Todos los días una oportunidad para vivir y para afrontar cosas buenas, cosas regulares y cosas malas.

¿Y tú?, ¿ya te has dicho eso de que este año no vas a gritar?, ¿le has dicho a tus hijos que no piensas revisarles la mochila?, ¿que este año van a recoger la ropa?, ¿que se acabó tanta “maquinita” ?, que este año van a cambiar las cosas, etc. etc.

No te pongas el listón muy alto que puede ser que el día 15 de septiembre te sorprendas mirándote al espejo y diciendo, “¡ay!, ya estamos como siempre” y con ese pensamiento, acompañado de cierto sentimiento de incompetencia, comiences a sentirte un padre o una madre inútil.

Esto de educar, ya lo hemos repetido hasta la saciedad, es bastante complejo y solo parece fácil cuando se trata de educar a los hijos de los otros, pero es la tarea que tenemos entre manos y con lamentaciones, miedos, inseguridades no nos ayudamos mucho al desempeño de esta tarea.

1º No eres perfecto, no eres perfecta. Y tus hijos tampoco. Así que tienes que “entender” que a veces te desesperes, grites, se te suelte la lengua, y a veces la mano. Pero entenderlo no significa que estés de acuerdo o aceptes ese comportamiento, entenderlo significa que reconoces que en determinadas situaciones puedes perder el control y la única manera de intentar recobrar ese control es con tu pensamiento. Reconocer que eres gritón o gritona es el primer paso para controlar tus gritos, porque te recuerdo que gritas porque tienes poco aguante, no porque sea “la única manera de que los niños me hagan caso”. Recuerda que los niños hacen lo que ven.

2º Ser sistemático, constante, repetitivo, es una estupenda herramienta para educar. Ser constantes te dará seguridad, pero recuerda que educar no es  ”la purga de Benito”, que los resultados son a medio y largo plazo. A tus hijos, sin embargo, les parecerás un pesado o una pesada de tomo y lomo. Y cuando te digan pesada, ya sabes, respóndeles, llámame sistemática.

3º Habla bien del colegio, habla siempre bien del profesorado. Te recuerdo que al profesorado le pasa igual que a los padres, no son perfectos y comparten contigo una responsabilidad, que es la de formar a tus hijos. Y si hay problemas, que es también normal que pueda haberlos, no dudes en ir a hablar con ellos.

4º No te avinagres. Si la actitud de los padres frente al inicio de curso es negativa, de hartazgo, pues esto es lo transmitimos a nuestros hijos. Y la realidad es que los días, todos los días, los negros y los rojos del calendario, son una oportunidad para vivir, para vivir cosas buenas, cosas regulares y algunas cosas malas, pero para eso educamos a nuestros hijos para que aprendan a vivir afrontando lo bueno, lo regular y lo malo. Recuerda, cada día, cada acontecimiento, una oportunidad para educar.

5º.- El cariño, los te quiero, el amor,  hacia los que educamos es imprescindible. Educamos porque queremos a nuestros hijos, porque queremos lo mejor para nuestros hijos, No se te olvide durante todo el curso, sobre todo cuando haya borrascas, transmitir ese amor. Y te quiero no se dice llorando.

Este curso 22-23  vamos a celebrar el 10º aniversario del Blog Escuela de Padres, un blog que confía en la competencia de padres y madres para dar respuesta a las necesidades que sus hijos presentan a lo largo de su desarrollo.

¿Quién dijo miedo? ¡A la tarea!

Los hijos un día, a veces sin avisar, nos despiertan de nuestra ensoñación sobre en qué consiste esto de ser padres y madres.  Unos antes y otros después nos abren los ojos sobre que esto de educar hijos no es pan comido, ni es un viaje al paraíso con pulsera de todo gratis; nos abren los ojos a base de bien cuando descubrimos que todo lo han de aprender y todo les tenemos que enseñar.  No, los hijos no vienen con un pan debajo del brazo, ni con manual de instrucciones, ni con un tatuaje que diga “nacido para hacerte feliz”, más bien con uno que dice “te vas a enterar”.

Educar es exigente, más aún cuando padres y madres no son perfectos, pero se nos olvida muchas veces eso de que si los padres somos imperfectos nuestros hijos van a traer de serie esa imperfección. Educar requiere dedicación, tiempo, constancia, confianza, convicción, amor. 

Dedicación, que es sencillamente la atención y esfuerzo que padres y madres dedicamos a la tarea de educar y esta es una profesión de dedicación exclusiva que tenemos que compartir con otras dedicaciones: pareja, familia, amistades, uno mismo.

Tiempo: el reloj de la crianza tiene su ritmo, las criaturas de 3 años tienden a hacer las cosas que saben y pueden hacer los de 3 años y hasta que no tienen 40 no hacen cosas de 40. Controla esos pensamientos de “qué ganas tengo de que crezcas” (así dicho con malestar, desesperación..) Solo vivimos ahora.

Constancia: que consiste en repetir tantas veces como sea necesario las “instrucciones” de funcionamiento de la familia. Los hijos te gritarán: ¡pesado!,  eso es que lo estás haciendo bien, pero recuérdale que no eres  pesado, eres sistemático.

Confianza: Cómo no te va a picar todo si no confías en tus hijos, si no confías en ti. La confianza no es ciega, la confianza es una manera de blindar el valor que tienen nuestros hijos y no está reñida con las normas, los límites y las consecuencias.

Convicción. Dudar mientras se educa es inevitable, pero resolver dudas es una manera de construir la convicción de que lo que hacemos mientras educamos ayudará a nuestros hijos a construirse como personas.

Amor, el requisito fundamental. La dedicación, el tiempo, la constancia, la confianza y la convicción  son una consecuencia de ese amor, cultiva el amor y germinarán el resto.

Los hijos no son hemorroides, no sufras en silencio. Habla, saca de tu interior los miedos que te atenazan, compártelos en casa, con tu familia, con tus amistades, con los profesores de tus hijos. Habla  y verás que tus miedos son los miedos de la mayoría de padres y madres, habla y notarás alivio, pero no te relajes que la crianza continúa.

Todo lo que ocurre en nuestra vida es una oportunidad para poder educar. FOTO ABC.es

Un virus se presentó en nuestras ciudades, en nuestras calles, en nuestras casas. Un virus vino a trastocar nuestras vidas, pero es que las vidas se trastocan cotidianamente, con virus o sin virus, con crisis económicas o sin crisis. Todo lo que ocurre en nuestra vida es una oportunidad para poder educar, porque todo educa, los aciertos y las equivocaciones.

Así que no dejes que el Covid te paralice y sigue educando, recuérdales a tus hijos y no olvides tú:

1.- Se vive en presente con lo que tenemos en este momento, hay que adaptarse a los cambios y ahora toca mascarilla, hidrogel alcohólico, distanciamiento social. La inteligencia es capacidad de adaptación a un entorno cambiante, por eso ahora se distinguen bien a los bobos.

2.- Asistir al colegio (que por cierto, hay que destacar que están haciendo estupendamente la tarea de evitar contagios, con todos los miedos que había), aprender, hacer las tareas, estudiar, es la rutina de tus hijos, la rutina de tu casa. Así que no te relajes, la escuela presenta a nuestros hijos la posibilidad de practicar la constancia, el esfuerzo, el aguante, la posibilidad de sentir su valor, sus potencialidades y también sus límites.

3.- El profesorado tiene las mismas virtudes y defectos que tenemos los padres y madres. Estamos viviendo en unos días en los que hay más tensión, así que resalta sus virtudes y controla tus defectos. Eso es manita de santo.

4.- Nadie sabe qué pasará mañana. Nadie. Así que hasta mañana no lo sabremos, no educamos para el mañana, educamos para el hoy. Otra cosa es que nuestros hijos pongan en práctica nuestras enseñanzas hoy. Pero el día en el que las utilicen, será un hoy, su hoy. Ese día sabrás porqué valió la pena tantos desvelos.

5.- El miedo se contagia fácilmente, paraliza y mal educa. No se trata de asustar, se trata de hablar claro, de marcar los límites y de dar ejemplo.

Hoy toca mascarilla, es lo que hay. A vivir enmascarados. A educar enmascarados.

¿Qué hacer cuando nuestros hijos nos rebelan información sobre situaciones de riesgo de alguno de sus amigos? (Foto ABC.es)

¿Cómo actuar en estos casos?

Antes de actuar hay que diferenciar lo que son situaciones de potencial peligro de las que no lo son, me explico, si la criatura tiene 14 años y fuma, o tiene 16 y se acuesta con su novio o novia, o fuman porros, se pasan en el botellón, etc. y tu hijo te lo rebela, considero que esto no es para irlo contando a los otros padres, entre otras cosas, porque tu hijo puede contarlo porque él esté haciendo igual  y quiera “sondear tu respuesta”; y fundamentalmente  porque TODOS los padres debemos de estar atentos y hablar con nuestros hijos de estos temas: tabaco, sexo, drogas, porque nuestros hijos viven en un contexto en el que están presentes todos estos temas.

Sin embargo, cuando la información es de riesgo potencial (anorexias, maltrato, abuso sexual, juego patológico, etc., entonces sí que hay que intervenir:

En primer lugar haciéndole ver a nuestros hijos, que nos han dado la información, que el silencio no siempre es una manera de respetar a su amigo ni de ayudarlo, que en todo caso,  es una manera de encubrir un problema real o imaginario que puede tener unas consecuencias muy dañinas para su amigo. El silencio no siempre nos convierte en leales amigos, a veces nos puede hacer cómplices.

Y en segundo lugar, animar a nuestros hijos a que hablen con su amigo para que busque ayuda. Y no hay mejor ayuda que aquella que comienza en casa.

Por otro lado, informar a los padres, directamente o indirectamente, pero hacerlos conocedores de esta situación.

Indirectamente puede ser a través del centro escolar. Los orientadores y/o  tutores pueden manejar esa información con la suficiente confidencialidad y rigor para informar a los padres e iniciar una intervención.

Directamente hablando con los padres, haciéndoles partícipes de esa información.  Para ello hay que ser empáticos,  pues a todos los padres nos duele enterarnos por terceros  de aspectos de la vida de nuestros hijos. Dar la información lo más claro posible, sin introducir nuestras creencias, ideas o maneras de actuar ( por ejemplo, me he enterado de que a tu hijo le están acosando y, por las razones que desconozco, no os lo ha contado. Como padre creo que es imprescindible que tengáis esta información para poder ayudar a vuestro hijo.

Es fácil que unos padres ante esta información queden un poco desorientados y os hagan muchas preguntas, vosotros solo tenéis que decirles que esta es la información que tenéis y que hablen con su hijo. Del mismo modo que los hijos buscan refugio y apoyo entre sus amigos, los padres también deberíamos apoyarnos entre nosotros.

Apoyarnos, los padres necesitamos a los padres de los amigos de nuestros hijos porque a menudo tienen información que  nos ayudaría a entender algunos de los comportamientos de nuestros hijos. Así que tejamos esa red de apoyo, una hermandad entre padres y madres que educan, en la que no hay más intención que la de colaborar y ayudarnos en la educación de los hijos; una red de padres y madres orgullosos de la tarea de educar, sobre todo, cuando nuestros hijos más nos necesitan.

¡A la tarea!

Y resulta que ahora llevamos unos días enfrascados en este debate metafísico que han organizado los padres y madres de la patria, los cuales como si de una pregunta del Trivial Pursuit se tratara, pero pregunta de quesito, de ganador del juego, de victoria sobre el contrincante, nos lanzan al pueblo llano para que la contestemos, ¿de quién son los hijos?

Los padres son los responsables de la educación de sus hijos; los hijos están amparados por la ley para salvaguardar sus derechos.

Y ahí estamos en medio del debate, sin comerlo ni beberlo. El twitter con sus retwits; los tertulianos con sus contratertulianos; los que están en posesión de su verdad contra los que están en posesión de la suya.

¿Qué hay que contestar para que no te llamen facha, comunista, progre, carca…?

Los hijos son de ellos mismos. Pero para ser de ti mismo hace falta que alguien te ayude, te de herramientas para construirte, en primer lugar,  amor, pero de esos amores incondicionales que brindan los que te quieren gratis, y luego normas, límites, valores, educación, cultura, ánimo y el etcétera que tú quieras añadir. Y ese alguien suelen llamarse padre y madre.

Y los padres y madres tienen la responsabilidad de educar a sus hijos y la escuela , el profesorado, colabora en esta tarea de educar. Lo dice la ley.

Y los padres y madres tienen que educar a sus hijos para que aprendan los deberes que tienen como ciudadanos pero tienen que hacerlo respetando los derechos que tienen los propios hijos. Derechos avalados por la ley. Lo dice la ley.

Y los padres y madres educan para que sus hijos se puedan insertar eficazmente en la sociedad en la que viven, en la sociedad que construyen, en la sociedad que transforman.

Y esta tarea de educar, colaboran padres, madres y profesorado. Por eso la escuela es un espacio de educación donde la confianza mutua debería ser el nexo de unión. Padres y madres que confían en el profesorado, padres y madres que confían en las escuelas, colegios, institutos en los que escolarizamos a nuestros hijos.

Alegremente le encargamos a la escuela que solucione todos los problemas de nuestra sociedad, seguridad vial, consumismo, convivencia, cuidado del medio ambiente, coeducación, etc.

Confiar en que la escuela no pone en riesgo el desarrollo de nuestros hijos, confiar en nuestros hijos y confiar en nuestra capacidad, la de padres y madres, para educar, para ayudar a nuestros hijos a desarrollar un espíritu crítico. Ese es el camino.

Y luego, llegará un dia en que tu hijo sea el hombre o la mujer que decidirá cómo quiere vivir, pensar, sentir, comer, amar. Y siempre seguirá siendo tu hijo.

Mientras tanto sería deseable que los padres y madres de la patria pusieran su empeño en alcanzar acuerdos para construir una escuela en la que quepan también ellos, todos ellos.

Si reenvias eres complice.

Díselo a tus hijos e hijas, háblales de que nunca sabemos el origen y menos la intención con la que alguien grabó algo de su vida privada. Diles que cada vez que difundimos una imagen nos convertimos en colaboradores de una persona cobarde y mezquina y que no nos podemos amparar en el yo no sabía. Que lo sepan. Que sepan hasta qué punto las buenas personas, las amistades, los compañeros y compañeras de trabajo y de estudio apretamos un gatillo invisible, disparamos una bala asesina cada vez que difundimos un bulo, cada vez que difundimos un video, cada vez que colaboramos en socavar la integridad moral de una persona.

Los cobardes que se amparan en el presunto anonimato son un conjunto de infelices que su única razón para existir es hacer mal porque, presos de su incompetencia, sacan al exterior lo que son, unos pobres e infelices envidiosos y envidiosas. Pero cuando difundimos esas imágenes o bulos, nos convertimos en las manos del cobarde.

1.- Enseñad a los hijos las consecuencias de determinadas conductas (enviar imágenes comprometidas). Yo puedo entender (porque hay que entenderlo) que se hagan fotos comprometidas para sus “caris”, pero hay que decirles explícitamente que se  exponen, a que el o la  cari, las difundan.

2.- Enseñadles que seguramente la persona que se hizo esas fotos tendría unas razones, pero que en cuanto se difunden por las redes sociales, te someten a un escarnio público, a mofa, a habladurías.

3.- Preguntadles como se sentirían si una foto o imagen suya, de su mejor amigo o amiga,  fuera rodando de móvil en móvil. Si eso les afectaría. Y hacedles ver que eso mismo es lo que pueden sentir las personas que se ven en esas imágenes.

4.- Hablad de la importancia de cuidar, de no herir, de no actuar como unos alcahuetes.

5.- Y sobre todo, déjales claro que la conducta apropiada en estos casos es borrar esa imagen y no reenviarla A NADIE.

6.- Y por último, afea la conducta de la persona que te lo envió y hazle ver que eso es un delito.  Así si se cambian actitudes.

¿Tu hijo o tu hija come poco?, ¿le pones para merendar las lentejas que no se comió? o ¿para cenar si tampoco se las merienda?, ¿Son las comidas en tu casa momentos de tranquilidad y bienestar?, ¿Tu niño, el inapetente, va a casa de tu cuñada y se lo come todo?, ¿te llama tu cuñada para decírtelo y notas que lo dice, además, con cierto retintín?

el aprendizaje de los hábitos de alimentación requiere que el momento de la comida sea agradable.

El momento de la comida genera en muchas familias situaciones de gran tensión, y, sin embargo, para enseñar a nuestros hijos a comer hace falta mucha tranquilidad.

¿Por qué nos altera tanto el tema de la comida?

En primer lugar  porque padres y madres creen que su competencia como padres se ve puesta en entredicho. ¿Qué tipo de padre soy si no soy capaz de hacer que mi hijo coma?. Y por esa razón, por frustración, los momentos de la comida se convierten en momentos de mucha tensión, de creciente tensión que suelen terminar con niños enrabietados y padres fuera de control.

En segundo lugar, por la preocupación de que nuestros hijos estén bien alimentados, o sea, que coman de todo, porque sabemos que es muy importante para su desarrollo. Pero te recuerdo que eso de aprender a comer de todo a algunos niños les va a llevar más tiempo que a otros.

¿Qué podemos hacer?

1.- Te recuerdo que los hijos se parecen a sus padres y hay padres que comen como pajaritos. La genética juega un papel importante en esta tarea de educar.

2.-  El momento de la comida tiene que ser un momento de tranquilidad, si te alteras o te irritas lo único que logramos es convertir ese momento es una oportunidad más para generar tensión.

3.-  Acostumbrad a los niños a que coman a la vez que coméis vosotros para que os vean comer.  No olvidéis que padres y madres somos un modelo de gran importancia en el aprendizaje de nuestros hijos. Ofrecedle comida de la que estéis comiendo y dejad que los niños la cojan con las manos, que se manchen, que la exploren. A veces nos empeñamos en que coman sin mancharse lo más mínimo, les impedimos que toquen la comida con las manos y les rebañamos los alrededores de la boca con el filo de la cuchara para que no dejen nada fuera. Un suplicio.

4.- No hacerles fiestas si comen porque comer no es un extraordinario que hay que festejar..

5.- Nada de dramas si no comen. Tenedlos sentados como mucho 20 minutos delante del plato. Ofrecedle comida e insistid. Y si no come nada después de intentarlo en ese tiempo, le sacáis de ese espacio  sin decirle nada. Si en un ratito  llega diciendo que tiene hambre, le invitáis a que se siente y le ofrecéis la misma comida. Si lo dice cuando haya pasado más tiempo, le decís, “no te preocupes luego meriendas” y le adelantáis un poco la hora de merendar (y se merienda lo que se merienda, no le pongas las lentejas).

6.- Se come con la boca pero tambien con los ojos. Así  que en vez de utilizar mini vajillas rebosantes de comida, procura utilizar platos y cuencos grandes para que la comida parezca que se pierde en el plato.

7.- ¿Los distraemos con “pantallas”? Yo no voy a ser talibán y decirte ¡ni se te ocurra!, porque hay niños que mientras ven alguna serie de dibujos animados son capaces de comer brócoli, judías verdes y lo que su padre o madre les metan en la boca. Pero procurad, en la medida de lo posible, que la hora de comer sea para centrarnos en comer.

8.- Cuando digan eso de “¡no me gusta!”, “que asco” y otras lindezas parecidas,intenta no entrar al trapo, tú dile tranquilamente, “pues a mí me encanta”. Y no te pongas a explicarle todas las horas que le has dedicado a la compra y cocinado de tan estupendos productos.

9.- Si tu hijo come en el comedor escolar de todo, pero en tu casa no, espabila porque la criatura tiene poderío o tú miedo.

10.- En resumen, paciencia y tranquilidad y constancia porque dentro de unos años los vais a ver como devoran.

Lo imprescindible en una mochila no pesa. Foto NIEVES ALVAREZ ABC.es

Te propongo 5  imprescindibles para meter en la mochila de tu hijo:

1.-  RESPETO, que deben de utilizar durante toda la jornada escolar y se dirige hacia sus maestras y maestros, hacia los profesores pero también a cada uno de sus compañeros y compañeras de clase. Recuérdaselo toda las mañanas porque a estas edades, a veces, se les olvida. Y enséñale cómo se hace respetando tú a sus maestros y compañeros.

2.- Oportunidad de aprender a asumir RESPONSABILIDADES, pero te recuerdo que esta es una tarea cotidiana, cada dia un pasito más, poco a poco, porque no puedes esperar  a que tu hijo se despierte un día diciendo: “¡que me he hecho responsable!”, para que se hagan responsables los hijos es necesario que sus padres vayan dejando de responsabilizarse, progresivamente, de las tareas de los hijos.

3.- AGRADECIMIENTO. No hay mayor fortuna que la del conocimiento, la de aprender. Así que cada vez que tu hijo se queje, con razón o sin ella, recuérdale que cuando uno está buscando un tesoro ( y el conocimiento es el mejor de ellos) nos topamos con muchos y diferentes obstáculos. Agradecer a los que le educan es una manera de poner en valor la educción.

4.- FORTALEZA. Somos animales sociales y necesitamos a los demás para poder ser nosotros mismos. La interacción, la comunicación, la convivencia genera muchos roces y durante  la infancia y  la  adolescencia pueden provocar algún sufrimiento. Ser fuerte no es aguantarse, ser fuerte no es actuar como si no pasara nada. Ser fuerte es reconocer el dolor y sentirse capaz de hacerle frente. Y para eso necesitan nuestra ayuda y comprensión como padres y profesores.

5.- ÁNIMO. El colegio no es un parque de atracciones del conocimiento donde al grito de “aprender es divertido” los hijos lo pasan genial. El ánimo, la motivación,  es una actitud que nace dentro de cada uno de nosotros y nos ayuda a hacer frente a los retos diarios. Sé un padre o una madre que actúa con ánimo y verás cómo tus hijos lo aprenden, pero dales tiempo. Sé un padre que utiliza el elogio para animar pero también para enseñar a los hijos a reconocer sus puntos débiles.

Puedes meter muchas más cosas como confianza, sentido del humor, perseverancia, etc., pero procura que no sean cosas que añadan peso a sus sobrecargadas mochilas. Recuerda que hay palabras y actitudes  que impulsan y palabras y actitudes que destruyen. Y sobre todo recuerda que estamos educando hijos que no están terminados, que es ahora cuando podemos influir en ellos, sin prisa, sin angustia, con tesón.

Cansada tarea la de educar, pero si no lo haces tú, ¿quién será  guía de tus hijos?

La maldad se combate sacando lo mejor que hay dentro de cada uno de nosotros. (Dibujo de Alvaro y Nacho Reyes Álvarez)

La desaparición de un niño o de un adolescente es una de esas noticias que inevitablemente encogen el corazón porque es muy fácil ponerse en empatía con la angustia que madres y padres de esas criaturas están sintiendo.

Te recuerdo que durante el tiempo que educamos a nuestros hijos lo que hacemos día a día es darles lecciones de vida, lecciones para vivir, lecciones para afrontar lo que la vida nos depare.

La desaparición de Gabriel nos da una oportunidad para hablar con nuestros hijos e hijas sobre la maldad, porque existe la maldad y no educar en cómo actuar frente a la maldad es negar una realidad que se puede volver en contra de nuestros hijos.

Qué decirles.

En primer lugar, pregúntales a ellos qué es lo que saben, qué piensan sobre el asunto, pregúntales cómo hubieran ellos actuado si un desconocido los aborda.

Diles que igual que existen muchísimas personas buenísimas hay algunas personas, pocas, que son malas con los niños.

Diles que es difícil reconocerles porque se hacen pasar por buenas personas, por eso es IMPRESCINDIBLE que les digas que no se habla con extraños. Es mejor que parezcan antipáticos y den respuestas del tipo, “lo siento no puedo ayudarlo, soy un niño”. Los adultos deberíamos entender que a los niños, desconocidos, no se les pide ayuda directamente, si necesitamos algo les decimos que avisen a algún adulto.

Diles que si esa persona insiste, salgamos corriendo. Y que si los agarran de la mano, griten.

Diles que esto no ocurre frecuentemente, que no es lo normal, que no deben tener miedo que lo que tienen que tener es precaución. El ejemplo de cruzar por un paso de cebra nos servirá para hacerles ver que si no ponen cuidado les pueden atropellar pero si ponen cuidado es muy difícil que te atropellen.

Diles que tengan esperanza, siempre hay que aferrarse a que puede haber un final satisfactorio. Esperemos a ver qué sucede y mientras esperamos según los valores que transmitas en tu casa pueden rezar, pueden hacer dibujos, escribirle una carta los padres que lo pasan mal, a los compañeros del colegio que lo echan de menos, hablarlo, etc.

Y cuando haya un desenlace, sea el que sea, contadles la verdad, adaptada a la edad de los niños. Y según como sea el desenlace reirán o llorarán. Déjalos que expresen sus emociones y acompáñalos.

Cómo decirlo

Con tranquilidad, con calma porque si lo transmites con angustia, angustiarás a tus hijos. Asustarlos no es una buena manera de educarlos, eso solo los convertirá en personas asustadizas, paralizadas.

Hay lecciones de vida que no nos gustaría tener nunca que dar, pero por mirar hacia otro lado, por callar el mal no deja de rodearnos, a nosotros y a nuestros hijos. Educa, es lo que hacemos padres y madres.

Y hagamos de la empatía, del apoyo, de la compasión, una manera efectiva  no solo de dar consuelo a esa madre y a ese padre desesperados, sino también a nosotros mismos.

(Desgraciadamente nos llega la noticia de la aparición del cadaver de Gabriel, trágico final que trunca una vida inocente y destroza la vida de sus padres, familiares, amigos. Nuestra solidaridad y cariño con todos los que sufren esta perdida.)