Educar en igualdad para prevenir el maltrato

Los hijos y las hijas son iguales, y sin embargo, nuestra sociedad genera discriminación.  Te has preguntado ¿Quieres discriminar a tus hijas?, ¿Quieres que tu hijo piense que una mujer vale menos que él?, ¿Quieres que tu hija acepte esa discriminación o que lo tenga bien clarito y defienda la igualdad? Educar en igualdad si que puede salvar muchas vidas.

Sigamos educando, 10 consejos para educar en igualdad.

1.- Haz que tus hijos e hijas sientan personas valiosas. Una persona valiosa es una persona que se ve poderosa. Educar es enseñar a los hijos a que reconozcan y aprecien lo que valen.  Hay padres y madres que nunca están satisfechos con lo que hacen sus hijos y siempre quieren que hagan más y mejor, o por el contrario, padres que apenas tienen expectativas de éxito en sus hijos o hijas y tanto  este exceso de celo educativo por la excelencia, como la falta de expectativas puede provocar que hijos e hijas crean que no son valiosos, que no tienen poder, porque son incapaces de satisfacer las expectativas de sus padres. Expectativas que a veces son diferentes en función de si se es hijo o hija. No le pongas techo a lo que tus hijos e hijas pueden alcanzar, anímalos a que crean y confíen en ellos mismos.

2.- Educa a tus hijas (como haces con tus hijos) para que no les frene el miedo. Tenemos que educar a nuestras hijas para que se “coman el mundo”, para que tomen decisiones y se vean capaces, seguras, convencidas de poder afrontarlas y no para que sean dóciles y sumisas. Lo que piensas te tus hijos e hijas es lo que les trasmites.

3.- Educar en la responsabilidad. Tenemos que promover que hijos e hijas practiquen la responsabilidad. Para eso hace falta que tengan responsabilidades en casa acordes con su edad. Las responsabilidades en una casa no se distribuyen en función del género. No se trata de repartos diferenciados por ser niño o niña, no se trata de ayudar al otro, sino de asumir, todos y cada uno, como propias las tareas comunes que surgen en todos los hogares.

4.- Educar en el respeto. Y para ello hay que hablar en casa con respeto de todas las personas que viven en la casa y fuera de casa. Mediante el lenguaje, les mostramos a nuestros hijos que hay personas a las que podemos despreciar, denigrar, e insultar si no nos gusta lo que dicen o lo que hacen o cómo lo dicen o como lo hacen.

5.- Educar a personas, no a niños o niñas. Si piensas que hay que educar a tus hijos e hijas de forma diferente, es porque crees que no son iguales. Y son iguales, son sencillamente hijos a los que educar. Acaso no es igual de bueno lo que enseñas y cómo lo enseñas, a un hijo que a una hija.

6.-Educar en el buen trato a las personas. No les digas a los hijos que a las mujeres, madres, hermanas, amigas, etc., hay que tratarlas bien porque son mujeres. Hay que tratarlas bien porque son personas. Ser mujer o ser varón es solo una cualidad: ser personas es lo sustancial.

7.- Actúa cuando detectes actitudes discriminatorias: Cuando tus hijos hagan algún comentario despectivo de alguien por razón de sexo, raza, idea, orientación sexual, capacidad, etc., actúa. Pero no lo hagas por convencionalismo o porque quede mal, en plan “eso no se dice”. Tenemos que decir a nuestros hijos que nos duele escucharlos hablar así de otra persona, de una mujer o de un hombre. Pregúntales cómo se sentirían ellos si alguien les dijera eso mismo.

8.- Hablar del amor. Enséñales, cuando son adolescentes, qué es eso de estar enamorado o enamorada. Enséñales qué conductas son incompatibles con amar (desconfiar, anular, exigir, chantajear) y díselo bien claro:  si controlas el teléfono de tu chica, estás maltratando a tu chica. Si dejas que te controlen, estás dejando que te maltraten. Si le dices a tu chica, si me quisieras entonces tu harías… es maltrato. Enseña a tus hijos y a tus hijas, a reconocer qué es el maltrato para que no sean maltratadores y para que no se dejen maltratar.

9.- Sed beligerantes con el maltrato. Hay que educar para enseñar a no tolerar cualquier tipo de maltrato: no a las bofetadas a tiempo, a las palabras que ofenden, a cualquier manifestación de desprecio y de violencia.

10.- Tienes que creer que existe la discriminación, que está muy cerca de nosotros y que es muy peligrosa, porque la discriminación mata.

Hace falta una marea de padres y madres que eduquen a sus hijos e hijas como iguales, personas iguales. Y hay que educarlos así para que los hijos e hijas se lo crean y lo vivan.

¡Porque soy tu padre!, ¡porque soy tu madre!, no es un grito de desesperación. Es la razón por la que educamos a nuestros hijos.

Hijo mío: Te quejas a veces de que respondo a tus protestas con un “¡Porque soy tu padre”. Y este no es un grito de desesperación, es, sencillamente, la razón de por qué educamos: ¡Porque soy tu padre, porque soy tu madre!

Yo reivindico el uso de esta exclamación: “¡Porque soy tu padre!, porque soy tu madre!” pero no como un grito sino como algo que es todo lo contrario a la desesperación o al enfado, por que alguien se tiene que encargar de la tarea de educar. Y educar a los hijos es una tarea para estar contento (aunque a veces se pasan las de caín).

Por eso te educo, aunque a ti te parezca que lo que estoy haciendo es incordiarte.

Por eso no tengo miedo a decirte NO, aunque te pongas hecho un modorro o una modorra y pienses que tienes los padres más horribles del mundo.

¡Porque soy tu padre!, ¡porque soy tu madre! por eso te castigo a veces, no porque me sienta fastidiado o frustrado con tu conducta sino porque todo lo que hacemos tiene sus consecuencias. Y además, entiendo que estés enfadado porque no te permito hacer cosas que te gustarían.

Por eso te hablo mucho porque me interesa todo lo que te ocurre.

Por eso no tengo ninguna prisa por darte rápidamente aquello que ya tendrás toda una vida para ganarte y disfrutar.

Por eso me levanto una y otra vez y no te doy por un” caso perdido”. Porque solo los padres y madres saben como duelen los hijos.

¡Porque soy tu padre!, ¡porque soy tu madre!, porque me importas, me interesas y te protejo, te guio y te superviso.

Por eso no te quito sufrimiento, no soy un escudo, soy un espejo. Te doy mi ejemplo, mi ánimo  y mis abrazos para que lo combatas.

¡Porque soy tu padre!, ¡porque soy tu madre!, por eso no quiero que sean los demás los que se ocupen de mi tarea solo intento que los demás me echen una manita.

Ni más ni menos, ¡porque soy tu padre!,  ¡porque soy tu madre! y en estos pocos años en los que eres un niño, un adolescente no puedo permitir quedarme de brazos cruzados, los tengo que aprovechar para darte lo mejor que tenemos: educación.

Feliz año 2016 a todos los padres y madres y nos seguimos viendo el año próximo en este espacio porque el mundo necesita que exclaméis, satisfechos: ¡Porque soy tu padre!, ¡porque soy tu madre!

Pinocho ilustrado por Saura.

Si hay algo que a los padres nos saca de quicio es que nuestros hijos nos mientan y, sobre todo, que nos sigan mintiendo aunque les hayamos pillado. La mentira es una consecuencia de la necesidad que tenemos de ser queridos y aprobados por los demás.

 Desde bien pequeños enseñamos a nuestros hijos cómo sus conductas influyen en nuestro bienestar o malestar, y los hijos que necesitan y quieren la aprobación de sus padres pueden recurrir a la mentira como una forma rápida de satisfacción de esa necesidad.

 Esa es una de la razón por la que mentimos los seres humanos, porque intentamos trasformar la realidad de tal manera que sea agradable para los oídos/ojos de los que nos rodean. “Carlos,yo les miento a mis padres porque veo en sus ojos un brillo de satisfacción que sólo reluce cuando me invento algún éxito“. Esto me contaba Luis de 13 años para justificarme por qué era tan mentiroso. Lo peor de esto es que los padres de Luis caían una y otra vez en la trampa de creer que, al fín, su hijo había hecho “click”.

Entonces, cómo actuar ante las mentiras de los hijos

1) En primer lugar te recuerdo que no sólo mienten los niños. Hay muchos padres que recurren a mentiras de esas que llamamos “piadosas”, y algunas veces hasta a mentiras de las “gordas” delante de sus hijos pequeños. Y a mentir se aprende por imitación, así que ten cuidado con justificar una falta de tu hijo al colegio o que no ha hecho las tareas porque estuvo enfermo, etc,haciéndole a él cómplice de esta mentira.

Si analizáramos el número de veces que utilizamos mentirijillas y trolas a lo largo de nuestra vida diaria nos daríamos cuenta de que, a veces, enseñamos a nuestros hijos a mentir como forma rápida de salir momentáneamente airoso de alguna situación incómoda.

2) En segundo lugar, hay patrones de personalidad que presentan rasgos más proclives a transformar la realidad. Por un lado, están las personas más imaginativas con mayor capacidad para contar cosas cotidianas y que, además, nos suelen caer muy bien. Si no, fíjate la cantidad de charlatanes que embaucan a gente con los nuevos “tocomocho”. Pero también hay personas tan necesitadas de reconocimiento que se inventan una vida que no tienen para poder recibir halagos y recompensas.

3) Tú no puedes evitar que te mientan. Lo que sí puedes evitar es comportarte como si no te estuvieran mintiendo. Si tu hijo te miente, no es necesario que te rajes las vestiduras y pongas el grito en el cielo a la voz de ” te ruego que no me mientas”. Es mucho más práctico hacer ver al hijo que, si te miente, tú no vas a preguntarle nada a él (porque te va a seguir mintiendo, y tú, cada vez más desesperado con las mentiras). Así que, sí quieres saber sus notas habla directamente con sus profesores; si dice que va a ir a casa de su amigo fulanito, llama a casa de fulanito, etc….

El mensaje es claro: no te voy a creer. Aunque estés deseando creerle, dale tiempo. Hazle ver que que confías en él. Pero que una cosa es confiar, y otra chuparse el dedo.

Los padres de Luis se quejaban amargamente de que su hijo les mentía con las notas, y yo les pregunté ¿quieres que Luis deje de mentirte con el tema de las notas? Pues no le preguntes a él, pregunta directamente a su tutor a sus profesores. Que fácil ¿no?.

 4.-Cuando tu hijo se “inicie” en las mentiras háblale de las consecuencias que le puede acarrear mentir. Hazlo con tranquilidad, sin exagerar. Habla de las consecuencias en lo que se refiere a la pérdida de amigos, de credibilidad.

5.- También es una buena estrategia darle la oportunidad de que el hijo recapacite y admita su mentira( “¿Estás seguro que eso ha sido así?, piénsalo antes de contestar.” Si el hijo admite la mentira entonces muestra tu satisfacción con esa manera de proceder (ha rectificado) pero inmediatamente recuerda que haber mentido tiene su penitencia.

6.-Si el hijo a pesar de darle muchas oportunidades para que admita su mentira sigue “erre que erre”, no quiero minimizar la importancia del tema pero es que, a un mentiroso, lo mejor es no ponerle en situación de mentir. Así que cuando te cuente algo simplemente no le creas.

7.- Hay que confiar en los hijos, trasmitirles la confianza en que podrán organizar y dirigir su vida, pero también dejar claro que las mentiras tienen que tener sus consecuencias.  Y las consecuencias no deben de ser un padre o una madre  “desesperado” si no la pérdida de privilegios, salidas, etc., del pinocho de turno.

8.- Si las mentiras tienen que ver con las actividades escolares haz partícipe de ellas a los profesores de tus hijos. Si son temas que hacen referencia a la vida familiar haz partícipe a tu familia y amigos de lo que ocurre. No por avergonzarlos sino para que ellos sepan que “estamos en alerta”. A veces escondemos en casa el problema de las mentiras de los hijos y con ello perdemos la oportunidad que los demás nos ayuden.

9.- Ármate de paciencia, se constante y sobre todo firme en tu manera de actuar ante las mentiras de tu hijo.

En resumen: VALORA a tu hijo por lo que es, y EDUCA por lo que hace.

La sombra de un niño le hace un gesto grosero a su padre cuando recibe una instrucción.

“Carlos: tengo 37 años y tres hijos, el mayor de 14 años y los otros de 12 y 6. Mi hijo el mayor actúa como si fuera el cabeza de familia, y continuamente está haciéndonos a su padre y a mí consideraciones respecto a nuestra forma de educar a él y a sus hermanos. Pero si esto no fuera poco, intenta controlar nuestras salidas, nuestras  amistades, (con quién hablas, sabe papá/mamá que hablas con esa persona, a qué hora vas a volver, anda qué bonito tu por ahí de juerga y tus hijos en casita, etc. son las lindezas que suelta). Tiene la habilidad de hacernos sentir culpables y por ello se está generando un mal ambiente en casa porque actúa como un pepito grillo de la rama de los cotillas. El otro día su padre le dijo que en casa mandaba él, a lo que mi hijo le contestó, “así nos va”.

¿Cómo podemos actuar con un hijo que se cree que es el que manda?

Si, ya sé que a muchos de los que estáis leyendo esto os están entrando ganas de aventarles un sopapo al niño y los más radicales a sus progenitores, pero ya sabéis cual es mi opinión al respecto.

Es verdad que a veces nos encontramos con hijos que asumen unos roles que no les corresponden e intentan ser el padre/madre de sus hermanos, el marido o esposa  de sus padres, y algunos hasta el padre de sus padres. Unos controladores que discuten con sus padres los temas de organización de la casa, de educación de tú a tú, como si fueran unos iguales.

¿Qué hacemos con los hijos que padecen el síndrome del ‘niño-mandón’?

Ya se que te han vuelto a entrar otra vez ganas de dar otro sopapo…pero no, créeme, un sopapo no es buena idea.

Los padres educamos “aquí y ahora”. Eso quiere decir que educamos en un momento que es el presente, y el presente no es el pasado, así que olvídate de eso de “anda que yo le iba a decir eso a mis padres, en mis tiempos…” ¿No te huele eso a naftalina?.

Estamos en tiempos donde una imagen vale más que cien palabras, donde las conductas de los padres, lo que hacemos  los padres, lo que ven los hijos, eso es cómo educamos.

Los padres no deben ser jefes que manden “porque lo digo yo que soy tu padre”,  sino líderes que influyan. ¿Lideres que influyan?  ¿Y eso qué es?, te estarás preguntando

Ser líderes para nuestros hijos no es más ni menos que ser modelos positivos de comportamiento para nuestros hijos. No se trata de decirles  a los hijos quién es el que manda aquí, sino que los padres se comporten de tal manera que quede claro quién manda aquí.

La autoridad de los padres se mide fundamentalmente por la firmeza de nuestras convicciones a la hora de educar, por la seguridad que nos da saber el rumbo hacia dónde vamos. Para saber ejercer la autoridad eficazmente, hay que saber influir.  

Nuestros hijos tienen su personalidad, su forma de ser,  y cuando uno está forjando su personalidad tiene mucha curiosidad por saber cuáles son sus límites y una buena forma de establecerlos es desafiando, echando pulsos, una manera de decir aquí estoy yo. Pero  cuando los hijos hacen eso, necesitan unos padres que también les digan con firmeza “aquí estoy yo”. Los límites los ponemos nosotros, esa es nuestra tarea.

Cuando se metan en asuntos que no son de su incumbencia, por ejemplo, creo que mejor que decirles “eso a ti no te importa”, “son cosas de mayores” dicho además con un tono de fastidio, es mejor, de entrada,  ignorarlos, un poco de sordera transitoria es manita de santo para los padres.

Si nos mostramos  irritados cuando se comportan así le estamos enseñando cómo pueden irritarnos. Si ignoramos esas conductas es más probable que éstas disminuyan. Posteriormente, ya habrá momentos para irles enseñando qué es eso del “respeto”, y a conjugar el verbo respetar (de esto hablaremos en otro post).

A aquellos hijos que se permiten el lujo de decirles a sus padres que no les gustan sus amistades, simplemente hay que contestarles, “pues a mí me encantan” y si quieres añadir un “y tú más” (que más o menos viene a significar: ¡toma!)

Los hijos con el síndrome  “niño-mandón’ muchas veces lo que nos están dando es un grito desesperado de temor, el miedo a no ser aceptados y reconocidos. Un miedo muy común en los seres humanos.

¿Quién manda en tu casa? Tú, ¿no?Pues entonces qué importa que otros crean que mandan en casa.

Las vacaciones son para todos, y sobre todo, para disfrutar juntos.

“La semana que viene nos vamos de vacaciones y ya lo estoy temiendo. Con el pequeño no hay problema, pero la de 12 y el de 14 llevan un mes relatando con que por qué hay que ir de vacaciones, que ellos prefieren quedarse aquí con sus amigos. El mayor me dice que lo deje solo. ¿Vacaciones?, ¡que ganas tengo que llegue septiembre! ” Esto me lo contaba mi amigo Andrés, justo antes de preguntarme que cómo podía lograr que sus hijos adolescentes se fueran “convencidos y contentos (sic)”. Yo solo acerté a contestar que ya sería un éxito lograr que él fuera convencido y contento. El resto es otro cantar.

Los padres no somos los “encargados” de hacer felices a los hijos 24 horas al día. Los padres no somos una especie de Animadores Socioculturales que organizan la agenda de sus hijos para que ésta esté llena de variadas y ricas actividades que los entretengan, eduquen y los hagan felices.

Los padres proveemos de estructuras, de recursos, de modelos sobre maneras de actuar en diversas situaciones. Irse de vacaciones es, simplemente, una manera más de estar juntos, de disfrutar por estar juntos. Así que cuando estés bajo la sombrilla, si tus hijos están modorros, en vez de recomerte haz el favor de no olvidar:

1º.- Vamos de vacaciones con nuestra familia porque el objetivo es estar juntos intentando hacer cosas diferentes a las que hacemos durante el resto del año. No olvides que el objetivo es estar juntos, disfrutar por estar juntos, y hacer algunas actividades juntos. Se trata de que te propongas disfrutar porque estás con tu familia. Eso es lo que queremos trasmitir. Sonríe .

2º.- Las vacaciones son para todos. Prepararlas únicamente pensando en los hijos es la mejor manera de terminar sintiendo que algo has hecho mal. Piensa en tu pareja y en ti, en que tienen que ser vacaciones de disfrute para hijos, pero igualmente para padres y madres. Actividades para todos y, en la medida de lo posible, juntos. Que tus hijos te vean disfrutar con tu pareja, con lo que haces, con lo que ves, con lo que lees, con lo que comes.

3º.- No olvides que la mayoría de los hijos adolescentes preferirían estar con sus amigos, ( y tú si pudieras a lo mejor también, o acaso ¿ no te irías de crucero con tu pandilla? ¿Te imaginas, tú con tus amigas por las islas griegas? Deja de soñar. La realidad es que veraneamos con algunos hijos que desde que se levantan por la mañana están mal encarados, y como banda sonora no dejan de tararear su canción del verano: “buffff, qué rollo” en sus versiones “no quiero, no me gusta”, y rematado con el famoso “¡que me dejes!, y que sepas que el año que viene no pienso venir”.

4º.- No te pelees diciendo todo lo que haces y trabajas para que ellos tengan esas vacaciones y evita decirles eso de “ya me hubiera gustado a mí a tu edad…”. Hazles ver y sentir que tú estás a gusto con ellos, porque si entramos en peleas con ellos, al final terminaremos nosotros cantando la canción del verano esa de “bufff que rollo, el año que viene no vengo”.

5º.-Y mientras todo esto ocurre, disfruta en los momentos que puedas de esa cervecita, del espeto de sardinas, del libro que estás leyendo, de la siesta, del paseo, de la visita al mercado, de la cena, de la fiesta, de tu pareja, de tus hijos, de que hoy podéis estar allí todos juntos. Disfrutar es una manera de posicionarse ante la vida.

La vida pasa rápido. Yo comienzo mis vacaciones, me voy tranquilamente unos días a la playa, y mis hijos amenazan con venir a pasar unos días con sus padres. Intentaremos disfrutar, y cuando los tenga a mi lado, ya como adultos que son, recordaré los veranos en los que cantaban “bufff que rollo”

Echamos el cierre hasta Septiembre. Algunos mediodías o en algún atardecer mientras me tomo tranquilito una caña junto a mi familia, brindaré por mis lectores, padres y madres, por sus hijos, y por la tarea que aún nos queda por realizar. ¡Ea! Y como cantan las de Azúcar Moreno recordemos que “sólo se vive una vez”.

En estos tiempos, con tanta oferta de ocio es complicado que los niños sepan qué elegir y valorar la oportunidad de disfrutarlo.

Con la llegada de las vacaciones escolares, ansiadas por los hijos y un poco menos por padres y madres, se les presenta a muchas familias una demanda sobre qué hacer con los hijos en vacaciones.

Ya hemos dicho muchas veces en este blog que padres y madres educamos en presente de indicativo y, en este tiempo presente, nuestros hijos no ocupan su tiempo de vacaciones como los niños de la serie Verano Azul.

En los tiempos de Chanquete  los niños eran muy apañados, se las aviaban ellos solitos para estar todo el día entretenidos, montando en bici, silbando y además haciendo amistad con dos adultos que les enseñaban un montón de valores (Chanquete y la pintora Julia). Pero, por si te está entrando un ataque de nostalgia, siento decirte que los veranos de Chanquete se terminaron  justo en el instante que Chanquete y su barca hicieron “chimpum”, y con Chanquete terminaron muchas más cosas: las tres horas de digestión antes de poder bañarse, las tardes de siestas interminables, las meriendas de pan con chocolate, las horas de jugar en la calle hasta las tantas, los cines de verano, etc.

En los tiempos del verano de 2014 muchos padres y madres se “pelean” con un menú muy diverso de actividades con la finalidad de seleccionar cuál es la que mejor se ajusta a las características y necesidades de nuestros retoños. Esta lista de actividades van desde los campamentos de verano para aprender inglés, stages deportivos, campamentos urbanos organizados por los ayuntamientos; academias o internados para que los que han suspendido puedan estudiar a todas horas; viajes de vacaciones en familia, o las socorridas “vacaciones Santillana” para después de desayunar. Una oferta variadísima de actividades que, salvo honrosas excepciones, te salen por un ojo de la cara.

En estos tiempos los padres, por mucho que lo añoremos,  no consideramos seguro para nuestros hijos un verano azul. Ahora es una locura que el niño esté pedaleando a las 5 de la tarde,  porque a esas horas luce un sol de justicia, y a las 8 de la tarde o a las 9 de la mañana nos parece una locura por el tráfico. Además los niños ahora no pueden silbar porque los brackets se lo impiden y, por si fuera poco, si tu hijo te dijera que tiene un amigo o amiga de la edad del Chanquete o de la pintora Julia, te austarías.

En estos tiempos de tan grande y variada oferta de actividades veraniegas se da la paradoja de que nuestros hijos, por lo general, tienen más dificultad para gestionar su tiempo de ocio, y nos asaltan continuamente con los diferentes “me aburro”.  Y esto es una realidad, los seres humanos cuanto mayor es la oferta donde elegir más difícil se nos hace tomar una decisión. De esta indecisión nacen los “me aburro”, un grito desesperado de los hijos para que alguien les diga que hacer.

Aquí no puedo transcribir lo que Carmina Barrios, actriz y madre de actores (Paco y María León), les decía a sus hijos cuando le asaltaban con el cansino “mamá me aburro” por eso les recomiendo un repaso al post que escribí sobre este tema.

Desde mi punto de vista el “quiz” del tema de las actividades en vacaciones reside en que en los tiempos del “Chanquete”, el ocio era la posibilidad de tener tiempo libre, y encima tener libertad para elegir lo que querías hacer y, además, disfrutar de eso que libremente has elegido.

Actualmente hay mucha oferta de actividades de tiempo libre y nuestros hijos tienen acceso a ellas durante todo el año pero tienen mucha dificultad para elegir qué hacer ,y la razón puede residir en que, al tener mucho y de todo, es dificil saber qué se quiere o no se quiere hacer. Esto influye en la capacidad para disfrutar, pues al tener  disponibilidad de diferentes actividades, es normal que se valoren y disfruten menos.

El tiempo libre ha pasado a ser tiempo libre pedagógico, tiempo libre productivo, una especie de oferta de dos por uno, juega pero aprende algo a la vez: “el niño juega al baloncesto y, además, de regalo un kit de aprendizaje de habilidades sociales e inglés”. El ocio se ha convertido en un espacio donde los hijos estén controlados, entretenidos y además que aprendan algo. Esta es nuestra sociedad.

 ¿Qué hacer para organizar el tiempo libre de los niños en vacaciones?

1) Recuerda que el ocio no sólo es tiempo libre, es también elegir qué hacer y disfrutar de lo que haces.

2) Recuerda que nuestros hijos tienen que aprender a elegir, y nosotros se lo hemos puesto difícil porque los hemos saturado de actividades y juegos. El exceso de oferta no ayuda a elegir.

3) Así que, pregunta a tu hijo para que elija con qué disfrutar. Pero está claro que la elección está limitada en primer lugar a lo que los padres podemos ofrecer económicamente. No educamos  si no ajustamos las actividades de ocio a la realidad económica de nuestra casa. En segundo lugar, hay que ajustar la oferta a las responsabilidades asumidas por nuestros hijos  durante el curso.

Está claro que si no han estudiado, o no se han hecho responsables de sus compromisos, la oferta tiene que disminuir.

Por último,  también tendrás que tener en cuenta la edad del niño.

¿Qué pasa si nuestros hijos, entre toda la oferta disponible, eligen las maquinitas? Qué casualidad, igual que los hijos del psicólogo.

En  próximos post hablaremos de los “cuadernos de vacaciones”, de sus ventajas e inconvenientes, así como de consejos para que las “vacaciones en familia” sirvan para disfrutar a toda la familia.

A partir de los 12 años es una buena edad para hablar con los hijos sobre las drogas.

Este es un extracto de un correo electrónico que me enviaron hace unos días: “Mi hijo es un buen chico, saca buenas notas, es muy  buen estudiante, tiene buenos amigos pero ayer por la tarde buscando un bolígrafo en su mochila encontré algo del tamaño de un caramelo envuelto en papel de aluminio. Me quedé helado, mi hijo con 15 años llevaba en su mochila, en su cuarto, en nuestra casa, droga. Miedo, desconcierto y una tremenda rabia, todo esto me asaltó en un instante. ¿Qué hemos hecho mal? Si tiene de todo, si le va bien, si es un niño aparentemente feliz, ¿por qué hace esto?  No sé cómo actuar, no sé qué hacer ni qué decir. No lo he hablado con nadie. Menuda pesadilla.”

Las drogas están alrededor de nuestros hijos, y esto es una realidad que los padres no debemos ni podemos obviar. Están tan cerca de nuestros hijos que a veces están hasta en nuestra propia casa. No, no lo digo para asustar, lo digo sencillamente con la finalidad de que los padres abramos los ojos y sepamos qué decir y cómo actuar. Es verdad que cada hijo es un mundo, que cada familia tiene sus circunstancias y, aunque no hay métodos infalibles para educar, yo creo que los padres, en el tema de drogas, podemos y debemos:

1º.-  Buscar Información.  ¿Qué sabes de las drogas?, pero qué sabes, de verdad. Cómo vas a educar sobre algo que desconoces. Conozco a padres que, con cara de angustia, les hacen jurar a sus hijos que nunca van a tomar drogas y piensan que, con eso, es suficiente. El conocimiento, la información son los mejores acompañantes en la tarea de educar. La guía “Hablemos de drogas. Una realidad que debe tratarse en familia”, de la Obra Social de la Caixa es una estupenda herramienta para informarse.

2º.- Hablar con tu hijo sobre drogas. Al finalizar la Educación Primaria, con 12 años, es una edad apropiada para comenzar. Pero habla con serenidad, porque esa es la manera en la que hablan las personas que saben de lo que están hablando.  No metas miedo ni exageres porque está demostrado que “asustar” no educa. Habla con tu hijo para conocer su opinión sobre las drogas, y no te desesperes si te dicen perlas como “la marihuana  es buena porque es buena para el cáncer”. Los adolescentes suelen tener una visión demasiado “positiva” sobre las drogas, y los adultos, “negativa”,  por  lo que hay que hacer es educar para tener una visión “realista”.

3º.- Enseñar a los hijos a responsabilizarse de sus acciones es una de las mejores cosas que los padres podemos hacer mientras educamos. Responsabilizarse requiere asegurar a los hijos que siempre los vamos a apoyar pero que ellos tienen que asumir las consecuencias de sus actos. Para educar en responsabilidad necesitamos marcar una línea clara de lo que creemos que es tolerable y lo que consideramos intolerable en el tema de las drogas. La realidad es que al final va a ser nuestro hijo el que decida, el que tenga la última palabra.

4º.- Si tu hijo comienza a “flirtear” con las drogas no te paralices, no lo lleves en secreto. Busca ayuda. Habla con sus profesores, con la familia, con profesionales.  Entrar en contacto con las drogas en la adolescencia no es sinónimo de ser un drogadicto. Negar una realidad, sin embargo, sí que puede conllevar problemas mayores. Cuando tenemos problemas en la educación de los hijos necesitamos todas las manos, así que habla con los profesores de tus hijos, con tu familia, con profesionales porque puedes encontrar en ellos una ayuda más que valiosa.

5º.- ¿Quién dijo miedo? Controlar el miedo que nos invade con las palabras drogas, adolescencia, alcohol…  Con miedo no se educa. Así que lee, infórmate, y manos a la obra. Parafraseando a los del Atleti,”educar, y educar, y educar, y volver a educar”. A por ello.

Es un tema serio este de las drogas en el que los padres tenemos una responsabilidad durante un tiempo, el de la educación,  luego serán nuestros hijos los que determinen qué y cómo quieren vivir.

Messi con su hijo en el campo de fútbol.

Cuando leemos en la prensa noticias como la que  nos cuenta cómo un padre, forofo, la ha emprendido a mamporros con niños que cometieron la desfachatez de hacerle una fea entrada a su hijo en un partido de fútbol de una liga de Infantiles, nos preguntamos por qué algunos padres hacen de sus hijos sus ilusiones.

Yo a estos padres los llamo: el padre que creía que su hijo era Messi.

El padre que cree que su hijo es Messi es un padre  que no para de decir que hace lo que hace porque quiere lo mejor para su hijo. Un padre que, desde bien temprano, cree descubrir que en ese niño, su hijo, hay algo especial y, desde ese momento siembra en su cabeza una semilla que no necesita ni de agua ni de sol para germinar, una semilla que solo precisa del deseo, de la ilusión cegadora, para multiplicarse.

Un padre abnegado que dice que dejó todo lo suyo en pos de una excelencia en el hijo que solo él ve. Un padre que repite únicamente aquellas frases motivadoras que vayan en la línea de sus deseos e intereses. Un padre que cree ver en su hijo todas y cada una de las fortalezas que él, “por desgracia”, no tuvo la oportunidad de desarrollar.

Un padre que achaca a la envidia, al rencor o a la simple ignorancia  la ceguera de los que le rodean. Un padre que termina apoderándose de la vida de su hijo privándole así de la posibilidad de construirse como persona.

Sostiene  firmemente que un padre que busca la excelencia en su hijo no puede estar equivocado. Por esta razón, en esta búsqueda se convierte en entrenador de entrenadores, árbitro de árbitros, dueño de la verdad y el más insatisfecho de los críticos. Un padre que pierde la oportunidad de enseñar a jugar, a disfrutar jugando, de enseñar que ganar o perder es solo una parte más del juego, no es el juego.

El padre que creía  que su hijo era Messi olvida y se le olvida trasmitir a su hijo que la maestra que le enseña, el médico que lo cura, el panadero que le hace su pan, el barrendero que limpia su calle, el músico que compuso sus canciones favoritas, el albañil que construyó  su casa, su vecino mecánico, sus amigos, sus rivales y tantas y tantos que le rodean, todos y cada uno de ellos tienen vidas tan importantes como Messi, que son tan necesarios, tan valiosos como Messi.

Disfruta, enseña a disfrutar,  a jugar, a relacionarse, a poner pasión y ganas, a esforzarse, enseña a saber ganar y a saber perder. Disfruta con tus hijos pero sobre todo haz que ellos disfruten con su padre.

Enseñar a recordar los momentos vividos juntos es uno de los mejores pegamentos para la familia.

“Socorrito de vez en cuando nos sentaba a mí y a mis hermanos a su alrededor, y con voz enigmática nos decía: “Hoy vamos a jugar a recordar”,  a la vez que abría con delicadeza, como si de un tesoro se tratara, el álbum de fotos en los que coleccionaba los momentos felices de nuestra familia”.

Desde que mi amiga Paqui me contó la manera en que su madre entretenía a sus hijos las tardes que amenazaban con hacerse largas quedé fascinado porque yo soy de los que cree que recordar, entre otras cosas, es uno de los mejores pegamentos para “hacer familia”. El recuerdo es una herramienta que, bien utilizada, nos puede ayudar en el presente continuo a valorar el pasado para afrontar lo que desconocemos del futuro.

Un álbum de fotos, o un vídeo casero, son estupendas herramientas para educar, para enseñar a los hijos el valor del recuerdo. Para sembrar en ellos vivencias, emociones que les acompañen toda su vida.

Qué podemos enseñar a través del recuerdo:

Lo primero y fundamental es enseñar a aprender a no olvidar. Lo vivido, lo sentido y lo compartido son parte de nuestra vida, y olvidar es una manera de perdernos parte de nuestra vida.

Recordar ayuda a afianzar nuestra identidad personal. Somos lo que recordamos, escribe sabiamente Manuel Rivas. Y es verdad que encontramos en el recuerdo, en lo que recordamos, una estupenda manera de reafirmar lo que nosotros somos.

Recordar sirve para poner en valor nuestra vida emocional. A través del recuerdo ponemos en marcha una cantidad de emociones que, llenas de sonrisas o lágrimas, nos evocan que somos protagonistas de lo que hemos vivido. La mayoría de las veces que decimos o escuchamos frases que empiezan por “te acuerdas cuando…” generan en nosotros un viaje al pasado en el que evocamos, con cierta nostalgia, recuerdos de lo vivido.

Recordar sirve para aceptar y asimilar las experiencias dolorosas. Nuestra vida y la de nuestros hijos están llenas de bienvenidas, pero también de despedidas. Y algunas despedidas son muy dolorosas. Cuando perdemos un ser querido, lo único y más valioso que nos queda es el recuerdo.

Recordar permite trasmitir aprendizajes que pasan de padres a hijos. Esas cosas que forman parte de nuestra historia personal. A mi me encantaba contarles a mis hijos, cuando eran pequeños, los mismos cuentos que mi padre me contaba a mí y mientras lo contaba imaginaba que el castillo de irás y no volverás permanecerá en las mismas condiciones cuando mis hijos se lo cuenten a mis nietos.

Recordar por último permite crear y fortalecer vínculos sociales. Y esto sí que es bueno para nuestros hijos porque los vínculos sociales son la mejor medicina para hacer frente a la vida por vivir.

¿Tienes el álbum de fotos a mano?  Pues a enseñar a recordar a nuestros hijos que es una estupenda manera de enseñarles que lo que viven en el presente serán sus recuerdos en el futuro.

Hablando de recuerdos, ¿os había dicho que yo nací en Macondo?

Hay que conocer cuáles son las medidas de seguridad para acabar con el miedo a internet.

Extracto de entrevista realizada en Panda Security News:

“El conocimiento de las herramientas de la seguridad es la mejor herramienta para combatir el miedo”

Panda Security: Continuamente escuchamos historias en los medios de comunicación de cyber-acoso a menores de edad provocado por el uso de las redes sociales para adultos por menores. Habitualmente los padres son conocedores del uso de estas redes por parte de sus hijos. ¿Consideras fundamental educar primero a los padres sobre la importancia de implementar medidas de seguridad para sus hijos para la navegar por Internet?

C.P.: Por supuesto. Internet es un universo al que se puede acceder desde tu casa, desde tu cuarto. ¿Es el mundo un lugar peligroso? Depende. Si vas a ciegas, sin tener información y sin utilizar medidas de precaución es posible que te puedas llevar una sorpresa desagradable, pero si tienes información y te proteges, está claro que no. Con información puedes moverte por el mundo con seguridad. Si los padres conocen estas medidas para navegar por Internet podrán trasmitirlas a sus hijos. El conocimiento sobre medidas de seguridad en Internet es la mejor herramienta para combatir el miedo y minimizar riesgos.

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Para leer la entrevista completa sobre cómo cuidar a nuestros hijos en Internet, pinchar aquí: