{"id":980,"date":"2018-02-02T10:42:45","date_gmt":"2018-02-02T10:42:45","guid":{"rendered":"http:\/\/blogs.hoy.es\/marcosripalda\/?p=980"},"modified":"2018-02-02T10:42:45","modified_gmt":"2018-02-02T10:42:45","slug":"el-espectaculo-del-fin-del-mundo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogs.hoy.es\/marcosripalda\/2018\/02\/02\/el-espectaculo-del-fin-del-mundo\/","title":{"rendered":"El espect\u00e1culo del fin del mundo"},"content":{"rendered":"

\"fin_del_mundo\"<\/a><\/p>\n

El h\u00e9roe del ego, Anchegoman, cuyo alias proviene de la contracci\u00f3n de Anselmo Ch\u00e1vez, a la que se han unido “ego” (instancia ps\u00edquica a trav\u00e9s de la cual el individuo se reconoce como yo y es consciente de su propia identidad) y “man” (“hombre” en el idioma anglosaj\u00f3n), se enfrenta esta noche sin estrellas ni previsi\u00f3n de lluvias a su archienemigo, el villano del ego, Sinegoman, cuyo alias proviene de la contraci\u00f3n de Sandro Iniesta, a la que se han unido tambi\u00e9n “ego” y “man”, como en el caso de Anchegoman.
\nLas apuestas se decantan por la victoria de Sinegoman por K.O. en el primer asalto, m\u00e1s que nada porque como carece de ego, no hay forma de da\u00f1arle emocionalmente, y Anchegoman es bastante enclenque como para alzarse con la victoria a fuerza de pu\u00f1etazos, patadas, mordiscos y llaves de judo. Adem\u00e1s, Sinegoman tiene preparada incluso una lista de insultos que, probablemente, har\u00e1n mella en el sobrevalorado ego de Anchegoman \u2014aunque sus partidarios est\u00e1n convencidos de que no le har\u00e1 falta tirar de ella para la victoria\u2014, al que le gusta la cocina mediterr\u00e1nea, las meriendas en el campo y una mantita para el fornicio<\/em> por lo que pueda pasar entre los postres y la vuelta a casa. As\u00ed de subidito tiene el ego Anchegoman.
\nA pesar de todo, es justo reconocer que Anchegoman es un buen orador y sabe comer la oreja de forma exquisita cuando quiere convencerte de algo, aunque a Sinegoman jam\u00e1s le ha preocupado esta habilidad de comer la oreja de Anchegoman porque, al carecer de ego, tampoco necesita que lo adulen \u2014es esc\u00e9ptico en grado superlativo\u2014, y nada puede rellenar ese vac\u00edo de ego con el que naci\u00f3 una ma\u00f1ana de diciembre junto a un se\u00f1or que era m\u00e9dico y adem\u00e1s padre de un mozalbete que llegar\u00eda a alcalde de una pedan\u00eda sin importancia y del que nunca m\u00e1s se supo.
\nLa rivalidad entre ambos es bien conocida por el pueblo soberano.
\nHoy el pueblo quiere que se insulten, que se escupan, que se peguen de una puta vez.
\nA pesar de lo que clama el pueblo soberano, ninguno de los contendientes se atreve a tomar la iniciativa, dar el primer paso, golpear con sa\u00f1a.
\nHay una multitud que grita Ol\u00e9 por Anchegoman, qu\u00e9 huevazos tiene<\/em>, y otra multitud, similar en tama\u00f1o, aunque m\u00e1s ruidosa y pendenciera, corea Este Sinegoman se va a merendar al tirillas de Anchegoman<\/em>.
\nPasan 5.600 millones de a\u00f1os.
\nAnchegoman da un paso al frente y dice que se ha levantado un airecito muy agradable y en el ble<\/em> que se confunde con un blu<\/em>, Sinegoman le revienta los morros de una hostia que despeina hasta a ese se\u00f1or con bigote y gomina que se qued\u00f3 expectante, y ah\u00ed sigue.
\nNo hay una multitud encolerizada que aplauda ni que aulle ni que se rasgue las vestiduras ni que coree al un\u00edsono el nombre del vencedor.
\nSinegoman se pasa la mano por la cabeza y se toca un bulto en la nuca que parece una espinilla. Luego se baja del cuadril\u00e1tero y se aleja, mientras Anchegoman se incorpora a duras penas, escupiendo algunos dientes y parte de la lengua. Por nada del mundo querr\u00eda que le diesen otra bofetada de tal calibre, as\u00ed que se va arrastrando hasta una esquina del cuadril\u00e1tero y all\u00ed expira.
\nComo la vida en la Tierra se ha extinguido pr\u00e1cticamente, a excepci\u00f3n de Sinegoman y ese se\u00f1or con bigote, el combate del milenio queda en el m\u00e1s absoluto olvido.
\nSinegoman la palma, qu\u00e9 cosas tiene la vida, justo dos semanas despu\u00e9s del combate, al resbalarse en la ducha mientras tarareaba el Waterloo de ABBA, y el se\u00f1or con bigote, d\u00e1ndose cuenta de que est\u00e1 solo en este mundo, decide morir asfixiado tres d\u00edas despu\u00e9s ingiriendo pelos de gambas que se le cruzan por mal sitio, se supone, aunque no hay ser humano disponible para hacerle la autopsia.
\nSin embargo, la cosa no acaba aqu\u00ed.
\nNo es, ni mucho menos, el fin del mundo, de este mundo, conste.
\nLa Tierra permanecer\u00e1 864 millones de a\u00f1os m\u00e1s habitada por unas extra\u00f1as criaturas despeluchadas y de fr\u00e1giles extremidades que suficiente castigo tendr\u00e1n con estar permanentemente buscando el sustento diario para sus familias como para preocuparse de su extinci\u00f3n, as\u00ed que cuando solo queda un tallo de apio en todo el planeta, una criatura tan despeluchada como cualquier otra, aunque con estudios b\u00e1sicos de aeron\u00e1utica y riego de canalones, decide montar a su amante \u2014a su esposa no, que es muy plasta, y es que tampoco hay espacio para todos, reconoce\u2014 y a sus dos cr\u00edas en una c\u00e1psula-triciclo alimentada por una emulsi\u00f3n de amoniaco y niquel a partes iguales, que los pondr\u00e1 en un periquete en la \u00f3rbita de otra galaxia gracias a su m\u00f3dulo de velocidad trucado que supera por seis coma cinco veces la velocidad de la luz.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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