Desde bien chiquitina soy fan de Pepe Domingo Castaño y su habilidad para integrar publicidad de forma divertida,  mayoritariamente cantando,  en las locuciones futbolísticas de radio. La liga de fútbol, por entonces cuando yo era un mico, molaba. Todos los partidos se jugaban entre las tardes del sábado y el domingo, los goles eran abundantes en cortos espacios de tiempo y la publicidad de Pepe Domingo animaba al espectáculo. Aún sabiendo que era malo para la salud, siempre tuve curiosidad por saber qué se sentía fumando un purito Dux, mi anuncio preferido, el de: “¡Pepe, un purito!”.

Sin embargo, hay que reconocer que la mayoría de los anuncios que se hacen en horario de fútbol, no solo en radio, sino también en televisión, denotan cierto sexismo. Casi todos van dirigidos hacia un público masculino, el que se supone que sigue los partidos de fútbol. Es habitual, si nos fijamos un poco, encontrar spots de maquinas de afeitar, coches, motos , seguros, bodegas de vino, perfumes masculinos,  publicidad donde aparecen chicas con poca ropa… e incluso, y esto lo he escuchado en radio, anuncios para prevenir la eyaculación precoz de los hombres, que por otra parte, no está mal que se quiera ayudar a solventar con unas estadísticas de uno de cada cinco hombres padeciéndola.

En los anuncios de Pepe Domingo me da igual lo que se publicite, y si es sexista o no, intento fijarme en la parte cómica, en cómo presenta el producto, cancioncita que luego me quedará para cuando me vaya a la ducha o a hacer la cena. En los anuncios de televisión, antes de que comiencen los partidos y en los descansos, suelo cambiar de canal, para no irritarme, e intento no darle mucha importancia a que la publicidad vaya dirigida de forma explícita al género masculino, pues intuyo que es así porque hay unas estadísticas que avalan esto o porque no hemos avanzado hacia la igualdad como creíamos. Sin embargo, hay un tipo de publicidad que se ha puesto de moda en televisión en medio de las retransmisiones de los partidos, nada sexista, pero con la que no puedo: publicitar series que van a estrenar en un futuro próximo en la cadena en la que televisan el partido.

Esto es algo que poco a poco se ha ido poniendo de moda y todas las cadenas, en las diferentes competiciones que emiten, han terminado haciendo. Pero ya han llegado a un extremo en el que dan ganas de apagar la tele y poner Rojadirecta online, que aunque los partidos los retransmitan en su mayoría en español latino, al menos no nos meten anuncios de series de países del centro y sur de América. Porque es horrible estar viendo una jugada intensa, que puede terminar en gol, y que en vez de que te retransmitan quién lleva el balón y que le den incluso más tensión y suspense, te estén contando el estelar elenco y el excepcional argumento de cierta serie. 

Me encanta ir a la piscina del camping de Cáceres porque el autobús urbano te deja prácticamente al lado, y de vuelta a casa, no te rozas tanto al tener que andar menos si te vienes con el biquini mojado puesto. Lo malo es que el autobús te deja al otro lado de la carretera y hay que cruzar por el puente alto que da al Príncipe Felipe.

Ayer cuando fui, me dejé llevar por un grupo de niños, en su mayoría menores de edad, que en vez de cruzar el puente, atravesaban por el medio la carretera, a pesar de que los coches venían a gran velocidad. Era un auténtico peligro, pues cualquier despiste, cualquier chancla que te hace resbalar o se te queda atrás, o una gorra que se te cae en medio de la carretera y paras a cogerla, puede poner en peligro tu vida.

Hubo un momento en el que decidí dar la vuelta y pasar por el puente, a pesar de que los coches cuando pasaban por debajo de él, comenzaban a tocar el claxon al pensar que nos estaban viendo las bragas, cuando en realidad era la parte inferior del biquini. Sin embargo, era mejor eso a quemarse con el quitamiedos de la carretera, que con el calor que hacía, estaba ardiendo y había que atravesarlo. El grupo de chicos y chicas adolescentes que iban delante de mí lo pasaron ayudándose unos a otros, en su mayoría, los chicos cogían a las chicas en brazos y las transportaban por encima. Atrocharon un buen tramo para acceder a la piscina, pero a cambio, sufrieron algún que otro resbalón en el terraplén, se picaron las piernas con el pasto, que estaba altísimo, y como mucho, llegaron tres minutos antes.

Yo al final agradecí pasar por el puente, pues a la altura de los aparcamientos del Príncipe Felipe, me entró una nostalgia futbolística tremenda.

Nunca he entendido por qué los butaneros son un mito erótico. Lo de los bomberos y los policías lo entiendo, pues tienen una formación física que hace que el traje de su profesión luzca mejor , además de que llevan artilugios como es el caso de la porra o la manguera muy recurridos en chistes verdes. Sin embargo, nunca un butanero me ha llamado la atención: ¿Qué va a hacerte con una bombona?

En cambio, el revisor del butano, ese que llama a tu puerta, que viene arregladito, sin sudar por tener que cargar con mucho peso, que trae su libretita en la mano, que te revisa las instalaciones, que habla con tranquilidad, sin prisas por tener el camión en doble fila molestando a los coches que vienen detrás… ese sí que tiene un punto sensual.

Cuento esto porque hace un par de semanas me visitó uno, bastante guapo, muy repeinado, morenito, que me hablaba como si fuese mi colega, diciéndome: “¿Está tu vieja?” Me miraba a los ojos, se atrevía a preguntarme el nombre, a darme conversación, mientras cumplía con sus obligaciones. Vamos, que parecía más un tío que intentaba ligar en un parque dando un paseo que un profesional del gas butano.

Me dijo que volvería este lunes a cambiar algunas cosas, pero como no estuve en casa, me quedé sin ver al mito erótico perfecto en el caso de que algún día tuviese que festejar mi despedida de soltera. El día antes había llamado a “mi vieja” y me dijo que no les volviera a abrir la puerta, que podía ser un timo. Me metió miedo, si no, yo le hubiera seguido el rollo solo por disfrutar un rato de su lenguaje cercano y su verborrea. Al menos, estas posibles estafas, aunque no las lleven a cabo, pueden alegrarle a una el día, no como el caso que conté ayer de las llamadas telefónicas.

Esta semana me he convertido en un autentico peligro para los viandantes y coches de Cáceres que pasan o están situados a los alrededores de las pistas de pádel. Este deporte me está resultando mucho más complicado de lo que me parecía cuando hace años jugaba en el corral de mi casa contra una pared, que era blanca y acababa siempre negra de los pelotazos que le metía.

Para empezar, no soy capaz de sacar. Yo, que siempre he creído tener mucha fuerza en los brazos, ahora me pongo a darle a la pelota (se saca igual que jugando al ping pong, botando en tu campo) y no soy capaz de pasar la red. Sin embargo, me pongo a darle un derechazo a la pelota, acabo superando la altitud de la valla y temo siempre hacerle un chichón a alguien, si le cae en la cabeza, o romper algún cristal.

Por ahora, creo que nadie ha sufrido daño, excepto yo. Tengo una rodilla magullada de lanzarme como una loca a por las pelotas imposibles o resbalarme por llevar mal calzado. También me duele un hombro de no medir bien las distancias. No termino de acostumbrarme a eso de las paredes transparentes. Al principio me daba unos golpes impresionantes y ahora voy con cuidado para no abrirme la cabeza.

La experiencia, a pesar de los percances, que supongo que a todas las personas que comienzan a jugar les suceden, está siendo muy buena. Encima, estoy empezando a coger color para el verano. Ya se me están poniendo los mofletes a lo Heidi, y eso en mi caso, teniendo en cuenta que para ponerme morena primero tengo que pasar por el estado tomate, es muy positivo. Así que mientras nadie resulte herido a mi costa, yo seguiré intentando aprender. Igual llega un día en el que solo sobrepaso la valla cinco veces. Será un milagro. Por si acaso, mientras tanto, no caminen por aceras pegadas a pistas de pádel.

El miércoles fueron mis padres a buscarme a Cáceres en coche. Su misión: conseguir que me viniese unos días al pueblo a ver al resto de la familia en Semana Santa. Me convencieron. Hice la maleta, paramos en el Mercadona de Malpartida a hacer la compra y cogimos la Ex-207 rumbo a Arroyo.

Hacía ya tiempo que no venía por el pueblo. Antes, cuando iba y volvía todos los días de la universidad en autobús, me pasaba el día en la carretera y por eso decidí quedarme este año a vivir en Cáceres. Viajar en bus siempre me ha gustado mucho, me sentaba a menudo en el mismo sitio, que pocas veces estaba ocupado, me ponía mis cascos rosa de música cada mañana y escuchaba “Hoy por hoy” hasta que el sueño me invadía y me quedaba frita con la cabeza apoyada en el cristal.

Bueno, en realidad, lo de quedarme dormida y tener esos plácidos viajes, solo sucedió el primer año de carrera. Desde que comenzaron las obras, que tenían que haber terminado ahora en marzo, el trayecto de Arroyo a Cáceres y viceversa es de lo más incómodo y peligroso. Siendo una carretera con bastante tráfico, con abundante circulación de camiones, autobuses y coches, seguir teniendo las obras paralizadas dos años después con esos terribles baches y chinotes que pueden saltar a los cristales, aumentando aún más el peligro las fuertes lluvias de este invierno, es un escándalo.

El miércoles, cuando venía camino de Arroyo con mis padres, mientras comentábamos el mal estado vial de nuestra carretera, al llegar a la rotonda de entrada al pueblo, no pude evitar sonreír al ver la siguiente pancarta: “Monago: ¿Cuándo terminas esta carretera?”. Automáticamente, un segundo después, pensé: ¿Sonreirá también Monago si viene el Día de la Luz, el 1 de abril, y ve este mensaje tan directo? Ojalá que, después de haber probado lo peligrosa que es la carretera, se tome el mensaje y las firmas que está recogiendo la plataforma ciudadana más en serio.

Antes, para los arroyanos era un sueño tener una carretera nueva, más grande, amplia y segura. Ahora, con que nos la terminen pronto y quede en condiciones, nos conformamos. Solo pedimos seguridad vial.

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