Las redes sociales se han convertido es una útil herramienta de desahogo. Cuando algo nos irrita, nos enfada… o por el contrario, nos hace feliz, nos emociona…, a pesar de que todos presumimos de tener una vida privada (sí, yo también la tengo), no podemos evitar querer gritar nuestro estado de ánimo a los cuatro vientos.

Twitter, Facebook y Tuenti están cargados de indirectas, de guiños a enemigos, de mensajes subliminales con los que buscamos criticar una actuación que no nos ha gustado, algo que nos ha molestado. Razón, que le ha costado el puesto a Juan Carlos Gafo en Marca España al insultar a los catalanes. Y debe de ser cierto eso de que las redes sociales las carga el diablo, porque por mucho que queramos evitar caer en la tentación de hacer ver lo que pensamos, es muy complicado conseguirlo.

A mí, Twitter me hace de psicólogo. En ocasiones me acuerdo de eso que recomendaban cuando no existían las redes sociales para desahogarse: escribir en un papel y después quemarlo. Y hora que lo pienso, no estaba nada mal: soltabas todo en caliente, te olvidabas y asimilabas en frío, y te ahorrabas los problemas que conlleva el dar una opinión o hacer una crítica en público. Total, es mejor ignorar a una persona que hacerle sentir orgulloso de estar jodiéndote vivo.

Soy una de tantas personas a las que les da miedo conducir. El sueño de todo joven al cumplir los 18 es estudiar para el examen teórico del coche lo que no han estudiado para sacarse el Bachillerato, presumir de dar las prácticas, cuantas menos, mejor, para que se note que no te tiembla la mano al volante, y para finalizar, subir a Tuenti una foto con una L blanca sobre un fondo verde que indique que eres novato, para que todos tus amigos te feliciten y te ayuden a sentirte más mayor, más responsable a base de comentarios del tipo: “Otro peligro más al volante” o “Cuidado con las viejas que cruzan los semáforos”.

A mí me dan miedo los coches, la carretera, los adelantamientos… siempre voy mirando la raya del arcén temiendo que al conductor que esté al mando del vehículo en ese momento, le despiste algo o simplemente se quede dormido y tenga que tomar yo las riendas. Me da pánico montar con gente que apenas conozco, con alguien que ha bebido alcohol, consumido drogas, o con chicos que te llevan a una velocidad de infarto por el simple hecho de presumir, que derrapan para impresionarte y lo que consiguen es aterrorizarte, al menos en mi caso.

Soy fiel al autobús, al tren, al transporte urbano. A viajar pudiendo leer, hablar, mirar, escuchar lo que la gente de tu entorno comenta, dormir si has descansado poco. Cada vez más gente me pregunta: “¿Para cuándo el carnet?” Y yo siempre digo que no tengo prisa, que tengo tiempo, pero argumentan: “Si hoy en día es necesario para todo”. Yo intento no argumentar que la verdadera causa es mi miedo a la carretera, a lo mal que me pongo cada vez que salen las estadísticas de los muertos en accidentes, sobre todo en fechas señaladas (26 muertes esta Semana Santa).

Para colmo, parece que las autoescuelas me persiguen. Cada vez que paso por la Cruz, justo por el lado en el que se ponen los taxis, me dan un folleto con publicidad de una autoescuela en la que me pintan tan bien la matricula que hay veces que me digo que ya va siendo hora de asumir mis miedos y plantarles cara. Pero al volver a casa, pongo el telediario, veo imágenes de coches destrozados y me digo: “Mientras siga teniendo en forma las piernas y transporte público, que se quite gastar en gasolina para pasar miedo, que además de sentirme más segura, me voy a sentir mejor por contaminar menos”.

En uno de mis repasos a Tuenti semanales, para ver si hay algo interesante en mi tablón, me he encontrado con un evento digno de estudio. Se titula: “¿A favor o en contra del aborto?” Lo más interesante no son las posturas sobre esta cuestión, sino los porqués y soluciones que dan algunos participantes.

Esta es la respuesta que más me ha sorprendido, dejando a un lado el lenguaje escrito que emplea, que ojalá a algún lingüista le diera por estudiarlo porque hasta a mí me cuesta descifrarlo. Por la foto que acompaña al comentario, la chica que lo suscribe debe rondar mi edad. Lo copio y pego aquí integro, como me lo he encontrado: “xoo enkontraa pk sisekedan preñadass k noo agan nadaa k lesgustan munxoo el tukuu takaa aexass gueno algunass jajajaj“.

Llamar a hacer el amor ‘tukuu takaa’ ya hace que no pueda tomarme en serio esta respuesta. Pero lo que me parece más grave es que viviendo en un mundo digital con tanta información como tenemos, haya aún gente joven capaz de dar este tipo de razonamientos tan analfabetos, por llamarlos de alguna manera. Sin embargo, lo más sorprendente de todo es que eche la culpa de quedarse embarazada a las chicas por gustarles el sexo, como si los hombres que las dejan ‘preñadas’ no tuvieran responsabilidad.

La conclusión que me hace sacar esta chica es que solo debes follar cuando quieras formar una familia. Y ahora que me digan a mí cómo duermo yo esta noche, con esta indignación que me corroe, viendo que nos sentimos privilegiados por vivir en un mundo desarrollado y existen casos como este, tan de analfabetos incultos, que no son específicos, y que, probablemente, al igual que piensan que las mujeres no deben disfrutar del sexo, también pensarán que no deben salir de la cocina, de la escoba y de plancharle la ropa a su marido. Vamos, que según el planteamiento de esta chica, debemos ser mujeres conejas.

Por suerte, aparecen comentarios como este, que también son dignos de estudio lingüístico, pero que me ayudan a creer que no todo el que no sabe escribir bien, es incapaz de razonar coherentemente: “ke tendrá k ver la velocidad,con el tocino,yo me kede embaraza y tuve a mi hija pero esa fue mi decisión,pero ai dircuatacias en la vida y cada uno con su vida y su cuerpo puede hacer lok le de la real gana,y el tuku kuku nos gusta a todos y Kien mas crita peor es…vive y deja vivi”.

Esa frase de “si eres para hacerlo, eres para tenerlo”, que tanto nos decían nuestras abuelas cuando éramos pequeñas para asustarnos, ya no vale. El sexo por placer no es malo, todo lo contrario. Tener un hijo por obligación, por un ‘aquí te pillo, aquí te mato’ sin condón, es un error que puede pesarte toda la vida.

Con Tuenti ya no hay excusas: si no felicitas un cumpleaños es porque no quieres. Hace unos meses, tenía una aplicación de esta red social instalada en el ordenador y para evitarme tener problemas porque se me olvidase felicitar a algún amigo, la tenía programada con un mensaje apto para todas mis amistades, ya fuesen amigos cercanos o simplemente conocidos, con el que quedase bien, es decir, no podía faltar un ‘wapo’ o ‘wapa’ ni un ‘muxos bsitos’.

Desinstalé esta aplicación de mi escritorio al poco tiempo: a veces felicitaba a la gente tres días antes de su cumpleaños y me respondían: “No, si hoy no es, aún quedan unos días” y yo pedía perdón como buenamente podía diciendo que había mirado mal el calendario.

Desde que no vivo en Arroyo, apenas utilizo Tuenti, y a pesar de que soy muy buena para recordar fechas, es imposible, a medida que vas ampliando tu grupo de amistades, acordarte de las fechas de sus cumpleaños. Desde que no lo uso para quedar con mis amigas los fines de semana, como hacía en Arroyo, y desde que le he cogido el gusto a hacerle fotos a paisajes, flores…o reflejos de charcos, que es una práctica que me mola mucho, y apenas me hago fotos a mí, he perdido el gusto por esta red social, que se me va quedando demasiado juvenil. Porque en Tuenti, fotos ‘morritos’ frente a un espejo, todas las que quieras, pero fotos de paisajes no ves por ninguna parte.

Desde aquí quiero pedir perdón a mi amigo fontanés Juan Manuel Franco por olvidarme este sábado de felicitarlo. Ayer, cuando me llamó para invitarme a la celebración de su cumpleaños, me dio mucho corte ser la única a la que se le había pasado. Menos mal que me salva mi despiste general. Voy a tener que empezar a revisar más mi Tuenti o mi lista de amistades descenderá. Porque, aunque parezca que no, la gente toma nota. Y total, poner un ‘wapo’ , un ‘FELICIDADES’ y un ‘muxos bsitos’ tampoco cuesta tanto.

A veces, tengo mis dudas sobre la inteligencia, y más aún coherencia, de ciertos seres humanos. No sé hasta qué punto funcionamos como si fuéramos ovejas siguiendo un rebaño. Si algunos se pararan a pensar antes de actuar…. En fin, todo esto viene a cuento porque estoy harta de los mensajes en cadena, de que llenen mi Tuenti, mi Facebook y mi Whatsapp con sandeces que, una vez pasan, dos también, tres cansan y diez hartan. No puedo entender que haya personas que se dediquen a escribir mensajes del tipo: “Si no envías este correo a 20 contactos en 3 minutos, no conocerás el amor verdadero, si lo haces, al terminar presiona F2 y te sorprenderás con lo que sucederá”. Sin embargo, lo que menos entiendo aún es que haya gente que los reenvíe y pulse esa tecla.

Hace unos días, me llegaba el siguiente mensaje por privado en tuenti: “Una niña murió cruelmente asesinada por sus padres, si no reenvías este correo, correrás con la misma suerte”.  A día de hoy, no he reenviado el mensaje y, que yo sepa, mis padres no tienen ningún motivo para matarme. Reconozco que debo de ser un poco aguafiestas con estos temas, pero es que no le veo la gracia por ninguna parte. Ya de pequeña, siempre cortaba la cadena del “tú la llevas” o del  “pasa la bola” porque nunca les vi sentido, y menos como entretenimiento.

Esta mañana, mi paciencia ha llegado a su límite. He recibido cinco veces el siguiente mensaje por Whatsapp: “Gente ahora si que si. Whatsapp va a pasar a ser de pago de manera inminente. Si te fijas en todos los estados de tus contactos pone que esta UNAVAILABLE. El sistema se esta preparando para pasar a ser de pago los que no reenvien este mensaje dando se cococonsentimineto explicito. Date prisa porque solo podras beneficiarte de esto reenviando este mensaje a 20 personas antes del viernes 30 de noviembre”. Por favor, que nadie  piense que he transcrito mal el mensaje o que he cometido faltas de ortografía, he intentado escribirlo tal cual me ha llegado. Que alguien me explique cómo un mensaje casi indescifrable ha podido convencer a tanta gente de que su contenido es real. Yo les pediría a las personas que se entretienen gastando este tipo de bromas, llamémoslo así, que al menos aprendan a poner tildes y comas, para que nos lo podamos creer un poco y les sigamos el juego. Desde luego, prefiero antes pasarme a Line y dejar Whatsapp por hacerse de pago que fomentar estos mensajes con tantas faltas de ortografía.

Si Góngora era un hombre a una nariz pegado, yo soy una chica pegada a su teléfono móvil. Probablemente, mi móvil no tenga las grandes dimensiones que la nariz de la que nos habla Quevedo, pues los de última generación, más que parecer un elefante boca arriba, un espolón, un peje espada o las pirámides de Egipto, son pequeños y extrafinos.

Si en el Siglo de Oro el lenguaje que funcionaba era el literario, hoy triunfa el de las redes sociales, la claridad por encima de la ironía. Vivimos en la época de “decir las cosas a la cara”. Hasta hace poco, yo estaba enganchada a las conversaciones públicas de twitter entre José Manuel Gordillo, redactor de la cadena COPE y tertuliano de Canal Extremadura Televisión, y Víctor Cascos, parlamentario autonómico de Izquierda Unida. Eran muy entretenidas y me recordaban a Quevedo y a Góngora porque siempre utilizaban un lenguaje correcto y educado, inteligencia e ironía.

A veces siento que vivo en medio de dos mundos divergentes. Estoy enganchada al móvil porque tengo tuenti, twitter, facebook, skype, whatsApp, sónico, netlog, instagram… y un largo etcétera. Soy de esas personas que van por la calle esquivando obstáculos sin despegar la mirada de la pantalla, que hace deporte con el móvil en la mano, que le encanta ver lo que están haciendo en ese mismo instante sus amigos o personas que tienen una vida interesante. Y me muevo entre esos dos mundos: el de mis amigas, jóvenes, que hablan de fiestas, de la ropa que se van a poner, de los zapatos que se compran, de los exámenes que tienen, de lo poco que han dormido… y el mundo de la información, el de la gente madura, con los pies en la tierra, al que le interesa saber qué sucede cada día y dar su opinión, al que le gusta hacer una crítica de la actualidad política o subir una foto mostrándonos un paisaje que muchos nunca llegaremos a conocer.

Ahora, contactar con una persona, saber dónde vive o dónde está en un preciso momento es muy sencillo. “¿Tienes WhatsApp?” se ha convertido en el eufemismo de: “¿Me das tu número de teléfono?”. Y Google Maps te ayuda a localizar o a enviar tu localización por si te pierdes y te tienen que buscar. A mí una vez me sucedió y fue muy eficaz. También hay una aplicación muy interesante para personas a las que nos encanta perdernos por las ciudades y descubrir cosas nuevas, pero con seguridad. Se llama Sitios. Te lleva a bares, restaurantes, parques, tiendas, monumentos, hospitales… Este verano, quería hacerme un tatuaje en una ciudad que no conocía y gracias a esta aplicación llegué a varias tiendas. Mi tobillo lo certifica.

Creo que si Góngora hubiera vivido en esta época, no sería un hombre a una nariz pegado, sino más bien, con una nariz estampada. El otro día, subiendo a la montaña, mientras hacía fotos con instagram, las retocaba y las subía, di un mal paso y caí de frente contra el suelo. ¡Menudo narizazo! Si llega a verme un Quevedo del siglo XXI más que escribirme una poesía, me hace una foto y la sube a twitter. 

Pensaba que encontrar piso de estudiante en septiembre era más complicado. A estas alturas, me imaginaba recorriendo las farolas de Cáceres apuntando números, llamando a gente desconocida y visitando pisos hasta encontrar uno que colmase mis expectativas y fuese de mi agrado.

Tuenti una vez más me ha salvado. Desde que en 2008 entró en mi vida más que una red social se ha convertido en una herramienta: me ayuda a quedar con mis amigas, a pasarme apuntes de clase, trabajos, ejercicios, fotos de los sábados… y ahora a conseguir piso. Es mucho más cómodo que patearse Cáceres y visitar inmobiliarias, no hace falta que te muevas de casa.

Para las personas que desconocen el argot de tuenti, un evento no es un acto al que te invitan, como la propia palabra parece que indica. Los eventos sirven para organizar fiestas de cumpleaños, buscar a un perro que se te ha perdido, insultar a José Bretón y pedir cadena perpetua para él por matar a sus hijos.

Yo he encontrado piso gracias a un evento de tuenti. Esto me recuerda a un juego que existía cuando yo era pequeña. Se llamaba “pasa la bola”. Uno empezaba diciendo algo y el comentario iba pasando en cadena, hasta llegar a gente que no conocías. Con los eventos sucede algo similar, puedes pasarlos y acaba llegando a personas totalmente ajenas al creador.

Buscar piso así es muy cómodo. Ves en fotos a las chicas que serán tus compañeras, ves tu futuro salón, tu cocina, tu cuarto de baño,… Te lo detallan sin límite de extensión, no tienes 140 caracteres. Incluso pueden poner la localización y ves tu futuro piso en el satélite.

Cuando le he dicho a mi madre que he encontrado piso por tuenti, me ha puesto cara de “me estás tomando el pelo”. A los adultos les cuesta entender que tuenti no es ese chat donde tonteas con cien tíos. Si por ella fuera, ahora mismo estaría recorriéndome Cáceres de farola en farola. Con lo bien que se hace desde el sofá.

El Facebook, que es más para gente de su edad, ya lo entendía antes de conocerme. Sin embargo, le mando invitaciones de juegos como “Island Paradise”, “The Sims Social”… y no se atreve. Con Twitter en cambio, empezó lanzado: el primer día que lo registré ya sentía que tenía una importante labor social. A mí me hacía mucha gracia, porque estábamos tomando unas tapas en un bar y de repente, se puso a hacer fotos a la comida para twittearla.

Mientras comíamos antes de hacer una entrevista, esa misma semana que lo inicié en Twitter, más que hablar en la mesa nos comunicábamos mediante tweets. Alonso le hacía fotos a su arroz de matanza y yo a mi ensalada. Él pinchaba en mi plato y dejaba restos del suyo, y yo me quejaba, pero siempre en Twitter.

Con las redes sociales ya está más calmado. Al menos, ahora, mientras comemos, hablamos. Su indumentaria también era otro tema que me preocupaba. Me indignaba cada vez que me decía que se había comprado una camisa, nada especial para mi gusto, que le había valido 5 veces más por la marca que otras más bonitas.

Harta de tanto cocodrilo y tanta pijada cara, decidí llevármelo a Menacho y darle una buena ración de ropa buena, bonita y barata. Springfield, Zara y Pull and Bear se han convertido en su nuevo fondo de armario. Después de haber conseguido esto, ya me veo hasta con fuerzas para que deje de ser protocolario y vaya con la camisa por fuera, o incluso, con calzonas. Aunque eso ya sería demasiado pedir.

Solo me falta un último objetivo por conseguir para quitarle la etiqueta de “abuelo”. Tengo que terminar con ese Alonso hipocondríaco que chochea. Es el último paso para rejuvenecerlo. A mí me pone de los nervios cuando refunfuña, como un abuelo,  porque no me abrigo, porque voy en mangas cortas cuando está lloviendo o con falda en invierno. Me hace gracia cuando me manda mensajes antes de salir de casa, pronosticándome la temperatura. Yo comprendo que le dé miedo constiparse. Alonso en el instituto era de los que hacía los exámenes orales a mucha distancia para no contagiarse de los alumnos. Digo que lo comprendo porque yo soy de las que se constipan unas 6 veces al año, pero no soy capaz de contagiarle mis virus.

Aunque si he conseguido meterlo en Twitter y en Springfield, seguro que lo meto en la cama con fiebre como me llamo Carolina.