Enrique Falcó. Irónico Cabreado

¡Que rica y qué fresquita la sangría!

El verano es una época inmejorable para aparcar el Loch Lomond (Que el viejo Capitán Haddock me perdone), o cualquier bebida de licor, por otra serie de caldos a la postre más refrescantes, como la deliciosa cerveza de mi amigo Homer Simpson, o el rico tinto de verano (del que me confieso simpatizante entusiasta) que tanto gustan y prodigan a jóvenes y no tan jóvenes, hombres y mujeres, heterosexuales, homosexuales, transexuales y hermafroditas. Sin ningún tipo de distinción política o de prejuicio alguno se consumen en casa, (a escondidas) en la oficina, en la playa, mar o montaña. En el chiringuito o en el bar de la esquina. De entre ellas, el menda siente debilidad por la sangría, ya saben, esa especie de elixir que mezcla vino y fruta picada, a la que se añade algún refresco y algo de licor con la consiguiente alegría. En nuestra adolescencia (no tan lejana como muchos podrán pensar) mis amigos y yo, en cualquier barbacoa o fiesta clandestina, siempre abusábamos a la hora de realizar la mezcla del morapio y del consiguiente licor (casi siempre algo de vermú o ginebra) y la “cabreábamos” con consistencia. Aquello entraba solo, y subía que se las pelaba, y te refrescaba algo más que el alma. Recuerdo que hace pocas semanas preparé una gran jarra, que dejé macerando un par de días, y que me cepillé tras la lógica alegría de la consecución de la Eurocopa por la selección española de fútbol. A modo de broma la compartí en las redes sociales denominándola “La sangría de la gloria”, y le venía el nombre como anillo al dedo, porque efectivamente sabía a gloria, pero entre nosotros les confieso que si hubiéramos perdido me la hubiera bebido igual, y la habría llamado, qué se yo, “La sangría de la decepción” o “de la impotencia” o incluso “de la vergüenza” si nos hubieran goleado. Se habla mucho de sangría este verano, y no siempre  refiriéndose a la refrescante consumición, y si no que se lo pregunten al Gobierno, que no deja de ejecutar sangría tras otra. ¡Lo de la subida del IVA al 21% es como para montar un cirio tan grande que hasta tengan que acudir los bomberos! Como para dejar de trabajar y ponerte a beber una sangría “cabreá” detrás de otra, para evadirte y olvidarte de todo, y no pensar por ejemplo en como vas a afrontar a partir de ahora los recibos de la luz, del teléfono, del móvil, del gas o la misma cesta de la compra. Uno empieza a hacer cuentas y calcula que sí 20 euros más por aquí, 16 más por allá, 37 por aquí y se da cuenta de que no llega. De que no le va a a llegar ni para sangría en pos de refrescarse para paliar el sofocante verano, ya que tendremos que irnos olvidando de lujos como el aire acondicionado que chupan unos cuantos pantanos de energía.

Ni siquiera el bueno de Filemón Pi se resiste a quejarse de lo que nos está pasando

Precisamente el salir a tomarse una sangría se ha convertido ya en un lujo que te joroba todo el presupuesto para llegar a fin de mes. ¿Cuanto pasará a costar una cerveza? ¿Y una sangría? ¡Europa y Europa! ¡Y dale con Europa por el Cetro de Ottokar! ¡Que siempre nos queremos comparar con Europa y no podemos! ¡No estamos a la altura! Nos vienen con el cuento de que aquí se paga poco IVA respecto a otros países, pero se pasan por el forro el pequeño detalle de que nuestro salario mínimo es de 641 €, mientras que por ejemplo en Francia alcanza los 1.200 € y el IVA se cifra en el 19%. Lo que dice Monago de que aquí no paga el IVA ni Dios no es ninguna tontería, y ustedes lo saben tan bien como yo. ¡Pero por la madre de mis entretelas! ¡Si vas al taller y ya te están preguntando lo de la factura con IVA o sin IVA! Y entre nosotros ¿Quién de ustedes al realizar alguna pequeña “chapucilla” en casa, o al comprar una cocina o unos armarios empotrados no se ha pasado el IVA por donde otros se pasan el decoro y las buenas maneras? El que esté libre de culpa que tire la primera piedra, pero que la tire apuntando al Congreso de los Diputados, o al Palacio de la Moncloa. ¡Que digo yo que si aquí el IVA al 18% no lo paga ni Dios cuanto menos al 21! ¡Más subidas de Jordi Alba por la banda y menos subida de IVA e Impuestos! ¡Más penaltis a lo Panenka de Sergio Ramos y menos medidas anticrisis! ¡Más ceros en nuestras nóminas y menos trabajo precario! ¡Que se persiga a quien estafe, pero por Dios, que no tengamos que pagarlo todo los ciudadanos! Personalmente, les aseguro que si quien suscribe fuera funcionario y viera como me quitan una paga extra con los salarios que tienen los políticos, es muy probable que se produjera otra sangría, pero de otro tipo. Ustedes ya me entienden. Lo de que Su Majestad el Rey y Su Alteza el Príncipe se bajen el salario (creo que unos 21.000 €) lo siento mucho pero a mi me suena a cachondeo. Ojalá pudiera bajarme yo el salario así, no te joroba. Me recuerda a cuando hace unos años, anunciaron que como consecuencia de la crisis, la Familia Real durante sus vacaciones en Mallorca viajaría menos en El Fortuna (una medida muy acertada debido al gran gasto de miles de euros en carburante) y utilizarían limones de su propio huerto. ¡Especie de Bachibozuks! ¿A qué cabezas pensantes se les ocurrirá escupir semejantes perlas por la bocaza? Por mi parte, los limones del huerto los pueden utilizar para metérselos en su propia sangría casera.

Homer, al igual que el menda, un día de estos no responde...

Lo del 19J y las manifestaciones a diario no es más que el comienzo de lo que será (sean cual sean las temperaturas) un verano soporífero, bochornoso y bien calentito. Aunque de sangrías lamentablemente también se  habla y mucho en Estados Unidos, como la reciente matanza en el estreno de Batman en una sala de Cine de Denver. Como aquel que dice, casi que acaba de comenzar el verano y la subida de leches marca temperaturas preocupantes. A mí se me han acabado las ideas. Yo opto por emborracharnos, mis queridos y desocupados lectores, por supuesto a base de sangría bien fresquita, para paliar la cálida temperatura corporal. Y discúlpenme si por problemas de formato no empieza este artículo con la correspondiente sangría tipográfica, pues existen ocasiones en que la ironía y los juegos de palabras pierden su gracia cuando la realidad nos golpea a diario en la cara con toda su crudeza, y no existe sangría capaz de emborracharnos el alma y el corazón.

Publicado en Diario HOY el 22/07/2012

¡Hasta las narices de recordar el maldito 23 F!

Aunque estemos metidos ya de lleno en la magia del Carnaval, habiéndolo gozado con la divertidísima final del concurso de murgas de Badajoz (por fin en directo por Canal Extremadura TV) y dispuestos a acudir en un rato al interminable desfile de comparsas, no podemos olvidar que dentro de 4 días, el 23 de febrero, España recordará una vez más un hecho que se antoja de especial importancia para muchos. Como todos ustedes podrán adivinar, me estoy refiriendo, por supuesto, al nacimiento de Mikel Erentxun, el famoso cantante donostiarra, quien otrora fuera el principal vocalista del maravilloso grupo de pop español Duncan Dhu. No sé en que estarían pensando ustedes, pero por Dios, que no nos vuelvan a bombardear con especiales del Golpe de Estado del 23F, que además de ser los mismos cada año no tienen ya nada nuevo que aportar. De acuerdo que es un momento de nuestra noble historia digno de ser recordado, para no olvidar especialmente, pero cuando un tema está tan agotado y gastado, lo mejor es dejarlo correr, y no seguir apretando cual bote de Kétchup casi extinto, apurando y exprimiendo por si sale una gotita más.

Mi admirado Mikel Erentxun nació un 23 F. ¡Menudo Cumpleaños debió pasar en el 81!

No tenemos el cuerpo para muchas celebraciones, aun así prefiero celebrar el Carnaval que volver a recordar el 23 F. ¡Que pereza por Dios! Como diría mi madre “Pa desgracias ya tenemos bastantes con las nuestras”. Y hablando de desgracias, no sé ustedes pero yo no llego, ¡No llegamos! Ya escribí sobre ello en una ocasión. Ni los jóvenes ni los de la generación de Manuela Martín, que seguro que ya está pensando que somos la generación más quejica y mimada de la historia del Rock. Nosotros, los más jóvenes, no llegamos porque no cobramos ni la mitad que nuestros padres, y éstos tampoco llegan porque tienen que ayudarnos a nosotros. Existe un dicho que afirma que quien hace lo que puede no está obligado a hacer más… ¡y les juro a ustedes que yo (como tantos) ya no puedo más! A algunos solo nos queda meternos de Sereno en las horas muertas, pero es que ya no te llaman ni para eso. Cada día que transcurre, las noticias de familiares, conocidos y amigos que se suman a la lista del paro crece, y con ellas mi desazón. El ambiente en los lugares de trabajo es en muchos de ellos comparable al de un polvorín a punto de saltar por los aires, o por el contrario transmite la sensación de terrorífica calma que precede a la más horrible de las batallas. Está claro que todos tenemos que hacer un esfuerzo en momentos tan duros, pero a algunos ya solo les falta pagar por trabajar. Como sigamos así, dentro de poco en nuestras nóminas rezará: “Nos debe usted 150 euros”. Es una vergüenza como muchos empresarios siguen frotándose las manos. Obligando a trabajar festivos sin compensación ninguna, más horas, menos sueldo, contratos de media jornada cuando en realidad curras 12 horas al día estafando al Estado y a la Seguridad Social. ¡Dios mío tú que todo lo ves! … ¿Pero es que no lo ves?

Para colmo los políticos no para de vomitar sandeces por esas boquitas de piñón. Me da la sensación de que nos hablan como si en el fondo fuésemos subnormales, porque es que si no, no lo comprendo. ¡Europa!  ¡Y más Europa! Estoy de Europa hasta los Guindos, y de éste bastante más. Que me hablen de Europa cuando el sueldo mínimo de nuestro país se acerque al de algunos países europeos, y cuando las ayudas sociales, y el nivel de vida se equiparen medianamente. Se les llena el boquino de Europa y se olvidan que esto es España, que el sueldo de muchos no llega ya ni a 700 euros, y con eso no tienes ni para chufas. ¡Vaya cagada de reforma laboral! Sólo se va a conseguir lo que ya es un hecho “O pasas por aquí o a la puta calle”. Y los sindicatos hablando de manifestaciones de protesta. ¿Protestar? ¡Llevamos años protestando! Está claro que de aquí a no mucho vamos a tener que arreglar las cosas como en Grecia. Quemando contenedores y asaltando comercios y edificios institucionales, porque es que si no te toman por el pito del sereno. ¡Venga dinero para rescatar bancos! ¿Y quien nos rescata a nosotros?

Que un tío que cobra lo que cobra, y que tiene los privilegios que tiene, suelte semejantes perlas por televisión a personas, que seguro que han estudiado muchísimo más y que apenas cobran mil euros, es para que uno salga a la calle y monte un cirio tan grande que hasta tengan que acudir los bomberos. ¿Indignados? Yo no lo llamaría así, pero lamentablemente estaría feo manchar las dignas páginas de este diario con abrupto tan mal sonante.

Disculpen esta subida de leches, mis queridos y desocupados lectores, ya saben ustedes que no es habitual, que sólo me da de vez en cuando, pero no se preocupen, me tomo un azucarillo (que me lo he ganado por imbécil) y se me pasa en seguida. Ya lo decían los de la murga pacense “Los Niños” hace unos años cuando iban ataviados de tribu africana. “¡No te enfades, que estamos en carnaval!”. La verdad, es que este año el carnaval hace más falta que nunca, el problema es que son solo 4 días, aunque algunos tengan que ponerse la careta los 365 días del año. ¡Y encima éste bisiesto! Se me acaba el presupuesto para narices de payaso, y el disfraz de la tristeza y la melancolía lo tengo en prenda en el tinte. Yo voto por emborracharnos para aliviar las penas, pero ni siquiera nos queda ese dudoso consuelo. El LOCH LOMOND está por las nubes, y mi colesterol también. Algunos pensarán que clamar al cielo y escribir artículos como éste no sirve de nada, pero yo les aseguro de corazón, que deseo que a muchos de los que se ven aquí reflejados, les sirva para algo más que para regodearse en el siempre recomendable ejercicio del pataleo.

Publicado en Diario HOY el 19/02/2012

La que está cayendo señores, y no me refiero precisamente al temporal que los últimos días asola por estas tierras, ni a la insoportable tasa de paro que hunde un poco más nuestro país, que esa es otra, ni siquiera a la Campaña Política que se nos presenta más aburrida e insoportable que nunca. La situación que se está viviendo en Grecia es alarmante, “Yo aún diría más mi querido Hernández, es incluso alarmante”, y pone en serio aprieto todo el tinglado europeo que tanto esfuerzo ha costado construir. Incluso el Euro, la moneda que llegó a nuestras vidas, para encarecérnosla principalmente, se encuentra en una delicada situación. Todo por culpa de la situación financiera en Grecia. ¿Quién se lo iba a decir a la Comisión Europea cuando se inspiraron en la letra épsilon del alfabeto griego para desarrollar el símbolo del euro? Que quieren que les diga oiga ¡Cómo nos engañaron con el euro! Han leído bien sí, nos engañaron, o mejor dicho, como entre todos nos dedicamos a engañarnos en su día. Quien suscribe, que no es precisamente una lumbrera pero tampoco es tonto, siempre miró con buenos ojos la entrada del euro. Las ventajas para el país y el futuro de la Unión Europea se suponían incuestionables, y era algo consciente de que quizás, de una manera u otra se encarecería algo el nivel de vida, en especial por aquello de la estupidez del redondeo. Pero nunca imaginé que acción tan redonda tornara a convertirse en una tomadura de pelo del tamaño de un triángulo rectángulo. Tanto lata que dieron con “Los García”, las animaciones de aquella simpática familia que se pirraba por los euros, y que nos mostraba lo positivo de la nueva moneda y de que no había que temer al cambio que suponía el paso de la peseta al euro. Los capítulos fueron emitidos  hasta la saciedad, pero por lo visto no sirvió para nada o casi nada. “¡Qué algunos se creen que 50 euros son 5.000 pesetas!” – Gritaba el tendero de la verdulería donde compraban “Los García”, presumiendo de que sus precios eran los mismo en pesetas que en euros. Y realmente así fue durante un tiempo, en el que los euros aún no se encontraban aun en circulación pero los productos mostraban los precios en ambas monedas. Aún conservo el ejemplar de “Los Simpson ¡Por Siempre!”, ya saben lo mucho que adoro las creaciones amarillas del gran Matt Groening, pues bien, su precio marca 1.500 Ptas. / 9,01 €. Es decir, exactamente el equivalente al cambio. ¿Cómo es posible que apenas tres meses después al entrar en circulación los malditos euros el mismo libro estuviera marcado a 15 euros? 15 euros son 2500 pesetas, o sea mil pelas más de lo que costaba cuando los euros aún no habían aparecido físicamente en nuestras (hasta entonces) tranquilas y moderadas vidas. A mí menda pasó de costarle un chato de vino en mi bar habitual (hasta la fecha porque ya no volví) de 125 ptas. a 1,20 €. ¡Una subida de más del 50%! La desfachatez más manifiesta se encontraba por ejemplo en aquellas máquinas de café donde los empresarios ya ni se molestaban en disimular y habían sustituido de mala manera el símbolo ptas. por una c. Por lo que un café pasaba a costar de 50 pesetas a 83. Como diría mi abuela ¡Que poca vergüenza!

Recuerdo no sin cierta nostalgia, cómo a los 18 años, quien suscribe no tenía narices (a pesar de intentarlo) de gastarse 5.000 pesetas en una noche de farra, invitación a mi novia al restaurante italiano incluidas. Allí tampoco eran mancos, la deliciosa “Cuatro Quesos” pasó directamente de 700 pelas a 7 euros. Así, sin anestesia y sin nada. Pocos meses después 50 euros, o sea más de 8.000 pesetas, se desvanecían en pocas horas como polvo en la lluvia. Todo esto no hubiera ocurrido jamás si se hubiera mantenido la peseta. Si en un bar me cobraran 1.200 pesetas por un LOCH LOMOND o 300 pesetas por una copa de vino quien suscribe montaría un cirio tan grande que hasta tendrían que acudir los bomberos. El pasado viernes, al asistir al estreno de la película de Tintín, le habría tirado a la cara las entradas a la taquillera, quien pretendía cobrarme 3.000 pesetas por dos entradas. Yo no sé si somos tontos o nos hemos vuelto tontos por culpa del euro. Permítanme que comparta con ustedes una anécdota que lejos de pretender ridiculizar a nadie se me antoja graciosa. Primeros días de Enero de 2002, pocas jornadas después del comienzo de la circulación del euro. Cuando me disponía a comprar el pan en la tienda del al lado de casa de mi abuela me encontré con un barullo montado entre la dependienta y un señor mayor que mantenían una acalorada como absurda discusión. La dependienta se negaba a que el señor cliente le pagara con un euro portugués, pues consideraba que eso allí, en España no tenía ningún valor. No pude callarme. – ¡Señora, me parece a mi que usted no se ha enterado muy bien en que consiste esto del euro! Esto pasa por devorar tanto corazón en lugar de leer los periódicos y ver “Los García”. Yo creo que en el fondo ninguno nos hemos enterado de en qué consiste esto del euro, porque seguimos dejándonos engañar como imbéciles pagando cifras astronómicas que jamás hubiéramos consentido con las pesetas. Por lo tanto si algún día llega la desaparición del euro, algo que por lo visto no es tan imposible como se pensaba, que vuelva la peseta y todos tan contentos. ¡Mi querida pela, rubia, libra, cala, chucha, leandra, chufa o como quieran llamarte! ¡Si algún día vuelves a estar entre nosotros te recibiremos con los brazos abiertos, en especial tu pesetero amigo, porque si hay algo cierto y que me lleven los demonios si miento, es que eres más “salá” que las pesetas!

Publicado en Diario HOY el 06/11/2011

Aunque a algunos les pueda parecer terrible, mi menda ayer estaba con Raúl. Y celebró el pase de su equipo, el Schalke 04, con un buen copazo de LOCH LOMOND (nobleza obliga). Sí, lo sé, el Valencia es un equipo español, y cuanto menos habría que apoyarle cuando su adversario es un Club alemán, pero hay ciertas cosas que me pueden, y Raúl es una de ellas.

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Ya escribí sobre el 7 blanco hace algunos meses, cuando me enteré que dejaba huérfano de leyenda viva al Real Madrid. Muchos conocen de mi devoción por el, y entonces, como Valdano, le otorgué un 7, en casi todo

Raúl no se rinde, pues siempre fue la entrega, junto con su innegable olfato de gol, la más aclamada de sus virtudes. El de ayer podía haber sido el último partido de Raúl en Champions, “su” competición, pues a pesar del año de contrato que le resta, la irregular campaña del equipo alemán en la Bundesliga hace impensable que vaya a clasificarse para el año que viene. Ayer superó en partidos nada menos que al extraordinario Paolo Maldini (le pese a quien le pese el mejor defensa de la historia), quien se retiró, no lo olvidemos, con más de 40 años.

Quizás no fuera su mejor partido, no pudo seguir sumando goles para avivar aún más su leyenda de máximo goleador de la historia de < ?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />la Liga de Campeones. Aún así estuvo muy activo, tuvo sus oportunidades y tiró de galones en los momentos más difíciles. Si ninguna desgracia lo remedia, Raúl jugará al menos dos partidos más en Europa. A algunos les daría morbo que se enfrentara al Real Madrid (una idea que seguro que le aterra al 7 blanco) y a otros, como a quien suscribe, les parecería el cielo que lo hiciera contra el Barsa y fulminara a los catalanes con sus goles. Pero mejor dejar de soñar. Habrá que estar atentos al sorteo a ver qué nos depara la Diosa fortuna. Quien no deja de soñar es Raúl, El Gran capitán blanco quiere seguir soñando… aunque solo sea un sueño.