¿Todo preparado?,  pues recuerda que nuestros hijos, que serán los alumnos de sus profesores, van a la escuela además con una mochila cargada de lo que son ellos, de su realidad tiktokera, instagramera, reguetonera, y otras eras; de sus saberes, que no tienen mucho que ver con los saberes académicos pero son los saberes que le hacen entender el mundo a su manera y que los adultos denostamos a base de “déjate de tonterías y estudia”; de sus emociones, sus fantasías, sus anhelos, sus miedos que les hacen vivir en una montaña rusa emocional,  de un montón  de competencias lingüísticas, matemáticas, emocionales, artísticas, etc. que en la mayoría de los casos son invisibles a los ojos de sus padres y profesores porque al no formar parte del currículo oficial, no les damos espacio ni valor  en casa y en la escuela.

Los libros, las programaciones, los currículos son necesarios, pero lo que son nuestros hijos, el mundo en el que viven, su código postal, sus vivencias, sus lágrimas y sus risas son imprescindibles para esto de aprender.

Y si nos preocupamos también por ver cómo la mochila de casa influye en los libros de la escuela. ¿Te atreves?

Para confiar, hay que mantener los ojos abiertos.

“El problema que tengo es que no puedo confiar en mi hijo. He perdido la confianza en él y  mira que le he dado oportunidades, pero nada, una vez tras otra vuelve a fallar, a cometer los mismos errores. Y yo ya no se qué hacer porque lo de este chico no es normal, no tiene solución.  Discuto con mi mujer porque ella enseguida se hace ilusiones de que cambia para bien, y no se da cuenta de que lo que hace es engañarnos y engañarse. Estoy desesperado.” Esto es  parte del correo que me envió José Luis, pero estoy seguro que esto mismo lo pueden estar pensando en este momento algunos de mis lectores.

Si existe una herramienta necesaria para ejercer la tarea de educar esta es la confianza. Una herramienta tan necesaria como “delicada”, porque la confianza es fácil de perder y, una vez que se pierde, cuesta trabajo volver a encontrarla.

Para poder dar confianza a los hijos hay que tener confianza en los hijos. Tener y dar la  esperanza de que puedan conseguir  lo que desean y para ello hay que creer que los hijos han desarrollado o pueden desarrollar las competencias necesarias.  Confiar como herramienta educativa consiste en creer que nuestros hijos podrán gestionar su vida porque han aprendido todo lo que les hemos enseñado para ello.

¿Cómo confiar en los hijos?

Con los ojos abiertos. Los padres debemos de confiar pero no deberíamos “chuparnos el dedo”. No se trata de decir: “¿Mi hijo?, Mi hijo eso no lo hace”. Confiar no es esperar que nuestro hijo siempre se va a comportar como nosotros creemos que debe de comportarse.

Confiar a no es un acto de fe ciega en los demás, sino la simple constatación de que tenemos seguridad en nuestra manera de actuar/educar. Y muchos padres se preguntarán, pero ¿cómo voy a confiar en este insensato de hijo que tengo?  Y yo te contesto con un ejemplo: si tu hijo perdiera sangre, le pondrías una transfusión. No dirías pero ¡para qué le voy a poner sangre a este insensato si la va a volver a perder!  Pues la confianza es como la sangre,  necesaria para poder vivir.

Mientras educamos siempre es posible que nuestros hijos se equivoquen. La confianza reside en que cuando nuestros hijos se equivocan, aparte de aplicarles las consecuencias, les animamos a que se pregunten qué podrían haber hecho para evitar esa caída, y les hacemos ver que confiamos en que ellos sabrán buscar la respuesta apropiada la próxima vez. Y la siguiente. Y otra más. Y más. Los padres no nos podemos permitir el lujo de tirar la toalla.

Transmitiendo esperanza. Esperanza en que las dificultades que nuestros hijos puedan experimentar en su desarrollo no tienen su origen en que ellos no saben o en que son incompetentes,  sino en que equivocaron la elección. Esperanza significa que, al caerse, no se van a quedar en el suelo, sino que caerse es una importante razón para volver a levantarse.

Los padres que confían en lo que hacen trasmiten confianza. Muchos padres que educan a sus hijos estupendamente no tienen la confianza suficiente en lo que están haciendo, y por eso entran en un estado de desánimo.  Son ustedes unos padres competentes, se lo digo yo que de esto entiendo algo, y sí , claro que hay padres con “el papo mu gordo”, pero la mayoría de los padres están por la tarea de educar, y por eso leen este blog.

Los padres competentes también tienen hijos que, a veces, o por temporadas, se comportan como unos verdaderos “modorros”. Y cuando nuestros hijos modorrean es cuando más necesitan que los padres no perdamos la confianza (Robert Louis Stevenson  pone en boca del Dr. Henry Jekyll la frase “Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite”), así que confía en ti, en tu pareja, en tu familia, en tus amigos, en los maestros  y sobre todo en tus hijos.

¿Por qué es necesario  confiar?

 Hodding Carter, periodista y padre escribió:  “Sólo dos legados duraderos podemos dejar a nuestros hijos: uno, raíces; otro, alas”. Las raíces profundas son todas y cada una de las cosas que enseñamos a nuestros hijos mientras les educamos, y las alas son la confianza en que nuestros hijos, que conocen esas enseñanzas, harán uso de ellas.

La confianza en los hijos es una ayuda fundamental para el desarrollo de su autoestima. Qué tipo de autoestima podrá configurar un niño o un adolescente que sólo recibe información negativa sobre lo que él es (y no sobre lo que él hace).  Confiar da alas. Pero recuerda que, al comenzar a volar, es fácil cometer errores.

Ah! y que no se te olvide, creer y confiar en los hijos no está reñido con el control y la supervisión porque para aprender a volar hace falta una mano suave y  firme por si llegan las turbulencias.

¡Orgullo y confianza!

Los padres son siempre mejores de lo que ellos piensan.

Esta mañana ha sido la última vez que me ha abordado una madre “desesperada” y, conteniéndose las lágrimas, ha ido relatándome con amargura, con temor, con un poco de desesperación, el comportamiento de su hija: “Mi hija es muy linda, es muy buena pero con nosotros se muestra extremadamente rebelde, retadora, insatisfecha, nos culpabiliza por todo, lo malo, que le ocurre.” Y, con mayor amargura, me hablaba de su “impotencia por no saber qué hacer para ayudar a su hija”.

Esta madre podría ser cualquiera de las mujeres y hombres con las que nos cruzamos a diario por la calle, en el trabajo, entre nuestras amistades, en nuestra propia familia. Una madre y un padre que podría ser cualquiera de nosotros: personas trabajadoras, personas apreciadas por quienes les conocen, personas válidas, experimentadas, con defectos y virtudes.

La mayoría son padres que, educando a algunos hijos, están atemorizados por sus pensamientos, atemorizados por la convivencia cotidiana, atemorizados por la incertidumbre del futuro. Están, estamos, atemorizados por los que más queremos, nuestros hijos.

Este blog, Escuela de Padres, no pretende ser un manual para no tener durante la compleja tarea de educar. Este blog pretende, modestamente, ser una herramienta para hacer que los padres y madres que se asomen a esta ventana se planteen los siguientes objetivos:

– Que reflexionen y piensen, sobre cómo están educando, no para ver en qué están fallando sino, para ver, fundamentalmente, todas las cosas que se hacen bien. Desde lo bueno podremos controlar lo menos bueno.

– Que se sientan competentes ejerciendo su tarea de padres. Los padres cuando tenemos algún problema con nuestros hijos solemos plantearnos “¿qué estoy haciendo mal?” y consideramos que el comportamiento de nuestro hijo es por “culpa” nuestra.

Se pasa muy mal cuando uno cree que no sabe comportarse como un padre o una madre eficiente. (Y para colmo, todos tenemos algún familiar, o vecina o amiga que nos lo recuerda constantemente).

– Que actúen, sin temor, como padres y madres. El miedo paraliza y nuestros hijos nos necesitan, constantemente, cada día. Los días buenos pero también los días malos.

Yo no soy un gurú, yo no soy la supernanny, ni el hermano mayor, ni el encantador de modorros, yo, todo lo que sé lo he aprendido, en la práctica, de las madres y padres con los que he trabajado en éstos últimos 30 años y de lo que mi mujer y mis hijos me han ido enseñando, y en la teoría, de los conocimientos que he ido adquiriendo en todos estos años de estudio.

Por eso, tengo estas certezas que quiero compartir con todos vosotros:

Sí, podemos. Podemos afrontar las dificultades, los sinsabores, que la tarea de educar a veces nos presenta, estando más ocupados en lo que hacemos cada día que preocupados por el futuro incierto.

Sí, podemos. Podemos sentirnos bien por lo que hacemos por nuestros hijos, porque no hay mejor regalo que querer, que enseñar, que educar.

Sí, podemos. Podemos hacer cosas diferentes a las que hacemos al educar si deseamos obtener resultados diferentes a los que obtenemos.

Sí, podemos. Podemos sentirnos satisfechos, sin ser perfectos, de ser un modelo para nuestros hijos. Un padre, una madre.

Sí, podemos. Podemos disfrutar de la vida presente, aunque los “modorros”, independientemente de su edad, estén en su salsa, y no estar deseando continuamente que pase el tiempo.

Sí, podemos. Podemos comprender el comportamiento de nuestros hijos sin que eso signifique la aprobación de sus actos.

Sí, podemos. Podemos apoyarnos en nuestra pareja, en nuestra familia, en nuestras amistades, en profesionales, porque a la hora de educar nunca sobran dos manos de más.

Nuestros hijos van a ser personas adultas la mayor parte de su vida, su infancia y su adolescencia es pasajera, fugaz. Así que hay que aprovechar cada uno de los días que se nos presentan como una oportunidad para educar. Cuanto antes empecemos mejor. Y no olvidar que la educación es una siembra que se cosecha con el paso del tiempo.

Yo tengo plena confianza en que todos nosotros, padres y madres, podemos mejorar.

Hoy para empezar os propongo una tarea sencilla, di “te quiero” a tus hijos, a tu pareja, a tus padres, díselo a la cara, y si no por teléfono y no esperes nada a cambio. Hoy queremos gratis.