Me da que la ex ministra Trujillo muestra con los más desafortunados la divertida caridad que practica Susanita

     A la señora Trujillo le tiene que ir la marcha, y tiene pinta de ser un poco listilla, amen de haber gozado de una vida sin muchas dificultades: “El que tenga deudas que las pague” insiste en su red social. Bueno, hasta ahí incluso el menda está de acuerdo. Todos podemos tener deudas, cosas que pagamos a plazos, incluso a lo peor con algún retraso que otro, compensados por los abusivos intereses de demora. Eso no significa que seamos unos chorizos, delincuentes o sinvergüenzas, faltaría más. Ahora bien, el tweet continúa “… que no se hubiera endeudado“.

     Estas palabras mosquean, y mucho al personal. En primer lugar por su falta de solidaridad, y en segundo quizás por la ausencia de brillantez y de sentido de la realidad de unas palabras que podría haberse ahorrado en un momento tan terrible para tantos.

El tweet de la discordia, tan vacía de sentido como de caridad

 Ni que decir tiene, que a cualquier joven “mileurista” o “ni-mileurista“ que se precie le entrarán ganas de decirle cuatro verdades a la cara a la señora Trujillo, pero sobre todo, aquellos que están perdiendo sus casas se sentirán como si alguien les estuviera echando sal en las heridas.

     Quiero creer que la señora Trujillo se refiere a aquellos tantos que hicieron barbaridades en su día, como firmar hipotecas de 1.500 Euros al mes cuando su sueldo era de 1.200, o incluso los que se compraban una segunda casa y otro coche pensando que alquilando la otra casa la nueva se pagaba sola.

     El problema es que la mayoría de esas deudas que algunos no pueden pagar pueden ser de señores que gozaban de un trabajo y un sueldo muy respetable, y como cualquiera firmaron una hipoteca, o pidieron un préstamo para comprarse un coche o unos muebles, o pusieron un negocio pidiendo cantidades que podían asumir sin problemas.

     Gentes de muy distinta condición que lamentablemente han perdido su empleo y buena parte de los ingresos con los que estaban acostumbrados a vivir, y es ahora cuando tras agotar los ahorros, el paro y todas las ayudas se ven ahogados y endeudados hasta el límite de incluso perder sus hogares. Y yo me pregunto ¿Es ello un delito merecedor o causa susceptible de sufrir mofa o befa? ¿Es justo que alguien que se dedica a trabajar por el bien de los ciudadanos lo demande con esa innecesaria chulería y falta de caridad?

     Casi que la imagina uno divirtiéndose, como la hormiga de la cigarra de la conocida fábula que tanto nos contaban de pequeños.

     Desde que en Julio de 2007 fuera reemplazada y perdiera su cartera ministerial, María Antonia Trujillo se ha despachado a gusto con el que fue su Partido (PSOE) a pesar de haber sido diputada por la provincia de Cáceres y Presidenta de la Comisión de Medio Ambiente, Agricultura y Pesca del Congreso de los Diputados en 2008.

      En 2011 volvió a la docencia, ocupación que comparte en diversas actividades dentro del sector inmobiliario y energético. Parece ser que las cosas no pintan del todo mal en el terreno económico para ella. Y así espero que continúen, por su bien, pues como algún día la ex ministra se encuentre en problemas económicos, toda una sociedad resentida le escupirá a la cara su propia frase, mostrándole divertida, su misma piedad. ¡Mil millones de mil millones de naufragios!

]]> https://blogs.hoy.es/loch-lomond/2012/11/21/la-divertida-caridad-de-la-ex-ministra-trujillo/feed/ 1 1299open https://blogs.hoy.es/loch-lomond/2012/08/29/felix-barroso-y-la-desverguenza-ajena/ https://blogs.hoy.es/loch-lomond/2012/08/29/felix-barroso-y-la-desverguenza-ajena/#comments Wed, 29 Aug 2012 14:44:06 +0000 Enrique Falcó http://blogs.hoy.es/loch-lomond/?p=1151  

En un alarde de originalidad descriptiva, don Félix Barroso Gutiérrez, en su artículo publicado en Diario HOY el 29/08/2012, se refiere a mi persona como “Columnista de oronda fisonomía”, para sellar por escrito que al contrario que el menda él no siente vergüenza ajena por la expropiación de opereta que protagonizaron Manuel Cañada y Víctor Casco hace unos días en el CARREFOUR de Mérida.

¡Hombre! Habría que enseñarle a don Félix que eso de señalar a las personas por sus defectos físicos es algo muy feo, si bien no es ningún secreto que quien suscribe afirma categóricamente que está gordo y orondo como el muñeco de Michelín, amén de que comparte la máxima que certifica que hay que llamar a las cosas por su nombre.

Quizás lo que más me moleste es el celo a nombrarme (como hago yo) con mi nombre y apellido, máxime si es tan sonoro y bonito como el que ostento, aunque con un salpicado rancio abolengo que supongo no será del gusto del señor Barroso.

Me pregunto como sabrá don Félix, al que no tengo el gusto de conocer, mi situación actual, ya que sostiene en su artículo que quien no pasa auténticas necesidades no puede entender que se produzcan acontecimientos de esta guisa. Sin duda Félix Barroso, encaramado a su pingolla, divisará desde tales alturas que quien suscribe debe su oronda condición a el gran puñado de dólares que gano con mis artículos en HOY y colaboraciones en radio, así como a mi abultada nómina ganada dando vueltas con el sudor de mi frente al cilindro de las ruletas del Gran Casino de Extremadura. Sin olvidar claro está, las astronómicas cifras de las ventas de mi primer ejemplar impreso, “Don de Loch Lomond“, sin duda el libro del año (a su disposición en El Corte Inglés y Librería Universitas).

A Félix Barroso no le dará vergüenza ajena (de ahí su desvergüenza ajena), pues muy bien don Félix, pero a mí y a tantos otros sí. Y por ello no hemos de sentirnos ni insensibles, ni mentirosos, ni insolidarios y ni por asomo menos de izquierda que cualquiera

¡Que vale! ¡De acuerdo! ¡Qué es una vergüenza el saqueo público que estamos sufriendo a manos de políticos corruptos y chorizos, lo del rescate a los bancos y por supuesto la amnistía fiscal!

¿Qué hay que concienciar al personal de muchas cosas? Por supuesto que sí. Pero no de cualquier manera ni a cualquier precio. Se mire por donde se mire este tipo de “actos simbólicos“, además de ilegales, no conducen a ningún sitio, y lamentablemente no tienen más objetivo que arañar tiempo en los medios informativos en pos de salvaguardar una imagen más que deteriorada.

Usted sabe tan bien como yo que Izquierda Unida nos tiene muy mareados y despistados últimamente en nuestra región. Nadie, (ni siquiera sus compañeros de Partido a nivel nacional, cuanto menos sus votantes y militantes) se explica como con su abstención propiciaron que el Partido Popular haya llegado al poder en Extremadura por primera vez en su historia. Por lo tanto sus miembros harían bien en ahorrar fuerzas provocando bochorno y centrarse en ser coherentes dentro del marco de la política regional.

El problema puede radicar en que personas de Izquierda como usted se crean con derecho a representar la única Izquierda real o posible, de la que hacen gala los propios Víctor Casco, Cañadas, Escobar y compañía, que se creen tan de izquierdas y en posesión de la verdad más absoluta, que hacen que a su lado Marcelino Camacho, Carrillo y La Pasionaria parezcan unos malditos fachas.

No se puede ser más papista que el propio Papa y erigirle un monumento a la demagogia cada vez que abrimos las tragaderas. El fin no siempre justifica los medios. Ese es el problema de mirar desde tan alto, desde tan arriba en la pingolla, que corremos el riesgo de perder la perspectiva de la realidad.

No estoy gordo... es que me caí en la marmita del druida cuando era chiquinino

Por otra parte, en lo que se refiere de nuevo a mi orondez, le aseguro que trato de adelgazar. Camino más que conduzco para ahorrar en gasolina aunque le confieso que tengo aversión a los gimnasios y sudar me da muchísimo asquete. Y comer… pues como lo que puedo, pero la verdura y la fruta están por las nubes tanto en Mercadona como en CARREFOUR, y no tengo tanta cara para llevármelas por la ídem.

Al final la culpa la tendrá mi amigo “El poeta” Ángel Manuel Gómez Espada que siempre me saca gordo en las fotos.

Le pediré que se lo curre en la siguiente, así como a los editores de HOY que pongan mi nombre y apellido con letras más grandes para que los recuerde si pretende nombrarme o ponerme como ejemplo.

Aunque puestos a ser justos y si nos ponemos así, usted quizás debería salir en la foto sin el sombrero y ese chal, ya que le sientan mucho mejor a mi amigo Manuel Pecellín.

¡Tenga cuidado al bajarse de la pingolla no se vaya usted a escoñar! ¡Salud y República don Félix!

Carta al director de Pilar García de Pruneda Trevijano en Diario HOY el 30/08/2012

Mi amigo Javi Reyes está muy disgustado. Y como él, supongo, tantísimos ciudadanos pacenses quienes, decepción tras decepción, observan cómo la cruda realidad les ha abofeteado en plena cara, robándoles sueños y bonanzas otrora esperanzadoras y que han tornado a un despropósito tras otro.

De momento, desgraciadamente, los futuros compradores de la Segunda Fase de Cuartón Cortijo no recibirán sus llaves.

Mi amigo Javi Reyes se sintió muy afortunado hace alrededor de 4 años, cuando fue agraciado en un sorteo que le dio la posibilidad de comprar una casa de protección oficial en la segunda promoción de Cuartón del Cortijo de Badajoz.

 Retraso continuo, falta de información y falsas esperanzas fue la única contestación de una Promotora, Protech Extremadura SL, que se ha declarado en concurso de acreedores.

Los futuros compradores, disgustados y decepcionados, se preocupan ahora de intentar recuperar al menos el dinero entregado hasta la fecha.

Apenas un contenedor de basura y una frágil valla separan la Primera Fase del terreno destinado al resto de promociones. FOTO: Enrique Falcó

Y yo me pregunto ¿Quién responde por los sueños perdidos de estas personas y a quien hay que pedir responsabilidades? Mi amigo Reyes me cuenta que nadie de la Junta de Extremadura, o del Gobierno de Extremadura o como quiera llamarse ahora, se ha puesto en contacto con él.

Sólo ha recibido una notificación del Bufete de abogados de la promotora explicando los pasos a seguir para intentar recuperar el dinero. 

Tampoco se ha desmarcado nadie ofreciendo explicaciones. Se supone que en Cuartón del Cortijo faltan por construir dos promociones de viviendas junto a la primera fase, que fue entregada en septiembre de 2010 (las de Plan especial 60.000) y en Enero de 2011 (las de vivienda media).

Instantánea del barrio Cuartón Cortijo de Badajoz en Agosto de 2012 FOTO: Enrique Falcó

Por lo visto existen un montón de viviendas vacías en Cerro Gordo que no acaban de venderse y como es de esperar, nada se sabe de las viviendas que iban a construirse en La Granadilla.

No se puede jugar con la ilusión de los ciudadanos sin que la Institución que ha de velar por sus derechos actúe en consecuencia en lugar de lavarse las manos como un Pilatos de pacotilla.

Una de vez más a los políticos se les han llenado las tragaderas de mentiras demostrando que, como cantaban los Gabinete Caligari, es muy duro mantener la palabra de honor, máxime si sus lenguas no pueden más que pronunciar promesas traicioneras que han de quebrarse con el tiempo, promesas rotas, promesas falsas, promesas al fin y a cabo, que no valen nada.

No hay vuelta de hoja.  A la peña le sigue privando aquello de despelotarse a la mínima ocasión que la providencia les brinda. Este pensamiento ha vuelto de nuevo a mi sesera tras la lectura del HOY digital, en donde se nos muestra una noticia sobre los recortes del gobierno, adornada por una foto de dudoso gusto de los bomberos de Mieres mostrando a la concurrencia sus pálidas posaderas como si de una plantación de melones se tratara. No es que el menda vaya de recatado o de antiguo, y ni mucho menos la desnudez humana me ofende, hiere o ruboriza mis mejillas, pero es que eso de protestar en pelotas está ya muy pasado, y muy visto, por lo que el factor sorpresa, o la llamada de atención no cumple el principal propósito de sorprender. Qué quieren que les diga, no me imagino protestando ante la dirección de mi empresa con una pancarta en la mano y los colgajos al aire, que después de todo, aunque no se trate de algo de proporciones bíblicas a día de hoy no he recibido quejas, lo cual ya es mucho.

Reconózcanme que la cosa es poco seria. Les aseguro a ustedes, que el día que la subida de leches (y de huevos) me haga salir a la calle a protestar, no me conformaré con despelotarme para que la gente de ría de mi cuerpo desnudo y me comparen con el muñeco de Michelín. Ese día, el día que explote, y no pueda más, les juro por el Cetro de Ottokar, que por ejemplo los últimos incidentes en Grecia, quedarán en comparación a la altura del betún. Y no se me va a ocurrir mostrarle mis nalgas a nadie. ¡Eso sí que va a ser una protesta de pelotas!

La cutre y vergonzosa España de charanga y pandereta se nos manifiesta constantemente a pesar de que hayamos atravesado ya el ecuador de este 2012, que como buen año bisiesto, no parece albergar nada bueno (El fútbol evidentemente no cuenta) para los intereses de los habitantes de un país que, tras el descalabro del ladrillo y la desaparición de la clase media, está predestinado al fracaso y a la más horrible de las miserias. Como buen cachondo mental, y presumiendo de pluma imaginativa, suelo rehuir en mis columnas del aburrido y hastiado tema político, a pesar de lo propicio y la buena disposición de nuestros políticos de ponernos el tema tan a huevo. Aunque dichos tan populares como el recién nombrado deberán muy pronto tornar a nuevas máximas, ya que lo de “poner a huevo” se mentaba antes por aquello de referirse a algo cuyo precio se marcaba muy bajo, al contrario que lo más valioso que se situaba a precio de oro. Doña Esperanza Aguirre no ayuda precisamente a refrigerar los ánimos, (por no decir otra vez los huevos y no precisamente de un modo metalinguístico) en una época en la que habría que ser prudente, pues la subida de leches (que no la subida de la leche) consigue enervar la paciencia colectiva nublando toda posibilidad de optimismo y buenas intenciones. Entre las muchas chorradas pronunciadas, la que se refiere a cambiar la prohibición de fumar en lugares públicos, si finalmente recala en Madrid el proyecto del magnate americano Sheldon Adelson “Eurovegas”, ha conseguido ponerme de muy mal café y de peor leche.

Esperanza Aguirre... cada vez que habla sube el pan... ¡y los huevos!

En primer lugar por proclamar como verdad absoluta, como un futuro no muy lejano, un cambio de Ley que se supone habría que sacar adelante con el apoyo del Parlamento. Al igual que las ventajas fiscales que se le presuponen, amén de un cambio en la Ley de Juego que como siempre repercutirá negativamente en las condiciones económicas de los futuros trabajadores de la utópica Meca del ocio. Otra vez para atrás (y luego somos nosotros la generación cangrejo) perjudicando la salud de los trabajadores y descosiendo aun más sus maltrechos bolsillos. ¡Puestos de trabajo a cualquier precio! España está de saldo.

Os recibimos, americanos con alegría. Olé mi madre, olé mi suegra y olé mi tía. Aunque seguramente pasaréis de largo y a toda velocidad en este despropósito constante en que se ha convertido la majadería de comprar duros a cuatro pesetas. Y a ver quien es el guapo que se atreve, cuando esto ocurra, a salir al balcón a dar explicaciones. Aunque igual es la propia Aguirre la que se atreve, y deseosa de salir cada dos o tres días en los papeles, hace suyo el histórico discurso del inolvidable Pepe Isbert y le suelta a los ciudadanos aquello de “Os debo una explicación, y esa explicación que os debo, os la voy a dar… por el mismísimo”. Si es que cada vez que habla sube (más) el pan… ¡y los huevos!

¡Muerte al hombre... Muerte... por KIKI! Secuencia insuperable de FUTURAMA

Existen personas (y no siempre de edad avanzada no crean) que parece que se niegan a reconocer que el mundo va cambiando en según qué determinadas cosas. Esto como siempre, no es ni mejor ni peor, sencillamente diferente, pero en muchos de los casos se evoluciona indudablemente para bien.

Sin ir más lejos, muchos de nuestros conciudadanos pacenses aun no se han enterado que ya no hay que guardar cola en el banco para actualizar libretas o para operaciones de pequeños reintegros o transferencias. Puede hacerse cómodamente desde casa por Internet o bien en un cajero, pero algunos insisten en guardar cola, y cuando les toca el turno el mundo se detiene para desesperación de aquellos que esperamos con prisas para operaciones que sí precisan hacerse desde la ventanilla.

“Mírame si me han pasado el recibo de la luz, mírame si me llegó la transferencia, sácame 20 euros, ah mira estos cinco me lo das en calderilla, oh se me ha caído dentro un billete, ¿cuanto me habías dado?”. Desesperante en grado sumo. Y más muchas veces cuando el cajero de turno, no parece tener ninguna prisa, en solidaridad con el cliente coñazo.

Esto mismo me pasó hace unos días en una pequeña oficina. Una señora que tenía delante, que para no mentar su edad diré que era mayor que yo pero más joven que mi madre, acompañada por una amiga, no parecía ser consciente de que todo el tiempo que perdió ella y de paso el resto de personas que nos encontrábamos en la sucursal podía haberse solucionado en apenas un minuto en el cajero automático vacío situado en la puerta.

Para sacar 20 euros y un extracto de los últimos movimientos no hace falta hacer cola, y menos aún perder 15 minutos dando la brasa al cajero con tonterías. Esta misma señora le comentaba a su amiga en la cola su indignación por el episodio surgido hace unos días con su nieto, de apenas 4 años de edad. Lo había dejado frente a la tele con unos DVDS de Futurama de uno de sus hijos, precisamente ante uno de mis favoritos “Amazonas con ganas” en el que se narran las aventuras de Fry, acompañado de Bender, Leela, Amy y el desternillante Zapp Brannigan con su esbirro Kif Kroker, en un planeta habitado por gigantes y corpulentas amazonas, tan bellas como salvajes.

En este episodio, Fry y sus amigos varones son condenados a “muerte por kiki”. Así, de esta guisa y con idénticas palabras. Inmediatamente después son conducidos a las “cámaras kiki” donde se ha de materializar la sentencia. La despedida de Fry ante sus amigas hembras no dejar de ser también brillantemente ingeniosa y divertida. “Adiós, jamás pensé que moriría así… aunque no había perdido la esperanza“.

Las salvajes, corpulentas y bellas amazonas con ganas

La señora de la cola mostraba su indignación a su amiga al encontrarse semejante “guarrada” en dibujos para niños. Me entraron ganas de intervenir, pero no estaba de buen café, por lo que me reí para adentro. Está claro que una señora que se niega a aceptar el hecho de que ya no hay que hacer cola en el banco para según qué cosas jamás reconocerá la evidencia de que hoy en día los dibujos animados no han de estar necesariamente destinados a los más pequeños.

“¡Muerte al hombre! ¡Muerte por kiki!”. Sencillamente genial Futurama, no puedo dejar de recomendársela a todos ustedes… igual que rogarles un sano ejercicio de solidaridad cuando efectúen sus operaciones bancarias. ¡Qué a algunos ya les vale! ¡Mil millones de truenos y relámpagos!

Ahora comprendo un poco mejor como se siente el pobre Antonio Recio

Siempre he defendido la idea de que sólo es permisible reírse del prójimo ante una espectacular caída de éste en la calle, llevado quizás por las prisas, la distracción o su propia torpeza. Cualquier maestro del cine clásico estaría más que de acuerdo ante esta sincera exposición, y si no están de acuerdo acudan a la hemeroteca a rememorar las primeras películas del gran Charles Chaplin, donde abundaban los “tartazos” en la cara y las constantes caídas del prota y sus enfrentados antagonistas perseguidores. En seguida se dieron cuentan los pioneros maestros de las situaciones que más gracia causaba a los espectadores, y así comenzaron a explotarlas en sus películas.

Lástima que ningunos de estos monstruos del celuloide se encontrara con una cámara ayer, a eso de la una de la tarde, en la pacense Calle Virgen de Guadalupe, en la que los vecinos de la zona sintieron por momentos resurgir la fiebre de los terremotos acaecida un par de años antes en la ciudad. El epicentro fue localizado a la altura del cruce con la calle Zaragoza, y el motivo no fue otro que la espectacular piña protagonizada por mi menda, quien derramó toda su inmensidad sintiendo en sus labios (más bien en la rodilla derecha) el duro sabor del asfalto. Junto a mis amplias hechuras, rodaron también diferentes piezas de mi BlackBerry, amén de una pequeña bolsa que portaba en mi mano izquierda. La verdad es que todo ocurrió muy deprisa. Aun no acierto a recordar si tropecé o metí el pie en cualquier agujero, pero sin comerlo ni beberlo me vi en el suelo tras sufrir un dolor espantoso. Apenas un par de personas tuvieron el innegable placer de deleitarse con el aparatoso espectáculo, y fueron dignos de presenciar tal show, pues enseguida se interesaron por mi estado sin que se les escapara bufido de risa alguno.

Algunos de ustedes podrá pensar que lo peor de una caída de esta magnitud es el bochorno y la vergüenza, pero nada más lejos de la realidad. Les aseguro que lo primero que deseé al sufrir el doloroso impacto fue que ojalá hubiera mucha gente alrededor para poder ayudarme en caso de que me hubiera roto algo. Más que reírme de mí mismo, que es lo que suelo hacer en estas situaciones, llegué a sentir en mi interior algo de lástima y cierta tristeza. Hacía siglos que no me pegaba una leche de este tipo, pero me las he dado en mi vida de todas las maneras y formas posibles, y recuerdo que hace algunos años, era caerme al suelo y ya estaba levantado, apenas se convertía el accidente en una mera anécdota del día. Tras la caída de ayer, el puñetero Tiempo, volvió a actuar de fiscal implacable mostrándome la evidencia de que los años pasan y ya no soy el de antes. Además de que me costó horrores levantarme, varias horas después aun notaba los dolorosos efectos de la caída.

Ya saben ustedes de mi devoción por La que se avecina, la divertidísima comedia de la loca comunidad de vecinos de “Mirador de Montepinar” en la que destacan los personajes de Amador  (“El Cuqui” ó el vividor follador) y de Antonio Recio (Mayorista, no limpio pescado). A éste último le he robado una de sus más famosas frases para titular el post de hoy.

“¡Hostia Terrible!” -Pronuncié al caer al suelo. La verdad es que me salió del alma, y empaticé totalmente con el loco pescadero magníficamente interpretado por  Jordi Sánchez.

Alguno de ustedes podrá pensar que con la tontería del hostión me he encontrado sin comerlo ni beberlo con un nuevos post. Qué quieren que les diga. Ya he reconocido en más de una ocasión que quien suscribe, se parece mucho al “Imbécil”, el hermano pequeño de “Manolito Gafotas”, por aquello de que siempre le saco partido a la desgracia.

Quien suscribe ya ha escrito, y no poco, sobre el desagradable tema de la mierda en esta ciudad, y en varios ámbitos. He narrado mi aversión por los chicles, he tratado el problema del servicio de recogidas de basura, me he indignado con los insolidarios dueños de los perros que no recogen sus respectivas heces, y he realizado un ejercicio de repugnancia hacia las palomas, las ratas del aire, a las que detesto de todas las formas posibles. Aun así la mierda sigue, y continúa imparable, extendiéndose como mancha de aceite. Tan nauseabundo problema copó ayer la atención del Diario HOY quien se hace eco de la alfombra de excrementos que se extiende por la avenida de Sinforiano Madroñero.

Mobiliario urbano y viandantes sufren las consecuencias de los excrementos de los pájaros que copan los árboles de la avenida. Algunos insisten en que habría que acabar con los pájaros, pero existen voces en contra en defensa de las aves por aquello de que se alimentan de repugnantes insectos, como  las odiadas cucarachas, y que podría ser peor el remedio que la enfermedad.  Mi menda no sabe cuál podría ser la solución del problema, pero si lo cierto es que existe una invasión de pájaros lo lógico sería acabar con algunos de ellos antes de que el asunto, además de un problema higiénico, se convierta en algo más peligroso. Yo comprendo que los defensores de los animales se echarán las manos a la cabeza oiga, pero es que yo es tomarme un par de LOCH LOMOND y pensar en la película “Los Pájaros” y se me pone un mal cuerpo que “pa qué”.

A mi amigo Javi, ya lo conocen, íntimo mío y de la gula, como quien suscribe, siempre le caían a él todas las cagadas de pájaros en sus prendas recién estrenadas. Para nosotros, sus amigos, era como si dispusiéramos de un escudo protector, pues Javi parecía poseer un imán que lo hacía presa de tan desagradables manchas. Javi es un gran defensor de los animales, jamás le haría daño ni a una mosca, pero es que todos tenemos nuestros corazoncito. Aún parece que estoy viéndolo blasfemando como el Capitán Haddock con la mirada altiva y el puño en alto mientras trata inútilmente de limpiar las cagarrutas de su chaqueta nueva. Estoy convencido, de que si en ese mismo momento llega a tener una escopeta de caza los fulmina a todos. Recuerdo con nostalgia cada vez que acudía a alguna de nuestras quedadas para salir en nuestra época de adolescentes y lo veíamos llegar con una reluciente camisa y una cara de cabreo que daba miedo hablarle.

 – ¿Que te ha pasado Javi?-  Le preguntaba siempre mi amigo Adolfo con malísima intención. Javi señalaba el regalo de los pajaritos y a todos nos entraba la risa floja mientras que por lo bajini el pobre Javi escupía con mala leche una frase lapidaria  – “¡Mierda pájaros!”

Agosto y Diciembre se presentan como dos meses que aunque en un principio parecen enfrentados por una mera cuestión meteorológica, comparten en realidad una singularidad común. Son meses ambos de Indulgencia Plenaria. Ya he hablado en más de una ocasión de esta desconocida doctrina, que parece ofrecer una especie de borrón y cuenta nueva en cuanto a purgar pecados se refiere, una oportunidad más para realizar todos aquellos propósitos de enmienda de los que nos olvidamos a los pocos días de comenzarlos.

Así mismo Agosto y Diciembre son los últimos meses de las dos partes en las que se divide el año, y no me pregunten por qué. Agosto seguramente por aquello de que la mayoría de los mortales gozan del octavo mes de vacaciones y Diciembre porque no da lugar a más meses inéditos en el calendario. Algunos aprovechamos los últimos días de vacaciones para permitirnos algún pequeño exceso o licencia gastronómica, ya que nos hemos mentalizado que el final de las vacaciones es el momento idóneo de cuidarse y ponerse a dieta. Otros se han propuesto altas miras en el aspecto laboral, los hay quien en el amor, algunos en el terreno literario y otros sin embargo no pierden el sueño ni el tiempo a sabiendas de que los buenos propósitos siempre se derriten a los pocos días como un pedazo de tarta helada recién sacada del congelador.

Personalmente opino de corazón que es el momento, ya me conocen, aunque me derrumbo con facilidad nunca me doy por vencido a las primeras de cambio. Disfrutaremos estos días de los últimos copazos de LOCH LOMOND a sabiendas de que serán en breve sustituidos por una miserable bebida sin azúcar o el líquido elemento, que como reza su definición es inodoro, incoloro e insípido, igual que el color de los días cuando uno se encuentra a régimen. Intentaré no olvidar el olor a tierra mojada que quedó con la tormenta de ayer por aquello de que mis propósitos de enmienda no se desvanezcan como polvo en la lluvia.

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