Enrique Falcó. Rosconero tradicional

El delicioso Roscón de reyes en la mañana del 6 de Enero es una tradición que practico con devoción sí o sí.

Ya les dejé bien claro la semana pasada, en mi último artículo del año, que no soy amigo ni simpatizante de superstición alguna, y que para más inri, practico mofa y befa para con quienes se muestran débiles ante pensamientos que no tienen cabida dentro de la sesera de una personal “normal” del siglo XXI, si bien es cierto que también les he insistido en más de una ocasión que hoy en día, ser normal exige mucho.

Parecidas a las supersticiones, las manías tampoco gozan de mi beneplácito, si bien estas en lugar de mostrar un bajo nivel cultural se inclinan más por dejar en evidencia que aquellos que las practican no están del todo bien de la chaveta.

Se empieza de pequeño, temiendo pasar por debajo de una escalera, después de adolescente,  cruzando los dedos antes de recibir la nota de un examen y se termina de adulto tocando cada farola que vemos por la calle, asustándonos de los calvos y los pelirrojos y cagándonos de miedo cuando nos cruzamos con un gato negro o con una gitanilla que vende romero y nos dice que nos va a poner dos velas negras.

¡Aunque parezca de cachondeo a más de una persona le da yuyu que le digan esto!

Pero no confundamos supersticiones y manías con tradiciones. Y es que precisamente al menda, estas últimas no le importunan ni disgustan, y no permite que las incluyan en el mismo saco que a las primeras. Lo de tomar las doce uvas durante las campanadas en fin de año la considero una tradición curiosa, incluso bonita, aunque quien suscribe hace ya muchos años que no la practique.

A mi las uvas no me gustan, como casi ninguna fruta (“¡Así estás de gordo!” – Me dice mi madre) lo que me gusta es la fermentación de la uva, ustedes ya me entienden. Era ridículo meterse doce uvas en la boca para luego escupirlas. Así que no sé realmente como ocurrió, un 31 de diciembre, a los 10 ó 12 años,  dije que no tomaba uvas y desde entonces hasta ahora.

Con las uvas me ocurrió lo mismo que con la cabalgata. Cuando me di cuenta que no estaba obligado a ir a verla dejé de acudir a aquel rollazo interminable que no me hacía ni pizca de ilusión. Sí, ya sé que pensarán que qué niño más raro, pero es que realmente nunca me gustó ver las carrozas, y los pocos caramelos que sacaba en limpio se me antojaban insuficientes para compensar tanta dosis de sopor y peligro.

Sí, mis queridos y desocupados lectores, han leído bien, peligro. Existe mucha mala leche encima de esas carrozas, y muchos tiran a dar con los caramelos, y eso si no resultas aplastado por la muchedumbre, que se arroja ante unos sencillos caramelos como si fueran billetes de 500 Euros.

Mis más reverenciales respetos a Sus Majestades... ¡Pero la Cabalgata es una lata!

En definitiva, que aunque uno se comporte desde que se ha hecho viejo y gruñón como una especie de Mr. Scrooge de pacotilla en estas fechas (los fantasmas a mi no se me aparecen sólo en Navidad, y seguro que a ustedes tampoco) no quiere decir que no sea una persona que mire con buenos ojos algunas tradiciones.

Adivinarán por mi oronda fisonomía (que diría Félix Barroso) ganada a pulso al caerme dentro de la marmita de poción mágica del druida cuando era chiquinino, que una tradición que no perdono es la del sabroso roscón de reyes que me desayuno sí o sí en la mañana del 6 de Enero. Con o sin crema o trufa, o sin nada, tal cual, me lo ventilo sin distinción ni discriminación alguna junto a mi café con leche, feliz y “mocosete” como un niño con un Ipad nuevo, aunque confieso que entre todos, el que oculta nata en su interior es sin lugar a dudas mi predilecto.

Quienes me conocen bien suelen extrañarse ante tal golosa veneración, ya que son conocedores de que antepongo lo salado a lo dulce, y que incluso es raro que tome postre tanto fuera como en casa (soy más del copazo de licor o de un buen Loch Lomond, nobleza obliga).

Quizás sea por eso, porque es una tradición, y solo lo desayuno una vez al año, bueno, o quizás dos, si sobra, pero seamos realistas, no suele sobrar. Es curioso, pero no puede ser casualidad que siempre me toque a mí la figurilla, más bien será cosa de probabilidad, como Doña Manolita o Sort en la Lotería de Navidad, ya que soy el que más porciones repite.

¡Olvídense de las supersticiones... Trae mala suerte!

¿Qué se pensaban? ¿Que les iba a decir que aquello debía tener algún significado? ¿Es que acaso aun no se han enterado de nada? ¡Déjense ya de manías! ¡Seamos normales por el Cetro de Ottokar!  Dejemos nuestras manías desperdigadas junto a la mierda de nuestros zapatos sobre el felpudo de la puerta (los que tengan claro… a mi me lo robaron).

Disfruten ese delicioso roscón que hoy acompaña su primera taza de café, y alégrense si Sus Majestades han sido benevolentes y les han dejado algún regalillo a pesar de la que está cayendo. Y háganme un favor, olvídense de las supersticiones, ya que como decía Platón: “El hombre embrutecido por la superstición es el más vil de los hombres”. Y entre ustedes yo, déjenme que les revele un secreto, ahora que no nos oye nadie: La superstición…trae mala suerte.

Publicado en Diario HOY el 06/12/2012

SARDILEÓN: Un león disfrazado de sardina con antifaz y matasuegras. Esta es la imagen que promocionará los CARNAVALES DE BADAJOZ 2013

No hay vuelta de hoja. La obra ganadora del concurso del cartel anunciador del carnaval de Badajoz 2013 no ha dejado a ningún pacense indiferente. El trabajo de Juan Diego Ingelmo Benavente ha sido recibido con cierto revuelo y una mezcla de estupor, cierta incredulidad y como de costumbre, con generosa dosis de cachondeo.

No voy a engañarles y menos a estas alturas. Cuando en la jornada del lunes el cartel comenzó a circular por Twitter, la primera impresión no pudo ser más negativa. Me pareció horroroso y les juro por el Cetro de Otokkar que llegué a pensar que era una broma de esas tan absurdas que rulan por las redes sociales.

Nunca me prodigué en la asignatura de Historia del Arte cuando cursaba COU en mi viejo Zurbarán, (y si no que se lo pregunten a doña Guadalupe Carapeto) pero tras un primer visionado se me antojaba un gran parecido entre aquel león disfrazado de sardina y las espeluznantes criaturas torturadoras del Tríptico del Jardín de las Delicias de “El Bosco”.

La primera visión de Sardileón me condujo hacia este histórico Tríptico de El Bosco

Pero en cuanto leí su nombre, “Sardileón“, su divertida y amable sonoridad terció mi negativa impresión a una imagen mucho más positiva, cercana a un dibujo animado infantil, y comencé a visionarlo como si de uno de aquellos “gallifantes” se tratara, ya saben, aquella otra fascinante criatura mitad gallina, mitad elefante, que ganaban los concursantes del inolvidable programa “Juego de Niños” de Javier Sardá .

Por supuesto la sombra de la sospecha de plagio no ha tardado en aparecer, algo que inevitablemente parece ligado a nuestra fiesta carnavalera en los últimos años, sin embargo hay que reconocer que de una u otra manera Sardileón está en boca de todos:

Noticias, tweets, copias del cartel en facebook, comentarios a favor y en contra en los medios, artículos, post, montajes falsos y cuentas en las redes sociales. Qué me corten la cabeza si el jurado de este año no ha elegido a Sardileón por la fuerza que evoca su nombre y la indudable controversia que iba a despertar al unísono entre los amantes y detractores del Carnaval. Resultado: En 48 horas se ha hablado más del cartel ganador de este año que de todos los de los últimos años juntos.

Indudablemente, Sardileón ha cumplido con creces las expectativas del Jurado. Que se hable del Carnaval de Badajoz, y no del de Cádiz.  En definitiva… que se hable de Sardileón; el “gallifante” pacense… aunque sea bien.

No me extrañaría que a partir de esta edición, Sardileón se convirtiera algo así como en una especie de premio especial, bueno o malo, y se quedara ya para siempre en el Carnaval de Badajoz. Como siempre, el tiempo dictará.

Esta es mi opinión, y yo la comparto.

Enrique Falcó. Sin espíritu navideño

     Quede constancia pública, y que este artículo así lo certifique, que no me prodigo mucho últimamente por centro comercial alguno. No es que hayan hecho mella en mí los agoreros de “El Faro del Guadiana” en Badajoz, al que le vaticinan una desgracia tras otra desde el día de su inauguración, pero hasta dentro de unos meses no tengo intención de asomarme por allí. Los Carrefour también me producen una vagancia soporífera, por aquello del enorme tamaño y estar todo tan lejos, y la última vez que me dejé caer por El Corte Inglés fue para comprarme el último de “Manolito Gafotas” de Elvira Lindo hace ya varias semanas.

Supongo que muchos de ustedes pensarán que como siempre, es por culpa del poderoso caballero ¡Cómo no! Mis queridos y desocupados lectores ya me tienen “calao” hasta los huesos, son casi tres años un domingo tras otro dando a la tecla para HOY, y son conocedores de que quien suscribe no deja de quejarse y blasfemar por el Cetro de Ottokar de esas inconcebibles e irreconciliables diferencias que parecen existir entre los más jóvenes de nuestra sociedad y el vil metal. Pero no es oro valga la redundancia todo lo que reluce, o en este caso deja de relucir, por aquello de brillar precisamente por su ausencia o poca o muy escasa presencia. Los grilletes del oro son mucho peor que los del hierro, y no hemos de olvidar que la edad de oro retorna al hombre cuando, aunque sólo sea momentáneamente, se olvida del oro.

El dinero no lo es todo... pero ayuda bastante en este valle de lágrimas.

El dinero no lo es todo. Ni siquiera para lo malo. Existe en mi cuerpo serrano algo así como una desazón, una incómoda alergia, un sarpullido espiritual que me hace entonar cierta alerta, un “Quien vive” al más puro estilo Ortega y Gasset (Esa gran pareja como tantas célebres… Ramón y Cajal sin ir más lejos),  a la hora de acercarme a los abarrotados templos del consumismo desde finales de Noviembre hasta mediados de Enero. Ya se imaginarán los más ávidos por donde van los tiros:

 Los villancicos, naturalmente. No los soporto durante 363 días al año, 364 en bisiestos como éste. Aquellas composiciones musicales, otrora canciones profanas con estribillos de origen popular, que han degenerado en piezas que únicamente hacen referencia a la Navidad. Y por eso mismo son canciones que habría que hartarse de cantar y berrear en Navidad, o sea, el 24 y el 25 de Diciembre. Con o sin zambomba. Con menor o mayor acierto en el acompañamiento con la pandereta, pero nunca fuera de estas fechas. Si acaso alguna honorable excepción a uno de mis predilectos: “Ya vienen los Reyes Magos”, el cual procede a honrosa amnistía si se canta en la víspera del 5 al 6 de Enero, poco antes que Sus Majestades (Jamás el hortera y zafio Tío Santa yanqui) se dispongan a repartir regalos y carbón, aunque sea dulce, a partes desiguales.

¿Alguien sabe siquiera como se llama el compañero de grupo de George Michael?

Existe en este hortera país la horrorosa costumbre de anticipar primero y después alargar interminablemente las fiestas, sean cuales sean. Y así,  en cualquier tienda o centro comercial, podemos encontrarnos a cualquier hora machacones villancicos que nos recuerdan que esta noche es noche buena y mañana Navidad, algo ridículo y que no ha lugar si nos encontramos a 29 de Noviembre o a 7 de Enero.

Por otro lado siempre resultarán inexplicables y casi inconcebibles las absurdas y utópicas letras de estas cancioncillas que no dejan de desconcertarme profundamente desde mi más tierna infancia, no tan lejana como muchos podrán pensar. ¿Qué tendrá que ver que ya vengan los Reyes Magos caminito de Belén y de pronto se diga aquello de “olé, olé y Holanda y olé, Holanda ya se ve?”. Inaudito y al menos inesperado en grado sumo. Es como aquello de “pero mira como beben los peces en el río” o el “yo me remendaba yo me remendé yo me eché un remiendo yo me lo quité”.

¡Turrones, polvorones, renos, gorritos de Papá Noel y villancicos a todo meter desde Noviembre hasta El 8 de Enero! Algunos de los tópicos que consiguen que año tras año me deprima más por estas fechas y le tenga más manía a unas Navidades para las que todavía falta un mes y ya estoy hasta el gorro… de Papá Noel.

Menos mal que existen otros tópicos más anecdóticos y amables que consiguen añadir unas pinceladas entrañables en estas fiestas, y es que siempre podemos disfrutar de grandes canciones y mejores películas. No sé si será casualidad pero en breve comenzará a sonar en las radios el “Last Christmas” de Wham, gran canción de aquel dúo de George Michael y otro tío que nadie sabe qué hacía y ni mucho menos qué hizo después o a qué narices se dedica ahora. Ya les conté el año pasado que aparte de las dos palabras del título no hay mención alguna a las navidades, y aun así no deja de considerarse una especie de villancico moderno, que al menos al menda le agrada mucho más que alguno de los más tradicionales. Así como temas de Phill Collins como “You can´t hurry love” o el delicioso “In dulce Jubilo” de Mike Olfield”.

Que me corten la cabeza si en estas navidades no vuelven a poner películas como Los Goonies, de obligada revisión para todos. Películas que parecen destinadas a emitirse siempre en fechas navideñas

En la tele volveremos a disfrutar de “clasicazos” de obligada revisión anual de toda la vida como “Ben Hur” o “Qué bello es vivir” y cintas de mi adolescencia que siempre emiten en navidades, como “Los Goonies”, “Willow”, “Los Gremlis” y más recientemente “El señor de los anillos”.

Les confieso, y no es porque sea Ateo, gracias a Dios, que dese hace muchos años me arriba a la sesera la idea de que llegará el momento en que desaparezca la Navidad tal y como la entendemos ahora. Quizás cuando los jóvenes de hoy ya seamos más viejos y nuestros padres y mayores ya no estén con nosotros, y sean nuestros hijos y nietos los que pongan freno a esta ola de consumismo desenfrenado y una tradición, que no nos engañemos, muy poco tiene ya que ver con el fervor religioso. Pero como diría mi buen Abraracúrcix el galo, al que le aterra la idea de que el cielo le caiga sobre la cabeza “Eso no va a pasar mañana”. Por lo tanto inaugurada queda, y más pronto que nunca. Ya es Navidad… en el Diario HOY. Y en Don de Loch Lomond, por supuesto.

Publicado en Diario HOY el 25/11/2012

Enrique Falcó. Músico con buen oído.

Dudo que alguno de estos artistas ostente la capacidad de decidir quien puede llegar a los sentimientos de los demás a través de la música.

Si la cara es el espejo del alma, la voz sin duda es el reflejo que muestra fielmente el carácter de una persona. La voz de un ser humano es algo más que esencial, y pocas veces nos paramos a pensar en su trascendencia a la hora de hacernos una idea de las personas que tenemos cerca. No sé ustedes pero a mi hay voces que me ponen en alerta, muy nervioso o incluso de mal humor. Bien por ser tremendamente graves, agudas o incluso por exceso o ausencia de inflexiones. Por el contrario existen voces que me transmiten una serenidad y paz realmente reconfortantes, o incluso despiertan dulces sentimientos.

Al menda su voz no le agrada en absoluto, y seguro que muchos de ustedes también tuercen la nariz al escucharse en la radio o en alguna grabación sonora. Nos cuesta reconocer nuestra propia voz. Por lo visto, las grabadoras y nuestros oyentes solo reciben las frecuencias de la voz que se transmite por el aire, mientras que nosotros la escuchamos por dos caminos, por dentro de nuestro cuerpo y por el aire también. A mi me hubiera encantado ser dueño de una gran voz, si no bonita al menos realmente única y original. Como la del gran Carlos Revilla (Voz original de Homer Simpson en la versión española) o la de Iván Muelas (Philip J. Fry) o Abraham Aguilar (Bender). Si yo tuviera la afectada, profunda y sonora voz del actor Juan Fernández, también encandilaría a las mujeres con aquella famosa canción que el “Chef” de South Park siempre se arranca a cantar en pleno ritual de apareamiento: “Voy a hacerte el amor mamita…”.

¡Qué importante es la voz en la literatura! ¡Y qué curioso! Sólo nosotros sabemos como suenan en nuestra cabeza las voces de Don Quijote, de Grenouille, de Mafalda, de Tintín, de Astérix o de Manolito Gafotas. Por eso siempre se me resisten de una u otra manera las adaptaciones cinematográficas o televisivas de mis personajes de ficción favoritos.

La voz, además de decir mucho de nosotros, nos hace poseedores de un don especial que lamentablemente no todos podemos desarrollar de igual manera ni idéntica fortuna. Y es que la voz es el instrumento más antiguo, innato en nuestro organismo, con el que podemos crear e interpretar las más bellas y hermosas melodías.

Está claro que la voz es primordial, yo aun diría más mi querido Hernández, casi trascendental en el mundo de la música, si bien no todos nos ponemos de acuerdo al señalarlo como si fuera el único instrumento que realmente importa. La mayoría de las personas, si bien no están en la obligación, no suelen entender de música, ni de instrumentos musicales, ellos se lo pierden, pero no se puede reducir la música a una voz bonita o al loable ejercicio de cantar (aunque sea divinamente).

A ver si la gente se entera que la música es más parecida a lo que hacían estos dos que a todos los peleles que puedan salir de los Realitys que se empeñan en vendernos.

Demostrando una vez más la peor de las torpezas en momentos difíciles, Tele5, que prefiere seguir apostando sobre seguro, nos ofrece “La voz”, un nuevo reality que pretende precisamente eso, reducir el mundo de la música a tan preciado instrumento. Esta especie de plagio de OT u otros formatos televisivos obedece no solo a falta de ideas y ganas de arriesgar, sino a ofrecerle a la ignorante audiencia nuevos peleles de karaoke, que dudo siquiera lleguen a convertirse en los futuros juguetes rotos de la anterior fábrica de “talentos”. Mi idolatrado John Lennon ni siquiera habría pasado un castin de “La voz”, dudo que hubiera aguantado uno solo de los consejos de Bisbal (quien por cierto si el otro día no iba colocado o con un Loch Lomond de más que me corten la cabeza). A Bob Dylan o a Joaquín Sabina seguro que les hubieran echado en cara que su voz no era buena.

La música es algo más que una bonita voz. Existen muchas maneras de sentir y vivir la música y no siempre los intérpretes han de ostentar una preciada voz o dominar completamente un instrumento. Ni el mejor de los cantantes que pudieran salir de estas bazofias de concursos podría jamás emular ni la mitad de sensaciones que me ofrece el “Strawberry Fields Forever” de los Beatles interpretado por la sencilla voz de un John Lennon al que no llegan ni a los talones todos los miembros del jurado del programa. Lo siento mucho, pero si al nuevo formato le añadimos el paripé que realizan en cada selección estos miembros del “prestigioso” jurado, en plan ahora le doy al botón, ahora no le doy, ahora suelto una estupidez por la bocaza, ahora al ver lo buena que estás me arrepiento de no haberte escogido, el resultado es una vez más denigrante para los aficionados a la música. Bisbal puede ser un muchacho simpático y humilde, y muy buena gente, con el que seguro que iría gustoso a tomar unas cañas, pero no lo veo decidiendo sobre quien posee esa magia especial para poder llegar a la gente a través de la música. Sin comentarios los casos de Melendi con el que no iría ni a coger billetes, o de Malú. A esta última la conocí personalmente en Junio del 98 en los estudios de La Ser en Badajoz. La gran periodista María Jesús de las Heras nos contrató a quien suscribe y a algunos amigos para ejercer de músicos figurantes en una gala aniversario de Cadena Dial. Ella era una niñata de 15 años, cuyo único mérito consistía en ser sobrina de Paco de Lucía, que se las daba de simpática, e incluso le regalamos una maqueta de los Left Brothers, hasta que en los servicios la sorprendimos  despreciando y riéndose de nuestra ciudad junto a la pérfida de su mánager. Rosario Flores me cae bien, y ha interpretado grandes canciones (compuestas por su hermano Antonio Flores, que sí que era un gran artista) pero aun me acuerdo de aquella vez que salió en un programa de televisión narrando como “componía” sus canciones. “A mí se me ocurre una historia y la plasmo en un papel… y luego se la doy a mis músicos y ellos ya…” Nos ha jodío, así compongo yo la Novena de Beethoven.

En definitiva: La voz es importante, también en la música, pero no es lo único. Entreténganse con “La voz” si eso les divierte, pero a los nuevos “triunfitos” les auguro el mismo éxito musical que a María Lapiedra con su “No me subas el IVA bájame las bragas”. Y todo esto lo digo muy tranquilo, sin mentar al diablo ni rayos ni centellas, ni cuanto menos jurar por el Cetro de Ottokar. Quien de verdad entiende de lo que habla, jamás tiene motivos para levantar la voz.

Publicado en Diario HOY el 23/09/2012

Enrique Falcó. Irónico Cabreado

¡Que rica y qué fresquita la sangría!

El verano es una época inmejorable para aparcar el Loch Lomond (Que el viejo Capitán Haddock me perdone), o cualquier bebida de licor, por otra serie de caldos a la postre más refrescantes, como la deliciosa cerveza de mi amigo Homer Simpson, o el rico tinto de verano (del que me confieso simpatizante entusiasta) que tanto gustan y prodigan a jóvenes y no tan jóvenes, hombres y mujeres, heterosexuales, homosexuales, transexuales y hermafroditas. Sin ningún tipo de distinción política o de prejuicio alguno se consumen en casa, (a escondidas) en la oficina, en la playa, mar o montaña. En el chiringuito o en el bar de la esquina. De entre ellas, el menda siente debilidad por la sangría, ya saben, esa especie de elixir que mezcla vino y fruta picada, a la que se añade algún refresco y algo de licor con la consiguiente alegría. En nuestra adolescencia (no tan lejana como muchos podrán pensar) mis amigos y yo, en cualquier barbacoa o fiesta clandestina, siempre abusábamos a la hora de realizar la mezcla del morapio y del consiguiente licor (casi siempre algo de vermú o ginebra) y la “cabreábamos” con consistencia. Aquello entraba solo, y subía que se las pelaba, y te refrescaba algo más que el alma. Recuerdo que hace pocas semanas preparé una gran jarra, que dejé macerando un par de días, y que me cepillé tras la lógica alegría de la consecución de la Eurocopa por la selección española de fútbol. A modo de broma la compartí en las redes sociales denominándola “La sangría de la gloria”, y le venía el nombre como anillo al dedo, porque efectivamente sabía a gloria, pero entre nosotros les confieso que si hubiéramos perdido me la hubiera bebido igual, y la habría llamado, qué se yo, “La sangría de la decepción” o “de la impotencia” o incluso “de la vergüenza” si nos hubieran goleado. Se habla mucho de sangría este verano, y no siempre  refiriéndose a la refrescante consumición, y si no que se lo pregunten al Gobierno, que no deja de ejecutar sangría tras otra. ¡Lo de la subida del IVA al 21% es como para montar un cirio tan grande que hasta tengan que acudir los bomberos! Como para dejar de trabajar y ponerte a beber una sangría “cabreá” detrás de otra, para evadirte y olvidarte de todo, y no pensar por ejemplo en como vas a afrontar a partir de ahora los recibos de la luz, del teléfono, del móvil, del gas o la misma cesta de la compra. Uno empieza a hacer cuentas y calcula que sí 20 euros más por aquí, 16 más por allá, 37 por aquí y se da cuenta de que no llega. De que no le va a a llegar ni para sangría en pos de refrescarse para paliar el sofocante verano, ya que tendremos que irnos olvidando de lujos como el aire acondicionado que chupan unos cuantos pantanos de energía.

Ni siquiera el bueno de Filemón Pi se resiste a quejarse de lo que nos está pasando

Precisamente el salir a tomarse una sangría se ha convertido ya en un lujo que te joroba todo el presupuesto para llegar a fin de mes. ¿Cuanto pasará a costar una cerveza? ¿Y una sangría? ¡Europa y Europa! ¡Y dale con Europa por el Cetro de Ottokar! ¡Que siempre nos queremos comparar con Europa y no podemos! ¡No estamos a la altura! Nos vienen con el cuento de que aquí se paga poco IVA respecto a otros países, pero se pasan por el forro el pequeño detalle de que nuestro salario mínimo es de 641 €, mientras que por ejemplo en Francia alcanza los 1.200 € y el IVA se cifra en el 19%. Lo que dice Monago de que aquí no paga el IVA ni Dios no es ninguna tontería, y ustedes lo saben tan bien como yo. ¡Pero por la madre de mis entretelas! ¡Si vas al taller y ya te están preguntando lo de la factura con IVA o sin IVA! Y entre nosotros ¿Quién de ustedes al realizar alguna pequeña “chapucilla” en casa, o al comprar una cocina o unos armarios empotrados no se ha pasado el IVA por donde otros se pasan el decoro y las buenas maneras? El que esté libre de culpa que tire la primera piedra, pero que la tire apuntando al Congreso de los Diputados, o al Palacio de la Moncloa. ¡Que digo yo que si aquí el IVA al 18% no lo paga ni Dios cuanto menos al 21! ¡Más subidas de Jordi Alba por la banda y menos subida de IVA e Impuestos! ¡Más penaltis a lo Panenka de Sergio Ramos y menos medidas anticrisis! ¡Más ceros en nuestras nóminas y menos trabajo precario! ¡Que se persiga a quien estafe, pero por Dios, que no tengamos que pagarlo todo los ciudadanos! Personalmente, les aseguro que si quien suscribe fuera funcionario y viera como me quitan una paga extra con los salarios que tienen los políticos, es muy probable que se produjera otra sangría, pero de otro tipo. Ustedes ya me entienden. Lo de que Su Majestad el Rey y Su Alteza el Príncipe se bajen el salario (creo que unos 21.000 €) lo siento mucho pero a mi me suena a cachondeo. Ojalá pudiera bajarme yo el salario así, no te joroba. Me recuerda a cuando hace unos años, anunciaron que como consecuencia de la crisis, la Familia Real durante sus vacaciones en Mallorca viajaría menos en El Fortuna (una medida muy acertada debido al gran gasto de miles de euros en carburante) y utilizarían limones de su propio huerto. ¡Especie de Bachibozuks! ¿A qué cabezas pensantes se les ocurrirá escupir semejantes perlas por la bocaza? Por mi parte, los limones del huerto los pueden utilizar para metérselos en su propia sangría casera.

Homer, al igual que el menda, un día de estos no responde...

Lo del 19J y las manifestaciones a diario no es más que el comienzo de lo que será (sean cual sean las temperaturas) un verano soporífero, bochornoso y bien calentito. Aunque de sangrías lamentablemente también se  habla y mucho en Estados Unidos, como la reciente matanza en el estreno de Batman en una sala de Cine de Denver. Como aquel que dice, casi que acaba de comenzar el verano y la subida de leches marca temperaturas preocupantes. A mí se me han acabado las ideas. Yo opto por emborracharnos, mis queridos y desocupados lectores, por supuesto a base de sangría bien fresquita, para paliar la cálida temperatura corporal. Y discúlpenme si por problemas de formato no empieza este artículo con la correspondiente sangría tipográfica, pues existen ocasiones en que la ironía y los juegos de palabras pierden su gracia cuando la realidad nos golpea a diario en la cara con toda su crudeza, y no existe sangría capaz de emborracharnos el alma y el corazón.

Publicado en Diario HOY el 22/07/2012

No hay vuelta de hoja.  A la peña le sigue privando aquello de despelotarse a la mínima ocasión que la providencia les brinda. Este pensamiento ha vuelto de nuevo a mi sesera tras la lectura del HOY digital, en donde se nos muestra una noticia sobre los recortes del gobierno, adornada por una foto de dudoso gusto de los bomberos de Mieres mostrando a la concurrencia sus pálidas posaderas como si de una plantación de melones se tratara. No es que el menda vaya de recatado o de antiguo, y ni mucho menos la desnudez humana me ofende, hiere o ruboriza mis mejillas, pero es que eso de protestar en pelotas está ya muy pasado, y muy visto, por lo que el factor sorpresa, o la llamada de atención no cumple el principal propósito de sorprender. Qué quieren que les diga, no me imagino protestando ante la dirección de mi empresa con una pancarta en la mano y los colgajos al aire, que después de todo, aunque no se trate de algo de proporciones bíblicas a día de hoy no he recibido quejas, lo cual ya es mucho.

Reconózcanme que la cosa es poco seria. Les aseguro a ustedes, que el día que la subida de leches (y de huevos) me haga salir a la calle a protestar, no me conformaré con despelotarme para que la gente de ría de mi cuerpo desnudo y me comparen con el muñeco de Michelín. Ese día, el día que explote, y no pueda más, les juro por el Cetro de Ottokar, que por ejemplo los últimos incidentes en Grecia, quedarán en comparación a la altura del betún. Y no se me va a ocurrir mostrarle mis nalgas a nadie. ¡Eso sí que va a ser una protesta de pelotas!