Como niños que son Bart y Milhouse calzan pantalón corto. ¡No creo que los lleven a los 30!

Ante todo y para ir dejando las cosas bien claritas he de confesar ante ustedes que nunca hizo mella en mí el mundo de la moda, y que jamás he sentido emoción alguna al presenciar trapitos y prendas varias de vestir. Cuanto menos ante anuncios de vaqueros, camisas o trajes, y ni por asomo ante acontecimientos de pasarela. Porque yo, mis queridos y desocupados lectores, no me visto, no me gusta, más bien me tapo. Quizás en mi época de adolescente sí que pude tener esa especie de tontuna por calzarme como mi admirado Mikel Erentxun, ostentando fijación por la melena (que como bien imaginarán me quedaba fatal, pues el pelo se me ondula cuando crece unos cuantos centímetros) y aquellas camisas de enormes cuadros escoceses, sin olvidar complementos absurdos como las horrorosas cruces de metal que al donostiarra tanto le prodigaban. Gracias a Dios aunque estaba en la edad del pavo jamás se me pasó por la cabeza mellarme el diente o tatuarme una rosa en el hombro para parecerme aun más al famoso cantante. Pero vamos, que la tontería me duró solo algunos meses, hasta que el ex vocalista de Duncan Dhu acabó la gira Naufragios 93, se cortó el pelo al uno y volvió a vestir como toda la vida. Ni siquiera dio tiempo a que me concedieran la tarjeta VIP de la tienda pacense “El Triángulo” por las numerosas cruces y camisetas del cantante adquiridas en pocos meses. Por lo general llevo toda la vida disfrazando mi desnudez con la ropa que me regalaban mi madre, mis hermanas y mi novia, y actualmente, desde mi desgraciada extensión voluminosa a oriente y occidente, adquirir ropa se me antoja un suplicio, ya que en este país parece que solo pueden vestirse correctamente los anoréxicos y aquellos que miden menos de 160 centímetros. Mi aversión a la moda no implica que no guarde con decoro una pulcritud inescrutable a la hora de presentarme uniformado en las distintas ocasiones que socialmente y como a todos se nos presentan.

Armani viste a los hombres en pantalón corto... ¡Que no cuente conmigo!

Jamás, a nos ser que me encuentre en las inmediaciones de la playa (o sea, en el chiringuito de turno) se me ocurriría lucir pantalones cortos. Una horripilante moda entre jóvenes y no tan jóvenes que el menda achaca a una ordinariez en grado sumo. Será por aquello que quien suscribe recuerda los pantalones cortos como una época lejana, la niñez, tan feliz como la de cualquiera pero a la que le da una pereza insufrible volver. No es de recibo, ni siquiera para pasear en la calle, el uso de tan infantil, vulgar y poco apropiada prenda. Máxime si ésta es rebajada hasta la altura (o más abajo) de la rabadilla, mostrando hortera calzoncillo o “hucha” lechosa y peluda de muy complicada amnistía. El chándal y en general, las prendas deportivas, son otras vestimentas que me desconciertan profundamente cuando no son empleadas para el fin con el que fueron creadas en su día. La de la práctica del noble (y peligroso según a qué edades) deporte. Que jamás espere quien utiliza tan ordinaria vestimenta ascenso alguno en su trabajo, o en su estatus social, todo lo máximo ser el jefe de escalera o presidente de la comunidad de vecinos, y cuando el sorteo o turno rotatorio así lo estipule. Quien acude a trabajar en chándal (eximiendo claro está a los profesores de Educación Física), o a cenar a un restaurante, o a jugar a la ruleta o al póquer en un casino, no pueden recibir otra definición que la de horteras, si bien esta descripción más que un insulto parece un piropo en los tiempos que corren, y lo digo por experiencia, al comprobar escandalizado como amigos, compañeros y familiares lucen orgullosos sus flamantes y carísimos chándales a la primera ocasión que les brinda la providencia. Quienes portan pantalones cortos o ropa deportiva, inevitablemente son lo primeros que se despojan de la chaqueta en una boda, alguna reunión importante de trabajo o un acto de trascendental importancia. ¡A ver si nos vamos enterando! El sofocante y soporífero calor jamás ha de servir como excusa para desprenderse de una prenda que consigue otorgar al más zafio animal racional una dignidad y condición humana que seguramente no posee el interfecto, pero bien no ha de susceptible de extenderlo gratuitamente y a viva voz al resto del mundo.

Gracias al cielo ya casi no se ven zapatos de rejilla, una prenda que, estarán de acuerdo conmigo, habría cuanto menos que prohibir bajo pena de arresto domiciliario. El problema son las chanclas, o las sandalias, que una vez más y fuera de los alrededores de la playa o de la piscina, no deberían de ocupar tan generoso lugar en nuestros armarios. Algunos inconscientes hasta las usan para conducir, deleznable hecho que debería estar perseguido y multado por el peligro que supone manejar los pedales del automóvil con una prenda que puede desprenderse fácilmente del pie y provocar entre otros el bloqueo del freno, ocasionando graves accidentes. Tampoco es aceptable portar y pasear el uniforme de la empresa donde te ganas la vida fuera de las dependencias de ésta. ¡Qué vulgaridad! Sencillamente horrible, en especial si el hábito es expresamente pintoresco. Ya les he expuesto alguna vez el tema de la normalidad. De lo difícil que es practicar el siempre aconsejable ejercicio de la discreción, también por supuesto en el vestir. Sé que no siempre es fácil, y más con los rigores del verano, pero a pesar de las enseñanzas del venerable maestra Yoda (hazlo o no lo hagas pero no lo intentes) nosotros debemos demostrar gran entereza e intentarlo las veces que haga falta. Como muestra de leal solidaridad les confesaré que quien suscribe, el menda, yo mismo, me he paseado en chanclas y en bañador en el hotel de mis recientes vacaciones, y que incluso he desayunado y comido ataviado con tan singular vestimenta. Cuando trabajaba en la rotativa del HOY encartando publicidad utilizaba pantalones cortos y camisetas de manga corta, casi siempre roídas y desgastadas, ya que se nos agujereaban debido al material de la mesa donde desempeñábamos nuestra función. Cuando trabajaba temporalmente el centros como CARREFOUR o la fábrica tomatera de CONESA me paseaba por toda la ciudad con el uniforme. Hasta bien entrado los 18 o más no calzaba otra cosa en mis pezuñas que zapatillas deportivas, e incluso he de reconocer que el chándal era mi inseparable amigo en el colegio casi a diario, y no siempre por la práctica del noble deporte del baloncesto. Conste en acta esta muestra de valentía y sinceridad del autor en pos de concienciar al personal de tan difícil y ardua tarea. ¿Qué esperaban? Todos tenemos derecho a equivocarnos. Ser normal exige mucho.

Publicado en Diario HOY el 19/08/2012

El otro día hablaba con mi amigo Javi Reyes de la película “Perseguido”, el film de Paul Michael Glaser y protagonizada nada menos que por Arnold Schwarzenegger. “Perseguido” (The Runnig Man) era una de esas pelis imprescindibles que no te podías perder en los 80 si eras aún niño o adolescente. Me hace mucha gracia echar la vista atrás y descubrir que todas esas películas futuristas discurren en una fecha próxima o que incluso ya ha trascendido. Ésta concretamente se desarrolla en un hipotético 2017, a la vuelta de la esquina como quien dice, en una sociedad que se ha convertido en un estado policial el cual censura toda actividad cultural, y en la que el concurso estrella de la televisión es un programa donde criminales convictos luchan por su vida, perseguidos sin tregua por feroces cazadores que no dudan en darles matarile en cuanto se les presenta la menor oportunidad. A todo esto, el público, en especial niños y ancianos, se deleitan aún más con el espectáculo, apostando quien y en que momento dará caza al reo de turno. Horrible ¿verdad? Pues que quieren que les diga, mi menda no lo ve tan lejano, y no solo por la proximidad en el tiempo en que se desarrolla la cinta en cuestión, sino por la “calidad” de los contenidos de los ¿programas? que atesoran la caja tonta. Ya hay quien se pregunta cuándo llegará el día en que podamos presenciar una muerte en directo, no una muerte accidental, entiéndanme, sino una masacre ensayada, premeditada y en horario de máxima audiencia, con sus patrocinadores y su concurso de SMS sobre como morirá la víctima, o qué se yo, cuál de ellas lo hará primero y en qué posición.

Hace unas semanas, quien suscribe se alegró mucho cuando Antena 3 decidió suprimir “DEC”. Programa dedicado al cotilleo y al mundo del corazón que había sido bandera de la casa hasta la aparición en Tele 5 del insufrible “Sálvame Deluxe”. No obstante mi alegría duró poco al comprobar que no había sido un cambio de rumbo en la temática de la cadena sino consecuencia de la bajísima audiencia respecto a su competidor. Por lo visto no ofrecía carnaza suficiente, y claro, nadie es capaz de luchar contra una conversación en la que miembros de la familia de una concursante de “Acorralados” (otra bazofia inmunda) discute sobre si ésta fue víctima de abusos sexuales por parte de sus hermanos y sometida a palizas insoportables de su mamaíta, que ahora por cierto está muy disgustada porque su hija es famosa por meterse toda clase de cosas por salva sea la parte. ¡Vomitivo!

¡Es imposible que sea esto lo que la sociedad española quiera ver! De acuerdo que hay mucho hortera suelto, y que somos un poco cotillas, y nos gusta mucho el cachondeo, y que nos reímos de vez en cuando con los “famosetes” de turno, y algunos sub personajes como “Tamara”, “La Veneno” y “Carmen de Mairena”, pero todo tiene un límite.

Fue un 23 de abril del año 2000 cuando la historia de la televisión en España propició el maldito paso en falso que la conduciría sin más dilación a unas vacaciones pagadas con un billete de ida al Cadalso. La cadena culpable fue Tele 5, que hasta ese momento había sido una cadena simpática, “tu cadena amiga”,  la que nos trajo a principio de los90 a las “Mamachicho” tan monas ellas y tan ligeritas de ropa, tan fresquitas que daba gusto contemplarlas, y a un divertido Emilio Aragón (y de propina a toda su estirpe familiar) que presentaba, cantaba, parodiaba y además hacía el payaso y nos mataba de risa con las “Cacao Maravillao”. Tele 5, la que nos dio oportunidad de ver de niños a nuestros admirados “Oliver y Benji”, y a Rafael (“SuperGol”), y a “Los Caballeros del Zodíaco”, y en especial a Florentino y Javier Capitán con el mejor programa de la historia: “El Informal”. Pues sí, Tele 5 emitió el primer “Gran Hermano” y la televisión cambió para siempre jamás. Ya no se hablaba de otra cosa y la cadena comenzó a llenarse de programas en las que existía un espacio reservado para hablar únicamente de dicho formato. Mañana, tarde y noche. Si a ello le sumamos los resúmenes diarios y el 24 horas que comenzaron a regalar a los abonados de Vía Digital, es explicable que sus protagonistas, hasta hacía dos días anónimos, se convirtieran en estrellas, en estrellas misteriosas, debido a que uno aún a día de hoy no se explica muy bien en que consiste su mérito para adquirir tanta popularidad. Reconozco que la idea y el concepto de programa eran muy interesantes, y entonces suponía una novedad, pero me niego ante la posibilidad de que sea considerado el programa más importante de la televisión moderna. Las posibilidades de sorprender al espectador se agotaron con la primera edición, más la dirección de la cadena lo exprime temporada tras temporada amparándose en la millonaria audiencia. El problema es que Gran Hermano ha sido la idea original de un montón de subproductos que no dejan de emerger para regocijo de los horteras de turno, quienes sueñan algún día con albergar la fama y convertirse en algunas de esas estrellas misteriosas, quienes como todas las estrellas, acabarán desembocando en Supernovas de tipo II, con la diferencia de que su estela, al contrario de las del espacio, no será visible por mucho más tiempo que el que se tarda en decir:  “¡Mil Millones de rayos y centellas!”

Publicado en Diario HOY el 23/10/2011

Aunque no se lo crean quien suscribe no le cae bien a todo el mundo, faltaría más, y gracias a Dios, pues maldita la gracia que tiene el menda de caerle bien y tener relación con según qué determinada gentuza. Hay algunos, a los que por el hecho de tener que reírles las gracias por obligación y educación, se piensan que ya gozan de mis simpatías y se creen mejores que yo. Hay cretinos en el planeta Tierra que se creen muy listos y no son más que una panda de horteras y “payasetes” patéticos. Uno, que no es de piedra, y aunque cachondo y bonachón, no siempre puede permanecer imperito, cuando llega el momento y envía a zurrir mierdas con un látigo a saber a quien, éstos siempre recurren al insulto más fácil y poco ocurrente que se les pasa por la desmenuzada sesera. Es decir me insultan (evidentemente nunca a la cara, no hay huevos, que diría Trillo) haciendo eco de que estoy un pelín más gordo de lo que debiera…apenas 50 ò 60 kilillos de más.

Más lamentable incluso es el hecho de quienes buscan una desesperada explicación a que mi novia goce de una esbelta lozanía, gran belleza y cierta “buenez” inexplicable para tan indigno acompañante. Lo de siempre, como uno es gordo no puede tener una novia guapa y delgada. Qué curioso, cuando era más joven y pesaba sesenta kilos al insultarme me dedicaban frases como “ese se lo tiene muy creído” – ¿El qué? – Me preguntaba yo. Vamos, que de una manera u otra pensaban que era guapo, o que estaba bien.

Siempre con la superficialidad de por medio. ¡Que feo es, valga la redundancia, insultar haciendo hincapié en defectos físicos de los que nadie tiene la culpa! (aunque bueno, en mi caso quizás sí algo, bueno no un poco, bueno no casi todo). Aquellos que recurren a la mofa física, habría que advertirles que no todos tienen la autoestima tan sobrada como quien les habla y a muchos puede afectarles seriamente. En especial tales muestras de desafecto tornan a repugnantes cuando el insulto va dedicado a una mujer que no goza de los cánones de belleza actuales. Y yo me pregunto ¿Es que los gordos, los pati-cortos, los más bajos, los que tienen más granos o la nariz más grande u orejas, o los dientes más descolocados, no tienen derecho a ser felices? ¿A disfrutar de la vida? ¿A amar y ser amados?

Como diría mi gran amigo el Poeta murciano-extremeño Ángel Manuel Gómez Espada en su “Amo a la mujer Barbuda del Circo” es muy probable que hayan olvidado qué es aquello de amar sin compromiso. Les dejo aquí el poema para su disfrute, y para ver si más de un cretino se entera de una vez.

Amo a la mujer barbuda del circo

“Amo a la mujer

barbuda del circo. 

Y ella, a su manera,

me corresponde.

Como muestra de amor,

 lava mis pies cansados

y yo, con mi navaja, la afeito.

No nos importa

que el circo se marche

mañana y no vuelva.

Yo le regalo rosas

 y maquinillas de doble hoja.

Ella me dice que nadie

más le atusará la barba. 

Yo le prometo

aprender funambulismo.

En casa, mis hermanas

se ríen, y mis padres

no me hablan. Hace años

que olvidaron qué cosa es

amar sin compromisos.”

Ángel Manuel Gómez Espada