Una niña y su madre de la mano entran juntas en el colegio. / Anne-Christine Poujoulat.

“¡Ay madre, qué ganitas tengo de que empiece el curso, y volvamos a la normalidad!” dice en bajito mi amiga Paqui mientras observa a sus niños desayunar a las 11 de la mañana. Dentro de poco, cuando las televisiones vuelvan a hablar del síndrome postvacacional, nos hagan ver que necesitamos un curso de idiomas o nos presenten coleccionables de todo tipo, en ese momento, volveremos a la “normalidad”.

Los padres siempre están educando pero podemos aprovechar estos días para hacer una “pretemporada”, como los futbolistas, una preparación, no sólo de los materiales que se van a necesitar para el próximo curso, libros, uniformes, material escolar… sino una preparación sobre cómo vamos a abordar determinados aspectos referentes a mejorar la educación de nuestros hijos durante el próximo curso.

Si hacemos las mismas cosas que antes, obtendremos los mismos resultados. Einstein, que era un hombre listo, es el autor de esta frase. Ésta es mi propuesta para la pretemporada: introducir algunas novedades. Es complejo, lo sé, pero algo hay que hacer.

Os voy a proponer varias acciones que considero os pueden ayudar a vosotros, como padres, y a vuestros hijos.

Para empezar, nada mejor que mejorar nuestra participación en la vida escolar de nuestros hijos. La participación de los padres es un importante factor del éxito académico. Y no hay mejor manera de comenzar a participar que la de colaborar con el AMPA del colegio o Instituto.

El camino de la participación es complejo y está lleno de obstáculos, pero es un camino en el que no es posible el retorno. Estoy convencido que la participación es la vía más adecuada para que el profesorado y las familias puedan validar su competencia como padres y profesorado mutuamente.

La mejora de los procesos de comunicación entre padres y profesorado es probablemente una de las mayores necesidades que tiene nuestro sistema educativo.

Desde todos los ámbitos estamos de acuerdo en la necesidad de esta comunicación, en los beneficios que aporta tanto al alumnado como al profesorado y a los padres.
Los padres, mediante la participación  se implican con el profesorado, descubren que son importantes en la educación de sus hijos; se pueden sentir más cómodos a la hora de comunicarse con los profesores, descubren cómo funciona la escuela de sus hijos y, por último, los padres adquieren habilidades que les ayudan a aprovechar más las tutorías con los profesores.

Al participar los padres, se hace posible que los profesores logren una mayor comprensión de las dificultades que impiden que los padres se impliquen en la educación de sus hijos y, desde esta comprensión, aprenden estrategias sobre cómo llegar de forma eficaz a todos los padres, tales como la escucha activa, la comprensión de las conductas defensivas y la resolución de conflictos.

Los profesores se sienten menos aislados y los centros se animan a desarrollar actividades que fomentan formas muy variadas de implicación de los padres.

Los hijos/alumnos descubren el interés compartido que manifiestan profesores y padres. Los hijos/alumnos no utilizan la información que trasmiten a sus padres y profesores de manera sesgada.

Pero si estamos de acuerdo en que la participación es muy beneficiosa ¿por qué cuesta tanto trabajo llevarla a cabo?, ¿por qué algunos padres y profesores se perciben mutuamente como una fuente de conflicto, más que como una fuente de ayuda?

En primer lugar, hay que tener en cuenta que la participación conlleva comunicación y ésta es generadora de conflictos: cuando una  persona, ya sea un padre, una madre, profesora, maestro… exponen sus ideas, necesariamente éstas se confrontan con las ideas que tienen, que tenemos, los demás.

Y tenemos una tendencia a interpretar los conflictos comunicativos como un problema, y no como un punto de partida para poner en conjunto (padres y profesorado) nuestras posibilidades para dar respuesta a las demandas de nuestros hijos, de nuestro alumnado.

En segundo lugar, no existe tradición en nuestro sistema educativo de participación entre padres y profesorado. Para que se dé la participación es necesario que padres y profesores tengan sentimiento de pertenencia a una comunidad educativa (ser parte) pero, para participar, es necesario también  tener conciencia de los derechos y deberes que padres y profesores tienen y también  tener conciencia de que los beneficios y los costes son compartidos (tener parte) y, por último, hay que poder desarrollar motivación por el desarrollo de actividades concretas (tomar parte).

En tercer lugar, hay que tener en cuenta que, en el proceso comunicativo, vemos y oímos de modo selectivo basándonos en nuestras necesidades, motivaciones, experiencias, intereses,  expectativas personales, educación y otras características personales. Y esta forma de percibir la realidad es diferente en padres y profesorado, y por eso puede generar conflictos.

En cuarto lugar, la comunicación entre padres y profesorado tiene una importante carga emocional: no olvidemos que los hijos son las personas más importantes para sus padres.

Quisiera finalizar reafirmando que el profesorado está realizando una excepcional tarea para dar respuesta a las necesidades de sus alumnos, que los padres están dispuestos a hacer «lo que sea» por sus hijos, y que nos necesitamos mutuamente, nos necesitamos para poder establecer compromisos mutuos que redunden en beneficio de nuestros hijos, nos necesitamos para podernos validar mutuamente como lo que somos: profesorado y padres.  Así que pásate por el AMPA del colegio o del Instituto y participa, nunca es tarde.!!!

 http://lagaceta.educarex.es/leer/archivo0974.html

Cuando nuestros hijos muestren miedo, tenemos que mostrarles seguridad y cariño.

“Carlos, mi hija Marieta lleva unos días en los que en mitad de la noche se despierta muy asustada y llorando, se abraza a mí y, entre sollozos, me cuenta que si unos perros la perseguían y querían morderle, que si estábamos en la playa y se perdía, que si unos monstruos…, y yo ya no sé qué hacer. Le digo que son sueños y que no tiene importancia, y que hay que ser valiente, le hago que se levante y que vea que no hay perros en la habitación,  ni monstruos, me tiene un poco agobiada y no sé qué hacer”.

Los miedos juegan un papel importante en el desarrollo de las personas. El miedo es un mecanismo de protección y supervivencia, el miedo hace que las personas sean precavidas que valoren riesgos y por eso hay que tener una actitud de tranquilidad ante las manifestaciones de miedo de nuestros hijos y, sobre todo, un especial cuidado a la hora de utilizar los miedos como estrategia de educación.

 Cuando los niños tienen conciencia de “los fantasmas”, “el lobo”, “las brujas”, etc.,  es NORMAL que se asusten, y que se puedan mostrar temerosos. El papel de los padres es el de mostrarnos tranquilos, darles confianza, y no el de “echar leña al fuego” diciendo eso de ¡cuidado con el lobo!.

Cuando hacemos esto, los miedos normales pueden llevar a que aparezcan otros miedos que se enseñan y se aprenden. Por ejemplo, los padres miedosos suelen tener hijos miedosos. Por eso, los padres jugamos un papel importante en la manera en que nuestros hijos desarrollan y afrontan sus temores.

Los miedos infantiles, por lo general, son frecuentes y normales y, de la misma manera que aparecen, se van. Así que, ante esos miedos, la mejor actitud de los padres ante ellos es  mostrarnos como un modelo de referencia, y que vean en nosotros un modelo de seguridad, de comprensión, de tranquilidad.

Ante las pesadillas de los niños, la actitud de los padres ha de ser de absoluta tranquilidad (claro que, a las 4 de la mañana, la paciencia y tranquilidad a veces también está durmiendo), tranquilidad para ir a su cuarto y decirles ¿qué te pasa?, y dejarlos que nos cuente su sueño, y cuando termine decirle, “claro, hijo, si sueñas esas cosas es normal que tengas miedo. Ha sido un sueño. Tranquilízate (beber un poco de agua viene bien) y a seguir durmiendo”. Abrácelos, cuando se tiene miedo el contacto físico calma mucho, y no enciendas muchas luces y así  evitaremos  que se espabilen.

Algunos padres, como la madre de Marieta, se ponen a buscar los perros y los monstruos por la habitación de sus hijos creyendo que esa es la demostración palpable de que lo que les asusta no está en el cuarto y, sin embargo, con este comportamiento  los hijos piensan, ¡madre mía! si mi madre los está buscando eso significa que ¡pueden estar aquí.!

A las 4 de la mañana no es buena hora para ponerse a razonar (al razonamiento le pasa como a la paciencia, está durmiendo). Así que es mejor dejar los razonamientos para el día siguiente.

A la hora del desayuno puede preguntarle, y darle alguna estrategia para intentar afrontarlos, del tipo:

– No le hagas sentir que es un miedoso, no lo ridiculices. No le llames cobarde, ni le hagas sentir como tal.  Los miedos les hacen sentir muy inseguros y necesitan comprensión.

-No te empeñes en obligarlo a afrontar su miedo en solitario. Hay padres que intentan ayudar a superar los temores de sus hijos obligándoles a enfrentarse a ellos en solitario. Como si tuvieran que ser una especie de “legionarios”.  Este es otro tremendo error que lo que suele acarrear es un sentimiento de no ser capaz de afrontar el miedo y, por lo tanto, no tendrá oportunidad de sentirse orgulloso de sí mismo.

Los miedos afrontados con ayuda son más fáciles de afrontar. Esto no significa que te tengas que acostar en la cama con el niño, ni que le tengas que acompañar continuamente por la casa, si le da miedo la oscuridad. De lo que se trata es de hacer sentir al niño que estás con él, pero tú en tu cuarto, y él en el suyo, o cuando tiene miedo a la oscuridad, acompañarles una parte del pasillo, y dejar que ellos solos hagan otra parte, e ir restringiendo paulatinamente el acompañamiento.

-Y sobre todo no ignores sus miedos. Si ignoras por completo sus temores se sentirá perdido y solo. No encontrará la forma de enfrentarse con el problema y percibirá por tu parte desinterés y falta de cariño.

-Ofrécele alternativas:   por ejemplo, cuando te despiertes asustado, puedes encender una pequeña luz que tengas en la mesilla, y puedes decir en voz alta “Sólo ha sido un mal sueño”, “estoy a salvo en casa”, etc., la idea es que no le dé vueltas a la cabeza al sueño que le ha  originado el temor. Con niños más pequeños un peluche puede ser una buena alternativa.

Otro aspecto a tomar muy en cuenta es la utilización que los padres hacemos del miedo como estrategia educativa. Muchos de los miedos que presentan nuestros hijos los han aprendido porque nosotros se los hemos enseñado.  ¿Os suena lo del coco?, y ¿del sacamantecas? Pues, en la actualidad, muchos padres siguen utilizando estrategias parecidas que tienen como efecto directo lograr un cierto control de la conducta del niño pero que, a la larga, lo único que logran es aumentar el número de miedos de nuestros hijos.

Hace unos días vi a un niño de unos dos años, que iba paseando unos metros por delante de sus padres,  y se dirigió hacia un perro. En ese momento los padres comenzaron a gritarle al niño como desesperados ¡cuidado!, y se interpusieron entre el perro y el niño bruscamente mientras le decían asustados, ¡cuidado con los perros!. Con tal escándalo el niño comenzó  a llorar asustado y no me extraña que hasta el perro le cogiera miedo también a los perros.

Así que, procuremos no asustar a los hijos mientras los educamos, porque asustando a los hijos, nos asustamos los padres. Y el círculo del miedo se va haciendo cada vez más intenso.

Tranquilidad y confianza.

Las nuevas circunstancias sociales nos obligan a los padres a abordar la sexualidad con nuestros hijos con nuevas fórmulas.

“Hija, ten mucho cuidado”, le dijo la madre de Begoña a su hija de 16 años poco antes de salir de casa. “Mamáaaaaaaaa. ¿¡¡¡Quieres confiar en mí?!!!, respondió, entre ofendida e irritada, la niña.  A lo que la madre le contestó, “hija, si yo confío en ti. Es que no sea que te vayan a echar “algo” en la Coca-Cola”.

Que afición tenemos los padres, a veces, a hablar a los hijos con metáforas, sobre todo cuando no sabemos cómo abordar ciertos temas. Realmente la madre de Begoña no tiene mucho miedo a que le echen algo en la Coca-Cola, tiene miedo a otra cosa. ¿A que sí?

La educación sexual de los hijos va mucho más allá que hablar de  los embarazos, de la fecundación, del pene y de la vagina. La educación sexual está enmarcada dentro de la educación afectiva de nuestros hijos y  pretende que tengan información veraz sobre la dimensión afectiva y sexual del ser humano informando sobre las conductas sexuales de riesgo, que están a la orden del día, y de las consecuencias de dichas conductas.

En este post me quiero referir fundamentalmente a hablar con nuestros hijos del intercambio de fotografías y vídeos de contenido sexual asociadas al uso, tanto de teléfonos móviles, como de ordenadores personales. 

Los padres educamos a nuestros hijos en una sociedad que va avanzando continuamente, en la que se producen cambios de forma vertiginosa, y en la que  aparecen nuevas manifestaciones de las conductas afectivo-sexuales. Y no sólo para los adolescentes: os recuerdo que este pasado verano apenas ha habido sol en las playas con tanta Sombra de Grey.

Los padres, ante la educación afectivo-sexual,  debemos de aprender a anticiparnos, a dar información clara a nuestros hijos, y estar dispuestos a dar respuestas si nos preguntan.

¿Cómo se habla de sexo con los hijos? Con decisión y con cariño, controlando los mensajes que nacen de  nuestros miedos. Debemos evitar frases como  “para mí es inadmisible, me defraudarías totalmente, eso sólo lo hacen las pilinguis, etc.”. Los mensajes catastrofistas no ayudan. Nuestros hijos adolescentes están aprendiendo y, si se equivocan y creen que nosotros les hemos cerrado las puertas, ¿dónde buscarán ayuda?

Hablar de sexo con nuestros hijos no precisa de buscar un vocabulario lleno en metáforas.  Hablar de sexualidad requiere tranquilidad  y mucha comprensión porque el despertar de la sexualidad se produce en un momento en el que nuestros hijos adolescentes son sacos de hormonas revueltas, que creen que están “enamorados”, y que pueden considerar determinadas conductas, como enviar una foto comprometedora, como una  prueba de amor.

Por eso hay que decirles a los hijos que entendemos que estén enamorados . Y dicho que nos alegra que se “sientan”  enamorados, también entendemos también que, cuando alguien te abraza, “te dice te quiero”, “te dice que eres especial”, “eres el aire que respiro”, etc., etc., uno se siente muy bien. 

No les niegues sus emociones, no le digas que eso que sienten son tonterías y que ahora, lo que tienen que hacer es dedicarse a los estudios, y que ya tendrán tiempo de enamorarse.

En la actualidad los padres tenemos que hacer especial  mención  sobre los peligros de enviar y de solicitar  fotos o vídeos con contenido sexual explícito (desnudos, masturbación, etc.) porque nunca se sabe qué ojos ven esas fotografías, ni tampoco el daño que la divulgación de dichas fotos puede acarrear a nuestros hijos e hijas.

Debemos dejar claro a nuestros hijos que las pruebas de amor no necesitan de fotografías ni videos comprometidos, porque eso puede conllevar  un uso fraudulento de esas imágenes y distribuirlas con intención de dañar, de chantajear.

He visto en éstos últimos años a algunas chicas y chicos completamente abatidos por esta razón, y os aclaro que son chicas y chicos como tus hijos, como los míos, buenos chicos, buenas chicas…pero que creían que estaban enamorados de un pedazo de cielo y, en realidad, habían caído en la red de un manipulador o de una manipuladora.

La sexualidad es una manifestación más de nuestra vida afectiva y las conductas sexuales y afectivas de nuestros hijos necesitan también de patrones, de información, de normas y de límites.

Así que, os animo a hablar con los hijos, y expresarles vuestras opiniones respecto al tema,  lo que creéis y los valores que queréis transmitir. Educar para que les quede meridianamente claro que pase lo que pase siempre podrán recurrir a vosotros,  a sus padres, que sabréis cómo prestarles ayuda.

A lo mejor hoy es un buen día para sentarte a hablarles, un buen día para ejercer de padres, un buen día para mostrar cuánto queremos a nuestros hijos. Un día más.

Para saber más:  Amber Madison,  Cómo hablar de sexo con los adolescentes… para que te escuchen.