Enrique Falcó. Sin espíritu navideño

     Quede constancia pública, y que este artículo así lo certifique, que no me prodigo mucho últimamente por centro comercial alguno. No es que hayan hecho mella en mí los agoreros de “El Faro del Guadiana” en Badajoz, al que le vaticinan una desgracia tras otra desde el día de su inauguración, pero hasta dentro de unos meses no tengo intención de asomarme por allí. Los Carrefour también me producen una vagancia soporífera, por aquello del enorme tamaño y estar todo tan lejos, y la última vez que me dejé caer por El Corte Inglés fue para comprarme el último de “Manolito Gafotas” de Elvira Lindo hace ya varias semanas.

Supongo que muchos de ustedes pensarán que como siempre, es por culpa del poderoso caballero ¡Cómo no! Mis queridos y desocupados lectores ya me tienen “calao” hasta los huesos, son casi tres años un domingo tras otro dando a la tecla para HOY, y son conocedores de que quien suscribe no deja de quejarse y blasfemar por el Cetro de Ottokar de esas inconcebibles e irreconciliables diferencias que parecen existir entre los más jóvenes de nuestra sociedad y el vil metal. Pero no es oro valga la redundancia todo lo que reluce, o en este caso deja de relucir, por aquello de brillar precisamente por su ausencia o poca o muy escasa presencia. Los grilletes del oro son mucho peor que los del hierro, y no hemos de olvidar que la edad de oro retorna al hombre cuando, aunque sólo sea momentáneamente, se olvida del oro.

El dinero no lo es todo... pero ayuda bastante en este valle de lágrimas.

El dinero no lo es todo. Ni siquiera para lo malo. Existe en mi cuerpo serrano algo así como una desazón, una incómoda alergia, un sarpullido espiritual que me hace entonar cierta alerta, un “Quien vive” al más puro estilo Ortega y Gasset (Esa gran pareja como tantas célebres… Ramón y Cajal sin ir más lejos),  a la hora de acercarme a los abarrotados templos del consumismo desde finales de Noviembre hasta mediados de Enero. Ya se imaginarán los más ávidos por donde van los tiros:

 Los villancicos, naturalmente. No los soporto durante 363 días al año, 364 en bisiestos como éste. Aquellas composiciones musicales, otrora canciones profanas con estribillos de origen popular, que han degenerado en piezas que únicamente hacen referencia a la Navidad. Y por eso mismo son canciones que habría que hartarse de cantar y berrear en Navidad, o sea, el 24 y el 25 de Diciembre. Con o sin zambomba. Con menor o mayor acierto en el acompañamiento con la pandereta, pero nunca fuera de estas fechas. Si acaso alguna honorable excepción a uno de mis predilectos: “Ya vienen los Reyes Magos”, el cual procede a honrosa amnistía si se canta en la víspera del 5 al 6 de Enero, poco antes que Sus Majestades (Jamás el hortera y zafio Tío Santa yanqui) se dispongan a repartir regalos y carbón, aunque sea dulce, a partes desiguales.

¿Alguien sabe siquiera como se llama el compañero de grupo de George Michael?

Existe en este hortera país la horrorosa costumbre de anticipar primero y después alargar interminablemente las fiestas, sean cuales sean. Y así,  en cualquier tienda o centro comercial, podemos encontrarnos a cualquier hora machacones villancicos que nos recuerdan que esta noche es noche buena y mañana Navidad, algo ridículo y que no ha lugar si nos encontramos a 29 de Noviembre o a 7 de Enero.

Por otro lado siempre resultarán inexplicables y casi inconcebibles las absurdas y utópicas letras de estas cancioncillas que no dejan de desconcertarme profundamente desde mi más tierna infancia, no tan lejana como muchos podrán pensar. ¿Qué tendrá que ver que ya vengan los Reyes Magos caminito de Belén y de pronto se diga aquello de “olé, olé y Holanda y olé, Holanda ya se ve?”. Inaudito y al menos inesperado en grado sumo. Es como aquello de “pero mira como beben los peces en el río” o el “yo me remendaba yo me remendé yo me eché un remiendo yo me lo quité”.

¡Turrones, polvorones, renos, gorritos de Papá Noel y villancicos a todo meter desde Noviembre hasta El 8 de Enero! Algunos de los tópicos que consiguen que año tras año me deprima más por estas fechas y le tenga más manía a unas Navidades para las que todavía falta un mes y ya estoy hasta el gorro… de Papá Noel.

Menos mal que existen otros tópicos más anecdóticos y amables que consiguen añadir unas pinceladas entrañables en estas fiestas, y es que siempre podemos disfrutar de grandes canciones y mejores películas. No sé si será casualidad pero en breve comenzará a sonar en las radios el “Last Christmas” de Wham, gran canción de aquel dúo de George Michael y otro tío que nadie sabe qué hacía y ni mucho menos qué hizo después o a qué narices se dedica ahora. Ya les conté el año pasado que aparte de las dos palabras del título no hay mención alguna a las navidades, y aun así no deja de considerarse una especie de villancico moderno, que al menos al menda le agrada mucho más que alguno de los más tradicionales. Así como temas de Phill Collins como “You can´t hurry love” o el delicioso “In dulce Jubilo” de Mike Olfield”.

Que me corten la cabeza si en estas navidades no vuelven a poner películas como Los Goonies, de obligada revisión para todos. Películas que parecen destinadas a emitirse siempre en fechas navideñas

En la tele volveremos a disfrutar de “clasicazos” de obligada revisión anual de toda la vida como “Ben Hur” o “Qué bello es vivir” y cintas de mi adolescencia que siempre emiten en navidades, como “Los Goonies”, “Willow”, “Los Gremlis” y más recientemente “El señor de los anillos”.

Les confieso, y no es porque sea Ateo, gracias a Dios, que dese hace muchos años me arriba a la sesera la idea de que llegará el momento en que desaparezca la Navidad tal y como la entendemos ahora. Quizás cuando los jóvenes de hoy ya seamos más viejos y nuestros padres y mayores ya no estén con nosotros, y sean nuestros hijos y nietos los que pongan freno a esta ola de consumismo desenfrenado y una tradición, que no nos engañemos, muy poco tiene ya que ver con el fervor religioso. Pero como diría mi buen Abraracúrcix el galo, al que le aterra la idea de que el cielo le caiga sobre la cabeza “Eso no va a pasar mañana”. Por lo tanto inaugurada queda, y más pronto que nunca. Ya es Navidad… en el Diario HOY. Y en Don de Loch Lomond, por supuesto.

Publicado en Diario HOY el 25/11/2012

En un alarde de originalidad descriptiva, don Félix Barroso Gutiérrez, en su artículo publicado en Diario HOY el 29/08/2012, se refiere a mi persona como “Columnista de oronda fisonomía”, para sellar por escrito que al contrario que el menda él no siente vergüenza ajena por la expropiación de opereta que protagonizaron Manuel Cañada y Víctor Casco hace unos días en el CARREFOUR de Mérida.

¡Hombre! Habría que enseñarle a don Félix que eso de señalar a las personas por sus defectos físicos es algo muy feo, si bien no es ningún secreto que quien suscribe afirma categóricamente que está gordo y orondo como el muñeco de Michelín, amén de que comparte la máxima que certifica que hay que llamar a las cosas por su nombre.

Quizás lo que más me moleste es el celo a nombrarme (como hago yo) con mi nombre y apellido, máxime si es tan sonoro y bonito como el que ostento, aunque con un salpicado rancio abolengo que supongo no será del gusto del señor Barroso.

Me pregunto como sabrá don Félix, al que no tengo el gusto de conocer, mi situación actual, ya que sostiene en su artículo que quien no pasa auténticas necesidades no puede entender que se produzcan acontecimientos de esta guisa. Sin duda Félix Barroso, encaramado a su pingolla, divisará desde tales alturas que quien suscribe debe su oronda condición a el gran puñado de dólares que gano con mis artículos en HOY y colaboraciones en radio, así como a mi abultada nómina ganada dando vueltas con el sudor de mi frente al cilindro de las ruletas del Gran Casino de Extremadura. Sin olvidar claro está, las astronómicas cifras de las ventas de mi primer ejemplar impreso, “Don de Loch Lomond“, sin duda el libro del año (a su disposición en El Corte Inglés y Librería Universitas).

A Félix Barroso no le dará vergüenza ajena (de ahí su desvergüenza ajena), pues muy bien don Félix, pero a mí y a tantos otros sí. Y por ello no hemos de sentirnos ni insensibles, ni mentirosos, ni insolidarios y ni por asomo menos de izquierda que cualquiera

¡Que vale! ¡De acuerdo! ¡Qué es una vergüenza el saqueo público que estamos sufriendo a manos de políticos corruptos y chorizos, lo del rescate a los bancos y por supuesto la amnistía fiscal!

¿Qué hay que concienciar al personal de muchas cosas? Por supuesto que sí. Pero no de cualquier manera ni a cualquier precio. Se mire por donde se mire este tipo de “actos simbólicos“, además de ilegales, no conducen a ningún sitio, y lamentablemente no tienen más objetivo que arañar tiempo en los medios informativos en pos de salvaguardar una imagen más que deteriorada.

Usted sabe tan bien como yo que Izquierda Unida nos tiene muy mareados y despistados últimamente en nuestra región. Nadie, (ni siquiera sus compañeros de Partido a nivel nacional, cuanto menos sus votantes y militantes) se explica como con su abstención propiciaron que el Partido Popular haya llegado al poder en Extremadura por primera vez en su historia. Por lo tanto sus miembros harían bien en ahorrar fuerzas provocando bochorno y centrarse en ser coherentes dentro del marco de la política regional.

El problema puede radicar en que personas de Izquierda como usted se crean con derecho a representar la única Izquierda real o posible, de la que hacen gala los propios Víctor Casco, Cañadas, Escobar y compañía, que se creen tan de izquierdas y en posesión de la verdad más absoluta, que hacen que a su lado Marcelino Camacho, Carrillo y La Pasionaria parezcan unos malditos fachas.

No se puede ser más papista que el propio Papa y erigirle un monumento a la demagogia cada vez que abrimos las tragaderas. El fin no siempre justifica los medios. Ese es el problema de mirar desde tan alto, desde tan arriba en la pingolla, que corremos el riesgo de perder la perspectiva de la realidad.

No estoy gordo... es que me caí en la marmita del druida cuando era chiquinino

Por otra parte, en lo que se refiere de nuevo a mi orondez, le aseguro que trato de adelgazar. Camino más que conduzco para ahorrar en gasolina aunque le confieso que tengo aversión a los gimnasios y sudar me da muchísimo asquete. Y comer… pues como lo que puedo, pero la verdura y la fruta están por las nubes tanto en Mercadona como en CARREFOUR, y no tengo tanta cara para llevármelas por la ídem.

Al final la culpa la tendrá mi amigo “El poeta” Ángel Manuel Gómez Espada que siempre me saca gordo en las fotos.

Le pediré que se lo curre en la siguiente, así como a los editores de HOY que pongan mi nombre y apellido con letras más grandes para que los recuerde si pretende nombrarme o ponerme como ejemplo.

Aunque puestos a ser justos y si nos ponemos así, usted quizás debería salir en la foto sin el sombrero y ese chal, ya que le sientan mucho mejor a mi amigo Manuel Pecellín.

¡Tenga cuidado al bajarse de la pingolla no se vaya usted a escoñar! ¡Salud y República don Félix!

Carta al director de Pilar García de Pruneda Trevijano en Diario HOY el 30/08/2012

Enrique Falcó. En renovación continua.

¡Qué gracia (que no qué Grecia) me hace escuchar lo de Madonna! Haga lo que haga, ya sea musicalmente o en su vida privada, y especialmente a la hora de interpretar en vivo sus canciones, los enteradillos y críticos de turno se empeñan en hacernos creer que  la intérprete del Like a Virgin se ha “reinventado a sí misma”. Muy especialmente estas inconclusas afirmaciones se dan cuando la otrora reina del pop se empeña en mostrar a la concurrencia un pecho, las posaderas, o soltar cualquier estupidez por tamaña bocaza. Si de eso se trata, de enseñar el culo, tengo un buen amigo al que le dio en su época de adolescente por “reinventarse” casi a diario, obsequiando con memorables “calvos” a todo aquel con quien no guardara una relación cordial. Si nos ponemos así yo me “reinvento” cada tarde antes de ir al trabajo, ¡no te joroba!, cuando con el pelo aun sin secar acudo a toda castaña hasta mi puesto de trabajo con la ventanilla del coche bajada, obteniendo como resultado dudosos y desiguales peinados con el viento como cómplice. “¿Y esos pelos?” – Me preguntan mis jefes anonadados. “Ya ves” respondo haciéndome el interesante – “Reinventándome… como Madonna”.

Panorámica de las obras del Centro Comercial El Faro del Guadiana

Esto de reinventarse es muchísimo más serio de lo que parece, y muy necesario, y más en los difíciles tiempos que corren. Algunos lo llaman reciclarse, o renovarse. Yo prefiero llamarlo sencillamente buscarse la vida. Hace algunos domingos, les narraba con nostalgia lo importante que fueron para los treintañeros de hoy en día aquellos viejos recreativos a los que acudíamos raudos para divertirnos a base de monedas de cinco duros. Aquellas salas de máquinas supusieron un próspero negocio para muchos empresarios, pero los tiempos cambian, y las modas, y los avances tecnológicos se nos manifiestan de muy diferentes maneras. Quienes no supieron reinventarse acabaron cerrando sus recreativos. Mientras, aquellos que en lugar de negar la evidencia atisbaron que los tiempos estaban cambiando, decidieron renovar sus negocios convirtiéndolos en los popularmente llamados “Ciber”. Esa nueva especie de recreativos que permitía jugar por ordenador online y acceder a Internet también supusieron durante años un buen negocio. Las conexiones a Internet eran muy caras, y muy lentas. En cuanto comenzaron a ser accesibles y la velocidad aumentó considerablemente pocos decidían salir ya de sus casa para acudir a los casi ya también extintos “ciber”. Este ejemplo podemos trasladarlo a otros muchos negocios que han sufrido grandes cambios en los últimos años, como la telefonía móvil o la informática en general, donde la capacidad de los empresarios en reinventarse y adaptarse ha sido tónica imprescindible para poder prosperar.

Uno de mis personajes favoritos, el bondadoso “Alfredo” de la hermosa obra cinematográfica “Cinema Paradiso” insistía en que el progreso siempre llega tarde. Y posiblemente tenga razón. Tarde, pero llega, como la justicia en muchas ocasiones, y además es imparable. Y en nuestra región también. Sin ir más lejos, en Badajoz se habla mucho últimamente del nuevo Centro Comercial El Faro, que se emplaza en la zona fronteriza de Caya. Uno de los más importantes proyectos comerciales de Extremadura, que ayudará a dinamizar el comercio y ofrecerá alrededor de dos mil puestos de trabajo. No voy a entrar a valorar como será ese supuesto “maná” caído del cielo en forma de trabajo para la región, pues las cosas no son siempre tan bonitas como parecen, pero es irrefutable que será positivo de una u otra manera para la economía de los extremeños. Las expectativas de muchos ciudadanos chocan con las lógicas preocupaciones de los pequeños comerciantes pacenses, quienes se preguntan cómo poder competir contra el implacable monstruo que amenaza con empezar a funcionar en septiembre de este mismo año. Algunos piensan que la clientela llegada del país vecino ya no se preocupará en adentrase hacia el interior de la ciudad en detrimento de las pequeñas tiendas del centro y aledaños, algo que parece previsible, por lo que ya hay quienes en lugar de tirar la toalla y lamentarse, se preocupan en idear nuevas fórmulas para conseguir que el nuevo centro comercial no trascienda como un enemigo, sino como un aliado que puede actuar como reclamo de una gran clientela si se trabaja con eficiencia. Se barajan distintas posibilidades, como la de organizar actos culturales o deportivos que animen a los consumidores a adentrarse en la ciudad. También existe la ocasión de hacerse con un local en el nuevo espacio, que suponga una sucursal o extensión del negocio. Cualquier idea será mejor que la de quedarse con los brazos cruzados lamentándose y a verlas venir. Quienes sepan reinventarse resistirán, o subsistirán, que con la que tenemos encima es lo que nos toca y lo que manda, más ahora que nunca, ya que el refranero popular, que como buen refranero popular no se casa con nadie, asegura que el hambre (en este caso sería la necesidad) agudiza el ingenio. Hasta donde llegan mis recuerdos, en Badajoz siempre se levantaron voces de protesta contra Pryca y Continente en su día, y no digamos contra El Corte Inglés. A la larga todos ganamos. Seguro que en Cáceres la construcción del futuro Corte Inglés también supondrá un beneficio para ciudadanos y comerciantes. Y esto es aplicable para todos. Ya lo saben amigos, reinventarse y subsistir. No permitamos que algo tan importante como el progreso y el crecimiento nos arrastre como aquel camarón del dicho que se duerme y se lo lleva la corriente. No confundir con el gran Camarón, quien por cierto también trató de reinventarse (acuérdense de ese “volando voy… que tanto defraudó e indignó a los más puritanos) y le salió un poco rana la verdad, pero al menos lo intentó. Aquí, por mucho que nos vengan con la milonga, los únicos que se reinventaban eran Los Beatles, y no sólo en cada nuevo disco, sino casi en cada nueva canción. ¡Y que se atreva mi amigo “el poeta” Ángel Manuel Gómez Espada, a insistir en lo contrario, tan reticente él a los 4 de Liverpool en favor de sus contemporáneos Rolling Stones. ¡Reinventarse y subsistir! ¡Mil Rayos! Y sálvese quien pueda… o como dice “el poeta”. ¡Sálvese quien quiera! Quien quiera reinventarse claro… y subsistir.

Publicado en Diario HOY el 17/06/2012

Enrique Falcó. Exadicto al Pinball

La encantadora Bubble Bobble. Posiblemente la primera máquina a la que jugué.

Probablemente usted, desocupado lector, si pasa de los 40 o aun no llega a los 20, jamás podrá hacerse a la idea de lo que significaban las viejas máquinas recreativas para los que nos encontramos inmersos en la treintena. Los entonces niños extremeños poco teníamos que envidiar a los del resto del país, pues apenas existía bar alguno por la inmensa geografía extremeña que no poseyera su propia máquina recreativa o su homóloga pinball. Personalmente he de reconocerles que en mi caso, como en el del 90 por ciento de mis amigos y conocidos, se convirtió en una obsesión que nos ha perseguido a lo largo de nuestras vidas. Quizás mis primeros recuerdos de una máquina recreativa se remonten a la del bar VD, situado en la pacense calle Virgen de Guadalupe. Ahora nos echaríamos las manos a la cabeza, pero en ese bar había niños a todas horas, bastante más que clientes, jugando al mítico “Bubble Bobble” con su inolvidable música de fondo. Poco después llegaría el alucinante “Xain´D Sleena” que nos volvió tontos a todos los niños del barrio, y quizás fue causa de algún que otro disgusto para con nuestros padres, que no entendían y se preocupaban por la adoración que sentíamos hacia aquella infernal máquina que nos tenía sorbido el seso.

Xain ´D Sleena. Probablemente la mejor máquina recreativa de mi niñez. Por supuesto acabé pasándome todos los planetas, y acabé venciendo también en el Planeta de Hierro.

 Cuando viajaba con mi familia a Jerez de los Caballeros, mi pueblo predilecto, antes que ir a buscar a los demás niños a la plaza, mi primera visita obligada era al bar “Fama”, en plena plaza del pueblo, para contemplar la mejor máquina de pinball que haya existido jamás. Pocas veces jugaba de niño a estas máquinas, ya que cinco duros de la época no se conseguían así como así, pero me pasaba las horas muertas viendo jugar a los más mayores, y les aseguro que disfrutaba mucho, para disgusto de mis padres que consideraban que era una afición poco recomendable la de andar todo el día dentro de los bares mirando máquinas. Cuando veraneábamos en Cádiz, mi primo Jesús y quien suscribe no faltábamos cada noche a nuestra cita en los recreativos que se situaban a pocos metros del Paseo Marítimo. Para nosotros no podía existir un lugar mejor en donde pasar las noches de verano. Recuerdo con cariño y nostalgia los primeros recreativos que empezaron a funcionar en Badajoz, especialmente el “Nym” y el “Player 2”. Aunque para serles franco reconozco que los más pequeños nos dejábamos caer poco por ellos, ya que los frecuentaban algunos chicos más mayores y gente poco recomendable, ustedes ya me entienden. Era bastante habitual que alguno perdiera en aquellos “antros” (como decían nuestras madres) algo más que la calderilla, la merienda y las zapatillas de deporte.

Me pasaba el Super Pang con cinco duros de la época con una mano mientras me merendaba un triángulo de chocolate. Y si no se lo creen pregunten a las niñas que esperaban impacientes para poder jugar.

 Todo cambió cuando a principio de los 90 se inauguró “La Quinta Avenida” situada en La Avenida de Villanueva, en el viejo local de “Olimpic Sport”. Aquello era otra cosa, algo así como un salón recreativo más pijo, en donde por fin tenían cabida las niñas (que ya nos empezaban a interesar) y en el que se daba puerta al primero que entrara algo más desaliñado de la cuenta. Se convirtió en nuestro santuario, cita obligada de reunión y diversión, para charlar, ligar, e incluso para jugar a las máquinas. “La Quinta Avenida” también supuso a más de uno algún pequeño disgusto con los estudios, pero por lo general se disfrutaba de un buen ambiente, y  nuestros padres quedaban razonablemente tranquilos a sabiendas de que allí estábamos bien. De repente, y sin venir a cuento, nuestro pequeño paraíso se desmoronó. Sin previo aviso, una traicionera mañana de un viernes las partidas pasaron a costar 50 pesetas, en detrimento de los clásicos 5 duros de siempre. A pesar de que aquello significaba abandonar aquel mundo que tanto nos privaba, la hoy denominada “Generación Cangrejo” no se dejó mangonear, y se negó en redondo a pagar tal suma. Al comprobar que todos los recreativos de la ciudad habían actuado con idéntico resultado, con premeditación y alevosía, les castigamos con la siempre contundente indiferencia, y sencillamente dejamos de jugar a las máquinas. No tardaron ni un mes en volver a bajar las partidas a los 5 duros de toda la vida. Sin embargo  crecimos, y con los años, nos hemos dejado mangonear. Y aquella generación que se negó en redondo a pagar 5 duros de más ahora desembolsa sin chistar insultantes y abusivas comisiones bancarias a cambio de ningún servicio. Precios insultantes por copas y raciones en los bares, restaurantes y discotecas. Hipotecas y alquileres desorbitados, y tarifas de móviles y de Internet demasiado altas a cambio del pobre servicio que ofrecen. No sé si será que con la edad nos hemos vuelto blandos o más tontos, o que quizás con lo del euro aun no nos manejamos bien y no sabemos realmente lo que nos roban.

Además del Pang, a las niñas de La Quina Avenida les privaba el Tetris.

 Pero creo que ha llegado el momento de tomar cartas en el asunto. Ya no tenemos edad de irnos a echar un “Pang” a la “Quinta Avenida” e intentar ligar y tocarles el culo a las niñas que jugaban al “Tetris”, pero sí podemos negarnos a pagar comisiones abusivas convirtiéndonos en visitantes habituales del Banco de España para poner las debidas reclamaciones, o negarnos a acudir a bares que nos tomen por tontos cobrándonos 12 euros por un plato pequeño de patatas con trocitos de bacalao o secreto de cerdo y 6 euros por un garrafón de DYC con coca-cola. Podemos también reírnos en la cara del que pida 300.000 euros por una casa de más de 40 años que se cae a cachos por aquello de encontrarse al lado del Corte Inglés o un alquiler de 600 euros por cuatro paredes mal construidas. Podemos largarnos sin ni siquiera decir “Ahí te quedas tu mierda de curro” cuando en una entrevista de trabajo nos pregunten que qué pensamos del “contrato mercantil” o de trabajar 12 horas por 800 € cuando realmente van a darte de alta sólo 4horas por aquello de que la cosa está muy mala.

El maldito cartelito que salía cuando se te acababan las vidas, o te mataban, pero también cuando llegabas al final. Fin del juego.

Ya está bien. Los “marcianitos” ganan. Las pompas del “Pang” nos han partido la cara, se nos colaron las tres bolas del pinball por el lateral, los fantasmas del “Pac Man” nos han cazado. ¡Es hora de reaccionar en lugar de echar más monedas! ¡Qué el Imperio contraataque pero de verdad! Se acabó el juego ¡Mil Rayos! Pasemos a las cosas serias. ¡Game Over!

Publicado en Diario HOY el 03/06/2012

No ha pasado un mes desde la presentación y ya se puede hablar de unos 200 ejemplares vendidos de “Don de Loch Lomond“. Este humilde autor además de agradecer tanta generosa cifra no ceja en el empeño de llegar cada día a más lectores, por lo que ha decidido que ninguno de ellos se quedará sin su ejemplar correspondiente por el simple hecho de residir fuera de Badajoz, mi querida ciudad, donde vivo, leo y escribo.

Cualquier pacense puede dirigirse a la Librería UNIVERSITAS o a la sección de libros de El Corte Inglés y adquirir por 15 Euros su ejemplar. Tras conversaciones con diferentes mandos de El Corte Inglés me aseguraron que cualquier ciudadano podría pedir mi libro desde cualquier Centro de El Corte Inglés de España. No tienen más que acudir al departamento de Librería e indicar que quieren el libro “Don de Loch Lomond” de Enrique Falcó, que está a la venta en el Centro de Badajoz. Así lo han hecho ya amigos lectores de Sevilla, Madrid y Valencia, por poner algún ejemplo, por lo que, las posibilidades de amigos que residen fuera de la capital pacense, de adquirir un ejemplar han aumentado considerablemente.

Don de Loch Lomond de Enrique Falcó. En su domicilio por solo 15€

No contento con ello, desde hoy mismo, pueden solicitar su ejemplar a mi dirección de correo electrónico:

blogdeenriquefalco@hotmail.com indicando una dirección postal y el propio menda se lo enviará contrareembolso (dedicado incluso si quieren) a la dirección que le indiquen, y todo por el mismo precio, 15€, ya que será su seguro servidor quien cargue con los gastos de envío. ¡Faltaría más! Un pequeño y necesario detalle para quien muestra tal interés en adquirir la humilde obra de este novel junta-letras, que quien suscribe ha realizado por ustedes y para ustedes.

¡Qué envidia aquellos escritores que además de dedicarse a escribir sólo tienen que preocuparse de eso, de escribir! Pero no se me caen los anillos amigos. Los principios son duros, y muy difíciles, y más en estos tiempos. Pero yo creo en los comienzos, y cada día trabajo para preparar nuevas presentaciones, buscar nuevos puntos de ventas… en definitiva, llegar a más lectores. Ilusión y ganas no me faltan. De ilusión también se vive dicen, aunque no se come, pero esto último no me preocupa, pues ya saben que estoy algo “pasado” de peso, fuertecillo vaya, que me caí en la marmita del druida cuando era pequeño, y no me importa privarme un tiempo del menú acostumbrado para alimentarme sólo espiritualmente.

Sigan disfrutando con éste, su blog, y anímense a adquirir “Don de Loch Lomond”. El brindis siempre será a la salud de los lectores que la feliz providencia quiera sumar a una larga lista de amigos que aún debe seguir creciendo como la buena hierba, y todo a pesar de que este clima de nubes negras y sequías se empeñé en intentar demostrar lo contrario.

El dibujante Francisco Ibáñez

Cuando uno se encuentra pasando por momentos de bajón anímico, con la resaca de las fiestas navideñas y la añorada ilusión perdida de los Reyes Magos, no queda otra que volcarse en noticias alegres y optimistas que ayuden a olvidarse de subidas de impuestos, cuestas (más bien rampas de lanzamiento) de enero y el horror de las reyertas y asesinatos que comienzan a asolar nuestra ciudad con una peligrosa asiduidad no deseada.

Mortadelo y Filemón uno y dos de su promoción (no se habían presentado más)

Ibáñez, el gran Francisco Ibáñez recupera las mejores historias de Mortadelo y Filemón en una colección especial de 60 volúmenes. Un buen momento para que sus más fervientes y agradecidos lectores recuperemos algunas de las viejas historietas perdidas u otras que no han superado el paso del tiempo. También para que los más jóvenes se animen a conocer al que quizás es el personaje de cómic más importante de la historieta española. 50 años nada menos contemplan al gran maestro del disfraz Mortadelo y a su jefe, Filemón Pi, el gran poeta (es la vida cual un grajo, pues tan pronto estás arriba como te vas para abajo) que presumía orgulloso tras colgar en sus paredes los méritos obtenidos durante su época de estudiante (Certificamos que Filemón Pi ha sido vacunado contra la viruela).

En una ocasión, hará unos diez años, pude intercambiar unas breves palabras con el maestro Ibáñez. Fue durante una firma de ejemplares en El Corte Inglés de Badajoz. Yo elegí para la ocasión uno de mis Súper Humor favoritos de la colección OLÉ, en la que figuraba mi aventura corta favorita “Un día de campo”. Mientras don Francisco me dibujaba un Mortadelo gigante en la primera página, me escuchaba sonriendo y el menda le comentaba “Don Francisco, todo el mundo le alaba a usted como un gran dibujante, y no puedo estar más de acuerdo, pero no le dan la importancia a otra faceta que parece pasar desapercibida. Usted será un gran dibujante, pero todavía es mejor guionista”. No olvidaré su gran carcajada rebosante de gratitud, ni sus posteriores palabras agradeciendo mi pequeño discurso. Me confesó que en más de una ocasión ha insistido en los medios de comunicación que él no era dibujante, sino historietista, y esa faceta lleva implícita ambas cosas.

Lo dicho, ocasión inmejorable para seguir disfrutando con Mortadelo, espero que por 50 años más. Como despedida, aprovechando que este reciente 2012 es año olímpico, quiero recordarles a todos ustedes las palabras que pronunció Mortadelo sobre el asunto de la Olimpiada. “O limpiada con bayeta, O limpiada con estropajo, relucirá su cazuela, con detergente Cascajo” Sencillamente genial. La verdad es que después de todo lo mejor de las Olimpiadas siempre han sido Mortadelo y Filemón. ¡Mil gracias don Francisco!

El otro día me armé de valor y decidí echarle un pulso a la crisis. Me apetecía comprar una buena pierna de cordero, así que, me dirigí muy confiado al súper de unos conocidos grandes almacenes, que por aquello de no hacer publicidad gratuita, no especificaré que se trataba de El Corte Inglés. Allí siempre encuentro gente conocida, y me encanta. Yo saludo siempre a todo el mundo, a todo el mundo que conozco de una u otra manera claro, no vayan a pensar que soy tonto. Aunque claro está, todos saludamos a personas que no conocemos por educación en el portal de nuestra casa, o en la consulta del dentista.

Esa manía de saludar educadamente me la inculcaron mis padres desde pequeño, fíjense ustedes qué tontería. Lo digo porque está claro que no todo el mundo ha recibido dicho adiestramiento, y si así fue es más que probable que haya quedado olvidado en los confines del tiempo y se haya volatilizado de sus cabezas y arrojado a la atmósfera en forma de agua de lluvia.

A mí, saludar me encanta, entre otras cosas porque no compromete a nada. Y me place especialmente cuando sé de buena tinta que mi interlocutor no pretende cruzar palabra alguna conmigo. Me encanta su expresión de sorpresa, y el mal rato que les hago pasar. Hay algunos que contestan con un “hola” o un “buenos días” tan bajito, insignificante, como si estuvieran pidiendo perdón, que casi mejor es que no abrieran la boca.

No comprendo cómo pueden existir quienes conociéndose de sobra se cruzan en una calle estrecha, coinciden en un pequeño local, o en el mismo súper, y no se dirigen la palabra. Mi incomprensión se acentúa al referirnos a nuestra región, en donde el moderado tamaño y número de habitantes de nuestras localidades sugieren que de una u otra manera deberíamos de ostentar un trato más familiar que en ciudades más grandes.

El caso es que allí coincidí con una antigua profesora, doña Pilar Gómez, quien me dio clases de Física y Química en 2º de BUP. Un curso que no desearía yo ni a mi peor enemigo. En el viejo bachillerato que cursé (parezco mi padre) 2º de BUP era con diferencia el peor de los cursos inimaginables. Durante ese año no importaba que te gustara o no la Literatura, las horribles Matemática, Física y Química, el temido Latín o la Geografía e Historia, porque lo estudiabas todo.

Ya en 3º la cosa cambiaba, y quien suscribe se quitó de encima las asignaturas de ciencias por el Griego, que dicho sea de paso, no sé si fue peor el remedio que la enfermedad, y si no que se le pregunten a doña Manuela Barroso, mi sufrida profesora de Griego, quien durante el año siguiente se pegó todo el curso impartiéndome como único alumno clases de Griego de recuperación.

El caso es que coincidí con doña Pilar y la saludé. Al devolverme el saludo, mi antigua profesora me miró con extrañeza, y es que no se puede obviar que hace unos 16 años, cuando cursaba 2º de BUP, mi menda albergaba 6 ó 7 arrobas menos en su cuerpo serrano. “¿Tú has sido alumno mío verdad”? – Me preguntó – “En efecto Doña Pilar” – contesté tímidamente –lo que ocurre es que hace ya muchos años y no creo que se acuerde de mí, además era muy malo en Física”. Al decirle mi nombre algún recuerdo atisbó a su cabeza y me dijo que efectivamente me recordaba, que era un pelín vago, pero que acabé aprobando, como así fue. El caso es que confesó que se mostró sorprendida al ser saludada por un viejo alumno porque la mayoría de éstos dejan de hacerlo cuando dicho profesor termina de impartirles clase.

¡Un respeto para el que se preocupa de enseñarte algo nueva en la vida por Dios!

 ¡Qué ingratitud! Este lamentable comportamiento es realmente reprobable, y muestra además una bajeza moral de muy complicada amnistía. Comprendo que cuando somos adolescentes, además de una imbecilidad constante, manifestamos una serie de cambios que nos convierten en seres insoportables, y por millones de causas, profesamos una manía manifiesta a nuestros pobres padres y educadores, pero todo aquello que con 14 ó 15 años te parecía un hecho transcendental, en la edad adulta ni siquiera es digno de ser recordado con apenas una media sonrisa. Se me vienen a la cabeza una lista interminable de profesores de mi infancia y adolescencia.

De muchos de ellos he hablado anteriormente, como de don Manuel Pecellín, doña Maricarmen, doña Beli, doña Loli Márquez, don Ramón Tamudo, don Manuel Moralo Murillo o doña Teresa Quintanilla. Pero merecería purgar mis penas en las calderas del mismísimo Infierno si alguna vez les niego el saludo a ellos y tantos otros como don Antonio Burgos, don José Luis Álvarez, don Pedro Carabia (para nosotros Peter), doña Guadalupe Blanco, doña Guadalupe Carapeto, doña Matilde Cuevas, mi querida “Queti” del Rosal y tantísimos en los que desgraciadamente ahora no caigo.

Sirva este artículo como llamada de atención para los de mi quinta, en especial para aquellos desagradecidos y maleducados que tan pronto olvidaron a quienes dedicaron parte de su vida a formarlos como personas.

Y también, como punto y final, quiero dedicarles a los adolescentes de hoy en día una frase lapidaria que cantaban mis amigos “Los Murallitas” en los Carnavales del pasado año “Aunque a tu edad todo te parezca una movida, y todas las clases te resulten aburridas, ten respeto por el que pretende, enseñarte algo más en la vida”.

Publicado en Diario HOY el 16/10/2011

Ya (casi) es Navidad en Badajoz

     Ya es Navidad… en el Corte In… ¡Ups! Quería decir en Badajoz… O casi. Tras leer en Diario HOY la noticia más de un pacense habrá pensado lo mismo que el menda. Resulta que si el año pasado, por aquello de la crisis y tal, la iluminación navideña se atrasó hasta después del puente de Diciembre, este año sin embargo se adelanta nada menos que al 26 de Noviembre. ¡Toma ya!

     El objetivo por lo visto es impulsar las compras para dar un pequeño empujón al sector comercial, lo que me parece bastante bien. También se pretende aumentar la captación del cliente portugués, lo cual es bastante lógico, debido a nuestra situación geográfica, por aquello además de que en Portugal no existen los Reyes Magos (ellos se lo pierden) y adelantan antes sus compras navideñas. Sin olvidar el detalle de que el 1 de Diciembre es festivo para nuestros vecinos.

    Todo muy bonito y en pos de levantar un sector que las está pasando canutas en los tiempos que corren. Todo genial, pero lo que es innegable es que el año pasado tampoco celebraban los lusos la llegada de Sus Majestades y además también era fiesta en Portugal el 1 de Diciembre, y no se hizo nada al respecto, y el atraso del encendido hasta después del Puente de la Constitución se debió ni más ni menos que al intento de ahorrar en tiempos tan difíciles.

Si a finales de 2009 nos encontrábamos en crisis, yo no sé en que diablos nos encontraremos ahora, pero seguro que la situación no ha mejorado, sino todo lo contrario. Encima se nos presenta la idea de que vamos a disponer de más decoración y más puntos de luz con el mismo presupuesto que el pasado año. Permítanme que no me lo crea, o por lo menos que me muestre terriblemente escéptico.

     Por otra parte, nunca he sido partidario de alargar en exceso las fiestas, sean cuales sean, porque no tienen sentido. Escuchar el 7 de diciembre el “Noche de paz” no alberga justificación alguna, y la decoración de carnavales un mes después del entierro de la sardina casi que tampoco. Cuanto menos de comenzarlas antes de tiempo.

A un servidor le amargaba en su día que a finales de Julio ya empezaran con la vuelta al cole, y que ya sea Navidad en el Corte Inglés cuando aún no has sacado el abrigo del armario y casi acabas de empaquetar el bañador hasta el verano que viene como que no pega demasiado.

Por lo tanto, el hecho de que en unos días se proceda al alumbrado de Navidad, comprenderán que no me hace ni pizca de ilusión. A este paso en unos días tendré que dejar aparcado mi adorado LOCH LOMOND y sustituirlo por cava catalán, o mejor aún, por espumosos extremeños. Cada cosa a su tiempo por favor, o nos volverán locos.

Esta es mi opinión y yo a comparto.

Dentro de una semana se celebra el bautizo de mi sobrina Ximena (sí, sí, han leído bien, se llama así, con X). Para más inri mi menda va a ser el padrino, por lo que tras cerciorarme que mi último traje me quedaba ya algo justillo (no me cierran pantalón ni chaqueta) he considerado seriamente la necesidad de adquirir uno nuevo y más elegante que me haga estar acorde a tan importante acto familiar.

Después de visitar unos conocidos centros comerciales de Badajoz, o sea, El Corte Inglés, me he sentido discriminado como pocas veces en mi vida. Y eso que me han tratado muy bien, como siempre. Los vendedores han sido exquisitamente amables y se las han visto y deseado para ofrecerme un traje que me satisfaciera. Los lectores que ya me conocen saben de lo grande y ancho de mis dimensiones, y para quienes no hayan tenido aún ocasión aquí les dejo el enlace de mi artículo “gordos” para que se vayan haciendo una idea:

http://www.hoy.es/20091213/opinion/gordos-20091213.html

Había algunos trajes preciosos a precios muy económicos, con descuentos importantes, ya que estamos en “la semana fantástica”. Pero lamentablemente si quiero adquirir un traje voy a tenerlo que pagar a precio de oro, porque por lo visto los gordos no tenemos derecho a comprar un traje rebajado de precio. ¿Será por aquello de que utilizan más tela para fabricar los nuestros y se encarece el producto? No lo sé. De todas formas desde que me dio por engordar las paso canutas cada vez que quiero comprarme algo de ropa. Me pregunto por qué, siendo más de la mitad de la población española obesa, no se preocupan los grandes almacenes y tiendas de ropa de surtirse de las llamadas “tallas especiales”, que por cierto, tampoco sé a que viene llamarlas así, ni “tallas grandes”. A mi me da igual, pero a mucha gente le molesta sobremanera y se siente ofendida. Cada uno tiene la talla que quiere, puede o le place. A mí no se me ocurriría hablar jamás de “tallas enanas” o “tallas para anoréxicos” pero está claro que aún siendo la especie dominante no tenemos nada que hacer en el mundo de la moda.

De todas formas, tras varias intentonas fallidas este año (vuelvo a dejarles otro recordatorio: http://www.hoy.es/20100124/opinion/dieta-20100124.html) creo que es momento de ponerme en serio con una dieta. Pero no se preocupen, no será ninguna dieta “milagro”. Voy a dejar de beber vino, cerveza coca cola y sucedáneos de refrescos. ¡Por supuesto el LOCH LOMOND ni probarlo! Comeré muchísimo menos e intentaré quemar más grasas, pero paseando, que ya saben que los gimnasios me producen claustrofobia y sudar me da muchísimo asquete. Todo por poder comprarme ropa sin problema y no sentir la discriminación brutal que me atormenta cada vez que me dejo caer por la mal llamada sección de “tallas especiales” del Corte Inglés. ¡Mil millones de mil millones de naufragios!