Enrique Falcó. Irónico Cabreado

¡Que rica y qué fresquita la sangría!

El verano es una época inmejorable para aparcar el Loch Lomond (Que el viejo Capitán Haddock me perdone), o cualquier bebida de licor, por otra serie de caldos a la postre más refrescantes, como la deliciosa cerveza de mi amigo Homer Simpson, o el rico tinto de verano (del que me confieso simpatizante entusiasta) que tanto gustan y prodigan a jóvenes y no tan jóvenes, hombres y mujeres, heterosexuales, homosexuales, transexuales y hermafroditas. Sin ningún tipo de distinción política o de prejuicio alguno se consumen en casa, (a escondidas) en la oficina, en la playa, mar o montaña. En el chiringuito o en el bar de la esquina. De entre ellas, el menda siente debilidad por la sangría, ya saben, esa especie de elixir que mezcla vino y fruta picada, a la que se añade algún refresco y algo de licor con la consiguiente alegría. En nuestra adolescencia (no tan lejana como muchos podrán pensar) mis amigos y yo, en cualquier barbacoa o fiesta clandestina, siempre abusábamos a la hora de realizar la mezcla del morapio y del consiguiente licor (casi siempre algo de vermú o ginebra) y la “cabreábamos” con consistencia. Aquello entraba solo, y subía que se las pelaba, y te refrescaba algo más que el alma. Recuerdo que hace pocas semanas preparé una gran jarra, que dejé macerando un par de días, y que me cepillé tras la lógica alegría de la consecución de la Eurocopa por la selección española de fútbol. A modo de broma la compartí en las redes sociales denominándola “La sangría de la gloria”, y le venía el nombre como anillo al dedo, porque efectivamente sabía a gloria, pero entre nosotros les confieso que si hubiéramos perdido me la hubiera bebido igual, y la habría llamado, qué se yo, “La sangría de la decepción” o “de la impotencia” o incluso “de la vergüenza” si nos hubieran goleado. Se habla mucho de sangría este verano, y no siempre  refiriéndose a la refrescante consumición, y si no que se lo pregunten al Gobierno, que no deja de ejecutar sangría tras otra. ¡Lo de la subida del IVA al 21% es como para montar un cirio tan grande que hasta tengan que acudir los bomberos! Como para dejar de trabajar y ponerte a beber una sangría “cabreá” detrás de otra, para evadirte y olvidarte de todo, y no pensar por ejemplo en como vas a afrontar a partir de ahora los recibos de la luz, del teléfono, del móvil, del gas o la misma cesta de la compra. Uno empieza a hacer cuentas y calcula que sí 20 euros más por aquí, 16 más por allá, 37 por aquí y se da cuenta de que no llega. De que no le va a a llegar ni para sangría en pos de refrescarse para paliar el sofocante verano, ya que tendremos que irnos olvidando de lujos como el aire acondicionado que chupan unos cuantos pantanos de energía.

Ni siquiera el bueno de Filemón Pi se resiste a quejarse de lo que nos está pasando

Precisamente el salir a tomarse una sangría se ha convertido ya en un lujo que te joroba todo el presupuesto para llegar a fin de mes. ¿Cuanto pasará a costar una cerveza? ¿Y una sangría? ¡Europa y Europa! ¡Y dale con Europa por el Cetro de Ottokar! ¡Que siempre nos queremos comparar con Europa y no podemos! ¡No estamos a la altura! Nos vienen con el cuento de que aquí se paga poco IVA respecto a otros países, pero se pasan por el forro el pequeño detalle de que nuestro salario mínimo es de 641 €, mientras que por ejemplo en Francia alcanza los 1.200 € y el IVA se cifra en el 19%. Lo que dice Monago de que aquí no paga el IVA ni Dios no es ninguna tontería, y ustedes lo saben tan bien como yo. ¡Pero por la madre de mis entretelas! ¡Si vas al taller y ya te están preguntando lo de la factura con IVA o sin IVA! Y entre nosotros ¿Quién de ustedes al realizar alguna pequeña “chapucilla” en casa, o al comprar una cocina o unos armarios empotrados no se ha pasado el IVA por donde otros se pasan el decoro y las buenas maneras? El que esté libre de culpa que tire la primera piedra, pero que la tire apuntando al Congreso de los Diputados, o al Palacio de la Moncloa. ¡Que digo yo que si aquí el IVA al 18% no lo paga ni Dios cuanto menos al 21! ¡Más subidas de Jordi Alba por la banda y menos subida de IVA e Impuestos! ¡Más penaltis a lo Panenka de Sergio Ramos y menos medidas anticrisis! ¡Más ceros en nuestras nóminas y menos trabajo precario! ¡Que se persiga a quien estafe, pero por Dios, que no tengamos que pagarlo todo los ciudadanos! Personalmente, les aseguro que si quien suscribe fuera funcionario y viera como me quitan una paga extra con los salarios que tienen los políticos, es muy probable que se produjera otra sangría, pero de otro tipo. Ustedes ya me entienden. Lo de que Su Majestad el Rey y Su Alteza el Príncipe se bajen el salario (creo que unos 21.000 €) lo siento mucho pero a mi me suena a cachondeo. Ojalá pudiera bajarme yo el salario así, no te joroba. Me recuerda a cuando hace unos años, anunciaron que como consecuencia de la crisis, la Familia Real durante sus vacaciones en Mallorca viajaría menos en El Fortuna (una medida muy acertada debido al gran gasto de miles de euros en carburante) y utilizarían limones de su propio huerto. ¡Especie de Bachibozuks! ¿A qué cabezas pensantes se les ocurrirá escupir semejantes perlas por la bocaza? Por mi parte, los limones del huerto los pueden utilizar para metérselos en su propia sangría casera.

Homer, al igual que el menda, un día de estos no responde...

Lo del 19J y las manifestaciones a diario no es más que el comienzo de lo que será (sean cual sean las temperaturas) un verano soporífero, bochornoso y bien calentito. Aunque de sangrías lamentablemente también se  habla y mucho en Estados Unidos, como la reciente matanza en el estreno de Batman en una sala de Cine de Denver. Como aquel que dice, casi que acaba de comenzar el verano y la subida de leches marca temperaturas preocupantes. A mí se me han acabado las ideas. Yo opto por emborracharnos, mis queridos y desocupados lectores, por supuesto a base de sangría bien fresquita, para paliar la cálida temperatura corporal. Y discúlpenme si por problemas de formato no empieza este artículo con la correspondiente sangría tipográfica, pues existen ocasiones en que la ironía y los juegos de palabras pierden su gracia cuando la realidad nos golpea a diario en la cara con toda su crudeza, y no existe sangría capaz de emborracharnos el alma y el corazón.

Publicado en Diario HOY el 22/07/2012

No hay vuelta de hoja.  A la peña le sigue privando aquello de despelotarse a la mínima ocasión que la providencia les brinda. Este pensamiento ha vuelto de nuevo a mi sesera tras la lectura del HOY digital, en donde se nos muestra una noticia sobre los recortes del gobierno, adornada por una foto de dudoso gusto de los bomberos de Mieres mostrando a la concurrencia sus pálidas posaderas como si de una plantación de melones se tratara. No es que el menda vaya de recatado o de antiguo, y ni mucho menos la desnudez humana me ofende, hiere o ruboriza mis mejillas, pero es que eso de protestar en pelotas está ya muy pasado, y muy visto, por lo que el factor sorpresa, o la llamada de atención no cumple el principal propósito de sorprender. Qué quieren que les diga, no me imagino protestando ante la dirección de mi empresa con una pancarta en la mano y los colgajos al aire, que después de todo, aunque no se trate de algo de proporciones bíblicas a día de hoy no he recibido quejas, lo cual ya es mucho.

Reconózcanme que la cosa es poco seria. Les aseguro a ustedes, que el día que la subida de leches (y de huevos) me haga salir a la calle a protestar, no me conformaré con despelotarme para que la gente de ría de mi cuerpo desnudo y me comparen con el muñeco de Michelín. Ese día, el día que explote, y no pueda más, les juro por el Cetro de Ottokar, que por ejemplo los últimos incidentes en Grecia, quedarán en comparación a la altura del betún. Y no se me va a ocurrir mostrarle mis nalgas a nadie. ¡Eso sí que va a ser una protesta de pelotas!

La cutre y vergonzosa España de charanga y pandereta se nos manifiesta constantemente a pesar de que hayamos atravesado ya el ecuador de este 2012, que como buen año bisiesto, no parece albergar nada bueno (El fútbol evidentemente no cuenta) para los intereses de los habitantes de un país que, tras el descalabro del ladrillo y la desaparición de la clase media, está predestinado al fracaso y a la más horrible de las miserias. Como buen cachondo mental, y presumiendo de pluma imaginativa, suelo rehuir en mis columnas del aburrido y hastiado tema político, a pesar de lo propicio y la buena disposición de nuestros políticos de ponernos el tema tan a huevo. Aunque dichos tan populares como el recién nombrado deberán muy pronto tornar a nuevas máximas, ya que lo de “poner a huevo” se mentaba antes por aquello de referirse a algo cuyo precio se marcaba muy bajo, al contrario que lo más valioso que se situaba a precio de oro. Doña Esperanza Aguirre no ayuda precisamente a refrigerar los ánimos, (por no decir otra vez los huevos y no precisamente de un modo metalinguístico) en una época en la que habría que ser prudente, pues la subida de leches (que no la subida de la leche) consigue enervar la paciencia colectiva nublando toda posibilidad de optimismo y buenas intenciones. Entre las muchas chorradas pronunciadas, la que se refiere a cambiar la prohibición de fumar en lugares públicos, si finalmente recala en Madrid el proyecto del magnate americano Sheldon Adelson “Eurovegas”, ha conseguido ponerme de muy mal café y de peor leche.

Esperanza Aguirre... cada vez que habla sube el pan... ¡y los huevos!

En primer lugar por proclamar como verdad absoluta, como un futuro no muy lejano, un cambio de Ley que se supone habría que sacar adelante con el apoyo del Parlamento. Al igual que las ventajas fiscales que se le presuponen, amén de un cambio en la Ley de Juego que como siempre repercutirá negativamente en las condiciones económicas de los futuros trabajadores de la utópica Meca del ocio. Otra vez para atrás (y luego somos nosotros la generación cangrejo) perjudicando la salud de los trabajadores y descosiendo aun más sus maltrechos bolsillos. ¡Puestos de trabajo a cualquier precio! España está de saldo.

Os recibimos, americanos con alegría. Olé mi madre, olé mi suegra y olé mi tía. Aunque seguramente pasaréis de largo y a toda velocidad en este despropósito constante en que se ha convertido la majadería de comprar duros a cuatro pesetas. Y a ver quien es el guapo que se atreve, cuando esto ocurra, a salir al balcón a dar explicaciones. Aunque igual es la propia Aguirre la que se atreve, y deseosa de salir cada dos o tres días en los papeles, hace suyo el histórico discurso del inolvidable Pepe Isbert y le suelta a los ciudadanos aquello de “Os debo una explicación, y esa explicación que os debo, os la voy a dar… por el mismísimo”. Si es que cada vez que habla sube (más) el pan… ¡y los huevos!

Últimamente estoy casi siempre de mal café, y con la leche más agria, para qué nos vamos a engañar. Esta maldita crisis  o estado del mal estar y peor vivir está consiguiendo agrietarnos el carácter a los mayores cachondos mentales de antaño. Aunque no voy a engañarles, no sólo es la crisis. Las injusticias y las tonterías ayudan mucho en este lamentable estado. De mi libro “Don de LOCH LOMOND” se han vendido más de la mitad de los tirados, alrededor de 300, aunque ya imaginarán que aunque loable, no voy a desbancar a Pérez Reverte de los primeros puestos en las listas de ventas. No creo que los autores noveles tengamos suficiente apoyo de los medios locales y regionales. Sin ir más lejos sólo he conseguido una entrevista de radio en un medio para promocionar mi obra en la pasada Feria del Libro de Badajoz. Es lamentable, pero existe algún medio que no quiere saber nada del menda porque escribe en el Diario HOY, y otros sencillamente me ignoran porque no les parezco de interés. Aunque esto no me pilla de nuevas, también me ocurrió con la música, cuando en 2001 nos ficharon a los Left Brothers una discográfica catalana, y sigue ocurriendo con geniales grupos como sin ir más lejos Darksound o The Wish. Nadie Es profeta en su tierra, pero aquí somos expertos, como en el caso de Estopa o Alberto Contador, de apropiarnos de sus éxitos por las raíces extremeñas de sus padre o abuelos. ¡Lástima!

Portada de SOLEDAD (2001 MAIDINS) de los pacenses LEFT BROTHERS

El tema laboral también influye. Se me presentan 13 días seguidos de curro, sin descanso de por medio, y como siempre, de enfrentarme a la realidad de quienes cobran más que tu por trabajar menos y peor. Para colmo el domingo por la noche tuve que bloquear por primera vez en Facebook a un impresentable que no dejaba de decir barbaridades por su bocaza a consecuencia de mi Tribuna dominical sobre Raúl. Que tíos hechos y derechos pierdan los papeles por el fútbol ya no me sorprende pero sí que me enerva y entristece sobremanera.

¿De qué equipo de fútbol creéis que es Homer?

Por todo esto comprenderán que el lunes por la mañana no gozaba de buen estado de ánimo. Sin embargo, por aquello de desfogar la subida de leches me dio por irme dando un paseo al tajo escuchando música, que nunca viene mal para el colesterol, en especial para el mío. Al agenciarme los cascos de mi Blackberry y comenzar a escuchar un tema tras otro el mal humor comenzó poco a poco a dar paso al optimismo, y en apenas diez minutos recuperé la sonrisa y el buen humor mientras berreaba a viva voz temas como “Easy Lover” “Empty man” “Hey Bulldog” o “Pride“.

¡Qué buenos momentos pasados con mi viejo Radio Cassete!

Desde el boom del mp3 y los formatos digitales en general parece que ya solo escuchamos música en el coche o cuando caminamos. Recuerdo cuando de más joven me pasaba las horas muertas en mi  cuarto, con mi viejo radio cassette, escuchando toda la música que caía en mis manos. La música, además de ser la más maravillosa de todas las magias, tiene propiedades curativas. Recuerdo a Julie Andrews y a  Ewan McGregor cantando aquello de “Las colinas reviven con el sonido de la música”. Permítanme que cambie la palabra “Colinas” por “corazones”, y brinde con mi mejor LOCH LOMOND por la música. El sonido de la música, que revive nuestra alma y nuestro corazón. Y viene a recordarnos que la vida no es tan dura, o al menos más soportable cuando nos regalan los oídos con hermosas melodías capaces de transportarnos al más maravilloso de todos los sueños.

¡Hasta las narices de recordar el maldito 23 F!

Aunque estemos metidos ya de lleno en la magia del Carnaval, habiéndolo gozado con la divertidísima final del concurso de murgas de Badajoz (por fin en directo por Canal Extremadura TV) y dispuestos a acudir en un rato al interminable desfile de comparsas, no podemos olvidar que dentro de 4 días, el 23 de febrero, España recordará una vez más un hecho que se antoja de especial importancia para muchos. Como todos ustedes podrán adivinar, me estoy refiriendo, por supuesto, al nacimiento de Mikel Erentxun, el famoso cantante donostiarra, quien otrora fuera el principal vocalista del maravilloso grupo de pop español Duncan Dhu. No sé en que estarían pensando ustedes, pero por Dios, que no nos vuelvan a bombardear con especiales del Golpe de Estado del 23F, que además de ser los mismos cada año no tienen ya nada nuevo que aportar. De acuerdo que es un momento de nuestra noble historia digno de ser recordado, para no olvidar especialmente, pero cuando un tema está tan agotado y gastado, lo mejor es dejarlo correr, y no seguir apretando cual bote de Kétchup casi extinto, apurando y exprimiendo por si sale una gotita más.

Mi admirado Mikel Erentxun nació un 23 F. ¡Menudo Cumpleaños debió pasar en el 81!

No tenemos el cuerpo para muchas celebraciones, aun así prefiero celebrar el Carnaval que volver a recordar el 23 F. ¡Que pereza por Dios! Como diría mi madre “Pa desgracias ya tenemos bastantes con las nuestras”. Y hablando de desgracias, no sé ustedes pero yo no llego, ¡No llegamos! Ya escribí sobre ello en una ocasión. Ni los jóvenes ni los de la generación de Manuela Martín, que seguro que ya está pensando que somos la generación más quejica y mimada de la historia del Rock. Nosotros, los más jóvenes, no llegamos porque no cobramos ni la mitad que nuestros padres, y éstos tampoco llegan porque tienen que ayudarnos a nosotros. Existe un dicho que afirma que quien hace lo que puede no está obligado a hacer más… ¡y les juro a ustedes que yo (como tantos) ya no puedo más! A algunos solo nos queda meternos de Sereno en las horas muertas, pero es que ya no te llaman ni para eso. Cada día que transcurre, las noticias de familiares, conocidos y amigos que se suman a la lista del paro crece, y con ellas mi desazón. El ambiente en los lugares de trabajo es en muchos de ellos comparable al de un polvorín a punto de saltar por los aires, o por el contrario transmite la sensación de terrorífica calma que precede a la más horrible de las batallas. Está claro que todos tenemos que hacer un esfuerzo en momentos tan duros, pero a algunos ya solo les falta pagar por trabajar. Como sigamos así, dentro de poco en nuestras nóminas rezará: “Nos debe usted 150 euros”. Es una vergüenza como muchos empresarios siguen frotándose las manos. Obligando a trabajar festivos sin compensación ninguna, más horas, menos sueldo, contratos de media jornada cuando en realidad curras 12 horas al día estafando al Estado y a la Seguridad Social. ¡Dios mío tú que todo lo ves! … ¿Pero es que no lo ves?

Para colmo los políticos no para de vomitar sandeces por esas boquitas de piñón. Me da la sensación de que nos hablan como si en el fondo fuésemos subnormales, porque es que si no, no lo comprendo. ¡Europa!  ¡Y más Europa! Estoy de Europa hasta los Guindos, y de éste bastante más. Que me hablen de Europa cuando el sueldo mínimo de nuestro país se acerque al de algunos países europeos, y cuando las ayudas sociales, y el nivel de vida se equiparen medianamente. Se les llena el boquino de Europa y se olvidan que esto es España, que el sueldo de muchos no llega ya ni a 700 euros, y con eso no tienes ni para chufas. ¡Vaya cagada de reforma laboral! Sólo se va a conseguir lo que ya es un hecho “O pasas por aquí o a la puta calle”. Y los sindicatos hablando de manifestaciones de protesta. ¿Protestar? ¡Llevamos años protestando! Está claro que de aquí a no mucho vamos a tener que arreglar las cosas como en Grecia. Quemando contenedores y asaltando comercios y edificios institucionales, porque es que si no te toman por el pito del sereno. ¡Venga dinero para rescatar bancos! ¿Y quien nos rescata a nosotros?

Que un tío que cobra lo que cobra, y que tiene los privilegios que tiene, suelte semejantes perlas por televisión a personas, que seguro que han estudiado muchísimo más y que apenas cobran mil euros, es para que uno salga a la calle y monte un cirio tan grande que hasta tengan que acudir los bomberos. ¿Indignados? Yo no lo llamaría así, pero lamentablemente estaría feo manchar las dignas páginas de este diario con abrupto tan mal sonante.

Disculpen esta subida de leches, mis queridos y desocupados lectores, ya saben ustedes que no es habitual, que sólo me da de vez en cuando, pero no se preocupen, me tomo un azucarillo (que me lo he ganado por imbécil) y se me pasa en seguida. Ya lo decían los de la murga pacense “Los Niños” hace unos años cuando iban ataviados de tribu africana. “¡No te enfades, que estamos en carnaval!”. La verdad, es que este año el carnaval hace más falta que nunca, el problema es que son solo 4 días, aunque algunos tengan que ponerse la careta los 365 días del año. ¡Y encima éste bisiesto! Se me acaba el presupuesto para narices de payaso, y el disfraz de la tristeza y la melancolía lo tengo en prenda en el tinte. Yo voto por emborracharnos para aliviar las penas, pero ni siquiera nos queda ese dudoso consuelo. El LOCH LOMOND está por las nubes, y mi colesterol también. Algunos pensarán que clamar al cielo y escribir artículos como éste no sirve de nada, pero yo les aseguro de corazón, que deseo que a muchos de los que se ven aquí reflejados, les sirva para algo más que para regodearse en el siempre recomendable ejercicio del pataleo.

Publicado en Diario HOY el 19/02/2012

Pues sí, mis queridos amigos, padezco de embarazo psicológico, o si no, no se explica que esté tan de pésimo humor. Tampoco que esté continuamente pecando de antojos. Ayer mismo, por la noche, se me antojó pollo al curry y cerdo con pimiento, y sin darme cuenta me sorprendí a mí mismo dirigiéndome al restaurante chino más cercano de mi casa a la salida del tajo para comprar tan preciados manjares. Poco después, tras una opípara cena, unas ganas enormes de un copazo de LOCH LOMOND se apoderaron de mi cuerpo y casi sin darme cuenta ya estaba digiriendo el primero de los copazos de la noche. ¡Es lo que tiene estar embarazado!

Hoy domingo, lo expreso de forma más o menos sincera, en mi Tribuna de Opinión del Diario HOY, en un artículo en donde cada vez más frecuentemente abandono por momentos mi lado más amable para sumirme en la más absoluta de las miserias que confortan nuestro día a día.

Léanlo con cariño, mis queridos lectores, y compréndalo (compréndanme). No siempre se puede estar de buen humor, y menos aún en este estado (¿o debería decir en este Estado?). Les prometo que algún día volverán los chistes fáciles, la espontaneidad, el buen humor y el optimismo, pero de momento esto es lo que hay. Qué se le va a hacer… otros nacen con los pies grandes o con una verruga en el ombligo.

Disfruten, desocupados lectores, de mi artículo de hoy en HOY. No me lo tengan en cuenta. Después de todo, como dice mi querido preceptor José Joaquín Rodríguez Lara no soy más que un batería con bombo.

http://www.hoy.es/v/20101107/opinion/embarazo-psicologico-20101107.html