sufrir nosotros. Esto tiene nombre: se llama cagar en la puerta del vecino.

Yo debo de ser muy cortito, porque hay cosas que a mí no me entran en la cabeza. ¿Desde cuándo los intereses de una minoría se imponen a los de la mayoría? ¿Tan poca capacidad de influencia tenemos en la Junta de Extremadura los placentinos que no somos capaces de parar esto? Máxime cuando las dos localidades están regidas por el mismo color político, en este caso el azul. Se suele decir que entre bomberos no se pisan las mangueras.

¿No bastaría una llamada de nuestro presidente Monago a Marcelo Barrado, Ilmo. alcalde de Malpartida de Plasencia, para conciliar los intereses de las dos localidades y conseguir que se  pusieran los molinos donde no molestaran a más de 40.000 almas? Y no nos vale la excusa de que esto lo tenía que haber dejado solucionado la anterior Corporación. Cuando el proyecto se expuso, ni gobierno ni oposición se dieron por enterados, que ya os vale a todos. Sólamente, y para tratar de salvar la ya desgastada imagen del anterior equipo de gobierno, se hicieron alegaciones al impacto medioambiental del trazado de la red de alta tensión, no a la colocación de los molinos porque ya era demasiado tarde. Fernando Manzano, anterior alcalde de Malpartida nos coló un gol por toda la escuadra, viendo el negocio y aprovechándose de nuestra dejadez, con el inicial apoyo de Vara, pero con la aprobación definitiva del proyecto por parte de Monago.

Hay que mirar hacia adelante, no hacia atrás. Estamos realmente hartos de oír lo de la herencia recibida a todos los niveles y en todos los ámbitos, no sólo en el político. Me cuesta entender que no se pueda rentabilizar el respaldo mayoritario al mismo partido en las tres instancias implicadas para conseguir hermanar todos los intereses en juego. Sí, he empleado ese verbo porque es entre hermanos que tenemos que encontrar una solución.

Estoy totalmente a favor de que cualquier municipio luche por defender lo suyo, por conseguir unos pingües beneficios que, en la época en que estamos, van a venir muy bien. Y que traten de disminuir la lista de desempleados de su localidad, pero sin joder a los vecinos. Ojo, estoy a favor también de los molinos y de las energías limpias, pero donde no molesten. Viajo mucho y he visto muchos parques eólicos y solares pero siempre están en zonas deshabitadas, en medio de ninguna parte la inmensa mayoría de ellos.

Uno de nuestros ingresos es el turismo, y para que nuestros queridos vecinos (y esto no va con segundas) obtengan beneficios, ¿tenemos que dejar de obtenerlos nosotros y, además, renunciar a una futura revisión de nuestra candidatura a Ciudad Patrimonio de la Humanidad? No me parece lógico pero, como he dicho antes, debo de ser muy cortito y más cuando los accionistas de este proyecto no son nuestro vecinos, sino Gas Natural Fenosa, Acenorca, una cooperativa de Monterrubio, la Fundación  Maimona (de los Santos de) y una agrupación de regantes.

¿Estamos seguros de que no podemos hacer nada para parar esta barbaridad? Si los tres gobiernos se ponen de acuerdo, seguro que se llega a un entendimiento. Y si no, insto desde aquí a la ciudadanía a manifestarse pública y sonoramente en contra de este proyecto. No sé si hará falta llegar a lo de los mineros de León pero cualquier cosa mejor que estarse quietos.

Señores, cada cual que cague en su prado, sobre todo si queremos que la convivencia siga siendo pacífica. Pónganse los molinos donde decidan, pero no a la vista de los placentinos y sus visitantes. Disfruten de los 700.000 euros de canon más su 4% de los beneficios anuales, y hagan con ellos lo que quieran, pero ¡no nos jodan!