Enrique Falcó. Sin espíritu navideño

     Quede constancia pública, y que este artículo así lo certifique, que no me prodigo mucho últimamente por centro comercial alguno. No es que hayan hecho mella en mí los agoreros de “El Faro del Guadiana” en Badajoz, al que le vaticinan una desgracia tras otra desde el día de su inauguración, pero hasta dentro de unos meses no tengo intención de asomarme por allí. Los Carrefour también me producen una vagancia soporífera, por aquello del enorme tamaño y estar todo tan lejos, y la última vez que me dejé caer por El Corte Inglés fue para comprarme el último de “Manolito Gafotas” de Elvira Lindo hace ya varias semanas.

Supongo que muchos de ustedes pensarán que como siempre, es por culpa del poderoso caballero ¡Cómo no! Mis queridos y desocupados lectores ya me tienen “calao” hasta los huesos, son casi tres años un domingo tras otro dando a la tecla para HOY, y son conocedores de que quien suscribe no deja de quejarse y blasfemar por el Cetro de Ottokar de esas inconcebibles e irreconciliables diferencias que parecen existir entre los más jóvenes de nuestra sociedad y el vil metal. Pero no es oro valga la redundancia todo lo que reluce, o en este caso deja de relucir, por aquello de brillar precisamente por su ausencia o poca o muy escasa presencia. Los grilletes del oro son mucho peor que los del hierro, y no hemos de olvidar que la edad de oro retorna al hombre cuando, aunque sólo sea momentáneamente, se olvida del oro.

El dinero no lo es todo... pero ayuda bastante en este valle de lágrimas.

El dinero no lo es todo. Ni siquiera para lo malo. Existe en mi cuerpo serrano algo así como una desazón, una incómoda alergia, un sarpullido espiritual que me hace entonar cierta alerta, un “Quien vive” al más puro estilo Ortega y Gasset (Esa gran pareja como tantas célebres… Ramón y Cajal sin ir más lejos),  a la hora de acercarme a los abarrotados templos del consumismo desde finales de Noviembre hasta mediados de Enero. Ya se imaginarán los más ávidos por donde van los tiros:

 Los villancicos, naturalmente. No los soporto durante 363 días al año, 364 en bisiestos como éste. Aquellas composiciones musicales, otrora canciones profanas con estribillos de origen popular, que han degenerado en piezas que únicamente hacen referencia a la Navidad. Y por eso mismo son canciones que habría que hartarse de cantar y berrear en Navidad, o sea, el 24 y el 25 de Diciembre. Con o sin zambomba. Con menor o mayor acierto en el acompañamiento con la pandereta, pero nunca fuera de estas fechas. Si acaso alguna honorable excepción a uno de mis predilectos: “Ya vienen los Reyes Magos”, el cual procede a honrosa amnistía si se canta en la víspera del 5 al 6 de Enero, poco antes que Sus Majestades (Jamás el hortera y zafio Tío Santa yanqui) se dispongan a repartir regalos y carbón, aunque sea dulce, a partes desiguales.

¿Alguien sabe siquiera como se llama el compañero de grupo de George Michael?

Existe en este hortera país la horrorosa costumbre de anticipar primero y después alargar interminablemente las fiestas, sean cuales sean. Y así,  en cualquier tienda o centro comercial, podemos encontrarnos a cualquier hora machacones villancicos que nos recuerdan que esta noche es noche buena y mañana Navidad, algo ridículo y que no ha lugar si nos encontramos a 29 de Noviembre o a 7 de Enero.

Por otro lado siempre resultarán inexplicables y casi inconcebibles las absurdas y utópicas letras de estas cancioncillas que no dejan de desconcertarme profundamente desde mi más tierna infancia, no tan lejana como muchos podrán pensar. ¿Qué tendrá que ver que ya vengan los Reyes Magos caminito de Belén y de pronto se diga aquello de “olé, olé y Holanda y olé, Holanda ya se ve?”. Inaudito y al menos inesperado en grado sumo. Es como aquello de “pero mira como beben los peces en el río” o el “yo me remendaba yo me remendé yo me eché un remiendo yo me lo quité”.

¡Turrones, polvorones, renos, gorritos de Papá Noel y villancicos a todo meter desde Noviembre hasta El 8 de Enero! Algunos de los tópicos que consiguen que año tras año me deprima más por estas fechas y le tenga más manía a unas Navidades para las que todavía falta un mes y ya estoy hasta el gorro… de Papá Noel.

Menos mal que existen otros tópicos más anecdóticos y amables que consiguen añadir unas pinceladas entrañables en estas fiestas, y es que siempre podemos disfrutar de grandes canciones y mejores películas. No sé si será casualidad pero en breve comenzará a sonar en las radios el “Last Christmas” de Wham, gran canción de aquel dúo de George Michael y otro tío que nadie sabe qué hacía y ni mucho menos qué hizo después o a qué narices se dedica ahora. Ya les conté el año pasado que aparte de las dos palabras del título no hay mención alguna a las navidades, y aun así no deja de considerarse una especie de villancico moderno, que al menos al menda le agrada mucho más que alguno de los más tradicionales. Así como temas de Phill Collins como “You can´t hurry love” o el delicioso “In dulce Jubilo” de Mike Olfield”.

Que me corten la cabeza si en estas navidades no vuelven a poner películas como Los Goonies, de obligada revisión para todos. Películas que parecen destinadas a emitirse siempre en fechas navideñas

En la tele volveremos a disfrutar de “clasicazos” de obligada revisión anual de toda la vida como “Ben Hur” o “Qué bello es vivir” y cintas de mi adolescencia que siempre emiten en navidades, como “Los Goonies”, “Willow”, “Los Gremlis” y más recientemente “El señor de los anillos”.

Les confieso, y no es porque sea Ateo, gracias a Dios, que dese hace muchos años me arriba a la sesera la idea de que llegará el momento en que desaparezca la Navidad tal y como la entendemos ahora. Quizás cuando los jóvenes de hoy ya seamos más viejos y nuestros padres y mayores ya no estén con nosotros, y sean nuestros hijos y nietos los que pongan freno a esta ola de consumismo desenfrenado y una tradición, que no nos engañemos, muy poco tiene ya que ver con el fervor religioso. Pero como diría mi buen Abraracúrcix el galo, al que le aterra la idea de que el cielo le caiga sobre la cabeza “Eso no va a pasar mañana”. Por lo tanto inaugurada queda, y más pronto que nunca. Ya es Navidad… en el Diario HOY. Y en Don de Loch Lomond, por supuesto.

Publicado en Diario HOY el 25/11/2012

En un alarde de originalidad descriptiva, don Félix Barroso Gutiérrez, en su artículo publicado en Diario HOY el 29/08/2012, se refiere a mi persona como “Columnista de oronda fisonomía”, para sellar por escrito que al contrario que el menda él no siente vergüenza ajena por la expropiación de opereta que protagonizaron Manuel Cañada y Víctor Casco hace unos días en el CARREFOUR de Mérida.

¡Hombre! Habría que enseñarle a don Félix que eso de señalar a las personas por sus defectos físicos es algo muy feo, si bien no es ningún secreto que quien suscribe afirma categóricamente que está gordo y orondo como el muñeco de Michelín, amén de que comparte la máxima que certifica que hay que llamar a las cosas por su nombre.

Quizás lo que más me moleste es el celo a nombrarme (como hago yo) con mi nombre y apellido, máxime si es tan sonoro y bonito como el que ostento, aunque con un salpicado rancio abolengo que supongo no será del gusto del señor Barroso.

Me pregunto como sabrá don Félix, al que no tengo el gusto de conocer, mi situación actual, ya que sostiene en su artículo que quien no pasa auténticas necesidades no puede entender que se produzcan acontecimientos de esta guisa. Sin duda Félix Barroso, encaramado a su pingolla, divisará desde tales alturas que quien suscribe debe su oronda condición a el gran puñado de dólares que gano con mis artículos en HOY y colaboraciones en radio, así como a mi abultada nómina ganada dando vueltas con el sudor de mi frente al cilindro de las ruletas del Gran Casino de Extremadura. Sin olvidar claro está, las astronómicas cifras de las ventas de mi primer ejemplar impreso, “Don de Loch Lomond“, sin duda el libro del año (a su disposición en El Corte Inglés y Librería Universitas).

A Félix Barroso no le dará vergüenza ajena (de ahí su desvergüenza ajena), pues muy bien don Félix, pero a mí y a tantos otros sí. Y por ello no hemos de sentirnos ni insensibles, ni mentirosos, ni insolidarios y ni por asomo menos de izquierda que cualquiera

¡Que vale! ¡De acuerdo! ¡Qué es una vergüenza el saqueo público que estamos sufriendo a manos de políticos corruptos y chorizos, lo del rescate a los bancos y por supuesto la amnistía fiscal!

¿Qué hay que concienciar al personal de muchas cosas? Por supuesto que sí. Pero no de cualquier manera ni a cualquier precio. Se mire por donde se mire este tipo de “actos simbólicos“, además de ilegales, no conducen a ningún sitio, y lamentablemente no tienen más objetivo que arañar tiempo en los medios informativos en pos de salvaguardar una imagen más que deteriorada.

Usted sabe tan bien como yo que Izquierda Unida nos tiene muy mareados y despistados últimamente en nuestra región. Nadie, (ni siquiera sus compañeros de Partido a nivel nacional, cuanto menos sus votantes y militantes) se explica como con su abstención propiciaron que el Partido Popular haya llegado al poder en Extremadura por primera vez en su historia. Por lo tanto sus miembros harían bien en ahorrar fuerzas provocando bochorno y centrarse en ser coherentes dentro del marco de la política regional.

El problema puede radicar en que personas de Izquierda como usted se crean con derecho a representar la única Izquierda real o posible, de la que hacen gala los propios Víctor Casco, Cañadas, Escobar y compañía, que se creen tan de izquierdas y en posesión de la verdad más absoluta, que hacen que a su lado Marcelino Camacho, Carrillo y La Pasionaria parezcan unos malditos fachas.

No se puede ser más papista que el propio Papa y erigirle un monumento a la demagogia cada vez que abrimos las tragaderas. El fin no siempre justifica los medios. Ese es el problema de mirar desde tan alto, desde tan arriba en la pingolla, que corremos el riesgo de perder la perspectiva de la realidad.

No estoy gordo... es que me caí en la marmita del druida cuando era chiquinino

Por otra parte, en lo que se refiere de nuevo a mi orondez, le aseguro que trato de adelgazar. Camino más que conduzco para ahorrar en gasolina aunque le confieso que tengo aversión a los gimnasios y sudar me da muchísimo asquete. Y comer… pues como lo que puedo, pero la verdura y la fruta están por las nubes tanto en Mercadona como en CARREFOUR, y no tengo tanta cara para llevármelas por la ídem.

Al final la culpa la tendrá mi amigo “El poeta” Ángel Manuel Gómez Espada que siempre me saca gordo en las fotos.

Le pediré que se lo curre en la siguiente, así como a los editores de HOY que pongan mi nombre y apellido con letras más grandes para que los recuerde si pretende nombrarme o ponerme como ejemplo.

Aunque puestos a ser justos y si nos ponemos así, usted quizás debería salir en la foto sin el sombrero y ese chal, ya que le sientan mucho mejor a mi amigo Manuel Pecellín.

¡Tenga cuidado al bajarse de la pingolla no se vaya usted a escoñar! ¡Salud y República don Félix!

Carta al director de Pilar García de Pruneda Trevijano en Diario HOY el 30/08/2012

Como niños que son Bart y Milhouse calzan pantalón corto. ¡No creo que los lleven a los 30!

Ante todo y para ir dejando las cosas bien claritas he de confesar ante ustedes que nunca hizo mella en mí el mundo de la moda, y que jamás he sentido emoción alguna al presenciar trapitos y prendas varias de vestir. Cuanto menos ante anuncios de vaqueros, camisas o trajes, y ni por asomo ante acontecimientos de pasarela. Porque yo, mis queridos y desocupados lectores, no me visto, no me gusta, más bien me tapo. Quizás en mi época de adolescente sí que pude tener esa especie de tontuna por calzarme como mi admirado Mikel Erentxun, ostentando fijación por la melena (que como bien imaginarán me quedaba fatal, pues el pelo se me ondula cuando crece unos cuantos centímetros) y aquellas camisas de enormes cuadros escoceses, sin olvidar complementos absurdos como las horrorosas cruces de metal que al donostiarra tanto le prodigaban. Gracias a Dios aunque estaba en la edad del pavo jamás se me pasó por la cabeza mellarme el diente o tatuarme una rosa en el hombro para parecerme aun más al famoso cantante. Pero vamos, que la tontería me duró solo algunos meses, hasta que el ex vocalista de Duncan Dhu acabó la gira Naufragios 93, se cortó el pelo al uno y volvió a vestir como toda la vida. Ni siquiera dio tiempo a que me concedieran la tarjeta VIP de la tienda pacense “El Triángulo” por las numerosas cruces y camisetas del cantante adquiridas en pocos meses. Por lo general llevo toda la vida disfrazando mi desnudez con la ropa que me regalaban mi madre, mis hermanas y mi novia, y actualmente, desde mi desgraciada extensión voluminosa a oriente y occidente, adquirir ropa se me antoja un suplicio, ya que en este país parece que solo pueden vestirse correctamente los anoréxicos y aquellos que miden menos de 160 centímetros. Mi aversión a la moda no implica que no guarde con decoro una pulcritud inescrutable a la hora de presentarme uniformado en las distintas ocasiones que socialmente y como a todos se nos presentan.

Armani viste a los hombres en pantalón corto... ¡Que no cuente conmigo!

Jamás, a nos ser que me encuentre en las inmediaciones de la playa (o sea, en el chiringuito de turno) se me ocurriría lucir pantalones cortos. Una horripilante moda entre jóvenes y no tan jóvenes que el menda achaca a una ordinariez en grado sumo. Será por aquello que quien suscribe recuerda los pantalones cortos como una época lejana, la niñez, tan feliz como la de cualquiera pero a la que le da una pereza insufrible volver. No es de recibo, ni siquiera para pasear en la calle, el uso de tan infantil, vulgar y poco apropiada prenda. Máxime si ésta es rebajada hasta la altura (o más abajo) de la rabadilla, mostrando hortera calzoncillo o “hucha” lechosa y peluda de muy complicada amnistía. El chándal y en general, las prendas deportivas, son otras vestimentas que me desconciertan profundamente cuando no son empleadas para el fin con el que fueron creadas en su día. La de la práctica del noble (y peligroso según a qué edades) deporte. Que jamás espere quien utiliza tan ordinaria vestimenta ascenso alguno en su trabajo, o en su estatus social, todo lo máximo ser el jefe de escalera o presidente de la comunidad de vecinos, y cuando el sorteo o turno rotatorio así lo estipule. Quien acude a trabajar en chándal (eximiendo claro está a los profesores de Educación Física), o a cenar a un restaurante, o a jugar a la ruleta o al póquer en un casino, no pueden recibir otra definición que la de horteras, si bien esta descripción más que un insulto parece un piropo en los tiempos que corren, y lo digo por experiencia, al comprobar escandalizado como amigos, compañeros y familiares lucen orgullosos sus flamantes y carísimos chándales a la primera ocasión que les brinda la providencia. Quienes portan pantalones cortos o ropa deportiva, inevitablemente son lo primeros que se despojan de la chaqueta en una boda, alguna reunión importante de trabajo o un acto de trascendental importancia. ¡A ver si nos vamos enterando! El sofocante y soporífero calor jamás ha de servir como excusa para desprenderse de una prenda que consigue otorgar al más zafio animal racional una dignidad y condición humana que seguramente no posee el interfecto, pero bien no ha de susceptible de extenderlo gratuitamente y a viva voz al resto del mundo.

Gracias al cielo ya casi no se ven zapatos de rejilla, una prenda que, estarán de acuerdo conmigo, habría cuanto menos que prohibir bajo pena de arresto domiciliario. El problema son las chanclas, o las sandalias, que una vez más y fuera de los alrededores de la playa o de la piscina, no deberían de ocupar tan generoso lugar en nuestros armarios. Algunos inconscientes hasta las usan para conducir, deleznable hecho que debería estar perseguido y multado por el peligro que supone manejar los pedales del automóvil con una prenda que puede desprenderse fácilmente del pie y provocar entre otros el bloqueo del freno, ocasionando graves accidentes. Tampoco es aceptable portar y pasear el uniforme de la empresa donde te ganas la vida fuera de las dependencias de ésta. ¡Qué vulgaridad! Sencillamente horrible, en especial si el hábito es expresamente pintoresco. Ya les he expuesto alguna vez el tema de la normalidad. De lo difícil que es practicar el siempre aconsejable ejercicio de la discreción, también por supuesto en el vestir. Sé que no siempre es fácil, y más con los rigores del verano, pero a pesar de las enseñanzas del venerable maestra Yoda (hazlo o no lo hagas pero no lo intentes) nosotros debemos demostrar gran entereza e intentarlo las veces que haga falta. Como muestra de leal solidaridad les confesaré que quien suscribe, el menda, yo mismo, me he paseado en chanclas y en bañador en el hotel de mis recientes vacaciones, y que incluso he desayunado y comido ataviado con tan singular vestimenta. Cuando trabajaba en la rotativa del HOY encartando publicidad utilizaba pantalones cortos y camisetas de manga corta, casi siempre roídas y desgastadas, ya que se nos agujereaban debido al material de la mesa donde desempeñábamos nuestra función. Cuando trabajaba temporalmente el centros como CARREFOUR o la fábrica tomatera de CONESA me paseaba por toda la ciudad con el uniforme. Hasta bien entrado los 18 o más no calzaba otra cosa en mis pezuñas que zapatillas deportivas, e incluso he de reconocer que el chándal era mi inseparable amigo en el colegio casi a diario, y no siempre por la práctica del noble deporte del baloncesto. Conste en acta esta muestra de valentía y sinceridad del autor en pos de concienciar al personal de tan difícil y ardua tarea. ¿Qué esperaban? Todos tenemos derecho a equivocarnos. Ser normal exige mucho.

Publicado en Diario HOY el 19/08/2012

La lista de la compra siempre es un tema muy recurrente entre las personas más jóvenes que llevan poco tiempo emancipadas. Les puedo confesar que nunca imaginé que me llegara a resultar tan placentero el ejercicio de ir al súper de turno para adquirir artículos de tan vital necesidad. Toda la vida haciéndolo por encargo en casa de mis padres con mala cara y sin embargo ahora es que me priva. Digo yo que será por el hecho de que ahora soy yo el que decide qué entra en el carro, y estarán de acuerdo conmigo en que la primera vez que uno realiza su primera compra siente algo así como si fluyera el poder por todo su cuerpo.

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Pero claro, tenemos un problema, la crisis, la maldita crisis que cunde de desencanto tan lúdica obligación. El otro día lo hablaba con mis compañeros. Muchos de ellos, como mi amigo Beckham (evidentemente no se trata del que ustedes piensan) hacía hincapié en que para no desmadrarse había que acudir al Mercadona o Carrrefour (cada cual tiene sus propios fans, yo, por aquello de no hacer publicidad, no haré pública mis preferencias a Mercadona) con una lista redactada a conciencia, que solo incluya lo estrictamente necesario. Además la ocasión exige proceder a la visita de turno tras haber almorzado notablemente, es decir, que solo el hecho de pensar en comida te despierten las ganas de vomitar.

No digo yo que no sea efectivo oiga, pero estarán de acuerdo conmigo en que así se le quita la gracia al asunto. Mi menda, que quieren que les diga, a pesar de no tener ni un duro prefiere quitárselo de donde sea, incluso de salir a cenar, por disfrutar del placer de llenar el carro con mierdas varias. A preguntas de mi novia al estilo de “¿tomate frito tenemos verdad?” Siempre respondo – “Sí, hay 6 cajas…pero echa dos o tres más, que más vale que sobre que no que falte” Y así con todo. A veces se producen situaciones surrealistas “¿Que nos falta?”- Pregunta mi novia – “No hemos cogido comida para el perro” – respondo muy serio – “pero si no tenemos”- Contesta mi novia desconcertada – “ya, lo digo porque es el único pasillo que nos falta por desmantelar”.

De hecho, una de las primeras compras que realizamos juntos, poco después de comenzar nuestra aventura en nuestro primer apartamento, pasará a los anales de la historia del Mercadona de Huerta Rosales (Al que acudíamos hasta mudarnos a Cuartón Cortijo, que es sin duda el mejor de todos). Llenamos dos carros, sin exagerar, y tan rebosantes que se salían las botellas de LOCH LOMOND por los lados. El chico de los pedidos, súper majo y simpático, tuvo que subirlo a casa en tres veces. Cuando le dije que sólo vivíamos dos personas allí la verdad es que me dio un poco de vergüenza, pero qué le vamos a hacer, todos tenemos nuestras miserias. Ustedes hagan lo que quieran, pero yo paso de lista de la compra. Será por aquello de que a los músicos siempre nos ha gustado improvisar.

Como habrán podido observar en mis últimos artículos, queridos lectores, me hallo inmerso en la mudanza hacia lo que será mi nuevo y dulce hogar (Siempre al Oeste, por supuesto https://blogs.hoy.es/loch-lomond/2010/12/7/siempre-al-oeste) por lo que la adquisición de muebles y enseres domésticos se presenta como un hecho irrefutable (recuerden mi historia de los muebles del IKEA https://blogs.hoy.es/loch-lomond/2010/12/8/que-lo-pongan).

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Lo trascendido hoy, tras la adquisición de un mueble en CARREFOUR ha sido para mear y no echar gota. Al admitir que el mueble obtenido presentaba considerables proporciones decidí, por un precio más que razonable, contratar el servicio de transporte de los conocidos centros comerciales. He de significar que todo el personal del CARREFOUR ha hecho gala de una amabilidad y educación exquisita, que se ha visto quebrada violentamente por la aparición del impresentable responsable de los envíos. Jamás presencié peor pinta, escasa educación, lamentables modos y pobres maneras de un empleado para con un cliente.

Habría que enseñarle al susodicho, si nadie aún lo ha hecho ya, que cuando se trabaja de cara al público hay que procurar ser amable, aunque a uno no le apetezca trabajar, y que por lo general, se debe procurar la búsqueda de soluciones a las necesidades de los clientes, y no incidir en los problemas. Vuelvo a insistir que el trato y el servicio de los empelados de CARREFOUR ha sido correctísimo y válido en grado sumo. Sin embargo la actitud y aptitud del impresentable de la contrata de transportes ha tirado por tierra el trabajo y la imagen de toda una empresa.

Hoy quiero alzar mi copa de LOCH LOMOND por todos aquellos empleados que trabajan de cara al público y cumplen con profesionalidad su cometido. Luchemos y trabajemos para que unas pocas malas hierbas no ensucien y desfiguren la agradable y hermosa vista de un bello jardín perfecta y pulcramente cuidado. Y a los responsables de CARREFOUR les cito a que tomen nota ¡Mil millones de rayos y Demonios! Y que obren en consecuencia, que los muebles que me faltan prefiero comprarlos en el CORTE INGLÉS. Con el cretino de hoy ya he tenido bastante.

“Erre que erre” con las tres erres. Reducir, Reutilizar, Reciclar. ¡Que palabras más bonitas! ¿Verdad? Los supermercados de Badajoz se van apuntando a la moda de las bolsas reciclables y quedan ya muy pocos que no se hayan animado a las ventajas del reciclaje. Como sabiamente reza el conocido refrán “más vale tarde que nunca”. Lo pude comprobar hace unos meses, en el “Eroski” de al lado de mi casa. Yo me disponía alegremente a hacer “mí” compra para subsistir el fin de semana. A saber: alitas de pollos, salsa curry con piña, ron añejo y coca-cola (De LOCH LOMOND siempre etoy bien surtido). Víveres indispensables para un servidor en un fin de semanas sin planes de salir la vista. Allí que me acercaba yo, tan contento con una de las bolsas reutilizables que compré en el Carrefour y me encuentro con la agradable sorpresa del anuncio del fin de las bolsas de plástico. < ?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

“¡Ya era hora!” le comentaba mi menda a todo aquel que quisiera escucharme, que no eran muchos por cierto. Una señora portuguesa que estaba frente a la caja donde yo me disponía me miró con muy mala cara y empezó a murmurar por lo “bajini”, que es algo que me fastidia sobremanera. “¿Decía algo señora?” Inquirí con una sonrisa de oreja a oreja que bien podría haber pasado por las otrora añoradas “Mama Chichos”. La señora seguía refunfuñando en una especie de “portuñol” donde pude entenderle que los españoles éramos unos rácanos por cobrar las bolsas. “¡Por Dios señora, se equivoca!” Yo seguía sonriendo, como Lidia Bosh y Silvia Marsó juntas en su época del un dos tres (lo cual ya es sonreír) “Que esto se trata de proteger el medio ambiente, no es cuestión de dinero” Pero ella también “erre que erre”. Sobre todo decía que en Portugal estaban más pobres y allí no cobraban las bolsas.”¡Pero vamos a ver señora! El tono de mi voz crecía junto con las miradas de la concurrencia ¿Qué es lo que no entiende? ¡Que le digo que esto se trata de proteger el planeta!” “Muy rácanos” Certificó, y dicho esto dio por finalizada la conversación. Al momento sustrajo de su carrito 5 bolsas de plástico de las que contaminan y se dispuso a llenarlas mientras me daba groseramente la espalda. Y mientras, mi menda, impotente, indignado y con una cara de merluzo que tiraba para atrás.

(El Periodista del Diario HOY J. López Lago)

López Lago tiene razón. Ante situaciones como ésta uno no deja de acordarse del título de su divertida sección en HOY: “Así nos va”.