Como niños que son Bart y Milhouse calzan pantalón corto. ¡No creo que los lleven a los 30!

Ante todo y para ir dejando las cosas bien claritas he de confesar ante ustedes que nunca hizo mella en mí el mundo de la moda, y que jamás he sentido emoción alguna al presenciar trapitos y prendas varias de vestir. Cuanto menos ante anuncios de vaqueros, camisas o trajes, y ni por asomo ante acontecimientos de pasarela. Porque yo, mis queridos y desocupados lectores, no me visto, no me gusta, más bien me tapo. Quizás en mi época de adolescente sí que pude tener esa especie de tontuna por calzarme como mi admirado Mikel Erentxun, ostentando fijación por la melena (que como bien imaginarán me quedaba fatal, pues el pelo se me ondula cuando crece unos cuantos centímetros) y aquellas camisas de enormes cuadros escoceses, sin olvidar complementos absurdos como las horrorosas cruces de metal que al donostiarra tanto le prodigaban. Gracias a Dios aunque estaba en la edad del pavo jamás se me pasó por la cabeza mellarme el diente o tatuarme una rosa en el hombro para parecerme aun más al famoso cantante. Pero vamos, que la tontería me duró solo algunos meses, hasta que el ex vocalista de Duncan Dhu acabó la gira Naufragios 93, se cortó el pelo al uno y volvió a vestir como toda la vida. Ni siquiera dio tiempo a que me concedieran la tarjeta VIP de la tienda pacense “El Triángulo” por las numerosas cruces y camisetas del cantante adquiridas en pocos meses. Por lo general llevo toda la vida disfrazando mi desnudez con la ropa que me regalaban mi madre, mis hermanas y mi novia, y actualmente, desde mi desgraciada extensión voluminosa a oriente y occidente, adquirir ropa se me antoja un suplicio, ya que en este país parece que solo pueden vestirse correctamente los anoréxicos y aquellos que miden menos de 160 centímetros. Mi aversión a la moda no implica que no guarde con decoro una pulcritud inescrutable a la hora de presentarme uniformado en las distintas ocasiones que socialmente y como a todos se nos presentan.

Armani viste a los hombres en pantalón corto... ¡Que no cuente conmigo!

Jamás, a nos ser que me encuentre en las inmediaciones de la playa (o sea, en el chiringuito de turno) se me ocurriría lucir pantalones cortos. Una horripilante moda entre jóvenes y no tan jóvenes que el menda achaca a una ordinariez en grado sumo. Será por aquello que quien suscribe recuerda los pantalones cortos como una época lejana, la niñez, tan feliz como la de cualquiera pero a la que le da una pereza insufrible volver. No es de recibo, ni siquiera para pasear en la calle, el uso de tan infantil, vulgar y poco apropiada prenda. Máxime si ésta es rebajada hasta la altura (o más abajo) de la rabadilla, mostrando hortera calzoncillo o “hucha” lechosa y peluda de muy complicada amnistía. El chándal y en general, las prendas deportivas, son otras vestimentas que me desconciertan profundamente cuando no son empleadas para el fin con el que fueron creadas en su día. La de la práctica del noble (y peligroso según a qué edades) deporte. Que jamás espere quien utiliza tan ordinaria vestimenta ascenso alguno en su trabajo, o en su estatus social, todo lo máximo ser el jefe de escalera o presidente de la comunidad de vecinos, y cuando el sorteo o turno rotatorio así lo estipule. Quien acude a trabajar en chándal (eximiendo claro está a los profesores de Educación Física), o a cenar a un restaurante, o a jugar a la ruleta o al póquer en un casino, no pueden recibir otra definición que la de horteras, si bien esta descripción más que un insulto parece un piropo en los tiempos que corren, y lo digo por experiencia, al comprobar escandalizado como amigos, compañeros y familiares lucen orgullosos sus flamantes y carísimos chándales a la primera ocasión que les brinda la providencia. Quienes portan pantalones cortos o ropa deportiva, inevitablemente son lo primeros que se despojan de la chaqueta en una boda, alguna reunión importante de trabajo o un acto de trascendental importancia. ¡A ver si nos vamos enterando! El sofocante y soporífero calor jamás ha de servir como excusa para desprenderse de una prenda que consigue otorgar al más zafio animal racional una dignidad y condición humana que seguramente no posee el interfecto, pero bien no ha de susceptible de extenderlo gratuitamente y a viva voz al resto del mundo.

Gracias al cielo ya casi no se ven zapatos de rejilla, una prenda que, estarán de acuerdo conmigo, habría cuanto menos que prohibir bajo pena de arresto domiciliario. El problema son las chanclas, o las sandalias, que una vez más y fuera de los alrededores de la playa o de la piscina, no deberían de ocupar tan generoso lugar en nuestros armarios. Algunos inconscientes hasta las usan para conducir, deleznable hecho que debería estar perseguido y multado por el peligro que supone manejar los pedales del automóvil con una prenda que puede desprenderse fácilmente del pie y provocar entre otros el bloqueo del freno, ocasionando graves accidentes. Tampoco es aceptable portar y pasear el uniforme de la empresa donde te ganas la vida fuera de las dependencias de ésta. ¡Qué vulgaridad! Sencillamente horrible, en especial si el hábito es expresamente pintoresco. Ya les he expuesto alguna vez el tema de la normalidad. De lo difícil que es practicar el siempre aconsejable ejercicio de la discreción, también por supuesto en el vestir. Sé que no siempre es fácil, y más con los rigores del verano, pero a pesar de las enseñanzas del venerable maestra Yoda (hazlo o no lo hagas pero no lo intentes) nosotros debemos demostrar gran entereza e intentarlo las veces que haga falta. Como muestra de leal solidaridad les confesaré que quien suscribe, el menda, yo mismo, me he paseado en chanclas y en bañador en el hotel de mis recientes vacaciones, y que incluso he desayunado y comido ataviado con tan singular vestimenta. Cuando trabajaba en la rotativa del HOY encartando publicidad utilizaba pantalones cortos y camisetas de manga corta, casi siempre roídas y desgastadas, ya que se nos agujereaban debido al material de la mesa donde desempeñábamos nuestra función. Cuando trabajaba temporalmente el centros como CARREFOUR o la fábrica tomatera de CONESA me paseaba por toda la ciudad con el uniforme. Hasta bien entrado los 18 o más no calzaba otra cosa en mis pezuñas que zapatillas deportivas, e incluso he de reconocer que el chándal era mi inseparable amigo en el colegio casi a diario, y no siempre por la práctica del noble deporte del baloncesto. Conste en acta esta muestra de valentía y sinceridad del autor en pos de concienciar al personal de tan difícil y ardua tarea. ¿Qué esperaban? Todos tenemos derecho a equivocarnos. Ser normal exige mucho.

Publicado en Diario HOY el 19/08/2012

Inolvidable secuencia del gran Guille, gran amante además, como el menda, de la sopa

Ya he dejado muestras en más de una Tribuna de Opinión o en este, mi Blog, de mi debilidad por el mundo de Mafalda, la genial creación del humorista Quino. Ahora que me encuentro disfrutando de unos días de vacaciones es inevitable que afloren en mi cabeza recuerdos de algunas de mis historietas favoritas. Precisamente las del veraneo de Mafalda son algunas de las más celebradas. ¿Quién no se ha partido de risa viendo a mi homólogo sopero Guille preguntando a aquel hombretón obeso aquello de: “¿Tigüeña nenito tí?” mientras posaba su manita en la inmensa panza del avergonzado orondo?

Guiile, mi homólogo sopero

Esta mañana también he recordado otra historieta al observar el percal de alrededor de la toalla donde quien suscribe tomaba el sol como una morsa. Aquella en la que Mafalda observa a la gente en la playa, tan despreocupada y tranquila y reflexiona certificando que en vacaciones parece que nadie tenga culpa de nada.

¡Cuánta razón tiene! Tendrían que haber presenciado mi cara de felicidad al zambullirme entre las olas y buceando cual cachalote marino. La playa donde me hallo es estupenda y limpia, el Hotel inmejorable, y estoy descubriendo algunos restaurantes para quitar el hipo.

El único defecto es que ni en los bares de copas, ni en el mueble bar del Hotel, he podido encontrar siquiera unas gotas del dorado y delicioso LOCH LOMOND ¡Pero que le vamos a hacer! Ningún sitio es perfecto y de nada sirve ponerse a despotricar como el viejo Capitán Haddock, porque entre otras cosas nadie tiene la culpa, y menos en vacaciones. Ya lo dice Mafalda.

Ni el domingo, ni el lunes…vaya dos días que llevo. No me encuentro muy bien la verdad. Como casi siempre digo, medio en serio medio en broma, he tenido años peores…o mejores, que da lo mismo. Es una especie de “no estoy muy bien que digamos, pero tampoco es para tanto” o quizás “hombre, no estoy mal del todo pero tampoco para tirar cohetes”. Lo que sí les aseguro, mis queridos y fieles lectores, es que jamás me atreveré a afirmar que mi momentánea pasividad, pasajera apatía y ausencia de buen humor se deba ni por asomo a la depresión post-vacacional. Me niego, para mí tal término no existe.

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Ayer no fue un gran día, está claro, debido ni más ni menos a que tuve que incorporarme a mi trabajo, a la rutina, a la responsabilidad. Es normal que no tenga sobradas ganas de bailar en pelotas por la casa cantando ni de pasear por la calle andando despreocupado y feliz dando saltitos cual traviesa cabrichuela. Tras un merecido descanso sin prisas, madrugones, agobios etc, la vuelta al tajo y al día-día se hace muy dura, y hay que intentar encajarla como las críticas, con gran deportividad. ¡Tanto invento de depresión post-vacacional y tanta tontería!

Yo creo que a los de mi generación esas tonterías no nos pasan, como no nos dejaban nuestros padres, pues claro. Sin embargo, ahora hay mil entendidos, incluso médicos, que aconsejan por ejemplo, que a los niños se les vaya acostumbrando los últimos días de vacaciones a lo que va a ser su jornada de estudio, que se vayan acostando antes, repasando algunas asignaturas. En mis tiempos estabas hasta el último puñetero día aprovechando para jugar hasta las tantas y acostarte tarde y el día antes preparabas la mochila y ya está, y empezaba el colegio y ya tendríamos todo el tiempo del mundo para acostumbrarnos y hartarnos hasta más no poder.

Qué cantidad de chorradas en muchas oficinas, que incluso se ponen unas bermudas y se toman unos cócteles, como si estuvieran en el chiringuito de la playa, y allí sale siempre sonriente el responsable de recursos humanos, que suele ser el más estúpido de todos, aplaudiendo la decisión de la empresa de acogerse a ese programa de aclimatamiento al trabajo. ¡Váyanse al carajo con tanta tontería! El día que empiezas a trabajar, pues empiezas y punto, y a tachar en el calendario los días que faltan hasta las próximas vacaciones. Mi menda disfrutará de un par de semanitas más en Diciembre. ¿Saben un secreto? Estoy contando…los minutos!!!

Homer, como el menda y Diego Algaba Mansilla, disfruta con un buen desayuno.

El domingo pasado leí en HOY una carta al director tronchante, tanto por su hilaridad cómica como su manera directa y sencilla de contar cosas muy cotidianas.

Su autor, Diego Algaba Mansilla, esta claro que tiene que ser un cachondo mental. Personalmente no lo conozco, o creo que no lo conozco, pues ya saben que en ciudades tan pequeñas como ésta al final de una u otra manera todos nos conocemos. Lo que sí tengo claro es que debemos de tener muchas cosas en común, ya que me identifico con él en muchos aspectos.

Lo de los Buffet de los hoteles es una causa perdida. Yo también soy de un simple café con leche, y a lo mejor apenas media tostada, cuando estoy en casa claro. Es salir a desayunar fuera y no vean los desayunos que me meto para el cuerpo. A veces hasta tomo zumo natural recién exprimido, que no lo tomo en la vida.

Con los desayunos de los hoteles me pasa igual. Me privan, y me pongo hasta las trancas. Se me cae el alma a los pies cuando veo que mi novia se contenta con algo de fruta y si acaso una tostada.

¡Yo lo pruebo todo! Ingiero suficiente cantidad de calorías como para no tener necesidad de tomar alimento en varias semanas. Más de una vez, alguno de estos súper desayunos me ha costado el no poder disfrutar plenamente de una feliz mañana de playa o visita cultural.

Gula lo llaman, sí, y será un pecado capital, pero uno de los mejores. Ahora tengo un truco. Voy directamente a los huevos con bacon. ¡Que delicia! Yo no sé si será que en casa me da pereza preparar un desayuno así, pero es que no se me ocurre. Quizás será que nos gusta la comodidad de que nos lo den todo hecho y esto despierta aún más nuestro apetito.

También me reí mucho con lo que cuenta el autor de su encuentro con su jefe en carnavales.

Yo aún no he visto a mi jefe disfrazado de oso, Dios me libre, pero siempre me ha dado por pensar en la absurdez de muchas situaiones que se dan en estas fiestas.

El último lunes de Carnaval, cuando volvía del trabajo conduciendo mi coche, presencié como un conductor de mediana edad disfrazado de conejo me increpaba por no haber puesto el intermitente.

Imaginen mi cara, observando como un hombre hecho y derecho al volante de un BMW te grita cabreado con esas orejas y ese bigotillo tan gracioso.

¡A pesar del cabreo del conejo, yo no podía dejar de reír por lo absurdo de la situación! ¡Me estaba gritando un conejo! Ese mismo día, cuando llegué a casa, me encontré en mi portal a un señor vestido de ramo de flores discutiendo con una esquimal porque habían perdido las llaves del piso. ¡Para mondarse!

Don Diego Algaba Mansilla, como me gustaría conocerlo y tomarme una copa de LOCH LOMOND con usted. Desde este humilde blog ya cuenta usted con un seguidor. No deje de regalarnos sus cartas regadas con tanto buen humor y aderezadas con ese toque de cotidianidad que las hacen tan deliciosas.