La palabra “chip” es un sustantivo que define a un circuito integrado, montado sobre una placa de silicio, que realiza funciones varias en los ordenadores y dispositivos electrónicos. Popularmente todos tenemos un chip, microscópico, casi invisible, alojado en alguna parte de nuestra sesera, que de alguna u otra manera tratamos de cambiar cuando las cosas no van todo bien que esperábamos. Así mismo podríamos afirmar que es ese hipotético chip el responsable de nuestro comportamiento, de nuestra forma de pensar y actuar, y uno se pregunta donde estará el libro de instrucciones para “resetear” según en que ocasión convenga.

Aunque qué quieren que les diga, odio los libros de instrucciones, me ponen nervioso con tantos idiomas diferentes y aquellos jeroglíficos casi intraducibles, convirtiendo lo fácil y sencillo en imposible y exasperante. El menda es más partidario de hacerse a ello con el tiempo, “enreando” que se dice, probando esto ahora, luego lo otro. Así he aprendido poco a poco a usar el lavavajillas y el horno (aunque no todas sus funciones) a manejarme con mi Blackberry, y durante toda mi vida a navegar por la Red.

Aunque todo hay que decirlo, mi método no siempre asegura cierto éxito. Recuerdo que pocos días después de emanciparme llegué a la conclusión de que una lavadora no podía ser más lista que yo, y así procedí a mi primera y última colada. Mi novia, no sé cómo, consiguió una orden judicial que me prohíbe estar a menos de un metro de ella (de la lavadora, no de mi novia) y me comunicó que ella afrontaría el esfuerzo extra tildándome a mí a realizar tareas más a tono con mi carácter (creo que me dijo algo de tirar de un carro… sería del de la compra).

Más o menos así quedó mi lavadora en mi primera y única colada

Les cuento todo esto del chip porque desde hoy trato de cambiarlo, ya que a partir de mañana dejo de ser alumno para convertirme en tutor.

Ya va para dos años y medio el día que Ángel Ortiz, director de HOY, me pidió que creara un blog para la plataforma digital de hoy.es. “Desde él podrás escribir siempre que quieras y de lo que tu quieras para los lectores de HOY”.

Es innegable que aquel encargo fue un acierto y que el director me abrió la puerta de un futuro fascinante. El insignificante problema es que quien suscribe apenas sabía qué era eso de un blog, y prácticamente nada sobre su edición y formato.

Tuve que cambiar el chip, aquello no era lo mismo que escribir un artículo. Así que, poco a poco, con valentía casi suicida y sin libro de instrucciones, “enreando”, aprendí y aprendo cada día a desenvolverme con soltura por el fascinante mundo bloguero. Y ahora, que voy a impartir un taller de blog literario dentro del programa “Intergeneracionarte“ es mi turno para ayudar a jóvenes y mayores a reconducir su chip, a mostrarles que cualquiera que tenga ganas de decirle al mundo cuatro cosas puede hacerlo, y que se puede llegar a ser relevante con un poco de esfuerzo, motivación y cosas que contar.

No creo que a Homer le preocupe mucho la Vigilia

Ese inexistente pero teórico chip general que compartimos los españoles también debería ser susceptible de formateo.

Más bien sustituido por uno más acorde a los tiempos que corren. En este país, donde nos ha pillado el toro a base de tropezar en cada suelta de vaquillas sin aprender nada, se vive, se actúa y se piensa casi como en los años sesenta.

Parece que no hemos aprendido nada…. nada más que a gastar lo que no tenemos, que eso siempre se nos ha dado muy bien, como la pillería o la famosa picaresca que tan famosos nos ha hecho por los confines del mundo (mundial).

Por ejemplo, desde que dejamos de ser un Estado confesional se lleva mucho aquello de “Yo soy creyente, pero no practicante”. O sea que pasando de ir a misa vamos, ahora eso sí, al niño se le bautiza y hace la Comunión, y que los festivos religiosos no me los toque ni Dios, y otra vez por Dios Pepa, ni se te ocurra pedir una de panceta que es Viernes Santo, si acaso una de Langosta o pulpo a la gallega.

Luego están los que se casan por la Iglesia aunque no han ido a misa en su puñetera vida, pero la novia te suelta la perla aquella de “Es que si no me caso por la Iglesia es como si no me casara”. ¡Chapó! ¡Somos una inaguantable panda de catetos!

En la Administración Pública seguimos con los mismos horarios de toda la vida, a sabiendas que no son suficientes. Hasta hace dos días todos queríamos ser funcionarios para tener un trabajo “para toda la vida” de lunes a viernes de 8 a 3 y descansar festivos y fines de semana, además de el mes de Agosto entero.

¡Esa es otra! Seguimos parando, año tras año, el país en pleno mes Agosto. ¡Parece que no exista otro mes para las vacaciones!  Muchas empresas se empeñan en el horario partido malgastando el tiempo de los trabajadores y desperdiciando horas productivas de trabajo.

¡Por qué hay que detener la actividad de las ciudades a las dos o a las tres de la tarde como si se hubiera declarado el Estado de Sitio! Seguimos con horarios de Ferias, Puentes que se convierten en acueductos. Seguimos financiando a Partidos Políticos y Sindicatos con dinero público, poniendo cada vez más trabas a los emprendedores y explotando a los jóvenes. Seguimos sin valorar y sin pagar a los artistas consiguiendo que casi ni trabajen gratis. ¡No aprendemos!

La de veces que Bender habrá tenido que cambiar el chip. Y si no que se lo digan a su brillante culo metálico.

¡Se acabó! Hay que cambiar el chip. Renovación completa. Ya está bien de aquello del “si te duele la barriga salta parriba” o del “si no hay lo pintas“.

 ¡No a la involución! El que no sea capaz de subirse al tren que se quede en tierra. Claro… que a ver quien es el guapo que diseña y nos inserta el chip. Esa nueva manera de pensar y actuar. Ese chip prodigioso que parece ser el único capaz de reconducirlo todo.

Conmigo ya lo saben… no cuenten para redactar el libro de instrucciones… yo enreando, como siempre. Aprendiendo, reinventándome… cambiando el chip.

Publicado en Diario HOY el 04/11/2012

Últimamente estoy casi siempre de mal café, y con la leche más agria, para qué nos vamos a engañar. Esta maldita crisis  o estado del mal estar y peor vivir está consiguiendo agrietarnos el carácter a los mayores cachondos mentales de antaño. Aunque no voy a engañarles, no sólo es la crisis. Las injusticias y las tonterías ayudan mucho en este lamentable estado. De mi libro “Don de LOCH LOMOND” se han vendido más de la mitad de los tirados, alrededor de 300, aunque ya imaginarán que aunque loable, no voy a desbancar a Pérez Reverte de los primeros puestos en las listas de ventas. No creo que los autores noveles tengamos suficiente apoyo de los medios locales y regionales. Sin ir más lejos sólo he conseguido una entrevista de radio en un medio para promocionar mi obra en la pasada Feria del Libro de Badajoz. Es lamentable, pero existe algún medio que no quiere saber nada del menda porque escribe en el Diario HOY, y otros sencillamente me ignoran porque no les parezco de interés. Aunque esto no me pilla de nuevas, también me ocurrió con la música, cuando en 2001 nos ficharon a los Left Brothers una discográfica catalana, y sigue ocurriendo con geniales grupos como sin ir más lejos Darksound o The Wish. Nadie Es profeta en su tierra, pero aquí somos expertos, como en el caso de Estopa o Alberto Contador, de apropiarnos de sus éxitos por las raíces extremeñas de sus padre o abuelos. ¡Lástima!

Portada de SOLEDAD (2001 MAIDINS) de los pacenses LEFT BROTHERS

El tema laboral también influye. Se me presentan 13 días seguidos de curro, sin descanso de por medio, y como siempre, de enfrentarme a la realidad de quienes cobran más que tu por trabajar menos y peor. Para colmo el domingo por la noche tuve que bloquear por primera vez en Facebook a un impresentable que no dejaba de decir barbaridades por su bocaza a consecuencia de mi Tribuna dominical sobre Raúl. Que tíos hechos y derechos pierdan los papeles por el fútbol ya no me sorprende pero sí que me enerva y entristece sobremanera.

¿De qué equipo de fútbol creéis que es Homer?

Por todo esto comprenderán que el lunes por la mañana no gozaba de buen estado de ánimo. Sin embargo, por aquello de desfogar la subida de leches me dio por irme dando un paseo al tajo escuchando música, que nunca viene mal para el colesterol, en especial para el mío. Al agenciarme los cascos de mi Blackberry y comenzar a escuchar un tema tras otro el mal humor comenzó poco a poco a dar paso al optimismo, y en apenas diez minutos recuperé la sonrisa y el buen humor mientras berreaba a viva voz temas como “Easy Lover” “Empty man” “Hey Bulldog” o “Pride“.

¡Qué buenos momentos pasados con mi viejo Radio Cassete!

Desde el boom del mp3 y los formatos digitales en general parece que ya solo escuchamos música en el coche o cuando caminamos. Recuerdo cuando de más joven me pasaba las horas muertas en mi  cuarto, con mi viejo radio cassette, escuchando toda la música que caía en mis manos. La música, además de ser la más maravillosa de todas las magias, tiene propiedades curativas. Recuerdo a Julie Andrews y a  Ewan McGregor cantando aquello de “Las colinas reviven con el sonido de la música”. Permítanme que cambie la palabra “Colinas” por “corazones”, y brinde con mi mejor LOCH LOMOND por la música. El sonido de la música, que revive nuestra alma y nuestro corazón. Y viene a recordarnos que la vida no es tan dura, o al menos más soportable cuando nos regalan los oídos con hermosas melodías capaces de transportarnos al más maravilloso de todos los sueños.

Ahora comprendo un poco mejor como se siente el pobre Antonio Recio

Siempre he defendido la idea de que sólo es permisible reírse del prójimo ante una espectacular caída de éste en la calle, llevado quizás por las prisas, la distracción o su propia torpeza. Cualquier maestro del cine clásico estaría más que de acuerdo ante esta sincera exposición, y si no están de acuerdo acudan a la hemeroteca a rememorar las primeras películas del gran Charles Chaplin, donde abundaban los “tartazos” en la cara y las constantes caídas del prota y sus enfrentados antagonistas perseguidores. En seguida se dieron cuentan los pioneros maestros de las situaciones que más gracia causaba a los espectadores, y así comenzaron a explotarlas en sus películas.

Lástima que ningunos de estos monstruos del celuloide se encontrara con una cámara ayer, a eso de la una de la tarde, en la pacense Calle Virgen de Guadalupe, en la que los vecinos de la zona sintieron por momentos resurgir la fiebre de los terremotos acaecida un par de años antes en la ciudad. El epicentro fue localizado a la altura del cruce con la calle Zaragoza, y el motivo no fue otro que la espectacular piña protagonizada por mi menda, quien derramó toda su inmensidad sintiendo en sus labios (más bien en la rodilla derecha) el duro sabor del asfalto. Junto a mis amplias hechuras, rodaron también diferentes piezas de mi BlackBerry, amén de una pequeña bolsa que portaba en mi mano izquierda. La verdad es que todo ocurrió muy deprisa. Aun no acierto a recordar si tropecé o metí el pie en cualquier agujero, pero sin comerlo ni beberlo me vi en el suelo tras sufrir un dolor espantoso. Apenas un par de personas tuvieron el innegable placer de deleitarse con el aparatoso espectáculo, y fueron dignos de presenciar tal show, pues enseguida se interesaron por mi estado sin que se les escapara bufido de risa alguno.

Algunos de ustedes podrá pensar que lo peor de una caída de esta magnitud es el bochorno y la vergüenza, pero nada más lejos de la realidad. Les aseguro que lo primero que deseé al sufrir el doloroso impacto fue que ojalá hubiera mucha gente alrededor para poder ayudarme en caso de que me hubiera roto algo. Más que reírme de mí mismo, que es lo que suelo hacer en estas situaciones, llegué a sentir en mi interior algo de lástima y cierta tristeza. Hacía siglos que no me pegaba una leche de este tipo, pero me las he dado en mi vida de todas las maneras y formas posibles, y recuerdo que hace algunos años, era caerme al suelo y ya estaba levantado, apenas se convertía el accidente en una mera anécdota del día. Tras la caída de ayer, el puñetero Tiempo, volvió a actuar de fiscal implacable mostrándome la evidencia de que los años pasan y ya no soy el de antes. Además de que me costó horrores levantarme, varias horas después aun notaba los dolorosos efectos de la caída.

Ya saben ustedes de mi devoción por La que se avecina, la divertidísima comedia de la loca comunidad de vecinos de “Mirador de Montepinar” en la que destacan los personajes de Amador  (“El Cuqui” ó el vividor follador) y de Antonio Recio (Mayorista, no limpio pescado). A éste último le he robado una de sus más famosas frases para titular el post de hoy.

“¡Hostia Terrible!” -Pronuncié al caer al suelo. La verdad es que me salió del alma, y empaticé totalmente con el loco pescadero magníficamente interpretado por  Jordi Sánchez.

Alguno de ustedes podrá pensar que con la tontería del hostión me he encontrado sin comerlo ni beberlo con un nuevos post. Qué quieren que les diga. Ya he reconocido en más de una ocasión que quien suscribe, se parece mucho al “Imbécil”, el hermano pequeño de “Manolito Gafotas”, por aquello de que siempre le saco partido a la desgracia.