La mayoría de los hijos e hijas no participan porque sean unos irresponsables, sino porque necesitan algo mucho más humano: sentirse aceptados, reconocidos y parte de un grupo. Cuando un adolescente siente que su valor depende del número de “likes”, de la aprobación externa o sencillamente de no quedarse fuera, cualquier reto puede parecer una oportunidad de ser tenido en cuenta. Por eso, el mejor control parental no siempre está en la contraseña del móvil, sino en la autoestima que ayudamos a construir en casa.  No podemos controlar todo lo que ocurre en internet, pero sí podemos fortalecer la seguridad interior con la que nuestros hijos entran en él.

Decálogo para fortalecer la autoestima de nuestros hijos

1. Corregir conductas, no minusvalorar la persona

No es lo mismo decir “esto está mal” que “eres un desastre”, la crítica debe dirigirse al comportamiento, no a la identidad.

2. Valorar el esfuerzo más que la nota

Si solo premiamos resultados, enseñamos que solo vale quien triunfa. Reconocer la constancia, la responsabilidad y los pequeños logros genera sentimientos de valor.

3. Escuchar sin ridiculizar

Frases como “eso no es para tanto”. “déjate de tonterías” cierran puertas.  Escuchar de verdad hace que el hijo se sienta importante y luego una vez que hayas escuchado, ya podrás ir metiendo información que ayude a tu hijo o hija a desarrollar un pensamiento crítico.

4. Evitar comparaciones

Comparar con hermanos, primos o compañeros genera inseguridad y malestar. Cada uno de nuestros hijos necesita ser reconocido por lo que es, y no por lo que le falta, o por lo que nos gustaría que tuviera.

5. Permitir pequeñas frustraciones

Resolverles a los hijos continuamente sus problemas los hace más débiles, más inútiles. Aprender a esperar, a perder, equivocarse, todo esto también educa.

6. Dar autonomía real

Tomar pequeñas decisiones fortalece la sensación de capacidad. La autoestima crece cuando sienten que pueden hacer cosas.

7. Cuidar el lenguaje cotidiano

Las palabras que les decimos a nuestros hijos de manera repetida terminan convirtiéndose en creencias para ellos.  Lo que se escucha en casa termina formando la voz interior, su pensamiento.

8. Supervisar sin invadir

Acompañar no es espiar. Conocer sus redes, intereses y amistades digitales protege más que controlar a ciegas.

9. Ser ejemplo

No sirve pedir a nuestros hijos que controlen el tiempo de uso de los móviles mientras los padres vivimos atrapados en el móvil. La autoridad moral empieza por el ejemplo, somos modelos.

10. Recordar que el amor no depende del rendimiento

Un hijo necesita saber que no tiene que ganarse el cariño. Sentirse querido incluso cuando falla es la base de una autoestima sana.

Los retos virales cambian de nombre cada cierto tiempo, sin embargo la necesidad adolescente de sentir que pertenecen a su grupo lleva siglos siendo la misma. No podemos evitar que el mundo les ponga pruebas, pero sí podemos ayudarles a no necesitar arriesgarse para sentirse valiosos. Y todo esto empieza mucho antes de que llegue el primer móvil. Empieza en casa.

Pienso en las cunas que no llegaron a mecerse, en los nombres que nunca se pronunciaron, pero se quedaron a vivir en la garganta de una madre o en el silencio de un padre. Hijos que no tuvieron oportunidad, ni tiempo, para fotos, ni cumpleaños, ni recuerdos compartidos para poder recordar.

Pienso en el amor que sintieron esos padres, en el amor que queda porque hubo amor, hubo espera, hubo sueños, hubo un lugar ya reservado en la casa y en el corazón.

A veces no sabemos acompañar este dolor. Incapaces de tolerar el sufrimiento lo minimizamos, lo esquivamos y además lo acompañamos de frases hechas que duelen más que alivian, “ya vendrá otro” o “mejor ahora que después”.
Pero no. Eso no consuela porque no era “algo”, era un hijo o una hija.

Hay dolor a pesar de que no hubo llanto al nacer, y claro que se echa de menos cuando lo que no llega es una vida esperada, imaginada, amada desde el momento en que una mujer, un hombre tienen la confirmación de que van a convertirse en una madre, en un padre.

A las madres y padres que han pasado por esto: vuestro dolor es real. Vuestro hijo existió.
Y vuestro duelo merece respeto, nombre, tiempo y abrazo.

Os propongo, y yo me lo propongo el primero, que dejemos los móviles descansando al entrar en nuestras casas, en las reuniones con nuestros amigos, porque la vida no llega por Whatsapp, el amor no llega por las redes sociales, y los momentos que compartimos con los que queremos no caben en un tiktok.
Tal vez el mejor regalo que nos podemos hacer, y podemos hacer a los que nos rodean, es guardar el móvil, levantar la vista y quedarnos un poco más.
Mientras miramos los móviles, la vida real, la que importa, está pasando a nuestro lado.
Os animo a todos a participar en este reto, nunca es tarde.
Y os deseo unas felices fiestas conectados con la familia.
Un abrazo

Por eso deberíamos hablar del bienestar emocional como si fuera una red. Una red tejida con muchos hilos: La familia, la escuela, los amigos, las actividades extraescolares, la comunidad, los servicios sanitarios, las bibliotecas, los entrenadores, los grupos juveniles, la Administración… y esos otros hilos invisibles que muchas veces pasan desapercibidos: la escucha, estar presentes, la paciencia, el cariño mudo pero presente.

La escuela es un hilo importante, sí. Importantísimo, pero la escuela es solo un hilo, no la red.

Y demasiadas veces le pedimos a la escuela que lo haga todo: que eduque, que forme, que regule, que cure, que detecte, que contenga, que acompañe, que diagnostique… como si un centro escolar pudiera dar respuesta, por si sola, a todos los malestares de la infancia y la adolescencia.

Ni puede, ni debe hacerlo, porque el bienestar se teje fuera y dentro del aula:  Con familias que asumen el protagonismo y la responsabilidad de educar a sus hijos, a sabiendas de que esta tarea no es sencilla. Con escuelas que crecen como espacios seguros, donde se pregunta “¿cómo estás?” y se espera  la respuesta, porque de verdad les importa. Con entrenadores que enseñan a perder con la frente alta y a ganar sin humillar. Con amigos que acompañan en los recreos silenciosos. Con políticas locales que invierten en espacios seguros para niños y adolescentes donde pueden expresarse y donde pueden sentir que pertenecen a un grupo. Con servicios de salud mental que puedan dar respuesta rápida y sean accesibles a toda la población. (tenemos un enorme déficit de estos profesionales en el sistema de salud).

Por eso, cuando pensamos en bienestar emocional, deberíamos dejar de preguntarnos “¿qué más puede hacer la escuela?” y empezar a preguntarnos “¿qué más podemos hacer todos?”.

Cada familia, cada maestro, cada sanitario, cada vecino, cada institución, cada uno de nosotros es un hilo, un hilo que sostiene, que repara, que acompaña. Un hilo que, unido a los demás, construye la red que nuestros hijos necesitan para crecer sin temor.

Al final, el bienestar emocional no es un destino. Es una red. Y cuando tejemos juntos, sostenemos mejor.

Nuestros hijos conviven con la muerte, ven flores marchitarse, mascotas que ya no ladran y abuelos que dejan muchos silencios.  Si lo piensas bien, lo raro no es morir: lo rarísimo es vivir como vivimos, como si fuéramos inmortales mirándonos el ombligo.

Hoy es un día muy apropiado para hablar de la muerte, y como adultos, nuestro trabajo no es hacer magia para ocultar la realidad, nuestra tarea es la de educar. Educar es acompañar.   Y sí, a veces hay que educar, acompañar, sin saber muy bien  dónde tenemos el norte emocional, pero no te preocupes, tampoco lo saben los demás.

Hablar de la muerte con nuestros hijos no puede ser una tarea que nos haga temblar, no hay que ser psicólogo (bueno esto ayuda), ni poeta, ni actor, solo tienes que evitar tres frases peligrosas:

“Se ha ido a dormir” (Comparar la muerte con el sueño es peligroso porque luego te andarás preguntando por qué el niño se niega a acostarse…)

“Se fue de viaje” (porque irse lo pueden interpretar como una forma de abandono y te va a preguntar constantemente que cuando vuelve, ¿y si vuelve? Te vas a asustar tu.)

“Está en el cielo, en una estrella” (vale, muy bonito, muy poético, pero recuerda: si está en otro sitio, ¿ por qué no viene a vernos?, ¡menuda sensación de abandono!).

Qué es lo que podemos entonces hacer,  y que funcione de verdad

Lo primero es decir la sencilla y simple verdad: “Ha muerto. Ya no va a volver, y estamos tristes porque la queríamos mucho.”

Inmediatamente valida sus emociones: “Es normal que llores, yo también lloro porque echo de menos.”

Permite que te haga todas las preguntas que necesite hacerte, y contéstalas con sinceridad.

Haz posible que pueda participar en ritos funerarios. No llevamos a los niños a funerales o al cementerio para que no sufran, ni se asusten (pero ayer en Halloween iban de miedo).  Los ritos ayudan a entender qué es lo que ha pasado. Y se pasa mal, claro que sí, pero es que cuando muere alguien que queremos se pasa mal sí o sí.

Y, por último, cultiva el recuerdo. El recuerdo de lo vivido junto a personas queridas no lo quita la muerte, así que ayuda a tus hijos a recordar, porque el recuerdo es el mejor bálsamo para calmar el dolor.

No lo olvides, hablemos claro. Con amor, con verdad… y si se puede, con sonrisa. Porque llorar y reír no son enemigos: son compañeros de asiento en esta montaña rusa que es la vida.

Habla de la muerte con humanidad. Y humanidad, de esa sí que tenemos (aunque a veces se nos despiste).

Y me vine pensando en esa cantidad de madres que quieren tener hijos y no pueden, en esas madres que estando embarazadas pierden a sus hijos. Mujeres que sufren porque no pueden ser madres, con un sufrimiento tan real, tan metido en el cuerpo, y lo que suelen escuchar son palabras que hacen que ese dolor sea ninguneado, incomprendido ( pues disfruta, puedes viajar, cosas peores pueden pasar, eres joven sigue intentándolo, puedes adoptar, etc.)

Hay mujeres que sufren porque desean ser madres y no las sabemos escuchar. No niegues su dolor. No minimices su dolor. Respeta su dolor. Acompaña su dolor. No califiques su dolor como patológico, porque el dolor es una experiencia vital, única e intransferible. No invisibilices su dolor.

Abraza, acompaña, escucha, no contestes, sigue escuchando, sigue abrazando y siempre acompaña.  No tienes que decir nada porque a veces, una mirada, un abrazo, un silencio son la mejor respuesta.

La vida nos da lecciones, a veces durísimas lecciones, de que querer no es suficiente para poder.

Qué nos gusta posicionarnos fervorosamente frente a algo y denigrar, fervorosamente también, lo contrario, y que rápidamente encontramos expertos que avalen nuestra preferencia. Ya ves, hay expertos para todas tus creencias.

Así vamos por la vida, como si fuéramos tertulianos, o lo que es lo mismo, catetos ilustrados con anteojeras, que nos posicionamos rápidamente en aquello que esté de moda posicionarse.  Así que o eres facha o eres progre, taurino o antitaurino, de todos o de todes, de Motos o de Broncanos, y ahora,  pues toca de jornada continua o de jornada partida.

Me preguntan a menudo mi opinión respecto a este tema, como si realmente les importara mi opinión, cuando lo que realmente les importa es que mi opinión coincida con la suya, así que para unos soy un referente y para otros no tengo ni p… idea.

Y yo, en este mundo maniqueo, veo la vida de colores, con sus gamas variadas, con sus matices, con sus diferencias. Me debo de estar haciendo viejo, sin catar aún los viajes del Imserso, porque cada vez me da más pereza esto de “tener que tener” la razón, y más pereza aún intentar convencer a los demás de ello.

La Escuela, nuestra escuela, está claro que es mejorable como son mejorables nuestros gobernantes, nuestra sanidad, nuestra administración pública, nuestra propia manera de vivir.

Pero creo que este debate sobre el horario de la jornada escolar puede generar y de hecho genera más enfrentamiento y desavenencias que posibilidades de acuerdo, y si algo necesitamos en la escuela es dejarnos de mirar con suspicacia unos a otros e ir de la mano.

La jornada continua tiene ventajas y desventajas. Y la jornada partida también. Y lo dicho, hay expertos para todas y cada una de las posturas.

Bajo esta polémica sobre el horario de la escuela subyace un problema más importante, el problema de la conciliación familiar que tiene nuestra sociedad y, sinceramente, creo que este problema no lo tiene que arreglar la escuela. La escuela es un espacio de desarrollo, de crecimiento, de competencias y para esto se necesitan recursos y esos recursos no son solo digitales (que también son necesarios), son fundamentalmente humanos, más profesores. Ponga usted dos profesores por aula, más orientadores, más especialistas para atender a la diversidad, y verá cómo hay menos fracaso escolar, y póngalos sobre todo en aquellos colegios donde se escolarizan los alumnos con mayor desventaja. La escuela no es un espacio donde cuidar hijos mientras sus padres trabajan, ese no es el objetivo de la educación. Y si los padres necesitan espacios donde sus hijos estén seguros mientras ellos trabajan, los centros escolares podrán ser un estupendo recurso si se contratan a otros profesionales para que realicen esa labor de vigilancia y cuidado.

Con todos mis respetos,  el indicador de que cada vez hay más perros que niños en las familias indica la importancia que le damos en nuestra sociedad a las familias y las ayudas que damos para que sea posible la conciliación familiar. ¿Por qué nuestros gobernantes no se deciden a ayudar de verdad a la conciliación subvencionando excedencias para que los trabajadores puedan cuidar a sus hijos más allá del primer año de vida, sin que sea gravoso para las empresas o instituciones donde trabajan? Porque cuesta dinero, por eso es más barato alimentar debates en los que echemos a pelear a familias y profesores que desarrollar una buena política de protección de la familia.

Y yo iba al colegio en jornada partida de lunes a viernes y los sábados por la mañana, pero eso no me hizo mejor a mi, ni a mis compañeros, es que eran los años 60. Y ahora estamos en otro siglo.

¿Todo preparado?,  pues recuerda que nuestros hijos, que serán los alumnos de sus profesores, van a la escuela además con una mochila cargada de lo que son ellos, de su realidad tiktokera, instagramera, reguetonera, y otras eras; de sus saberes, que no tienen mucho que ver con los saberes académicos pero son los saberes que le hacen entender el mundo a su manera y que los adultos denostamos a base de “déjate de tonterías y estudia”; de sus emociones, sus fantasías, sus anhelos, sus miedos que les hacen vivir en una montaña rusa emocional,  de un montón  de competencias lingüísticas, matemáticas, emocionales, artísticas, etc. que en la mayoría de los casos son invisibles a los ojos de sus padres y profesores porque al no formar parte del currículo oficial, no les damos espacio ni valor  en casa y en la escuela.

Los libros, las programaciones, los currículos son necesarios, pero lo que son nuestros hijos, el mundo en el que viven, su código postal, sus vivencias, sus lágrimas y sus risas son imprescindibles para esto de aprender.

Y si nos preocupamos también por ver cómo la mochila de casa influye en los libros de la escuela. ¿Te atreves?

El malestar es parte de la vida natural y normal de las personas, independientemente de la edad que tengan. Se sufre en cualquier edad, en cualquier momento. El malestar es como la sombra no podemos huir de ella.

las lágrimas que tú le evites derramar a tus hijos, las terminarás derramando tú. (Foto ABC.es)

Todas las madres y padres del mundo quieren para sus hijos el bienestar, yo también. Para tener bienestar es fundamental entender el malestar, afrontar el malestar, saber actuar ante el malestar y sentirte acompañado en los momentos de malestar.

Entender el malestar.

Yo creo que esto es lo más sencillo. Un niño quiere algo, que además está viendo o tiene cerca, y aparece un obstáculo que le impide alcanzarlo. Ese obstáculo es, por lo general, otra persona que le dice NO. Si tu deseas algo y alguien te impide obtenerlo puede resultar frustrante y la reacción lógica es de malestar. ¿Fácil de entender no? Cuando le dices a tu hijo que haga algo y el te contesta, si es que te contesta, que hoy no, mañana, ¿a que eso te  genera malestar? Pues lo mismo le ocurre a tu hijo cuando le dices que haga algo y él tiene otros planes. No es de enfadicas, ni quejicas, ni consentidos, ni demandantes, ni leches… el malestar en la inmensa mayoría de las veces tiene una causa que justifica su aparición.

Cómo afrontar el malestar

Con educación, o sea con la intervención planificada por unos adultos que tienen que enseñar a las criaturas maneras de actuar ante las situaciones de malestar. Vamos, en cristiano, dando ejemplo. Sí, el ejemplo siempre es muy ejemplar. Así que cómo quieres que tu niño aprenda a controlar las consecuencias del malestar si lo que ve en su casa es a adultos que saltan a la mínima, en vez de hacerle ver que es normal que se sienta mal con lo que ha pasado. Afrontar es una manera de no negar la realidad y lo que nos está pasando. Afrontar no es restar importancia a lo que en un momento puede ser importante para ti o tus hijos. Afrontar es ser consciente de lo que nos ocurre y de lo que sentimos.

Actuar en el malestar

Con naturalidad, con tranquilidad. Muchos padres se descomponen ante el malestar, gritan, se desesperan, intenta constantemente evitarlo (como si tuvieran poderes) y así sus hijos aprenden a huir del malestar. El malestar es una consecuencia lógica qie tiene que ver con lo que pensamos, sentimos y hacemos antes  algunas situaciones que vivimos.

Acompañar en el malestar.

Educar es acompañar y acompañar es entender lo que siente otra persona, sin juzgar si eso que siente está bien o mal, acompañar es hacer sentir a nuestros hijos que tienen derecho a enfadarse si no los invitan a un cumpleaños, o que tienen derecho a sentirse enojados cuando les pedimos que bajen la basura. Validamos sus emociones, les hacemos saber que entendemos que lo pasan mal, pero no van a ir al cumpleaños o tienen que bajar la basura. Acompaña a tus hijos hazles saber que estás ahí siempre, y no esperes que te hagan la ola.

Es fundamental que aprendan a afrontar el malestar, es una estupenda prevención para no desarrollar conductas adictivas (alcohol, drogas, ludopatía, etc.), una estupenda herramienta para desarrollar factores de protección de la salud mental.

Ten siempre muchos pañuelos de papel a mano para ofrecer a tus hijos, las lágrimas que tú le evites derramar a tus hijos, las terminarás derramando tú.

PD. Este curso desde el blog Escuela de Padres vamos a recordar la importancia de la educación familiar para prevenir el acoso escolar: Ante el acoso escolar no vale mirar para otro lado, tu hijo puede ser acosado, puede acosar o ser testigo del acoso. Así que actúa y educa contra el acoso.

Visiblemente enfadada me dice, ¿Pues no que dice ahora que teniendo tres hijos adolescentes lo de tener la casa recogida es más que imposible?, ¡que decepción! Ayer al llegar a casa me volví a encontrar un calzoncillo por medio del pasillo y cuando pregunté al propietario de la prenda, ¿sabes qué me contestó? Que el calzoncillo debía de estar “maricondeando”. Dime, qué hago porque me tienen de los nervios.

Enseñar a ordenar es muy diferente a estar ordenado. (Foto ABC.es)

Los padres/madres que se encuentran bragas/calzoncillos por los pasillos los podemos clasificar en varios grupos:

Indignados: la simple visión de la prenda interior por los suelos les ingurgita la yugular y los lleva a un estado de vociferación, emisión de improperios y malestar generalizado, dudas sobre si en la frente está escrita la palabra esclava o esclavo y otros pensamientos generalmente de cuestionamiento sobre su propia capacidad educativa. Generalmente terminan recogiéndolos ellos mismos después de haberse estado azuzando durante unas horas, incluso días.

Agachadores: Realmente estas madres y padres son una variante de los indignados, solo que no dan voces, se agachan y recogen los calzoncillos-bragas mientras rumian los mismos pensamientos indignados: estos se creen que soy su esclavo, que hartita estoy el día menos pensado cojo la puerta… etc, que además de hacerles sentir fatal van acompañados con una notable carga en la ciática.

Los ciegos. Estos actúan como si calzoncillos y bragas fueran invisibles, así creen que controlan su estado de ánimo. El problema está en que sí los ven con lo cual les termina creando un malestar interno importante. Estos padres   tienen un sexto sentido: a veces ven calzoncillos y bragas tirados por ahí. Tras una semana de ceguera estos padres o bien se vuelven agachadores, indignados, o las dos cosas.

Las sistemáticas o sistemáticos son el grupo con mayores posibilidades de éxito, estas madres y padres suelen ser denominados por parte de sus hijos como pesadas y pesados. Padre y madre sistemática, ante la presencia del calzoncillo o braga en diferentes espacios del hogar, generalmente suelos de pasillo, alguna silla, incluso colgando de la esquina de un mueble, se dirige al propietario o propietaria de la prenda y le solicita, así sin darse importancia, que lleve la prenda a la cesta de la ropa sucia. Y desde ese instante cada vez que su hijo o hija intenta interactuar con su padre o madre, estos le dicen, pero ¿ya has recogido la prenda y la has llevado a la cesta de la ropa sucia?, así una y otra vez. Si el propietario del calzoncillo o braga es resistente al recogimiento, este padre o madre, desplazan la prenda sucia con ligeros toques con su pie derecho o izquierdo, hasta acercarlo a la puerta de la habitación del hijo o hija y, abriendo la puerta, lanzan una certera patada que introduce la prenda en el dormitorio del propietario. Cerrando la puerta con inmediatez. Y siguen, cada vez que su hijo o hija intenta interaccionar con ellos, con la misma clave verbal: ¿Recogiste la prenda en la cesta dela ropa sucia?

El orden es complicado mantenerlo en una casa en la que se educa, enseñar a ordenar es muy diferente a estar ordenado y padres y madres tenemos la tarea de enseñar.

Ya tendrás tiempo de tener tu casa como una patena, todo recogido, todo en su sitio y quizás en ese instante en el que tú disfrutas de tanto recogimiento tu hijo, hija, se estará agachado a recoger los calzoncillos o bragas de alguno de tus nietos. El ciclo de la vida.