Enrique Falcó. Asombrado observador

Donde quiera que esté... mi felpudo es mío. El felpudo maldito para quien me lo robó.

     El menda es consciente (lo sufre en sus amplias hechuras) del delicado momento económico en que nos encontramos, pero muy especialmente del grado de cutrez de la “pípol”. No hay más que confiar en el raciocinio de la peña y en su sentido común, (el menos común de los sentidos) para que la realidad una vez más se intercale con la más friki de las ficciones y nos golpee en la cara con toda contundencia.

 Déjenme que les haga partícipe de una historia espeluznante, tan real como la vida misma, digna de pertenecer a la filmografía de Pedro Almodóvar e incluso a las terroríficas películas del maestro del suspense Alfred Hitchcock. Al igual que mi querido “Manolito Gafotas” comenzaré esta historia por el principio de los tiempos.

Cuando mi novia y yo nos emancipamos, o mejor dicho, le echamos redaños al asunto y nos atrevimos a tan suicida aventura, año 2007, a mi hermanito Gonzalo le hizo gracia regalarnos uno de aquellos felpudos que acababan de salir a la venta del Ikea, ya saben, los de “Bienvenido a la República Independiente de mi casa“. Era realmente cuco, muy mono, y le hacía honor a nuestro primer mini apartamento, en donde prácticamente todo era del famoso monstruo sueco del hogar. Y así, aquel simpático felpudo nos acompañó y dio la bienvenida, a nosotros, a nuestros familiares y amigos, en aquella casa y en las sucesivas hasta que llegó la definitiva.

Felpudo maldito es el título de una divertidísima comedia romántica protagonizada por Victoria Abril que les recomiendo visionar.

     Dos años luciendo en la puerta de nuestro nuevo hogar, ya saben, siempre al oeste, y sin embargo el jueves por la mañana mi novia lo echó de menos antes de irse a trabajar: “Nos han robado el felpudo” me anunció alucinada. Yo no me lo podía creer. Un felpudo que iba para 6 años y había pasado 3 mudanzas. ¡Que asco por Dios! Hasta a mi me daba algo de reparo posar mis manos sobre él para colocarlo de nuevo cada vez que me lo encontraba enrollado en la puerta, señal inequívoca de que había pasado por allí el servicio de limpieza de nuestra comunidad.

Recuerdo que cada vez que nos disponíamos a pasar unos días fuera de casa, mi novia lo guardaba en la terraza para que no nos lo robaran. Les confieso que yo me reía abiertamente: “¿Pero quien va a querer un felpudo que no es suyo?” Le inquiría con guasa “¿Cómo va a llevarse alguien nuestra propia mierda a su casa?”.

Debido a lo esperpéntico de la situación se me pasó por la cabeza que igual Antonio Recio, el famoso pescadero de la desternillante “La que se avecina“, ya saben, mayorista, no limpio pescado, se había mudado a la comunidad y me había confiscado el felpudo. Las risas imaginarias tornaron a preocupación, no fuera a ser que también se hubiera sumado a la comunidad Amador Rivas, “el capitán Salami”, en pos de echarle un “pinchito” a mi novia, o peor aun, Sergio Arias, el famoso “Doctor Ventura”, más conocido como  “el copulador del ático”.

Quien suscribe no podía creerlo, por lo cutre del asunto. Que te roben dinero o algo de valor puede llegar a ser incluso entendible, ahora bien, que te roben un felpudo es para preocuparse ante el panorama. La gente es cutre hasta para robar.

Amador Rivas, el capitán Salami, dispuesto a echar pinchitos a diestra y siniestra... ¡merengue merengue!

Pero bromas aparte, la chusma tiene las manos muy largas y la vergüenza muy corta. En este país somos especialmente amigos de lo ajeno, y gustamos mucho de devolver con la misma moneda. Es decir, si a mi me roban algo yo se lo robo a otro y que se joda. Maricón el último.

Pues que quieren que les diga, mis queridos y desocupados lectores, que no pierdan de vista su felpudo. Hasta ese extremo hemos llegado. Por las redes sociales me enviaron mensajes de solidaridad contándome los hurtos sufridos por mis amigos virtuales, cada cual más cutre y espeluznante (cubos de basura, escobas, macetas y plantas, limpiaparabrisas del coche, ropa interior del tendedero…).

Pero les aseguro que aunque no pondré la otra mejilla no será el menda quien pague con la misma moneda. Ya lo decía Ghandi “Ojo por ojo y el mundo se quedará ciego… y sin felpudos”. Mis vecinos pueden dormir tranquilos. Me habrán arrebatado el felpudo, pero jamás podrán quitarme la libertad… la libertad de ciscarme en sus muelas por chorizos.

Cada día, al tornar del curro, el umbral de mi puerta se ofrece más desamparado que de costumbre, y no sé por qué pero se me antojo menos acogedor. Ya sé que es solo un felpudo asqueroso, pero ¿por qué me lo tiene que robar si es mío? Ahora comprendo a Manolo Escobar.

¿Quién habrá sido el Recio de pacotilla que me ha robado el felpudo?

Ahora es a ti a quien hablo. Sí, a ti, mangante de pacotilla, que seguro que encima te estás partiendo de la risa. Aparte de toda la mierda de nuestras suelas y la de nuestros amigos y familiares, te has llevado lo peor de nosotros. Algo que ni siquiera queremos dentro de nuestro propio hogar. ¿Por qué te crees que lo colocamos en la puerta imbécil?

Si el felpudo hubiera sido del Emir Mohammed Ben Kalish seguro que habría hecho empalar al culpable.

El Emir Mohammed Ben Kalish, amigo de mi querido Tintín, insiste en que los bienes ajenos no aprovechan jamás, algo con lo que Milú no puede estar más de acuerdo. Todo eso va a volverse contra ti y acabará contigo. No te has llevado un simple felpudo. Te has llevado también nuestro deprecio y con él la peor de todas las maldiciones. Recuérdalo cada vez que lo mires en la puerta de tu casa y él esté ahí, riéndose de tus desgracias. Ya no es el felpudo de los Falcó. Lo has convertido en el felpudo maldito. Tus desgracias no han hecho más que empezar.

Publicado en Diario HOY el 02/12/2012

Enrique Falcó.  Observador crítico

A mi querido Homer no le causa ningún problema la palabra matrimonio en personas del mismo sexo, como debe ser. Faltaría más. ¡Que tontería!

Semana agotadora a la que este domingo ponemos fin. Bajo el amparo de mis cuatro paredes reflexiono a la hora de dirigirme a ustedes, mis queridos y desocupados lectores, sobre lo mucho que podemos aprender de los más mayores e incluso de los más jóvenes. ¡Qué proceso tan bonito y costoso ser capaz de transmitir interés a los demás por algo que a nosotros mismos nos vuelve locos! Lástima que tenga que hablarles de otras cosas.

Han sido muchos kilómetros de chupar rueda por por los bonitos pueblos de la geografía extremeña, que diría un Millán Salcedo cualquiera travestido de Encarna Sánchez, al que han acompañado millones de gotas de lluvia que venían a pulverizarse en el parabrisas de mi coche, dentro del cual, con más paciencia que cierto celo al temporal, el menda se refugiaba y trataba de distraerse escuchando la radio.

Muchas noticias curiosas esta semana. Algunas incluso divertidas, como esa estúpida discusión sobre como debe denominarse una unión civil de dos personas del mismo sexo. Por lo visto, a algunos les molesta mucho que se le llame “Matrimonio“, pero vamos, por mi puede llamarse como le de la gana mientras cada uno pueda ser feliz amando a quien quiera. ¡Qué manera de tirar el tiempo y el dinero en chorradas! La verdad es que nuestros políticos parece que cada vez nos toman más el pelo. Ahora resulta, que Andrea Hermida, una militante de Nuevas Generaciones del PP en Vigo utiliza sus redes sociales para pedir sin tapujos una cura para los gais. La verdad es que estas declaraciones provocan una risotada de tristeza y terror, que le llevan a uno a pensar en que a este barco no le queda otra que hundirse en lo más profundo de su miseria. Si al menos fuera en el Mar de la tranquilidad, en la Luna, estaríamos más tranquilos.

Precisamente en La Luna parecía estar el otro día el diputado socialista Rafael Lemus. “Walking on the moon” que cantaba Sting junto a su grupo Police a mediado de los 80. Parece mentira que con lo bien pagados que están nuestros políticos luego no sepan ni siquiera realizar un acto tan sencillo como el de votar. Votar correctamente claro, porque el diputado Lemus sí que votó, pero por lo visto donde no debía. Equivocarse es de humanos, por supuesto, y de sabios rectificar y reconocer tus errores, así como pedir disculpas si procede, pero no me parece suficiente para algo tan grave que podría haberse evitado si el señor Lemus se hubiera mantenido concentrado y atento en su jornada de trabajo.

Sin duda uno de los mejores grupos extremeños de toda la historia que dejaron canciones para el recuerdo que hoy gracias a Internet podemos recuperar

Y hablando de trabajo. Cada día, antes de dirigirme al tajo, me acuerdo de una canción que escribió en los noventa mi amigo Armando Mazuecos, se llamaba “Hay que ir a trabajar” y en su texto jugaba con cierta guasa con los días de la semana, haciendo hincapié en que “Todos los lunes, hay que ir a trabajar, todos los martes hay que ir a trabajar… hasta los vienes hay que ir a trabajar…”. Me gusta acordarme de ese temazo, y últimamente me viene a la cabeza más que nunca, porque el grupo de mi amigo Armando llevaba por nombre “Los Desahuciados”.

¡Desahucios! ¿Cuantas muertes más va a tenerse que llevar la banca? Esta pregunta sin respuesta la he escuchado repetidas veces en la radio esta semana, en la que hemos tenido que lamentar otro traumático suicidio. Unas cuantas lineas más arriba les hablaba del amparo que me propicia mi casa, las cuatro paredes que me dan cobijo, que me ayudan a descansar y aislarme de la sociedad. El jueves pasado, mientras conducía escuchaba a mis compañeros de tertulia en “El sol sale por el oeste“. Yo no podía estar con ellos por motivos de trabajo pero me mantuvieron pendiente de sus palabras en todo momento. En especial cuando mi compañero Kostas Gianikellis describía un desahucio de un modo terriblemente ilustrativo, insistiendo en que cuando se desahucia a una persona, significa desarraigarla de su entorno, desposeyéndola de su dignidad, porque la casa es el interface de la intimidad de una persona para con la sociedad, por lo que cuando se produce un desahucio se está llevando al cabo el peor de todos los crímenes que se pueden cometer.

Barack Obama insistía tras conocerse vencedor en las elecciones de Estados Unidos en que lo mejor está aun por llegar. Quien suscribe quiere pensar lo mismo, pero me llevan los demonios noticias como la que leí ayer en este mismo periódico:”Los jóvenes parados del ladrillo recibirán 1.000 euros si sacan la ESO”. No sé ustedes, pero yo voy a comenzar las gestiones pertinentes para reclamar que a mi también me entreguen el mismo dinero, ya que yo sí que saqué mis estudios obligatorios hace ya muchos años, mientras muchos de estos jóvenes ganaban un dineral y se compraban coches de escándalo mientras se reían de los “pringaíllos” que seguíamos sin un duro y estudiando aun en casa de mamá y papá.

Mejor Manolo. La última aventura de Manolito Gafotas, un personaje del que si aun no lo saben, hay mucho en este Don de Loch Lomond.

En fin, no llueve eternamente, y de entre las muchas noticias de esta semana, sin duda, la llegada de la nueva aventura del Manolito Gafotas de Elvira Lindo ha sido la mejor. No sé, y les mentiría si no les reconozco que poco me importa, a que dedicaran el resto de la jornada de hoy. Pero yo ya estoy cansado de escuchar malas noticias. Me voy a coger “Mejor Manolo“, que así se titula la nueva aventura, y me voy a reír de lo lindo con un personaje del que hay mucho en mi y en estas tribunas de opinión. Hoy tengo ganas de volver a ser un niño de esos que no se callan ni debajo del agua, de pelearme con Yihad y de ligar con Susanita “bragas sucias”. No sé si por fin descubriré el verdadero nombre del “Orejones López“. Como verán de “El Imbécil” ni hablo. Ya tenemos bastantes entre nuestros políticos y banqueros, quienes se dedican sin descanso a tirar nuestro dinero, a perder nuestro tiempo, a desahuciar nuestros sueños y a impedirnos amar a quienes queremos. ¡Y todo esto en una semana! En fin. ¡Ya veremos la que viene! Algún día tendrá que dejar de llover.

Publicado en Diario HOY el 11/11/2012

Enrique Falcó. Emancipado tardío

No sería extraño que tal y como está la cosa Bart, lisa y la pequeña Maggy tengan que regresar algún día al domicilio familiar.

Desde bien pequeño, y gracias a los tebeos de Zipi y Zape (para que luego les echen las broncas a los niños por leer cómics) tuve constancia de que 1979 fue el Año Internacional del Niño. Los vástagos de don Pantuflo siempre se lo recordaban a su progenitor cuando este se disponía a castigarlos o reprenderlos por alguna mala acción. “¡Papá que estamos en el Año Internacional del Niño!” gritaban Zipi y Zape excusándose al unísono mientras de fondo aparecía un calendario de 1979. Curioso año el 1979. Último del baby boom en España, es decir, del notable incremento de la natalidad que se produjo en este país desde el final de la Guerra Civil, intensificado en las décadas de los 50 y 60 y durante la Transición. A partir del penúltimo año de la década de los 70 la natalidad comenzó un declive muy acentuado. Hasta la fecha no se ha producido un fenómeno de índoles parecidas en España, quizás algo lógico, debido a que las circunstancias en que se originó son muy específicas. En 2009 se tuvo constancia de un pequeño aumento significativo, y no sé muy bien si medio en serio medio en broma, se comentaba en algunos medios el sorprendente baby boom experimentado en Marzo de 2011, consecuencia de la euforia, alegría y sentimiento patriótico que experimentó la sociedad española con la consecución del Mundial de Fútbol 2010 en Sudáfrica. Es de suponer, que tan recomendables sensaciones vividas acabaron experimentándose en privado por muchos. Pero corramos un “estupído” velo, mis queridos y desocupados lectores, ya que quiero compartir con ustedes otro fenómeno, de nombre parecido, pero de consecuencias horribles. Se trata de lo que ahora se denomina baby boomerang, que nos afecta a los jóvenes y no tan jóvenes de hoy, y en consecuencia y de manera más que directa también a nuestros sufridos padres. Hasta hace pocos años, el abandono del domicilio paterno, la deseada emancipación o independencia, era poco más que una elección personal. Los españoles siempre hemos sido los jóvenes que más tarde hemos abandonado el nido. En casa de los padres se vivía muy bien, ya lo creo, a mesa y mantel puestos, con mamá cuidando de lavarte y plancharte la ropita y sin faltar de nada. Vale que a lo peor la tele del salón siempre estaba acaparada, o que tenías que esperar tu turno para ir al baño, pero merecía la pena. Si queríamos echar un “kiki” aprovechábamos cuando la casa quedaba desierta o incluso el coche familiar. Nada de preocupaciones. Las facturas de la luz o el gas no eran de tu incumbencia, y aquello de la hipoteca te sonaba a chino. Tu tranquilamente a estudiar, o incluso a ahorrar si ya estabas trabajando, o qué narices, a gastarte todo tu dinero en caprichitos, que ya tenías cubierto todo lo necesario.

Lo que antes era una elección se convierte en una dura imposición cuando nos golpea en la cara la triste realidad con toda su crudeza. Y no me refiero ya solo al abandono del domicilio paterno, sino al regreso a éste, ya que ambos fenómenos comparten la similitud de que se producen por pura supervivencia. La crisis sigue siendo la principal culpable, y si no al menos ahonda buena parte de culpa. No sólo los que se quedan en paro tienen que volver, ya que los precarios salarios de algunos no les sirve ni para cubrir lo más necesario. Las separaciones y divorcios también son una causa importante, y algunos padres se ven en la tesitura de tener que acoger no sólo al hijo sino también a sus parejas o retoños, lo que indudablemente complica un poco más la vida y el bienestar de todos. El menda fue uno de aquellos jóvenes que de forma tardía se atrevió a abandonar el núcleo paterno, entre una mezcla de necesidad imperiosa de comenzar su propia vida y algo de vergüenza ajena por continuar arropado por la falda materna. Cuando comienzas a comprender que el baño y la cocina no se limpian solos, o que si no recoges y lavas tu ropa no podrás contar con ella cuando la necesites, empiezas a cogerle el gustillo a eso de vivir en tu propia casa. Tu mandas, tu haces y deshaces. Tu casa, tus hábitos, tus normas. Retornar al domicilio paterno, y eso teniendo en cuento que después de todo no deja de ser un alivio poder contar con tu familia, se antoja muy duro, y es un paso atrás que necesariamente ha de manifestarse en tu estado de ánimo, o más bien de desánimo. Para los padres no ha de ser menos duro, y no solo por aquello de tener un boca más que alimentar o el acaparamiento de espacio, que después de todo es lo menos importante, sino por ser testigos día a día de la frustración  de sus hijos, carne de sus carnes, por los que tanto trabajaron y se esforzaron, para que tuvieran una vida mejor que la de ellos. Hace ya mucho tiempo que a nadie se le ocurre soltar la gracia aquella de “Yo pienso vivir de mis padres hasta que pueda vivir de mis hijos” entre otras cosas porque no tiene ni puñetera gracia y además se presupone de muy complicada ejecución. Sea como sea, y a pesar del entendible desánimo y frustración hay que sacar redaños de donde no quedan y tomárselo como un episodio temporal y breve, que nunca querremos recordar. A lo largo de estos últimos años, voy comprobando cómo mi antigua habitación familiar se va convirtiendo en el despacho de mi padre, y mis armarios y estanterías van escondiendo distintas pertenencias que otrora fueron mis enseres personales. Espero que mis padres nunca tengan que remodelar mi vieja habitación. Un abrazo a quienes lo están pasando mal, desde estas humildes lineas de quien suscribe, que no es más que un joven de su tiempo, trabajador como cualquiera, que lucha por subsistir en este valle de lágrimas a donde hemos venido a llorar lo menos posible. Una palmada en el hombro de sana camaradería para aquellos que piensan que este maldito mundo los ha desechado por la puerta de atrás. Recordad mis queridos cangrejos del Guadiana, que quien persevera vence.

¡Menos mal que los padres siempren están ahí!

Y finalmente, la mayor de las gratitudes, el respeto más reverencial y el reconocimiento más sonoro para vosotros nuestros padres, que a pesar que de una u otra manera nos metisteis en esto, siempre estáis ahí, haciendo lo imposible para que no veamos un mundo tan negro. Sacándonos los colores ante nuestros propios hijos, ya que ni en nuestra mayor utopía podremos soñar con parecernos en algo a vosotros.

Publicado en Diario HOY el 15/07/2012

Lamentablemente aun nos quedan muchos días tristes por pasar

El pasado martes 29 de Mayo fue el entierro de Marino Villalón Dávila, el padre de mi amigo Enrique Villalón. Al enterarme de la triste noticia me puse inmediatamente en contacto con mi amigo para ver como estaba y ofrecerle todo mi apoyo en tan difícil momento. Mi amigo el Villalón, (siempre nos referimos a él de esta manera) con justificado semblante triste pero encomiable entereza, me comunicó lo sucedido y lo mucho que estaba sufriendo la familia por la pérdida de un ser insustituible para ellos. Enrique pareció sonreír a través del teléfono, mientras me relataba que se estaba acordando en aquel preciso instante de la última vez de las muchas que saludé a su padre. Desde el año 92, con apenas 14 años, cuando conocí a Enrique Villalón, siempre fui bienvenido en su casa, así como en su chalet, donde casi siempre nos reuníamos para tocar. Hace pocos años volví a coincidir con don Marino en el famoso “chalé del Villalón”, que ostenta un gran peso emocional en mi corazón (y en gran parte de la música pacense que pasó por allí), pues fue en el primer sitio donde pude dar riendas sueltas a mi afición por la música. Mi amigo el Villalón le recordó a su progenitor quien era yo de esta guisa:

“Mira papá, ¿te acuerdas de mi amigo Enrique? Conocías mucho a su abuelo, Antonio García OrioZabala”. Claro que don Marino se acordaba de mí, pero hacía muchos años que no me veía, y digamos que yo había puesto alguna arroba de más. – “Enrique”- Me dijo sonriente- “Estás de buen año ¿eh”? A lo que yo contesté también con una sonrisa- “Claro… ¡Como mi abuelo!”. Y nos reímos mientras me contaba anécdotas de aquel famoso abuelo al que nunca conocí y de quien voy sabiendo más a través de la gente que tuvo la fortuna de tratarlo. En absoluto me sentí ofendido por la referencia a mi peso, al contrario, lo tomé como una muestra de cariño.

Pero por lo visto a mi amigo el Villalón aquello le sentó fatal y siempre le inquiría a su padre su poco tacto. “¡desde luego papá, traigo a casa a un amigo y vas y lo insultas y llamas gordo!” – “Yo no lo insulté hijo, solo le dije que estaba de buen año… y es que es verdad”. Se defendía Don Marino. Por lo visto, desde entonces, cada vez que el Villalón se refería a mi persona siempre recordaban la divertida anécdota, y mi amigo el pasado martes la compartía de nuevo conmigo. Me agradó especialmente que mi llamada le sirviera para tener un nuevo recuerdo de su padre, a quien siempre llevará en el corazón.

La única realidad que existe es la de que cuando un ser humano nace comienza una carrera contra la muerte que siempre acabará a favor de la Parca.

Fue un día muy triste. Es duro ser consciente de que un amigo está sufriendo. Me dio por pensar que lamentablemente tendré que enfrentarme a estos dolorosos trances de un modo cada vez más habitual. Los años no pasan en balde y vamos creciendo, y aunque los seres que queremos no nos abandonan nunca del todo, cuando se van se llevan también una pequeña parte de nosotros. El martes le ha tocado a mi amigo Enrique Villalón, pero otro día le tocará a él llamarme a mí, o a algunos de nuestros amigos comunes por algo parecido. “Es ley de vida, chaval”, te dicen encogiéndose de hombros. “Pues que vida más puta”, le da a uno por pensar.

Desde estas lineas no puedo más que enviar un gran abrazo a mi querido amigo Villalón y a toda su familia, y desear que La Parca, esa puñetera mal nacida, tenga mejores cosas que hacer y no nos visite, ni a mí ni a ustedes, ni a sus seres más queridos, hasta que casi estemos a punto de cruzar la meta de esa carrera que comenzamos contra la muerte desde el mismo momento en que venimos al mundo. Una carrera que, aunque sabemos perdida de antemano, siempre trataremos de llevarla  con dignidad, hasta el último aliento.

Deberían de verme ustedes en plan maruja cuando me dispongo a ejercer las tareas del hogar. Todas, claro está, excepto una, la lavadora. Tras mi primera colada, blanca y de color, y su desastroso resultado, mi novia consiguió una orden judicial que me prohíbe acercarme a ella a menos de 5 metros, (de la lavadora se entiende, no de mi novia) y tras comprobar que todo el papeleo estaba en orden no me quedó otra que centrarme en otras tareas para las que no ostento especial habilidad. No obstante todo es ponerse. Tendrían que verme ahora en la cocina. Por fin sé cocinar algo más que salchichas y hamburguesas, y no lo hago del todo mal, no se vayan a pensar, y lo más importante, lo gozo que no vean. Es pensar que tengo que ponerme a cortar algo y la cara se me alegra oye.

Pero por desgracia no todas las tareas gozan de las mismas simpatías. Barrer y fregar es un rollo tremendo, y tras una jornada de duro trabajo en mi casa me encuentro con la absurda situación de que me dá cosica ducharme, porque claro, acabo de fregar la bañera y se va a ensuciar. Del váter ni hablamos, y nada de abrir las ventanas que entra el maldito polvo que vuelve siempre a los 5 minutos.

Estarán de acuerdo conmigo en que especialmente limpiar es un duro trabajo amén de desagradecido, pero es como comer o dormir, hay que hacerlo aunque no nos apetezca, pues si no nos morimos. Luego claro, a todos nos gusta tener nuestra casita limpia y que huela divinamente. Yo no sé ustedes, pero aunque lo acepte con resignación me resisto a pasarme toda la vida limpiando. Está claro que es casi imposible mantener la casa como los chorros del oro, por eso no soy tan exigente para según qué cosas y me conformo a medio plazo con que la mierda no me saque excesiva ventaja y me gane la partida. Ténganlo en cuenta amigos y conocidos por si alguna vez se dejan caer por casa. Eso sí, por el LOCH LOMOND no se preocupen, que siempre dispondré del más bello, dorado y delicioso de los licores para obsequiar a mis visitas…y para que hagan la vista gorda con las pelusas de polvo.

Estoy “reventao”, y perdonen la licencia, pero es que eso de reventado me suena a cursi y se me hace difícil de leer y escuchar. Es que me he pegado toda la tarde con mi “cuñao” Jesús (cuñado también me suena mal) montando un mueble enorme del IKEA. Hay que aprovechar el tiempo, ya que dispongo de unos días de vacaciones, y a pesar de llevar tres meses instalado en mi nuevo hogar, aún quedan trastos por colocar y muebles en sus cajas por montar en la denominada “habitación de la mierda”, que es esa ubicación que existe en mi hogar, donde el primer día mi novia y yo empezamos a meter de cualquier forma todo lo que de alguna u otra manera no sabíamos donde colocar o sobraba de principio. Y hablando de principio, la verdad es que al principio estaba digamos ordenadita. Imagínense. Un montón de cajas bien apiladas por tamaños, unas encimas de otras, separadas las de libros, las de cds, la de ropa o utensilios de cocina. Poco a poco, buscando por ahí y por allí, ahora no hay ni siquiera quien se atreva a entrar. Hace poco más de un mes, mi “cuñao” Jesús iba a colocarme esas barritas del IKEA para la cocina, para colgar cosas que son tan prácticas (utensilios de cocina como cucharones o espumaderas), y no aparecían. Sabíamos que estaban allí pero no había quien se atreviera a entrar. Menos mal que en esas llegó mi “cuñá” Lara, la hermana de mi novia, novia de Jesús, y la encontró entre tanta porquería “arrejuntá” por los rincones.

El caso es que hoy hemos aprovechado para montar el último armario, y qué quieren que les diga, aquí me encuentro relajándome ante el ordenata con un copazo de LOCH LOMOND. Aunque la verdad es que ahora pienso que si yo estoy tan cansado como estará el pobre Jesús, que ha sido quien realmente ha montado el mueble mientras mi menda lo único que podía hacer era pasarle tal o cual martillo, sujetarle aquella o esta tabla, darle conversación o prepararle una merendola (qué menos). La verdad es que existen dichos que me encantan, uno de ellos es el de “pa eso está la familia” que es muy grande y cierto. La verdad es que ya he comentado en alguna ocasión que he tenido una suerte enorme con mis cuñados, ya sean por parte de mis hermanas como los novios de las hermanas de mi novia (y su hermano). No son cuñados ni familiares, ante todo son amigos, grandes amigos, casi como hermanos, y he de reconocer que tengo una suerte bárbara de poder contar con su amistad y complicidad, y no sólo para este tipo de tareas, sino para cualquier problema que me surja en la vida.

Últimamente a Jesús y Lara los apodo cariñosamente los “cuñapas” por aquello de que además de cuñados se están encargando de montarme muebles, colocar enchufes, utensilios, lámparas, adornos, radiadores… Qué quieren que les diga, ya sé que estarán pensando que tengo unas pelotas que me las piso o más cara que espalda, pero les aseguro que no se trata de morro o comodidad, es que uno no vale para estas cosas. De la misma manera que el menda te escribe de cualquier cosa en cualquier momento, o se marca sin problema el “Sunday Bloody Sunday” de U2 a la batería, te recita de memoria “La Venganza de don Mendo“, o se pasa el juego del “súper pang” casi sin mirar, las chapuzas no se me dan bien, igual que las matemáticas o los trabajos manuales, o por ejemplo, cambiar neumáticos.

Con todo mi corazón, sirvan estas líneas como humilde homenaje muy especial a todos los “cuñapas”, a los míos y a los de todos ustedes, que seguro que tienen muchas historias que contar de ellos, las cuales estaré encantado de leer en mis comentarios. Para muchos la palabra “cuñado” suena a famila política, risa, cachondeo, o familiares de segunda, para quien suscribe sólo tiene connotaciones y denotaciones de verdadera familia, amistad, simpatía, compañía, ayuda, alegría, buen rollo, y sobre todo… de gratitud.

FOTO: Enrique Falcó

Hace escasamente un mes que me mudé a mi actual casa, situada en un nuevo barrio de la ciudad de Badajoz (ya lo saben, siempre al Oeste). La zona es inmejorable, el aire limpio, la casa cómoda y confortable. Cuando me despierto solo veo campo desde mi balcón además de a”Amigo”, un precioso caballo negro del que ya les hable hace algunos post. En definitiva, respiro paz y tranquilidad.

No está en la naturaleza de un perro el ser limpio o higiénico, ni preocuparse por la imagen de las calles de su ciudad, pero sí la de sus amos, que a pesar de que cueste creerlo son animales racionales, y son los encargados de recoger tales desperdicios. El otro día leí en Diario HOY que multaron a un ciudadano por no querer recoger los excrementos de su perro. Tras tan duro golpe al bolsillo la próxima vez se lo pensará. Hace poco, quien suscribe, criticaba el tono delatador de la ley del tabaco donde el Gobierno anima a denunciar anónimamente a todo aquel que no cumpla la Ley. Este es un caso bien distinto, y desde aquí ruego a todos mis amigos lectores que denuncien tal guarrada ipso-facto, y nada de chuminadas en plan anónimo, con nombre y apellidos. Para colaborar con tan noble causa invitaré a un copazo de LOCH LOMOND a todo el que consiga que le claven un buen paquete a quien es tan guarro, maleducado y desconsiderado para con sus conciudadanos. Hay veces que uno piensa que la correa la lleva el animal equivocado. Mil millones de truenos, rayos y centellas.

La verdad es que como se está en casa de uno no se está en ningún sitio. Yo no sé si la comodidad la proporcionará el hecho de saber donde está todo en cada momento, la costumbre de tus muebles o electrodomésticos, la familiaridad de tu baño o la sagrada intimidad que se reserva sólo para los habitantes de la susodicha morada.< ?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

No obstante este fin de semana ha sido genial. como ya les comenté ayer, he estado en contacto con la naturaleza, en plena sierra porrinera. Ni ordenadores, ni móviles (casi no había cobertura) y sin televisión, pues aunque disponíamos de ella apenas vimos un rato del partido de ida de la supercopa. La compañía ha sido exquisitamente grata, como siempre, y la casa rural donde nos hemos alojado realmente magnífica y muy bien equipada. La comida ha sido bárbara, y la bebida no se ha quedado atrás. Barbacoas, baños en la piscina, pelea de mangueras, paseos por el campo, charlas hasta bien entrada la noche contemplando la lluvia de meteoritos y LOCH LOMOND en cantidades industriales.

No obstante, ha sido llegar a mi casa hace unas horas y me ha invadido la felicidad. Estoy un poco quemado, consecuencias del astro rey, y apenas he podido cenar debido a la indecente cantidad de calorías ingeridas en forma de pinchitos, chuletas, secreto, tortilla de patatas y demás delicatessen. Un pequeño sándwich de jamón de York ha sido suficiente, y entre nosotros amigos, eso es decir mucho.

Son las dos de la mañana y me encuentro en mi mesa, con mi ordenador, con un buen copazo de LOCH LOMOND y el aire acondicionado a toda pastilla. La ducha de hace un rato ha sido una delicia. Ya les digo que la casa rural estaba realmente bien equipada, pero no sé como explicarles, ha sido llegar a la mía y me encuentro como un rey.

Desde aquí les animo a practicar el turismo rural, ya que en Extremadura es formidable. Pero de corazón les confieso que mi menda no lo practicará nunca por más de dos o tres días, pues tanta narturaleza me tenía ya hasta los guindos, en especial las malditas avispas, que se han empeñado en darnos alguna que otra comida. No obstante ha sido muy divertido, y por supuesto repetiré. Ahora bien, después de tres noches fuera, al notar la comodidad de mi cama, les aseguro que aunque no sé lo que soñaré, seguro que la felicidad que invade mi cuerpo al encontrarse en casa, se transformará en una placentera sonrisa.

¡Qué gozada! Llámenme vago pero ayer me pegué el día entero sin salir de casa. Estoy disfrutando de unos (merecidos) días de vacaciones y no tengo ninguna obligación más que la de hacer lo que me plazca. Tengo víveres indispensables para subsistir varios días sin necesidad de salir a la calle (ya saben, alitas de pollo, salsa curry con piña, cerveza, vino, ron, coca cola, hielo, patatas fritas, palomitas de maíz…) ya saben, alimentos indispensables para disfrutar de unas merecidas vacaciones.

< ?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

El otro día me tragué < ?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />la Trilogía de “el señor de los Anillos” y las dos de “Star Wars”. ¡Cómo disfruté! Son éstas el tipo de pelis que me gusta volver a ver al menos una vez al año. Ayer le tocó el turno a “los Goonies”, ¡que peliculón! Y creo que esta noche me voy a deleitar con la Trilogía de “Regreso al futuro” que me rechifla. Hasta tengo tiempo para echarme unas partidas al “Pang” en el Facebook (por supuesto, al igual que a los 14 años en la Quinta Avenida sigo siendo una máquina en este juego).

Tengo varios libros nuevos por leer, y no tengo problema alguno en quedarme hasta las tantas leyendo, pues no hay obligación de madrugar. Por las tardes después de comer puedo reírme con Florentino y sus tonterías o echarme una buena siesta. El otro día tuve que salir un momento por la tarde (ya os comenté mi experiencia en la entrevista de trabajo). Me quedé impresionado al ver vacía una ciudad a las 7 de la tarde. Normalmente a esas horas estoy trabajando, y me dio la sensación de ser el único habitante de una ciudad fantasma, aunque si añadimos que hacía un calor de mil demonios, puede explicarse que solo los pringaos que necesitaran salir a esa hora se atreverían a exponerse a tan calurosas temperaturas de manera gratuita.

Ya sé lo que algunos estarán pensando. “Pues si está todo el día en casa zampando y sin hacer ejercicio éste se va a poner como una bola”. No os preocupéis amigos que está todo pensado. Hay veces que conecto los altavoces a todo trapo y me arranco a bailar a mis anchas por toda la casa en calzoncillos, emulando a Tom Cruise en aquella peli, “Risky Business”, aunque siempre estoy pendiente de la hora, no vaya a ser que no me de cuenta y me sorprenda mi novia haciendo el ridículo al volver del trabajo (como ocurre también en las películas americanas).

“Bailando sin salir de casa” cantaban Olé Olé a principios de los 80. Yo podría titularlo, “gozando sin salir de casa”, pero no crean, que algún día tendré que salir a pegarme algún homenaje. Los bares y restaurantes de la ciudad no van a levantarse solitos de la crisis, y en algo tendré que echarles una mano. Alguna noche tengo que dejarme caer por la terraza del Marchivirito que se está de lujo, o en la de El Sigar a beberme un “Pago de los Capellanes”.

De todas formas que bien se está en casita, con el aire acondicionado a todo meter. Y algunos se quejan todavía porque no pueden irse de vacaciones. No queremos darnos cuenta, pero hay veces, que sin salir de casa, vivimos como millonarios. Esta noche caerá un LOCH LOMOND, o dos, o los que sean, total… estoy de vacaciones.

     Quienes sigan mis artículos de los domingos en las páginas de Opinión del Diario HOY, ya conocerán mi devoción por todo lo referente a Tintín y el mundo que lo rodea. De entre todos los personajes de los cómics del gran Hergé (algunos de los cuales llegan a eclipsar al mismísimo reportero en algunos momentos) destaca sin lugar a dudas el Capitán Haddock, cuya afición por el más dorado de los licores es conocida mundialmente.

       Tan experto catador de este exquisito brebaje no se contenta con beber cualquier cosa, y es nada menos que LOCH LOMOND su marca de whisky predilecta.

     Signo distinguido de buena educación, es sin lugar a dudas el ejercicio de obsequiar a tus amigos y visitas con toda suerte de ricos caldos o exclusivos licores como signo de bienvenida a tu hogar.

      Desde estas líneas, aprovecho para recordarles que desde hoy se encuentran en su casa, y como muestra de cortesía para con mis invitados, siempre tendré en mi mueble bar una botella del mejor LOCH LOMOND para ofrecerles. Porque este Blog: “Enrique Falcó. Don de LOCH LOMOND” es lo más selecto que hay en mi, lo mejor, y quiero compartirlo con todos ustedes desde hoy.

     Por lo tanto sean bienvenidos. Pónganse cómodos y disfruten de una buena Copa de LOCH LOMOND cada vez que se pasen por aquí.

    ¡A su salud Capitán! Y a la de todos ustedes por supuesto. ¡Bienvenidos amigos!