La familia es una escuela y un aprendiz a la vez.

Encierra una gran verdad el proverbio africano que dice que para educar a un niño hace falta toda la tribu. Hacen falta todos y cada uno de los miembros de nuestra sociedad, pero es la Familia la que ejerce el liderazgo en la educación de sus hijos, es la Familia la responsable y los demás somos responsables de colaborar. La Familia es mucho más que la Tribu por diferentes razones pero por una fundamental: para educar a un niño hay que quererlo, quererlo de verdad,  y convendrán conmigo que como se quiere en Familia, con sus aciertos y errores, no se quiere en otras partes de la tribu.

La palabra Familia tienen un montón de significados, de sinónimos, a cada cual más hermoso. Hoy es el día de la familia y en muchas casas habrá risas, en otras lágrimas, miedo, orgullo, confianza, recuerdos, desazón, nostalgia, esperanza, etc.,  pero en todas, amor.

Mi familia, tu familia no son un jardín idílico ni un remanso de paz, en nuestras familias vivimos las mismas crisis que se viven en la sociedad con la diferencia de que estas tensiones las originan nuestros “seres queridos”. La familia se construye día a día porque está viva. Para construir Familia estás tú, arquitecto de familia, albañil de familia, artesano de familia, constructor de espacios en los que crear y crecer, espacios donde vivir, donde sentir.

Mi decálogo para construir familia:

1.   La familia es la propia esencia de la diversidad, en ella caben todas las religiones, todas las ideas, todas las creencias, todos los sexos y todas las razas.

2.  La familia es un Universo, una Patria a la que se pertenece siempre que alguien te reconozca como miembro de su familia. Cuantas veces les decimos a personas que queremos, “como si fueras de mi familia”.  Un bien a proteger, patrimonio de la humanidad, eso es la familia.

3.  La familia es una escuela en la que aprender, pero también es aprendiz, porque está viva y sabe que, para sobrevivir, hay que adaptarse. La familia continuamente está enfrentándose a nuevos retos que le demandan nuevos aprendizajes, nuevas respuestas.

4.  La familia es inclusiva y acepta a todos sus miembros, tiene siempre las puertas abiertas porque sabe perfectamente que dentro de ella es posible el rechazo, el cuestionamiento y el conflicto. El conflicto en la familia es normal porque está compuesta de personas diferentes, con edades e intereses diferentes.

5.  La familia es un lugar donde acoger es un hecho natural y no una manifestación de altruismo. La familia es el espacio donde aprendemos y posteriormente enseñamos el significado de la aceptación incondicional.

6.  La familia educa, porque sabe de la importancia que tienen los modelos para aprender. La familia educa para que sus miembros aprendan a tomar decisiones, a elegir. Solo se es libre si hay posibilidad de elección.

7.   La familia trasmite valores dando ejemplo. Los valores no se imponen.  Los valores se viven, no se pregonan. Son guías, no son espadas.

8.   La familia apoya porque sabe que es imposible ser perfecto, porque la vida se vive con aciertos y errores, porque caemos y recaemos y al final siempre hay alguien que te tiende una mano, esa mano es tu familia

9.   La familia ama. El amor es el pegamento que mantiene unida a la familia. Aunque los miembros estén dispersados en el espacio, el vínculo familiar no entiende de fronteras ni de distancias ni de tiempo.

10.  La familia es generosa, y en ella vive la palabra perdón justo al lado de la palabra responsabilidad.

Hoy, al igual que ayer y mañana, necesitamos a la familia, a la tuya, a la mía, a todas las familias. La familia necesita ayuda, todas son pocas, pero lo que más necesita la familia es que tú cultives y cuides a la tuya.

Si, es verdad, para educar se necesitan todas las manos posibles pero la Familia es indispensable.

La cometa, como las emociones, la gobernamos nosotros, no el viento.

“Carlos, me levanto muchas mañana y me digo que hoy no voy a dar ni un grito, que voy a estar bien porque además me siento bien, pero a los cinco minutos, tras decirle con buenas palabras al niño que se levante, tras decirle con la mejor de mis sonrisas que a desayunar, tras decirle lo bonitos y buenos que son, hasta que no me pongo como un ogro, los puñeteros niños no hacen caso.”

Lo que mi amiga Paqui me cuenta,  me recuerda a un cartel que he leído en varios sitios y que dice “hoy hace un día estupendo verás como viene alguien y lo estropea”.

Hay que ver la manía que tenemos de renunciar a nuestra autonomía emocional poniendo  nuestro bienestar en manos de los demás, que, por cierto, es la mejor manera de terminar en el club de los desgraciados/as.com.

Educar emocionalmente a nuestros hijos es enseñarles a que tengan autonomía emocional, es enseñarles  que la decisión sobre cómo nos queremos sentir recae en nosotros y no en lo que hagan los demás. Tener autonomía emocional significa que elegimos sentir emociones independientemente de lo que digan los demás y no obligarnos a ser maleducados para responder a los maleducados, groseros con  los groseros, irónicos con los irónicos., etc

¿Cómo enseñar autonomía emocional?

1.- Fomenta y favorece el desarrollo de la autoestima en tus hijos. En la medida que una persona está más segura de sí misma necesita menos de la aprobación de los demás. Destaca las competencias de tus hijos en vez de hacer énfasis en sus limitaciones, porque con son nuestras competencias, la medicina para nuestras limitaciones. No ignores las limitaciones de tus hijos pero resalta sus potencialidades. Y que te escuche, una y otra vez.

2.- Los padres orgullosos de sus hijos son padres que trasmiten confianza y motivación. Para tener autonomía emocional hace falta que nuestros hijos confíen  en ellos y así, serán capaces de tener un buen criterio para decidir qué emociones quieren sentir, cuándo y cómo.

3.- El optimismo es una competencia fundamental para tener autonomía emocional. Un optimista no es un cándido, un optimista es alguien que sabe que vive en un mundo mejorable y se esfuerza, en la parte que le corresponde, por mejorarlo. Un optimista sufre contrariedades igual que un pesimista pero se niega a ser un testigo pasivo de lo que ocurre a su alrededor. Y además tiene una razón para su optimismo: sus hijos. Para educar hace falta optimismo y sobra pesimismo. El optimista que educa no espera pasivamente que vengan los tiempos “buenos”, el optimista que educa confía en el valor de la educación, lo ejerce y lo trasmite. Actúa más y critica menos. Un optimista no está sonriendo a todas horas, llora y sufre como el que más pero con la diferencia de poner el énfasis en sus posibilidades de acción en vez de lo que tienen que hacer los otros.

 4.- Y por último, la autonomía emocional requiere enseñar a los hijos a afrontar las adversidades. Los seres humanos nacemos con la mayor adversidad que tiene un ser vivo: morirse. Enseñar a los hijos que sufrir, el malestar, el dolor, la frustración, etc. son parte de la vida real de los seres humanos y además son una parte natural. Es una enseñanza difícil porque el sufrimiento de nuestros hijos nos afecta pero te recuerdo que educamos a nuestros hijos para las duras y las maduras, por eso hay que enseñar a los hijos a que vivir es también hacer frente a la adversidad. A esto se le llama ser resilientes.

Autoestima, Motivación, Optimismo y Resiliencia, me permiten crear un acrónimo: AMOR, la mejor competencia para educar a los hijos. Esto es lo que tiene educar, que  sólo se puede practicar con los que amas. ¿No crees que merece la pena el esfuerzo?

Educar es también enseñar a los hijos el peso que las emociones tienen en nuestra vida cotidiana, es enseñar a aprender a convivir con las emociones.

Es muy frecuente que los padres vivamos conversaciones de este tipo con alguno de nuestros hijos:“¿Qué te pasa hijo? ¿A mi? ¡Nada!. Hijo es que te veo como si te pasara algo. ¡Que no me pasa nada, pesados, dejadme en paz!”.

Es curioso que con lo que a los padres nos preocupa todo lo que hace referencia con el desarrollo de nuestros hijos tenemos mucha dificultad para movernos en el terreno de la educación de las emociones. Quizás esta dificultad venga dada porque a nosotros nadie nos “educó emocionalmente” de hecho yo escucho a muchos padres decir eso de “tengo un no sé qué” como forma de identificar sus sentimientos. Los nosequés no dejan de ser más que emociones que no son reconocidas y por lo tanto no podemos  hacer nada para actuar sobre ellas por lo que terminamos siendo dominados, vividos por nuestras emociones.

Las emociones juegan un papel importante en nuestra vida (recordar post sobre educando con inteligencia emocional) y en la de nuestros hijos. Educar es también enseñar a los hijos el peso que las emociones tienen en nuestra vida cotidiana, es enseñar a aprender a convivir con las emociones. Educamos para que nuestros hijos decidan con libertad y no como esclavos de sus emociones.

¿Cómo ayudar a que nuestros hijos sean emocionalmente inteligentes?

1.- Haciéndoles  ver que sentir emociones es algo normal. Cuando digo normal quiero decir natural. Es tan natural sentir rabia, celos, envidia como sentir alegría, amor, etc.  Las emociones en sí no son ni malas ni buenas,  son respuestas ante una determinada situación.  Lo bueno y  lo malo de las emociones viene dado por las consecuencias que tienen en nuestra vida la manera en la que las manifestamos.

2.- Haciéndoles  saber que las emociones que sienten además de ser naturales tienen un nombre. Los padres enseñamos a nuestros hijos el nombre de  los objetos físicos y sociales que les rodean, pero en el terreno de las emociones, sobre todo en las mal llamadas emociones negativas,  lo que les enseñamos es a decir  “Estoy harto”, “No puedo más”, “Me va a dar algo”, “tengo un no sé qué”, “no puedo más”, etc.  Sería más ilustrativo cambiarlo por  “Estoy enfadado cuando…”, “estoy  irritado porque…”,  “estoy sorprendido”, “estoy contento…”  Dar nombre a las emociones nos ayuda a saber qué es lo que  estamos sintiendo en un momento determinado y ese es un buen punto de partida para saber qué hacer.

3.- Explicándoles  a los hijos que se pueden sentir varias emociones a la vez.  Uno puede estar enfadado por algo en concreto pero no es necesario estar enfadado con todo lo demás.  A veces estamos enfadados con nuestros hijos por algo  en concreto y nos comportamos como si estuviéramos enfadados con el mundo entero.  Puedo estar  enfadado con mi hijo porque no ha recogido su cuarto pero no necesito tener la cara de amargado todo el día.

4.- Ayudar a  los hijos a que entiendan que entra dentro de lo lógico no querer reconocer determinadas emociones que presentamos. Nadie quiere reconocer que siente envidia (de la mala) ni ira ni otras emociones que tiene mala prensa y presentan una imagen negativa de nosotros y los seres humanos queremos que los demás nos quieran y aprecien. Pero es fundamental reconocer lo que se siente para poder decidir posteriormente si  debes o no controlarlo.

5.- Hazles ver la relación que existe entre lo que  pensamos,  lo que sentimos y cómo nos comportamos.  Esta relación entre pensamiento, emoción y conducta  guía nuestra vida. Si pienso que soy competente me sentiré bien y actuaré de manera competente si por el contrario pienso que soy inútil, me sentiré triste y no me atreveré a hacer cosas  por temor a hacerlas mal.

Para educar en emociones hay que ser consciente de cómo vivimos con emociones.

En el próximo artículo hablaremos de cómo autoregular las emociones.

El cariño de los abuelos es de un valor emocional incalculable.

Hace unos días me encontré con una antigua alumna mía que iba de paseo con su niño de dos años y con su madre. “Mira mamá, este es Carlos Pajuelo, que fue profesor mío en la Universidad y es el que escribe el blog para padres en el periódico Hoy”.  La madre me plantó dos besos mientras me decía  con un tono irónico y mirando de reojo a su  hija, “Hijo, pues a ver si escribes en el blog ese que los abuelos no somos tontos y que si hemos sabido criar a nuestros hijos  igualmente sabemos criar a los nietos”. Mientras su hija escuchaba a su madre, se mordía los labios con un gesto de resignación  para, nada más callarse su madre, replicar  “también puedes escribir un artículo sobre los abuelos que se creen que sus hijos son tontos y no saben educar”.  En estas situaciones siempre es cuando imagino que si hubiera sido fontanero esto no me hubiera pasado.

Por muchas y diferentes razones de tipo social, laboral, económico, etc., los abuelos cada vez juegan un papel más importante en la educación de nuestros hijos. En muchas familias son los abuelos los encargados del cuidado de los nietos mientras los padres trabajan. Este nuevo rol de abuelos conlleva la implicación de éstos en las tareas educativas. Por todo esto es muy normal que en esta situación puedan darse roces entre personas que tiene en común el amor que profesan por el hijo-nieto pero que pueden tener diferentes o muy diferentes opiniones en cuanto a la manera de plantearse la educación.

Cinco cosas que deberían de tener en cuenta los abuelos cuando educan a sus nietos

1.- Por mucho que los quieras, no son tus hijos. Tienen padre y madre que son los responsables de la educación de los hijos.  Así que asume tu estupenda e imprescindible tarea de colaborador.

2.- No les recuerdes constantemente a los padres de tus nietos todo lo que la experiencia te ha dado. La experiencia es un don de uso exclusivamente personal por lo tanto no puede transferirse.  Y recuerda que los hijos se educan “aquí y ahora” por lo que no valen las comparaciones con otros tiempos que ya pasaron.

3.- No les digas “lo estáis mal criando” y les busques los defectos que tú crees que tienen. Mira mejor sus virtudes y refuérzaselas. A educar se aprende educando.

4.- No rivalices con sus padres con frases del tipo “pues aquí duerme la siesta”, “aquí se lo come todo”, etc.  Ni te metas por medio cuando los padres riñen a tus nietos.

5.- Respeta las “normas” que los padres tienen para sus hijos y si no estás de acuerdo con ellas lo mejor es que te pongas “a sus órdenes” en vez de pensar y hacer lo que “me dé la gana”.

Cinco cosas que deben de tener en cuenta los hijos cuando solicitan ayuda de los abuelos.

1.- Los abuelos son más espabilados de lo que a veces pensamos los hijos. Así que procura no dejar al niño con un listado de instrucciones muy grande. Los frigoríficos de los abuelos están llenos de esas  instrucciones en las que se les explica con detalle toda y cada una de las cosas que no se deben de olvidar los abuelos. Así que cuanto más grande es la lista más puedes “mosquear” a los abuelos.

2.- Los abuelos te ayudan a cuidar y a educar a tu hijo. Así que no les exijas la perfección que por cierto los padres tampoco tenemos.

3.- Los niños saben perfectamente qué pueden hacer y dónde lo pueden hacer. Hay abuelos que dejan que sus nietos les potreen el sofá pero esos mismos niños en su casa no lo hacen.  No le digas a los abuelos “lo estáis mal criando” es más fácil decirles “os va a estropear el sofá”.

4.- No rivalices con los abuelos. Vas a perder. Un abuelo, por lo general, tiene todo el tiempo del mundo cuando está con su nieto. Tu no.

5.- Sé flexible con tus normas cuando dejas a tu hijo con los abuelos, ellos te ayudan encantados pero no olvides que los abuelos están también encantados haciendo otras cosas además de cuidar a tus hijos.

Un abuelo le va a dar a tus hijos lo que solo un abuelo puede dar. El cariño de los abuelos es de un valor emocional incalculable. Los abuelos son unos estupendos maestros enseñando el valor del recuerdo. (No estaría mal repasar el post en el que hablé de los efectos positivos de enseñar a recordar a nuestros hijos).Entre todos vamos a fomentarlo, vamos a disfrutarlo.

Educar es una manera estupenda de practicar la generosidad. Educar es una estupenda manera de compartir. Recordad que para educar a un niño “hace falta toda la tribu”.

Así que este post vá  para todos los abuelos y abuelas que educan. Con nuestro cariño y reconocimiento.

La mejor forma de ayudar a la familia es cuidarla.

El 15 de Mayo celebramos el Día Internacional de la Familia. Desde este Blog nos sumamos a la celebración haciendo un alegato a favor de la  familia, de nuestras familias. Un estupendo día para poner de manifiesto que SOMOS FAMILIA.

La familia no es un jardín idílico ni un remanso de paz, en nuestras familias vivimos las mismas crisis que se viven en la sociedad con la diferencia de que estas tensiones las originan nuestros “seres queridos”. La familia genera conflictos, es verdad, pero en la familia también generamos respuestas eficaces a todas estas tensiones.

La familia es la propia esencia de la diversidad, en ella caben todas las religiones, todas las ideas, todas las creencias, todos los sexos y todas las razas.

La familia es un Universo, una Patria a la que se pertenece siempre que alguien te reconozca como miembro de su familia. Cuantas veces les decimos a personas que queremos, “como si fueras de mi familia”.  Un bien a proteger, patrimonio de la humanidad, eso es la familia.

 La familia es una escuela en la que aprender, pero también es aprendiz, porque está viva y sabe que, para sobrevivir, hay que adaptarse. La familia continuamente está enfrentándose a nuevos retos que le demandan nuevos aprendizajes, nuevas respuestas.

La familia es inclusiva y acepta a todos sus miembros, tiene siempre las puertas abiertas porque sabe perfectamente que dentro de ella es posible el rechazo, el cuestionamiento y el conflicto. El conflicto en la familia es normal porque está compuesta de personas diferentes, con edades e intereses diferentes.

La familia es un lugar donde acoger es un hecho natural y no una manifestación de altruismo. La familia es el espacio donde aprendemos y posteriormente enseñamos el significado de la aceptación incondicional.

La familia educa, porque sabe de la importancia que tienen los modelos para aprender. La familia educa para que sus miembros aprendan a tomar decisiones, a elegir. Solo se es libre si hay posibilidad de elección.

La familia trasmite valores dando ejemplo. Los valores no se imponen.  Los valores se viven,  no se pregonan. Son guías, no son espadas.

La familia apoya porque sabe que es imposible ser perfecto, porque la vida se vive con aciertos y errores, porque caemos y recaemos y al final siempre hay alguien que te tiende una mano, esa mano es tu familia.

La familia ama. El amor es el pegamento que mantiene unida a la familia. Aunque  los miembros estén dispersados en el espacio, el vínculo familiar no entiende de fronteras ni de distancias ni de tiempo.

Hoy, al igual que ayer y mañana, necesitamos a la familia, a la tuya, a la mía, a todas las familias.

La familia necesita ayuda, todas son pocas, pero lo que más necesita la familia es que tú cultives y cuides a la tuya.

Cuando les educamos, nuestros hijos nos retan y buscan nuestras debilidades.

Mi amiga Paqui, que a veces es muy flamenca, escuchó por primera vez a su hija con 5 años decir “qué ganas tengo de irme de esta casa” después de que su madre le hubiera metido prisa porque iban a llegar tarde al colegio. Al regresar del colegio, la niña se encontró con su maletita hecha en la entrada de la casa y a su madre, más flamenca que nunca, diciéndole: “¡ea!, ahí tienes la maleta, ya puedes irte”.

“¡Me voy de casa!” es una amenaza que nos hace cierta gracia en un hijo de 5 años,  pero nos aterra en uno de 16.

Los hijos, mientras los educamos, mientras les trazamos los límites de lo tolerable y lo intolerable, nos retan, nos desafían para poder comprobar si somos o no consistentes en las normas que les proponemos. Que los hijos nos “echen un pulso” es algo que debemos considerar como lógico en el proceso de educar.

Los hijos, además de resistirse, aprenden a buscar en nuestro comportamiento dónde están los puntos que nos hacen más vulnerables, qué es lo que más nos asusta, y lo encuentran fácilmente porque, entre otras cosas, se lo enseñamos nosotros. Una vez que aprenden qué es lo que más nos debilita, allí en donde nos machacan.

¿Qué hacer cuando los hijos menores amenazan con irse de casa?

Cuando un hijo amenaza con irse de casa lo que menos necesita es a unos padres descontrolados que,  o bien se toman a risa y menosprecian su amenaza con un “¡a dónde vas a ir desgraciado!”, “pues ahí tienes la puerta”, o por el contrario, padres que se paralizan por el miedo y dan un paso atrás en su tarea de educar.

Cuando estés tranquilo,  habla con tu hijo para que te diga por qué dice eso, escúchale sin interrupciones, y así podrás darte cuenta si es un intento de manipulación (que es lo más frecuente) para evitar normas y responsabilidades, o por el contrario se siente muy presionado por la rigidez de las normas en casa (menos frecuente pero también ocurre).

En ambos casos, los padres debemos de trasmitirles con total tranquilidad tres cosas a nuestros hijos:

1) Que lo que deseamos es su  bienestar, su felicidad y

2) que esa es la razón por la que los educamos, y por último

3) que no olvide nunca que nuestra casa es su casa, y que las puertas están siempre abiertas.

Si son menores, hay que hacerles saber que si se van, nosotros los vamos a buscar por dos razones: la primera,  porque “los queremos”, y la segunda, “porque es nuestra responsabilidad como padres”.

En este punto me gustaría recordar a los padres que, si vuestro hijo os dice algún día si se puede quedar un amigo a dormir en casa, es obligatorio que el amigo os dé el teléfono de su casa para asegurarse de que los padres saben dónde está su hijo. Una simple llamada puede resultar de un inmenso alivio para otros padres.

No es nada aconsejable ayudarles a hacer las maletas (esto  es propio de padres que se sienten muy frustrados al oír a sus hijos decirles que no quieren vivir con ellos). Y no es aconsejable porque, sin pretenderlo, les estamos diciendo “atrévete“, y nos centramos además en la conducta de irse de casa, yla reforzamos.

¿Tú nunca has dicho algo que no sientes en un momento de enfado? Pues si lo haces tú, que tienes “taytantos”, ¿no lo van a hacer nuestros hijos que están forjándose como personas?

Y menos aún, hay que decirles que si salen por esa puerta, aquí no vuelves a entrar. Conozco a algún modorro que se ha ido de casay ha estado hasta 48 horas por ahí esgrimiendo como único argumento “mi padre me dijo que no volviera”. Son modorros, modorros.

Ante los inevitables pulsos de los hijos mientras los educamos,  los padres tenemos que decidir cómo queremos vivir: asustados, por lo que los hijos puedan hacer, o confiados por lo que los padres vamos a hacer.

No es fácil, pero tú decides.

Te prometo, hijo,  que siempre te voy a querer pero no te creas que eso significa que siempre te voy a dar la razón.

Te prometo, hijo, que siempre estaré a tu lado, que siempre podrás contar conmigo y siempre te alentaré, pero nunca olvides que tú serás el responsable de tu vida.

Te prometo, hijo, que siempre voy a respetar tus creencias, ideas, pensamientos y valores  porque anhelo que tú, al igual que yo, encuentres en las creencias, ideas, pensamientos y valores  el faro que ilumina el camino de la vida a sabiendas de que es un camino con innumerables atajos.

Te prometo que nunca te echaré en cara las lágrimas que vierta por ti.

Te prometo que, en esta vida tan efímera, en todosy cada uno de los días del calendario encontraré una razón para no perder mi confianza en ti.

Te prometo, hijo, que no me empeñaré en hacer de ti “mi ilusión”, pero te acompañaré en todo lo que tú quieras ser.

Te prometo que siempre tendrás mi mano tendida para que te aferres a ella cuando más lo necesites.

Y si un día sientes  que flaqueo en alguna de mis promesas, no te decepciones, solo  recuérdame todo lo que te quiero.

(Para Laura, que vino al mundo para darnos la oportunidad de hacernos mejores personas, y así hacer un mundo mejor.)

El primer amor de nuestros hijos es una buena oportunidad para enseñarles cómo debe ser una relación basada en el respeto y la libertad.

El otro día me escribía un correo la madre de Lucía, una chica que cursa segundo de Educación Secundaria, y me dice “Lucia ha sido siempre una chica muy abierta, simpática, alegre, buena estudiante. Pero desde hace un par de meses comenzó a mostrarse triste, introvertida, callada, muy irritable y  lo peor,  ha suspendido cinco asignaturas en la última evaluación.  Es obvio que algo le pasa,  yo intento hablar con ella y se cierra en banda y me dice que la deje que no me meta en su vida. En vista de lo rara que estaba llamé a una de sus amigas para que me contara si se había enfadado con ellas y me dejó de piedra cuando me soltó,  es que la ha dejado su novio, cómo quieres que esté. Mi primera reacción fue la de ir  a hablar con ella y decirle que eso son tonterías, que no tiene edad y que lo que tiene que hacer es centrarse en los estudios, pero la verdad es que la veo tan triste que no sé cuál será la mejor manera de ayudarla”.

Pues sí, esto que le ocurre a Lucia es algo que les suele ocurrir a muchos adolescentes y es que,  si no fuera suficiente con comportarse como adolescentes, algunos van y se enamoran, y se desenamoran y vuelven a enamorarse y sufren y se sienten inmensos y luego insignificantes… como si fueran en una montaña rusa. Y cuando los niños se enamoran, ¿qué podemos hacer los padres?

• El enamoramiento de un adolescente es para ellos un hecho muy importante y muy significativo en su vida (¿a que recuerdas aún el nombre de tu primer amor?). Algunos padres se asustan cuando sus hijos adolescentes se enamoran y fruto de ese miedo tienden a minusvalorar los sentimientos de los hijos diciéndoles “eso es una tontería”, “qué vas tú a saber lo que es estar enamorado”.
• Hazle ver que eso que siente es estupendo, que es algo hermoso que nos ocurre, aprovecha para hacerle ver que también es normal sentir dudas o temor por si la otra persona nos acepta o no. Y ya puestos,  no estaría mal que  le contaras  cómo os sentisteis  vosotros  cuando os enamorasteis por primera vez.
• Enamorarse por primera vez es una buena oportunidad de enseñar y aprender lo bien que conjuga el amor con el respeto.  Sin respeto, no hay amor. Enseñarles también que  querer es un acto de libertad y la libertad no se impone, se ejerce. Enseñarles que para demostrar amor no hay que hacer nada que uno no quiera hacer.
• Aprovecha esta situación también para hablarle lo que crees que es un comportamiento  adecuado, y lo que crees que es inadecuado  en su incipiente relación. Y háblale claro, no recurras a parábolas como la de “hija, ten cuidado  no te vayan a echar algo en la coca-cola” cuando tu preocupación realmente es otra. La educación afectivo-sexual de los hijos requiere que los padres les hablemos claro respecto a lo que ocurre o puede ocurrir cuando uno cree que está enamorado. No se trata de negar lo que nuestros hijos sienten, sino orientarlos respecto a la necesidad de responsabilizarse de sus decisiones, de sus acciones.
• Los padres tenemos el deber de controlar y supervisar a nuestros hijos y los límites deben girar alrededor de los valores de cada familia. Son los valores que tú quieres inculcar a los hijos, y no el miedo lo que nos ayuda a marcar los límites respecto a lo que consideramos adecuado o no.
• A los padres por lo general nos parece que nuestros adolescentes son demasiado jóvenes para enamorarse, pero no se lo digas porque pueden sentir que los consideras incapaces,  no apoyados, y puede que entonces no te quieran seguir contando nada.  Lo mejor es que le digas que es muy joven para salir en pareja, que es mejor que salgan con su pandilla, etc.
• Conoce al “amorcito” de tu adolescente para que tengas información sobre cómo es y si no te gusta intenta no decirle “no me gusta nada”. Tampoco tienes que mentirle pero nada de ponerle motes y hacer mofas a costa del peinado, la vestimenta etc. Nuestros hijos tienen capacidad para darse cuenta de cómo son las personas con las que se relacionan y a veces hay que equivocarse para aprender.
• Los amores, en todas las edades, pueden ser dolorosos. Ver sufrir a nuestros hijos por “culpa de un papanatas” a veces es duro, y no lo podemos evitar. Cuando los hijos sufren sólo necesitan nuestro apoyo.

¿Tu hijo adolescente se ha enamorado? Pues eso lo que significa es que tu niño o niña ya va dejándolo de ser. Sin miedo.

Otro artículo mio sobre este tema:  Adolescentes enamorados, madres y padres preocupados.

Las nuevas circunstancias sociales nos obligan a los padres a abordar la sexualidad con nuestros hijos con nuevas fórmulas.

“Hija, ten mucho cuidado”, le dijo la madre de Begoña a su hija de 16 años poco antes de salir de casa. “Mamáaaaaaaaa. ¿¡¡¡Quieres confiar en mí?!!!, respondió, entre ofendida e irritada, la niña.  A lo que la madre le contestó, “hija, si yo confío en ti. Es que no sea que te vayan a echar “algo” en la Coca-Cola”.

Que afición tenemos los padres, a veces, a hablar a los hijos con metáforas, sobre todo cuando no sabemos cómo abordar ciertos temas. Realmente la madre de Begoña no tiene mucho miedo a que le echen algo en la Coca-Cola, tiene miedo a otra cosa. ¿A que sí?

La educación sexual de los hijos va mucho más allá que hablar de  los embarazos, de la fecundación, del pene y de la vagina. La educación sexual está enmarcada dentro de la educación afectiva de nuestros hijos y  pretende que tengan información veraz sobre la dimensión afectiva y sexual del ser humano informando sobre las conductas sexuales de riesgo, que están a la orden del día, y de las consecuencias de dichas conductas.

En este post me quiero referir fundamentalmente a hablar con nuestros hijos del intercambio de fotografías y vídeos de contenido sexual asociadas al uso, tanto de teléfonos móviles, como de ordenadores personales. 

Los padres educamos a nuestros hijos en una sociedad que va avanzando continuamente, en la que se producen cambios de forma vertiginosa, y en la que  aparecen nuevas manifestaciones de las conductas afectivo-sexuales. Y no sólo para los adolescentes: os recuerdo que este pasado verano apenas ha habido sol en las playas con tanta Sombra de Grey.

Los padres, ante la educación afectivo-sexual,  debemos de aprender a anticiparnos, a dar información clara a nuestros hijos, y estar dispuestos a dar respuestas si nos preguntan.

¿Cómo se habla de sexo con los hijos? Con decisión y con cariño, controlando los mensajes que nacen de  nuestros miedos. Debemos evitar frases como  “para mí es inadmisible, me defraudarías totalmente, eso sólo lo hacen las pilinguis, etc.”. Los mensajes catastrofistas no ayudan. Nuestros hijos adolescentes están aprendiendo y, si se equivocan y creen que nosotros les hemos cerrado las puertas, ¿dónde buscarán ayuda?

Hablar de sexo con nuestros hijos no precisa de buscar un vocabulario lleno en metáforas.  Hablar de sexualidad requiere tranquilidad  y mucha comprensión porque el despertar de la sexualidad se produce en un momento en el que nuestros hijos adolescentes son sacos de hormonas revueltas, que creen que están “enamorados”, y que pueden considerar determinadas conductas, como enviar una foto comprometedora, como una  prueba de amor.

Por eso hay que decirles a los hijos que entendemos que estén enamorados . Y dicho que nos alegra que se “sientan”  enamorados, también entendemos también que, cuando alguien te abraza, “te dice te quiero”, “te dice que eres especial”, “eres el aire que respiro”, etc., etc., uno se siente muy bien. 

No les niegues sus emociones, no le digas que eso que sienten son tonterías y que ahora, lo que tienen que hacer es dedicarse a los estudios, y que ya tendrán tiempo de enamorarse.

En la actualidad los padres tenemos que hacer especial  mención  sobre los peligros de enviar y de solicitar  fotos o vídeos con contenido sexual explícito (desnudos, masturbación, etc.) porque nunca se sabe qué ojos ven esas fotografías, ni tampoco el daño que la divulgación de dichas fotos puede acarrear a nuestros hijos e hijas.

Debemos dejar claro a nuestros hijos que las pruebas de amor no necesitan de fotografías ni videos comprometidos, porque eso puede conllevar  un uso fraudulento de esas imágenes y distribuirlas con intención de dañar, de chantajear.

He visto en éstos últimos años a algunas chicas y chicos completamente abatidos por esta razón, y os aclaro que son chicas y chicos como tus hijos, como los míos, buenos chicos, buenas chicas…pero que creían que estaban enamorados de un pedazo de cielo y, en realidad, habían caído en la red de un manipulador o de una manipuladora.

La sexualidad es una manifestación más de nuestra vida afectiva y las conductas sexuales y afectivas de nuestros hijos necesitan también de patrones, de información, de normas y de límites.

Así que, os animo a hablar con los hijos, y expresarles vuestras opiniones respecto al tema,  lo que creéis y los valores que queréis transmitir. Educar para que les quede meridianamente claro que pase lo que pase siempre podrán recurrir a vosotros,  a sus padres, que sabréis cómo prestarles ayuda.

A lo mejor hoy es un buen día para sentarte a hablarles, un buen día para ejercer de padres, un buen día para mostrar cuánto queremos a nuestros hijos. Un día más.

Para saber más:  Amber Madison,  Cómo hablar de sexo con los adolescentes… para que te escuchen.