Enrique Falcó. Rosconero tradicional

El delicioso Roscón de reyes en la mañana del 6 de Enero es una tradición que practico con devoción sí o sí.

Ya les dejé bien claro la semana pasada, en mi último artículo del año, que no soy amigo ni simpatizante de superstición alguna, y que para más inri, practico mofa y befa para con quienes se muestran débiles ante pensamientos que no tienen cabida dentro de la sesera de una personal “normal” del siglo XXI, si bien es cierto que también les he insistido en más de una ocasión que hoy en día, ser normal exige mucho.

Parecidas a las supersticiones, las manías tampoco gozan de mi beneplácito, si bien estas en lugar de mostrar un bajo nivel cultural se inclinan más por dejar en evidencia que aquellos que las practican no están del todo bien de la chaveta.

Se empieza de pequeño, temiendo pasar por debajo de una escalera, después de adolescente,  cruzando los dedos antes de recibir la nota de un examen y se termina de adulto tocando cada farola que vemos por la calle, asustándonos de los calvos y los pelirrojos y cagándonos de miedo cuando nos cruzamos con un gato negro o con una gitanilla que vende romero y nos dice que nos va a poner dos velas negras.

¡Aunque parezca de cachondeo a más de una persona le da yuyu que le digan esto!

Pero no confundamos supersticiones y manías con tradiciones. Y es que precisamente al menda, estas últimas no le importunan ni disgustan, y no permite que las incluyan en el mismo saco que a las primeras. Lo de tomar las doce uvas durante las campanadas en fin de año la considero una tradición curiosa, incluso bonita, aunque quien suscribe hace ya muchos años que no la practique.

A mi las uvas no me gustan, como casi ninguna fruta (“¡Así estás de gordo!” – Me dice mi madre) lo que me gusta es la fermentación de la uva, ustedes ya me entienden. Era ridículo meterse doce uvas en la boca para luego escupirlas. Así que no sé realmente como ocurrió, un 31 de diciembre, a los 10 ó 12 años,  dije que no tomaba uvas y desde entonces hasta ahora.

Con las uvas me ocurrió lo mismo que con la cabalgata. Cuando me di cuenta que no estaba obligado a ir a verla dejé de acudir a aquel rollazo interminable que no me hacía ni pizca de ilusión. Sí, ya sé que pensarán que qué niño más raro, pero es que realmente nunca me gustó ver las carrozas, y los pocos caramelos que sacaba en limpio se me antojaban insuficientes para compensar tanta dosis de sopor y peligro.

Sí, mis queridos y desocupados lectores, han leído bien, peligro. Existe mucha mala leche encima de esas carrozas, y muchos tiran a dar con los caramelos, y eso si no resultas aplastado por la muchedumbre, que se arroja ante unos sencillos caramelos como si fueran billetes de 500 Euros.

Mis más reverenciales respetos a Sus Majestades... ¡Pero la Cabalgata es una lata!

En definitiva, que aunque uno se comporte desde que se ha hecho viejo y gruñón como una especie de Mr. Scrooge de pacotilla en estas fechas (los fantasmas a mi no se me aparecen sólo en Navidad, y seguro que a ustedes tampoco) no quiere decir que no sea una persona que mire con buenos ojos algunas tradiciones.

Adivinarán por mi oronda fisonomía (que diría Félix Barroso) ganada a pulso al caerme dentro de la marmita de poción mágica del druida cuando era chiquinino, que una tradición que no perdono es la del sabroso roscón de reyes que me desayuno sí o sí en la mañana del 6 de Enero. Con o sin crema o trufa, o sin nada, tal cual, me lo ventilo sin distinción ni discriminación alguna junto a mi café con leche, feliz y “mocosete” como un niño con un Ipad nuevo, aunque confieso que entre todos, el que oculta nata en su interior es sin lugar a dudas mi predilecto.

Quienes me conocen bien suelen extrañarse ante tal golosa veneración, ya que son conocedores de que antepongo lo salado a lo dulce, y que incluso es raro que tome postre tanto fuera como en casa (soy más del copazo de licor o de un buen Loch Lomond, nobleza obliga).

Quizás sea por eso, porque es una tradición, y solo lo desayuno una vez al año, bueno, o quizás dos, si sobra, pero seamos realistas, no suele sobrar. Es curioso, pero no puede ser casualidad que siempre me toque a mí la figurilla, más bien será cosa de probabilidad, como Doña Manolita o Sort en la Lotería de Navidad, ya que soy el que más porciones repite.

¡Olvídense de las supersticiones... Trae mala suerte!

¿Qué se pensaban? ¿Que les iba a decir que aquello debía tener algún significado? ¿Es que acaso aun no se han enterado de nada? ¡Déjense ya de manías! ¡Seamos normales por el Cetro de Ottokar!  Dejemos nuestras manías desperdigadas junto a la mierda de nuestros zapatos sobre el felpudo de la puerta (los que tengan claro… a mi me lo robaron).

Disfruten ese delicioso roscón que hoy acompaña su primera taza de café, y alégrense si Sus Majestades han sido benevolentes y les han dejado algún regalillo a pesar de la que está cayendo. Y háganme un favor, olvídense de las supersticiones, ya que como decía Platón: “El hombre embrutecido por la superstición es el más vil de los hombres”. Y entre ustedes yo, déjenme que les revele un secreto, ahora que no nos oye nadie: La superstición…trae mala suerte.

Publicado en Diario HOY el 06/12/2012

En un alarde de originalidad descriptiva, don Félix Barroso Gutiérrez, en su artículo publicado en Diario HOY el 29/08/2012, se refiere a mi persona como “Columnista de oronda fisonomía”, para sellar por escrito que al contrario que el menda él no siente vergüenza ajena por la expropiación de opereta que protagonizaron Manuel Cañada y Víctor Casco hace unos días en el CARREFOUR de Mérida.

¡Hombre! Habría que enseñarle a don Félix que eso de señalar a las personas por sus defectos físicos es algo muy feo, si bien no es ningún secreto que quien suscribe afirma categóricamente que está gordo y orondo como el muñeco de Michelín, amén de que comparte la máxima que certifica que hay que llamar a las cosas por su nombre.

Quizás lo que más me moleste es el celo a nombrarme (como hago yo) con mi nombre y apellido, máxime si es tan sonoro y bonito como el que ostento, aunque con un salpicado rancio abolengo que supongo no será del gusto del señor Barroso.

Me pregunto como sabrá don Félix, al que no tengo el gusto de conocer, mi situación actual, ya que sostiene en su artículo que quien no pasa auténticas necesidades no puede entender que se produzcan acontecimientos de esta guisa. Sin duda Félix Barroso, encaramado a su pingolla, divisará desde tales alturas que quien suscribe debe su oronda condición a el gran puñado de dólares que gano con mis artículos en HOY y colaboraciones en radio, así como a mi abultada nómina ganada dando vueltas con el sudor de mi frente al cilindro de las ruletas del Gran Casino de Extremadura. Sin olvidar claro está, las astronómicas cifras de las ventas de mi primer ejemplar impreso, “Don de Loch Lomond“, sin duda el libro del año (a su disposición en El Corte Inglés y Librería Universitas).

A Félix Barroso no le dará vergüenza ajena (de ahí su desvergüenza ajena), pues muy bien don Félix, pero a mí y a tantos otros sí. Y por ello no hemos de sentirnos ni insensibles, ni mentirosos, ni insolidarios y ni por asomo menos de izquierda que cualquiera

¡Que vale! ¡De acuerdo! ¡Qué es una vergüenza el saqueo público que estamos sufriendo a manos de políticos corruptos y chorizos, lo del rescate a los bancos y por supuesto la amnistía fiscal!

¿Qué hay que concienciar al personal de muchas cosas? Por supuesto que sí. Pero no de cualquier manera ni a cualquier precio. Se mire por donde se mire este tipo de “actos simbólicos“, además de ilegales, no conducen a ningún sitio, y lamentablemente no tienen más objetivo que arañar tiempo en los medios informativos en pos de salvaguardar una imagen más que deteriorada.

Usted sabe tan bien como yo que Izquierda Unida nos tiene muy mareados y despistados últimamente en nuestra región. Nadie, (ni siquiera sus compañeros de Partido a nivel nacional, cuanto menos sus votantes y militantes) se explica como con su abstención propiciaron que el Partido Popular haya llegado al poder en Extremadura por primera vez en su historia. Por lo tanto sus miembros harían bien en ahorrar fuerzas provocando bochorno y centrarse en ser coherentes dentro del marco de la política regional.

El problema puede radicar en que personas de Izquierda como usted se crean con derecho a representar la única Izquierda real o posible, de la que hacen gala los propios Víctor Casco, Cañadas, Escobar y compañía, que se creen tan de izquierdas y en posesión de la verdad más absoluta, que hacen que a su lado Marcelino Camacho, Carrillo y La Pasionaria parezcan unos malditos fachas.

No se puede ser más papista que el propio Papa y erigirle un monumento a la demagogia cada vez que abrimos las tragaderas. El fin no siempre justifica los medios. Ese es el problema de mirar desde tan alto, desde tan arriba en la pingolla, que corremos el riesgo de perder la perspectiva de la realidad.

No estoy gordo... es que me caí en la marmita del druida cuando era chiquinino

Por otra parte, en lo que se refiere de nuevo a mi orondez, le aseguro que trato de adelgazar. Camino más que conduzco para ahorrar en gasolina aunque le confieso que tengo aversión a los gimnasios y sudar me da muchísimo asquete. Y comer… pues como lo que puedo, pero la verdura y la fruta están por las nubes tanto en Mercadona como en CARREFOUR, y no tengo tanta cara para llevármelas por la ídem.

Al final la culpa la tendrá mi amigo “El poeta” Ángel Manuel Gómez Espada que siempre me saca gordo en las fotos.

Le pediré que se lo curre en la siguiente, así como a los editores de HOY que pongan mi nombre y apellido con letras más grandes para que los recuerde si pretende nombrarme o ponerme como ejemplo.

Aunque puestos a ser justos y si nos ponemos así, usted quizás debería salir en la foto sin el sombrero y ese chal, ya que le sientan mucho mejor a mi amigo Manuel Pecellín.

¡Tenga cuidado al bajarse de la pingolla no se vaya usted a escoñar! ¡Salud y República don Félix!

Carta al director de Pilar García de Pruneda Trevijano en Diario HOY el 30/08/2012