Un niño pierde la concentración mientras hace los deberes.
No son raras las veces en las que a lo largo de la etapa educativa escuchamos a algunos de nuestros hijos decir “no quiero seguir estudiando”, “para qué voy a seguir estudiando”, “la escuela es un rollo”. Cuando los oímos decir esto nos sale rápidamente la respuesta de” ¿y qué vas a hacer?, ¿ser un don nadie?, ¿Un desgraciado?” Y como el modorro nos tiene ya calentitos terminamos con lo de: “y yo también estoy harto de ir a trabajar, y no me quejo”. Con lo cual el mensaje que les terminamos trasmitiendo es que tiene razón, pero a aguantarse toca. No estoy yo muy seguro de que la resignación sea una buena herramienta para educar.
A lo largo de este blog hemos hablado muchas veces que uno de los mayores enemigos de la educación es el miedo y hay que ver lo que nos asustan nuestros hijos cuando los vemos desmotivados, apáticos, sin ilusión, con ganas de abandonar, derrotados. Por eso desde el blog insistimos en recordar a los padres que cuando nos acecha el miedo es cuando debemos actuar con más tranquilidad y serenidad.
Pero ¿qué hago? os estaréis preguntando muchos de vosotros, pues creo que lo que más nos ayudaría a todos es:
- Anticiparnos al problema, desde pequeñitos hay que insistirles en la idea de que hasta los 16 años es obligatorio y que la educación Secundaria la tienen que terminar “de todas, todas”. Cuando nuestros hijos flaquean es cuando nosotros debemos mostrar más seguridad y firmeza. Así que haz un esfuerzo para comprender que en algún momento la escuela o el instituto puedan resultarles “un rollazo” pero a continuación es más efectivo decirles que “ya sabes que ir a clase no es negociable, cuando termines la secundaria ya hablaremos de lo que quieres hacer”. “Estoy convencido de que si te esfuerzas un poco tendrás éxito”, “tu padre y yo estamos seguros de tu capacidad para resolver tus problemas escolares y si podemos ayudarte aquí estamos.”
- Valora a la institución escolar. La ESCUELA como instituciones la mejor colaboradora de la FAMILIA en la educación de nuestros hijos. Es muy importante que tus hijos te oigan hablar bien del colegio, del instituto porque el conocimiento, no sólo académico sino también social, que se adquiere en esos centros, sólo se puede adquirir allí.
- Valora a sus maestros y profesores. Si los padres no valoramos a los que colaboran con nosotros en la educación de los hijos por qué los van a valorar nuestros hijos. El profesorado no es perfecto, le pasa lo mismo que a los padres y que a nuestros hijos. Nuestro mundo no es perfecto y hay que aprender a adaptarse, a relacionarse con diferentes tipos de personas. Ayuda a tu hijo a que entienda que los demás no tienen que comportarse como nosotros deseamos. Ya sé que ahora estás pensando en don tal o doña cual, pero yo a mis alumnos les digo, cuando se me quejan, que un maestro, un padre o un amigo siempre enseñan algo, algunas veces hasta lo que no hay que hacer. Aprender eso no tiene precio.
- Valora el esfuerzo y no la nota. No se nos olvide que los hijos son algo más que las notas que obtienen y recuerda que los padres somos, a veces insaciables, “tú eres de nueve”. Valora el esfuerzo porque es una herramienta muy ligada al éxito. ¿Podrían hacer más nuestros hijos en el tema de los estudios? Y tú ¿podrías hacer más en tu trabajo, como padre, con tu pareja, etc?
- Valora a tu hijo, no le llames vago, no le digas que va a ser un desgraciado, etc., es más efectivo trasmitirle la idea de que él puede. Para ser un incompetente sólo es necesario que te creas que eres un incompetente.
- Valórate a ti. ¡Dios mío, queé habré hecho yo mal!, con ese grito de guerra muchos padres nos martirizamos haciéndonos culpables de lo que hacen nuestros hijos. Si nos desvalorizamos, si nos culpabilizamos solo vamos a lograr ser candidatos de la asociación desgraciados/as punto.com. Tú eres el padre o la madre coraje que cuando sus hijos se arrugan se muestran bien fuertes, seguros, tranquilos y decididos.
El futuro de nuestros hijos nos preocupa, pero el presente es el que nos tiene que ocupar.
Este síndrome se centran menos en los comportamientos del niño, y más en la tarea de educar siempre.
En el año 1993, lo recuerdo muy nítidamente, conocí a Gonzalito, un aprendiz de adolescente que, sin pretenderlo, me enseñó mucho del valor de la educación en tiempos (familiares) revueltos. Por eso no lo olvido.
La madre de Gonzalito, una maestra estupenda casada con un estupendo maestro, me había llamado por teléfono y, entre lágrimas, me habló de su hijo, un chico de 14 años. Un niño que había sido “muy bueno” pero que, últimamente, había ido cambiando su manera de comportarse en casa. Su relato fue más o menos así: “Se ha trasformado, se ha vuelto muy contestón, siempre tiene un No en la boca, nos lleva siempre la contraria, critica todo lo que hacemos y decimos. Te llamo porque, lo que más me preocupa de Gonzalito ahora es que, además de todo lo que te he contado, se ha negado a ir al colegio. No hay forma humana de hacerlo cambiar de idea. La tensión, las peleas y el malestar se han apoderado de mi casa. Necesitamos saber qué le pasa a este niño y qué hacer con él.”
Recuerdo a sus padres sentados frente a mí, impacientes y nerviosos esperando que yo hubiera dado con la tecla esa tan famosa que arregla a los “descarriados”. Abrí el informe que había escrito y, mirando a los padres, les dije: “Gonzalo padece un SNC”.
Me miraron con inquietud, con ojos de “¿y eso qué es?” así que, antes de que me lo preguntaran, les traduje el palabro: el Síndrome del Niño Cabrón. Sus miradas indicaban desconcierto, así que les volví a repetir lentamente: “Gonzalito tiene el síndrome del Niño Cabrón”. Y esbocé una sonrisa que relajó el ambiente.
A continuación, a modo de explicación, les dije que el Diccionario de la Real Academia Española dice, en su primera acepción que el adjetivo cabrón coloquialmente se utiliza para definir “una persona que hace malas pasadas o resulta molesto” y, os aseguro que en aquella época, Gonzalito hacía muy malas pasadas y resultaba algo más que molesto. Así que el nombre del síndrome le venía que ni pintado.
Cerca de 20 años después un día me encontré con “Gonzalito, el niño cabrón” por la calle. Me presentó a su mujer y en brazos llevaba a su hija. Me habló de su trabajo de maestro en un colegio (un colegio en el que sus compañeros lo valoran, entre otras cosas, por su saber hacer con todos sus alumnos y especialmente con los “difíciles”) y de su vida en general. Me dio un abrazo antes de despedirse, y mientras contemplaba cómo se alejaba esa postal de feliz familia, recordé la cantidad de lágrimas que habían derramado sus padres 20 años atrás, y me reafirmé en mi creenciade que ningunas de las lágrimas que vierten los padres por los hijos son estériles.
Gonzalito no sólo es un buen padre y un buen profesional, además es un magnifico hijo. Y sus padres han jugado un importante papel en todo esto.
Y te preguntarás qué es lo que hicieron los padres para contribuir a este cambio, y ya me gustaría contestar que fueron mis sabios consejos, pero no es verdad (bueno, un poquito sí porque, a menudo, cuando te sumerges en un problema pierdes la perspectiva, y los ojos de quién no está sumergido ayudan a abrir “las anteojeras” y a ampliar el campo de visión).
Lo que realmente ayudó a los padres de Gonzalito ante esta situación de “crisis” es que fueron capaces de entender por qué se sentían mal como padres. Se sentían frustrados porque su hijo no seguía sus directrices independientemente de que usaran premios o castigos. “Hemos probado de todo”, decían.
Fueron capaces de tolerar el malestar que les generaba el comportamiento de su hijo. Para ello, dejaron de centrarse en las conductas de Gonzalito, y se centraron más en su papel de padres, y por último, fueron capaces de responder a los envites de Gonzalito con la seguridad de que podían utilizar las mismas herramientas que habían utilizado hasta ahora: educar y seguir educando.
Los hijos para construirse como personas precisan de tiempo y de ayuda.
Tiempo, porque cuando se educa no se puede tener prisa. Los resultados del acto de educar no son inmediatos.
Ayuda, porque nuestros hijos siempre van a necesitar alguien que les guíe, alguien que ponga las señales. Y en la adolescencia puede que se sientan fascinados por las señales y guías de otros y combatan con energía las que los padres les marcamos. Esto es normal que ocurra, pero si los padres nos bloqueamos por el miedo cuando los hijos se descontrolan, ¿quién los va a guiar con amor y mano firme?
Los padres de Gonzalito pidieron ayuda, una ayuda que les permitió volver a confiar en lo que estaban haciendo. Fueron perseverantes en la tarea de educar, y se armaron de paciencia para ver los resultados. Así, Gonzalito solo necesitó tener 30 años para poder comportarse como uno de 30 años.
¡Ay Gonzalito!, cada vez que conozco a los padres de un nuevo niño cabrón, y a veces creo que hay epidemias, te recuerdo a ti y a tus padres, y en ese pensamiento encuentro una oportunidad de sentirme reconfortado por mi trabajo, un trabajo que consiste en animar, dar ánimo, infundir vigor, a los padres para que confíen en la educación, porque cuando los padres educan, trasmiten a sus hijos acción, calor y vida. Eso es educar. Y son tantos y tantos los padres y madres empeñados en la tarea, que sigo sonriendo cada vez que le digo a unos padres: ”el niño lo que tiene es un poquito del síndrome”.
Sí, es verdad, la historia de Gonzalito es un cuento con final feliz, pero os recuerdo que muchas veces los padres, los de Gonzalito también, nos desesperamos apenas va el cuento por los primeros capítulos.
Y así, sin pausa, mientras educamos, pasa la vida.
Laura: "Prométeme que nunca me soltarás"
Te prometo, hijo, que siempre te voy a querer pero no te creas que eso significa que siempre te voy a dar la razón.
Te prometo, hijo, que siempre estaré a tu lado, que siempre podrás contar conmigo y siempre te alentaré, pero nunca olvides que tú serás el responsable de tu vida.
Te prometo, hijo, que siempre voy a respetar tus creencias, ideas, pensamientos y valores porque anhelo que tú, al igual que yo, encuentres en las creencias, ideas, pensamientos y valores el faro que ilumina el camino de la vida a sabiendas de que es un camino con innumerables atajos.
Te prometo que nunca te echaré en cara las lágrimas que vierta por ti.
Te prometo que, en esta vida tan efímera, en todosy cada uno de los días del calendario encontraré una razón para no perder mi confianza en ti.
Te prometo, hijo, que no me empeñaré en hacer de ti “mi ilusión”, pero te acompañaré en todo lo que tú quieras ser.
Te prometo que siempre tendrás mi mano tendida para que te aferres a ella cuando más lo necesites.
Y si un día sientes que flaqueo en alguna de mis promesas, no te decepciones, solo recuérdame todo lo que te quiero.
(Para Laura, que vino al mundo para darnos la oportunidad de hacernos mejores personas, y así hacer un mundo mejor.)
Para confiar, hay que mantener los ojos abiertos.
“El problema que tengo es que no puedo confiar en mi hijo. He perdido la confianza en él y mira que le he dado oportunidades, pero nada, una vez tras otra vuelve a fallar, a cometer los mismos errores. Y yo ya no se qué hacer porque lo de este chico no es normal, no tiene solución. Discuto con mi mujer porque ella enseguida se hace ilusiones de que cambia para bien, y no se da cuenta de que lo que hace es engañarnos y engañarse. Estoy desesperado.” Esto es parte del correo que me envió José Luis, pero estoy seguro que esto mismo lo pueden estar pensando en este momento algunos de mis lectores.
Si existe una herramienta necesaria para ejercer la tarea de educar esta es la confianza. Una herramienta tan necesaria como “delicada”, porque la confianza es fácil de perder y, una vez que se pierde, cuesta trabajo volver a encontrarla.
Para poder dar confianza a los hijos hay que tener confianza en los hijos. Tener y dar la esperanza de que puedan conseguir lo que desean y para ello hay que creer que los hijos han desarrollado o pueden desarrollar las competencias necesarias. Confiar como herramienta educativa consiste en creer que nuestros hijos podrán gestionar su vida porque han aprendido todo lo que les hemos enseñado para ello.
¿Cómo confiar en los hijos?
Con los ojos abiertos. Los padres debemos de confiar pero no deberíamos “chuparnos el dedo”. No se trata de decir: “¿Mi hijo?, Mi hijo eso no lo hace”. Confiar no es esperar que nuestro hijo siempre se va a comportar como nosotros creemos que debe de comportarse.
Confiar a no es un acto de fe ciega en los demás, sino la simple constatación de que tenemos seguridad en nuestra manera de actuar/educar. Y muchos padres se preguntarán, pero ¿cómo voy a confiar en este insensato de hijo que tengo? Y yo te contesto con un ejemplo: si tu hijo perdiera sangre, le pondrías una transfusión. No dirías pero ¡para qué le voy a poner sangre a este insensato si la va a volver a perder! Pues la confianza es como la sangre, necesaria para poder vivir.
Mientras educamos siempre es posible que nuestros hijos se equivoquen. La confianza reside en que cuando nuestros hijos se equivocan, aparte de aplicarles las consecuencias, les animamos a que se pregunten qué podrían haber hecho para evitar esa caída, y les hacemos ver que confiamos en que ellos sabrán buscar la respuesta apropiada la próxima vez. Y la siguiente. Y otra más. Y más. Los padres no nos podemos permitir el lujo de tirar la toalla.
Transmitiendo esperanza. Esperanza en que las dificultades que nuestros hijos puedan experimentar en su desarrollo no tienen su origen en que ellos no saben o en que son incompetentes, sino en que equivocaron la elección. Esperanza significa que, al caerse, no se van a quedar en el suelo, sino que caerse es una importante razón para volver a levantarse.
Los padres que confían en lo que hacen trasmiten confianza. Muchos padres que educan a sus hijos estupendamente no tienen la confianza suficiente en lo que están haciendo, y por eso entran en un estado de desánimo. Son ustedes unos padres competentes, se lo digo yo que de esto entiendo algo, y sí , claro que hay padres con “el papo mu gordo”, pero la mayoría de los padres están por la tarea de educar, y por eso leen este blog.
Los padres competentes también tienen hijos que, a veces, o por temporadas, se comportan como unos verdaderos “modorros”. Y cuando nuestros hijos modorrean es cuando más necesitan que los padres no perdamos la confianza (Robert Louis Stevenson pone en boca del Dr. Henry Jekyll la frase “Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite”), así que confía en ti, en tu pareja, en tu familia, en tus amigos, en los maestros y sobre todo en tus hijos.
¿Por qué es necesario confiar?
Hodding Carter, periodista y padre escribió: “Sólo dos legados duraderos podemos dejar a nuestros hijos: uno, raíces; otro, alas”. Las raíces profundas son todas y cada una de las cosas que enseñamos a nuestros hijos mientras les educamos, y las alas son la confianza en que nuestros hijos, que conocen esas enseñanzas, harán uso de ellas.
La confianza en los hijos es una ayuda fundamental para el desarrollo de su autoestima. Qué tipo de autoestima podrá configurar un niño o un adolescente que sólo recibe información negativa sobre lo que él es (y no sobre lo que él hace). Confiar da alas. Pero recuerda que, al comenzar a volar, es fácil cometer errores.
Ah! y que no se te olvide, creer y confiar en los hijos no está reñido con el control y la supervisión porque para aprender a volar hace falta una mano suave y firme por si llegan las turbulencias.
¡Orgullo y confianza!
Los hijos de padres que les reconocen el orgullo de ser sus padres son más felices.
“A mi hijo lo perdieron las drogas, a mi me da muchísima pena ver en lo que se ha convertido, pero yo no pierdo la oportunidad de decirle: hijo, me siento orgullosa de ti y, cuando le digo eso, llora como un crío desvalido.” Esto me decía María, una abuela que tiene en acogimiento a sus nietos porque a su hijo le han retirado su tutela.
María, una mujer “sin estudios”, que anda aún buscando qué no supo hacer para ayudar a su hijo, tiene claro que su hijo“es un desgraciado, pero yo siempre le hablo de las cosas buenas que hace o que ha hecho por las que estoy orgullosa de él: ha intentado desengancharse, cuando está bien es muy cariñoso, es muy manitas, y me arregla cualquier desperfecto en la casa, etc.. Yo quiero estar orgullosa de él porque creo que, mientras yo no arroje la toalla, él podrá hacer algo para salir de la droga.”
María, una sabia mujer sin pisar la escuela, me abrió los ojos, y me hizo ver que yo estoy orgulloso de mis hijos que, por cierto, no son perfectos, y han salido a su padre. Estoy orgulloso de mis hijos aunque aún no han encontrado trabajo, aunque, a veces, suspenden porque no estudian lo suficiente.
Estoy orgulloso de mis hijos aunque no son los primeros de su promoción, orgulloso de mis hijos aunque piensan y se comportan de manera diferente a mí. Orgulloso de mis hijos aunque sus motivaciones e intereses no sean ni mis motivaciones ni mis intereses. Orgullos de mis hijos porque son mis hijos. Orgulloso de la manera que han elegido para vivir.
Y cuando tengo la oportunidad lo digo en voz alta a quién lo quiera escuchar. Pero sobre todo, me lo digo a mí mismo para que, en los momentos de debilidad, no se me olvide. Cuando los padres estamos abrumados por las conductas de nuestros hijos es cuando más necesitamos transmitir ese orgullo. Recordar las cosas que nos enorgullecen de nuestros hijos para no fijarnos sólo en las que nos asustan.
La vida discurre veloz, y nuestros hijos van creciendo sin parar y, a menudo estamos esperando expectantes sus logros, sus conquistas, sus triunfos como gran colofón a nuestra tarea educadora, y así van pasando los días y, por lo tanto, vamos perdiendo la oportunidad de decir “hijo estoy orgulloso de ti”. Pasan los días y nuestros hijos no nos oyen decir “estoy orgulloso de ti”. Es más, a veces lo que nos oyen decir es “qué orgullosos tienen que estar los padres de otros.”
La vida de nuestros hijos será lo que nuestros hijos estén dispuestos a construir, es verdad que algunos pueden hacer de su vida algo que a nosotros nos puede causar dolor. Les podría hablar de algunos padres, magníficos padres, como María y como otros que han experimentado la amargura de comprobar cómo sus hijos, sus amados hijos, truncaron sus vidas y, ahora que son abuelos, tienen que hacer de padres de sus nietos. Abuelos que tienen acogidos a sus nietos y siguen, a pesar de los reveses de la vida, educando.
Es verdad, a veces no nos sentimos orgullosos por algunas de las cosas que nuestros hijos hacen, pero sí nos sentimos orgullosos de otras cosas, y sobre todo, nos sentimos orgullosos de ellos porque son nuestros hijos, que comparten nuestras virtudes y nuestros defectos. Nuestros hijos que, a veces, se equivocan, y hay equivocaciones que marcan toda una vida.
Pero los queremos, los queremos por ser nuestros hijos, y sentirse orgulloso de los hijos y decírselo es una manera de hacerles ver y sentir que, cuando más perdidos puedan estar, sus padres sienten orgullo. Orgullo frente a la desazón, la desesperanza. Sentir orgullo es una manera de amar generosamente sin esperar nada a cambio.
Sentir orgullo es una forma de hacerles ver que saben hacer cosas, que son competentes, que no son un fracaso andante. Sentir orgullo es ofrecerles un lugar donde agarrarse fuerte cuando la vida zozobra.
Cuando están más perdidos, más fuerte hay que gritarles que estamos orgullosos de ellos. A los náufragos se les echa un cabo, un salvavidas una y otra vez, no se les deja a su suerte.
Decir lo que se siente, sentirse orgulloso de los hijos, esforzarse en sentir orgullo es una buena manera de ayudar a nuestros hijos cuando más nos necesitan.
Estoy orgulloso de mis hijos, y tú de los tuyos, también. Pues que no se nos olvide decirlo, no se nos olvide creerlo, no se nos olvide sentirlo.
Un niño siente miedo viendo un programa de televisión.
Irene me envía un correo en el que me dice que su hijo de 5 años es muy miedoso hasta tal punto que ni por la casa quiere andar solo, hay que acompañarlo al baño, no se queda nunca sólo en su habitación vamos que no me deja ni a sol ni a sombra. ¿Alguna recomendación?
Los miedos tienen una función adaptativa de ayuda a la supervivencia que nos permite responder ante situaciones adversas con rapidez y eficacia. Los miedos desde esta perspectiva son beneficiosos.
Sentir miedo es normal en la infancia, en la adolescencia, en todas las edades de la vida. Así mientras los niños pueden tener miedo a desplazarse solos por la casa (miedo a la oscuridad) sus padres pueden tener miedo a la “prima de riesgo”, (miedo a un futuro incierto) y ambos miedos afectan a nuestra conducta, a nuestras emociones y a nuestros pensamientos.
A pesar de que los miedos puedan comenzar siendo normales algunas veces convierten a nuestros hijos en lo que yo llamo “niños pegatina”, os dejo unas reflexiones respecto a
Qué hacer ante el miedo de los hijos:
No se enfade porque su hijo o hija es “miedoso” (es muy probable que su padre o su madre también lo sean) llamarlos gallinas o lloricas no ayuda, entienda que es normal tener miedo y desde esa postura vamos a ayudarles a que los afronten.
Muéstrate sereno y confiado cuando tu hijo esté más asustado y así le ayudarás a que se serene mucho más que si te descontrolas. Hay padres que se ponen a buscar debajo de la cama, abren los armarios mientras les dicen algo descontrolados a los hijos ¡ves que no hay nadie! y el hijo mientras está pensando ¿entonces para qué andas buscando?
Asustar, meter miedo es una manera de controlar a los demás… come o te llevará ese señor le dijo el otro día una madre a un niño mientras le daba de comer y el niño empezó a comer sin quitarme el ojo de encima. Asustar tiene efectos inmediatos pero genera personas asustadizas a las que se les hace creer que el mundo en el que viven está lleno de peligros. Y esos miedos normales pueden convertirse en miedos irracionales que nos paralizan que se adueñan de nosotros y no nos permiten hacer una vida autónoma.
Vaya progresivamente retirando la ayuda a su hijo con miedo, por ejemplo si quiere que le acompañe al baño porque tiene miedo, no le diga que eso son tonterías es mejor que le pregunte por qué no quieres ir sólo. Y si te responde me da miedo, pregúntele ¿qué te da miedo? Y si dice no sé, tu le vuelves a preguntar a qué tiene miedo y si dice a que haya alguien o algo… tu le respondes “¿alguien?” y con seguridad le dices “no, no tengas miedo no hay nadie”. “Vamos, yo te acompaño” y lo acompañas hasta el baño.
La siguiente vez lo mismo pero hasta la puerta y así cada vez un poco más lejos. De lo que se trata es de que como padre sepas que si tu hijo cree que puede haber alguien entre la oscuridad pues es normal asustarse pero que de lo que se está asustando es de algo que no es real. Esto vale para acompañarlos al colegio (os recuerdo que no es necesario meterlos hasta dentro de la clase), para dejarlos en casa sólos, para cuando salen con sus amigos.
Sea comedido utilizando con los hijos eso de “ten cuidado”, el uso continuo de los “ten cuidado” hace que se dé igual importancia a cosas poco importantes con cosas que sí son peligrosas. Cuando los hijos son pequeños lo que hay que hacer es controlarlos continuamente, ya sé que eso exige tiempo y dedicación pero a un niño pequeño no se le puede controlar solo diciéndole, cuidado con eso, eso no, peligro, caca. No le ayuda y además sólo sirve para que se haga una idea del mundo que le rodea como un lugar peligroso.
Los padres miedosos tienen que ayudar a sus hijos a que sean autónomos en ciertas conductas que les ayudarán a superar sus miedos. No podemos llevar a nuestros hijos al colegio y meterlos casi en la clase, según la edad del niño vaya dándole espacio, acompáñelo pero progresivamente deje que vaya sólo algún tramo. Enséñele a respetar normas de seguridad vial básicas y a no hablar con extraños (pero sin decirle, te cogen, te llevan, te matan). Nuestros hijos necesitan oportunidades para poder sentirse autónomos, confiados y valiosos. Recordad que son nuestros miedos los miedos que los hijos aprenden.
Por último, recordar que “el coco” no existe hasta que nosotros se lo presentamos a nuestros hijos. Por cierto, igual que la “prima-de-riesgo”, fíjense la de cosas que hemos aceptado a costa del miedo a esta prima.
Os dejo un enlace de un antiguo post sobre miedos nocturnos.
Una persona con miedo no es cobarde, un cobarde es el que se refugia en sus miedos para no asumir el riesgo de vivir. Así que ¡a vivir, educando, que son dos días!
El primer amor de nuestros hijos es una buena oportunidad para enseñarles cómo debe ser una relación basada en el respeto y la libertad.
El otro día me escribía un correo la madre de Lucía, una chica que cursa segundo de Educación Secundaria, y me dice “Lucia ha sido siempre una chica muy abierta, simpática, alegre, buena estudiante. Pero desde hace un par de meses comenzó a mostrarse triste, introvertida, callada, muy irritable y lo peor, ha suspendido cinco asignaturas en la última evaluación. Es obvio que algo le pasa, yo intento hablar con ella y se cierra en banda y me dice que la deje que no me meta en su vida. En vista de lo rara que estaba llamé a una de sus amigas para que me contara si se había enfadado con ellas y me dejó de piedra cuando me soltó, es que la ha dejado su novio, cómo quieres que esté. Mi primera reacción fue la de ir a hablar con ella y decirle que eso son tonterías, que no tiene edad y que lo que tiene que hacer es centrarse en los estudios, pero la verdad es que la veo tan triste que no sé cuál será la mejor manera de ayudarla”.
Pues sí, esto que le ocurre a Lucia es algo que les suele ocurrir a muchos adolescentes y es que, si no fuera suficiente con comportarse como adolescentes, algunos van y se enamoran, y se desenamoran y vuelven a enamorarse y sufren y se sienten inmensos y luego insignificantes… como si fueran en una montaña rusa. Y cuando los niños se enamoran, ¿qué podemos hacer los padres?
- El enamoramiento de un adolescente es para ellos un hecho muy importante y muy significativo en su vida (¿a que recuerdas aún el nombre de tu primer amor?). Algunos padres se asustan cuando sus hijos adolescentes se enamoran y fruto de ese miedo tienden a minusvalorar los sentimientos de los hijos diciéndoles “eso es una tontería”, “qué vas tú a saber lo que es estar enamorado”.
- Hazle ver que eso que siente es estupendo, que es algo hermoso que nos ocurre, aprovecha para hacerle ver que también es normal sentir dudas o temor por si la otra persona nos acepta o no. Y ya puestos, no estaría mal que le contaras cómo os sentisteis vosotros cuando os enamorasteis por primera vez.
- Enamorarse por primera vez es una buena oportunidad de enseñar y aprender lo bien que conjuga el amor con el respeto. Sin respeto, no hay amor. Enseñarles también que querer es un acto de libertad y la libertad no se impone, se ejerce. Enseñarles que para demostrar amor no hay que hacer nada que uno no quiera hacer.
- Aprovecha esta situación también para hablarle lo que crees que es un comportamiento adecuado, y lo que crees que es inadecuado en su incipiente relación. Y háblale claro, no recurras a parábolas como la de “hija, ten cuidado no te vayan a echar algo en la coca-cola” cuando tu preocupación realmente es otra. La educación afectivo-sexual de los hijos requiere que los padres les hablemos claro respecto a lo que ocurre o puede ocurrir cuando uno cree que está enamorado. No se trata de negar lo que nuestros hijos sienten, sino orientarlos respecto a la necesidad de responsabilizarse de sus decisiones, de sus acciones.
- Los padres tenemos el deber de controlar y supervisar a nuestros hijos y los límites deben girar alrededor de los valores de cada familia. Son los valores que tú quieres inculcar a los hijos, y no el miedo lo que nos ayuda a marcar los límites respecto a lo que consideramos adecuado o no.
- A los padres por lo general nos parece que nuestros adolescentes son demasiado jóvenes para enamorarse, pero no se lo digas porque pueden sentir que los consideras incapaces, no apoyados, y puede que entonces no te quieran seguir contando nada. Lo mejor es que le digas que es muy joven para salir en pareja, que es mejor que salgan con su pandilla, etc.
- Conoce al “amorcito” de tu adolescente para que tengas información sobre cómo es y si no te gusta intenta no decirle “no me gusta nada”. Tampoco tienes que mentirle pero nada de ponerle motes y hacer mofas a costa del peinado, la vestimenta etc. Nuestros hijos tienen capacidad para darse cuenta de cómo son las personas con las que se relacionan y a veces hay que equivocarse para aprender.
- Los amores, en todas las edades, pueden ser dolorosos. Ver sufrir a nuestros hijos por “culpa de un papanatas” a veces es duro, y no lo podemos evitar. Cuando los hijos sufren sólo necesitan nuestro apoyo.
¿Tu hijo adolescente se ha enamorado? Pues eso lo que significa es que tu niño o niña ya va dejándolo de ser. Sin miedo.
Para los niños es más importante que sus padres jueguen con ellos que los regalos.
A la hora de elegir un juguete adecuado para nuestros hijos, sobrinos, nietos, etc., parece que ponemos en marcha diferentes estrategias. La primera responde a la sencilla pregunta de ¿cuánto te vas a gastar? Y una vez decidida la cantidad, el mejor regalo es el que se aproxime a la cifra.
Otra estrategia mucho más elaborada es el de la búsqueda del juguete perfecto, aquel que entretenga, llame la atención del niño, sea educativo y divertido a la vez y que permita desarrollar los mejores valores. Buscando este juguete, los padres terminamos diciendo eso de “en mis tiempos con cualquier cosa nos entreteníamos”, y embebidos por el aroma Heno de Pravia añoramos lo de ¡un palooooo! Nostalgias aparte, os recuerdo que, hoy en día, un palo no cumpliría todas las directivas de juguetes seguros de la Unión Europea, por lo que habrá que buscar algo más acorde a los tiempos en los que vivimos.
Otra estrategia es preguntar en google (que lo sabe todo) ¿Qué regalar a niños y niñas que tienen de todo? Pero corremos el peligro de que nos salgan miles de páginas con miles de juguetes.
Nuestros hijos están, como los estamos los padres, inmersos en un mundo donde la publicidad ejerce una fuerte influencia, y al grito de ¡me lo pido! hemos ido configurando una lista de cosas que regalar a los hijos. Un trámite que, este año, volveremos a repetir aunque nos juremos que no vamos a comprar tantas cosas.
No pretendo crear problemas de conciencia a los padres que tienen ya escondidos sus juguetes, padres que estamos muy ilusionados por la ilusión de nuestros hijos, pero estaría bien recordar algunos consejos para elegir los mejores Reyes para nuestros hijos:
1.- Que los juguetes son una estupenda manera para pasar tiempo con nuestros hijos. Menos juguetes y más tiempo con los hijos es una buena ecuación. Pero no te abrumes por la falta de tiempo: el tiempo de jugar es más cuestión de calidad que de cantidad. Estar disponible para los hijos conlleva el que, alguna vez, dejemos lo que tenemos entre manos para ponernos a jugar con ellos si nos lo piden.
2.- Que el amor, el cariño no está en relación con el coste y cantidad de regalos. El cariño se siente, no se compra, y lo sentimos porque notamos que los que nos quieren están disponibles. Aunque los niños a veces se comporten de manera más que interesada, esto es pan para hoy y hambre para mañana, porque con el paso del tiempo los hijos valoran el cariño, la atención, y no lo que te gastaste en ellos.
3.- Que los juguetes sirven para entretener, para divertir y cada persona sabe qué le entretiene y nuestros hijos también. (Por eso para algunos niños leer es un gran juego).
4.- Que cuando uno tiene más de lo que necesita (mira el cuarto de tu hijo, ¿anda bien surtido?) no sabe qué pedir. En ese momento es bueno aprender a compartir. Pero no esperes a que salga del niño, hazlo tú, enséñale a compartir, enséñale a prescindir de algo prescindible, a ser generoso. El precio de un juguete puede convertirse en vacunas, alimentos o juguetes para niños que de verdad carecen de lo más básico.
5.- Disfruta de la ilusión de tu hijo, pero con los ojos abiertos. Hay padres que, como sus recuerdos de la noche de Reyes están cargados de decepción, parece que quieren compensarlo ofreciendo a sus hijos la noche que ellos nunca tuvieron.
Así que, si tus hijos te invitan a jugar, juega con ellos pero ponte a su disposición, no les organices cómo jugar. Y sobre todo disfruta, los hijos crecen rápido y algunos momentos de juego sólo se pueden vivir en unos determinados años.
Feliz año 2014 amigas y amigos lectores. Este blog sigue disponible para todos vosotros.
Padre e hijo desayunando juntos.
A menudo leo en la prensa o por televisión o escucho a amigos, compañeros de trabajo que una buena parte de los problemas que presentan los niños y jóvenes hoy en día es por culpa de los padres que no saben educar. Esta especie de “mantra”, de tanto repetirla, ha ido calando hasta en los propios padres
Los padres en estos últimos años son los más preocupados y ocupados por la educación de sus hijos, los que más tiempo dedican a educar, los que disponen de la mayor acceso a la formación para poder realizar esta tarea de educar y, sin embargo, son los padres que se sienten más insatisfechos por la tarea de educar, y además son los padres más criticados.
¿Son los padres unos incompetentes?, pues en mi opinión esto no es verdad, y en más de treinta años de trabajo con padres y madres, he tenido la oportunidad, casi cotidiana, de hablar con padres y madres que educan, padres y madres entregados a la tarea de educar, que saben perfectamente qué y cómo educar.
Entonces ¿por qué esta sensación de incompetencia? Pues creo que el problema reside en que los padres nos empeñamos en vincular la tarea de educar con lo que los hijos hacen (resultados) y no con lo que hacemos los padres (educar). De tal manera que, si los hijos lo “hacen bien”, es porque están bien educados; y si “obran mal”, es porque algo hemos hecho mal. Y a esto le añadimos que todos somos unos expertos en educar… a los hijos de los demás.
Hace un año que comencé esta aventura de escribir un blog para padres, un blog que tiene un título engañoso “escuela de padres” porque realmente este blog no es una escuela de padres, sino un espejo donde podemos mirarnos, no para aprender algo que no sabemos, sino para reflexionar sobre lo que somos, sobre lo que hacemos, lo que sentimos mientras educamos para motivarnos con la tarea de ejercer de padres.
Un año en el que hemos compartido nuestro interés, aprecio y ganas por la tarea de educar, por eso recordar que somos competentes.
Que somos padres competentes educando a nuestros hijos, pero no olvidemos que nuestros hijos están “en construcción”, están aprendiendo a ser ellos mismos, y cuando uno está aprendiendo es muy fácil equivocarse.
Que sabemos que ejercer de padres conlleva las competencias de hablar, guiar y poner límites, y por ello sabemos que los conflictos con los hijos son inevitables, y no nos dan miedo porque los padres sabemos a dónde queremos llegar.
Que ejercer de padres es una tarea que está rodeada de una importante carga emocional, y mientras educamos, enseñamos también a nuestros hijos a que las emociones están presentes en todas y cada una de las actividades de la vida.
Las emociones no pueden guiar nuestras vidas, las emociones acompañan nuestros actos y por eso cuando educamos hay que tener mucho cuidado para no caer en la tentación de dejarse llevar por las emociones. No somos esclavos de lo que sentimos.
Que somos competentes porque frente a la incertidumbre de lo que puede pasar mañana, está la certeza de lo que hacemos aquí y ahora: educar. Educamos hoy para que el mañana sea menos incierto.
Que no vivimos en el paraíso ni en el mejor de los mundos posibles, y que educar es también abrir los ojos ante estos peligros y enseñar a los hijos modos de afrontarlos. Enseñar es nuestra tarea, actuar la de nuestros hijos.
Que los padres sabemos que el tiempo discurre muy rápido mientras que nuestros hijos sienten que va muy despacio. El único tiempo que existe de verdad es el presente así que, eduquemos con la vista en el futuro, pero con acciones en el presente.
Muchas gracias a todos los lectores del HOY.es que este año, con sus mas de cien mil lecturas de los diferentes posts que configuran el blog, me han demostrado lo que para mí es una certeza: los padres son competentes para educar a sus hijos.
Así que, ánimo un día más, la tarea continúa y no se os olvide la tarea que propuse en el primer post, decir a los hijos te quiero, esa es la poderosa razón por la que educamos y seguimos educando.
¡Feliz Navidad!
No perder la calma es fundamental a la hora de abordar el problema. / HOY
Cuando los padres leemos el boletín de notas de nuestros hijos por lo general nos encontramos con algo que ya sospechábamos que pasaría. La lectura silenciosa de las notas, si éstas incluyen suspensos, termina con una mezcla de sentimientos de decepción, irritación y temor que no se manifiestan a partes iguales.
La razón de tanta preocupación reside en que los padres creemos que las notas son una señal que indica el rumbo que están tomando nuestros hijos. Desde esta óptica, la frase “Mi hijo ha suspendido” viene a ser algo así como “mi hijo está descentrado, mi hijo tiene problemas, como siga así va a terminar siendo un desgraciado”.
Y aquí estamos su madre y su padre, los que más lo quieren, observando impotentes y asustados el inicio del fin.
Hoy me gustaría hablar del modo en que nuestros hijos “viven” sus suspensos. Así que hoy hablaremos de tipos de “suspendedores”, para que los padres sepamos cómo actuar ante ellos. Me vais a permitir que, aunque el tema es serio, yo lo aborde desde una vertiente menos dramática.
TIPOS DE “SUSPENDEDORES”
1) El “suspendedor sobrado” que, presentando un boletín de notas con media docena de suspensos, es capaz de mirar a sus irritados padres con cara de incredulidad mientras les dice con absoluta certeza: “cómo os ponéis por nada, si las voy a recuperar”.
Este tipo de suspendedor hace un repaso por cada una de las asignaturas suspensas de tal manera que es capaz de demostrar que, seis suspensos, realmente son tres.
A la preocupación por los suspensos, entonces se añade una mayor preocupación que se acompaña con una voz interior que te dice: “Madre mía, madre mía, este niño ¡está bobo!”.
2) También podemos encontrarnos al “suspendedor calimero”, que se caracteriza por achacar los suspensos al “me estáis agobiando, me estáis amargando la vida”, o “es que no os dais cuenta de lo mal que estoy”, “qué asco de vida” y “vosotros sólo os preocupáis por las notas”.
Este tipo de suspendedor provoca en los padres una doble preocupación: al malestar por los suspensos, se une el agobio por pensar que al hijo le pasa algo, algo que lo hace sentirse desgraciado. Este tipo de suspendedor es capaz de acongojar a sus padres. Sin embargo, cuando sale con sus amigos los fines de semana, se encuentra la mar de bien.
3) El “suspendedor indignado” suele echar la culpa de sus suspensos a características del Sistema Educativo, a los profesores, al centro escolar, etc. Con frases del tipo “de nada sirve que me esfuerce porque “me tienen manía”, “las clases son aburridas”, “el sistema educativo que tenemos, si viviéramos en Finlandia seguro que aprobaba” (sic), o el socorrido “han suspendido a casi toda la clase”, y además te dice, “yo, más, no puedo hacer”.
4) El suspendedor realista suele aceptar que la causa de los suspensos reside en que no ha estudiado lo suficiente. Este es el tipo de suspendedor que mejor puede comenzar a introducir modificaciones en su conducta con la finalidad de mejorar su rendimiento.
5) El “suspendedor lastimero”, es aquel que suspende y va pregonando como un “quejío” a diestro y siniestro frases del tipo “no sirvo para nada”, “soy un fracasado”, “os he decepcionado”, y otras frases para acuchillar su autoestima. Los padres de este suspendedor terminan consolando al hijo.
Además de estos suspendedores podemos encontrar una serie de “supendedores mixtos”, mezclas entre los diferentes tipos de suspendedor.
¿Y QUÉ HACEMOS LOS PADRES?
Los hijos suspenden en un porcentaje elevadísimo por la siguiente razón: NO ESTUDIAN (LO SUFICIENTE), y si sus hijos son capaces de admitirlo, entonces están dando pasos en la buena dirección, porque los hijos que ignoran la causa de sus suspensos tienen muchas posibilidades de volver a suspender.
Brevemente:
) Mantener la calma. Si las notas son muy malas o malas o regulares, y ves que te vas a enfadar cuando le digas lo que estás pensando, lo mejor es que te controles y le digas a tu hijo: “más tarde hablamos”.
2) No dramatizar. Hay padres que ante los suspensos de los hijos adoptan una actitud depresiva. “Hijo me estás matando”, le soltó un padre a uno de 17 años que había suspendido 6 asignaturas de 2º bachillerato. Si los suspensos nos matasen de verdad ¡anda que no iban a estudiar los niños! Cuando los hijos suspenden, necesitan padres animados a seguir la lucha.
3) Una vez tranquilos, preguntar a los hijos por qué creen que has obtenido esas notas. La respuesta, sí o sí, tiene que incorporar con absoluta claridad el mensaje “porque no he estudiado nada o lo suficiente”.
4) Tampoco debemos olvidar que los suspensos tienen unas consecuencias (que es una palabra más apropiada que castigo). Estudiar es su responsabilidad y, si no asumen su responsabilidad, algo van a dejar de obtener, algo van a perder.
5) Si nos dicen que lo que quieren hacer es dejar de estudiar os recuerdo que, desde bien pequeños, nuestros hijos tienen que tener claro que el tema de los estudios no es negociable, y que concluirá cuando alcance un determinado título.
6) Confeccionar junto a ellos un plan de trabajo. Que sea realista en cuanto al número de horas, y que permita a los hijos obtener algún privilegio si lo cumplen.
7) Tenemos que seguir ayudándolos a que desarrollen más motivación e interés por el estudio. La motivación de los hijos no está en nuestras manos, pero recordemos que la podemos estimular, y aprovechemos también el tiempo de vacaciones para seguir haciéndolo.
No es mi intención tomarme a “chanza” el tema de los suspensos. Simplemente intento hacer ver a los padres que, ante los suspensos, las respuestas trágico-drásticas no son eficientes y sí lo son aquellas que van acompañadas de calma, seguridad, decisión y confianza.
