Para educar un niño hace falta toda la tribu, pero no puedes esperar a que la tribu se movilice: actúa.

Hay una realidad: el mal uso de los dispositivos móviles está generando problemas de convivencia, de acoso, acceso a la pornografía, robando horas de sueño, apuestas online, etc., en nuestros hijos menores.  Y algo tenemos que hacer, padres y madres, ante esta situación porque es nuestra responsabilidad: Educar.

No, esto no lo va a solucionar ninguna ley,  ningún gobierno, aunque debíamos de esperar que la Administración tomara cartas en el asunto, sobre todo en lo que hace referencia a la facilidad con la que se accede a pornografía, páginas de juego online, etc., pero aún legislando en este ámbito, no nos va a resolver el problema que tenemos en nuestras casas.

Te deberías hacer dos preguntas, la primera , ¿Tú sabes, de verdad, los riesgos a los que conlleva para tus hijos el mal uso de los teléfonos móviles? y luego ¿Tú como padre o madre a qué edad crees que debe de tener tu hijo teléfono? Y con la respuesta a estas dos preguntas actúa. Porque esta situación la tienes que resolver en tu casa. Si, tú en tu casa. Tienes una responsabilidad como madre, como padre y es la de actuar, sin excusas del tipo “es que todos los amigos lo tienen”, etc. Educamos a nuestros hijos porque los amamos, no mires para otro lado y actúa.

¿Cómo?

En tu casa tú  decides a qué edad debe tener tu hijo un teléfono móvil. Y antes de esa edad solo tienes que decir NO. Y ya sabes, no esperes escuchar a tu criatura diciendo ole y ole mis padres que me educan, te van a montar un buen pollo. Prepárate para ello. En el grupo de whatsapp del colegio, además de preguntar si alguien ha visto una sudadera azul, coméntale a los otros padres que tu hijo no va a tener móvil, así, si otro niño dice “todos los de mi clase tienen ya móvil” tu le puedas decir: No, fulanito no tiene móvil (y ya sois dos, y la ola comienza a generarse).

Los hijos menores, si tienen teléfono móvil, deberían saber con claridad que el teléfono ese no es de su propiedad, el teléfono móvil de un menor lo controla y es propiedad de los padres que se lo van dejando utilizar de manera progresiva en determinados momentos y para determinados usos en función de cómo es cada hijo o cada hija. Control respecto al tiempo y a los momentos, y te recuerdo que por las noches todos los móviles deben estar bajo tu control y así  evitar que los hijos se queden hasta las tantas enredando. La falta de sueño influye en el rendimiento académico.

Los padres deben ser un ejemplo de como utilizarlo ( y esto significa que no puedes tu estar con el móvil todo el día en la mano, y esto lo escribe uno que tiene ahora mismo el móvil en la mano). No debemos predicar y no dar trigo. Así que ponte las pilas.

Si en el colegio o instituto está prohibido el uso de los móviles, tienes que encargarte de que no se lleve teléfono al centro, esa es una manera de implicarte. En los centros hay teléfono y si tienen que avisarte de algo ya lo harán desde allí. Si en instituto o colegio no está prohibido llevarlo, pero si tenerlo activado en clase, recuérdale que a la primera vez que le llamen la atención tendrá consecuencias, y aplícalas.  Dicho esto, creo que los centros educativos son un estupendo espacio donde aprender a hacer un buen uso de los móviles.

Esto de educar es muy cansino lo sé, pero es la tarea que tienes entre manos.

Si cada padre y madre en su casa ponen límites, enseñan como hacer un buen uso del móvil, cada día habrá más padres y madres poniendo límites y educando.

Así que, como padre o como madre, no esperes a que la ola que regule el uso de los móviles te alcance, sé tú y tu casa parte de la ola.

Y esto es NORMAL, educando ponemos límites y los límites conllevan prohibiciones y algunos hijos llevan fatal eso de que alguien les impida hacer aquello que ellos desean tanto.

Ya se que te encantaría escuchar a tus hijos decirte “¡Ole mi madre!¡ole mi padre! que se preocupan por mi salud y bienestar y me ponen límites, no como las madres y padres de mis amigos que les dejan hacer lo que quieran.”  Pero, lo que realmente vas a escuchar es que lo tienes agobiado o agobiada, que no confías en ellos, que le amargas la vida, que tiene ganas de poder irse de esa prisión en la que vive, que las otras madres y padres son más comprensivos, etc.

El conflicto educando es inevitable, lo natural y normal es que  los hijos se enfaden cuando les pones límites, lo que no es normal es que te enfades tú por hacer la tarea que tienes entre manos, educar.

Entiende la reacción de tus hijos ante los límites, pero no actúes tu fastidiado por esa reacción, acompáñalo en su malestar. “Entiendo que te sientas mal, que te gustaría ir a esa fiesta, pero como padres creemos que no es adecuado para ti”. Y no creas que tu criatura va a decirte lo de  ole y ole, te va a montar un pollo. Aguanta y no te enfades, estás haciendo de padre o madre. Tu a lo tuyo a educar.

Ya sabes que educando hacen falta pañuelos, porque las lágrimas que no dejas que derramen tus hijos, igual las terminas derramando tu.

No existe un manual de educación de los hijos que te asegure que no vas a tener problema alguno, lo vengo repitiendo en este blog desde hace más de 10 años. No educamos para evitar problemas, educamos para mostrar cómo actuar ante las dificultades, por eso el ejemplo es la mejor herramienta para educar.

padres y madres imprescindibles en la tarea de educar

Te recuerdo que no eres perfecto como padre, ni como madre por esa misma razón tus hijos tampoco lo son (los hijos tienen la manía de parecerse a sus padres). Así que déjate de lamentar y de echarle las culpas al mundo exterior y ponte las pilas porque tenemos poco tiempo para influir en nuestros hijos.

No olvides:

El error, la equivocación es parte del aprendizaje (y tanto padres y madres como hijos e hijas estamos aprendiendo continuamente en esta tare de educar).

Comprender, entender, el comportamiento de los hijos es fundamental, pero entender no significa estar de acuerdo o aprobar ese comportamiento. Tú señala siempre, muestra siempre cual es el comportamiento que consideras más eficaz para utilizar en diferentes situaciones.

Los hijos dan muchas alegrías, pero también restan muchas horas de sueño. Cómo vas a dormirte tranquilamente si piensas que tu niño o tu niña “como siga así va a ser un desgraciado”. No educamos hijos para Instagram, ni para presumir, ni alardear. Educamos a los hijos para que ellos tengan herramientas para construirse y esta tarea de construcción propia lleva su tiempo.

Los hijos no son hemorroides, no los sufras en silencio. Si tienes alguna preocupación busca ayuda, a veces la familia, amistades, profesorado son recursos muy útiles; en otros casos igual necesitas ayuda especializada. Educar es una acción, así que muévete.

Y Confía, en ti. Y confiando en ti confía en tus hijos. Pero se confía con los ojos abiertos, así que confía pero deja claro normas y límites de lo que es tolerable y de lo que no lo es.

Y luego, a vivir que el tiempo pasa rápidamente y los días de educar, los días de influir en nuestros hijos se pasan rápidamente, así que haz de esos días los mejores días de tu vida. Los días en los que te dejaste la vida educando a tus hijos.

¿Quieres a tus hijos verdad? Pues recuerda que esa es la razón fundamental por la que hay que educarlos.

A la tarea.

Hay que conocer cuáles son las medidas de seguridad para acabar con el miedo a internet.

Extracto de entrevista realizada en Panda Security News:

“El conocimiento de las herramientas de la seguridad es la mejor herramienta para combatir el miedo”

Panda Security: Continuamente escuchamos historias en los medios de comunicación de cyber-acoso a menores de edad provocado por el uso de las redes sociales para adultos por menores. Habitualmente los padres son conocedores del uso de estas redes por parte de sus hijos. ¿Consideras fundamental educar primero a los padres sobre la importancia de implementar medidas de seguridad para sus hijos para la navegar por Internet?

C.P.: Por supuesto. Internet es un universo al que se puede acceder desde tu casa, desde tu cuarto. ¿Es el mundo un lugar peligroso? Depende. Si vas a ciegas, sin tener información y sin utilizar medidas de precaución es posible que te puedas llevar una sorpresa desagradable, pero si tienes información y te proteges, está claro que no. Con información puedes moverte por el mundo con seguridad. Si los padres conocen estas medidas para navegar por Internet podrán trasmitirlas a sus hijos. El conocimiento sobre medidas de seguridad en Internet es la mejor herramienta para combatir el miedo y minimizar riesgos.

(…)

Para leer la entrevista completa sobre cómo cuidar a nuestros hijos en Internet, pinchar aquí: 

Muchos padres no saben saben cómo ayudar a sus hijos cuando son adolescentes.

“Carlos, a mi hijo le pasa algo,  está mal y no sé cómo actuar, estamos desesperados. No le puedo decir nada porque enseguida monta una bronca. Y estamos asustados porque desde luego a este chico le pasa algo en la cabeza.” Esta es una frase recurrente en muchos padres de adolescentes que creen que la explicación del comportamiento de sus hijos se encuentra en que deben sufrir una especie de trastorno del que nadie parece darse cuenta.

Cuando los padres no encontramos una explicación razonable  del porqué de la conducta de nuestros  hijos nos asustamos con la idea del  “están trastornados”.

La palabra adolescencia en nuestra sociedad va asociada a “¡socorro!” y suele tener mala prensa cuando la realidad es que la adolescencia discurre con cierta normalidad en  la mayoría de las personas. Pero si nos fijamos sólo en las conductas conflictivas que se desarrollan en esta etapa es lógico que la consideremos como una edad complicada.

Desde que nacemos estamos adquiriendo habilidades para ser cada vez más autónomos. En la adolescencia sigue ocurriendo lo mismo, seguimos adquiriendo habilidades y destrezas para adaptarnos al  mundo en el que vivimos y este aprendizaje conlleva a veces desarrollar conductas que pueden tener sus riesgos. ¿A caso no aprende un niño a andar corriendo el riesgo de caerse y  darse un golpe en la cabeza? Y por muchas protecciones que pongas en la casa en un instante puede caerse y hacerse daño. El aprendizaje de la vida siempre conlleva riesgos y afrontar esos riesgos es lo que nos permite adaptarnos al mundo en el que vivimos. La adolescencia es un periodo más de aprendizaje, con riesgos, claro que sí, pero para eso educamos, no para evitar los riesgos sino para que aprendan formas de afrontarlos.

¿Pero por qué se comportan  así los adolescentes?

 La primera explicación y la más importante reside en que el cerebro del adolescente empiezan a madurar lo que se denominan funciones ejecutivas (la habilidades cognitivas que permiten la anticipación y el establecimiento de metas, la formación de planes y programas, el inicio de las actividades y operaciones mentales, la autorregulación de las tareas y la habilidad de llevarlas a cabo eficientemente). Aprender a poner en marcha esas funciones puede suponer alteraciones, dificultad, torpeza, porque cuando alguien aprende algo nuevo es normal que cometa fallos. Y en esta época los adolescentes están desarrollando una manera de pensar nueva, compleja que requiere mucho tiempo de aprendizaje. No se nos ocurre decir a un niño de 12 meses que está aprendiendo a andar que es un torpe por que se tambalea y sin embargo a un adolescente le exigimos que “funcione” rápidamente como un adulto.

Este aprendizaje  puede explicar los cambios y variabilidad del comportamiento de nuestros hijos adolescentes que pasan a comportarse en un instante de encantadores y afables criaturas a una especie de “niña del exorcista”, vamos, en pocas palabras, nuestros hijos convertidos en Dr. Jekyll y Mr Hide.

Una segunda explicación proviene del hecho de que los adolescentes prefieren la compañía de sus iguales más que en ninguna otra época de su vida. Los adolescentes descubren que frente a lo de siempre (la familia), está lo novedoso (los amigos), frente al “hijo ten cuidado”, “no hagas eso”, etc. se encuentra el “Carpe Diem”, “la transgresión de la norma”,  los amigos que dan apoyo incondicional a todas horas,  el gustazo por esta novedosa vida social o el “disgustazo” por no tenerla.

En tercer lugar y unido a  la aparición del gusto por los amigos está el placer por las emociones fuertes y por lo tanto la propensión a correr riesgos. Los adolescentes saben distinguir el peligro,  lo que les ocurre, a algunos, es que la recompensa que obtienen por hacer algo “peligroso” en presencia de los demás (la admiración de los amigos) puede más que la prudencia con la que actúa un adulto. Y es verdad que las consecuencias de estos riesgos pueden ser trágicas y esto es lo que nos asusta a los padres.

Por tanto la adquisición de nuevas herramientas cognitivas unido al influyente papel que juegan los amigos junto a la práctica de conductas de riesgo puede hacer que algunos adolescentes  lleguen a comportarse como si fueran en vez de hijos, despiadados enemigos. Os recomiendo la lectura de este ilustrativo artículo “Hermosos Cerebros”  que se publicó en  National Geographic  en 2011 donde diferentes estudios científicos proponen esta visión adaptativa de la adolescencia.

Pero a pesar de todo esto hay padres  y madres a los que sus hijos adolescentes se las hacen pasar  “como las de Caín” y no creo que les consuele mucho pensar que el comportamiento de su hijo tiene una explicación adaptativa y preferirían poder hacer algo para evitarlo. ¿Qué podemos hacer?

Confía en tu capacidad como educador y sigue educando, no te desesperes,  paciencia  y  sin dejar de señalarle  límites claros y precisos dale autonomía progresivamente.  Esta es una estupenda manera de actuar como padres, una buena manera responder frente al desconcierto que nos genera el comportamiento del adolescente. Educa sin miedo y verás como con el paso del tiempo irás viendo como tu hijo adolescente se va convirtiendo en un adulto. Pero recuerda que para comportarse como uno de 40 años hay que esperar a tener 40 años.

(A mis alumnos del Master de  Formación del Profesorado de Secundaria que están en el empeño de conocer a los adolescentes para quererlos (quererlos enseñar y quererlos querer)

Niño de 11 años es agredido por compañeros de clase en el Colegio Suizo de Alcobendas (Madrid); imágenes grabadas con un teléfono móvil

“¡Niño, tienes que aprender a defenderte!” Esto es lo que Teresa le dijo a su hijo Luis, con una expresión mitad enfado mitad decepción, cuando vio que su hijo salía del colegio con la cara decorada por un círculo con todas y cada una de las piezas dentales “del  Jonathan” de turno. Sin embargo, la madre “del Jonathan”, cuando la maestra se lo contó, dijo que “eso son cosas de niños” y lo dijo sonriendo.

Los padres, por lo general,  sólo estamos  preocupados con el tema del acoso escolar cuando nuestros hijos son las víctimas y en esa situación estaría bien utilizar una forma de actuar que ayudara a nuestros hijos.

En primer lugar me gustaría dejar claro que ser víctima de acoso, de cualquier acoso,  es ser doblemente víctima, por un lado víctima de la agresión del que te muerde, te insulta, te tira los libros o la sudadera al suelo, te humilla, te extorsiona, te pega; y por otro lado, víctima de la incomprensión de los que te rodean(padres, profesores, compañeros)  que consideran que algo has hecho (¡hijo, no seas pavo!) o algo no has hecho para evitar esta situación.(“¡defiéndete!”) Esto crea un círculo vicioso en el que al final la víctima se ve encerrada entre la agresión de unos y la incomprensión de otros.

¿Qué podemos hacer los padres? Yo repito hasta la saciedad que los padres somos ejemplos andantes que nuestro comportamiento es lo que nuestros hijos ven y lo que nuestros hijos ven es lo que nuestros hijos hacen.

Hay que abordar el tema del acoso escolar de manera abierta con nuestros hijos y no esperar a que presenten síntomas de acoso para intervenir. Les enseñamos a cruzar la calle antes de que los atropelle un coche, pues con el resto de situaciones que puedan resultar dañinas para nuestros hijos hay que actuar igual.

Hay que anticipar determinadas conductas que se dan, por desgracia, en las relaciones grupales, nuestros hijos tiene que saber que se van a encontrar con compañeros o compañeras que ponen motes, que dan collejas, que insultan, etc. Y les tenemos que enseñar que hay chicos que ante esta situación responden de la misma manera, insulto por insulto, colleja por colleja. Que hay otros que se callan y se asustan y entonces lo que reciben es doble dosis de insultos y collejas y por último chicos que cuando les ocurre esto buscan ayuda en sus padres y en sus maestros para resolverlo. Y en este momento le dices que esta es la mejor forma de actuar.

Y  si un día viene y te habla:

1.- Escucha a tu hijo, escucha cómo se siente, ayúdale a que exprese sus sentimientos.  Para escuchar hay que estar callado.  Callados aunque te parezca que es algo que no tiene importancia porque para él si lo es. Escuchar a los hijos con la boca cerrada y los oídos abiertos. Ya habrá tiempo de hablar. Escuchar no es la solución pero es el principio de una buena solución.

2.- Ponte en el lugar de tu hijo para entender su malestar, su sufrimiento para que sienta que comprendes lo que le ocurre. Repetirle con sus mismas palabras lo que tu hijo te ha dicho. Hacerle sentir que es normal que se sienta como se siente y decirle “si a mí me pasara eso creo que me sentiría como tú”. Pero…

3.-… inmediatamente hay que generar  la idea de que algo podemos hacer, tú como hijo y nosotros como padres, para que mejore y/o cambie esta situación. Buscar ideas sobre cómo podemos actuar puede hacerle sentir que puede tener control sobre lo que le sucede.

4.- Actuar. Llegado este punto hay que trazar un plan, que obviamente va a depender del tipo de acoso, de su magnitud, de la edad de los niños, etc

a.- la mejor actuación es lograr que nuestro hijo sea capaz, por si solo, de afrontar esta situación. Para ello darle confianza y apoyo.Hazle sentir que dentro de él hay fuerza y coraje para afrontar lo que la vida le depare. (Yo aprendí hace ya mucho tiempo de un niño de 5 años al que sus compañeros de clase le llamaban gordo, le daban collejas y cada vez que algún niño le hacía alguna trastada el entrelazaba los dedos de sus manos, giraba las manos y enseñando las palmas flexionaba sus brazos en dirección a los niños. Me llamó la atención porque lo hizo tres o cuatro veces. Me acerqué a él y le pregunté por qué hacía eso y me contesto con una seguridad aplastante, cuando me hacen algo que no me gusta se lo devuelvo y digo en bajito “rebota, rebota que en tu culo explota”.¡ Si vierais la de veces que cruzo las manos sonriendo desde entonces!)

b.- el siguiente paso consiste en ponerlo en conocimiento del colegio. Solicitar la ayuda del profesorado no es trasladar la solución de este problema a la escuela es simplemente buscar colaboración y ayuda sobre cómo podemos intervenir conjuntamente. A veces la intervención del profesorado es suficiente porque además de prestar apoyo directo en la clase pueden y deben notificar a las familias de los niños acosadores lo que está ocurriendo.        Cuando se dice “son cosas de críos” y lo dicen otros padres lo que hay que contestar es que si, que son cosas de críos pero responsabilidad de sus padres. Y en esto estoy muy convencido de que los padres tenemos total responsabilidad de las conductas acosadoras de nuestros hijos, en unos casos por acción y en otros, demasiados, por omisión.

Lo que creo que no es solución es cambiar a los chicos acosados de centro, a los que hay que cambiar son a los acosadores.

c.- En último lugar si con las medidas que se toman en el ámbito familiar y escolar no es suficiente y continúa la situación de acoso, no queda más remedio que utilizar la vía judicial. Tenemos que proteger a nuestros hijos.

No, la culpa nunca es de las víctimas. Así que no hagamos sentir mal a nuestros hijos por no saber defenderse, enseñémosles que para defenderse del acoso necesitan una fuerza que no está en los músculos sino en su pensamiento. Al mundo le sobran cantidad de opresores, esos que intentan mangonearnos continuamente  y necesita de todos esos que desean simplemente que los dejen en paz.

Practica el “rebota, rebota…”  y tu hijo lo aprenderá.

(Gracias Inmaculada Teresa)

Para saber más:

Una niña y su madre de la mano entran juntas en el colegio. / Anne-Christine Poujoulat.

“¡Ay madre, qué ganitas tengo de que empiece el curso, y volvamos a la normalidad!” dice en bajito mi amiga Paqui mientras observa a sus niños desayunar a las 11 de la mañana. Dentro de poco, cuando las televisiones vuelvan a hablar del síndrome postvacacional, nos hagan ver que necesitamos un curso de idiomas o nos presenten coleccionables de todo tipo, en ese momento, volveremos a la “normalidad”.

Los padres siempre están educando pero podemos aprovechar estos días para hacer una “pretemporada”, como los futbolistas, una preparación, no sólo de los materiales que se van a necesitar para el próximo curso, libros, uniformes, material escolar… sino una preparación sobre cómo vamos a abordar determinados aspectos referentes a mejorar la educación de nuestros hijos durante el próximo curso.

Si hacemos las mismas cosas que antes, obtendremos los mismos resultados. Einstein, que era un hombre listo, es el autor de esta frase. Ésta es mi propuesta para la pretemporada: introducir algunas novedades. Es complejo, lo sé, pero algo hay que hacer.

Os voy a proponer varias acciones que considero os pueden ayudar a vosotros, como padres, y a vuestros hijos.

Para empezar, nada mejor que mejorar nuestra participación en la vida escolar de nuestros hijos. La participación de los padres es un importante factor del éxito académico. Y no hay mejor manera de comenzar a participar que la de colaborar con el AMPA del colegio o Instituto.

El camino de la participación es complejo y está lleno de obstáculos, pero es un camino en el que no es posible el retorno. Estoy convencido que la participación es la vía más adecuada para que el profesorado y las familias puedan validar su competencia como padres y profesorado mutuamente.

La mejora de los procesos de comunicación entre padres y profesorado es probablemente una de las mayores necesidades que tiene nuestro sistema educativo.

Desde todos los ámbitos estamos de acuerdo en la necesidad de esta comunicación, en los beneficios que aporta tanto al alumnado como al profesorado y a los padres.
Los padres, mediante la participación  se implican con el profesorado, descubren que son importantes en la educación de sus hijos; se pueden sentir más cómodos a la hora de comunicarse con los profesores, descubren cómo funciona la escuela de sus hijos y, por último, los padres adquieren habilidades que les ayudan a aprovechar más las tutorías con los profesores.

Al participar los padres, se hace posible que los profesores logren una mayor comprensión de las dificultades que impiden que los padres se impliquen en la educación de sus hijos y, desde esta comprensión, aprenden estrategias sobre cómo llegar de forma eficaz a todos los padres, tales como la escucha activa, la comprensión de las conductas defensivas y la resolución de conflictos.

Los profesores se sienten menos aislados y los centros se animan a desarrollar actividades que fomentan formas muy variadas de implicación de los padres.

Los hijos/alumnos descubren el interés compartido que manifiestan profesores y padres. Los hijos/alumnos no utilizan la información que trasmiten a sus padres y profesores de manera sesgada.

Pero si estamos de acuerdo en que la participación es muy beneficiosa ¿por qué cuesta tanto trabajo llevarla a cabo?, ¿por qué algunos padres y profesores se perciben mutuamente como una fuente de conflicto, más que como una fuente de ayuda?

En primer lugar, hay que tener en cuenta que la participación conlleva comunicación y ésta es generadora de conflictos: cuando una  persona, ya sea un padre, una madre, profesora, maestro… exponen sus ideas, necesariamente éstas se confrontan con las ideas que tienen, que tenemos, los demás.

Y tenemos una tendencia a interpretar los conflictos comunicativos como un problema, y no como un punto de partida para poner en conjunto (padres y profesorado) nuestras posibilidades para dar respuesta a las demandas de nuestros hijos, de nuestro alumnado.

En segundo lugar, no existe tradición en nuestro sistema educativo de participación entre padres y profesorado. Para que se dé la participación es necesario que padres y profesores tengan sentimiento de pertenencia a una comunidad educativa (ser parte) pero, para participar, es necesario también  tener conciencia de los derechos y deberes que padres y profesores tienen y también  tener conciencia de que los beneficios y los costes son compartidos (tener parte) y, por último, hay que poder desarrollar motivación por el desarrollo de actividades concretas (tomar parte).

En tercer lugar, hay que tener en cuenta que, en el proceso comunicativo, vemos y oímos de modo selectivo basándonos en nuestras necesidades, motivaciones, experiencias, intereses,  expectativas personales, educación y otras características personales. Y esta forma de percibir la realidad es diferente en padres y profesorado, y por eso puede generar conflictos.

En cuarto lugar, la comunicación entre padres y profesorado tiene una importante carga emocional: no olvidemos que los hijos son las personas más importantes para sus padres.

Quisiera finalizar reafirmando que el profesorado está realizando una excepcional tarea para dar respuesta a las necesidades de sus alumnos, que los padres están dispuestos a hacer «lo que sea» por sus hijos, y que nos necesitamos mutuamente, nos necesitamos para poder establecer compromisos mutuos que redunden en beneficio de nuestros hijos, nos necesitamos para podernos validar mutuamente como lo que somos: profesorado y padres.  Así que pásate por el AMPA del colegio o del Instituto y participa, nunca es tarde.!!!

 http://lagaceta.educarex.es/leer/archivo0974.html

El aburrimiento no es un drama, sino que sirve para activar la creatividad.

Las vacaciones escolares acaban de comenzar y algunos padres ya están mirando de reojo el calendario con la constatación de que aún quedan dos meses por delante hasta que llegue septiembre. “Los hijos en casa, ¡qué alegría!” me dice mi amiga Paqui con cierta ironía para, a renglón seguido preguntar: “Dime, Carlos, qué cosas puedo hacer en el verano con ellos para que estén entretenidos.”

La tarea de educar es continua, la tarea de ejercer de padres no disfruta de vacaciones y, en este periodo estival, se nos presentan muchas y diferentes situaciones a las que los padres tenemos que dar respuesta.

En los últimos años con la llegada de las vacaciones escolares y por tanto a la presencia de los hijos en casa a jornada completa, le estamos dando el carácter de situación extraordinaria, de una situación problemática, que requiere medidas extraordinarias. La respuesta a la pregunta ¿qué hacer con los niños en vacaciones? se convierte así en una especie de búsqueda del sentido de la vida, con la creencia de que el aburrimiento es pernicioso para los hijos así que, padres y madres, como locos, nos lanzamos a la búsqueda de actividades para rellenar la agenda ociosa de los hijos. Un poco exagerado ¿no?

¿Tienen que estar los niños continuamente inmersos en alguna actividad?

“¡Mamá me aburroooooooo!”, ¿Has escuchado decir esto a tus hijos? A mí, mi madre me contestaba lo de “cómprate un mono”, y se quedaba tan pancha, pero en la actualidad los padres tenemos cierto temor porque consideramos que el aburrimiento de los hijos puede ser el inicio de una vida sin motivación, sin interés. “El diablo, cuando se aburre, mata moscas con el rabo”. Así que creemos que mantener ocupados a los hijos debe de ser una manera de ayudarlos a alcanzar el éxito. ¿Seguro?

El aburrimiento es una emoción y, por lo tanto, que los hijos se aburran lo debemos considerar como algo natural y normal, según estudios realizados por Teresa Belton y Esther Priyadharshini en la Universidad de East Anglia (Reino Unido), el aburrimiento es necesario porque puede estimular la creatividad ya que según esta autoras “estar siempre ocupados aniquila la creatividad”. Durante los primeros años de vida, es imprescindible que permanezcamos “ociosos” durante un tiempo. Esto nos permite desarrollar la imaginación y la creatividad, y aprender a valernos por nosotros mismos.

En este mundo de la inmediatez, de las prisas, del lo pienso y lo quiero, el aburrimiento tiene mala prensa. A los hijos hay que enseñarles a que aprendan a dar respuesta y a gestionar su aburrimiento. Lo que no podemos hacer es estar continuamente entreteniéndolos o dándoles ideas para que se entretengan porque, entonces, les impedimos aprender a entretenerse.

En nuestra sociedad, no sólo estamos proporcionando constantemente actividades de entretenimiento a los hijos sino que, además con juegos y juguetes cada vez más sofisticados por lo que nuestros hijos para entretenerse necesitan que las actividades sean, además de novedosas, cada vez más complejas.

Apagar un buen rato la televisión puede servir de ayuda para que, desde el aburrimiento, nuestros hijos sientan la necesidad de hacer algo.

¿Hay recursos en casa o en el barrio para “entretenerse”? Pues entonces cuando tu hijo diga eso de “me aburro” no le digas lo que podría hacer para entretenerse porque nada de lo que le plantees le parecerá adecuado, pregúntale mejor ¿qué quieres hacer?, ¿qué te gustaría hacer? Esas preguntas pueden favorecer que los hijos desarrollen su creatividad y, con ella, su capacidad para ser autónomo. Y si es posible hacerlo, pues ya está solucionado. Y si no es posible, simplemente di, eso no es posible.

Así que, vamos a relajarnos todos un poco, pongamos a disposición de los niños recursos, los que tenemos, que les permitan entretenerse, y sobre todo vamos a darles tiempo para que aprendan a ir dando respuesta a su aburrimiento.

El próximo post y en relación con éste, una reflexión sobre las vacaciones y los Cuadernillos de Refuerzo.

Un niño totalmente distraido mientras hace los deberes/ Keith Spaulding.

En los próximos días llegarán nuestros hijos con los boletines de notas y con ellos, en algunas casas, se prevé tormentas, lluvia de calabazas, ingesta de tilas y todo esto acompañado de un desbordamiento  de emociones.

En un post anterior hablamos de los hijos que se agobian ante los exámenes y mi amiga María José me dijo: “¡ojalá fuera eso lo que le pasa a mi hija, que se agobiara, porque la mía está pasota frente a los estudios y  no da ni clavo!”. Y con los apáticos, los pasotas, los que quieren abandonar ¿qué hacemos?

Para el éxito escolar y académico de los hijos parece que siempre estamos preparados, nos hace sentirnos orgullosos, y lo atribuimos a que la criatura, además de parecerse a nosotros, está muy bien educada.

Para el fracaso no estamos tan bien preparados, y tampoco para los suspensos de nuestros hijos, y lo que les acarrea: falta de motivación, sensación de fracaso, los deseos de abandonar la escolarización se convierten en frecuentes causas de conflictos y malestar en la familia.

Por todo ello, resumo las cuestiones que deberíamos hacer los padres tras leer el boletín de notas:

1) Mantener la calma. Si las notas son muy malas o malas o regulares, y ves que te vas a enfadar cuando le digas lo que estás pensando, lo mejor es que te controles y le digas a tu hijo: “más tarde hablamos”. De lo que se trata es de no dejar que aflore nuestra rabia, nuestra decepción, porque eso no nos va a ayudar a decir lo que realmente tenemos que decir.

2) No dramatizar. Hay padres que ante los suspensos de los hijos adoptan una actitud depresiva. “Hijo me estás matando”, le soltó un padre a uno de 17 años que había suspendido 6 asignaturas de 2º bachillerato. Si los suspensos nos matasen de verdad ¡anda que no iban a estudiar los niños! Cuando los hijos suspenden, necesitan padres animados a seguir la lucha. Estaremos disgustados pero ¿vamos a abandonar?… Pues entonces, a la tarea.

3) Una vez tranquilos, preguntar a los hijos por qué creen que has obtenido esas notas. La respuesta, sí o sí, tiene que incorporar con absoluta claridad el mensaje “porque no he estudiado nada o lo suficiente”. No se puede aceptar ninguna excusa tipo “mala suerte”,  “me tienen manía”,  “no valgo”, o “no puedo”. Mientras los hijos no se den cuenta de que son los responsables de sus suspensos, difícilmente van a poder dar respuestas eficaces.

4) Tampoco debemos olvidar que los suspensos tienen unas consecuencias (que es una palabra más apropiada que castigo). Estudiar es su responsabilidad y, si no asumen su responsabilidad, algo van a dejar de obtener, algo van a perder. Y por eso es necesario que estemos lo más tranquilo posible, porque con la yugular a punto de reventar parecerá que aplicamos las consecuencias  porque estamos enfadados, y además, se nos puede calentar la lengua, y proponer consecuencias que luego van a ser difícilmente realizables.

5) Si nos dicen que lo que quieren hacer es dejar de estudiar os recuerdo que, desde bien pequeños, nuestros hijos tienen que tener claro que el tema de los estudios no es negociable, y que concluirá cuando alcance un determinado título (En unos casos la ESO,  en otros el Bachillerato, en otros un Ciclo Formativo de Formación Profesional). Así, cuando amagan con que quieren dejar de estudiar, les recordamos que cuando terminen  entonces lo trataremos. Y en este punto hay que ser tajantes.

6) Confeccionar junto a ellos un plan de trabajo para las vacaciones. Que sea realista en cuanto al número de horas, y que permita a los hijos obtener algún privilegio si lo cumplen.

7) Tenemos que seguir ayudándolos a que desarrollen más motivación e interés por el estudio. La motivación de los hijos no está en nuestras manos, pero recordemos que la podemos estimular, y aprovechemos también el tiempo de verano para seguir haciéndolo.

8) Valorar más el esfuerzo y dedicación a los estudios que el resultado del estudio. Y animar a ser constantes aunque los resultados no sean los esperados  fomentando, desde pequeños, hábitos de estudio. Con trabajo,  los resultados terminaran llegando.

9)Las clases de refuerzo en verano pueden ser muy útiles si ayudan a nuestros hijos no sólo a aprobar, sino a lo que es más importante para ellos: a organizarse en los estudios.

10) Y por último: Confiar y no desesperar, suspender incluso repetir un curso en algunos casos no es un fracaso. Los hijos, al igual que nosotros, pueden pasar baches. En esos momentos es cuando más necesitan nuestro apoyo, nuestra firmeza y nuestra guía. La vida se vive durante toda la vida. Ánimo.

Y te recuerdo que tú, como padre o como madre, has hecho muchas cosas para educar a tus hijos, así que tú sí has aprobado, pero la educación de los hijos no disfruta de vacaciones. ¡¡¡Animo!!!

(A principio de curso daremos unas ideas de cómo podemos los padres afrontar el inicio de curso para ayudar a nuestros hijos a tener éxito)

Macrobotellón para celebrar la llegada de la primavera.

¿Multar a los padres por las conductas de sus hijos? Legalmente, los padres somos responsables de los actos de nuestros hijos menores y, como tal lo asumimos, pero es tremendamente injusto achacar a los padres la “culpabilidad” de todos los comportamientos de los hijos.

Los estudios sobre consumo de alcohol no dejan lugar a la duda: el consumo de alcohol entre los menores es una realidad a la que, sin dramatismo, pero con firmeza, debemos hacer frente.

Los padres no somos perfectos, y seguro que hay padres que descuidan la educación de sus hijos, pero la mayoría somos gente normal, padres y madres que intentamos educar a nuestros hijos, y que  nos dedicamos a ello. Si no,  repasen conmigo algunas de las muchas cosas que los padres hacemos para, educando, evitar que nuestros hijos desarrollen conductas de riesgo consumiendo alcohol:

1) Intentamos mantener una buena relación afectiva con los hijos, con hijos que a veces nos hacen sentir muy mal, desafiantes, desobedientes y contestones, pero que necesitan saber que, aunque se comporten así,  nosotros los aceptamos, los queremos. Y esto no está reñido con las normas, los límites y las consecuencias de su incumplimiento.

2) Confiamos en los hijos, confiamos en que van a ser capaces de establecer su propia identidad personal. La confianza genera autoestima y la autoestima ayuda a tener seguridad en las decisiones, y a no dejarse influenciar. Confiad en los hijos, pero con los ojos abiertos. Mirar para otro lado no les va a ayudar. Cuando se aprende, cuando se está aprendiendo, el error es posible. Ante el error: información, normas, consecuencias y más confianza.

3) Enseñamos a nuestros hijos a afrontar la frustración, a que no siempre se puede tener o conseguir lo que se quiere, y a hacerles ver que, con esfuerzo, quizás sea posible lograrlo en otro momento. Les enseñamos que el sufrimiento es parte de la vida de los seres humanos y que es inevitable.

4) Les hablamos sobre el alcohol y los efectos asociados a su consumo. Aun así los adolescentes tienen la creencia  de que tienen control sobre el alcohol.  De hecho, la mayoría de ellos suelen decir que les sentó mal algo que han comido (en mi casa eran “los mejillones”) cuando sufren una intoxicación alcohólica, y no reconocen que su “indigestión” ha sido causada por el alcohol.

5) Establecemos normas adecuadas que nos ayuden a organizarnos en familia, y vigilamos el control horario.

6) No olvidamos que somos un modelo para nuestros  hijos.

7) Y aguantamos, aguantamos mucho  lo que sólo los padres saben aguantar porque sabemos encajar golpes y, sobre todo, procuramos no desanimarnos ante los envites que los hijos nos lanzan mientras los educamos.

Pero una vez dicho esto,  también tenemos que decir que nuestros hijos menores, por muchas y diferentes razones, tanto sociales como individuales, económicas, etc.,  también son “víctimas” de una sociedad en la que  el botellón es una manifestación más de la presencia del alcohol en nuestra vida social.

Así, nos reunimos con la familia y amigos festejando acontecimientos alrededor de una mesa y copas. Y nuestros hijos, desde pequeños, van viendo lo bien que lo pasamos los adultos, sobre todo cuando escuchan cantar eso del “estamos tan agustitoooooo”.

Vivimos rodeados por una publicidad que  estimula el consumo del alcohol (aunque con letra pequeña nos recuerdan que bebamos moderadamente), vean este anuncio a ver qué les parece. ¿Cree que un menor que ve este anuncio lo que deseará es aprender a hacer paellas?

Unido a estos aspectos sociales desde el punto de vista individual, se añade que los jóvenes que consumen alcohol lo hacen porque  el alcohol les desinhibe, y les hace olvidar momentáneamente timidez y temores. Les hace creer que no son tan niños como piensan los demás, les provoca placer y, sobre todo, por sus dificultades para afrontar la frustración, les permite evadirse de sus problemas.

Cuando me preguntan los padres ¿será el botellón una moda pasajera?, la verdad es que no sé responder, pero sí que observo que niños y niñas de 10 a 12 años empiezan a juntarse con la misma estructura del botellón alrededor de alguna tienda de chucherías: “el chuchellón”. Está claro que el chuchellón no sólo es una imitación, es también un aprendizaje, una incorporación de un modelo de ocio.

Tampoco hay que ser alarmistas. El botellón es un espacio donde los jóvenes se encuentran, desarrollan su identidad grupal, se divierten, pero también encierra, como la vida misma, algún peligro: la ingesta abusiva de alcohol.

Por todo lo que he comentado el botellón, y todo lo que acarrea, supone un importante reto para los padres que están educando, pero la acción de los padres por sí sola no es suficiente:  el botellón y sus consecuencias como fenómeno social implican una responsabilidad compartida. Parafraseando al filósofo José Marina, “para educar un niño hace falta la tribu entera”.

Así que vamos a dejar de culpabilizar  y o responsabilizar a los demás, y demos pasos hacia la búsqueda respuestas de carácter más corresponsable.

Tenemos un ejemplo en el tabaco: ¿por qué se ha logrado que disminuya el consumo de tabaco, que un importantísimo porcentaje de jóvenes tengan claro que el tabaco es perjudicial para su salud y, sin embargo, no ocurre lo mismo con el alcohol?

Los padres somos responsables, y debemos de ser los más implicados en la educación de nuestros hijos, pero necesitamos ayuda. Necesitamos ayuda de los legisladores, del ayuntamiento, de los pediatras y médicos de familia, de los maestros y profesores, de los empresarios, autónomos del sector de distribución y venta, publicistas, etc. necesitamos tu ayuda. ¿Quién va a dar el primer paso?