La semana pasada, decidí rellenar la inscripción de la Erasmus como suelo hacer todo en la vida: sin pensar. De hecho, ni me miré las bases, ni sabía si tenía que hacer exámenes ni las condiciones que tenía que tener para poder optar a ser beneficiaria. Esta semana, ya más calmada, me he dado cuenta de que estoy a falta de créditos para poder irme, pues 30 son los mínimos y tendría que suspender una asignatura al final de este curso para poder obtenerlos. Puede llegar a tener su punto tener que pedirle a algún profesor que me suspenda una asignatura para irme al extranjero a aprobarla.

Tampoco me hace gracia el hecho de pensar en tener que hacer el TFG (Trabajo de fin de grado) fuera de Extremadura, porque no sé si tendría que hacerlo en otro idioma, con temas del país que me adjudicasen, ni si tendría que exponerlo allí o aquí. La verdad es que he tenido años tranquilos de carrera, en los que me sobraban créditos para poder irme con la beca Erasmus a estudiar fuera, pero hasta ahora no he tenido la necesidad de salir de aquí, de despejarme un poco, de cambiar de aires por seis meses, los que puedo con 30 créditos.

Veo bastantes inconvenientes para que me den la beca, pero me ilusiona el hecho de coger un mapa de Europa y pensar a dónde me puedo ir. Es bonito ilusionarse, ya tendré tiempo para reponerme del golpe si no me cogen, pero es guay ser feliz soñando despierta. No busco que me den una ciudad importante, ni una Universidad con prestigio, de hecho, se me ha metido en la cabeza que quiero irme a Polonia, a vivir rodeada de nieve, a pasar frío, a comprobar cómo es estar en una ciudad con esas condiciones climáticas que suelen afectar al carácter de sus habitantes. A ver si es cierto eso que me dicen de que debo tener antecesores polacos no solo por mi piel clara, sino también por mi carácter frío, que no coincide para nada con la descripción de español típico del anuncio de Campofrío.

Hay días en que la gente me mira con cara de asombro y extrañeza por la calle. No, no me refiero a esos en los que vas en pijama a comprar el pan, ni a esos en los que llevas las calzonas puestas encima de los leggins para hacer deporte, ni siquiera a esos en los que pasas de maquillarte. No, tampoco es que me haya subido el ego y crea que son admiradores. Es una cuestión mucho más simple: ir hablando con los auriculares manos libres del móvil por la calle.

Al principio, cada vez que los utilizaba, solía llevar guardado el micro por dentro de la ropa, para no llevar los cables colgando, y los auriculares me los pasaba por detrás de la oreja, al más puro estilo de esos exámenes en los que alguna vez todos (o unos pocos) los hemos utilizado para intentar copiar y acabábamos sintiendo vergüenza propia de escuchar nuestra voz autograbada a paso lento.

Con el tiempo, no solo he terminado mostrando los cables, sino que también agarro el micro con la mano y me lo pongo a la altura de la boca, para que todo el que me vea deje de pensar, sobre todo de cara a las distancias cortas, que voy hablando sola, que me he vuelto loca. Y es que hay gente que te oye hablar y piensa que les estás diciendo algo, que les estás preguntando la hora, o algunos, simplemente, te dicen ‘¡hola!’ al pasar por tu lado. Otros te miran con cara de ‘mírala qué contenta va cantando’, y, definitivamente, están esos que te inspeccionan, también al más estilo de aquellos exámenes donde intentabas copiar con auriculares, para ver dónde está el quid de la cuestión, el interrogante que se les escapa.

Me han recomendado que para superar mi pánico escénico hable frente a un espejo, pero de ahí a hablar sola por la calle, va un gran paso.

Estoy triste: Coca Cola no me quiere. Todos mis amigos tienen latas con su nombre, hasta mis padres y mi hermano, y no solo con sus nombres propios, sino también comunes: “mamá, papá, hermano”. Hasta los abuelos, los novios y los amigos tienen, y ¿qué me dicen de Papá Noel? Él también tiene, aunque claro, eso es normal siendo un invento propio de la marca, a pesar de que en el sentido navideño, lo que más se haya puesto de moda haya sido montar con ellas el ‘Belén’.

Ayer fui al Carrefour con mis padres, a realizar las últimas compras de regalos de reyes ellos, y a surtirme de café y Coca Cola yo, pensando en la  proximidad de los exámenes. Era increíble ver que había más gente en la parte de los refrescos buscando su nombre en las latas que a la entrada donde se ofrecían a los compradores degustaciones de roscones de reyes con una pinta tremenda.

Al principio, iba con la idea clara de coger dos paquetes de doce latas de Coca Cola, meterlos en el carro y no ponerme a enredar. Pero la emoción por encontrar su nombre en la lata de las personas que pasaban por allí me metió el gusanillo en el cuerpo, y mientras que diversidad de nombres se iban sucediendo, algunos hasta se repetían (los de las María era de alucine), yo me iba desesperando más aún, casi tanto como cuando tuve que hacer una hora de cola en el cine los días esos que valía a 2.90€.Pero a diferencia que aquello, esta desesperación no mereció la pena.

  ¿Por qué las Carolinas no tenemos nuestro nombre en las latas? ¿Acaso aguantamos tanto cachondeo con la canción de M-Clan para no tener ahora el reconocimiento de nombre que nos merecemos? ¿No son lo suficientemente importantes Carolina Herrera, Carolina de Mónaco, Carolina Cerezuela o nuestra Carolina Coronado? Hasta tenemos dos estados de los Estados Unidos de América que llevan nuestro nombre (Carolina del Norte y Carolina del Sur) y  un pueblito de Andalucía, concretamente en la provincia de Jaén, se llama La Carolina. Y cómo se nota que los de Coca Cola no tienen muchos ‘pájaros en la cabeza’, si no, también pensarían en las Carolinas ninfas. También tenemos pasteles en Bilbao con nuestro nombre, y seguro que muchas cosas más que se me quedan en el tintero y que ahora mismo, sobre la marcha, no recuerdo.

Pero no, Coca Cola no nos quiere, no se acuerda de nosotras, y no vale la excusa de que el nombre es largo, porque Cristina y Catalina tienen el mismo número de letras. A ratos, a medida que voy tomando latas a lo largo de la noche para no quedarme dormida mientras estudio, me siento como cuando coleccionaba de niña cromos de Pokemon o de la Liga, que había algunos nombres que nunca llegaban y otros que se repetían de continuo, como el de Ratatá (Pokemon) o Villa (cuando estaba en el Zaragoza jugando). ¿Debería sentirme Charizard o Zidane? Creo que mejor, hasta que pase la moda de las latas con nombres, voy a retomar la Pepsi.

Dicen que hay que empezar el curso con optimismo, con ganas, con las pilas cargadas. Todo esto suena muy bonito, alentador incluso. ¿Pero cómo es posible coger fuerzas y ánimos cuando, desde el primer día, lo que la mayoría de los universitarios tenemos en mente es que, este año, la Navidad para nosotros no existirá, cuando los reyes, en vez de venir cargados de oro, incienso y mirra, nos traerán apuntes, Red Bull y café para que nos den la compañía que, mientras estamos en la habitación estudiando, nuestros familiares no nos podrán dar?

El cambio de los exámenes de septiembre que sufrimos el año pasado lleva aparejada la consecuencia de que las clases este año hayan empezado mucho antes que el anterior y que todas las fechas se nos trastoquen. Nos fuimos a mediados de julio chorreando goterones de sudor de la universidad y volvemos con más de lo mismo, porque el calor que hacía ayer, en el primer día de clase en la facultad, era implacable. Aún teníamos la mente en las piscinas.

Aunque ayer, el ambiente en la universidad estaba muy cargado, y no solo era por el calor. Entre las novatadas, las grandes colas para las matriculaciones y dudas, alumnos hasta con maletas por los pasillos por haberse venido directamente a la facultad el primer día y la euforia que había en el ambiente tras reencontrarse con los compañeros después de las vacaciones… las aglomeraciones eran considerables.

Sin embargo, desde por la mañana temprano, cuando estaban cogiendo los alumnos el autobús, ya se veía venir que el primer día iba a ser un caos, porque, para empezar, la mañana estuvo marcada por el sonido del pitido erróneo de las tarjetas del bus, que como la mayoría no las habían utilizado durante en verano, no estaban cargadas de dinero. Esto provocaba que la entrada al transporte fuera mucho más lenta y desesperante. Por suerte, otros, después, pudieron utilizar otro tipo de pitidos, el de los silbatos, para relajarse y pasárselo bien disfrutando de las novatadas, mientras que los que estábamos en clase escuchábamos el ruido de fondo y los envidiábamos, pensando a la vez que en cuarto nos espera un curso bastante duro por delante.

Echo de menos mi callo del estudiante, ese elemento tan simbólico que teníamos la mayoría de los alumnos que cogíamos mal el boli y a los que nos mareaban con correctores cuando nos pasábamos el día copiando en clase. Bueno, mejor dicho en los recreos, porque yo los callos que recuerdo haber tenido me habían salido bien porque había estado castigada y me obligaban a escribir 500 veces una frase, bien por mi mala caligrafía para obligarme a mejorarla.

Recuerdo días que, al salir de la escuela, nos poníamos a comparar quién tenía el callo más grande, como si eso quisiese decir que unos éramos más trabajadores que otros. Casi presumíamos más de callo que de nota en los exámenes, cuando los maestros nos obligaban a que nuestros padres nos los firmasen y salíamos todos con los controles en la mano.

Hace ya años que me desapareció el callo del dedo, básicamente desde que tengo ordenador y desde que me he dado cuenta de que no valgo para coger apuntes porque siempre termino perdiéndolos. Ahora, el síntoma característico de que escribo o estudio es el dolor de cuello y espalda, y lo mucho que me cuesta ponerme en posición erguida cuando me paso más de tres horas delante del teclado y la pantalla.

El callo del estudiante era bonito, escocía de vez en cuando, sobre todo tras el verano cuando tenías que volver a afianzarlo, pero no molestaba. El dolor de cuello y espalda, además de ser incómodo, te deja reventado y medio chepudo para el resto del día.

Terminar de entregar un examen y que se te venga a la cabeza la respuesta de una pregunta a la que no has respondido es algo tan probable como que una de cada cinco personas le pongan tilde en la ‘a’ a la palabra sintaxis.

Los estudiantes, en época de exámenes, somos los seres más fuera de sí que existen, solo por detrás de los políticos. Nos damos cierto aire. Estamos ajenos a nuestro entorno, vamos con cara de ‘colgados’ por la calle, repasando la lección mentalmente, en ocasiones hablando solos, como si estuviéramos a punto de dar un mitin. El día que nos examinamos, parece que buscamos dar pena para que se apiaden de nosotros. El que lleva dos meses estudiando no tiene problemas, va relajado, pero el que ha empezado una semana antes y no se ha puesto en serio hasta la última noche, va con los ojos rojos, la cara pálida, la espalda dolorida… vamos, hecho un adefesio.

Llegar temprano a un examen tiene una gran desventaja: todo el mundo sabe qué preguntas van a caer, como si la noche anterior no hubieran podido dormir y hubiesen llamado al programa de Sandro Rey. Claro que así de ‘alto’ es el índice de acierto. Porque bien puedes creértelo, sacar los apuntes y ponerte a repasar lo que te han dicho como loco o bien puedes relajarte y pasar de chismes infundados. Eso sí, siempre tendrás a alguien al lado que, si ha acertado con su predicción, te recriminará que no te hayas fiado. El clásico de: ¡Te lo dije! Ese probablemente llamaría al programa de Esperanza Gracia en Telecinco.

Hay tres momentos claves en un examen: cuando miras al techo, buscando inspiración, por si a las musarañas que te han distraído durante todo el curso les da por ayudarte con una respuesta; cuando miras a los lados por si el compañero acepta un trueque: él te dice una respuesta que necesitas y tú a él una que no tiene; y por último, cuando te miras los pies cabizbajo, maldiciéndote por no haber empezado a estudiar mucho antes y haberlo dejado todo para el final.

Aunque eso sí, el momento en el que más te desesperas es cuando te sabes de memoria un tema, incluso dónde van colocadas comas y puntos, y se te olvida una palabra sin la cual no sabes seguir escribiendo. Y cometemos el error más gordo: poner puntos suspensivos, una raya, o simplemente dejamos un gran hueco en blanco, para que el profesor se dé cuenta de que te lo sabías, pero te has quedado atrancado. Cosa que, por mucho que queramos, no juega a nuestro favor.

Si hay que buscar un momento divertido, yo me quedo con los exámenes tipo test y los tosidos. Parecen un mito, pero puedo asegurar que ese método existe. Aunque es tan fiable como cualquiera de los dos adivinos que he citado antes.

El otro día fui al supermercado a comprar cereales y me vine muy chafada para casa. En la estantería los había de todo tipo: con miel, con chocolate, con frutos rojos… pero por ningún lado aparecían los clásicos, los que no llevan elementos añadidos.

Últimamente, los cereales se han convertido en uno de los pilares más importantes de mi dieta. Ahora que estoy en plenos exámenes, ya que la cafeína me revuelve el estómago y no salgo mucho de casa, intento comer sano, a pesar de que los nervios me tientan a picar entre horas. Pero, mientras me queden uñas, aún me resisto a eso.

Lo de los cereales no es la primera vez que me pasa. He tenido que habituarme a una nueva práctica antes de prepararme un tazón de leche con ellos, que creo que, al igual que oler bananas y manzanas verdes, ayuda a que te disminuya el hambre, en este caso, por lo cansada que es.

Hace tiempo que quiero tener un perro, pero me retrae la parte poco bonita de la cuestión, es decir, recogerle las heces por la calle, que me muerda los calcetines, pensar en dónde dejarlo cuando tenga que viajar… y, sobre todo, expurgarlo. Sin embargo, ahora, con los cereales, me he convertido en una experta en ese tema. Me paso el día quitando trozos de chocolate diminutos antes de echarlos en la leche. Es desesperante.

Empecé a acostumbrarme muy pronto, al mes de comenzar la carrera, a faltar a clase. No porque no me interesasen, sino porque veía tanto nivel en las intervenciones de mis compañeros que me sentía fuera de juego y me deprimía. Decidí cursar Filología Hispánica el último día de la Selectividad, en septiembre, cuando comencé a agobiarme porque la carrera que quería llevaba sin plazas desde antes del verano y el ciclo formativo que estaba cursando no me convencía.

No tardé mucho en asimilar el paso del instituto a la universidad, pero de ese tiempo solo recuerdo lágrimas y más lágrimas. Digamos que acabé cogiéndole el truco: como al principio estábamos mezclados los alumnos de todas las filologías, en la mayoría de las clases podíamos rondar el centenar de personas en el aula y claro, era imposible que los profesores llegasen a memorizar todos los nombres y caras. Me sentía un simple expediente, un nombre unido a un número, que tenía que entregar prácticas, trabajos y aprobar exámenes, pero que no necesitaba asistir a clase, así que podía aprovechar el tiempo en casa, en la biblioteca o, incluso, me llegué a plantear hacer un curso de iluminación por las mañanas.

A lo bueno se acostumbra uno enseguida. En segundo, me pasó lo mismo que me había pasado en primero con todas las asignaturas con el inglés. Fui a clase los primeros días y, por miedo a que la profesora me hiciese leer o me preguntase, dejé de asistir. Otra vez, el ver a gente con tan buen nivel me hundió y a día de hoy, aún tengo el idioma pendiente.

Este año, en tercero, dándole un poco vueltas al coco, he llegado a la conclusión de que no he sabido adaptarme a tiempos nuevos, a un cambio de chip que he intentado varias veces, pero que por mi afición a hacer veinte mil cosas a la vez, no he sabido llevar a cabo. Ya me lo han dicho en varias ocasiones: “Todo no se puede tener”, pero cuando una se acostumbra a no agobiarse por sentir que no das la talla, que otros te dan mil vueltas, que eres un cero a la izquierda… relaciona no ir a clase con no pasar un mal rato, que emocionalmente puede acabarte influyendo, cuando puedes ir a darte un paseo, a hacer deporte, fotografías, escribir o leer en un parque a la sombra de un árbol sin que las inseguridades te atormenten. Este año, con asignaturas específicas y entre veinte y treinta alumnos por clase, las malas costumbres me están pasando factura.

No recuerdo ningún semestre desde que comencé la carrera en el que la primera semana asistiese a clase. Me coincide siempre con un bajón físico y mental tras un no parar de estudiar, hacer exámenes, trabajos de final de evaluación, etc.

El constipado más fuerte lo cogí el primer año en el primer semestre, tras pasarme todo el verano estudiando para aprobar Bachillerato en septiembre y presentarme a Selectividad. Fue muy duro el proceso, y más cuando no sabía si hacer una carrera o un ciclo formativo, si habría plazas de Periodismo en Sevilla o si me quedaba en Cáceres haciendo algo parecido que después pudiese enlazar.

Llegué a mi facultad el primer día sin conocer a nadie, iba vagando sola por los pasillos, ninguna cara me resultaba conocida. En ese momento me maldije por no haber podido asistir a las novatadas, a conocer a mis futuros compañeros. Todo eso hizo que me agobiase, incluso que llorase, como luego tantos amigos me han reconocido que también hicieron. Me dio un bajón y a partir de ahí, seis constipados seguidos, y cuando parecía que comenzaba a estar bien, recaía otra vez.

Ahora me está sucediendo lo mismo. La historia de todos los inicios de semestre se repite. El último mes de mi vida ha sido una locura entre exámenes y cambio de piso. Y cómo no, al segundo día de instalarme en mi nueva casa, entre el frío que hace y lo relajada que me he quedado tras este mes caótico, me ha dado un bajón. Conclusión: constipado de los grandes, acompañado de muchas dosis de Espidifén, Angileptol, jarabes, y lo último, Otogen para la infección de oído que me ha salido.

Ayer se cumplió una semana desde que no voy a clase.

Decía el otro día el Ministro de Agricultura, Miguel Arias Cañete, que si veía un yogurt en la nevera, ya podía tener la fecha de caducidad que quisiese, que si tenía hambre, él se lo comía. Yo voy más allá, creo que cuando eres estudiante, ni te fijas en cuándo caduca; si tiene buen color el alimento, va directo a la boca.

Una madrugada me ha entrado hambre (ya estoy poniéndome a punto para los exámenes y tengo los roles totalmente ajetreados). He ido a la nevera, que estaba medio vacía, porque ya digo que estos días son un poco locos, y entre tres docenas de huevos, que me da miedo comer porque el otro día me salió uno malo y me traumatizó el mal olor, apareció un rulo de cabra que ni recordaba que tenía.

Tras llevar un rato esperando a que se deshiciese un poco, pensaba yo que estaba duro por el frío de la nevera, empecé a comer. Estaba un poco fuerte, más de lo que suelen estarlo ese tipo de quesos. Después de 10 minutos saciando mi apetito, hice algo que nunca suelo hacer: mirar la fecha de caducidad. Fue tal mi sorpresa, que casi salgo corriendo al baño a vomitar. Ponía: 14/12/12. Vamos, que llevaba casi un mes caducado.

Ahora, tras las declaraciones de Arias Cañete, no sé hasta qué punto es fiable alimentarse de comida caducada. Me ha creado la incertidumbre de: ¿Estará bueno esto o estará malo?, algo que creo que un ministro no debería hacer. Desde luego, no creo que vuelva a comerme un alimento que haya caducado hace un mes, pero estando en mi nevera, si ha caducado tres días antes, sí que haré uso de él. Lo que no volveré a hacer nunca es tomármelo en un restaurante, donde un par de veces me han puesto filetes de pollo caducados y en malas condiciones, y como a los huevos de mi nevera, les he cogido pánico. Espero que ahí, en los restaurantes, por aprovechar la comida, no se tomen a rajatabla lo que dice nuestro ministro.