El mejor colegio es el colegio al que van tus hijos

No creo en el ranking ese de los cien mejores colegios de España, ni tampoco en el de los mejores profesores de España, ni siquiera creo que los cuarenta principales sean los principales cuarenta. Yo creo en las personas, creo en maestras y maestros que tienen nombre y apellido y están en todos los colegios que visito, creo en todos los niños y niñas que veo en las clases. No creo en el método, creo en quién lo aplica y en cómo lo aplica. No creo en los niveles, no creo que existan grupos buenos, ni grupos malos, pero si existen formas de agrupar que  no comparto. No creo que sea trascendental tener que aprender hoy lo que se puede aprender también mañana. No creo que haya niños que se quedan atrás, porque creo en los maestros que empujan siempre hacia adelante. No creo en que haya que aprender NADA en un momento determinado y creo en TODO lo que hay que alcanzar cuando llegue el momento de salir del colegio. No creo en las calificaciones pero sí creo en la comunicación. No creo que un colegio sea mejor que otro. Son diferentes. Los edificios, los recursos materiales, pueden hacer un centro más o menos confortable, pero la calidez la dan los que lo habitan. ¿Es mejor conductor el que lleva un cochazo que el que lleva un utilitario?

Puedes hacer mil preguntas para elegir colegio y tener mil respuestas. Padres y madres que quieren que sus hijos sepan, aprendan y cuanto antes mejor. Leer con 4 años, bilingues con 5, maduros con 3, venga que me lo quitan de las manos… Cuando tienen que leer los niños es cuando dejen el colegio, adultos con gusto por leer. No olvides que estamos en educación básica, no en “te juegas tu futuro” desde los tres años.

Es verdad que los padres hoy en día tienen que buscar en los colegio, además de aspectos escolares, una serie de servicios de ayuda como son las aulas matinales, comedor, etc., unos servicios de calidad añadida que hagan posible la conciliación laboral y familiar.

Llévalos al colegio que quieras, según tus ideas y valores, al que puedas, al que te toque, pero hazle sentir a tu hijo que está en el mejor lugar, con los mejores compañeros, con los mejores maestros. Es que las escuelas buenas son las que enseñan de todo, en las que hay gente como nosotros, gente normal. Confía en el profesorado de tus hijos y recuerda que a los maestros y maestras les pasa lo que a padres y madres, a veces también se equivocan.

Una maestra con alumnos de Preescolar.

Comienza un nuevo curso, con sus certezas y sus incertidumbres. Estoy convencido de que los padres podemos hacer muchas cosas para mejorar eso que llamamos “escuela”, “colegio” o “instituto” al que asisten nuestros hijos, porque realmente la escuela, colegio o instituto son mejorables tal y como mejorables somos los padres educando.

La relación entre padres y profesorado  juega un papel importante en el éxito escolar. Es verdad que este tema tiene mucha “tela que cortar”, pero vamos a empezar con algo más que buenas intenciones. Ahora que nuestros hijos empiezan el colegio, hay seis cosas que les tenemos que decir:

1.- Tu maestro, tu maestra, todos los profesores tienen un trabajo complejo, muy complicado que es el de ayudarte a desarrollar todas tus competencias. Con su trabajo nos ayudan y colaboran con nosotros, tus padres, a hacer posible esta tarea.

2.- Así que no olvides que una maestra, un maestro:

-No es perfecto, pero aprende a no fijarte en sus defectos, y valora el resto, que son sus virtudes.

 –No es sabio, pero aprende a aprender de lo que sabe. Con un poco que aprendas de cada uno de ellos, obtendrás mucho.

–No es un juez ecuánime pero aprende a respetar, aprende a expresar tus ideas, y a aceptar sus decisiones.

–No es un mago, pero aprende que aprender es mágico.

–No es infalible, pero aprende que no sólo se equivocan los que aprenden sino también los que enseñan a los que aprenden.

3.- Tu maestro, tu maestra, tienen un trabajo muy difícil, todos esperan de ellos que te enseñen a leer, escribir, sumarrestarmultiplicardividir, ríos y montañas, sintagmas, predicados y además hábitos saludables, valores democráticos, seguridad vial, ecología, respeto a la diversidad… y por otra parte,  tienen que tener tiempo para enseñarte a pensar porque, querido hijo, Ikea no amueblará tu cabeza.

4.- Por todo esto, intenta querer a tu maestra, a tu maestro y quiérelos como si fuera yo. La forma de querer a un maestro solo requiere tu respeto.  Esfuérzate en esta tarea tan agradable que es querer respetando.

5.- Quiérelo gratis, sin esperar nada porque lo que un maestro o maestra da no se te olvidará, para bien o para mal, el resto de tu vida.

 6.- Yo te prometo también que me esforzaré por hacer lo mismo que tú.

Si tu valoras al profesorado tus hijos lo harán tambien. Si tu valoras a los maestros y maestras te será más facil hablar con ellos cuando surjan las diferencias. Si tu valoras al profesorado estarás contribuyendo a una mejor escuela.

Feliz curso…,  y que la “fuerza” nos acompañe a todos.

Escuchar los miedos que expresen los niños y mantener la tranquilidad, claves para afrontar la negativa de los escolares a ir al colegio.

“Qué ganitas tengo que empiece el colegio” piensan más de un padre, madre, incluso abuelos en estos días previos al comienzo del curso. Bueno, no solo lo piensan. En algunos casos se les escapa a más de uno como una exclamación. Y la verdad es que la mayoría de padres están deseosos de que sus hijos regresen al colegio con la justificación de  “volver a la normalidad”… Ya.

Pero la actitud en los escolares es totalmente distinta. ¿Hacemos una prueba? Pregúntale a tu hijo si tiene ganas de ir al colegio. Si te dice que está deseando comenzar, mira primero con atención no sea que te lo esté diciendo en modo irónico. Si lo dice en serio, pues nada, a esperar que comiencen las clases, y un problema menos.

Si por el contrario te dice que no, cosa que no está fuera de la lógica, tampoco te preocupes mucho pues la expresión “yo no quiero ir al cole” dicha con cara de hastío, por lo general, es una expresión de “con lo bien que estoy levantándome tarde, ocioso… la que se me avecina”.

También hay un reducido número de chicos y chicas que, en cuanto se acerca la fecha de inicio del curso, comienzan a presentar cambios conductuales, a mostrarse más nerviosos, irritados, o asustados.

Las causas fundamentales por las que los niños no quieren ir al colegio son:

–Características de la personalidad del hijo: sobre todo, los “mariagobios”, hijos muy preocupones, que siempre están pendiente de los isis (y si les caigo mal a los compañeros, a los profesores, y si me pegan, y si suspendo, y si me da clase don o doña …)  Hay hijos que ven el mundo como una fuente potencial de peligro, y recuerdo que, en este tipo de casos, es muy común encontrarnos que el/la “mariagobio” se parece a su padre/madre.

-Por experiencias negativas en anteriores cursos, como haber sufrido acoso, fracaso escolar, dificultades de adaptación  al centro, o dificultad para hacer amigos.

RECOMENDACIONES PARA AFRONTAR EL PROBLEMA

1.- Cuando un hijo dice eso de “yo no quiero ir al colegio” no le contestes con “ni yo quiero ir al trabajo y me aguanto”, ni minimices su temor con frases de “eso es una tontería”, o cosas del estilo. Pregúntale por qué no quiere ir, cuál es la razón, escucha lo que te dice. Escuchar no es aceptar.

2.- Diga lo que te diga, tu encárgate de decir:  “no te preocupes, verás como tú sabrás afrontar esa situación, y si necesitas nuestra ayuda,  ya actuaremos”.

3.- Mantente sereno y tranquilo, sobre todo si el hijo tiene “miedos”  para hacerle ver que vas a hacer todo lo necesario para que esté seguro. Cuanto más seguro y confiado se sientan los padres, más seguridad y confianza trasmitirán a sus hijos.

4.- Trasmite al hijo la idea de que al colegio va a ir sí o sí. No le hagas creer falsas esperanzas.

5.- Trasmite la idea de que es normal que tenga miedo si lo que piensa es que “va a fracasar”, “no va a hacer amistades”, etc.

6.- Si ya hay experiencias de no querer ir al colegio de cursos anteriores,  recuérdale que  el curso anterior pensaba lo mismo, y todo lo que hizo para superar ese temor.

7.- Hay niños en los que esta tensión se manifiesta a través de problemas somáticos: dificultad para dormir, dolores estomacales, incluso vómitos matutinos de lunes a viernes. Son sólo la manifestación de tensión, así que no te preocupes, lleva toallitas húmedas, a limpiarse, y para el colegio.

8.- Si ves que tu hijo está muy alterado, será necesario que hables con su tutor/a  para poneros de acuerdo sobre cómo le podéis ayudar desde casa y desde el centro.

Ya sabéis que yo recomiendo tranquilidad cuando los hijos se alteran. La tranquilidad no significa no hacer caso, sino trasmitir seguridad y confianza porque, cuando los hijos se alteran, necesitan que los que educan no estén alterados.

Feliz curso para todos

Si los cuadernilos no cumplen sus objetivos, pueden provocar que los niños cojan manía a las tareas escolares.

Me encontré con mi amiga Paqui cuando salía de una librería y, a la pregunta “¿cómo estás?”, me contestó con un escueto pero contundente: “estoy que muerdo” mientras me enseñaba una bolsa con libros de esos que llamamos “cuadernos de vacaciones”.  Los sacaba de la bolsa uno a uno mientras me decía: “este de matemáticas, este de lengua, este de inglés y este otro para que mejore la comprensión lectora. Y para la pequeña este otro de repaso general de Infantil de 4 años. Total 75 euros. Y el problema no son los setenta y cinco euros, el problema es que ya estoy imaginando las peleas todas las mañanas para que los niños vayan de vacaciones a los cuadernos”.

Me fui para casa pensando qué negocio más bueno podría “emprender” si editara unos cuadernos de vacaciones para padres y madres. Por ejemplo, por profesiones,  “abogados en vacaciones”: cada día un caso práctico para repasar legislación, sentencias, etc.; el de “médicos en vacaciones”: fichas de enfermos virtuales para el buen diagnóstico. El de “maestros en vacaciones”, etc.

Ya sé que estarán mis lectores pensando que el problema es que los niños tienen unas vacaciones muy largas, y que por eso necesitan hacer “cuadernillos” para no perder la práctica. Es verdad que en España, por razones de clima, las vacaciones estivales  del alumnado son de 10-11 semanas y es un periodo muy largo para estar completamente ociosos y no ejercitar las habilidades y destrezas adquiridas en la escuela.

Pero las vacaciones tienen que tener una parte de desconexión, con lo que se hace durante el curso. La pregunta es ¿cuánto tiempo de desconexión concedemos a nuestros hijos?

Podemos pactar con nuestros hijos cuáando van a retomar las actividades de carácter escolar, y este pacto dependerá del número de los suspensos de tal manera que, a mayor número de suspensos, habrá que empezar antes.

Los que han aprobado todas deberían empezar a realizar actividades de carácter académico al menos un mes antes de comenzar las clases para ir de manera progresiva aumentando el tiempo y complejidad de las actividades.

Los hijos, como los futbolistas, necesitan una pretemporada para estar en forma cuando empiece el curso. Así, cuando comience el curso ya llevan unos días “calentando la silla de estudio” y pueden enfrentarse a las tareas desde el primer día con ganas.

Una vez establecido la fecha en la que van a comenzar, es conveniente ayudar a los hijos a que decidan a qué hora van a hacer las actividades. Creemos que, a primera hora siempre es mejor, pero eso va a depender de la criatura. Hay algunos que están en estado “pausa” hasta el mediodía. Algunos prefieren la hora de la siesta, otros por la noche y otros, los más, nunca. Si no se deciden ellos, el buen criterio de los padres decide.

Y una vez decididas las pautas y horarios del trabajo previo de los niños antes de incorporarse al colegio, es cuando surge la cuestión principal que abordamos en este post: ¿Cuadernos de vacaciones sí, o cuadernos no?

Este es un debate ficticio, los cuadernos de verano no son buenos ni son malos, son un medio, y depende de cómo se utilicen serán beneficiosos o perjudiciales.

El cuadernos de vacaciones  es una herramienta más para ayudar a reforzar lo aprendido, pero no se deben de utilizar como una forma de “amarrar al hijo a la pata de la silla”, y que termine convirtiéndose en un drama en tres actos y que va a terminar con llantos, gritos y malas caras todos y cada uno de los días del verano.

El cuaderno tiene ventajas:

• presenta actividades organizadas por curso y materia.

• Son materiales atractivos.

• Y nada más abrirlo ya se puede utilizar.

Pero también tiene desventajas:

• Su uso obligado, y sin aportar resultados, puede generar rechazo a las tareas escolares. Creo que es poco efectivo tener a un hijo sentado horas y horas delante del cuaderno sin que haga las tareas. Creo que es más efectivo fijarle un tiempo máximo para hacer las tareas, y si no las termina en ese tiempo aplicar una consecuencia.

• Cuestan dinero, y algunos son realmente caros.

• Se realizan actividades muy parecidas a las que se han hecho durante el curso.

Como alternativa a los cuadernillos, los padres podemos ofertar a nuestros hijos diferentes tipos de actividades en las que tengan que utilizar sus competencias, sus conocimientos adquiridos en la escuela sin necesidad de tener que someternos a la dinámica de página de cuadernillo por día.

Por ejemplo hacerles escribir un diario de vacaciones, donde los hijos escriban un relato de lo realizado cada día. Animarlos en esos relatos a buscar en el diccionario algunas palabras que enriquezcan su vocabulario. A corregir sus faltas de ortografía, etc. La madre de mi amiga Paqui utilizaba como estrategia en verano decirle a sus hijos cuando le pedían algo… “pónmelo por escrito” y así los hacía escribir, los hacía corregir sus faltas de ortografía, les animaba a buscar palabras nuevas, etc.

Los llevas al mercado, y con la factura de los productos plantear problemas matemáticos cuya resolución les obligue a realizar diferentes operaciones. Sumar los números de las matrículas de los coches.

Tertulias literarias, en las que los padres lean el mismo libro que los hijos, y comenten con ellos durante media hora aspectos del capítulo/páginas leídas. Puede convertirse en un tiempo muy agradable en el que los diferentes miembros de la familia hablan de lo que les ha parecido lo que han leído, se hacen comentarios, interpretaciones, descripciones, comparaciones, etc.

En fin, las vacaciones son para descansar pero hay tiempo, una vez descansados, para ir retomando actividades académicas de manera progresiva.

La semana que viene algunas ideas y reflexiones sobre “vacaciones en familia”. ¿Suena bien?

Si llegan las malas notas, los padres tendrán que actuar según lo que hayan anunciado que iban a hacer. Si se prometió castigo, habrá que cumplirlo.

Ésta puede ser una escena que se repita en muchos hogares estos días: Los padres sentados en el sofá de su salón, con  sus miradas perdidas en ninguna parte, mientras por la televisión se escuchan rumores de que el “tiki taka” de la selección ya no es lo que era. En sus manos, un boletín de notas que más bien podría llamarse “crónica de una muerte anunciada”. Un boletín que leen y releen a ver si, por fuerza de leer, alguno de los suspensos hubiera desaparecido. Los suspensos no pesan en el papel, pero sí en el ánimo de los padres.

La mirada permanece perdida durante mucho tiempo, pero la cabeza de los padres no para de buscar respuestas, pero siempre pasa quecuando más necesitamos respuestas, buenas respuestas que nos den una solución, lo que aparecen son cientos de “quesís”, quesís de todos los tipos y de todos los colores:  “Que si no los motivan; que si los maestros; que si no valoran el esfuerzo; que si el niño se pasa estudiando toda la tarde; que si este hijo es “bobo”;  que si lo que es, es un fresco; que si se enseñan nada más que “tontás”; que si el niño hace su santa voluntad; que si es un mentiroso; que si están todo el día con la “puta maquinita”; que si sólo piensa en los amigos; que si yo, todo el día trabajando, para luego esto; que si tú lo tienes muy consentido; que si tú eres muy duro; que si tú eres muy blando; que si tendrá un problema; que si le doy dos sopapos, le quito los problemas; que si a éste le voy a dar un verano que se va a enterar; que si vaya “mierda” de sistema educativo; que si el niño fuera coreano del sur, o mejor finlandés; que si me he gastado tanto en profesores particulares; que si ha suspendido con un cuatro; que si mira los hijos de fulanito; que si tienen de todo; que si quién me mandaría a mí; que si qué he hecho yo para merecer esto, y así estamos, mientras el “suspendedor” o la “suspendedora” duerme a pierna suelta.

¿Qué tienes que hacer si te encuentras en esa situación?

En primer lugar, déjate de “quesís” y ponte manos a la obra. La tarea de educar nos pone a prueba en los momentos difíciles. ¿Qué vas a hacer? Pues simple y llanamente lo que previamente le habías dicho que ibas a hacer. Sin enfados, pero hazlo. Actúa. No dejes que los quesís te distraigan. ¿Le dijiste que si no aprobaba no iría de viaje con sus compañeros? Pues cumple. Enséñale que tú cumples tus acuerdos. ¿ Te da pena que se pierda el viaje? Lo entiendo, pero cumple tu palabra.  Así que, para la próxima vez, ten cuidado con lo que “prometes” que vas a hacer.

¿Ha suspendido tu hijo, y ya no tiene remedio por ahora? Pues te propongo dos tareas: la primera, repasar los artículos  citados a continuación, que he escrito sobre los suspensos y sobre lo que podemos hacer los padres.

Y la segunda tarea es la de que pienses un rato en la nota que  te pondrías tú. Siempre todos podríamos hacer más.

Así que te lo repito:  déjate de dramas, los suspensos no son una enfermedad terminal, suspender es una enfermedad que se suele curar estudiando.

como sobrevivir a los suspensos de tus hijos

10 consejos para afrontar los suspensos de los hijos

Guía para padres desesperados por los suspensos de los hijos

Qué hacer si tu hijo no quiere seguir estudiando

Un niño siente miedo viendo un programa de televisión.

Irene me envía un correo en el que me dice que su  hijo de 5 años es muy miedoso hasta tal punto que ni por la casa quiere andar solo, hay que acompañarlo al baño, no se queda nunca sólo en su habitación vamos que no me deja ni a sol ni a sombra. ¿Alguna recomendación?

Los miedos  tienen una función adaptativa de ayuda a la supervivencia  que nos permite responder ante situaciones adversas con rapidez y eficacia. Los miedos desde esta perspectiva son beneficiosos.

Sentir miedo es normal en la infancia, en la adolescencia, en todas las edades de la vida. Así mientras los niños pueden tener miedo a desplazarse solos por la casa (miedo a la oscuridad)  sus padres pueden tener miedo a la “prima de riesgo”, (miedo a un futuro incierto) y ambos miedos afectan a nuestra conducta, a nuestras emociones y a nuestros pensamientos.

A pesar de que los miedos puedan comenzar siendo normales algunas veces convierten a nuestros hijos en lo que yo llamo “niños pegatina”, os dejo unas reflexiones respecto a

Qué hacer ante el miedo de los hijos:

No se enfade porque su hijo o hija es “miedoso” (es muy probable que su padre o su madre también lo sean) llamarlos gallinas o lloricas no ayuda, entienda que es normal tener miedo y desde esa postura vamos a ayudarles a que los afronten.

Muéstrate sereno y confiado cuando tu hijo esté más asustado y así le ayudarás a que se serene mucho más que si te descontrolas. Hay padres que se ponen a buscar debajo de la cama, abren los armarios mientras les dicen algo descontrolados a los hijos ¡ves que no hay nadie! y el hijo mientras está pensando ¿entonces para qué andas buscando?

Asustar, meter miedo es una manera de controlar a los demás… come o te llevará ese señor le dijo el otro día una madre a un niño mientras le daba de comer y el niño empezó a comer sin quitarme el ojo de encima. Asustar tiene efectos inmediatos pero genera personas asustadizas a las que se les hace creer que el mundo en el que viven está lleno de peligros. Y esos miedos normales pueden convertirse en miedos irracionales que nos paralizan que se adueñan de nosotros y no nos permiten hacer una vida autónoma.

Vaya progresivamente retirando la ayuda a su hijo con miedo, por ejemplo si quiere que le acompañe al baño porque tiene miedo, no le diga que eso son tonterías es mejor que le pregunte por qué no quieres ir sólo. Y si te responde me da miedo, pregúntele ¿qué te da miedo? Y si dice no sé, tu le vuelves a preguntar a qué tiene miedo y si dice a que haya alguien o algo… tu le respondes “¿alguien?” y con seguridad le dices “no, no tengas miedo no hay nadie”. “Vamos, yo te acompaño” y lo acompañas hasta el baño.

La siguiente vez lo mismo pero hasta la puerta y así cada vez un poco más lejos. De lo que se trata es de que como padre sepas que si tu hijo cree que puede haber alguien entre la oscuridad pues es normal asustarse pero que de lo que se está asustando es de algo que no es real. Esto vale para acompañarlos al colegio (os recuerdo que no es necesario meterlos hasta dentro de la clase), para dejarlos en casa sólos, para cuando salen con sus amigos.

Sea comedido utilizando con los hijos eso de “ten cuidado”, el uso continuo de los “ten cuidado” hace que se dé igual importancia a cosas poco importantes con cosas que sí son peligrosas. Cuando los hijos son pequeños lo que hay que hacer es controlarlos continuamente, ya sé que eso exige tiempo y dedicación pero a un niño pequeño no se le puede controlar solo diciéndole, cuidado con eso, eso no, peligro, caca. No le ayuda y además sólo sirve para que se haga una idea del mundo que le rodea como un lugar peligroso.

Los padres miedosos tienen que ayudar a sus hijos a que sean autónomos en ciertas conductas que les ayudarán a superar sus miedos. No podemos llevar a nuestros hijos al colegio y meterlos casi en la clase, según la edad del niño vaya dándole espacio, acompáñelo pero progresivamente deje que vaya sólo algún tramo. Enséñele a respetar normas de seguridad vial básicas y a no hablar con extraños (pero sin decirle, te cogen, te llevan, te matan). Nuestros hijos necesitan oportunidades para poder sentirse autónomos, confiados y valiosos.  Recordad que son nuestros miedos los miedos que los hijos aprenden.

Por último, recordar que “el coco” no existe hasta que nosotros se lo presentamos a nuestros hijos. Por cierto, igual que la “prima-de-riesgo”,  fíjense la de cosas que hemos aceptado a costa del miedo a esta prima.

Os dejo un enlace de un antiguo post sobre miedos nocturnos.

Una persona con miedo no es cobarde, un cobarde es el que se refugia en sus miedos para no asumir el riesgo de vivir. Así que  ¡a vivir, educando, que son dos días!

Niño de 11 años es agredido por compañeros de clase en el Colegio Suizo de Alcobendas (Madrid); imágenes grabadas con un teléfono móvil

“¡Niño, tienes que aprender a defenderte!” Esto es lo que Teresa le dijo a su hijo Luis, con una expresión mitad enfado mitad decepción, cuando vio que su hijo salía del colegio con la cara decorada por un círculo con todas y cada una de las piezas dentales “del  Jonathan” de turno. Sin embargo, la madre “del Jonathan”, cuando la maestra se lo contó, dijo que “eso son cosas de niños” y lo dijo sonriendo.

Los padres, por lo general,  sólo estamos  preocupados con el tema del acoso escolar cuando nuestros hijos son las víctimas y en esa situación estaría bien utilizar una forma de actuar que ayudara a nuestros hijos.

En primer lugar me gustaría dejar claro que ser víctima de acoso, de cualquier acoso,  es ser doblemente víctima, por un lado víctima de la agresión del que te muerde, te insulta, te tira los libros o la sudadera al suelo, te humilla, te extorsiona, te pega; y por otro lado, víctima de la incomprensión de los que te rodean(padres, profesores, compañeros)  que consideran que algo has hecho (¡hijo, no seas pavo!) o algo no has hecho para evitar esta situación.(“¡defiéndete!”) Esto crea un círculo vicioso en el que al final la víctima se ve encerrada entre la agresión de unos y la incomprensión de otros.

¿Qué podemos hacer los padres? Yo repito hasta la saciedad que los padres somos ejemplos andantes que nuestro comportamiento es lo que nuestros hijos ven y lo que nuestros hijos ven es lo que nuestros hijos hacen.

Hay que abordar el tema del acoso escolar de manera abierta con nuestros hijos y no esperar a que presenten síntomas de acoso para intervenir. Les enseñamos a cruzar la calle antes de que los atropelle un coche, pues con el resto de situaciones que puedan resultar dañinas para nuestros hijos hay que actuar igual.

Hay que anticipar determinadas conductas que se dan, por desgracia, en las relaciones grupales, nuestros hijos tiene que saber que se van a encontrar con compañeros o compañeras que ponen motes, que dan collejas, que insultan, etc. Y les tenemos que enseñar que hay chicos que ante esta situación responden de la misma manera, insulto por insulto, colleja por colleja. Que hay otros que se callan y se asustan y entonces lo que reciben es doble dosis de insultos y collejas y por último chicos que cuando les ocurre esto buscan ayuda en sus padres y en sus maestros para resolverlo. Y en este momento le dices que esta es la mejor forma de actuar.

Y  si un día viene y te habla:

1.- Escucha a tu hijo, escucha cómo se siente, ayúdale a que exprese sus sentimientos.  Para escuchar hay que estar callado.  Callados aunque te parezca que es algo que no tiene importancia porque para él si lo es. Escuchar a los hijos con la boca cerrada y los oídos abiertos. Ya habrá tiempo de hablar. Escuchar no es la solución pero es el principio de una buena solución.

2.- Ponte en el lugar de tu hijo para entender su malestar, su sufrimiento para que sienta que comprendes lo que le ocurre. Repetirle con sus mismas palabras lo que tu hijo te ha dicho. Hacerle sentir que es normal que se sienta como se siente y decirle “si a mí me pasara eso creo que me sentiría como tú”. Pero…

3.-… inmediatamente hay que generar  la idea de que algo podemos hacer, tú como hijo y nosotros como padres, para que mejore y/o cambie esta situación. Buscar ideas sobre cómo podemos actuar puede hacerle sentir que puede tener control sobre lo que le sucede.

4.- Actuar. Llegado este punto hay que trazar un plan, que obviamente va a depender del tipo de acoso, de su magnitud, de la edad de los niños, etc

a.- la mejor actuación es lograr que nuestro hijo sea capaz, por si solo, de afrontar esta situación. Para ello darle confianza y apoyo.Hazle sentir que dentro de él hay fuerza y coraje para afrontar lo que la vida le depare. (Yo aprendí hace ya mucho tiempo de un niño de 5 años al que sus compañeros de clase le llamaban gordo, le daban collejas y cada vez que algún niño le hacía alguna trastada el entrelazaba los dedos de sus manos, giraba las manos y enseñando las palmas flexionaba sus brazos en dirección a los niños. Me llamó la atención porque lo hizo tres o cuatro veces. Me acerqué a él y le pregunté por qué hacía eso y me contesto con una seguridad aplastante, cuando me hacen algo que no me gusta se lo devuelvo y digo en bajito “rebota, rebota que en tu culo explota”.¡ Si vierais la de veces que cruzo las manos sonriendo desde entonces!)

b.- el siguiente paso consiste en ponerlo en conocimiento del colegio. Solicitar la ayuda del profesorado no es trasladar la solución de este problema a la escuela es simplemente buscar colaboración y ayuda sobre cómo podemos intervenir conjuntamente. A veces la intervención del profesorado es suficiente porque además de prestar apoyo directo en la clase pueden y deben notificar a las familias de los niños acosadores lo que está ocurriendo.        Cuando se dice “son cosas de críos” y lo dicen otros padres lo que hay que contestar es que si, que son cosas de críos pero responsabilidad de sus padres. Y en esto estoy muy convencido de que los padres tenemos total responsabilidad de las conductas acosadoras de nuestros hijos, en unos casos por acción y en otros, demasiados, por omisión.

Lo que creo que no es solución es cambiar a los chicos acosados de centro, a los que hay que cambiar son a los acosadores.

c.- En último lugar si con las medidas que se toman en el ámbito familiar y escolar no es suficiente y continúa la situación de acoso, no queda más remedio que utilizar la vía judicial. Tenemos que proteger a nuestros hijos.

No, la culpa nunca es de las víctimas. Así que no hagamos sentir mal a nuestros hijos por no saber defenderse, enseñémosles que para defenderse del acoso necesitan una fuerza que no está en los músculos sino en su pensamiento. Al mundo le sobran cantidad de opresores, esos que intentan mangonearnos continuamente  y necesita de todos esos que desean simplemente que los dejen en paz.

Practica el “rebota, rebota…”  y tu hijo lo aprenderá.

(Gracias Inmaculada Teresa)

Para saber más:

Niño intentando solucionar un problema de matemáticas.

San Judas Tadeo ha vuelto a ser estos días el santo más popular dentro del santoral ya que durante los exámenes de  septiembre ha sido muy demandado para que mediara en el dilema que ha sido rumiado durante todo el verano por muchas familias: que nuestros hijos lograran pasar de curso o tuvieran que repetir.

Hay padres y madres que, por momentos, han creído que lo mejor es que el hijo repitiera curso para ver si madura un poco la criatura. Esta tendencia a entender la madurez de los hijos como si fueran tomates, esperando a que el paso del tiempo, a ser posible rapidito, solucione los problemas académicos que nuestros hijos presentan, es la que lleva a muchos padres y madres a decantarse por la repetición como una solución a esa falta de madurez.

También hay padres que temen que, si sus hijos repiten, se sientan fracasados e inferiores a sus compañeros y puedan perder la poca motivación que tienen por los estudios si tuvieran que repetir.

Así qué tenemos a muchos padres dudando al estilo de Hamlet ¿Repetir o no repetir? ¿Qué será lo mejor para nuestros hijos?

Esto de repetir es algo consustancial al hecho de estudiar. Lo primero que me gustaría decir es que repetir no es una tragedia. Y también quiero añadir que repetir tampoco es una “solución” per se.  De hecho, sólo en algunos casos repetir supone un cambio positivo en la motivación del alumnado. Porque si fuera tan recomendable la opción de repetir para los alumnos,  ni padres ni profesores temerían la repetición del curso por parte de sus hijos y a los repetidores en sus clases, respectivamente.

Lo que sí que creo es que, si la repetición de curso no va acompañada de cambios de actitud, tanto en el alumno como en la familia, en el profesorado y en la respuesta educativa que ofrece el centro, no servirá para mucho.

La edad y las causas de la repetición van a ser condicionantes de la intervención de los padres. Yo no soy partidario de las repeticiones, pero esto es sólo mi opinión, porque por lo general los alumnos que repiten tienen más posibilidades de “tripitir” que de intentar solucionar las diferentes situaciones que le han llevado a la repetición.

¿Qué podemos hacer los padres ante esta situación?

En todo caso lo principal es no dramatizar. Hay padres que interpretan esto de la repetición como el “principio del fin”. Y cuando un hijo repite, por lo general, es simplemente porque no ha estudiado.

Hay varias acciones que podemos abordar:

-Incrementar la coordinación con los profesores.

-Hacer junto a sus tutores un seguimiento detallado de sus actividades escolares.

-Los hijos tienen que “sentir” que nosotros no tiramos la toalla, que buscamos ayuda y que tenemos en cuenta sus esfuerzos por el trabajo académico.

–Solicitar orientación a sus tutores respecto a qué materias precisan de más apoyo y refuerzo mediante “clases particulares” y cuales deben de abordar ellos solos.

-El trabajo académico realizado, no los resultados, deben de estar unidos a la obtención de ventajas y privilegios en el ámbito familiar (salir fines de semana, etc)

–Hacer a los hijos protagonistas de sus vidas, de sus éxitos y de sus fracasos transmitiendo la idea de que “si quieren, pueden”.

-Debemos insistira nuestros hijos en que hay que ponerse a ello. No vale sólo con querer.

-Hay que tener mucho cuidado con las etiquetas. Escuchamos muchas veces y repetimos ”es que se junta con los repetidores”, “le ha tocado una clase muy mala con muchos repetidores” de tal guisa que los “repetidores” se contemplan, de manera torticera, como si fueran un virus maligno que influyen y contagian negativamente al resto de los alumnos y que no tienen solución.

Y si tu hijo pertenece a la rama de los ‘adolescentes modorros’ que pasan de afrontar sus responsabilidades, repetir no va a ser la solución.

Algunos de estos alumnos están abocados a abandonar los estudios y, a veces, tienen que verse en esta situación para cambiar su actitud. El sistema educativo tiene abiertas las puertas para aquellos que quieren retomar sus estudios. Y son muchos los que vuelven a las aulas.

 ¿Tu hijo repite? Pues intenta no dejarte abrumar por lo del “tiempo perdido”, de todo se aprende. Aprenden los hijos y aprendemos los padres.

Ánimo, y que tengáis mucha salud: la tarea de educar continúa, y precisa de padres animados y con fuerzas.

Una niña y su madre de la mano entran juntas en el colegio. / Anne-Christine Poujoulat.

“¡Ay madre, qué ganitas tengo de que empiece el curso, y volvamos a la normalidad!” dice en bajito mi amiga Paqui mientras observa a sus niños desayunar a las 11 de la mañana. Dentro de poco, cuando las televisiones vuelvan a hablar del síndrome postvacacional, nos hagan ver que necesitamos un curso de idiomas o nos presenten coleccionables de todo tipo, en ese momento, volveremos a la “normalidad”.

Los padres siempre están educando pero podemos aprovechar estos días para hacer una “pretemporada”, como los futbolistas, una preparación, no sólo de los materiales que se van a necesitar para el próximo curso, libros, uniformes, material escolar… sino una preparación sobre cómo vamos a abordar determinados aspectos referentes a mejorar la educación de nuestros hijos durante el próximo curso.

Si hacemos las mismas cosas que antes, obtendremos los mismos resultados. Einstein, que era un hombre listo, es el autor de esta frase. Ésta es mi propuesta para la pretemporada: introducir algunas novedades. Es complejo, lo sé, pero algo hay que hacer.

Os voy a proponer varias acciones que considero os pueden ayudar a vosotros, como padres, y a vuestros hijos.

Para empezar, nada mejor que mejorar nuestra participación en la vida escolar de nuestros hijos. La participación de los padres es un importante factor del éxito académico. Y no hay mejor manera de comenzar a participar que la de colaborar con el AMPA del colegio o Instituto.

El camino de la participación es complejo y está lleno de obstáculos, pero es un camino en el que no es posible el retorno. Estoy convencido que la participación es la vía más adecuada para que el profesorado y las familias puedan validar su competencia como padres y profesorado mutuamente.

La mejora de los procesos de comunicación entre padres y profesorado es probablemente una de las mayores necesidades que tiene nuestro sistema educativo.

Desde todos los ámbitos estamos de acuerdo en la necesidad de esta comunicación, en los beneficios que aporta tanto al alumnado como al profesorado y a los padres.
Los padres, mediante la participación  se implican con el profesorado, descubren que son importantes en la educación de sus hijos; se pueden sentir más cómodos a la hora de comunicarse con los profesores, descubren cómo funciona la escuela de sus hijos y, por último, los padres adquieren habilidades que les ayudan a aprovechar más las tutorías con los profesores.

Al participar los padres, se hace posible que los profesores logren una mayor comprensión de las dificultades que impiden que los padres se impliquen en la educación de sus hijos y, desde esta comprensión, aprenden estrategias sobre cómo llegar de forma eficaz a todos los padres, tales como la escucha activa, la comprensión de las conductas defensivas y la resolución de conflictos.

Los profesores se sienten menos aislados y los centros se animan a desarrollar actividades que fomentan formas muy variadas de implicación de los padres.

Los hijos/alumnos descubren el interés compartido que manifiestan profesores y padres. Los hijos/alumnos no utilizan la información que trasmiten a sus padres y profesores de manera sesgada.

Pero si estamos de acuerdo en que la participación es muy beneficiosa ¿por qué cuesta tanto trabajo llevarla a cabo?, ¿por qué algunos padres y profesores se perciben mutuamente como una fuente de conflicto, más que como una fuente de ayuda?

En primer lugar, hay que tener en cuenta que la participación conlleva comunicación y ésta es generadora de conflictos: cuando una  persona, ya sea un padre, una madre, profesora, maestro… exponen sus ideas, necesariamente éstas se confrontan con las ideas que tienen, que tenemos, los demás.

Y tenemos una tendencia a interpretar los conflictos comunicativos como un problema, y no como un punto de partida para poner en conjunto (padres y profesorado) nuestras posibilidades para dar respuesta a las demandas de nuestros hijos, de nuestro alumnado.

En segundo lugar, no existe tradición en nuestro sistema educativo de participación entre padres y profesorado. Para que se dé la participación es necesario que padres y profesores tengan sentimiento de pertenencia a una comunidad educativa (ser parte) pero, para participar, es necesario también  tener conciencia de los derechos y deberes que padres y profesores tienen y también  tener conciencia de que los beneficios y los costes son compartidos (tener parte) y, por último, hay que poder desarrollar motivación por el desarrollo de actividades concretas (tomar parte).

En tercer lugar, hay que tener en cuenta que, en el proceso comunicativo, vemos y oímos de modo selectivo basándonos en nuestras necesidades, motivaciones, experiencias, intereses,  expectativas personales, educación y otras características personales. Y esta forma de percibir la realidad es diferente en padres y profesorado, y por eso puede generar conflictos.

En cuarto lugar, la comunicación entre padres y profesorado tiene una importante carga emocional: no olvidemos que los hijos son las personas más importantes para sus padres.

Quisiera finalizar reafirmando que el profesorado está realizando una excepcional tarea para dar respuesta a las necesidades de sus alumnos, que los padres están dispuestos a hacer «lo que sea» por sus hijos, y que nos necesitamos mutuamente, nos necesitamos para poder establecer compromisos mutuos que redunden en beneficio de nuestros hijos, nos necesitamos para podernos validar mutuamente como lo que somos: profesorado y padres.  Así que pásate por el AMPA del colegio o del Instituto y participa, nunca es tarde.!!!

 http://lagaceta.educarex.es/leer/archivo0974.html

Un niño totalmente distraido mientras hace los deberes/ Keith Spaulding.

En los próximos días llegarán nuestros hijos con los boletines de notas y con ellos, en algunas casas, se prevé tormentas, lluvia de calabazas, ingesta de tilas y todo esto acompañado de un desbordamiento  de emociones.

En un post anterior hablamos de los hijos que se agobian ante los exámenes y mi amiga María José me dijo: “¡ojalá fuera eso lo que le pasa a mi hija, que se agobiara, porque la mía está pasota frente a los estudios y  no da ni clavo!”. Y con los apáticos, los pasotas, los que quieren abandonar ¿qué hacemos?

Para el éxito escolar y académico de los hijos parece que siempre estamos preparados, nos hace sentirnos orgullosos, y lo atribuimos a que la criatura, además de parecerse a nosotros, está muy bien educada.

Para el fracaso no estamos tan bien preparados, y tampoco para los suspensos de nuestros hijos, y lo que les acarrea: falta de motivación, sensación de fracaso, los deseos de abandonar la escolarización se convierten en frecuentes causas de conflictos y malestar en la familia.

Por todo ello, resumo las cuestiones que deberíamos hacer los padres tras leer el boletín de notas:

1) Mantener la calma. Si las notas son muy malas o malas o regulares, y ves que te vas a enfadar cuando le digas lo que estás pensando, lo mejor es que te controles y le digas a tu hijo: “más tarde hablamos”. De lo que se trata es de no dejar que aflore nuestra rabia, nuestra decepción, porque eso no nos va a ayudar a decir lo que realmente tenemos que decir.

2) No dramatizar. Hay padres que ante los suspensos de los hijos adoptan una actitud depresiva. “Hijo me estás matando”, le soltó un padre a uno de 17 años que había suspendido 6 asignaturas de 2º bachillerato. Si los suspensos nos matasen de verdad ¡anda que no iban a estudiar los niños! Cuando los hijos suspenden, necesitan padres animados a seguir la lucha. Estaremos disgustados pero ¿vamos a abandonar?… Pues entonces, a la tarea.

3) Una vez tranquilos, preguntar a los hijos por qué creen que has obtenido esas notas. La respuesta, sí o sí, tiene que incorporar con absoluta claridad el mensaje “porque no he estudiado nada o lo suficiente”. No se puede aceptar ninguna excusa tipo “mala suerte”,  “me tienen manía”,  “no valgo”, o “no puedo”. Mientras los hijos no se den cuenta de que son los responsables de sus suspensos, difícilmente van a poder dar respuestas eficaces.

4) Tampoco debemos olvidar que los suspensos tienen unas consecuencias (que es una palabra más apropiada que castigo). Estudiar es su responsabilidad y, si no asumen su responsabilidad, algo van a dejar de obtener, algo van a perder. Y por eso es necesario que estemos lo más tranquilo posible, porque con la yugular a punto de reventar parecerá que aplicamos las consecuencias  porque estamos enfadados, y además, se nos puede calentar la lengua, y proponer consecuencias que luego van a ser difícilmente realizables.

5) Si nos dicen que lo que quieren hacer es dejar de estudiar os recuerdo que, desde bien pequeños, nuestros hijos tienen que tener claro que el tema de los estudios no es negociable, y que concluirá cuando alcance un determinado título (En unos casos la ESO,  en otros el Bachillerato, en otros un Ciclo Formativo de Formación Profesional). Así, cuando amagan con que quieren dejar de estudiar, les recordamos que cuando terminen  entonces lo trataremos. Y en este punto hay que ser tajantes.

6) Confeccionar junto a ellos un plan de trabajo para las vacaciones. Que sea realista en cuanto al número de horas, y que permita a los hijos obtener algún privilegio si lo cumplen.

7) Tenemos que seguir ayudándolos a que desarrollen más motivación e interés por el estudio. La motivación de los hijos no está en nuestras manos, pero recordemos que la podemos estimular, y aprovechemos también el tiempo de verano para seguir haciéndolo.

8) Valorar más el esfuerzo y dedicación a los estudios que el resultado del estudio. Y animar a ser constantes aunque los resultados no sean los esperados  fomentando, desde pequeños, hábitos de estudio. Con trabajo,  los resultados terminaran llegando.

9)Las clases de refuerzo en verano pueden ser muy útiles si ayudan a nuestros hijos no sólo a aprobar, sino a lo que es más importante para ellos: a organizarse en los estudios.

10) Y por último: Confiar y no desesperar, suspender incluso repetir un curso en algunos casos no es un fracaso. Los hijos, al igual que nosotros, pueden pasar baches. En esos momentos es cuando más necesitan nuestro apoyo, nuestra firmeza y nuestra guía. La vida se vive durante toda la vida. Ánimo.

Y te recuerdo que tú, como padre o como madre, has hecho muchas cosas para educar a tus hijos, así que tú sí has aprobado, pero la educación de los hijos no disfruta de vacaciones. ¡¡¡Animo!!!

(A principio de curso daremos unas ideas de cómo podemos los padres afrontar el inicio de curso para ayudar a nuestros hijos a tener éxito)