Cuando vuestros hijos, cada mañana, cruzan la puerta del aula, se convierten en un poco nuestros. Nuestros alumnos.
No, no somos su familia, pero durante muchas horas al día somos su compañía, su guía, su ejemplo. Y eso, creednos, lo vivimos con respeto y con cariño, porque amamos y respetamos nuestra profesión.

A veces llegáis con dudas, con preocupaciones, con prisas. Para vosotros vuestros hijos e hijas son lo primero, pero nosotros, además de corregir tareas, preparar clases, exámenes, tutorías, intentamos recordar que detrás de cada uno de nuestros veintitantos alumnos hay veintitantos niños con una historia, con un hogar y con unos padres que también creemos que hacen lo que pueden y lo mejor que saben.

No, no somos perfectos, no siempre acertamos, pero nunca dejamos de intentarlo.

Nos gustaría que supierais que queremos exactamente lo mismo que vosotros:  que crezcan, que aprendan, que descubran quiénes son. Y también que se equivoquen sin miedo, porque de eso, también se aprende.

Cuando hablamos con vosotros, no queremos justificar ni juzgar, solo buscamos el mismo puente que vosotros queréis cruzar: el de la confianza, la cooperación y el respeto mutuo.

Respeto mutuo. Ese es el camino para que nuestros alumnos, vuestros hijos, aprendan el valor del respeto. Habrá discrepancias, errores, malentendidos, pero solo desde la comprensión mutua y la escucha podremos afrontarlos.

Es verdad que no conocemos a vuestros hijos como los conocéis vosotros, pero también es verdad que nosotros conocemos a nuestros alumnos como no los conocéis vosotros y recordad que un hijo y un alumno son dos “bichos muy diferentes” aunque tengan la misma cara. Por eso nos necesitamos para completar la mirada, para ampliar el conocimiento del hijo y del alumno que, en realidad, son la misma persona vista desde dos mundos distintos.

A veces necesitamos vuestro apoyo, otras vuestro perdón, pero siempre vuestra mirada cómplice y comprensión, porque la educación es una tarea compartida, una coreografía que solo sale bien cuando bailamos al mismo compás.

Sabemos que no es fácil la tarea de educar, pero si nos ayudamos entre nosotros el camino se vuelve más llevadero.

Gracias por confiar, por acompañar, y por dejarnos formar parte —aunque sea un ratito cada día— de la vida de vuestros hijos.

Pon aquí el nombre del querido padre, de la querida madre.

Y me vine pensando en esa cantidad de madres que quieren tener hijos y no pueden, en esas madres que estando embarazadas pierden a sus hijos. Mujeres que sufren porque no pueden ser madres, con un sufrimiento tan real, tan metido en el cuerpo, y lo que suelen escuchar son palabras que hacen que ese dolor sea ninguneado, incomprendido ( pues disfruta, puedes viajar, cosas peores pueden pasar, eres joven sigue intentándolo, puedes adoptar, etc.)

Hay mujeres que sufren porque desean ser madres y no las sabemos escuchar. No niegues su dolor. No minimices su dolor. Respeta su dolor. Acompaña su dolor. No califiques su dolor como patológico, porque el dolor es una experiencia vital, única e intransferible. No invisibilices su dolor.

Abraza, acompaña, escucha, no contestes, sigue escuchando, sigue abrazando y siempre acompaña.  No tienes que decir nada porque a veces, una mirada, un abrazo, un silencio son la mejor respuesta.

La vida nos da lecciones, a veces durísimas lecciones, de que querer no es suficiente para poder.

Visiblemente enfadada me dice, ¿Pues no que dice ahora que teniendo tres hijos adolescentes lo de tener la casa recogida es más que imposible?, ¡que decepción! Ayer al llegar a casa me volví a encontrar un calzoncillo por medio del pasillo y cuando pregunté al propietario de la prenda, ¿sabes qué me contestó? Que el calzoncillo debía de estar “maricondeando”. Dime, qué hago porque me tienen de los nervios.

Enseñar a ordenar es muy diferente a estar ordenado. (Foto ABC.es)

Los padres/madres que se encuentran bragas/calzoncillos por los pasillos los podemos clasificar en varios grupos:

Indignados: la simple visión de la prenda interior por los suelos les ingurgita la yugular y los lleva a un estado de vociferación, emisión de improperios y malestar generalizado, dudas sobre si en la frente está escrita la palabra esclava o esclavo y otros pensamientos generalmente de cuestionamiento sobre su propia capacidad educativa. Generalmente terminan recogiéndolos ellos mismos después de haberse estado azuzando durante unas horas, incluso días.

Agachadores: Realmente estas madres y padres son una variante de los indignados, solo que no dan voces, se agachan y recogen los calzoncillos-bragas mientras rumian los mismos pensamientos indignados: estos se creen que soy su esclavo, que hartita estoy el día menos pensado cojo la puerta… etc, que además de hacerles sentir fatal van acompañados con una notable carga en la ciática.

Los ciegos. Estos actúan como si calzoncillos y bragas fueran invisibles, así creen que controlan su estado de ánimo. El problema está en que sí los ven con lo cual les termina creando un malestar interno importante. Estos padres   tienen un sexto sentido: a veces ven calzoncillos y bragas tirados por ahí. Tras una semana de ceguera estos padres o bien se vuelven agachadores, indignados, o las dos cosas.

Las sistemáticas o sistemáticos son el grupo con mayores posibilidades de éxito, estas madres y padres suelen ser denominados por parte de sus hijos como pesadas y pesados. Padre y madre sistemática, ante la presencia del calzoncillo o braga en diferentes espacios del hogar, generalmente suelos de pasillo, alguna silla, incluso colgando de la esquina de un mueble, se dirige al propietario o propietaria de la prenda y le solicita, así sin darse importancia, que lleve la prenda a la cesta de la ropa sucia. Y desde ese instante cada vez que su hijo o hija intenta interactuar con su padre o madre, estos le dicen, pero ¿ya has recogido la prenda y la has llevado a la cesta de la ropa sucia?, así una y otra vez. Si el propietario del calzoncillo o braga es resistente al recogimiento, este padre o madre, desplazan la prenda sucia con ligeros toques con su pie derecho o izquierdo, hasta acercarlo a la puerta de la habitación del hijo o hija y, abriendo la puerta, lanzan una certera patada que introduce la prenda en el dormitorio del propietario. Cerrando la puerta con inmediatez. Y siguen, cada vez que su hijo o hija intenta interaccionar con ellos, con la misma clave verbal: ¿Recogiste la prenda en la cesta dela ropa sucia?

El orden es complicado mantenerlo en una casa en la que se educa, enseñar a ordenar es muy diferente a estar ordenado y padres y madres tenemos la tarea de enseñar.

Ya tendrás tiempo de tener tu casa como una patena, todo recogido, todo en su sitio y quizás en ese instante en el que tú disfrutas de tanto recogimiento tu hijo, hija, se estará agachado a recoger los calzoncillos o bragas de alguno de tus nietos. El ciclo de la vida.

Los hijos un día, a veces sin avisar, nos despiertan de nuestra ensoñación sobre en qué consiste esto de ser padres y madres.  Unos antes y otros después nos abren los ojos sobre que esto de educar hijos no es pan comido, ni es un viaje al paraíso con pulsera de todo gratis; nos abren los ojos a base de bien cuando descubrimos que todo lo han de aprender y todo les tenemos que enseñar.  No, los hijos no vienen con un pan debajo del brazo, ni con manual de instrucciones, ni con un tatuaje que diga “nacido para hacerte feliz”, más bien con uno que dice “te vas a enterar”.

Educar es exigente, más aún cuando padres y madres no son perfectos, pero se nos olvida muchas veces eso de que si los padres somos imperfectos nuestros hijos van a traer de serie esa imperfección. Educar requiere dedicación, tiempo, constancia, confianza, convicción, amor. 

Dedicación, que es sencillamente la atención y esfuerzo que padres y madres dedicamos a la tarea de educar y esta es una profesión de dedicación exclusiva que tenemos que compartir con otras dedicaciones: pareja, familia, amistades, uno mismo.

Tiempo: el reloj de la crianza tiene su ritmo, las criaturas de 3 años tienden a hacer las cosas que saben y pueden hacer los de 3 años y hasta que no tienen 40 no hacen cosas de 40. Controla esos pensamientos de “qué ganas tengo de que crezcas” (así dicho con malestar, desesperación..) Solo vivimos ahora.

Constancia: que consiste en repetir tantas veces como sea necesario las “instrucciones” de funcionamiento de la familia. Los hijos te gritarán: ¡pesado!,  eso es que lo estás haciendo bien, pero recuérdale que no eres  pesado, eres sistemático.

Confianza: Cómo no te va a picar todo si no confías en tus hijos, si no confías en ti. La confianza no es ciega, la confianza es una manera de blindar el valor que tienen nuestros hijos y no está reñida con las normas, los límites y las consecuencias.

Convicción. Dudar mientras se educa es inevitable, pero resolver dudas es una manera de construir la convicción de que lo que hacemos mientras educamos ayudará a nuestros hijos a construirse como personas.

Amor, el requisito fundamental. La dedicación, el tiempo, la constancia, la confianza y la convicción  son una consecuencia de ese amor, cultiva el amor y germinarán el resto.

Los hijos no son hemorroides, no sufras en silencio. Habla, saca de tu interior los miedos que te atenazan, compártelos en casa, con tu familia, con tus amistades, con los profesores de tus hijos. Habla  y verás que tus miedos son los miedos de la mayoría de padres y madres, habla y notarás alivio, pero no te relajes que la crianza continúa.

Somos imperfectos por eso siempre podemos mejorar

Queridas madres y queridos padres, y lectores de este blog:  se acerca el fin de curso y, como bien sabéis, los finales de curso siempre son una estupenda oportunidad para que TODOS podamos reflexionar sobre cómo podemos mejorar.

Mejorar es el objetivo de la educación: debemos aspirar a ser mejores padres, mejores madres y mejores personas porque así enseñaremos a nuestros hijos e hijas cómo pueden mejorar ellos.

¿En qué cosas debemos mejorar?

1.- Tenemos que mejorar en comunicación con los hijos, tenemos que decirles claramente qué es lo que creemos y qué es lo que sentimos respecto a su comportamiento y, sobre todo, hacerlo de manera tranquila y serena. Hablar con los hijos es fácil, lo complicado es que te escuchen, pero la tarea de enseñar a comunicarse nos corresponde a los padres.

2.-Tenemos que mejorar en autonomía. Para ser una madre o un padre autónomo lo que necesitas es que te convenzas de que tu hijo es el que tiene que hacer muchas cosas de las que tú haces por él o por ella. Responsabilizad progresivamente a los hijos de su vida, que bastante tenemos los padres con la nuestra.

3.- Tenemos que mejorar en paciencia. Tus hijos están en construcción, no están terminados y por esa razón se equivocan, se confunden y te asustan. Los hijos dan quebraderos de cabeza, y eso es lo normal y habitual, no significa que estén “estropeados”.

4.- Tenemos que mejorar en sistematicidad. La tarea de educar es cansina porque nos lleva a repetirnos muchas veces, pero ya sabes: ser madres y padres sistemáticos no es ser pesados.

5.- Tenemos que mejorar en entender a los demás, en entender a sus maestros y maestras, en entender a sus amigos, en entenderlos a ellos. Entender no significa estar de acuerdo, pero ayuda a no ver enemigos donde solo hay otras maneras de percibir la realidad.

6.- Tenemos que mejorar en confianza. La confianza en sí mismo es una poderosa herramienta para construirnos como personas. No podemos estar diciendo todo el día a los hijos que no se puede confiar en ellos porque ellos no hacen lo que queremos que hagan. Trasmite confianza, y cuando se salten los límites, ¡zasca! Aplica consecuencias. Pero sigue mostrando confianza.

7.- Tenemos que mejorar en liderazgo. Los padres y madres son los que mandan en casa. Y cuando eres el que mandas te salen un montón de contestatarios. Pero no podemos educar a nuestros hijos si no ejercemos con convicción eso de “porque soy tu padre, porque soy tu madre”.

8.- Tenemos que mejorar en afrontamiento de adversidades. Si educamos a nuestros hijos solo para que sean felices, los vamos a hacer infelices. Eduquemos para hacer frente a la vida, a la vida que vivimos, no a la que nos gustaría vivir.

9.- Tenemos que mejorar en optimismo. Nuestros hijos van a ser lo que ellos decidan ser. Nuestra tarea como padres es enseñarles cómo consideramos que hay que vivir. Somos un ejemplo. Mejor ser un ejemplo que confía en el futuro, y no un ejemplo de profetas agoreros.

10.- Tenemos que mejorar todos, porque tenemos la suerte de no ser perfectos. Así nuestros hijos sentirán que no es necesaria la perfección para vivir, que lo que se necesita son manos a nuestro alrededor, manos que apoyen, que empujen, que nos acompañen mientras nos hacemos protagonistas de nuestras propias vidas.

Queridas madres y padres:  tengo la suerte de poder seguir aprendiendo junto a todos y cada uno de vosotros. los estupendos padres y madres imperfectos que educan a hijos e hijas porque están convenidos del valor de educar.

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Educar es hacer magia sin trucos, sin varitas mágicas.

Hoy escribo mi post número 100, cien artículos escritos en este blog para madres y padres  con la única intención de animar y de hacer sentir competentes a los padres que están ocupados en la “entretenida” tarea de educar hijos.

100 artículos escritos y siento  no haber encontrado aún la varita mágica respecto a cómo  “hacer felices” a tus hijos y menos aún a vosotros los sufridos padres y madres. Llevamos casi tres años juntos y aún no he dado con las palabras mágicas que hacen que los hijos recojan los juguetes o sus calzoncillos; ni la manera de hacer que se pongan a estudiar; ni que hagan solos sus tareas; ni que obedezcan; que lleguen tempranito a casa y que estén contentos y respondan, con profusión de detalles, a todas nuestras interesantes preguntas. Vamos, que no he encontrado el camino que hay que seguir para que los hijos hagan lo que los padres deseamos: “dar satisfacciones”.

El mago sin magia. Eso es lo que soy yo.

Educar es hacer magia sin trucos, sin varitas mágicas. Educando hacemos que aparezcan en nuestros hijos e hijas comportamientos, valores, actitudes que les ayudarán a construirse como personas autónomas.  Educar es mágico.

Y esta es la magia de los padres: empeñarnos en educar, que es lo que está en nuestras manos, en vez de empeñarnos en buscar esa quimera de la felicidad de los hijos, que por cierto, esa tarea la tienen que hacer ellos solos. Si quieres que tus hijos sean felices no te queda más remedio que ponerte a ser feliz tú.

Yo la verdad no se qué es eso de la felicidad; lo que está claro es que no es un lugar en el que, una vez que llegas, te ponen una pulserita y te dan todo lo que quieres gratis. Ni tampoco es la felicidad un estado en el que no te afecta lo que ocurre a tu alrededor (eso creo que se llama “pasotismo”); y menos aún la ausencia total de problemas (creo que a eso se le llama muerte).

Soy afortunado porque a pesar de todas estas limitaciones que tengo como mago sin magia, me seguís brindando vuestro apoyo y cariño, por eso en este centenario artículo quiero daros las gracias.

Gracias a todos los padres y madres que me animan a seguir escribiendo porque encontraron alivio escondido en algún párrafo.

Gracias por todas vuestras sugerencias, que me ayudan a ser mejor comunicador.

Gracias por enseñarme que educar es una manera de vivir, que educamos con nuestros propios estilos personales, con nuestras experiencias, con nuestras competencias y con nuestras limitaciones.

Gracias por sonreír cuando hablamos de los “modorros”. Cada vez que sonríes te llenas de energía para seguir educando.

Gracias, especialmente, a los padres y madres que educan a hijos e hijas con discapacidad, con enfermedades mentales; hijos “secuestrados” por las adiciones; hijos ya solo presentes en el recuerdo. Los anónimos padres y madres coraje, porque nos dan ejemplo diario de que el verbo educar se conjuga en primera persona del presente de indicativo.

Gracias a los padres y madres que vierten lágrimas porque creen que son incapaces de encontrar la manera de ayudar a sus hijos. Educar es sembrar y muchas veces los hijos necesitan desarrollar muchas raíces antes de que veamos el tallo.

Gracias por educar, porque es la única manera de hacer de este mundo mejorable, un lugar mejor.

Gracias por agacharos, una y otra vez, a recoger la toalla cada vez que desesperados la arrojamos al suelo.

¿Felicidad? A veces estamos buscándola con tanto ahínco que no vemos que está a nuestro lado, en ti, en tus hijos, en tu familia, en tu trabajo, en la calle. Menos buscar y más sentir.

¿Tú haces magia? Seguro que si, la magia más blanca que existe, la magia de amar.

Amar a los hijos es la mejor manera de educarlos.

“Los padres nunca serán como las madres”. De esta manera es como dio por terminada nuestra última  conversación, mi amiga  Paqui. Una conversación que  mantuvimos acerca del papel de los padres, varones,  en la educación de los hijos. Una conversación sobre qué necesitan más los hijos. Ya sabes hablar por hablar. Y toda esta conversación surgió por la publicación de un reciente informe de la Asociación The Family Watch sobre el tema.

Es curioso que en los tiempos en los que los padres varones están más ocupados y preocupados por la educación de sus hijos de lo que lo han estado jamás los padres de anteriores generaciones, surjan intensos debates respecto a quién es más imprescindible para educar a los hijos; o respecto  al papel que deben de jugar los padres y las madres en este proceso de la educación de sus hijos.

Parece que lo único que tenemos claro es que para la fecundación hace falta que se encuentren un espermatozoide y un óvulo. Y da lo mismo que el lugar donde se encuentren sea un calentito útero que una fría pipeta.

Parece ser, igualmente, que para ser padres hace falta algo más que ser el dueño del espermatozoide o del óvulo.  Ejercer de padres es un compromiso que va más allá del simple intercambio de fluidos y que presupone la intencionalidad de desarrollar comportamientos, emociones y pensamientos que ayuden al hijo a optimizar su desarrollo.

Igualmente, es una realidad que los cambios sociales y culturales han dado lugar a la formación de diferentes modelos de familia y que en todas estas familias se educan hijos.

Que las madres y los padres somos diferentes no genera espacio alguno ni para la duda ni para la polémica. Que las madres y padres tienen los mismos derechos es algo igualmente incuestionable.  Que los  padres y madres tienen habilidades y capacidad para educar a sus hijos es también cierto.

Educar es una tarea compartida pero compartir es muy diferente a “repartir”. Hay algunos padres que llevan esto del reparto de tareas a tal extremo que yo los llamo “padre o madre de medio culo“, perdonadme la metáfora escatológica pero vendría a ser algo así como si estando los padres en el salón de su casa, comenzara a emanar del pañal de su bebé unos efluvios indicadores de que el proceso de transformación de los alimentos que la criatura ha ingerido ha llegado a su última fase; el padre se levantara a mirar bajo el pañal y le dijera a su pareja “Cariño, el niño se ha cagado en la parte del culo que te corresponde limpiar a ti”.

Colaborar, compartir, apoyar son verbos que ayudan mucho a educar y son verbos que hay que practicar.

Pero es verdad que yo como padre nunca seré como es la madre de mis hijos. Y tampoco quiero serlo.

Me encanta ver la estupenda relación que tienen; me encanta ver los detalles con los que se cuidan entre sí; me encanta que la llamen por teléfono; que le cuenten cosas. Me encanta verlos besarse; discutir; hablar; cocinar; etc. etc.

Yo soy su padre, me siento orgulloso de ellos. Entiendo su estupenda relación con su madre pero no me siento ni marginado, ni postergado, ni perdido en mi rol de padre. No siento envidia, ni siquiera  de la “buena”.

Yo soy su padre, no compito con la madre porque yo les doy a mis hijos lo que como padre les puedo dar, mi ejemplo (para bien y para mal), mi cariño incondicional, mi compromiso.

Eso es lo que siembro en ellos, lo que un padre y una madre siembran queda guardado para siempre. Una manera de relacionarse, una forma de comunicación que es exclusiva entre el padre y cada uno de sus hijos, entre la madre y cada uno de sus hijos. Una relación que forja profundas raíces reales e imaginarias.

No, como padre nunca seré como una madre.  Pero te recuerdo que esto de educar no es una competición, ni un concurso. Sencillamente un compromiso, un acto de generosidad, en el que día a día tengo la oportunidad de intentar hacerlo cada vez un poco mejor.

Uno puede vivir, desarrollarse,  cuidado por su padre y su madre. Pero también puede vivir cuidado sólo por su padre o solo por su madre. Y también puede uno desarrollarse, vivir, cuidado por alguien que no sea ni su padre ni su madre.

Lo que es más difícil es poder vivir, desarrollarse,  sin que alguien te cuide, sin que alguien te quiera, sin que alguien siembre en ti el recuerdo de un padre, el recuerdo de una madre.

Al final eso es lo importante,  confiar, confiar en que los que quieren a sus hijos, sean padres, madres, abuelos, padres biológicos o padres adoptivos, son capaces de cuidar a sus hijos de la misma manera en la que tú lo harías.

¡El hijo del psicólogo es  Punki!. 

Y es que me parecía que lo más honesto era, si les iba a hablar a los padres de estrategias para comunicarse con sus hijos adolescentes,  que les dijera: “Este de la foto es el hijo del psicólogo, mi hijo, así que si alguien quiere irse lo entenderé”.

Llevo más de 30 años enfrascado en la tarea de orientar a padres y madres que se sienten genial cuando el desarrollo de los hijos discurre plácidamente,  y que se sienten desesperados cuando aparecen dificultades y no ven la manera de poder ayudarles. Casi a diario recibo demandas de algún padre o madre que se sienten perdidos por no saber qué hacer, ni qué decir, para ayudar a sus hijos. En esos momentos de desesperación nada de lo que se les dice les sirve de ayuda porque o bien dicen “eso ya lo hemos probado”, o bien dicen  “eso con mi hijo no sirve”. Pero aun así, siguen buscando un método, él método eficaz, aquel que logra que los hijos estudien, coman, duerman, no contesten, no fumen, ni beban, lleguen a su hora, nos cuenten su vida, etc. El Santo Grial de los Métodos de Educación.

No, no existe un método infalible para educar porque educar a los hijos no es una técnica, es un compromiso. Un compromiso basado en la generosidad: Te educo porque te quiero.

A educar se aprende educando, cuanto más se practica más se da cuenta el que educa del valor de la educación.

Educando, se equivocan más los padres paralizados por el miedo que los padres que toman decisiones, aunque se no sean las más acertadas.

Educar es guiar y guiamos con nuestro ejemplo. No podemos exigir a nuestros hijos que hagan lo que nosotros no hacemos ni que no hagan lo que nosotros hacemos.

Los hijos necesitan ver y sentir a sus padres educando porque la educación es la mejor manera de mostrar aprecio, cariño y amor.

El camino de la educación está lleno de baches y socavones, no es sencillo, no tiene atajaos, los hijos crecen con el afán de protagonizar sus vidas y no es sencilla la tarea de guiar a quien anhela gobernarse a sí mismo.

El camino de la educación es largo porque no tiene fin, educar dura una vida. Es satisfactorio porque mientras educas es cuando realmente uno se puede sentir padre o madre.

No existe ningún libro, ningún método, ningún programa de televisión y ningún blog que pueda educar, que pueda hacer tu trabajo como padre y como madre. Por eso los padres son irremplazables.

Los hijos no son nuestro proyecto, si fueran un proyecto no  tendrían vida propia, nacidos para  ser lo que otros desean.  Los hijos son vidas que surgen de nuestras vidas, vidas que crecen alrededor de las nuestras. Vidas que enriquecen nuestras vidas. No son nuestras ramas, son sus propios troncos.

Educando encontramos que los hijos dan lo que la misma vida nos da: alegrías, lágrimas, sorpresas, certidumbres, días luminosos y días oscuros.

Tú, tú eres el mejor método de educación para tus hijos. Utilízalo.

Por cierto, al ver la foto de mi hijo Punki los padres asistentes a la charla no se fueron. Se quedaron allí sentados, yo creo que fue porque pensaron “si el hijo del psicólogo, con todo lo que sabe, está así… lo de nuestro modorro no debe de ser tan preocupante”.

Pinocho ilustrado por Saura.

Si hay algo que a los padres nos saca de quicio es que nuestros hijos nos mientan y, sobre todo, que nos sigan mintiendo aunque les hayamos pillado. La mentira es una consecuencia de la necesidad que tenemos de ser queridos y aprobados por los demás.

 Desde bien pequeños enseñamos a nuestros hijos cómo sus conductas influyen en nuestro bienestar o malestar, y los hijos que necesitan y quieren la aprobación de sus padres pueden recurrir a la mentira como una forma rápida de satisfacción de esa necesidad.

 Esa es una de la razón por la que mentimos los seres humanos, porque intentamos trasformar la realidad de tal manera que sea agradable para los oídos/ojos de los que nos rodean. “Carlos,yo les miento a mis padres porque veo en sus ojos un brillo de satisfacción que sólo reluce cuando me invento algún éxito“. Esto me contaba Luis de 13 años para justificarme por qué era tan mentiroso. Lo peor de esto es que los padres de Luis caían una y otra vez en la trampa de creer que, al fín, su hijo había hecho “click”.

Entonces, cómo actuar ante las mentiras de los hijos

1) En primer lugar te recuerdo que no sólo mienten los niños. Hay muchos padres que recurren a mentiras de esas que llamamos “piadosas”, y algunas veces hasta a mentiras de las “gordas” delante de sus hijos pequeños. Y a mentir se aprende por imitación, así que ten cuidado con justificar una falta de tu hijo al colegio o que no ha hecho las tareas porque estuvo enfermo, etc,haciéndole a él cómplice de esta mentira.

Si analizáramos el número de veces que utilizamos mentirijillas y trolas a lo largo de nuestra vida diaria nos daríamos cuenta de que, a veces, enseñamos a nuestros hijos a mentir como forma rápida de salir momentáneamente airoso de alguna situación incómoda.

2) En segundo lugar, hay patrones de personalidad que presentan rasgos más proclives a transformar la realidad. Por un lado, están las personas más imaginativas con mayor capacidad para contar cosas cotidianas y que, además, nos suelen caer muy bien. Si no, fíjate la cantidad de charlatanes que embaucan a gente con los nuevos “tocomocho”. Pero también hay personas tan necesitadas de reconocimiento que se inventan una vida que no tienen para poder recibir halagos y recompensas.

3) Tú no puedes evitar que te mientan. Lo que sí puedes evitar es comportarte como si no te estuvieran mintiendo. Si tu hijo te miente, no es necesario que te rajes las vestiduras y pongas el grito en el cielo a la voz de ” te ruego que no me mientas”. Es mucho más práctico hacer ver al hijo que, si te miente, tú no vas a preguntarle nada a él (porque te va a seguir mintiendo, y tú, cada vez más desesperado con las mentiras). Así que, sí quieres saber sus notas habla directamente con sus profesores; si dice que va a ir a casa de su amigo fulanito, llama a casa de fulanito, etc….

El mensaje es claro: no te voy a creer. Aunque estés deseando creerle, dale tiempo. Hazle ver que que confías en él. Pero que una cosa es confiar, y otra chuparse el dedo.

Los padres de Luis se quejaban amargamente de que su hijo les mentía con las notas, y yo les pregunté ¿quieres que Luis deje de mentirte con el tema de las notas? Pues no le preguntes a él, pregunta directamente a su tutor a sus profesores. Que fácil ¿no?.

 4.-Cuando tu hijo se “inicie” en las mentiras háblale de las consecuencias que le puede acarrear mentir. Hazlo con tranquilidad, sin exagerar. Habla de las consecuencias en lo que se refiere a la pérdida de amigos, de credibilidad.

5.- También es una buena estrategia darle la oportunidad de que el hijo recapacite y admita su mentira( “¿Estás seguro que eso ha sido así?, piénsalo antes de contestar.” Si el hijo admite la mentira entonces muestra tu satisfacción con esa manera de proceder (ha rectificado) pero inmediatamente recuerda que haber mentido tiene su penitencia.

6.-Si el hijo a pesar de darle muchas oportunidades para que admita su mentira sigue “erre que erre”, no quiero minimizar la importancia del tema pero es que, a un mentiroso, lo mejor es no ponerle en situación de mentir. Así que cuando te cuente algo simplemente no le creas.

7.- Hay que confiar en los hijos, trasmitirles la confianza en que podrán organizar y dirigir su vida, pero también dejar claro que las mentiras tienen que tener sus consecuencias.  Y las consecuencias no deben de ser un padre o una madre  “desesperado” si no la pérdida de privilegios, salidas, etc., del pinocho de turno.

8.- Si las mentiras tienen que ver con las actividades escolares haz partícipe de ellas a los profesores de tus hijos. Si son temas que hacen referencia a la vida familiar haz partícipe a tu familia y amigos de lo que ocurre. No por avergonzarlos sino para que ellos sepan que “estamos en alerta”. A veces escondemos en casa el problema de las mentiras de los hijos y con ello perdemos la oportunidad que los demás nos ayuden.

9.- Ármate de paciencia, se constante y sobre todo firme en tu manera de actuar ante las mentiras de tu hijo.

En resumen: VALORA a tu hijo por lo que es, y EDUCA por lo que hace.

La sombra de un niño le hace un gesto grosero a su padre cuando recibe una instrucción.

“Carlos: tengo 37 años y tres hijos, el mayor de 14 años y los otros de 12 y 6. Mi hijo el mayor actúa como si fuera el cabeza de familia, y continuamente está haciéndonos a su padre y a mí consideraciones respecto a nuestra forma de educar a él y a sus hermanos. Pero si esto no fuera poco, intenta controlar nuestras salidas, nuestras  amistades, (con quién hablas, sabe papá/mamá que hablas con esa persona, a qué hora vas a volver, anda qué bonito tu por ahí de juerga y tus hijos en casita, etc. son las lindezas que suelta). Tiene la habilidad de hacernos sentir culpables y por ello se está generando un mal ambiente en casa porque actúa como un pepito grillo de la rama de los cotillas. El otro día su padre le dijo que en casa mandaba él, a lo que mi hijo le contestó, “así nos va”.

¿Cómo podemos actuar con un hijo que se cree que es el que manda?

Si, ya sé que a muchos de los que estáis leyendo esto os están entrando ganas de aventarles un sopapo al niño y los más radicales a sus progenitores, pero ya sabéis cual es mi opinión al respecto.

Es verdad que a veces nos encontramos con hijos que asumen unos roles que no les corresponden e intentan ser el padre/madre de sus hermanos, el marido o esposa  de sus padres, y algunos hasta el padre de sus padres. Unos controladores que discuten con sus padres los temas de organización de la casa, de educación de tú a tú, como si fueran unos iguales.

¿Qué hacemos con los hijos que padecen el síndrome del ‘niño-mandón’?

Ya se que te han vuelto a entrar otra vez ganas de dar otro sopapo…pero no, créeme, un sopapo no es buena idea.

Los padres educamos “aquí y ahora”. Eso quiere decir que educamos en un momento que es el presente, y el presente no es el pasado, así que olvídate de eso de “anda que yo le iba a decir eso a mis padres, en mis tiempos…” ¿No te huele eso a naftalina?.

Estamos en tiempos donde una imagen vale más que cien palabras, donde las conductas de los padres, lo que hacemos  los padres, lo que ven los hijos, eso es cómo educamos.

Los padres no deben ser jefes que manden “porque lo digo yo que soy tu padre”,  sino líderes que influyan. ¿Lideres que influyan?  ¿Y eso qué es?, te estarás preguntando

Ser líderes para nuestros hijos no es más ni menos que ser modelos positivos de comportamiento para nuestros hijos. No se trata de decirles  a los hijos quién es el que manda aquí, sino que los padres se comporten de tal manera que quede claro quién manda aquí.

La autoridad de los padres se mide fundamentalmente por la firmeza de nuestras convicciones a la hora de educar, por la seguridad que nos da saber el rumbo hacia dónde vamos. Para saber ejercer la autoridad eficazmente, hay que saber influir.  

Nuestros hijos tienen su personalidad, su forma de ser,  y cuando uno está forjando su personalidad tiene mucha curiosidad por saber cuáles son sus límites y una buena forma de establecerlos es desafiando, echando pulsos, una manera de decir aquí estoy yo. Pero  cuando los hijos hacen eso, necesitan unos padres que también les digan con firmeza “aquí estoy yo”. Los límites los ponemos nosotros, esa es nuestra tarea.

Cuando se metan en asuntos que no son de su incumbencia, por ejemplo, creo que mejor que decirles “eso a ti no te importa”, “son cosas de mayores” dicho además con un tono de fastidio, es mejor, de entrada,  ignorarlos, un poco de sordera transitoria es manita de santo para los padres.

Si nos mostramos  irritados cuando se comportan así le estamos enseñando cómo pueden irritarnos. Si ignoramos esas conductas es más probable que éstas disminuyan. Posteriormente, ya habrá momentos para irles enseñando qué es eso del “respeto”, y a conjugar el verbo respetar (de esto hablaremos en otro post).

A aquellos hijos que se permiten el lujo de decirles a sus padres que no les gustan sus amistades, simplemente hay que contestarles, “pues a mí me encantan” y si quieres añadir un “y tú más” (que más o menos viene a significar: ¡toma!)

Los hijos con el síndrome  “niño-mandón’ muchas veces lo que nos están dando es un grito desesperado de temor, el miedo a no ser aceptados y reconocidos. Un miedo muy común en los seres humanos.

¿Quién manda en tu casa? Tú, ¿no?Pues entonces qué importa que otros crean que mandan en casa.