Lo que más me gusta de la aplicación Instagram es su sencillez, su uso reducido y eficaz: subir fotos con o sin filtros, a gusto personal, ver las galerías de las personas o hashtags que más interesantes me resultan, darle al corazoncito de ‘me gusta’ y poder comentarlas. Desde hace poco tiempo, también se pueden subir vídeos. Pero el caso es que no tiene juegos, ni chats, ni mensajes privados, ni nada que se aleje del mundo audiovisual y que la convierta en una red social más.

Desde hace tiempo, Instagram forma parte de mis momentos de desconexión, de mis ratitos de extremeña curiosa que busca en la etiqueta #Extremadura para descubrir nuevos rinconcitos secretos de la región, paisajes que no están al alcance de mi vista y que posiblemente algún día tenga la ocasión de disfrutar en persona. Sin embargo, últimamente, Instagram empieza a defraudarme, como lo hizo Twitter desde que le dio por mandar mensajes directos con virus o publicar en mi nombre, o como lo hace Facebook cada vez que me llega una invitación para que juegue a Ninja Kingdom, Peg Solitaire, Monster Legends u otros de los tantos juegos que al día aparecen en mis notificaciones y que tanto me hartan.

La culpa de que Instagram empiece a cansarme la tiene una tal @Paolausme, que no sé quién es, no la he visto en mi vida, pero cada vez que subo una foto me pone el siguiente mensaje desde diferentes usuarios que, imagino, son falsos: “Qué hermosas fotos son similares a las de @paolausme mirala ella es super linda me dices que te parece esta hermosa @paolausme”.  Lo curioso es que en dos de cada tres personas de las que sigo, también me encuentro este mismo comentario, tal cual, con su carencia de signos de puntuación, de tildes e incluso, de concordancia.

Me parece genial que la chica quiera hacerse publicidad por Instagram, pues según he visto buscando su nombre por Internet, tiene una página web de belleza, pero empieza a cansarme que me pete las fotos de comentarios iguales y mal escritos, que más que seguirla y admirarla, voy a aborrecerla, si no lo hago ya.

Whatsapp tiene muchas cosas buenas, entre ellas que puedes mandar todos los mensajes que quieras con fotos, vídeos o mensajes de voz por solo 0.89€ al año, pero hay una parte de esta aplicación, que al principio me parecía curiosa por el hecho de poder conversar con varias personas a la vez, pero que últimamente, sobre todo este verano, me tiene saturada. Cómo no, hablo de los grupos de Whatsapp.

Raro es el día que no enciendo el móvil y hay una conversación que ya lleva 200 mensajes y va en aumento. Si no los abro, al rato, se multiplican por cinco. Pero lo peor no es no poder intervenir en la conversación por sentirte fuera de juego, ni el hecho de tener que leer todos los mensajes (yo siempre pido que alguien me haga un resumen si el tema me interesa), lo peor de todo es que el móvil no deja de sonar, iluminarse y notificarte que a alguien le ha dado por aportar nueva información, y cómo no, muchas veces te jode la siesta.

En ciertas ocasiones me planteo abandonar algún que otro grupo, principalmente esos en los que se nota que la gente está aburrida y habla por hablar. Este verano en ese sentido ha sido criminal, se ha notado mucho el paro juvenil, el no saber qué hacer.  Pero abandonar un grupo de Whatsapp no es fácil, principalmente porque le aparece al resto de usuarios la notificación de que lo has dejado y a nadie nos gusta quedar mal con nuestros amigos.

Hasta ahora, normalmente lo que solía hacer era tener el móvil en silencio, pero ya he optado directamente por silenciar el Whatsapp por miedo a no coger alguna llamada importante. No me entero cuando alguien me escribe, pero entre las cuatro y las seis de la tarde, mi móvil se estampa menos contra el suelo. Los mensajes que me llegan, se habrán multiplicado hasta por diez cuando me levante de siesta, pero sin escuchar el pitido de la notificación y muy al estilo Bart Simpsons, por mí como si se multiplican por cero. 

Imaginemos una tarde tranquila, con un grupo de amigos, tomando un café o, simplemente, sentados en un banco. Como es normal hoy en día, uno saca el móvil porque le llega un Whatsapp, otro, porque va a hacer una fotografía para subirla a Instagram, un tercero va a ver el Trending Topic por si ha ocurrido alguna noticia importante de última hora… y hay otro, móvil en mano también, que salta: “¿A qué país corresponde el código internacional PL? ¿A Palestina, a Papúa Nueva Guinea, a Polonia o a Palaos?” Y aunque parezca surrealista, hay alguien que dice: “¡A la tercera, a la tercera!”.

Claramente, Triviados parece hecho para personas que no tenemos otro lugar donde demostrar nuestros conocimientos, o la suerte que tenemos en el juego y, por desgracia, no en el amor. Para quien no lo sepa ni haya jugado, es el clásico Trivial Pursuit de toda la vida, el del tablero, preguntas y quesitos de colores con diferentes temáticas, pero en versión aplicación móvil.

Hace ya mucho que me dijeron que me lo descargase, casi el mismo tiempo que tardé en borrarlo. Digamos que llega un punto en que responder las preguntas es memorizar el puesto en que están colocadas. Sin embargo, no hay día que no escuche hablar de esta aplicación y que alguien no me diga: “A ver si tú sabes esta, que se te dan mejor los deportes: ¿De qué es el suelo de la salida y la llegada de un maratón? ¿De grava, de arena, de césped o de tierra?” Claro, grava y césped los descartas, pero entre arena y tierra… Dices convencida: “¡La segunda!” y por dentro piensas: “A ver si suena la flauta y no parece que tengo una cultura general de pena”.

He probado a desinstalarlo e instalarlo de nuevo, a hacer una copia de seguridad, a apagar el móvil un rato y volver a entrar en la aplicación, pero nada, ninguno de los trucos que me han recomendado para que me den un tiempo más de servicio gratuito ha servido. Al final, tras mucho enredo sin buen resultado, he tenido que pagar los 0.89 céntimos que vale Whatsapp.

En el fondo, ese precio no es nada comparado con lo que nos gastábamos antes al mes en sms, pero estaba esperando por si a mis contactos les daba por sumarse a Line tras la campaña publicitaría que están haciendo en televisión con Michelle Jenner y Hugo Silva, y podía quitarme una de las dos aplicaciones del medio, porque ya no sé ni a quién tengo que escribir por una ni a quién por la otra.

Tras un día sin Whatsapp activo y sin la mayoría de mis contactos en Line, aunque confieso que poquito a poco van siendo más, me he sentido desconectada del mundo. Al entrar por la noche, tras abonar su precio, me he encontrado con más de cien mensajes. En cambio, en Line en todo el día activo, no he tenido más de cinco. Tal vez nos hayamos acostumbrado a “wasapear” o a “mandarnos wasap”. Reconozco que a mí eso de “linear” me suena a cosa de arquitectos.

Con Tuenti ya no hay excusas: si no felicitas un cumpleaños es porque no quieres. Hace unos meses, tenía una aplicación de esta red social instalada en el ordenador y para evitarme tener problemas porque se me olvidase felicitar a algún amigo, la tenía programada con un mensaje apto para todas mis amistades, ya fuesen amigos cercanos o simplemente conocidos, con el que quedase bien, es decir, no podía faltar un ‘wapo’ o ‘wapa’ ni un ‘muxos bsitos’.

Desinstalé esta aplicación de mi escritorio al poco tiempo: a veces felicitaba a la gente tres días antes de su cumpleaños y me respondían: “No, si hoy no es, aún quedan unos días” y yo pedía perdón como buenamente podía diciendo que había mirado mal el calendario.

Desde que no vivo en Arroyo, apenas utilizo Tuenti, y a pesar de que soy muy buena para recordar fechas, es imposible, a medida que vas ampliando tu grupo de amistades, acordarte de las fechas de sus cumpleaños. Desde que no lo uso para quedar con mis amigas los fines de semana, como hacía en Arroyo, y desde que le he cogido el gusto a hacerle fotos a paisajes, flores…o reflejos de charcos, que es una práctica que me mola mucho, y apenas me hago fotos a mí, he perdido el gusto por esta red social, que se me va quedando demasiado juvenil. Porque en Tuenti, fotos ‘morritos’ frente a un espejo, todas las que quieras, pero fotos de paisajes no ves por ninguna parte.

Desde aquí quiero pedir perdón a mi amigo fontanés Juan Manuel Franco por olvidarme este sábado de felicitarlo. Ayer, cuando me llamó para invitarme a la celebración de su cumpleaños, me dio mucho corte ser la única a la que se le había pasado. Menos mal que me salva mi despiste general. Voy a tener que empezar a revisar más mi Tuenti o mi lista de amistades descenderá. Porque, aunque parezca que no, la gente toma nota. Y total, poner un ‘wapo’ , un ‘FELICIDADES’ y un ‘muxos bsitos’ tampoco cuesta tanto.

Spotbros es una aplicación que se presenta como una herramienta  de ayuda: por si se te escapa el perro, si buscas un buen restaurante o deseas saber por qué razón está en obras tu calle. En Cáceres, cerca de mi localización, hay varios grupos creados: Barriada del Perú, Plaza América, Zona Moctezuma–Cervantes, Rodríguez de Ledesma, Gómez Becerra… Sería una gran aplicación para conocer nuevos vecinos y noticias sobre los diferentes barrios y zonas de la mano de las personas que viven ahí si no fuera porque una panda de chonis  y canis han hecho de una posible herramienta de ayuda, su chat personal.

Yo desinstalé Spotbros al segundo día de tenerlo, con mucha pena la verdad. Me pareció que gracias a esa aplicación podría conocer vecinos y gente del barrio, para tomar un café, hablar un rato al verter la basura o quejarme del ruido de las obras con alguien que se sintiese identificado. Sin embargo, me encontré con una tal Star Morenaza, una choni de esas que ponen morritos en las fotos que se hacen ellas mismas con sus teléfonos móviles frente al espejo, y un tal DJ Cristopher, con unas pintas de cani imposibles de describir. Utilizaban un lenguaje vulgar, tonteaban, se insinuaban ante cientos de usuarios que asistíamos a una futura relación, por supuesto sexual, sin comerlo ni beberlo.

Hace un par de horas he vuelto a instalar la aplicación. Ya no estaban Star y DJ. No sé si es que han aprendido a usar los mensajes privados o se ha fraguado una historia de amor entre ellos. Después de leer sus cientos de mensajes al día, me quedé con curiosidad por saber cómo terminaban. Eso sí, han debido de dar ejemplo, porque ya hay nuevas personas siguiendo sus pasos. Ahora entiendo que a la gente mayor le dé un poco de miedo esta aplicación: si a mí se me escapase el perro, lo último que haría sería decirlo en Spotbros, tiene toda la pinta de que entonces sí que no lo recuperas.

Quien no tuvo un tamagochi de pequeño, no ha vivido una verdadera infancia. Era fácil y sencillo de manejar: elegías un animal (gato, perro, pollito, vaca…) y tenías que alimentarlo, limpiarlo y cuidarlo como si fuera tu bebé. En el fondo era una responsabilidad: si le dabas de comer demasiado o si no lo cuidabas, corrías el riesgo de que apareciese, al menos en el mío, una tumba y una cruz diciendo que había muerto. Menudos sofocones me daba de llorar cada vez que eso sucedía.

Ya no sé qué hacer para que a mi móvil le dure más de 5 horas la batería. Ha aparecido Pou en mi vida. Para quien no lo conozca, Pou es el tamagochi del futuro, una especie de caca con ojos y boca. Es divertido y adictivo. Tiene niveles de juego y para darle de comer, entretenerlo o vestirlo, tienes que conseguir dinero.

El tamagochi de mi infancia fue un pollito. Comía pienso y bebía agua, no había más opciones. Pou, el animal alienígena, como lo denominan en la información de la aplicación, tiene para elegir entre una amplia gama de posibilidades: patatas fritas, hamburguesa, pizza, helados de todos los sabores, donut, frutas variadas e incluso sushi. Es una mascota muy adaptada a nuestra época, la de los wok y la comida rápida. Sin embargo, Pou no bebe agua, ni leche, sino pociones que le dan energía o le fortalecen.

Pou va a la moda. Puedes ponerle gafas, sombreros, bigote… de todos los colores, tamaños y formas. Es un animal muy completo. Hace deporte con pelotas de tenis, baloncesto, fútbol… No come, duerme, lo aseas y juega en la misma habitación, tiene una para cada cosa. Pou sí que es una gran responsabilidad, necesita más cuidados que un niño pequeño. El pollito de mi infancia si tenía necesidades no te molestaba, pero Pou sabe utilizar las notificaciones. Hay veces que estoy esperando un whatsapp o un correo electrónico y cuando suena el móvil y creo que ha llegado lo que esperaba, aparece Pou con un emoticono en forma de muslo de pollo pidiéndome que lo alimente. Me tiene controlada. ¿Y si ese muslo de pollo es del pollito del tamagochi de mi infancia?

Pou es coqueto y tiene twitter, le gusta presumir ante los Pous de tus amigos.  Por suerte yo tengo a mi hermano pequeño para echarle la culpa si alguna vez lo comparto sin querer, que eso últimamente está de moda.