Ayudar a estudiar no es asumir la responsabilidad del estudio de los hijos

¿Quién tiene que estudiar en tu casa?  La pregunta es sencilla  y la respuesta, mucho más.  Pero no te creas que los padres tenemos tan claro pues son muchos los progenitores que comienzan a amargarse las tardes con la pregunta de “¿qué te pasa?”, “¿que qué me pasa?,  que acabo de leer en el guasap del grupo del colegio que tenemos que estudiar el relieve de interior”.

En las noticias estos últimos días se han hecho eco de un post que se ha hecho viral (vamos que lo ha leído media España, la envidia de cualquier bloguero) con el atractivo título “La madre que se negó a resolverle a su hija los deberes del cole”.  Yo hace ya un par de años publiqué un post respecto a cómo ayudar a los hijos en las tareas escolares enseñándoles a que aprendan a responsabilizarse de sus tareas y ocupaciones.

Un repasito al post no vendrá mal, pero lo que de verdad vendrá bien es que, como padres, dejemos de hacer lo que tienen que hacer, por sí solos, a nuestros hijos.

Está demostrado que la implicación, el interés y la actitud de los padres ante los estudios de sus hijos influyen positivamente en la conducta de los hijos frente a los estudios.

Implicación y actitud no deben de confundirse con padres haciendo de agenda, ni haciendo de profesores particulares de sus hijos, ni, lo que es peor, de padres haciendo las tareas de sus hijos  (y encima algunos disfrutando de lo bien que les ha quedado el trabajo sobre los egipcios).

El tema de los estudios y los deberes escolares es una de las mayores preocupaciones que muchos padres tienen en estas edades. De hecho, los post de este blog que más lectores tienen son los que hacen referencia a estudio y suspensos,  y el que más éxito ha tenido es el del síndrome del niño cabrón, lo que se convierte en un indicador de hasta dónde estamos los padres del comportamiento de nuestros modorros.

La razón de este interés por notas y suspensos reside en que los padres consideramos que el éxito académico de los hijos es un buen antídoto para calmar los temores por el futuro, y  por otra parte porque también creemos, erróneamente, que las notas van asociadas a la idea, al sentimiento, de ser buenos padres.  Es como si las notas trimestrales realmente no evaluaran el trabajo realizado por nuestros hijos, sino nuestra pericia como educadores.

Estudiar es un hábito, como lavarse los dientes después de comer o hacer la cama antes de irse al colegio. Y un hábito no se adquiere de la noche a la mañana, requiere práctica y más práctica. Además, los hábitos están influidos por las características peculiares de la persona que lo realiza.

El papel de los padres es el de inculcar ese hábito, el de señalar que es el momento de realizar ese hábito, el de facilitar que se pueda realizar y el de reforzar su ejecución.

Y dejar claras también cuales son las consecuencias que tienen para nuestros hijos la práctica, o no, de dichos hábitos. Consecuencias que necesariamente tienen que ser de aquí y ahora (pérdida de privilegios) y no esas vaguedades del futuro: “vas a ser un desgraciado”, “un fracasado”, un “don nadie” que, por lo general, asustan más a quién lo dice que al que lo escucha.

¿Cuál es nuestro objetivo como padres? Si queremos que los hijos sean autónomos, tendremos que dar los pasos para que se responsabilicen de que estudiar es una tarea que les compete, fundamentalmente, a ellos.

Mientras no haya padres convencidos de que el que tiene que estudiar es el hijo, tiraremos por la via rápida de “venga que te ayude, o no vas a terminar en la vida”, es verdad, los padres visten más rápido, dan de comer en menos tiempo, ayudan a terminar las tareas antes, pero todo esto a costa de “inutilizar” a nuestros hijos.

¿Quién tiene que estudiar en tu casa?  Pues cada uno a lo suyo.

Las RedesSociales, el WhatsApp, son herramientas que hay que aprender a utilizar porque depende de cómo las uses para que sean beneficiosas o perjudiciales.

“Carlos Pajuelo, la otra noche escuché a mi hija mientras hablaba por teléfono con una amiga y  me quedé de piedra cuando la escuché decir que Raúl, un medio noviete que tiene, le dice que tiene que enseñarle el WhatsApp porque esa es una señal inequívoca de que le quiere. En cuanto ha colgado he hablado con ella pero realmente lo único que le he dicho es ¡hay que ver con los dichosos móviles la de problemas que nos están trayendo!”.  Esto me escribió hace unos días un lector del blog  para terminar preguntándome “¿Tú crees que el WhatsApp puede ser peligroso para un adolescente?”

El WhatsApp, al igual que otras tecnologías de la comunicación, forma parte de la vida de nuestros hijos (y de la tuya) y además está en tu casa, así que en vez de asustarnos aprovechemos las nuevas tecnologías para educar a nuestros hijos en su buen uso y disfrute.

El WhatsApp llegó para quedarse. Así que como padres, ¿qué hacer? Pues fácil, Educar. Te doy algunas claves sobre qué aspectos de las Nuevas Tecnologías debemos tratar, SÍ o SÍ, con nuestros hijos para que entre todos hagamos un buen uso de ellas.

1º.-Hijo,  el WhatsApp es una herramienta,  que hay que aprender a utilizar porque depende de cómo lo uses para que te sea beneficioso o perjudicial.

2º .- Hijo, no codiciarás el WhatsApp de tu prójimo. No tienes que controlar ni el  WhatsApp ni la vida de nadie, ni debes permitir que nadie te lo controle a ti. Dejad bien claro a vuestros hijos y a vuestras hijas que las pruebas de amor sólo las piden personas con muy poca o nula autoestima, acaparadoras e inseguras.

3º.- Hijo, no insultarás, ni menospreciarás ni difamarás a nadie por WhatsApp, ni en conversación privada ni en grupo. Cuanto más se habla mal de alguien peor queda el mal hablador. Así que utilízalo para hablar bien de la gente, para resaltar los aspectos positivos y si tienes alguna de queja de alguien, díselo a la cara.

4º.-Hijo,  tu cuerpo, tu físico,  es tuyo, pero si envías fotos tuyas a través de  WhatsApp puede ser del mundo entero. Yo entiendo, y tú como padre o madre de una adolescente enamorado debes de comprenderlo también,  que un adolescente en un momento determinado mande una foto comprometida  a su amorcito, por esta razón lo que hay que decirles es: ¿Estás preparado para que corra esa foto por el colegio o instituto?,¿te gustaría? Pues si no estás preparado no lo hagas y si te llega alguna foto a ti no la difundas, porque entonces serás tan responsable como el primero que traicionó la confianza de alguien.

5º.-Hijo, ¿han leído tu mensaje y no te contestan?, Pues será porque no te quieren contestar, no pueden o no saben qué decirte. Aguántate, ten paciencia y no te enfades y menos aún empieces a hacerte la víctima. Por mirar más el móvil no van a contestarnos antes. Pero claro para esto hace falta que los padres no contestemos nuestros mensajes en mitad de la comida.

6º.- Hijo, tienes un grupo de WhatsApp, pues cuando escribas algo piensa que sea de interés para todo el grupo. ¿Tienes duda si es de interés? Pues entonces no lo escribas. Tus mensajes te retratan.

7º.- Hijo, no seas pesado  cuando uses el WhatsApp, así que deja de enviar el mismo o parecido mensaje una y otra vez, por muy gracioso o importante que te parezca. Lo que a ti te hace gracia puede ser molesto para otras personas.

8º.-Hijo,  ¿sabes que es acosar? ¿Sabes que enviar mensajes a quién no los quiere recibir es acoso? Escribe sólo a quien te autorice a escribirle y si se cansa de tus mensajes deja de escribirle. Así de sencillo. No le podemos caer bien a todo el mundo, ni siquiera a todos los que nos caen bien a nosotros.

9º.-Hijo,  usa el WhatsApp para comunicarte pero si lo puedes hacer en persona ni punto de comparación.

10.-Hijo,  las nuevas  tecnologías son estupendas, si tu WhatsApp te hace sufrir es porque no lo estás utilizando correctamente. Así que ponte a la tarea.

¿Has hablado de todo esto con tu hijo? Pues ahora nos lo aplicamos los padres. ¡Yo el primero!

El otro día una amiga leyó un artículo en un periódico digital en el que el juez Emilio Calatayud  pedía a los padres que no regalen a sus hijos teléfonos móviles de alta generación con motivo de las primeras comuniones que se avecinan. Y con esto de ser bloguero  pues esa madre me dijo: “oye Carlos, ya sé que tú no eres un Juez de Menores pero ¿qué asesoramiento le darías a unos padres sobre el uso de teléfonos móviles en menores? Es que mi hija me tiene la cabeza loca con la retahíla de que es la única de su clase que no tiene móvil”.

En un reciente post hablé de la necesidad de educar a los hijos adolescentes informándoles de las consecuencias de intercambiar imágenes por internet. Pero creo que también es interesante que los padres nos hagamos algunas preguntas sobre cómo  enseñar a nuestros hijos a utilizar  adecuadamente los teléfonos móviles.

Hay una realidad,  y es que las nuevas tecnologías están  omnipresentes en nuestra sociedad. Los teléfonos móviles están presentes en cualquier ámbito, estamos rodeados por los “guasap”, los “tuentis”, los” tuites” los “feisbucs”, los sms que utilizamos paseando por la calle, en la consulta del médico, en clase, en la iglesia, en el cine y la Pantoja en el juzgado, hasta cuando estamos hablando cordialmente con los amigos si suena el teléfono móvil le damos absoluta prioridad.

Así que los padres no podemos luchar contra los elementos pero sí que podemos, pensando en nuestros hijos hacernos estas preguntas  ¿Necesita mi hijo un teléfono móvil?  ¿para qué lo necesita? La respuesta sincera a estas preguntas debería de servirnos de guía a la hora de determinar si necesitan tener un teléfono móvil, qué tipo de teléfono móvil debería de tener, qué tipo de normas de uso debería tener y, por último, en qué momento debería de utilizarlo.

Yo creo que un menor de 14 años, por lo general, no necesita tener un teléfono móvil,  y si lo va a tener debería ser bajo los siguientes requisitos:

•  Los padres estamos muy preocupados con la seguridad de nuestros hijos y  hay padres que se sienten más tranquilos sabiendo que pueden telefonear a su hijo o éste puede telefonearlos a ellos.  Para esta función el teléfono que necesitan debería de ser el más simple, un teléfono básico para recibir y hacer llamadas. Pero me gustaría recordar que quien tiene que velar por la seguridad de nuestros hijos somos los padres, y eso no lo suple portar un teléfono.

•  El móvil de nuestros hijos menores sólo se debe mantener conectado el tiempo que el menor está fuera de casa. Llegando a casa se desconecta y lo guardan los padres.

•  Si les damos a nuestros hijos un teléfono móvil es con la finalidad de estar comunicados con ellos por eso hay que hacerles entender que es obligatorio contestar las llamadas que nosotros les hacemos y  que no contestar tiene sus consecuencias.

•  Un teléfono de tarjeta prepago en el que se recarga la cantidad de dinero disponible para utilizar el teléfono es una buena manera de evitar disgustos con la factura del teléfono y una ayuda para que se responsabilice del gasto.

Los mayores de 14 años pueden tener teléfonos con acceso a internet y redes sociales por ello hay que insistir en las conductas apropiadas de uso del móvil:

• No utilizarlo para acosar, ni insultar. Cuidado con las descargas de imágenes y videos.
• El teléfono móvil, al igual que los videojuegos, tiene que tener su horario de uso y deben ser utilizados fundamentalmente en fin de semana y los días de diario cuando se terminen de hacer las tareas escolares.
• No se llevan al colegio.
• Por la noche los guardan los padres.
• Se responsabilicen del gasto, deben de tener un límite de gasto.

Para terminar volver a recordar que los padres somos modelos, así que procuremos aplicarnos el cuento, sobre todo si tenemos hijos menores.

Las nuevas circunstancias sociales nos obligan a los padres a abordar la sexualidad con nuestros hijos con nuevas fórmulas.

“Hija, ten mucho cuidado”, le dijo la madre de Begoña a su hija de 16 años poco antes de salir de casa. “Mamáaaaaaaaa. ¿¡¡¡Quieres confiar en mí?!!!, respondió, entre ofendida e irritada, la niña.  A lo que la madre le contestó, “hija, si yo confío en ti. Es que no sea que te vayan a echar “algo” en la Coca-Cola”.

Que afición tenemos los padres, a veces, a hablar a los hijos con metáforas, sobre todo cuando no sabemos cómo abordar ciertos temas. Realmente la madre de Begoña no tiene mucho miedo a que le echen algo en la Coca-Cola, tiene miedo a otra cosa. ¿A que sí?

La educación sexual de los hijos va mucho más allá que hablar de  los embarazos, de la fecundación, del pene y de la vagina. La educación sexual está enmarcada dentro de la educación afectiva de nuestros hijos y  pretende que tengan información veraz sobre la dimensión afectiva y sexual del ser humano informando sobre las conductas sexuales de riesgo, que están a la orden del día, y de las consecuencias de dichas conductas.

En este post me quiero referir fundamentalmente a hablar con nuestros hijos del intercambio de fotografías y vídeos de contenido sexual asociadas al uso, tanto de teléfonos móviles, como de ordenadores personales. 

Los padres educamos a nuestros hijos en una sociedad que va avanzando continuamente, en la que se producen cambios de forma vertiginosa, y en la que  aparecen nuevas manifestaciones de las conductas afectivo-sexuales. Y no sólo para los adolescentes: os recuerdo que este pasado verano apenas ha habido sol en las playas con tanta Sombra de Grey.

Los padres, ante la educación afectivo-sexual,  debemos de aprender a anticiparnos, a dar información clara a nuestros hijos, y estar dispuestos a dar respuestas si nos preguntan.

¿Cómo se habla de sexo con los hijos? Con decisión y con cariño, controlando los mensajes que nacen de  nuestros miedos. Debemos evitar frases como  “para mí es inadmisible, me defraudarías totalmente, eso sólo lo hacen las pilinguis, etc.”. Los mensajes catastrofistas no ayudan. Nuestros hijos adolescentes están aprendiendo y, si se equivocan y creen que nosotros les hemos cerrado las puertas, ¿dónde buscarán ayuda?

Hablar de sexo con nuestros hijos no precisa de buscar un vocabulario lleno en metáforas.  Hablar de sexualidad requiere tranquilidad  y mucha comprensión porque el despertar de la sexualidad se produce en un momento en el que nuestros hijos adolescentes son sacos de hormonas revueltas, que creen que están “enamorados”, y que pueden considerar determinadas conductas, como enviar una foto comprometedora, como una  prueba de amor.

Por eso hay que decirles a los hijos que entendemos que estén enamorados . Y dicho que nos alegra que se “sientan”  enamorados, también entendemos también que, cuando alguien te abraza, “te dice te quiero”, “te dice que eres especial”, “eres el aire que respiro”, etc., etc., uno se siente muy bien. 

No les niegues sus emociones, no le digas que eso que sienten son tonterías y que ahora, lo que tienen que hacer es dedicarse a los estudios, y que ya tendrán tiempo de enamorarse.

En la actualidad los padres tenemos que hacer especial  mención  sobre los peligros de enviar y de solicitar  fotos o vídeos con contenido sexual explícito (desnudos, masturbación, etc.) porque nunca se sabe qué ojos ven esas fotografías, ni tampoco el daño que la divulgación de dichas fotos puede acarrear a nuestros hijos e hijas.

Debemos dejar claro a nuestros hijos que las pruebas de amor no necesitan de fotografías ni videos comprometidos, porque eso puede conllevar  un uso fraudulento de esas imágenes y distribuirlas con intención de dañar, de chantajear.

He visto en éstos últimos años a algunas chicas y chicos completamente abatidos por esta razón, y os aclaro que son chicas y chicos como tus hijos, como los míos, buenos chicos, buenas chicas…pero que creían que estaban enamorados de un pedazo de cielo y, en realidad, habían caído en la red de un manipulador o de una manipuladora.

La sexualidad es una manifestación más de nuestra vida afectiva y las conductas sexuales y afectivas de nuestros hijos necesitan también de patrones, de información, de normas y de límites.

Así que, os animo a hablar con los hijos, y expresarles vuestras opiniones respecto al tema,  lo que creéis y los valores que queréis transmitir. Educar para que les quede meridianamente claro que pase lo que pase siempre podrán recurrir a vosotros,  a sus padres, que sabréis cómo prestarles ayuda.

A lo mejor hoy es un buen día para sentarte a hablarles, un buen día para ejercer de padres, un buen día para mostrar cuánto queremos a nuestros hijos. Un día más.

Para saber más:  Amber Madison,  Cómo hablar de sexo con los adolescentes… para que te escuchen.