No, este post no trata de ‘guarrindongadas’, no tiene nada que ver con las combinaciones de alimentos que hacen y degustan Robin Food y Berto Chicote en el programa de Buenafuente.  A día de hoy, aún no se me ha pasado por la cabeza untar aceite con manzanilla en una rebanada de pan, o mucho peor, en una magdalena, aunque quién sabe, tal vez podría funcionar y ser un desayuno agradable. Cosas peores he mezclado esos días que la nevera está vacía y no la rellenas porque vas a pasar unos días fuera.

El tema de combinar aceite y manzanilla se debe a un tema capilar. Me han recomendado mezclar estos dos productos cada vez que vaya a lavarme el pelo como un truco casero para que se me aclare. También me han recomendado echar limón, pero con la gran cantidad de cabello que tengo, tendría que utilizar el exprimidor, y en estos temas de estética, suelo basarme en la ley del mínimo esfuerzo.

Desde que vivo en Cáceres, no he pisado una peluquería. Cuando estaba en el pueblo, mi madre me controlaba estos temas, ella era quien me escogía peluquera, quien me tramitaba la cita e, incluso, quien me llevaba en coche si hacía falta para que me arreglase la melena. Sin embargo, aquí ‘solita’ ni me acuerdo, hasta que llega la foto de la orla, hablo por teléfono con ella y lo primero que me dice es que me dé unas mechas.

Ahora mismo tengo el pelo casi más tirando a castaño que a rubio. En parte se debe a que este verano no he ido a la playa. No sé cuál será la razón científica, pero siempre que me baño en el mar y tomo el sol, el pelo se me aclara como si fuese una alemana o una polaca. Debe de ser por eso que las gitanas cuando van a venderme romero nunca me hablan en español. El caso es que como este año lo tengo tan oscuro, si me hubiera dado unas mechas para la orla, podría haber terminado pareciendo una cebra con colores de jirafa. Vamos, que si se me ve poco el pelo por clase, y nunca mejor dicho, si hubiera pegado semejante cambio de look, habría parecido que se había colado la imagen de una chica de otra carrera.

Y cuento todo esto porque desde que embadurno con semejante mejunje mis cabellos, voy por la calle con la sensación de que huelo a una especie de mezcla entre infusión y almazara, a pesar de que me echo mucho champú varias veces después para enjuagar.  Espero que el invento me funcione, no me apetece tener que darme tinte en el pelo, que se nota mucho, y escuchar cada dos por tres la típica frase que te suelen soltar: ‘¡Rubia de bote, c… morenote!’.

De niña, mientras mis amigas se divertían aprendiendo a hacer monederos de tela cosidos o se atrevían con el ganchillo a hacer patucos y bufandas, yo me dedicaba a correr detrás de la pelota. Siempre hui del mundo femenino, de ser el típico prototipo de niña de buenas costumbres en una sociedad en la que aún no se había roto con los esquemas. Quise ser pionera y ahora tengo ciertas carencias.

Echo en falta no saber coser. Cuando se me rompe alguna prenda, tengo que acudir a mi madre para que me la arregle, y cuando nos disfrazamos en carnavales y cada una de mis amigas se hace su traje, a mi madre vuelve a tocarle comerse todo el marrón. Pero por suerte, siempre lo hace sin poner pegas.

Hasta ahora no le daba mucha importancia a este tema, lo veía secundario. Sin embargo, estos días no me ha quedado más remedio que empezar a interesarme. En la despedida en Los Santos de Maimona al intercambio que habíamos vivido, me hicieron una rasta como recuerdo. Los primeros días estaba muy bonita, pero con el tiempo se fue poniendo fea, a medida que iban saliéndose pelitos.

Como me parecía surrealista tener que ir al pueblo a que mi madre me ayudase a coserme la rasta, pues ya tiene bastante con que cada vez que voy a verla le llevo toda la ropa sucia que tengo para que me la lave, me he tenido que agarrar a la aguja de ganchillo y a los tutoriales de YouTube, que una vez más vuelven a salvarme en un tema desconocido.

No sé cómo será enhebrar hilo en una aguja, pero pelo, es complicadísimo. Antes, para ir a clases me levantaba una hora antes para ducharme y arreglarme. Ahora, entre que tengo que secarme bien la rasta para que no se pudra el pelo y que tengo que retocar los pelos sueltos, he restado media hora de sueño más. ¡Ni cuando estaba enganchada a la granja del Facebook y se me pudrían las lechugas si no las recolectaba a tiempo madrugaba tanto!

Que se me va mucho la pinza, quien me conoce personalmente lo sabe, y quien no, a estas alturas de leer mi blog, debe imaginárselo. Cuando me pasa por la cabeza alguna idea ‘brillante’, solo espero no tener a alguien al lado que me siga el ritmo, porque entonces soy imparable, y aunque sepa que voy a cometer alguna tontería que va a acarrearme problemas y en este caso, dolores de cabeza literales, no hay manera de ponerme freno.

Desde que sé que Cañita Brava viene al Horteralia este año, no me quito su célebre frase “Torrente, me debes 6000 pesetas de whisky” de la cabeza. Estoy más ilusionada con este festival que con los carnavales, que disfrazarme cada año se convierte más en un engorro, sobre todo para mi madre, que es la que tiene que coser el traje, que un placer. Hace unos días, cuando le hablé de los grupos que venían a tocar, hasta le entraron ganas de venir a ver No me pises que llevo chanclas, pero no todo el mundo es capaz de tener sentido del ridículo, y mi madre, por edad, menos aún.

Es la primera vez que voy a asistir a Horteralia y lo mejor de todo está siendo rebuscar entre la ropa antigua, tanto de mi abuela como mía de hace unos años. Me sorprendo cuando encuentro cinturones de pinchos, pantalones de pana, camisetas de esas con las que llevábamos la barriga al aire, pendientes con los que se nos rajaban un poquito los agujeros de las orejas de lo que pesaban, estrellitas y mariposas brillantes que se enganchaban en el pelo o sombreros de colores que comprábamos cada año para la Romería y que íbamos amontonando en el trastero. Abro los armarios del piso con ropa de mi abuela y aparecen auténticas joyas horteras, hasta el punto de que les planteo a mis amigos de cachondeo montar un puesto ambulante de horteradas para quién las necesite a última hora: camisetas de flores, vestidos antiguos de lunares, de rayas, multicolores, foulares con recolguines brillantes, bolsos, riñoneras, alpargatas…

No hay día que no añada un nuevo complemento al atuendo que me estoy creando. De hecho, aunque suene un poco a friki, llevo toda la semana con la mente fuera de clases y solo pensando en cosas horteras: me recorro bazares chinos buscando complementos de despedidas de soltera, collares para perros, baberos, calentadores de leopardo, gafas con cristal de culo de vaso, gorras de dibujos animados… y ya ha llegado un punto en el que creo que tengo que bajar el ritmo, porque se me está yendo de las manos. Hace unos días me puse a practicar el peinado que tengo pensado hacerme y media hora después estaba en la ducha con un cepillo en la mano quitándome a tirones los nudos que se me habían creado en la cabeza. Aunque lo peor es que hasta en lo negativo veo cosas positivas: el lunes me raspé la pierna jugando al fútbol y la señal que me ha quedado hasta me pega para el sábado.

Solo espero que después de lo divertido que está siendo preparar el vestuario, no nos estropee la diversión, y las cañas y bravas con Cañita Brava, el tiempo. Tengo demasiadas ganas de sacar la hortera que llevo dentro. 

Cada vez que voy a Badajoz y paso por el Faro, intento no caer en el consumismo, pero para poder llegar a conseguirlo, Primark debería estar muy poco visible, tanto que no tuviese tentación de entrar.

La última vez que había ido, antes de volver ayer, me traje siete camisetas por veintiún euros, de las que he debido estrenar tres, y que ahora apenas me pongo porque al haber adelgazado me quedan como un saco. Sin embargo, no son las camisetas, ni pantalones, ni zapatos la causa del derroche.

Uno de los productos que más me gusta de Primark son sus tangas, que ahora en rebajas, están hasta más baratos que en el mercadillo. Los ves por allí colgados en paquetitos de cinco unidades, coloridos, llamativos, y no puedes evitar cogerlos. De hecho, ya no suelo ir a tiendas de ropa interior. Cuando estoy mucho tiempo sin ir a Arroyo a llevarle la ropa sucia a mi madre para que me la lave (en Cáceres no tengo lavadora), y empiezan a escasear las prendas limpias, voy al faro y me traigo provisiones.

Otra de las cosas de las que estoy muy surtida desde que voy a Primark, es de gafas de sol. Ayer las había hasta a 0.50 céntimos. Nunca las había visto tan baratas. La primera vez que me compré aquí en Cáceres unas gafas de sol a 2 euros en Media luna creía que nunca encontraría una ganga parecida. Sin embargo, en Primark, las gafas más caras de todas las que me he comprado desde que lo abrieron, me han valido 1.50. Ya las tengo blancas, rosas, de cebra, multicolor, de flores transparentes… incluso las hay de cachondeo, del estilo de las que venden ambulantemente en las ferias: con los símbolos de la paz, con forma de copas, con palmeras y camellos…

   Lo chungo realmente llega en el momento en que te vas a poner en la cola para pagar. Y entonces, aparecen ante ti todo tipo de velas, productos de cosmética, enredos para el pelo, calcetines, monederos… y a precios muy bajos, incluso algunos a menos de un euro. Y entonces, un eurino por aquí, dos por allá, otro de esta pinza rosita para las cejas, tres de unos tobilleros con rayitas… y al final, el precio de la cesta de la compra se te dispara. Y lo que iban a ser 15 se convierten en 30 euros.

A mí, la última vez que fui, antes de ir ayer, me había absorbido tanto el consumismo que llegué a comprarme un paquete de cinco cepillos de dientes a 0.75 céntimos. Sí, muy baratos, pero para qué quiero yo tantos si vivo sola.

Hace unos días vinieron unos amigos a conocer mi piso. Tras sentarse en los sillones de piel del salón, al calor de la mesa camilla, me dijeron que se sentían como si estuviesen en la casa de sus abuelas, por ese aire tan clásico, acogedor, familiar, con todas las paredes llenas de cuadros, platos, relojes de cuerda, fotos de comuniones y bodas de toda la familia, vírgenes y santos.

Al día siguiente, decidí que ya iba siendo hora de irme de compras y cambiar ese toque tan antiguo, que sí, que acogerá mucho para estar un rato, porque es el tiempo que se está en casa de las abuelas, pero para estar viviendo, es un poco deprimente. Lo primero que compré fue un mantel para la mesa camilla, porque el que tenía estaba roto y tenía un color amarillo desgastado y feo. Así también aproveché para quitar todos los papeles que había debajo de la mesa, porque alguna que otra vez se me ha estado a punto de caer algún vaso al apoyarlo por el bulto que hacían. Con ese pequeño cambio, unos posavasos y una moderna mantita de cuadros azules en el sofá doblada, mi salón tiene un toque más personal. Y ahora puedo decidir si me tomo un café encima de la Torre Eiffel, del Big Ben o de la Estatua de la Libertad. Mi mantel es un sueño constante de viaje para cualquier interrailero.

Los otros cambios que he hecho son más que nada por higiene, por prevenir coger algún tipo de infección. Me he comprado cubiertos nuevos, los que había me daban un poco de grima: los tenedores estaban despuntados, las cucharas dobladas, los cuchillos no cortaban, algunos estaban oxidados, al igual que el secador de cubiertos, que además, chorreaba el agua justo encima del microondas.

También compré un delantal muy mono, de frutitas de colores, muy alegre y vivo para esta primavera; un azucarero y un salero que necesitaba urgentemente, porque al tener estos productos en sus respectivos paquetes, cada vez que los abría, se me caía un poco al suelo; y un montón de cosas más que necesitaba, que hacen que vivir en el piso sea más cómodo y agradable.

Lo malo de haber hecho estos cambios ‘sin consentimiento’, es que cada vez que vengan mi madre y mi abuela, voy a tener que esconder todas las cosas nuevas. Más que nada por esa teoría suya de utilizar todo lo que hay en el piso. No saben lo feliz que me harían si me quitasen de la cocina esos cuarenta platos con bordes rotos, oxidados, pegajosos… y que me dejen organizar las cosas a mi manera, con el rollo clásico del piso, pero introduciendo poco a poco cosas modernas, y más que nada, higiénicas. 

El otro día compré por primera vez en mi vida una malla de naranjas. Me sorprendió su precio: 6 kilos, 3,30 euros, en Carrefour. Me pareció una ganga. Yo tenía la idea de que las naranjas eran muy caras. Mi referencia: el precio de un zumo de naranja en un bar. Desorbitado, exagerado, tremebundo… podría calificarlo de tantas maneras.

De pequeña, cada vez que estaba constipada, tenía la costumbre de tomar zumo de naranja con mucha azúcar cada mañana. Pero por entonces lo tenía fácil. Justo en el centro del corral tenía un naranjo. Lo llamábamos ‘El enano’ por su pequeño tamaño. Yo era muy bruta, y ya que tenía que manchar el exprimidor y limpiarlo (mi madre, no yo) pues cogía cinco o seis naranjas y me daban para dos vasos.

Ahora, hasta que me han regalado un exprimidor, apenas tomaba zumo. La razón: los estudiantes no podemos permitirnos pagar entre 2,50 y 3 euros por un vaso, pudiendo tomar un café con leche que nos vale la mitad de precio o incluso la tercera parte, dependiendo del bar. Me gustaría saber en qué momento el zumo de naranja pasó a ser un lujo, como si habláramos de foie o caviar, cuándo dos o tres naranjas, que son las necesarias para llenar un vaso de zumo, se revalorizaron de tal manera, porque si todavía me dijesen que el zumo requiere mano de obra y que hay que exprimirlo manualmente… pero no, en la mayoría de los bares en los que entro ahora disponen de una maquina en la que entran las naranjas enteras por un lado y sale el zumo exprimido por el otro.

Y cualquier demagogo podría decir: Claro, los estudiantes no podéis pagar tres euros por un zumo, pero sí cinco por un cubata. Hay una diferencia muy grande: cuanto más baratos sean los cubatas, más alcohol consumes, más te emborrachas, más daño le haces a tu hígado y a tu salud. En cambio, si los zumos de naranja fueran más baratos, más vitaminas tomaríamos y mejor llevaríamos esta racha de constipados que nos está trayendo este invierno tan frío y tan duro. Por favor, un poco de sentido común.

Odio a todas las compañías telefónicas pesadas que se pasan el día llamándote para ofrecerte ofertas, planes de internet, etc. sin importarles ni el horario, ni si te están molestando más de la cuenta.

Esta semana el 22104 de Vodafone me ha sacado de mis casillas. Lo mismo me despertaba a las nueve de la mañana, que a las cuatro de la tarde de siesta, que a las diez de la noche si me acostaba temprano. Esperaba una llamada de mi madre y antes tenía cinco del 22104. Era tal la insistencia que después de cada llamada, apagaba el móvil un rato, para que si volvían a hacerlo se lo encontrasen desconectado, y al encenderlo me aparecían varias llamadas perdidas y las nuevas, que a lo largo del día en total, podían rondar por las quince.

Y en estos casos una ya no sabe ni qué hacer, si mandarlos a la mierda para que te dejen tranquila o cambiar de número. Es como tener un acosador, si no haces lo que quieren, te insisten hasta que cedes. Imagino que podrían desempeñar este trabajo los mismos cobradores del frac, pues la tarea  de presión que realizan es parecida.

Ya se podían esmerar más en que funcionen mejor las líneas, que por ejemplo, en la mesilla de mi habitación en Arroyo, el móvil no me coge cobertura. O podrían darnos más facilidades con Internet, que lo mismo me duran los megas cinco días que todo el mes.  Pero no, ellos insisten con sus tarifas de datos, con sus minutos gratuitos… y solo les falta ofrecernos  un juego de sartenes como hacían antes los bancos. 

¿Quién no ha ido nunca al médico y no le han puesto una ‘indición’? Sí, sí, como lo oyen, bueno, en este caso como lo leen. Hace algún tiempo, tenía complejo de ser una de las pocas personas que decían ‘indición’ por inyección, pero poco después me he dado cuenta en mi pueblo de que más gente de mi edad también comete ese error.

Hasta hace poco, cuando empecé la carrera, no fui ‘escapaz’ de acostumbrarme a hablar bien, a dejar a un lado los ‘asín’ que tanto le corrijo ahora a mi madre, porque los ‘asín como asín’ en los ámbitos rurales no pasan desapercibidos. Creo que la vergüenza a encontrarme en un ambiente tan culto con un lenguaje tan vulgar, hizo que yo misma me exigiese hablar bien. Porque si me picaba un mosquito, yo me ‘arrascaba’, si estaba cómoda en un lugar, estaba ‘agusto’ y si un pájaro se ponía sobre el banco en el que yo estaba sentada, se ‘aposaba’. Tenía tendencia a poner la ‘a’ delante de verbos que no la llevan o que la llevan separada y que yo desconocía por completo que reprodujese mal.

Yo de chica le decía a mi ‘mama’, sin tilde, cosa por lo que aún se ríe mucha gente cuando me refiero a ella, que me preparase ‘almóndigas y crocretas’. Si se me resbalaba el vaso de agua cuando iba a beber, lo caía, no lo tiraba, que realmente es lo correcto. Echaba fotos con la cámara, así, a lo bestia, con lo fácil que hubiera sido sacarlas. Y si me la olvidaba en casa, o los deberes de clase, algo que me solía pasar con mucha frecuencia, me los quedaba, no me los dejaba.

Ahora por suerte, excepto algún ‘escapaz’ que se me escapa sin querer, porque me siento incapaz de controlarlo, y el tema de las indiciones, que además de que intento evitar ponérmelas, porque ya puedo estar moribunda para dejarme llevar al médico, nunca iré por mi propio pie, por lo demás, no suelo cometer más errores de habla vulgar. Eso sí, reconozco que ahora, las albóndigas y las croquetas de mi madre no me saben igual.

Me encanta la pasta, sobre todo con salsa cuatro quesos, o formaggi, como la llaman en los restaurantes italianos. Me pierden especialmente los tortellinis, y más si son de una marca francesa que compro en Mercadona, que solo hay que calentarlos unos minutos en el microondas. Están rellenos de espinacas, que nunca las había comido y si mi madre se enterase ahora de que sí lo hago, se enfadaría. Con la de veces que se las he dejado en el plato diciendo: “Las espinacas para Popeye”.

Sin embargo, la carne no es lo mío, soy más de pescado. Creo que empecé a cogerle tirria, por llamarlo de alguna forma, cuando mi padre me contaba que cuando él era joven, si hacía falta porque pasaban hambre, comían hasta gatos. Creo que aquella imagen en mi mente, en la que aparecía Mortadela, mi gata de aquella época, en un plato acompañada de guarnición, me traumatizó y nunca podré superarla.

Si a eso le sumamos que he tenido malas experiencias con filetes de pollo podridos y que ahora ni se sabe qué tipo de carne llevan los productos, como ha ocurrido con algunos que llevaban carne de caballo y no estaba indicado, si no es porque me pierden los langostinos y el bacalao dorado, ahora, que ya hasta como espinacas, me haría vegetariana.