La mayoría de los hijos e hijas no participan porque sean unos irresponsables, sino porque necesitan algo mucho más humano: sentirse aceptados, reconocidos y parte de un grupo. Cuando un adolescente siente que su valor depende del número de “likes”, de la aprobación externa o sencillamente de no quedarse fuera, cualquier reto puede parecer una oportunidad de ser tenido en cuenta. Por eso, el mejor control parental no siempre está en la contraseña del móvil, sino en la autoestima que ayudamos a construir en casa.  No podemos controlar todo lo que ocurre en internet, pero sí podemos fortalecer la seguridad interior con la que nuestros hijos entran en él.

Decálogo para fortalecer la autoestima de nuestros hijos

1. Corregir conductas, no minusvalorar la persona

No es lo mismo decir “esto está mal” que “eres un desastre”, la crítica debe dirigirse al comportamiento, no a la identidad.

2. Valorar el esfuerzo más que la nota

Si solo premiamos resultados, enseñamos que solo vale quien triunfa. Reconocer la constancia, la responsabilidad y los pequeños logros genera sentimientos de valor.

3. Escuchar sin ridiculizar

Frases como “eso no es para tanto”. “déjate de tonterías” cierran puertas.  Escuchar de verdad hace que el hijo se sienta importante y luego una vez que hayas escuchado, ya podrás ir metiendo información que ayude a tu hijo o hija a desarrollar un pensamiento crítico.

4. Evitar comparaciones

Comparar con hermanos, primos o compañeros genera inseguridad y malestar. Cada uno de nuestros hijos necesita ser reconocido por lo que es, y no por lo que le falta, o por lo que nos gustaría que tuviera.

5. Permitir pequeñas frustraciones

Resolverles a los hijos continuamente sus problemas los hace más débiles, más inútiles. Aprender a esperar, a perder, equivocarse, todo esto también educa.

6. Dar autonomía real

Tomar pequeñas decisiones fortalece la sensación de capacidad. La autoestima crece cuando sienten que pueden hacer cosas.

7. Cuidar el lenguaje cotidiano

Las palabras que les decimos a nuestros hijos de manera repetida terminan convirtiéndose en creencias para ellos.  Lo que se escucha en casa termina formando la voz interior, su pensamiento.

8. Supervisar sin invadir

Acompañar no es espiar. Conocer sus redes, intereses y amistades digitales protege más que controlar a ciegas.

9. Ser ejemplo

No sirve pedir a nuestros hijos que controlen el tiempo de uso de los móviles mientras los padres vivimos atrapados en el móvil. La autoridad moral empieza por el ejemplo, somos modelos.

10. Recordar que el amor no depende del rendimiento

Un hijo necesita saber que no tiene que ganarse el cariño. Sentirse querido incluso cuando falla es la base de una autoestima sana.

Los retos virales cambian de nombre cada cierto tiempo, sin embargo la necesidad adolescente de sentir que pertenecen a su grupo lleva siglos siendo la misma. No podemos evitar que el mundo les ponga pruebas, pero sí podemos ayudarles a no necesitar arriesgarse para sentirse valiosos. Y todo esto empieza mucho antes de que llegue el primer móvil. Empieza en casa.

Aprender siempre ha sido un asunto de torpeza. Se avanza dando tumbos, confundiendo una letra con otra, pensando que quizás, dos y dos pueden ser cinco. Aprendemos equivocándonos sin saber exactamente por qué. El error es una puerta abierta, una alerta, pero ahora lo miramos como una alarma. El fallo no se tolera, se vigila. Se mide. El niño que se equivoca demasiado empieza a inquietar, el que va lento incomoda, el que no encaja en el ritmo general parece estar siempre a punto de convertirse en otra cosa, en otra categoría, otro informe, otro nombre que explique por qué no llega. No es que fallen más, es que el tiempo se ha vuelto impaciente.

Hay niños que aprenden en silencio y otros que necesitan ruido. Algunos avanzan rápido y luego se pierden; otros tardan mucho y de repente comprenden todo. Hay quien necesita tocar las palabras antes de leerlas y quien entiende cuando nadie lo espera. Pero esta sociedad, y la escuela es sociedad, ama la media, la línea recta, el progreso visible. Todo lo que se sale de ahí se convierte en sospecha, y la sospecha, ya se sabe, busca confirmación. La infancia, que debería ser un territorio amplio, se ha llenado de líneas rojas.

Diagnosticar tranquiliza. Calma al adulto. Da la sensación de que el desorden tiene nombre. Cuando no sabemos esperar, ponemos etiquetas; cuando no sabemos enseñar de otra manera, señalamos al niño; cuando el sistema no se adapta, el que se adapta es el cuerpo pequeño que se sienta en la última fila. Hemos dejado de preguntarnos qué necesita para aprender y hemos empezado a preguntarnos qué le pasa.

Lo más grave no es la palabra escrita en el informe, sino la que se queda flotando en el aire. El niño la escucha y la entiende como puede, y suele traducirla mal: no valgo, hay algo mal en mí, los otros sí pueden. Así nacen identidades frágiles, niños que aprenden pronto a desconfiar de su cabeza.

Queremos niños perfectos, atentos, regulados. Queremos que no se equivoquen, que no molesten, que no tarden. Queremos resultados sin proceso, comprensión sin confusión, éxito sin error. Y luego nos sorprende que se rompan. No estamos criando niños incapaces, estamos criando adultos incapaces de tolerar la imperfección.

Claro que hay diagnósticos necesarios. Claro que hay niños que necesitan apoyos específicos, nombres que alivian, explicaciones que ayudan. No se trata de negar. Se trata de no confundir. No todo lo que duele es patología, no todo lo que cuesta es trastorno, no todo lo que tarda está roto. Tal vez habría que volver a mirar sin prisa, sentarse al lado, traducir, esperar, aceptar que cada aprendizaje tiene su tiempo y que nadie aprende en el primer día.

Quizá todo sea más sencillo de lo que parece. Quizá no haya que buscar tan deprisa lo que falla, sino entender primero el idioma en el que el niño está intentando aprender. El fracaso llega cuando le hacen creer que no entender es una culpa. A veces pienso que muchos niños no necesitan más refuerzos ni más informes, sino un traductor. Alguien que se siente a su lado y les diga: esto no es que esté mal, es que todavía no hablas ese lenguaje. Alguien que les devuelva el tiempo, el derecho a no saber, la calma de quien aprende despacio.

Os propongo, y yo me lo propongo el primero, que dejemos los móviles descansando al entrar en nuestras casas, en las reuniones con nuestros amigos, porque la vida no llega por Whatsapp, el amor no llega por las redes sociales, y los momentos que compartimos con los que queremos no caben en un tiktok.
Tal vez el mejor regalo que nos podemos hacer, y podemos hacer a los que nos rodean, es guardar el móvil, levantar la vista y quedarnos un poco más.
Mientras miramos los móviles, la vida real, la que importa, está pasando a nuestro lado.
Os animo a todos a participar en este reto, nunca es tarde.
Y os deseo unas felices fiestas conectados con la familia.
Un abrazo

Por eso deberíamos hablar del bienestar emocional como si fuera una red. Una red tejida con muchos hilos: La familia, la escuela, los amigos, las actividades extraescolares, la comunidad, los servicios sanitarios, las bibliotecas, los entrenadores, los grupos juveniles, la Administración… y esos otros hilos invisibles que muchas veces pasan desapercibidos: la escucha, estar presentes, la paciencia, el cariño mudo pero presente.

La escuela es un hilo importante, sí. Importantísimo, pero la escuela es solo un hilo, no la red.

Y demasiadas veces le pedimos a la escuela que lo haga todo: que eduque, que forme, que regule, que cure, que detecte, que contenga, que acompañe, que diagnostique… como si un centro escolar pudiera dar respuesta, por si sola, a todos los malestares de la infancia y la adolescencia.

Ni puede, ni debe hacerlo, porque el bienestar se teje fuera y dentro del aula:  Con familias que asumen el protagonismo y la responsabilidad de educar a sus hijos, a sabiendas de que esta tarea no es sencilla. Con escuelas que crecen como espacios seguros, donde se pregunta “¿cómo estás?” y se espera  la respuesta, porque de verdad les importa. Con entrenadores que enseñan a perder con la frente alta y a ganar sin humillar. Con amigos que acompañan en los recreos silenciosos. Con políticas locales que invierten en espacios seguros para niños y adolescentes donde pueden expresarse y donde pueden sentir que pertenecen a un grupo. Con servicios de salud mental que puedan dar respuesta rápida y sean accesibles a toda la población. (tenemos un enorme déficit de estos profesionales en el sistema de salud).

Por eso, cuando pensamos en bienestar emocional, deberíamos dejar de preguntarnos “¿qué más puede hacer la escuela?” y empezar a preguntarnos “¿qué más podemos hacer todos?”.

Cada familia, cada maestro, cada sanitario, cada vecino, cada institución, cada uno de nosotros es un hilo, un hilo que sostiene, que repara, que acompaña. Un hilo que, unido a los demás, construye la red que nuestros hijos necesitan para crecer sin temor.

Al final, el bienestar emocional no es un destino. Es una red. Y cuando tejemos juntos, sostenemos mejor.

Cuando vuestros hijos, cada mañana, cruzan la puerta del aula, se convierten en un poco nuestros. Nuestros alumnos.
No, no somos su familia, pero durante muchas horas al día somos su compañía, su guía, su ejemplo. Y eso, creednos, lo vivimos con respeto y con cariño, porque amamos y respetamos nuestra profesión.

A veces llegáis con dudas, con preocupaciones, con prisas. Para vosotros vuestros hijos e hijas son lo primero, pero nosotros, además de corregir tareas, preparar clases, exámenes, tutorías, intentamos recordar que detrás de cada uno de nuestros veintitantos alumnos hay veintitantos niños con una historia, con un hogar y con unos padres que también creemos que hacen lo que pueden y lo mejor que saben.

No, no somos perfectos, no siempre acertamos, pero nunca dejamos de intentarlo.

Nos gustaría que supierais que queremos exactamente lo mismo que vosotros:  que crezcan, que aprendan, que descubran quiénes son. Y también que se equivoquen sin miedo, porque de eso, también se aprende.

Cuando hablamos con vosotros, no queremos justificar ni juzgar, solo buscamos el mismo puente que vosotros queréis cruzar: el de la confianza, la cooperación y el respeto mutuo.

Respeto mutuo. Ese es el camino para que nuestros alumnos, vuestros hijos, aprendan el valor del respeto. Habrá discrepancias, errores, malentendidos, pero solo desde la comprensión mutua y la escucha podremos afrontarlos.

Es verdad que no conocemos a vuestros hijos como los conocéis vosotros, pero también es verdad que nosotros conocemos a nuestros alumnos como no los conocéis vosotros y recordad que un hijo y un alumno son dos “bichos muy diferentes” aunque tengan la misma cara. Por eso nos necesitamos para completar la mirada, para ampliar el conocimiento del hijo y del alumno que, en realidad, son la misma persona vista desde dos mundos distintos.

A veces necesitamos vuestro apoyo, otras vuestro perdón, pero siempre vuestra mirada cómplice y comprensión, porque la educación es una tarea compartida, una coreografía que solo sale bien cuando bailamos al mismo compás.

Sabemos que no es fácil la tarea de educar, pero si nos ayudamos entre nosotros el camino se vuelve más llevadero.

Gracias por confiar, por acompañar, y por dejarnos formar parte —aunque sea un ratito cada día— de la vida de vuestros hijos.

Pon aquí el nombre del querido padre, de la querida madre.

Dia a día, cada mañana, os confiamos el tesoro más valioso que tenemos en nuestras casas, nuestros hijos.
Os lo dejamos en la puerta del colegio o del Instituto con la mochila medio abierta, alguna tarea sin hacer, el desayuno a medias, y un proyecto de beso que, muchas veces, se diluye entes de llegar a sus mejillas.

Os los dejamos con sus anónimos miedos, con sus ansias anónimas, con sus risas y sus llantos afónicos.
Y les decimos ¡hasta luego! con el deseo de que en vuestras manos estarán bien, estarán bien, todo pasará.

No, no lo decimos a menudo, pero sabemos que tenéis una tarea muy complicada que va más allá de eso que llaman “enseñar”. Sabemos que es complicada porque a veces estamos desesperados, perdidos, asustados por nuestros hijos, y 30 padres dejan en la puerta del centro 30 hijos, 30 universos, 30 maneras de sentir, de pensar. Sabemos que todos los días vuestros alumnos os hablan con el cuerpo, con el gesto o con el silencio de esos universos tan particulares que son cada uno de ellos. Y sabemos que vosotros entendéis ese idioma invisible, a veces ininteligible, que en casa nos cuesta tanto descifrar.

Sabemos que hay tardes en las que os lleváis a vuestra casa una preocupación que no os pertenece, un desaire, una herida y muchas noches de desvelo en las que repasáis mentalmente una mirada triste, una salida de tono, o un “estoy harto, no puedo más”. Y esas preocupaciones, esos desaires, esas heridas y esos desvelos por lo general llevan el nombre de uno de nuestros hijos o de nuestras hijas.

Perdonad porque muchas veces os criticamos por aquello que nosotros mismos hacemos en casa. A menudo los padres somos impacientes, o muy críticos, o muy rígidos, y simplemente esto indica que estamos muertos de miedo. Nos asusta ver a nuestro hijo sufrir o equivocarse, y sin querer os pedimos a vosotros los milagros que somos incapaces de hacer. Perdonadnos por eso. Es solo amor, pero es que el amo, a veces, también es torpe.

Queremos daros las gracias por vuestra paciencia infinita, por seguir creyendo en el poder de una palabra amable, por celebrar cada pequeño avance, por mirar a nuestros hijos como personas en construcción, por no ser perfectos.

Gracias por cuidar lo que más queremos, por ser parte del tejido que sustenta sus raíces y construye sus alas, por enseñarles a leer el mundo y, sobre todo, por enseñarles a leerse a sí mismos.

Pon aquí el nombre de la querida maestra, querido maestro, querido profesor, querida profesora.

Vamos a ver, si hay adultos que creen que la tierra es plana; que las vacunas son experimentos genéticos o una forma de inocular microchips 5G que controlan nuestra mente; que los pornomarxistas están  impulsando la homosexualidad y la pedofilia para destruir el mundo; que hay un complot para destruir la civilización cristiana europea a través de la inmigración; que los aviones rocían con sustancias químicas o bien para esterilizarnos, o para cambiar el clima; etc.  Y esto lo creen, argumentan, porque dicen que leen, que  ellos saben qué es verdad y el resto, yo entre ellos, estamos atontados, engañados, abducidos.

Pues si esto lo creen adultos, cómo nos vamos ahora a extrañar de que los adolescentes,  y al amparo de las redes sociales, lean, escuchen y/o difundan teorías que ellos puedan utilizar para explicar, entre otras cosas, por qué algunos de ellos no se comen ni una rosca. Ellos que ven porno, ellos que creen que eso es la forma normal de relacionarse, ellos que reguetonean, pues si, a pesar de todo eso, ellos no se comen ni una rosca. ¿La culpa? Sencilla, tienen una teoría para explicarlo. la Teoría Del 20 – 80. Al 80 por ciento de las mujeres les gusta solo el 20 por ciento de los hombres, así que hay un 80 por ciento de hombres,  que como no se comen un colín han decidido que la culpa de su obligado celibato la tienen las mujeres por tener la posibilidad de decidir. A eso le llaman incel. Y lo que durante mucho tiempo ha sido normal, o sea ser adolescente y tener granos y aliviar el deseo a base de duchas y/o masturbaciones varias, ahora es una conjura, ahora se trasmite la idea de que esto ocurre por culpa del feminismo (sic).

Esto encierra un peligro, el de culpabilizar a otros (mujeres, musulmanes, inmigrantes, vacunas, etc.) de tu malestar.

Los adolescentes son puro reflejo de la sociedad en la que viven, no lo olvidemos. Todo lo que hacen lo han aprendido de adultos, lo ven, lo leen, lo escuchan.

A lo mejor tenemos que educarles en su desarrollo afectivo-sexual, ya no tienes que hablarles de cómo se “hacen” los niños, de lo que tienes que hablarles de cómo se trata, del buen trato, a las personas con las que te rodeas, a las personas que te gustan, a las personas que te gustan menos, a las personas que quieres.

A lo mejor tenemos que recordarles a nuestros adolescentes que ser rechazados como pareja afectiva (o sexual) es parte de la vida real y no una conjura para fastidiarle la vida. Y ante el rechazo no hay espacio para la difamación y menos aún para la violencia, la agresión.

A lo mejor tenemos que insistir en educarles en  tolerar la frustración, un aprendizaje que es fundamental, porque en la vida te caen tortas de diferentes direcciones, algunas inesperadas. Aprender a tolerar la frustración no es desactivar la rebeldía, todo lo contrario, es activar el pensamiento crítico para hacerte protagonista de tu vida.  Es mejor aprender a tolerar la frustración que sumirse en el rebaño de los que se creen elegidos, los que saben de qué va la vida, de los que han tomado la pastilla roja.

Menos preocuparse y más ocuparse.

Qué nos gusta posicionarnos fervorosamente frente a algo y denigrar, fervorosamente también, lo contrario, y que rápidamente encontramos expertos que avalen nuestra preferencia. Ya ves, hay expertos para todas tus creencias.

Así vamos por la vida, como si fuéramos tertulianos, o lo que es lo mismo, catetos ilustrados con anteojeras, que nos posicionamos rápidamente en aquello que esté de moda posicionarse.  Así que o eres facha o eres progre, taurino o antitaurino, de todos o de todes, de Motos o de Broncanos, y ahora,  pues toca de jornada continua o de jornada partida.

Me preguntan a menudo mi opinión respecto a este tema, como si realmente les importara mi opinión, cuando lo que realmente les importa es que mi opinión coincida con la suya, así que para unos soy un referente y para otros no tengo ni p… idea.

Y yo, en este mundo maniqueo, veo la vida de colores, con sus gamas variadas, con sus matices, con sus diferencias. Me debo de estar haciendo viejo, sin catar aún los viajes del Imserso, porque cada vez me da más pereza esto de “tener que tener” la razón, y más pereza aún intentar convencer a los demás de ello.

La Escuela, nuestra escuela, está claro que es mejorable como son mejorables nuestros gobernantes, nuestra sanidad, nuestra administración pública, nuestra propia manera de vivir.

Pero creo que este debate sobre el horario de la jornada escolar puede generar y de hecho genera más enfrentamiento y desavenencias que posibilidades de acuerdo, y si algo necesitamos en la escuela es dejarnos de mirar con suspicacia unos a otros e ir de la mano.

La jornada continua tiene ventajas y desventajas. Y la jornada partida también. Y lo dicho, hay expertos para todas y cada una de las posturas.

Bajo esta polémica sobre el horario de la escuela subyace un problema más importante, el problema de la conciliación familiar que tiene nuestra sociedad y, sinceramente, creo que este problema no lo tiene que arreglar la escuela. La escuela es un espacio de desarrollo, de crecimiento, de competencias y para esto se necesitan recursos y esos recursos no son solo digitales (que también son necesarios), son fundamentalmente humanos, más profesores. Ponga usted dos profesores por aula, más orientadores, más especialistas para atender a la diversidad, y verá cómo hay menos fracaso escolar, y póngalos sobre todo en aquellos colegios donde se escolarizan los alumnos con mayor desventaja. La escuela no es un espacio donde cuidar hijos mientras sus padres trabajan, ese no es el objetivo de la educación. Y si los padres necesitan espacios donde sus hijos estén seguros mientras ellos trabajan, los centros escolares podrán ser un estupendo recurso si se contratan a otros profesionales para que realicen esa labor de vigilancia y cuidado.

Con todos mis respetos,  el indicador de que cada vez hay más perros que niños en las familias indica la importancia que le damos en nuestra sociedad a las familias y las ayudas que damos para que sea posible la conciliación familiar. ¿Por qué nuestros gobernantes no se deciden a ayudar de verdad a la conciliación subvencionando excedencias para que los trabajadores puedan cuidar a sus hijos más allá del primer año de vida, sin que sea gravoso para las empresas o instituciones donde trabajan? Porque cuesta dinero, por eso es más barato alimentar debates en los que echemos a pelear a familias y profesores que desarrollar una buena política de protección de la familia.

Y yo iba al colegio en jornada partida de lunes a viernes y los sábados por la mañana, pero eso no me hizo mejor a mi, ni a mis compañeros, es que eran los años 60. Y ahora estamos en otro siglo.