Macrobotellón para celebrar la llegada de la primavera.

¿Multar a los padres por las conductas de sus hijos? Legalmente, los padres somos responsables de los actos de nuestros hijos menores y, como tal lo asumimos, pero es tremendamente injusto achacar a los padres la “culpabilidad” de todos los comportamientos de los hijos.

Los estudios sobre consumo de alcohol no dejan lugar a la duda: el consumo de alcohol entre los menores es una realidad a la que, sin dramatismo, pero con firmeza, debemos hacer frente.

Los padres no somos perfectos, y seguro que hay padres que descuidan la educación de sus hijos, pero la mayoría somos gente normal, padres y madres que intentamos educar a nuestros hijos, y que  nos dedicamos a ello. Si no,  repasen conmigo algunas de las muchas cosas que los padres hacemos para, educando, evitar que nuestros hijos desarrollen conductas de riesgo consumiendo alcohol:

1) Intentamos mantener una buena relación afectiva con los hijos, con hijos que a veces nos hacen sentir muy mal, desafiantes, desobedientes y contestones, pero que necesitan saber que, aunque se comporten así,  nosotros los aceptamos, los queremos. Y esto no está reñido con las normas, los límites y las consecuencias de su incumplimiento.

2) Confiamos en los hijos, confiamos en que van a ser capaces de establecer su propia identidad personal. La confianza genera autoestima y la autoestima ayuda a tener seguridad en las decisiones, y a no dejarse influenciar. Confiad en los hijos, pero con los ojos abiertos. Mirar para otro lado no les va a ayudar. Cuando se aprende, cuando se está aprendiendo, el error es posible. Ante el error: información, normas, consecuencias y más confianza.

3) Enseñamos a nuestros hijos a afrontar la frustración, a que no siempre se puede tener o conseguir lo que se quiere, y a hacerles ver que, con esfuerzo, quizás sea posible lograrlo en otro momento. Les enseñamos que el sufrimiento es parte de la vida de los seres humanos y que es inevitable.

4) Les hablamos sobre el alcohol y los efectos asociados a su consumo. Aun así los adolescentes tienen la creencia  de que tienen control sobre el alcohol.  De hecho, la mayoría de ellos suelen decir que les sentó mal algo que han comido (en mi casa eran “los mejillones”) cuando sufren una intoxicación alcohólica, y no reconocen que su “indigestión” ha sido causada por el alcohol.

5) Establecemos normas adecuadas que nos ayuden a organizarnos en familia, y vigilamos el control horario.

6) No olvidamos que somos un modelo para nuestros  hijos.

7) Y aguantamos, aguantamos mucho  lo que sólo los padres saben aguantar porque sabemos encajar golpes y, sobre todo, procuramos no desanimarnos ante los envites que los hijos nos lanzan mientras los educamos.

Pero una vez dicho esto,  también tenemos que decir que nuestros hijos menores, por muchas y diferentes razones, tanto sociales como individuales, económicas, etc.,  también son “víctimas” de una sociedad en la que  el botellón es una manifestación más de la presencia del alcohol en nuestra vida social.

Así, nos reunimos con la familia y amigos festejando acontecimientos alrededor de una mesa y copas. Y nuestros hijos, desde pequeños, van viendo lo bien que lo pasamos los adultos, sobre todo cuando escuchan cantar eso del “estamos tan agustitoooooo”.

Vivimos rodeados por una publicidad que  estimula el consumo del alcohol (aunque con letra pequeña nos recuerdan que bebamos moderadamente), vean este anuncio a ver qué les parece. ¿Cree que un menor que ve este anuncio lo que deseará es aprender a hacer paellas?

Unido a estos aspectos sociales desde el punto de vista individual, se añade que los jóvenes que consumen alcohol lo hacen porque  el alcohol les desinhibe, y les hace olvidar momentáneamente timidez y temores. Les hace creer que no son tan niños como piensan los demás, les provoca placer y, sobre todo, por sus dificultades para afrontar la frustración, les permite evadirse de sus problemas.

Cuando me preguntan los padres ¿será el botellón una moda pasajera?, la verdad es que no sé responder, pero sí que observo que niños y niñas de 10 a 12 años empiezan a juntarse con la misma estructura del botellón alrededor de alguna tienda de chucherías: “el chuchellón”. Está claro que el chuchellón no sólo es una imitación, es también un aprendizaje, una incorporación de un modelo de ocio.

Tampoco hay que ser alarmistas. El botellón es un espacio donde los jóvenes se encuentran, desarrollan su identidad grupal, se divierten, pero también encierra, como la vida misma, algún peligro: la ingesta abusiva de alcohol.

Por todo lo que he comentado el botellón, y todo lo que acarrea, supone un importante reto para los padres que están educando, pero la acción de los padres por sí sola no es suficiente:  el botellón y sus consecuencias como fenómeno social implican una responsabilidad compartida. Parafraseando al filósofo José Marina, “para educar un niño hace falta la tribu entera”.

Así que vamos a dejar de culpabilizar  y o responsabilizar a los demás, y demos pasos hacia la búsqueda respuestas de carácter más corresponsable.

Tenemos un ejemplo en el tabaco: ¿por qué se ha logrado que disminuya el consumo de tabaco, que un importantísimo porcentaje de jóvenes tengan claro que el tabaco es perjudicial para su salud y, sin embargo, no ocurre lo mismo con el alcohol?

Los padres somos responsables, y debemos de ser los más implicados en la educación de nuestros hijos, pero necesitamos ayuda. Necesitamos ayuda de los legisladores, del ayuntamiento, de los pediatras y médicos de familia, de los maestros y profesores, de los empresarios, autónomos del sector de distribución y venta, publicistas, etc. necesitamos tu ayuda. ¿Quién va a dar el primer paso?

Esos padres que probablemente se suscribieron a la revista “Ser Padres Hoy” nada más enterarse de la feliz noticia de que estaban embarazados, que se juraron una y mil veces, al estilo “lo que el viento se llevó” que no iban a cometer los fallos que otros padres cometen, y, sobre todo,  que iban a educar a su Marina como si fueran una sóla persona.

Todos los manuales de educación destacan como un principio básico el de que ambos progenitores deben de ir siempre en la misma dirección.  La mayoría de padres también suscribirían esta afirmación. Sin embargo la realidad cotidiana nos dice que Marina tiene razón, que las parejas solemos discrepar mientras educamos a nuestros hijos, aun sabiendo que esto no es bueno ni para los hijos ni para nosotros mismos.

Y es que es difícil, muy difícil, estar en completa y continua sintonía con la pareja. La razón es simple: Los padres somos diferentes. Diferentes  personalidades,  diferentes  gustos, diferentes  modos de hacer las cosas. Padres impulsivos conviviendo con padres reflexivos, padres  agobiados con padres tranquilos, padres ocupados con padres preocupados.  Nuestras parejas suelen ser, en muchos aspectos, diferentes a nosotros.

Nuestra forma de ser, nuestra forma de pensar, de sentir,  influye directamente en la forma de educar, en el modelo de padres que somos.  Cada padre cree que lo que él piensa y  siente, cuando educa,  es lo correcto. Y nuestros hijos tienen una gran facilidad para descubrir estas discrepancias y son capaces de determinar qué cosas pedir a quién, cuándo y dónde. Así se da origen a una de las situaciones que más conflictos crean en las familias: sentirnos desautorizados o cuestionados por nuestra pareja por decisiones referentes a la educación de nuestros hijos. Y, lo que es peor, en algunos casos con nuestros hijos de testigos.

         Los padres a veces parecemos un par de policías de esos de películas de serie B, uno el poli malo y otro el poli bueno. Y nos cambiamos de papel según el día que tengamos. Así que, a veces, cuando vemos a nuestra pareja reñir a nuestros hijos, empezamos a pensar, qué exagerado, se está pasando, y qué maneras, qué voces…, y, curiosamente, cuando somos nosotros los que estamos regañando a los hijos, es nuestra pareja la que piensa lo mismito. ¿Les suena esta película?,  la versión más retorcida es cuando el poli bueno, haciéndose el ofendido, amenaza con un…”cuando venga el poli malo os vais a enterar”.

Cuestionar y desautorizar a nuestra pareja conlleva un peligroso juego de poder entre los padres que puede terminar con la inhibición del progenitor cuestionado.

No es fácil que los padres actuemos al unísono, no es fácil que dos personas que son diferentes,  actúen de la misma manera. Por eso los padres tenemos que hacer un esfuerzo  ya que sólo reconociendo mutuamente  nuestras diferencias, y aceptándolas, podremos conseguir acercarnos a un modelo de educación compartido. Los padres no tenemos que ser idénticos al educar, tenemos que ser lo que somos, dos personas diferentes que tienen un objetivo común: educar a nuestros hijos.

Hay padres que intentan entre los dos ser un equipo unificado, donde el respeto de las opiniones mutuas y la toma de decisiones conjuntas es el camino utilizado. A veces, se toman decisiones que nuestra pareja no comparte y viceversa. Ese es el momento en el que es más necesario hablar tranquilamente y tras exponer nuestros puntos de vista, tomar una decisión. Y si consideramos que hay que revocar la decisión que se tomó, no pasa nada, se le hace saber a nuestros hijos. Y a aguantar el temporal.

Hay padres que delegan en su pareja la toma de decisiones. Si tú delegas en tu pareja entonces tienes que apoyar todas las decisiones  que tome, ¿no crees.?

Marina se enriquece con las diferentes formas de ser de sus padres, lo único que necesita saber es que, aun siendo tan diferentes, transmiten los mismos mensajes.

Y conforme van creciendo nuestros hijos iremos dándonos cuenta de lo verdadero del proverbio africano, para educar a un niño hace falta toda la tribu, pero de esto hablaremos otro día.

No sé si estaréis de acuerdo conmigo en lo siguiente: existe una clara diferencia entre  cuando “somos padres” de cuando “ejercemos como padres”

Ser  padres consiste en esperar que, como eres el padre, los hijos son  los que tienen que hacer el esfuerzo para ir aceptando  todo aquello que les  inculca en el ambiente familiar; en cambio, ejercer de padres supone aceptar el reto de que la educación de nuestros hijos requiere en muchos momentos de nuestra vida un esfuerzo constante, una brega, una lucha… en la que el protagonismo la tenemos los padres.

Personalmente creo que Educar consiste en mostrar a nuestros hijos cómo nuestras creencias, nuestras ideas, nuestros valores,  nuestras maneras de sentir, nos llevan a comportarnos de la manera en que lo hacemos. Y lo hacemos con el deseo que esto les ayudará a aprender comportamientos para integrarse en el mundo en el que estamos viviendo.

Los padres cuando educamos somos, por tanto, guías y, además, queramos o no queramos, y en todo momento, también somos modelos, modelos a imitar o modelos a criticar.

Nuestros hijos necesitan guías claras de comportamiento, necesitan ser guidados y para ello es imprescindible establecer unas reglas y unos límites en sus  comportamientos.

Igualmente necesitan tener claridad en lo que es tolerable y claridad en lo que no lo e,s y eso debemos proporcionárselo nosotros como padres y madres que ejercemos esa tarea. Esto no lo pone en duda nadie. Desde esta óptica, no es que educar sea difícil, lo difícil es que todos nuestros hijos acepten a rajatabla y a la primera, los modelos y las guías de conducta que configuran nuestro arsenal educativo.

Cuando los padres ponemos límites pueden pasar  dos cosas:

–  Que los hijos, más o menos convencidos, los acepten y los cumplan. Con lo cual nosotros entonces creemos que esto de educar “funciona” y que, además, nuestros hijos son unos estupendos hijos.

–  Que los hijos los cuestionen, o directamente, los incumplan. Con lo cual nosotros creemos que esto de educar es difícil, y que hay que ver los hijos lo rebeldes que son, que carácter han heredado (por lo general de la parte contraria) , y que algo estamos haciendo mal.

            Los padres, cuando ejercemos de padres, solemos estar más preocupados por los resultados que ocupados en  mantenernos firmes, seguros, constantes y confiados en  lo que como padres estamos haciendo.

Los padres, cuando ejercemos de padres, educamos,  sabemos por qué hacemos lo que hacemos, y debemos de considerar como una consecuencia lógica, que algunos de nuestros hijos se resistan a seguir nuestras guías.

Educar no sólo es una mera propuesta de intenciones,  es una manera de actuar, una manera de relacionarnos con nuestros hijos, de comunicarnos con ellos. Y en todos los procesos de interacción y comunicación surgen conflictos.

Y con los hijos se tienen conflictos, inevitables conflictos, numerosos conflictos, diversos conflictos. Los conflictos hay que entenderlos como algo natural, algo que forma parte de las relaciones con nuestros hijos. Y sobre todo, son una estupenda oportunidad de enseñar a nuestros hijos maneras eficaces de afrontarlos.

Nuestros hijos son y serán, en gran medida, lo que ellos decidan ser. Nosotros, como padres, con mucho amor, con normas y con límites, con confianza, y con mucha paciencia, les enseñamos todo aquello que creemos que les ayudará. Eso es ejercer de padre. Eso es lo que está en nuestras manos.  Y eso es lo que tenemos que preguntarnos… ¿Soy padre? y ¿Ejerzo de padre?, ¿qué modelo de padre?.

Hay una preciosa poesía de Kavaffis, que se llama Ithaca, que bien puede ser una metáfora de lo que supone educar, un viaje, donde el objetivo no es llegar pronto a la meta sino disfrutar del camino.

Pues a seguir con la tarea… y ¡¡¡Feliz Navidad!!!