Los buenos propósitos comienzan con E de educación.

Este año, hoy mismo, recuerda que lo importante a la hora de educar es tanto el qué educamos como el cómo educamos.

Primer propósito: Hablar bien de los que educan. Los que educan a veces se llaman profesores, maestras, maestros, señoritas, don mengano, tienen muchos nombres, pero de todos hablemos bien. Los que educan también se llaman papá, mamá, abuelos, hablemos también de ellos.

¿Y si intentamos también hablar bien de los que educamos? Os recuerdo que los niños no están terminados y hablar bien de ellos nos pone en posición más optimista para continuar con nuestra difícil tarea de educar.

No se trata de hablar por hablar, se trata de hablar bien con la convicción que surge del respeto mutuo y del valor que tiene reforzar de manera positiva a los que educan.

Segundo propósito: Pongamos un poco de límite al tiempo de uso de los móviles, videojuegos, en nuestras casas. Hay un juego muy entretenido que se llama “vamos a hablar”, sin televisión, sin teléfonos, un rato en el que se habla, se escucha, se pide más información, se da información, se escuchan opiniones, damos opiniones.  Vamos a intentar desconectar un poco de móviles y pantallas con la finalidad de enganchar con  la familia, con los amigos. Y esto lo tenemos que enseñar padres y madres porque lo que los niños ven, los niños hacen.

Tercer propósito: Si la casa es de todos los que habitan en la casa, las tareas de la casa nos competen a todos por igual. Eduquemos responsabilizando a nuestros hijos, progresivamente, de las tareas domésticas. No es una ayuda, es una responsabilidad. Y lo bueno de enseñar a responsabilizarse es que se aprenden inmediatamente las consecuencias de no asumir las propias responsabilidades. La vida misma.

Si encima pierdes algún kilo, mejoras tu inglés, te organizas para tener tiempo para hacer yoga, mindfulness o sencillamente para tomarte un café con esos amigos y amigas que te saben sacar una sonrisa, entonces esto significa que los buenos propósitos para este año comienzan por P de posible.

#hablabiendelosqueeducan

#hablabiendelosqueeducas

#enganchadosalafamilia

los niños tienen el deber de comportarse como niños. (FOTO ABC.es)

¿Cuáles son los deberes de los niños?

Los niños tienen el deber de aprender a amar y cuidar. Así que enséñales cómo se ama gratis, día a día, enséñales cómo se ama cuando se confundan, cuando se equivoquen, cuando te hagan sentir frustrado como educador. Enséñales cómo se habla cuando se ama, cómo se riñe a quién amas,  cuáles son las palabras apropiadas, cual es el tono con el que se pronuncian. Enséñales cómo se cuida y se apoya en los momentos en los que la decepción, la rabia o el miedo se apodera de uno.

Los niños tienen el deber de aprender a respetar. El respeto no es una excusa para no tener conflictos, ni una muralla infranqueable, ni un convencionalismo. El respeto no se impone, el respeto se gana. Enseña a tus hijos a que sean respetuosos con sus compañeros, con sus profesores, con sus vecinos, con vosotros. Y para eso sé un modelo de respeto. Los niños tienen que ver y sentir respeto a su alrededor para ejercer su deber de respetar.

Los niños tienen el deber de aprender a aprender. El deber de fomentar la curiosidad, el deber de cuestionar, el deber de aprender activamente, el deber de ser protagonistas de su aprendizaje. El deber de ir a la escuela, pero no les pidamos que tengan el deber de aprender lo que les enseñamos, aprender no es una obligación, es un premio. El deber de aprender el valor de un maestro, lo valioso que es. Pero te recuerdo que somos los que educamos los que decidimos cómo queremos que nos recuerden a los que educamos.

Los niños tienen el deber de aprender a ser niños. A vivir como niños, a ser considerados niños. El deber de correr, el deber de gritar, el deber de jugar, el deber de dudar, de confundirse. El deber de la inocencia, el deber de la ingenuidad. El deber de ser niños mientras dure la infancia.

Los niños tienen el deber de aprender a que todas nuestras conductas tienen sus consecuencias. Creo que esta es la piedra angular de la educación, nuestros hijos necesitan saber que sus comportamientos les acarrean consecuencias. Y para aplicar consecuencias no hay que enfadarse, no hace falta gritar, no hay que decir “te lo dije”, es mucho más sencillo, basta con establecer unos límites y ser sistemáticos en su cumplimiento.

Hay adultos, muchos, a los que les parece que los niños de hoy en día son unos consentidos y mal criados. ¿Es que acaso es una persona bien educada la que pretende que los niños se comporten como adultos? Los niños son sólo son niños. Es verdad que hay algunos niños que no tienen la suerte de disfrutar del derecho a la educación, pero vivimos en una sociedad que está considerando, a pasos agigantados, la infancia como una molestia, así nos va. Una sociedad que no cuida a la infancia, ni la respeta, ni la protege está condenada a envejecer de manera amargada.

Houseworking; Una extraescolar con valor añadido

Se llama “House Working” y verás que bien quedas en la puerta del cole diciendo que a tu niño este año lo has apuntado a esta extraescolar,  en castellano, “colaborando en las tareas del hogar” que además de ser lúdica, tiene como objetivo enseñar a nuestros hijos a responsabilizarse, a compartir, a aprender competencias, habilidades y destrezas, a valorar aquellas cosas que a nuestros hijos les hacen su vida cómoda y no saben el esfuerzo que sus padres realizan para que así sea.

Créeme con esta actividad pueden aprender lo mismo que se aprende en las otras actividades extraescolares pero ésta, además, les va a enseñar algo que no olvidarán el resto de su vida, les enseñará que hay una actividad física en la que no se trata de llegar el primero, ni ganar, ni obtener aplausos de los demás. Una actividad en la que también se puede ser creativo, ágil, disciplinado y además se puede hacer en familia.

La actividad de colaborar en casa  es muy variada, hacer camas, ordenar habitaciones, llevar ropa sucia a la lavadora, poner una lavadora, tender, doblar ropa, guardarla en armarios. Barrer, pasar la aspiradora o la mopa, quitar polvo de muebles, limpiar cristales. Pensar en los menús para comidas y cenas, hacer listas de los alimentos y otras cosas que hay que ir a comprar, aprender a comprar lo necesario y distinguirlo de lo innecesario, recoger la compra, repasar la lista. Cocinar, aprender a hacer platos sencillos, a utilizar diferentes utensilios necesarios, a limpiarlos una vez usados y a recogerlos en su sitio.

Esta actividad comienza desde que son bien pequeñitos y solo necesita que sus padres y madres cuando realicen esta tarea lo hagan con ánimo, porque si les decimos que “¡te crees que me gusta a mi estar todo el día recogiendo!” probablemente les estemos indicando que las tareas de cuidar de nuestro hogar son un rollo. Y nuestro hogar es donde vivimos, donde crecemos, y mantener el fuego del hogar encendido día y noche es lo que le hace que sea un lugar confortable.

Si, con esta actividad extraescolar vas a tener algún rifi-rafe con tus hijos, pero algo tenemos que hacer para que no crean que han nacido para ser servidos. Hay lecciones de vida que son más costosas a la hora de enseñar y de aprender, pero educar hijos que entiendan que colaborar en las tareas domésticas no es ayudar sino responsabilizarse, en función de su edad, de lo que comparten en familia, eso no tiene precio.

Así que cuando te juntes a desayunar con tus amigos y amigas háblales de la extraescolar tan estupenda a la que has apuntado a tu hijos y que se va a poner de moda el “house working” que dicho así, en inglés, va a dar hasta envidia.

¡A educar! que es la mejor herencia para los hijos.

Menos discursos porque el camino escolar quién lo tiene que recorrer es tu hijo.

Comienza un nuevo curso y, por lo tanto, estamos en la semana de ofertas de discursos de inicio de curso, los hay de los buenos principios, la semana de la “oportunidad para cambiar”, la semana de volver a repetir a los niños: “con un poquito que te organices…”. Discursos y discursos, mitad ruego, mitad súplica. Discursos amenazadores, discursos proféticos.

En esta semana muchos padres y madres inaugurarán el curso como Dios manda, con un buen discurso a sus hijos. ¿Un discurso nuevo?. ¡Qué va!, el mismo de todos los años (como los discursos de los gobernantes en Navidades) Y seguramente con similares efectos.

Tu hijo necesita menos discursos y más consecuencias. No vale con lo de “Te lo dije, mira que te lo dije”. No es suficiente tampoco decirle: “mira, si te organizas y estudias un poco todas las tardes, vas a tener tiempo luego para tus actividades de ocio: si estudias un poco irás aprobando por parciales, y todo será más sencillo”, porque tu hijo te va a contestar “sí papá, sí mamá, a mí este año no me pilla el toro como el curso pasado”, y tú vas a mirar a tu cari como diciéndole “mira, el niño ha madurado, ha hecho clic”. Hasta que lleguen las notas, y el niño vuelva a su estado natural: “este es un inmaduro, un niñato, un modorro, etc.

1.- El camino del aprobado lo tiene que transitar tu hijo. Tú puedes guiar, aconsejar, supervisar, etc., etc. Pero, desde el inicio del curso, haz que tu hijo se responsabilice de sus tareas escolares, de sus estudios. Si tú asumes el mando, en verdad te digo que el niño hará las tareas, pero te vas a chupar unas cuantas horas al día poniéndote al borde de un ataque de nervios. Y al final te vas a ver preguntado en el grupo de whatsapp las tareas del niño. Otra vez, otro curso más, y la misma historia que en el anterior.

2.- Confía en el colegio. Confía en sus maestros y maestras. Y te recuerdo que a los maestros y maestras de tus hijos les pasa lo mismo que a los padres y madres, y a los hijos e hijas: nadie es perfecto. La escuela no es perfecta, las familias tampoco lo son. Pero nos necesitamos mutuamente, y más de lo que nos creemos.

3.- Confía en ti. El que tiene que cambiar eres tú como padre y como madre. Así que actúa. Dile a tu hijo, con claridad, lo que esperas de su comportamiento durante este curso, pero sé realista. No te pongas metas que te ilusionen a ti, sino aquellas que tu hijo sea capaz de alcanzar. Dile a tu hijo, igualmente con claridad, qué vas a hacer tú, y lo que vas a dejar de hacer si él no asume sus responsabilidades. Y cúmplelo. Hay que poner y cumplir las consecuencias que se han advertido.

4.- Estudiar (para niños y adolescentes) no es negociable. Déjalo bien claro, y muestra constante interés por la vida académica de tus hijos, pero procura no estar preguntándoles insistentemente: “¿no tienes nada que estudiar? Porque siempre tienen algo que estudiar. Es mejor que, desde el principio de curso, tu hijo te presente cuál va a ser su horario de estudios, y tú le puedas orientar para que sea un horario realista y asequible a su edad y curso. Así, en vez de decirles lo de “no tienes nada que estudiar, lo cambias por la siguiente frase: son las 5, y en tu horario dijiste q a las 5 estarías estudiando”. Sin más discusión ni gasto de saliva.

5.- El inicio de curso no es una oportunidad de cambio. Lo que es una oportunidad de cambio es que tus hijos vean que tú has cambiado, que tú no repites, año tras año, los mismos errores, que tú actúas, que tú estás confiado y seguro con lo que haces como madre o padre. Y que la frase “esto es lo que hay” no es una amenaza expresada a voces, sino una cotidiana realidad: todos nuestros actos tienen sus consecuencias.

Comienza un nuevo curso; una oportunidad más para que continuemos educando.

blogs.hoy.es/escuela-de-padres

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Para ser responsable alguien te tiene que enseñar a ser responsable.

¿Tú quieres educar a tus hijos e hijas para que sean responsables? Qué pregunta más absurda, ¿verdad? Pues claro que todas las madres y padres quieren que sus hijos sean responsables, muy responsables y, además, prontito.

Conozco a muchos padres y madres desesperados que dicen, a modo de súplica: “¡cuando va a madurar esta criatura!”, como si esto de madurar, hacerse responsable, fuera una cuestión del azar. Pues no, la responsabilidad tiene mucho que ver tanto con la personalidad de nuestros hijos (y por lo tanto con los genes que heredan), como con las pautas educativas con las que enseñamos en nuestra casa a ser responsables.

¿Quieres hijos responsables?

1º.- No olvides que los padres no construimos hijos, lo que hacemos es dar a nuestros hijos herramientas para que se vayan construyendo. Así que céntrate en ofrecerle estas herramientas durante el tiempo en el que estamos educándolos. A esto de ofrecer herramientas es a lo que llamamos educar, y se hace todos los días durante muchos años.

2.- Para aprender a ser responsables hay que tener responsabilidades de las que ocuparse. Responsabilidades acordes a la edad de cada hijo. Pero no te creas que, con decir “Tú pones la mesa”, o “tú recoges tus juguetes”, o “Tú te lavas los dientes”, etc. es suficiente.  No, así no funciona, tú tienes que establecer esa responsabilidad, y enseñar a tu hijo o hija cómo se hace: le acompañas al principio, y cada vez le vas dejando que lo haga lo más autónomamente posible. Y las responsabilidades se practican siete días a la semana.

3.- Los padres somos modelo de comportamiento para nuestros hijos. Enseña cómo tú ejerces tu responsabilidad, y no lo utilices como arma arrojadiza, tipo: “Yo todos los días voy a trabajar y sin embargo tú…”. Se supone que responsabilizarse de lo que uno tiene que hacer es algo que nos debe de llenar de satisfacción, así que ten cuidado con decir que estás harta o harto de cumplir con tus responsabilidades, porque si los hijos las perciben como un castigo o una incomodidad, huirán de ellas. Enseña a tus hijos que tener responsabilidades no es un castigo, ni una ayuda. Es más sencillo: “en esta casa nos repartimos las tareas”.

4.-  Si hay responsabilidades, tiene que haber necesariamente consecuencias cuando alguien no asuma sus responsabilidades. Por ejemplo, si le dices a tu hijo que tiene que recoger sus juguetes y no los recoge, déjale claro que juguete que esté en el suelo significa que no lo quiere, por lo que “guarda” ese juguete durante unas semanas. Y si llora cuando pregunte por su juguete, contesta con tranquilidad: “quedamos en que recoger los juguetes es tu responsabilidad, si no los recoges es porque no quieres ese juguete”. Pero tiene que tener una consecuencia, si recoges tú sus juguetes, lo único que va a pasar es que te va a doler la espalda de tanto agacharte, y la cabeza de tanto comerte el tarro.

5.- Aprender a tomar decisiones es una buena manera de aprender a responsabilizarse. Ofrecerle, siempre que puedas, la posibilidad de que elija entre dos opciones. Esto le ayudará a tomar una decisión y a asumir lo que ha decidido. Por ejemplo: Fruta o yogur; el pantalón rojo o el verde; un juguete u otro, etc. Y si dice fruta, le das la fruta que es lo que él ha elegido, y si a mitad de la fruta dice que no, que lo que quiere es yogur, le recuerdas que él decidió la fruta, o el pantalón rojo, o tal juguete.

6.- Si quieres hijos responsables, tienes que darles autonomía. Si no les das autonomía tú siempre estarás decidiendo por ellos y, por lo tanto, tú asumirás sus responsabilidades. Y luego te quejarás.

Os recuerdo que los niños, los adolescentes, no están terminados de hacer y dan mucha lata y hay que estar pendientes de ellos por esa razón tienen madres y padres que se ocupan de ir educando.

No tengas prisa. Lo que tienes que tener es constancia. 

¿ Días de 36 horas? Si cada uno se responsabiliza de sus tareas con que tengan 24 horas hay tiempo para todos.

Muchos padres y madres, mientras están criando a sus hijos, sobre todo cuando son pequeños, se ven invadidos por la sensación de que no disponen de tiempo suficiente para ellos.  “No tengo tiempo, no tengo tiempo para nada”.

Vivimos en una sociedad en la que educamos a nuestros hijos estando presentes el máximo tiempo posible. Educamos a nuestros hijos a una distancia máxima de un metro. Así, desde bien pequeñitos, somos la sombra que los cobija. Una sombra indispensable en estos primeros años, pero una sombra que necesita igualmente ir dejando paulatinamente a los hijos que experimenten su vida fuera del paraguas protector.

Hemos hecho de la presencia constante nuestra herramienta educativa,  y allí estamos al lado de ellos: la sombra perfecta que aplaude cada descubrimiento, la sombra que indica eso si o eso no, la sombra que juega, la sombra que entretiene, la sombra que canta y que, además, ejecuta de impresión la coreografía de soy una taza, una tetera, una cuchara…, la sombra que calma, la sombra que ríe. La sombra constante.

Cómo no vas a necesitar días de 36 horas si desde que te despiertas te conviertes en imprescindible: “si yo no estoy no se levantan, no se visten, no desayunan, etc.”

 Educando hijos no solo faltan horas, faltan brazos y manos.

Y salen del colegio y seguimos siendo sombra, sombra ambulante que va de actividad en actividad, y luego a casa que tienes que estudiar lo que dice el niño o lo que dice el whatsapp, y la sombra se vuelve culta, y venga tareas y más tareas para los padres que hacen las tareas.

Y la sombra baña, la sombra cocina, la sombra se desespera a la de una, a la de dos, y a la de tres. Y cena, y mastica, y siéntate bien, y tu preguntas y el niño contesta y tú, cierra la boca que no se habla con la boca llena.

Y la sombra lee cuentos, y la sombra suplica, y la sombra revisa y repasa.

Y cuando las sombras, reventadas por fuera y por dentro, se sientan al finalizar el día, la sombra habla con otra sombra de las preocupaciones que acarrean los que viven bajo la sombra. Y una sombra parece más sombra que la otra y una sombra replica a la otra. Y se hace el silencio entre las sombras, hasta que aparecen  las preguntas que parecen dudas existenciales:  ¿Y mañana qué comemos?

Y la sombra  se duerme en el sillón, y cuando la sombra se va a la cama, se espabila con lo que el día venidero le demanda.

La sombra dice que necesita más horas en su reloj, y lo que no sabe la sombra es que lo que necesita no son horas, porque todas las dedica al cuidado de los que están bajo su sombra. Lo que necesita es una agenda en la que la sombra reserve tiempo para la sombra.

¿Eso cómo se hace?

1.- Gestión del tiempo le llaman los educadores. Yo lo llamo  responsabilizarse de tu propia vida y enseñar a los hijos a tener responsabilidades y a asumir sus responsabilidades.

2.- Es verdad que, educando hijos, tenemos que organizar el tiempo, pero organizar no es renunciar. Eso de renunciar con abnegación no te hace ser mejor padre o mejor madre, porque los padres que renuncian terminan echando en cara a sus hijos el tiempo dedicado.

3.- ¿De verdad que es necesario dedicar todo nuestro tiempo al tiempo de los hijos? Algo tendrán que hacer los niños cuando se vayan de casa. Algo tendrán que aprender, algún país que conocer, algún idioma, algún instrumento, algún deporte que aprender y practicar; algo tendrán que vivir.

¿Se tienen que aburrir? Pues claro. Nosotros no somos animadores socioculturales, somos padres y madres.

¿Se tienen que frustrar? Pues claro. No siempre se pueden hacer las cosas que uno quiere, las que le gustan o las que te apetecen, y sobre todo, cuando para hacerlas necesitas la intervención de otra persona.

4.- Padres y madre: ¡hay vida después de los  6 años, de los 12 de los 18 y de los 30 y de los 50 y de los 80! porque  hay vida mientras se está vivo. Y mientras se vive, se pueden hacer cosas, se pueden aprender cosas. Hay vida, gestionarla es tarea de cada uno.

5.- Enseñar a responsabilizarse a los hijos es tarea de padres y madres. Más guía y menos sombra.

La educación de los hijos está llena de buenos y malos momentos. La vida misma

En estos últimos años asistimos, en lo que a tema de educación familiar se refiere, a una progresiva desvalorización de la tarea educativa que ejercen los padres ( los padres ahora no saben educar, la culpa la tienen los padres, etc.) y a la generalización de la idea de que educar es una tarea muy difícil y compleja para la que nadie te prepara.

Los hijos no vienen con un manual de instrucciones y ni falta que les hace. Las lavadoras sí. Educar es  una actividad llena de cotidianos retos y que, como no me canso de repetir, no da resultados inmediatos. Es más, en muchos momentos la tarea de educar está llena de sinsabores, tensión y sufrimiento. Esto es así y no tiene remedio y lo mejor es que padres y madres aborden con realismo esta apasionante tarea de educar.

Educar es un regalo y los regalos se dan con una sonrisa. Los padres necesitamos, hoy más que nunca, creer, favorecer y desarrollar un modelo positivo de la educación.

Qué hace falta para desarrollar este modelo positivo de la educación:

1.- Aceptar que la tarea de educar es como la vida misma un camino que se construye al andar, y esto ya lo dijo Antonio Machado.

2.- Sentir satisfacción por realizar la tara de educar a pesar de los pesares. Satisfecho por no tirar la toalla en los momentos difíciles. Educar no es construir un hijo modélico, educar es darle a nuestros hijos las piezas necesarias para que él mismo se vaya construyendo como persona. Esto puede durar más de 20 años así que no tengas prisas.

3.- Educar hijos necesariamente conlleva dedicar tiempo a los hijos. A los hijos no se les puede educar sin dedicarles tiempo, no se educa a distancia. Tiempo necesario y es verdad que ese tiempo hay que restarlo de “nuestro” tiempo. El tiempo de educar tiene su fecha de caducidad por eso hay que aprovecharlo bien. Nuestros hijos se convierten en adultos a golpe de calendario y el tiempo pasado no vuelve nunca.

3.- Para sentirte bien como padre o madre el único requisito es que valores lo que TÚ haces como padre o como madre por tus hijos, y lo que no podemos hacer es vivirles la vida, esa es su responsabilidad.

4.- Enséñales que respecto al pasado lo mejor es sentir gratitud  y si las cosas fueron regular o mal, perdón. El pasado no puede ser una mochila con una piedra que lastre el resto de nuestra vida. Enséñales que hay que saborear el presente, vivirlo con atención, con intensidad (mi mejor paisaje el último que vi y mi mejor vino el último que bebí, eso me lo enseñó mi padre) y, por último, enséñales que el futuro hay que abordarlo con optimismo y esperanza.

5.- Educar es un compromiso con nuestros hijos y en ese compromiso lo asumimos con ganas, disfrutamos unas veces más y otras menos, por cumplir nuestra responsabilidad. Esa es la manera en la que se enseña lo que significa compromiso y responsabilidad. Y si estás comprometido con la educación de tus hijos, eso es para estar contento y satisfecho contigo.

5.- El sentido de la educación va por barrios, pero cuando los padres se sienten competentes como educadores esto nos ayuda a ver que el sentido de la educación, como el sentido de la vida, es algo que se cocina a diario, poco a poco, en tu casa, en tu trabajo, con los amigos. El sentido de la vida vive en las cosas cotidiana, en la educación de los hijos también.

¿Que hay dificultades? Muchísimas. Dificultades y complicaciones que conviven con las satisfacciones y los buenos momentos. La vida misma.

Que tus hijos te escuchen lo satisfecho que estás con tu tarea. Que tus hijos vean en ti un modelo respecto a cómo afrontar lo que la vida cotidiana nos depara. Ese es un modelo positivo de la educación, y para hacer esto no hace falta manual de instrucciones solo hace falta que confíes en tu capacidad para educar.

A partir de los 12 años es una buena edad para hablar con los hijos sobre las drogas.

Este es un extracto de un correo electrónico que me enviaron hace unos días: “Mi hijo es un buen chico, saca buenas notas, es muy  buen estudiante, tiene buenos amigos pero ayer por la tarde buscando un bolígrafo en su mochila encontré algo del tamaño de un caramelo envuelto en papel de aluminio. Me quedé helado, mi hijo con 15 años llevaba en su mochila, en su cuarto, en nuestra casa, droga. Miedo, desconcierto y una tremenda rabia, todo esto me asaltó en un instante. ¿Qué hemos hecho mal? Si tiene de todo, si le va bien, si es un niño aparentemente feliz, ¿por qué hace esto?  No sé cómo actuar, no sé qué hacer ni qué decir. No lo he hablado con nadie. Menuda pesadilla.”

Las drogas están alrededor de nuestros hijos, y esto es una realidad que los padres no debemos ni podemos obviar. Están tan cerca de nuestros hijos que a veces están hasta en nuestra propia casa. No, no lo digo para asustar, lo digo sencillamente con la finalidad de que los padres abramos los ojos y sepamos qué decir y cómo actuar. Es verdad que cada hijo es un mundo, que cada familia tiene sus circunstancias y, aunque no hay métodos infalibles para educar, yo creo que los padres, en el tema de drogas, podemos y debemos:

1º.-  Buscar Información.  ¿Qué sabes de las drogas?, pero qué sabes, de verdad. Cómo vas a educar sobre algo que desconoces. Conozco a padres que, con cara de angustia, les hacen jurar a sus hijos que nunca van a tomar drogas y piensan que, con eso, es suficiente. El conocimiento, la información son los mejores acompañantes en la tarea de educar. La guía “Hablemos de drogas. Una realidad que debe tratarse en familia”, de la Obra Social de la Caixa es una estupenda herramienta para informarse.

2º.- Hablar con tu hijo sobre drogas. Al finalizar la Educación Primaria, con 12 años, es una edad apropiada para comenzar. Pero habla con serenidad, porque esa es la manera en la que hablan las personas que saben de lo que están hablando.  No metas miedo ni exageres porque está demostrado que “asustar” no educa. Habla con tu hijo para conocer su opinión sobre las drogas, y no te desesperes si te dicen perlas como “la marihuana  es buena porque es buena para el cáncer”. Los adolescentes suelen tener una visión demasiado “positiva” sobre las drogas, y los adultos, “negativa”,  por  lo que hay que hacer es educar para tener una visión “realista”.

3º.- Enseñar a los hijos a responsabilizarse de sus acciones es una de las mejores cosas que los padres podemos hacer mientras educamos. Responsabilizarse requiere asegurar a los hijos que siempre los vamos a apoyar pero que ellos tienen que asumir las consecuencias de sus actos. Para educar en responsabilidad necesitamos marcar una línea clara de lo que creemos que es tolerable y lo que consideramos intolerable en el tema de las drogas. La realidad es que al final va a ser nuestro hijo el que decida, el que tenga la última palabra.

4º.- Si tu hijo comienza a “flirtear” con las drogas no te paralices, no lo lleves en secreto. Busca ayuda. Habla con sus profesores, con la familia, con profesionales.  Entrar en contacto con las drogas en la adolescencia no es sinónimo de ser un drogadicto. Negar una realidad, sin embargo, sí que puede conllevar problemas mayores. Cuando tenemos problemas en la educación de los hijos necesitamos todas las manos, así que habla con los profesores de tus hijos, con tu familia, con profesionales porque puedes encontrar en ellos una ayuda más que valiosa.

5º.- ¿Quién dijo miedo? Controlar el miedo que nos invade con las palabras drogas, adolescencia, alcohol…  Con miedo no se educa. Así que lee, infórmate, y manos a la obra. Parafraseando a los del Atleti,”educar, y educar, y educar, y volver a educar”. A por ello.

Es un tema serio este de las drogas en el que los padres tenemos una responsabilidad durante un tiempo, el de la educación,  luego serán nuestros hijos los que determinen qué y cómo quieren vivir.

Cuando les educamos, nuestros hijos nos retan y buscan nuestras debilidades.

Mi amiga Paqui, que a veces es muy flamenca, escuchó por primera vez a su hija con 5 años decir “qué ganas tengo de irme de esta casa” después de que su madre le hubiera metido prisa porque iban a llegar tarde al colegio. Al regresar del colegio, la niña se encontró con su maletita hecha en la entrada de la casa y a su madre, más flamenca que nunca, diciéndole: “¡ea!, ahí tienes la maleta, ya puedes irte”.

“¡Me voy de casa!” es una amenaza que nos hace cierta gracia en un hijo de 5 años,  pero nos aterra en uno de 16.

Los hijos, mientras los educamos, mientras les trazamos los límites de lo tolerable y lo intolerable, nos retan, nos desafían para poder comprobar si somos o no consistentes en las normas que les proponemos. Que los hijos nos “echen un pulso” es algo que debemos considerar como lógico en el proceso de educar.

Los hijos, además de resistirse, aprenden a buscar en nuestro comportamiento dónde están los puntos que nos hacen más vulnerables, qué es lo que más nos asusta, y lo encuentran fácilmente porque, entre otras cosas, se lo enseñamos nosotros. Una vez que aprenden qué es lo que más nos debilita, allí en donde nos machacan.

¿Qué hacer cuando los hijos menores amenazan con irse de casa?

Cuando un hijo amenaza con irse de casa lo que menos necesita es a unos padres descontrolados que,  o bien se toman a risa y menosprecian su amenaza con un “¡a dónde vas a ir desgraciado!”, “pues ahí tienes la puerta”, o por el contrario, padres que se paralizan por el miedo y dan un paso atrás en su tarea de educar.

Cuando estés tranquilo,  habla con tu hijo para que te diga por qué dice eso, escúchale sin interrupciones, y así podrás darte cuenta si es un intento de manipulación (que es lo más frecuente) para evitar normas y responsabilidades, o por el contrario se siente muy presionado por la rigidez de las normas en casa (menos frecuente pero también ocurre).

En ambos casos, los padres debemos de trasmitirles con total tranquilidad tres cosas a nuestros hijos:

1) Que lo que deseamos es su  bienestar, su felicidad y

2) que esa es la razón por la que los educamos, y por último

3) que no olvide nunca que nuestra casa es su casa, y que las puertas están siempre abiertas.

Si son menores, hay que hacerles saber que si se van, nosotros los vamos a buscar por dos razones: la primera,  porque “los queremos”, y la segunda, “porque es nuestra responsabilidad como padres”.

En este punto me gustaría recordar a los padres que, si vuestro hijo os dice algún día si se puede quedar un amigo a dormir en casa, es obligatorio que el amigo os dé el teléfono de su casa para asegurarse de que los padres saben dónde está su hijo. Una simple llamada puede resultar de un inmenso alivio para otros padres.

No es nada aconsejable ayudarles a hacer las maletas (esto  es propio de padres que se sienten muy frustrados al oír a sus hijos decirles que no quieren vivir con ellos). Y no es aconsejable porque, sin pretenderlo, les estamos diciendo “atrévete“, y nos centramos además en la conducta de irse de casa, yla reforzamos.

¿Tú nunca has dicho algo que no sientes en un momento de enfado? Pues si lo haces tú, que tienes “taytantos”, ¿no lo van a hacer nuestros hijos que están forjándose como personas?

Y menos aún, hay que decirles que si salen por esa puerta, aquí no vuelves a entrar. Conozco a algún modorro que se ha ido de casay ha estado hasta 48 horas por ahí esgrimiendo como único argumento “mi padre me dijo que no volviera”. Son modorros, modorros.

Ante los inevitables pulsos de los hijos mientras los educamos,  los padres tenemos que decidir cómo queremos vivir: asustados, por lo que los hijos puedan hacer, o confiados por lo que los padres vamos a hacer.

No es fácil, pero tú decides.

Te prometo, hijo,  que siempre te voy a querer pero no te creas que eso significa que siempre te voy a dar la razón.

Te prometo, hijo, que siempre estaré a tu lado, que siempre podrás contar conmigo y siempre te alentaré, pero nunca olvides que tú serás el responsable de tu vida.

Te prometo, hijo, que siempre voy a respetar tus creencias, ideas, pensamientos y valores  porque anhelo que tú, al igual que yo, encuentres en las creencias, ideas, pensamientos y valores  el faro que ilumina el camino de la vida a sabiendas de que es un camino con innumerables atajos.

Te prometo que nunca te echaré en cara las lágrimas que vierta por ti.

Te prometo que, en esta vida tan efímera, en todosy cada uno de los días del calendario encontraré una razón para no perder mi confianza en ti.

Te prometo, hijo, que no me empeñaré en hacer de ti “mi ilusión”, pero te acompañaré en todo lo que tú quieras ser.

Te prometo que siempre tendrás mi mano tendida para que te aferres a ella cuando más lo necesites.

Y si un día sientes  que flaqueo en alguna de mis promesas, no te decepciones, solo  recuérdame todo lo que te quiero.

(Para Laura, que vino al mundo para darnos la oportunidad de hacernos mejores personas, y así hacer un mundo mejor.)