Enrique Falcó. Asombrado observador

Donde quiera que esté... mi felpudo es mío. El felpudo maldito para quien me lo robó.

     El menda es consciente (lo sufre en sus amplias hechuras) del delicado momento económico en que nos encontramos, pero muy especialmente del grado de cutrez de la “pípol”. No hay más que confiar en el raciocinio de la peña y en su sentido común, (el menos común de los sentidos) para que la realidad una vez más se intercale con la más friki de las ficciones y nos golpee en la cara con toda contundencia.

 Déjenme que les haga partícipe de una historia espeluznante, tan real como la vida misma, digna de pertenecer a la filmografía de Pedro Almodóvar e incluso a las terroríficas películas del maestro del suspense Alfred Hitchcock. Al igual que mi querido “Manolito Gafotas” comenzaré esta historia por el principio de los tiempos.

Cuando mi novia y yo nos emancipamos, o mejor dicho, le echamos redaños al asunto y nos atrevimos a tan suicida aventura, año 2007, a mi hermanito Gonzalo le hizo gracia regalarnos uno de aquellos felpudos que acababan de salir a la venta del Ikea, ya saben, los de “Bienvenido a la República Independiente de mi casa“. Era realmente cuco, muy mono, y le hacía honor a nuestro primer mini apartamento, en donde prácticamente todo era del famoso monstruo sueco del hogar. Y así, aquel simpático felpudo nos acompañó y dio la bienvenida, a nosotros, a nuestros familiares y amigos, en aquella casa y en las sucesivas hasta que llegó la definitiva.

Felpudo maldito es el título de una divertidísima comedia romántica protagonizada por Victoria Abril que les recomiendo visionar.

     Dos años luciendo en la puerta de nuestro nuevo hogar, ya saben, siempre al oeste, y sin embargo el jueves por la mañana mi novia lo echó de menos antes de irse a trabajar: “Nos han robado el felpudo” me anunció alucinada. Yo no me lo podía creer. Un felpudo que iba para 6 años y había pasado 3 mudanzas. ¡Que asco por Dios! Hasta a mi me daba algo de reparo posar mis manos sobre él para colocarlo de nuevo cada vez que me lo encontraba enrollado en la puerta, señal inequívoca de que había pasado por allí el servicio de limpieza de nuestra comunidad.

Recuerdo que cada vez que nos disponíamos a pasar unos días fuera de casa, mi novia lo guardaba en la terraza para que no nos lo robaran. Les confieso que yo me reía abiertamente: “¿Pero quien va a querer un felpudo que no es suyo?” Le inquiría con guasa “¿Cómo va a llevarse alguien nuestra propia mierda a su casa?”.

Debido a lo esperpéntico de la situación se me pasó por la cabeza que igual Antonio Recio, el famoso pescadero de la desternillante “La que se avecina“, ya saben, mayorista, no limpio pescado, se había mudado a la comunidad y me había confiscado el felpudo. Las risas imaginarias tornaron a preocupación, no fuera a ser que también se hubiera sumado a la comunidad Amador Rivas, “el capitán Salami”, en pos de echarle un “pinchito” a mi novia, o peor aun, Sergio Arias, el famoso “Doctor Ventura”, más conocido como  “el copulador del ático”.

Quien suscribe no podía creerlo, por lo cutre del asunto. Que te roben dinero o algo de valor puede llegar a ser incluso entendible, ahora bien, que te roben un felpudo es para preocuparse ante el panorama. La gente es cutre hasta para robar.

Amador Rivas, el capitán Salami, dispuesto a echar pinchitos a diestra y siniestra... ¡merengue merengue!

Pero bromas aparte, la chusma tiene las manos muy largas y la vergüenza muy corta. En este país somos especialmente amigos de lo ajeno, y gustamos mucho de devolver con la misma moneda. Es decir, si a mi me roban algo yo se lo robo a otro y que se joda. Maricón el último.

Pues que quieren que les diga, mis queridos y desocupados lectores, que no pierdan de vista su felpudo. Hasta ese extremo hemos llegado. Por las redes sociales me enviaron mensajes de solidaridad contándome los hurtos sufridos por mis amigos virtuales, cada cual más cutre y espeluznante (cubos de basura, escobas, macetas y plantas, limpiaparabrisas del coche, ropa interior del tendedero…).

Pero les aseguro que aunque no pondré la otra mejilla no será el menda quien pague con la misma moneda. Ya lo decía Ghandi “Ojo por ojo y el mundo se quedará ciego… y sin felpudos”. Mis vecinos pueden dormir tranquilos. Me habrán arrebatado el felpudo, pero jamás podrán quitarme la libertad… la libertad de ciscarme en sus muelas por chorizos.

Cada día, al tornar del curro, el umbral de mi puerta se ofrece más desamparado que de costumbre, y no sé por qué pero se me antojo menos acogedor. Ya sé que es solo un felpudo asqueroso, pero ¿por qué me lo tiene que robar si es mío? Ahora comprendo a Manolo Escobar.

¿Quién habrá sido el Recio de pacotilla que me ha robado el felpudo?

Ahora es a ti a quien hablo. Sí, a ti, mangante de pacotilla, que seguro que encima te estás partiendo de la risa. Aparte de toda la mierda de nuestras suelas y la de nuestros amigos y familiares, te has llevado lo peor de nosotros. Algo que ni siquiera queremos dentro de nuestro propio hogar. ¿Por qué te crees que lo colocamos en la puerta imbécil?

Si el felpudo hubiera sido del Emir Mohammed Ben Kalish seguro que habría hecho empalar al culpable.

El Emir Mohammed Ben Kalish, amigo de mi querido Tintín, insiste en que los bienes ajenos no aprovechan jamás, algo con lo que Milú no puede estar más de acuerdo. Todo eso va a volverse contra ti y acabará contigo. No te has llevado un simple felpudo. Te has llevado también nuestro deprecio y con él la peor de todas las maldiciones. Recuérdalo cada vez que lo mires en la puerta de tu casa y él esté ahí, riéndose de tus desgracias. Ya no es el felpudo de los Falcó. Lo has convertido en el felpudo maldito. Tus desgracias no han hecho más que empezar.

Publicado en Diario HOY el 02/12/2012

Estoy “reventao”, y perdonen la licencia, pero es que eso de reventado me suena a cursi y se me hace difícil de leer y escuchar. Es que me he pegado toda la tarde con mi “cuñao” Jesús (cuñado también me suena mal) montando un mueble enorme del IKEA. Hay que aprovechar el tiempo, ya que dispongo de unos días de vacaciones, y a pesar de llevar tres meses instalado en mi nuevo hogar, aún quedan trastos por colocar y muebles en sus cajas por montar en la denominada “habitación de la mierda”, que es esa ubicación que existe en mi hogar, donde el primer día mi novia y yo empezamos a meter de cualquier forma todo lo que de alguna u otra manera no sabíamos donde colocar o sobraba de principio. Y hablando de principio, la verdad es que al principio estaba digamos ordenadita. Imagínense. Un montón de cajas bien apiladas por tamaños, unas encimas de otras, separadas las de libros, las de cds, la de ropa o utensilios de cocina. Poco a poco, buscando por ahí y por allí, ahora no hay ni siquiera quien se atreva a entrar. Hace poco más de un mes, mi “cuñao” Jesús iba a colocarme esas barritas del IKEA para la cocina, para colgar cosas que son tan prácticas (utensilios de cocina como cucharones o espumaderas), y no aparecían. Sabíamos que estaban allí pero no había quien se atreviera a entrar. Menos mal que en esas llegó mi “cuñá” Lara, la hermana de mi novia, novia de Jesús, y la encontró entre tanta porquería “arrejuntá” por los rincones.

El caso es que hoy hemos aprovechado para montar el último armario, y qué quieren que les diga, aquí me encuentro relajándome ante el ordenata con un copazo de LOCH LOMOND. Aunque la verdad es que ahora pienso que si yo estoy tan cansado como estará el pobre Jesús, que ha sido quien realmente ha montado el mueble mientras mi menda lo único que podía hacer era pasarle tal o cual martillo, sujetarle aquella o esta tabla, darle conversación o prepararle una merendola (qué menos). La verdad es que existen dichos que me encantan, uno de ellos es el de “pa eso está la familia” que es muy grande y cierto. La verdad es que ya he comentado en alguna ocasión que he tenido una suerte enorme con mis cuñados, ya sean por parte de mis hermanas como los novios de las hermanas de mi novia (y su hermano). No son cuñados ni familiares, ante todo son amigos, grandes amigos, casi como hermanos, y he de reconocer que tengo una suerte bárbara de poder contar con su amistad y complicidad, y no sólo para este tipo de tareas, sino para cualquier problema que me surja en la vida.

Últimamente a Jesús y Lara los apodo cariñosamente los “cuñapas” por aquello de que además de cuñados se están encargando de montarme muebles, colocar enchufes, utensilios, lámparas, adornos, radiadores… Qué quieren que les diga, ya sé que estarán pensando que tengo unas pelotas que me las piso o más cara que espalda, pero les aseguro que no se trata de morro o comodidad, es que uno no vale para estas cosas. De la misma manera que el menda te escribe de cualquier cosa en cualquier momento, o se marca sin problema el “Sunday Bloody Sunday” de U2 a la batería, te recita de memoria “La Venganza de don Mendo“, o se pasa el juego del “súper pang” casi sin mirar, las chapuzas no se me dan bien, igual que las matemáticas o los trabajos manuales, o por ejemplo, cambiar neumáticos.

Con todo mi corazón, sirvan estas líneas como humilde homenaje muy especial a todos los “cuñapas”, a los míos y a los de todos ustedes, que seguro que tienen muchas historias que contar de ellos, las cuales estaré encantado de leer en mis comentarios. Para muchos la palabra “cuñado” suena a famila política, risa, cachondeo, o familiares de segunda, para quien suscribe sólo tiene connotaciones y denotaciones de verdadera familia, amistad, simpatía, compañía, ayuda, alegría, buen rollo, y sobre todo… de gratitud.

“Espera ponte así… no, no por favor… un momento… No… Mejor date la vuelta, a ver si dándome la vuelta yo y cogiéndotela de aquí… si, así, ¡ahora! ni se te ocurra pararte ahora por Dios, sigue, sigue, un poco más rápido… no me vengas ahora con eso de que esta es la primera vez que ya nos conocemos Paco.

¡A ver si vas a ser tu más inútil que el resto de la humanidad! Agarra, sí muy bien, ahora suéltalo ¡No tan fuerte por Dios! ¿Pero en que narices estás pensando? ¡Que me estoy haciendo daño!

Yo no sé si estamos haciendo bien Paco, a nuestra edad esto puede resultar… como te diría, incluso peligroso, ya no somos unos niños, y cualquier mala postura ya se sabe…pero no, no pares que ahora está genial, sigue así, un poco más, un poquito más adentro, pero sin pasarte por Dios, no seas burro… va a ser un milagro que podamos volverlo a intentar.

 Donde vas que ahí no es. ¡Parece mentira que seas hombre! ¡Hay que ver lo mal que se te da esto! Prefiero mil veces hacerlo con el vecino. El es muchísimo más prudente, más suave y más habilidoso, si tu no estás a la altura tendré que pedírselo a él, y no me vengas luego con los celos. Que sí que sí, que la experiencia es un grado, pero para esto también hace falta juventud Paco, no me lo niegues, que ya no tienes 20 años. Pero hijo tampoco te lo tomes así, le puede pasar a cualquiera, y es inútil estar aquí tanto tiempo pensando que sí y luego nada de nada.

 Tranquilo hijo, que no por eso voy a pensar que eres menos hombre, que os ocurre a todos, lo que pasa es que, como sois unos gallitos y os creéis que sois los puñeteros amos cuando se trata de estas cosas, pues claro, pasa lo que pasa.

¡Mira Paco, sabes lo que te digo, que espero que no nos pongan al final el IKEA en Badajoz, porque es que no vuelvo a montar un puñetero mueble más contigo!”