Padre, Madre, ¿Tú eres de sobresaliente?

Hoy quisiera hablar de los padres insaciables, de los padres que sólo valoran el rendimiento ya sea académico, ya sea deportivo, ya sea intelectual de sus hijos.  No es que los hijos tengan que ser buenos, es que tienen que ser los mejores. A la voz de “¡Porque tú eres de sobresaliente!”, hacen sentir a sus hijos la más áspera sensación  de inutilidad. No valoran el  esfuerzo, lo que tiene valor es el rendimiento, el resultado. El mejor de los resultados, porque tú eres de sobresaliente.

Yo no soy un padre de sobresaliente, a lo mejor por eso no entiendo a los padres que educan hijos como si fueran un producto bursátil, educar para obtener el máximo rendimiento.

Padres que hacen de la infancia, adolescencia y juventud  de sus hijos una exigente academia preparatoria como medio de alcanzar el éxito futuro. Hijo, tú eres de sobresaliente.

Estos padres entienden el futuro como territorio del éxito. Los  padres que educan con sus ojos puestos en el futuro, porque el futuro es el imperio de los más capaces. Los padres que viven el presente como un mero trámite que hay que pasar para llegar al futuro.

Padres sembradores en sus hijos de sentimientos de omnipotencia, “tú eres el mejor”.

Padres que trasmiten la idea de que los demás son rivales a los que hay que vencer. Comes o te comen.

Padres hipercríticos con el resto de padres a los que llaman blandengues, hipercríticos con el sistema educativo, con el profesorado, con los amigos de sus hijos. Los padres que hablan con verdades absolutas, con la seguridad que da saberse poseedor de la razón. Porque,  hijo, tú eres de sobresaliente.

Padres que solo muestran agrado cuando se alcanza el éxito. Si te has quedado a las puertas del éxito no te alientan, te recriminan, te hacen notar que si no has tenido éxito  simplemente es porque no has hecho lo suficiente. Porque, hijo, tu eres de sobresaliente.

Mientras estos padres andan ufanos en la excelencia de su modelo educativo, sus hijos intentando satisfacer las expectativas de sus padres se lanzan a la frustrante carrera de ser el mejor.

Hijos que han sido educados en el todo o nada. En o blanco o negro. Hijos aprendices de que no vale nada ser hijo, sino eres el mejor hijo. Hijos con temor a no saber ser los mejores hijos para esos padres tan sobresalientes.

Mientras tanto en muchas casas padres y madres están esperando las notas pensando al más puro estebanismo ilustrado, “pues yo por un cinco ma-to.”

P.D. ¡Llegan las notas!, si hay suspensos te recomiendo que le eches un vistazo a este artículo

Los padres no construimos hijos, les damos herramientas para que se construyan ellos

Hoy me vais a permitir que os hable de mi libro.  Ya sabéis que cuando uno escribe un libro se contagia del Síndrome de  Paco Umbral: una necesidad imperiosa de hablar de tu libro.

Un libro para los padres y madres que se tienen que enfrentar a una de las muchas adversidades que la tarea de educar conlleva. Suspender es una pequeña o gran adversidad, lo dejo a tu elección, pero sobre todo es una estupenda oportunidad de enseñar a nuestros hijos cómo afrontar las adversidades que la vida nos presenta.

Un libro que vino a mí por una serie de causalidades y casualidades. Todo empezó el día que una persona me escuchó en una charla para padres en un colegio. Esa persona, Celia Herrera, resultó ser una periodista, jefa de información en hoy.es, y me animó a escribir este blog. Una causalidad y otra casualidad hicieron que gracias a que este blog es una ventana en la que, para mi satisfacción se asoman muchas personas, a mediados de enero de este año  me llegó una proposición, de estas que son difíciles de rechazar, “Carlos queremos que nos escribas un libro con el tema de los suspensos, en el mismo tono con el que escribes tu blog”, y si quien te dice eso además es una editora del prestigio de Pilar Cortés de la editorial Espasa, pues realmente se te pone en medio de la cara una sonrisa que no veas.

Que los suspensos causan malestar no sorprende a nadie pero dicho esto os recuerdo que el malestar no es el mejor estado de ánimo para educar.

En este libro no se encuentra ningún remedio para que los hijos no suspendan, ya sabéis que a mí no me gusta hacerle la competencia a San Judas Tadeo. En este libro, sin embargo, podéis encontrar algunas ideas respecto a lo que los padres y madres podemos hacer cuando nos enfrentamos a los suspensos de nuestros hijos y sentir, aunque el hijo suspenda, que nosotros estamos haciendo lo correcto: educar.

Suspender no es una tragedia pero enturbiar el clima familiar de tal manera que se cree un ambiente tenso y hostil sí que es un error. Yo creo que es un error porque nuestros hijos están bajo nuestra influencia solo unos pocos años y educar a los hijos nunca debería ser una batalla sino una carrera de fondo; educar hijos no es construir hijos perfectos sino darles las herramientas suficientes para que ellos se construyan a sí mismos.

El libro comienza con una frase que se le atribuye erróneamente a R.L. Stevenson, en su obra “Dr. Jekill y Mr. Hyde”; realmente no se quién es su autor o autora, “quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite” pero lo que sí creo que el amor es una piedra angular de la tarea de educar. Educar es la respuesta, educar es la medicina, educar es el premio, la herencia, lo mejor que le podemos ofrecer a nuestros hijos.

Si me lo permitís yo creo que este libro es un canto a la educación. Un canto a esa tarea cotidiana, a veces ingrata, que siempre nos exige lo mejor de nosotros mismos, la tarea de ejercer de padres.

Un libro escrito en clave de humor porque educar es una cosa muy seria, tan seria que solo desde el humor se puede uno dar cuenta de cómo el miedo nos paraliza.

Un libro escrito para hacer sentir bien a los competentes padres de unos hijos que  han suspendido porque han estudiado poco o no lo suficiente.

Un libro para leer y releer, porque seguro que te vas a ver reflejado en sus páginas. Lo sé porque lo he escrito con todo lo que tú me has contado en todos estos años.

la indefensión aprendida: otra manera de entender los suspensos

Porque no estudian lo suficiente. Es obvio, lo sabes tú, lo saben sus profesores, lo saben ellos.

Estudiar es la solución. Pero no basta con repetir hasta la saciedad ¡estudia!, porque si fuera por decírselo, todos los hijos obtendrían un buen puñado se sobresalientes.

Ayer pasé un par de horas con un grupo de adolescentes de esos que son expertos en suspender, un grupo de 16 chicos y chicas que asisten al programa REMA (Refuerzo, Estímulo y Motivación del Alumnado) alumnos que, con apenas 14 o 15 años, están empezando a dejar de creer en que puedan hacer algo que cambie su destino académico.

Son capaces de decir “si estudio podré aprobar“, pero lo dicen como el que expresa un deseo, un sueño en voz alta, como algo difícil de alcanzar. “Si estudio podré aprobar” repiten como una letanía con la que ahuyentar los negros presagios de la incompetencia.

Les decimos que, si quieren pueden aprobar, pero a veces se lo decimos con la misma poca confianza con la que se lo dicen ellos. “Si quieres puedes” es para nosotros la fórmula rápida de ayudar y, para ellos, palabras vacías que pierden su significado nada más  pronunciarse.

Durante mi encuentro con ellos les hablé de la indefensión aprendida.  “¿Eso qué es?”, me preguntan. Y les explico que, a veces, los alumnos aprenden a comportarse de forma pasiva en los temas académicos, y tienen la sensación de no poder hacer nada,  y de que no son capaces de cambiar  a pesar de que existen oportunidades reales de modificar esa situación. Les respondo que esa es la razón por la que muchos de ellos suspenden, la razón por la que los libros dejaron de ser un reto para convertirse en un muro.

La indefensión se aprende, pero también se enseña, y la enseñamos todos:

La enseñan los padres cuando dejan de creer en las capacidades de sus hijos para resaltar sus defectos, padres que al grito de te lo dije, te lo dije, graban en sus hijos todas y cada una de sus equivocaciones. Padres desanimados, padres desolados por no saber qué hacer o qué decir a los hijos y se refugian en los: “Tu sigue así”, “vas a ser un desgraciado”, “eres un sinvergüenza”, “un fresco”, “nos estás destrozando la vida”, etc.

La enseñan los profesores y maestros cuando dejan de creer en sus alumnos para fijarse en sus limitaciones, profesores que al grito de te lo dije esculpen en sus alumnos las cruces que señalan todo lo que les queda por aprender. Profesores desanimados, desolados, presionados  por un curriculum que no cabe en la jornada escolar. Profesores que se sienten solos frente al peligro, solos frente a sus alumnos disfrazados de rebeldía, de osadía y desinterés.

La enseñan los propios alumnos cuando dejan de creer en sí mismos y, faltos de confianza, se refugian bajo una capa de dureza como si así estuvieran blindando sus sentimientos. Alumnos que se susurran continuamente los “no puedo” que cercenan cualquier posibilidad de avance. Alumnos desanimados, abatidos, resentidos contra todo. Pidiendo socorro en un idioma que nadie entiende. Solos y asustados dentro de un traje de rebeldía. Con ganas de huir no se sabe a dónde.

¿Buscar culpables? es tarea estéril. Todos somos responsables, todos tenemos algo nuevo, algo diferente, algo más que poder hacer y mientras no nos sintamos responsables, capaces, con fuerzas y convencidos de ello, los 16 suspendedores, arrojados a su suerte,  seguirán en el pabellón de los desahuciados esperando que el tiempo confirme los aciagos presagios.

¿Se puede hacer algo?

Sí que se puede, claro que se puede pero tenemos que esforzarnos todos ¿Qué sabemos de ellos, de sus vidas, además de que suspenden?, ¿qué les decimos?, es más tranquilizador suponer que son unos consentidos, mal criados, que si la sociedad es un asco, que si los móviles, que si los padres, que si los maestros, etc.? La avería es de la calle. Así nos quedamos todos más tranquilos.

A veces cuando uno se está ahogando no basta con decirle: “nada, nada hasta la orilla”, hay que ofrecerle la mano, echarle un cabo, agarrarlo y llevarlo a lugar seguro. ¿Estamos dispuestos?

Claro que se puede, pero ellos solos no pueden, necesitan nuestra ayuda, toda nuestra ayuda. Una y otra vez la ayuda de sus padres :(animando, guiando, poniendo límites y siempre confiando) y la imprescindible ayuda de sus profesores y maestros (necesitan sobre todo experiencias de éxito y reconocimiento de su esfuerzo. A veces se intenta motivar a un alumno poniéndole un cuatro “para que no se relaje” y lo que necesitan es un cinco para coger impulso.)

Para todos los alumnos que pueblan las aulas del programa REMA (Refuerzo, Estímulo y Motivación para el Alumnado) y, en especial, para los profesores de este programa que realizan una tarea de un valor incalculable.

Si llegan las malas notas, los padres tendrán que actuar según lo que hayan anunciado que iban a hacer. Si se prometió castigo, habrá que cumplirlo.

Ésta puede ser una escena que se repita en muchos hogares estos días: Los padres sentados en el sofá de su salón, con  sus miradas perdidas en ninguna parte, mientras por la televisión se escuchan rumores de que el “tiki taka” de la selección ya no es lo que era. En sus manos, un boletín de notas que más bien podría llamarse “crónica de una muerte anunciada”. Un boletín que leen y releen a ver si, por fuerza de leer, alguno de los suspensos hubiera desaparecido. Los suspensos no pesan en el papel, pero sí en el ánimo de los padres.

La mirada permanece perdida durante mucho tiempo, pero la cabeza de los padres no para de buscar respuestas, pero siempre pasa quecuando más necesitamos respuestas, buenas respuestas que nos den una solución, lo que aparecen son cientos de “quesís”, quesís de todos los tipos y de todos los colores:  “Que si no los motivan; que si los maestros; que si no valoran el esfuerzo; que si el niño se pasa estudiando toda la tarde; que si este hijo es “bobo”;  que si lo que es, es un fresco; que si se enseñan nada más que “tontás”; que si el niño hace su santa voluntad; que si es un mentiroso; que si están todo el día con la “puta maquinita”; que si sólo piensa en los amigos; que si yo, todo el día trabajando, para luego esto; que si tú lo tienes muy consentido; que si tú eres muy duro; que si tú eres muy blando; que si tendrá un problema; que si le doy dos sopapos, le quito los problemas; que si a éste le voy a dar un verano que se va a enterar; que si vaya “mierda” de sistema educativo; que si el niño fuera coreano del sur, o mejor finlandés; que si me he gastado tanto en profesores particulares; que si ha suspendido con un cuatro; que si mira los hijos de fulanito; que si tienen de todo; que si quién me mandaría a mí; que si qué he hecho yo para merecer esto, y así estamos, mientras el “suspendedor” o la “suspendedora” duerme a pierna suelta.

¿Qué tienes que hacer si te encuentras en esa situación?

En primer lugar, déjate de “quesís” y ponte manos a la obra. La tarea de educar nos pone a prueba en los momentos difíciles. ¿Qué vas a hacer? Pues simple y llanamente lo que previamente le habías dicho que ibas a hacer. Sin enfados, pero hazlo. Actúa. No dejes que los quesís te distraigan. ¿Le dijiste que si no aprobaba no iría de viaje con sus compañeros? Pues cumple. Enséñale que tú cumples tus acuerdos. ¿ Te da pena que se pierda el viaje? Lo entiendo, pero cumple tu palabra.  Así que, para la próxima vez, ten cuidado con lo que “prometes” que vas a hacer.

¿Ha suspendido tu hijo, y ya no tiene remedio por ahora? Pues te propongo dos tareas: la primera, repasar los artículos  citados a continuación, que he escrito sobre los suspensos y sobre lo que podemos hacer los padres.

Y la segunda tarea es la de que pienses un rato en la nota que  te pondrías tú. Siempre todos podríamos hacer más.

Así que te lo repito:  déjate de dramas, los suspensos no son una enfermedad terminal, suspender es una enfermedad que se suele curar estudiando.

como sobrevivir a los suspensos de tus hijos

10 consejos para afrontar los suspensos de los hijos

Guía para padres desesperados por los suspensos de los hijos

Qué hacer si tu hijo no quiere seguir estudiando

No perder la calma es fundamental a la hora de abordar el problema. / HOY

Cuando los padres leemos el boletín de notas de nuestros hijos por lo general nos encontramos con algo que ya sospechábamos que pasaría. La lectura silenciosa de las notas, si éstas incluyen suspensos, termina con una mezcla de sentimientos de decepción, irritación y temor que no se manifiestan a partes iguales.

La razón de tanta preocupación  reside en que los padres  creemos que las notas son una señal que indica el rumbo que están tomando nuestros hijos. Desde esta óptica, la frase “Mi hijo ha suspendido” viene a ser algo así como “mi hijo está descentrado, mi hijo tiene problemas, como siga así va a terminar siendo un desgraciado”.

Y aquí estamos su madre y su padre, los que más lo quieren,  observando impotentes y asustados el inicio del fin.

Hoy me gustaría hablar del modo en que nuestros hijos “viven” sus suspensos. Así que hoy hablaremos de tipos de “suspendedores”, para que los padres sepamos cómo actuar ante ellos. Me vais a permitir que, aunque el tema es serio, yo lo aborde desde una vertiente menos dramática.

TIPOS DE “SUSPENDEDORES”

1) El “suspendedor sobrado” que, presentando un boletín de notas con media docena de suspensos, es capaz de mirar a sus irritados padres con cara de incredulidad mientras les dice  con absoluta certeza: “cómo os  ponéis por nada, si las voy a recuperar”.

Este tipo de suspendedor hace un repaso por cada una de las asignaturas suspensas  de tal manera que es capaz de demostrar  que, seis suspensos, realmente son tres.

A la preocupación por los suspensos, entonces se añade una mayor preocupación que se acompaña con una voz interior que te dice: “Madre mía, madre mía, este niño ¡está bobo!”.

2) También podemos encontrarnos al “suspendedor calimero”, que se caracteriza por  achacar los suspensos al “me estáis agobiando, me estáis amargando la vida”, o “es que no os dais cuenta de lo mal que estoy”, “qué asco de vida”  y “vosotros sólo os preocupáis por las notas”.

Este tipo de suspendedor provoca en los padres una doble preocupación: al  malestar por los suspensos, se une el agobio por pensar que al hijo le pasa algo, algo que lo hace sentirse desgraciado. Este tipo de suspendedor es capaz de acongojar a sus padres.  Sin embargo, cuando sale con sus amigos los fines de semana, se encuentra la mar de bien.

3) El “suspendedor indignado” suele echar la culpa de sus suspensos a características del Sistema Educativo, a los profesores, al centro escolar, etc. Con frases del tipo “de nada sirve que me esfuerce porque  “me tienen manía”, “las clases son aburridas”, “el sistema educativo que tenemos, si viviéramos en Finlandia seguro que aprobaba” (sic), o el socorrido “han suspendido a casi toda la clase”, y además te dice, “yo, más, no puedo hacer”.

4) El suspendedor realista suele aceptar que la causa de los suspensos reside en que no ha estudiado lo suficiente. Este es el tipo de suspendedor que mejor puede comenzar a introducir modificaciones en su conducta con la finalidad de mejorar su rendimiento.

5) El “suspendedor lastimero”, es aquel que suspende y va pregonando como un “quejío” a diestro y siniestro frases del tipo  “no sirvo para nada”, “soy un fracasado”, “os he decepcionado”,  y otras frases para acuchillar su autoestima.  Los padres de este suspendedor terminan consolando al hijo.

Además de estos suspendedores podemos encontrar una serie de “supendedores mixtos”, mezclas entre los diferentes tipos de suspendedor.

¿Y QUÉ HACEMOS LOS PADRES?

Los hijos suspenden en un porcentaje elevadísimo por la siguiente razón: NO ESTUDIAN (LO SUFICIENTE), y si sus hijos son capaces de admitirlo, entonces están dando pasos en la buena dirección, porque los hijos que ignoran la causa de sus suspensos tienen muchas posibilidades de volver a suspender.

En un post pasado ofrecía un decálogo con  orientaciones sobre cómo actuar los padres ante los suspensos. Un repasito no vendría mal.

Brevemente:

) Mantener la calma. Si las notas son muy malas o malas o regulares, y ves que te vas a enfadar cuando le digas lo que estás pensando, lo mejor es que te controles y le digas a tu hijo: “más tarde hablamos”.

2) No dramatizar. Hay padres que ante los suspensos de los hijos adoptan una actitud depresiva. “Hijo me estás matando”, le soltó un padre a uno de 17 años que había suspendido 6 asignaturas de 2º bachillerato. Si los suspensos nos matasen de verdad ¡anda que no iban a estudiar los niños! Cuando los hijos suspenden, necesitan padres animados a seguir la lucha.

3) Una vez tranquilos, preguntar a los hijos por qué creen que has obtenido esas notas. La respuesta, sí o sí, tiene que incorporar con absoluta claridad el mensaje “porque no he estudiado nada o lo suficiente”.

4) Tampoco debemos olvidar que los suspensos tienen unas consecuencias (que es una palabra más apropiada que castigo). Estudiar es su responsabilidad y, si no asumen su responsabilidad, algo van a dejar de obtener, algo van a perder.

5) Si nos dicen que lo que quieren hacer es dejar de estudiar os recuerdo que, desde bien pequeños, nuestros hijos tienen que tener claro que el tema de los estudios no es negociable, y que concluirá cuando alcance un determinado título.

6) Confeccionar junto a ellos un plan de trabajo. Que sea realista en cuanto al número de horas, y que permita a los hijos obtener algún privilegio si lo cumplen.

7) Tenemos que seguir ayudándolos a que desarrollen más motivación e interés por el estudio. La motivación de los hijos no está en nuestras manos, pero recordemos que la podemos estimular, y aprovechemos también el tiempo de vacaciones para seguir haciéndolo.

No es mi intención tomarme a “chanza” el tema de los suspensos. Simplemente intento hacer ver a los padres que, ante los suspensos, las respuestas trágico-drásticas no son eficientes y sí lo son aquellas que van acompañadas de calma, seguridad, decisión y confianza.

Para saber más: Cómo sobrevivir a los suspensos de tus hijos

Niño intentando solucionar un problema de matemáticas.

San Judas Tadeo ha vuelto a ser estos días el santo más popular dentro del santoral ya que durante los exámenes de  septiembre ha sido muy demandado para que mediara en el dilema que ha sido rumiado durante todo el verano por muchas familias: que nuestros hijos lograran pasar de curso o tuvieran que repetir.

Hay padres y madres que, por momentos, han creído que lo mejor es que el hijo repitiera curso para ver si madura un poco la criatura. Esta tendencia a entender la madurez de los hijos como si fueran tomates, esperando a que el paso del tiempo, a ser posible rapidito, solucione los problemas académicos que nuestros hijos presentan, es la que lleva a muchos padres y madres a decantarse por la repetición como una solución a esa falta de madurez.

También hay padres que temen que, si sus hijos repiten, se sientan fracasados e inferiores a sus compañeros y puedan perder la poca motivación que tienen por los estudios si tuvieran que repetir.

Así qué tenemos a muchos padres dudando al estilo de Hamlet ¿Repetir o no repetir? ¿Qué será lo mejor para nuestros hijos?

Esto de repetir es algo consustancial al hecho de estudiar. Lo primero que me gustaría decir es que repetir no es una tragedia. Y también quiero añadir que repetir tampoco es una “solución” per se.  De hecho, sólo en algunos casos repetir supone un cambio positivo en la motivación del alumnado. Porque si fuera tan recomendable la opción de repetir para los alumnos,  ni padres ni profesores temerían la repetición del curso por parte de sus hijos y a los repetidores en sus clases, respectivamente.

Lo que sí que creo es que, si la repetición de curso no va acompañada de cambios de actitud, tanto en el alumno como en la familia, en el profesorado y en la respuesta educativa que ofrece el centro, no servirá para mucho.

La edad y las causas de la repetición van a ser condicionantes de la intervención de los padres. Yo no soy partidario de las repeticiones, pero esto es sólo mi opinión, porque por lo general los alumnos que repiten tienen más posibilidades de “tripitir” que de intentar solucionar las diferentes situaciones que le han llevado a la repetición.

¿Qué podemos hacer los padres ante esta situación?

En todo caso lo principal es no dramatizar. Hay padres que interpretan esto de la repetición como el “principio del fin”. Y cuando un hijo repite, por lo general, es simplemente porque no ha estudiado.

Hay varias acciones que podemos abordar:

-Incrementar la coordinación con los profesores.

-Hacer junto a sus tutores un seguimiento detallado de sus actividades escolares.

-Los hijos tienen que “sentir” que nosotros no tiramos la toalla, que buscamos ayuda y que tenemos en cuenta sus esfuerzos por el trabajo académico.

–Solicitar orientación a sus tutores respecto a qué materias precisan de más apoyo y refuerzo mediante “clases particulares” y cuales deben de abordar ellos solos.

-El trabajo académico realizado, no los resultados, deben de estar unidos a la obtención de ventajas y privilegios en el ámbito familiar (salir fines de semana, etc)

–Hacer a los hijos protagonistas de sus vidas, de sus éxitos y de sus fracasos transmitiendo la idea de que “si quieren, pueden”.

-Debemos insistira nuestros hijos en que hay que ponerse a ello. No vale sólo con querer.

-Hay que tener mucho cuidado con las etiquetas. Escuchamos muchas veces y repetimos ”es que se junta con los repetidores”, “le ha tocado una clase muy mala con muchos repetidores” de tal guisa que los “repetidores” se contemplan, de manera torticera, como si fueran un virus maligno que influyen y contagian negativamente al resto de los alumnos y que no tienen solución.

Y si tu hijo pertenece a la rama de los ‘adolescentes modorros’ que pasan de afrontar sus responsabilidades, repetir no va a ser la solución.

Algunos de estos alumnos están abocados a abandonar los estudios y, a veces, tienen que verse en esta situación para cambiar su actitud. El sistema educativo tiene abiertas las puertas para aquellos que quieren retomar sus estudios. Y son muchos los que vuelven a las aulas.

 ¿Tu hijo repite? Pues intenta no dejarte abrumar por lo del “tiempo perdido”, de todo se aprende. Aprenden los hijos y aprendemos los padres.

Ánimo, y que tengáis mucha salud: la tarea de educar continúa, y precisa de padres animados y con fuerzas.