Te prometo, hijo,  que siempre te voy a querer pero no te creas que eso significa que siempre te voy a dar la razón.

Te prometo, hijo, que siempre estaré a tu lado, que siempre podrás contar conmigo y siempre te alentaré, pero nunca olvides que tú serás el responsable de tu vida.

Te prometo, hijo, que siempre voy a respetar tus creencias, ideas, pensamientos y valores  porque anhelo que tú, al igual que yo, encuentres en las creencias, ideas, pensamientos y valores  el faro que ilumina el camino de la vida a sabiendas de que es un camino con innumerables atajos.

Te prometo que nunca te echaré en cara las lágrimas que vierta por ti.

Te prometo que, en esta vida tan efímera, en todosy cada uno de los días del calendario encontraré una razón para no perder mi confianza en ti.

Te prometo, hijo, que no me empeñaré en hacer de ti “mi ilusión”, pero te acompañaré en todo lo que tú quieras ser.

Te prometo que siempre tendrás mi mano tendida para que te aferres a ella cuando más lo necesites.

Y si un día sientes  que flaqueo en alguna de mis promesas, no te decepciones, solo  recuérdame todo lo que te quiero.

(Para Laura, que vino al mundo para darnos la oportunidad de hacernos mejores personas, y así hacer un mundo mejor.)

Un padre pasea con tres niños. / Fernando Alvarado

Recuerdo cuando era pequeño lo que me angustiaba que me preguntaran ¿a quién quieres más a papá o a mamá?  Con el paso de los años recuerdo que una vez le pregunté a mi madre y ¿tú a quién quieres más de los hermanos? Mi madre salió airosa de esa pregunta trampa contestando “qué dedo me corto que no me duela”.

Es verdad, a los hijos  se les quiere mucho, muchísimo y para siempre. Es más verdad aún que cuando creemos que las criaturas están más perdidas parece como sí nos aumentara la capacidad de amar.  Sin embargo a los padres nos cuesta trabajo aceptar que, siendo verdad que los queremos mucho, lo que no está tan claro es que demostremos ese cariño de  la misma manera.

Vamos a hacer un pequeño test, nada  científico, sobre el tema, que inventé para mi amiga Paqui, cuando me dijo, “Carlos tú dirás lo que quieras pero yo quiero a todos mis hijos por igual”. De acuerdo le dije, vas a hacer este pequeño test que yo denominé  “el dedo que te cortas y no duele”, y que consta de un simple ejercicio de comparación de nuestros comportamientos con nuestros diferentes hijos.

1º.- Número de álbumes de fotos que tiene cada uno de tus hijos: Mi amiga Paqui tiene 3 hijos, el mayor va por el 9º álbum, la mediana tiene 5 y el pequeño sale en los álbumes de los hermanos.

2º.- Reacción ante la aparición de fiebre. El mayor cada vez que tuvo fiebre fue envuelto en su toquilla y corriendo para urgencias, al pequeño lo medica la madre con una tranquilidad, “un poquito de Dalsy y mañana estás estupendo”.

3º.- Esterilización de biberones: Con el mayor se esterilizaba después de cada toma. Con el pequeño metía los biberones en el friegaplatos y si el chupete caía al suelo, lo chupaba Paqui tranquilamente con la certeza de que la saliva de madre lo cura todo.

4º.- Comenzar a andar:  El mayor cuando comenzó a andar, además de tener protegidos todas las esquinas peligrosas contaba con el apoyo de un papá o mamá que detrás de él vigilaban cualquier tropezón. El pequeño aprendió a andar mientras su padre y su madre leían en el sofá y se decían , ¡déjalo! si es bueno que se caiga!!.

Bromas aparte, esto es sólo una pequeña muestra de que el modo en que nos comportamos con nuestros hijos no está directamente relacionado con el amor que les profesamos, sino que existen muchas variables que afectan a la manera en cómo nos comportarnos. Y os recuerdo que lo que nuestros hijos ven son nuestros comportamiento no nuestros sentimientos, por eso a veces nos atizan con lo de “claro, como mi hermano es tu preferido”.

         No deberíamos  confundir  cariño con predilección. La predilección es ni más ni menos que  la preferencia que se siente hacia un hijo  en comparación con otros y yo creo que la razón por la que los padres negamos esta predilección respecto a los hijos es porque nos da temor que esto pueda ser interpretado por los hijos, o por nosotros mismos,  como si los quisiéramos menos o de una manera diferente.

Nuestros hijos, a pesar de nuestro cariño, se comportan de forma diferente. De hecho, los padres solemos decir “¡cómo es posible que los mismos padres, la misma casa, la misma educación y los hijos sean tan diferentes!”

Pues porque, aunque seamos los mismos padres, las formas de relacionarnos con los hijos no son iguales. Muchos padres se han sentido y se sienten muy mal por el simple hecho de pensar, en un momento determinado, que tienen predilección por un hijo o por pensar de otro  “no lo aguanto”, por sentir que su hijo, ese del álbum de fotos, gordito, con esa cara tan simpática, ahora le hace la vida imposible.

Sentir predilección por un hijo no significa que se quiera más a un hijo que a otro. Simplemente significa que hay hijos que, en un momento dado y por circunstancias varias, nos hacen sentir mejor, o nos hacen sentir que nos necesitan más.

Los padres tenemos nuestro corazoncito y reaccionamos en una dirección ante los que nos hacen sentir bien y en dirección contraria ante los que nos hacen sentir mal. Aunque a veces, por extraño que parezca, hay padres que muestran mayor predilección ante los hijos “descarriados”. Reconocer nuestra tendencia a la predilección nos hará ser más ecuánimes, más objetivos.

Cuando los padres nos empeñamos en negar la existencia de la predilección solemos decir que cada hijo es diferente, y que necesitan algo diferente de nosotros y que por eso los tratamos de forma diferente. Probablemente estas frases lo que encierran es una manera de justificar nuestra predilección, y por lo tanto una manera de negarla.

¿Por qué no nos relajamos?  Los padres no somos jueces obligados a actuar con ecuanimidad ante los hijos. Los padres no somos perfectos, los padres somos guías, y el simple hecho de ser conscientes de nuestras predilecciones nos ayudará a ser más realistas con nuestros hijos.

Aun así, por justos y ecuánimes que creamos ser los padres, son nuestros hijos los que interpretan el cariño que les profesamos. Y la interpretación que ellos hagan, así como los sentimientos generados por esas interpretaciones pueden ser realmente importantes en sus vidas.

¿Y qué es más verdadero, lo que los padres sentimos o lo que los padres hacemos?  ¿Serán las predilecciones de los padres el origen de los celos y rivalidades entre hermanos? En el próximo post la respuesta.

Hay cinco cosas que debemos enseñar a nuestros hijos, y no olvidar nosotros.

Algunas veces he escuchado a algunos padres decir “he fracasado como padre”, y esto lo dicen padres de niños, de adolescentes, padres de jóvenes y, a veces, hasta padres de adultos. Ante  esa afirmación siempre pregunto lo mismo: ¿por qué dices eso?  La respuesta, curiosamente,  suele incluir esta idea: “no he sabido inculcarle“.

Este sentimiento de fracaso, además de restar confianza a los padres, sirve a menudo para culpabilizar a los hijos. Y el coctel “falta de confianza” más “culpabilización” genera resacas de larga, muy larga duración.

 La tarea de ser padres no es  construir hijos sino ayudar a que los hijos se construyan a sí mismos. Desde esta perspectiva, realmente ¿fracasan los padres?  La vida de nuestros hijos les pertenece a ellos, y los padres no podemos vivir la vida de nuestros hijos porque, si lo hiciéramos, quizás no se equivocaran, pero lo que es seguro es que los privaríamos de vivir su vida que, por cierto, es una forma de ser desgraciado/a.

El fracaso como padres, no reside en lo que nuestros hijos hacen, o dejan de hacer,  ni en lo que los padres olvidamos que hemos hecho. En todo caso, reside en no dejar que nuestros hijos sean los dueños de sus aciertos y de sus errores.

Por otro lado, algunos padres vamos olvidando mientras nuestros hijos se van haciendo mayores las  cosas que les hemos enseñado con tanto esfuerzo y con tanto cariño en su infancia y adolescencia.  El olvido nos puede volver rígidos, incluso resentidos y el resentimiento conlleva el peligro  de “perdernos” la vida que nuestros hijos adultos  han decidido, libremente, vivir. Pero olvidar no es fracasar.

            ¿Y qué cosas son las que debemos enseñar a los hijos, y que los padres no debemos olvidar?

1)  Les enseñamos a decir te quiero.  Querer es para toda la vida y se quiere a los hijos porque son nuestros hijos, y no por lo que hacen, ya que lo que hacen es parte de la vida de nuestros hijos: Su propia vida.  Nuestros hijos no son nuestras ilusiones ni nuestras metas.  Escuchar a adolescentes decir que se sienten mal porque no han sido capaces de satisfacer las expectativas que sus padres tenían depositados en ellos es algo habitual en estos días de búsqueda de nota media en la cercana Selectividad.

2)  Les enseñamos el valor que tiene guiar. Los guiamos  cuando son pequeños y, cuando son adultos, nuestra  luz sigue ahí dispuesta a guiar.  Los padres somos faros, no para evitar que nuestros hijos se pierdan, sino porque sabemos que es posible que se puedan perder y, en ese momento,  es cuando más necesitan que nuestra luz brille. La luz dice dónde estamos los padres para que nuestros hijos siempre lo tengan en cuenta. No indica hacia dónde tienen que ir, porque el camino que escogimos los padres es sólo nuestro camino.

3) Les enseñamos que los aceptamos tal y como son.  Nuestra  imperfección nos ayuda a ser comprensivos con las imperfecciones de los que nos rodean. Les apoyamos y confiamos en su capacidad para tomar decisiones en función de su edad. Confiamos en que educamos para que nuestros hijos sean capaces de vivir su vida y tomar sus propias decisiones.  Confiamos  en su capacidad para afrontar los reveses que, sin duda alguna, les acarreará tomar determinadas decisiones.

 4) Les enseñamos el valor del  respeto, respetando sus ideas, sus creencias. Respetar no es sinónimo de compartir. Aceptamos y valoramos que nuestros hijos piensen, aunque sea de forma diferente a nosotros, o que tengan creencias y gustos diferentes a las nuestros.  Las parejas de nuestros hijos, sus creencias, sus opciones políticas no deberían de ser nunca una frontera.

 5) Les enseñamos la disponibilidad que los padres tenemos siempre para nuestros hijos, que siempre seremos menos rencorosos, siempre tendremos los brazos abiertos, que no nos cansaremos de dar pasos que nos acerquen a ellos, que aceptamos, por ser padres, que nos corresponde siempre la tarea de construir puentes.

 La vida es fugaz, los hijos nos gastan las hojas del calendario a un ritmo vertiginoso. ¿De verdad crees que has fracasado como padre?, ¿no será que has olvidado todo lo que les has enseñado?

Explotar cuando los hijos nos sacan de nuestras casillas se puede evitar.

Perder el control, cuando estás educando, es algo que puede ocurrir y de hecho nos ocurre. Que se lo pregunten a mi amiga Paqui que me escribió un correo electrónico con en el asunto “Paqui a punto de reventar” y con el siguiente texto: “Carlos, ya no puedo más”.

Y me sigue contando: “Carlos, esto de la crianza es un no parar, me da la sensación de que en vez de una madre soy un guardia de la porra que está en una continua batalla con los niños y tú me dices que intente estar calmada. Pero ¿qué hago? Esta misma mañana, por enésima vez, no han recogido el cuarto, y yo venga a decirles “¡claro!, como aquí tenéis a la criada para todo, que eso es lo que soy,¡ una chacha!”.

Esto dicho con serenidad e ironía, pero ni caso. Y al ratito los niños empiezan a pelearse, y les vuelvo a decir con seriedad y menos ironía “¿pegarse dos hermanos? ¡No seáis cafres! ¿Dónde se ha visto eso?”y ya sé que tú me dirías que los inventores de la primera pelea fueron los famosos hermanos Caín y Abel. Y a continuación les pido que se vayan a su cuarto y ni caso. A estas alturas me estoy empezando a irritar, y empiezo a decir en tono cada vez más alto ¿Cuántas veces tengo que repetirlo?, ¿es que hablo en chino? Y entonces mis hijos me miran como si realmente fuera la propietaria de una tienda cien.  Y a la hora de comer me dicen  “¡que asco! otra vez lentejas”, y luego por la tarde me piden dinero para comprar cosas que dicen que necesitan urgentemente, y en ese momento les suelto “te crees que mi cartera es el Banco de España“. Y ¡exploté!, y me puse a gritarles como una posesa y a decirles cosas que luego me hacen sentir fatal“.

Si los padres nos dedicásemos solo a educar, y no hiciéramos otra tarea, entonces no nos alteraríamos tanto. Pero los padres estamos educando a la vez que desarrollamos nuestra vida personal y profesional. Mi teléfono es capaz de hacer cinco cosas a la vez sin irritarse. Yo no. Aunque es complejo para educar, los padres necesitamos no perder el control. Perder el control no nos ayuda a educar, perder el control hace que  podamos herir a los que queremos, perder el control nos hace sentir débiles.

 ¿Cómo podemos aprender los padres a autocontrolarnos para así poder enseñar a nuestros hijos a autocontrolarse?  Fundamentalmente necesitaríamos dos competencias:

1) Detectar en nosotros, lo más precozmente, los síntomas del descontrol. Ningún padre y ningún hijo pasa del estado de calma al estado de descontrol directamente. Esto ocurre a través de un proceso mental mediante el cual los padres o los hijos nos vamos paulatinamente alterando. En la mayoría de las veces nosotros mismos nos vamos “jaleando”, “verás el niño, como me vuelva a decir…” “como me vuelva a mirar así…”

Nuestro pensamiento le dicta nuestra conducta qué es lo que tiene que hacer. Así que, cuando veas que te vas a enfadar, intenta parar. A veces es mejor dejar pasar un par de horas para que seamos capaces de decir lo que tenemos la obligación de decir y hacer pero sin enfadarnos.

2) La capacidad de hacer frente a los contratiempos. Muchas veces las cosas no ocurren como deseamos, ni en los momentos y tiempos que desearíamos. Los hijos en su desarrollo presentan avances y retrocesos, y tenemos que estar preparados para ambos. Los contratiempos son parte de la educación. Son normales y nos exigen nuevas medidas a la hora de educar.

Calma, estamos educando.