Enrique Falcó. Cabreado

Sin ningún género de dudas, “Tintín y los Pícaros”, vigésimo tercero y último de los álbumes de “Las aventuras de Tintín” (El Arte-Alfa no deja de ser una serie de garabatos inacabado), siempre ostentará un lugar especial en la estantería del Ikea de mi casa y en la de mi corazón. Lo recuerdo aun, medio desvencijado, sin pasta ni carátula y sin las dos últimas páginas, resultado del manejo que le prodigaron a tantos cómics de la biblioteca de mi padre mis hermanas mayores cuando eran bebés.

Seguramente lo leí por primera vez como tantos otros, alguna de estas mañanas en la que caí lo suficientemente enfermo como para dejar de ir a clase pero sin presentar síntomas suficientes como para no poder sentarme en la camilla del brasero a leer un tebeo.

Cada año, por estas fechas, cuando el Carnaval que movilizará a toda Extremadura y parte de España comienza poco a poco a llamar a la puerta de mi ciudad, siento la necesidad de revisarlo y acudo a él para empaparme del carnaval de Tapiocápolis (Los Dópicos) y sonrío cómplice ante aquella espectacular viñeta de la página 54, en la que el autobús de “Los alegres Turlurones” atraviesa la calle “22 de Mayo” rodeado de ciudadanos disfrazados bajo un gran cartel que reza “Viva Tapioca” y en el que puede leerse en la parte inferior en letras más pequeñas “Don de Loch Lomond”.

 Si existe un álbum de Tintín en donde esté presente el más bello y dorado de los licores de malta, el de los pícaros por supuesto es el más representativo. De ese cómic también salió sin lugar a dudas, el nombre de las famosas tiendas “Coronel Tapiocca” así, con dos “c” al final, y con un dibujo que curiosamente se parece bastante más al General Alcázar que a su enemigo Tapioca.

Supongo que todo para aprovecharse de la marca Tintín sin tener que pasar por caja. Valga la redundancia siempre ha habido mucho pícaro suelto, y mucho listillo, que es algo que nunca he aguantado.

En este país siempre se habla mucho últimamente de la picaresca, y no precisamente para referirnos al género literario en prosa surgido durante el Siglo de Oro de las letras españolas. Quiero decir que además del Lazarillo de Tormes y el buscón Don Pablos estamos sobrados de pícaros, de listillos, que especialmente desde el mundo de la política se afanan en trincar bastante más de lo aconsejado y permitido.

Si no teníamos suficiente con casos de corrupción con los que nos bombardean a diario, como la Operación Malaya, la Trama Gurtel, los ERES falsos, corrupciones urbanísticas en todo el mapa, aeropuertos, subvenciones de dudosa asignación o sin ir más lejos los casos de Urdangarín y Torres, ahora se nos presenta a Luis Bárcenas, tesorero del PP que presuntamente ha estado pagando sobresueldos en negro a parte de la cúpula del partido.

en efecto 7... 7 maneras de robar la gloria a los demás.

Es realmente desolador, uno se pregunta indignado si existirá algún ayuntamiento, partido político, empresa o deporte en el que aun quede un soplo de honradez.

En este mundo de hoy que habitamos, más parecido a un estercolero que a un bello páramo o jardín, lo único que no puede comprarse con dinero, ni siquiera robado, es dignidad. Y si no que se lo pregunten a Armstrong, y no precisamente al primer hombre en pisar la luna, ustedes ya me entienden.

Quien suscribe, tras visionar su insultante actitud en la entrevista realizada por Opra Winfrey, se pregunta si su vida pasada la recordará desde ahora como si todo hubiera sido un mal sueño, un viaje a ninguna parte que ha desembocado en el peor de los Infiernos.

Evidentemente no la pena de muerte ni la perpetua, como él mismo reclama en su defensa, pero sí merece un castigo ejemplar. El dinero que ha robado debería devolverlo, al igual que las medallas y los trofeos, pero ¿Qué pasa con la gloria? Ni siquiera el Profesor Severus Snape podría embotellarla para devolvérsela a aquellos deportistas que les fue arrebatada por el mentiroso impostor. Lance Armstrong “El ladrón de la gloria” se ha ganado un lugar de oro en la historia de los olvidados, y se ha asegurado una buena posición en el top de los mitos que los biennacidos negamos una y otra vez, como Maradona o Ben Johnson.

Gracias a Dios siempre habrá más personas como Tintín que pícaros, o al menos eso quiere creer el menda muy dentro de su corazón. Me encantaría poder enviarle un telegrama al ex ciclista americano, el mismo que el Capitán Archibaldo (en esta última aventura conocemos al fin su nombre de pila) Haddock dicta por teléfono para el coronel Tapioca: “Le haré tragar sus mentiras… sí, en plural… por la garganta… mentiroso de órdago Stop. Acabará sus días en el cadalso Stop”.

Pero es hora de despedirse y seguir preparándonos para el Carnaval. Como diría el capitán: “Desde tal altura, cuarenta y un siglos nos contemplan, no lo olvides nunca grumetillo”.

Publicado en Diario HOY el 20/01/2013

     La palabra “chip” es un sustantivo que define a un circuito integrado, montado sobre una placa de silicio, que realiza funciones varias en los ordenadores y dispositivos electrónicos. Popularmente todos tenemos un chip, microscópico, casi invisible, alojado en alguna parte de nuestra sesera, que de alguna u otra manera tratamos de cambiar cuando las cosas no van todo bien que esperábamos. Así mismo podríamos afirmar que es ese hipotético chip el responsable de nuestro comportamiento, de nuestra forma de pensar y actuar, y uno se pregunta donde estará el libro de instrucciones para “resetear” según en que ocasión convenga.

Aunque qué quieren que les diga, odio los libros de instrucciones, me ponen nervioso con tantos idiomas diferentes y aquellos jeroglíficos casi intraducibles, convirtiendo lo fácil y sencillo en imposible y exasperante. El menda es más partidario de hacerse a ello con el tiempo, “enreando” que se dice, probando esto ahora, luego lo otro. Así he aprendido poco a poco a usar el lavavajillas y el horno (aunque no todas sus funciones) a manejarme con mi Blackberry, y durante toda mi vida a navegar por la Red.

Aunque todo hay que decirlo, mi método no siempre asegura cierto éxito. Recuerdo que pocos días después de emanciparme llegué a la conclusión de que una lavadora no podía ser más lista que yo, y así procedí a mi primera y última colada. Mi novia, no sé cómo, consiguió una orden judicial que me prohíbe estar a menos de un metro de ella (de la lavadora, no de mi novia) y me comunicó que ella afrontaría el esfuerzo extra tildándome a mí a realizar tareas más a tono con mi carácter (creo que me dijo algo de tirar de un carro… sería del de la compra).

Más o menos así quedó mi lavadora en mi primera y única colada

Les cuento todo esto del chip porque desde hoy trato de cambiarlo, ya que a partir de mañana dejo de ser alumno para convertirme en tutor.

Ya va para dos años y medio el día que Ángel Ortiz, director de HOY, me pidió que creara un blog para la plataforma digital de hoy.es. “Desde él podrás escribir siempre que quieras y de lo que tu quieras para los lectores de HOY”.

Es innegable que aquel encargo fue un acierto y que el director me abrió la puerta de un futuro fascinante. El insignificante problema es que quien suscribe apenas sabía qué era eso de un blog, y prácticamente nada sobre su edición y formato.

Tuve que cambiar el chip, aquello no era lo mismo que escribir un artículo. Así que, poco a poco, con valentía casi suicida y sin libro de instrucciones, “enreando”, aprendí y aprendo cada día a desenvolverme con soltura por el fascinante mundo bloguero. Y ahora, que voy a impartir un taller de blog literario dentro del programa “Intergeneracionarte“ es mi turno para ayudar a jóvenes y mayores a reconducir su chip, a mostrarles que cualquiera que tenga ganas de decirle al mundo cuatro cosas puede hacerlo, y que se puede llegar a ser relevante con un poco de esfuerzo, motivación y cosas que contar.

No creo que a Homer le preocupe mucho la Vigilia

Ese inexistente pero teórico chip general que compartimos los españoles también debería ser susceptible de formateo.

Más bien sustituido por uno más acorde a los tiempos que corren. En este país, donde nos ha pillado el toro a base de tropezar en cada suelta de vaquillas sin aprender nada, se vive, se actúa y se piensa casi como en los años sesenta.

Parece que no hemos aprendido nada…. nada más que a gastar lo que no tenemos, que eso siempre se nos ha dado muy bien, como la pillería o la famosa picaresca que tan famosos nos ha hecho por los confines del mundo (mundial).

Por ejemplo, desde que dejamos de ser un Estado confesional se lleva mucho aquello de “Yo soy creyente, pero no practicante”. O sea que pasando de ir a misa vamos, ahora eso sí, al niño se le bautiza y hace la Comunión, y que los festivos religiosos no me los toque ni Dios, y otra vez por Dios Pepa, ni se te ocurra pedir una de panceta que es Viernes Santo, si acaso una de Langosta o pulpo a la gallega.

Luego están los que se casan por la Iglesia aunque no han ido a misa en su puñetera vida, pero la novia te suelta la perla aquella de “Es que si no me caso por la Iglesia es como si no me casara”. ¡Chapó! ¡Somos una inaguantable panda de catetos!

En la Administración Pública seguimos con los mismos horarios de toda la vida, a sabiendas que no son suficientes. Hasta hace dos días todos queríamos ser funcionarios para tener un trabajo “para toda la vida” de lunes a viernes de 8 a 3 y descansar festivos y fines de semana, además de el mes de Agosto entero.

¡Esa es otra! Seguimos parando, año tras año, el país en pleno mes Agosto. ¡Parece que no exista otro mes para las vacaciones!  Muchas empresas se empeñan en el horario partido malgastando el tiempo de los trabajadores y desperdiciando horas productivas de trabajo.

¡Por qué hay que detener la actividad de las ciudades a las dos o a las tres de la tarde como si se hubiera declarado el Estado de Sitio! Seguimos con horarios de Ferias, Puentes que se convierten en acueductos. Seguimos financiando a Partidos Políticos y Sindicatos con dinero público, poniendo cada vez más trabas a los emprendedores y explotando a los jóvenes. Seguimos sin valorar y sin pagar a los artistas consiguiendo que casi ni trabajen gratis. ¡No aprendemos!

La de veces que Bender habrá tenido que cambiar el chip. Y si no que se lo digan a su brillante culo metálico.

¡Se acabó! Hay que cambiar el chip. Renovación completa. Ya está bien de aquello del “si te duele la barriga salta parriba” o del “si no hay lo pintas“.

 ¡No a la involución! El que no sea capaz de subirse al tren que se quede en tierra. Claro… que a ver quien es el guapo que diseña y nos inserta el chip. Esa nueva manera de pensar y actuar. Ese chip prodigioso que parece ser el único capaz de reconducirlo todo.

Conmigo ya lo saben… no cuenten para redactar el libro de instrucciones… yo enreando, como siempre. Aprendiendo, reinventándome… cambiando el chip.

Publicado en Diario HOY el 04/11/2012