Si existiera un manual de instrucciones este solo serviría para educar hijos perfectos, a los imperfectos ya los educamos sin el manual, pero solo puede educar en la perfección aquel o aquella que previamente la alcanzó y los seres humanos perfectos sólo existen en la imaginación.

Educar: el poder de las palabras.

Así que dejemos de buscar recetas milagrosas, porque los hijos no se fabrican, ni se cocinan, ni se modelan y afrontemos la tarea de educar con el entusiasmo e incertidumbre con el que se inicia la aventura de un viaje.

Eso es educar, una aventura, un viaje a Ítaca en el que lo importante no es llegar al destino, lo importante es acompañar y vivir lo vivido en el camino. Un viaje en el que nos encontramos con sobresaltos, cíclopes que acechan, pero también con el asombro al descubrir verdes praderas. Un viaje en el que algunas extensas etapas se transitan a una velocidad vertiginosa, y otras, más cortas, se nos atragantan y se hacen interminables. Un camino cuajado de emociones, un viaje apasionado cargado de alegrías, fugaces decepciones, alguna voz más alta que otra, abrazos inesperados, peleas, reproches, cómplices confesiones, muchas repeticiones, noches de desvelo, lágrimas sin testigos. Un viaje que nos transforma día a día, solo somos hoy, y ahora, un instante. Un viaje único e irrepetible, el viaje de nuestra vida.

Un periplo pleno de palabras.

Para este viaje de educar a tus hijos e hijas solo necesitas la palabra.

Educar a nuestros hijos e hijas es, básicamente, una tarea de comunicación, un diálogo constante, una conversación ininterrumpida, una relación única construida a base de palabras, las palabras que dan forma a todo aquello que queremos y debemos transmitir, las palabras que saben sentir.

Palabras vitamina que ayudan a crecer, palabras raíces que ayudan a cimentar, palabras que se transforman en las alas necesarias para volar. Palabras de apoyo para combatir la adversidad, palabras de aliento para perseguir sueños, palabras que iluminan los momentos de oscuridad, palabras que guían, palabras de reconocimiento, palabras que generan confianza, palabras que enseñan el valor del perdón, palabras y palabras, pero todas ellas palabras de amor.

Este libro que he escrito no te va a evitar ninguno de los problemas y preocupaciones que educar a quien se quiere acarrea, pero este libro te puede ayudar a comprender, a entender que el proceso de crecimiento y transformación de tus hijos en personas adultas es una metamorfosis en las que a menudo el desgarro es inevitable, pero el apoyo, el amor, la guía por parte de madres y padres es imprescindible.

Palabras para educar, palabras para amar.

(Por cierto, un regalo estupendo para estas Navidades, porque seguro que conoces a una madre o a un padre al que regalarle palabras, las palabras que ayudan a educar).

La reciente noticia sobre la divulgación de imágenes de niñas menores desnudas, modificadas con herramientas de inteligencia artificial, nos vuelve a mostrar con toda su crudeza la necesidad de hacer algo más, desde los diferentes ámbitos sociales, políticos, educativos, familiares en pro de un uso correcto de las nuevas tecnologías.

Padres y madres, en nuestra mano está educar.(Foto ABC.es)

Pero no podemos esperar que esto lo solucione una ley, una norma. Esto afecta directamente a tus hijos e hijas, así que somos los padres y madres los que tenemos que tomar la iniciativa.

Una iniciativa, basada en el ejemplo.

Si tus hijos te escuchan hablar mal, denigrar, insultar a personas que te caen mal, ¿por qué no van ellos a hacerlo?

Si tus hijos te ven todo el día enganchado al móvil, ¿por qué no van a hacerlo ellos?

Si tus hijos te ven todo el día echándole la culpa a los demás, ¿por qué no van a hacerlo ellos?

Habla con tus hijos. Habla claramente y háblale como si realmente pudiera comportarse como un abusador o abusadora, dile como te sentirías si supieras que tu querido hijo o hija se entretiene faltándole al respeto, humillando, hablando mal de otros compañeros y compañeras, afea esa conducta (y toma nota de lo que tú haces o dices delante de tus hijos) y hazles saber el dolor que provoca, el dolor que te provoca a ti como padre  o madre, el dolor que le provoca a los padres y madres de los otros chicos, el dolor que le provoca al chico o chica humillado.

Repite con claridad y firmeza:  No se abusa, no se insulta, no se desprecia, no se humilla, a nadie.

Hazle saber de las consecuencias de sus actos, pero no solo de las penales. Hazle saber que si tienes conocimiento de que tu hijo o hija utiliza el móvil para eso, se lo vas a quitar (y se lo quitas) hasta que puedas confiar en él o ella de nuevo.

Pon límite en el horario del móvil en casa. Sobre todo por la noche. Y esto no es fácil, pero así ayudas a que duerman y a que no “enreden”.

No dejes que lleven el móvil al centro, a no ser que los profesores os digan que van a utilizarlos en el aula. No necesitan móvil en el centro. Si tienen que llamar o avisar lo pueden hacer desde el teléfono del centro y viceversa. Y si por alguna razón lo llevan (transporte escolar…) dile que lo tiene que apagar, apagar no silenciar, en el aula. Y si no lo hace, te llegará un aviso del centro, déjale claro cuál es la consecuencia.

Educando hay que pelearse, hay que pelearse mucho a veces, pero es mejor pelear que sentirse como se estarán sintiendo ahora las familias y las niñas víctimas de la intromisión en su intimidad o como se estarán sintiendo las familias de los chicos que han realizado esta acción tan dañina.

Ante el acoso escolar no vale mirar para otro lado, tu hijo, tu hija puede ser acosado, puede acosar o ser testigo del acoso. Así que actúa y educa contra el acoso.

Una de estas nuevas profesiones es la de ser un “influidor” que es una persona que tiene muchos seguidores en las redes sociales y que actúa como una especie de virus, sí, un virus que te contagia sus gustos textiles, culinarios, viajeros, etc. Vamos,  que el influencer o la influencer escribe o comenta en las redes sociales que ha comido unos huevo fritos, de unas gallinas nativas,  en la barra del bar de Casa Sandalio de la localidad de Ósculos del Guadiana (no lo busques en Google, que no existe) y el dueño del bar, señor Sandalio, no encuentra suficientes gallinas para poner tantos platos de huevos de la cantidad de contagiados o influidos que un fin de semana se dicen… ¡vamos a probar los huevos de Sandalio!

Cada vez más chicos y chicas se lanzan a tener un canal en youtube en el que cuelgan vídeos mostrando sus habilidades, sus opiniones, sus gustos sobre moda, viajes, juegos, etc. Hay cientos de miles de ellos. A lo mejor tu hijo o hija lo hace y tú no lo sabes.  Porque esto de tener un canal de youtube puede ser como el botellón, está lleno de hijos e hijas de padres y madres que no lo sabían.

Algunos de estos niños o adolescentes, muy pocos, que tienen ‘éxito’ ( o sea, cientos de miles de seguidores) se forran, si así tal y como suena, se forran porque una persona que tiene 300 mil seguidores cuando publica algo en sus redes sociales logra que lo vean casi 300 mil personas y las empresas que venden, lo que vendan, saben que este es un medio muy eficaz para promocionar sus artículos.

Algunos tienen éxito pero miles de ellos, la inmensa mayoría, fracasan. Así es la vida.

Los que tienen éxito tienen también un problema, ¿puede gestionar un niño de 10 o 12 años o un adolescente d 16 o 17 el asedio que supone la ‘fama’, la ansiedad por conseguir las visitas necesarias, los likes?, y los que no tienen éxito, ¿pueden niños de 12 o 13 años o adolescentes de 16 o 17, soportar no sólo el fracaso, nadie ve mi canal,  o que los únicos comentarios que tengan en su canal sean de gente que los insulta o se mofan de ellos?

Si tus hijos te dicen: Mamá quiero ser youtuber,  anímalo, pero ponle condiciones:

1º Déjales claro que es una actividad lúdica, para pasarlo bien.

2º Déjales claro que no suben nada sin el consentimiento/supervisión de sus padres. Con hijos adolescentes tendrás que hacer un esfuerzo por entender y comprender sus formas de hablar, sus formas de pensar, sus gustos, opiniones, etc. Déjales bien claro que TODO, absolutamente todo lo que escriban o digan va a quedar grabado para siempre. Y eso formará parte de su identidad, somos lo que publicamos en internet.

3º Ser youtuber es un juego, así que como juego que es va detrás de otras actividades “obligatorias” como son atender a sus estudios, atender sus obligaciones domésticas, atender a sus amigos reales.

4º.-Y si es un juego, lo hacen ellos solitos o con otros amigos,  lo graban ellos, lo editan ellos… porque si los padres los grabamos para que tenga más calidad, les hacemos un guion, les editamos el video, etc, etc., a lo mejor es que los papás y mamás tenemos la ilusión de que nuestro hijo o hija de un pelotazo o pelotacito y eso ya no es un juego.

5º Internet es maravilloso pero está lleno de ‘haters‘, en castellano se dice personas aburridas, incompetentes e inútiles, malas personas, que no tienen otra cosa que hacer que insultar por las redes a diestro y siniestro escondidos detrás de un supuesto anonimato. Hay que preparar a los hijos para que sepan que eso va a pasar porque eso les puede doler mucho o muchísimo y no os podéis imaginar hasta qué punto es desolador para una criatura que se mofen de aquello para lo que él o ella ha puesto, con mejor o peor tino, toda su ilusión.

Los hijos tambien sueltan frases lapidarias mientras los educamos.

 Toda madre y todo padre, que se precie como tal, debe de estar preparado para escuchar en la boca de sus hijos una serie de frases lapidarias, cargadas de emoción y dichas con tal contundencia y cierta carga de desprecio, dignas de Scarlett O´Hara, del tipo: “lo único que queréis es amargarme la vida”.

El problema no es que nuestros hijos e hijas lancen esas frases cual mamporro directos a la barbilla de sus progenitores, el problema es lo mal que le sientan a algunos padres y madres que sus retoños sean tan severos, dramáticos y contundentes a la hora de juzgar el comportamiento de sus padres como educadores. Los hijos te hacen sentir como si, padres y madres, nunca hiciéramos algo bien.

Repasemos algunas de estas frases lapidarias que escuchamos a nuestros hijos e hijas:

“Los padres de mis amigos sí que son buenos padres”,  ¡pues claro que sí!. De hecho, en las casas de los amigos de tus hijos tú gozas de una reputación estupenda. Todos los hijos tienen la sensación de que el día que repartieron padres y madres les tocó lo que no quería nadie. Educar a los hijos de los demás es lo más sencillo porque para los hijos de los demás tenemos comprensión, calma y palabras llenas de confianza. A los nuestros tenemos que educarlos, o sea, tenemos que incomodarlos e incomodarnos.

“¡Qué ganas de irme de esta casa!”. Esto de largarse de los sitios en los que tenemos conflictos es muy antiguo. A nuestros hijos, mientras los estamos educando, los estamos sometiendo sistemáticamente a un conjunto de normas y límites: “Estudia hija; recoge hijo; come; eso no; a las 10 en casa; etc…”  y los hijos creen que, en cuanto se vayan de casa, van a poder vivir en un estado de libertad absoluta (¡qué ingenuos!). Cuando los hijos amenazan con irse de casa, tú recuérdales que estás encantado o encantada de vivir con ellos, y no se te ocurra decirles eso de ahí tienes la puerta. Y menos aún lo de ” y si te vas, aquí no vuelvas a entrar”.  No te pongas a ser más “flamenco” que tu hijo, pues te recuerdo,  que tú eres el que tiene que poner el cerebro en los conflictos con los hijos.

“Sólo queréis amargarme la vida”. Esto te lo dice tu hija o tu hijo cuando le has impedido ir a un concierto nocturno de un grupo musical que, aparte de desconocido, tiene nombre de parte pudenda del organismo. ¿Qué quieres? ¿que te abrace y te diga: ¡olé mi madre y olé mi padre! que vigilan y cuidan por mi bienestar?. Educar nos obliga a limitar, poner coto, negar, prohibir… y es normal que los hijos lo sientan como una absurda postura de unos absurdos padres que sólo tienen el objetivo de fastidiarles. de hacerles sufrir. Cuando te digan esto, tú no te enfades, simplemente recuerda que están contrariados por las normas y límites que guían nuestra manera manera de educar. Pero esto es lo que hay.

“¡Pues no haberme tenido!”, le espetan algunos hijos a sus padres cuando estos les están haciendo ver las consecuencias de sus conductas, y a la que algunos padres, irritados responden, frases desafortunadas del tipo “¡desde luego, con lo tranquilo que estaba yo!”. Lo más sencillo en estos casos es decirles tranquilamente, de manera sencilla, “hijo, hija, pues yo te quiero”.

Te recuerdo que tus hijos están en construcción, así que no te pierdas en sus formas y céntrate en tu tarea de educar.

Los hijos son como las olas del mar: a veces apacibles y serenos, y otras veces originan tormentas de efectos devastadores. Los padres somos el faro que guía, y te recuerdo que los faros son más útiles y necesarios cuanto más grande es la tormenta.

Educando adolescentes habrá conflictos que no es posible negociar. (Foto Abc.es)

A menudo me encuentro con madres y padres que me transmiten su inquietud porque sus hijos adolescentes los están continuamente sometiendo a “negociaciones” que parecen, más que negociaciones, unos “chantajes” en toda regla. Y es que algunos llaman negociar a lo que otros llaman chantajear, y viceversa.

Hemos acostumbrado a nuestros hijos desde pequeños a situaciones como “me como una cucharada más, pero entonces puedo usar la Tablet 15 minutos”. Desde pequeños los entrenamos en que, para hacer algo, les tenemos que ofrecer una recompensa.

Cuando son pequeños, estos pequeños se pueden solucionar con una pequeña recompensa pero, conforme van creciendo, piden y piden y piden, y nunca les parece suficiente. Insaciables.

La verdad es que negociar con adolescentes es muy complicado. Es difícil porque padres e hijos tenemos diferentes objetivos a la hora de negociar.

¿Hay que negociar con los hijos? Pues lo de negociar está muy bien, suena genial, pero no siempre se puede negociar. Educar no es negociar. Educamos para que nuestros hijos aprendan a vivir, por lo tanto para que aprendan cómo se pueden alcanzar logros, pero también para que aprendan cómo tolerar la frustración de no alcanzarlos.

La negociación tiene sentido para que dos partes ganen. Pero cuando educamos a nuestros hijos los sometemos a unas normas, a asumir responsabilidades y a aceptar límites, y esto a los hijos no les parece una buena negociación. Pueden decir: “¿Qué gano yo llegando a casa a las 11 de la noche?; ¡Qué gano yo recogiendo mi cuarto?, ¿Qué gano yo responsabilizándome de mis estudios?

A los padres nos encantaría poder hablar tranquilamente con los hijos y que ellos nos entendieran perfectamente, que nos dijeran: “gracias mamá por preocuparte por mí y hacerme estar en casa a salvo a las 11 en vez de estar por ahí divirtiéndome peligrosamente con mis amigos”. Pues vas dado. Los hijos montan pollos cuando les proponemos límites, normas y responsabilidades.

Si tú lo que quieres es negociar para no tener problemas, lo tuyo no es negociación, lo tuyo es la búsqueda de un milagro. Porque negociando con adolescentes es muy fácil perder la calma. No, no se negocia para no tener problemas. Se negocia para esforzarse mutuamente en la búsqueda de la solución de un problema. Por eso hay cosas que no podemos negociar con los hijos.

Si, y además, hay hijos que se plantan y dicen que “no vengo a las 11”, “no me da la gana de estudiar”, “pues fumo y bebo”, etc. Ni negociando, ni sin negociar. Y esos son los que asustan y ¿qué hacemos con esos?. Pues te mentiría si te dijera que vas a encontrar la solución en el siguiente párrafo, pero te pregunto, ¿qué hace un padre o una madre? Educar ¿no?, pues sigue educando, sigue diciendo a las once, sigue diciendo hay que estudiar, sigue diciendo que no debe beber ni fumar,  con la tarea de educar. Educar es incomodar a veces a los hijos e incomodarnos los padres.

Pero hazlo con calma, seguridad y convicción en las normas y en los límites que propones . Esto es lo que necesitan los padres para educar hijos.

Negociar, pues claro que sí. Pero hay cosas que no se pueden negociar con los hijos cuando los estamos educando, es mucha responsabilidad esta de ejercer la tarea de ser padres y madres.

Ánimo, que crecen.

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                      Los hijos no son un tesoro, el verdadero tesoro es educar a los hijos.

“Mi tesoro, mi tesoro” con esa frase Gollum se trastorna, y bien trastornado, en la trilogía del Señor de los Anillos. No digo yo que los padres nos trastornemos con nuestros “tesoros” caseros, pero la verdad es que quizás, algunas veces, tanto brillo nos deslumbre y no nos deje ver con claridad que nuestros “príncipes” y “princesas” no son más que niños y niñas, que, además de parecerse un montón a su padre y/o a su madre, lo que necesitan es educación. Educación porque, además, muchos de esos “príncipes y princesas” van a mutar en adolescentes “republicanos” y para esos días ya tienes que tener adelantada mucha tarea.

Ver a los hijos como niños y niñas en vez de verlos como tesoros nos permite verlos como son, con sus defectos y sus virtudes y esto es lo que más nos puede ayudar a la hora de educarlos, a la hora de establecer límites, a la hora de afrontar los momentos difíciles, a la hora de señalar lo que los padres consideramos tolerable y lo que es intolerable.

No seas injusto, ver a tu hijo como un tesoro lo que hace es que te quitas la responsabilidad de educar. “Mi niño es un tesoro, un figura, un no veas lo que sabe, etc.” y cuando se haga adolescente, “¡ayyy, este niño ha cambiado!, ¡ay, se está perdiendo!, ¡ay, ha mutado de encanto a cactus con pinchos”. O sea, otra vez la culpa del niño.

Abre los ojos, educas a una persona, le estás dando a tu hijo o a tu hija herramientas para que se construya, para que aprenda a vivir en una sociedad en la que va a recibir múltiples influencias y la tuya es fundamental.

Si crees que tienes un tesoro vas a dejarlo huérfano, huérfano de guía, huérfanos de límites, huérfano de maneras de actuar.

Si crees que tienes un tesoro vas a hacerle creer que el mundo que le rodea es hostil cuando no vea su brillo.

Si tratas a tus hijos como si fueran tu tesoro solo vas a ver “piratas patapalo” al acecho de tu tesoro. Nadie será lo bastante bueno para tu tesoro.

Si crees que tienen un tesoro no querrás que sufra, le evitarás todo el sufrimiento posible, le vivirás su vida. Le engañarás. Y el día que tenga que enfrentarse al sufrimiento se vendrá abajo y tú detrás de él o de ella. Y ¿quién va a poner orden, tranquilidad, guía, etc. entonces?

Si crees que tienes un tesoro, te perderás la vida real de tu hijo o de tu hija y sufrirán porque ellos saben que no son unos tesoros y nada de lo que hagan podrá satisfacer las altas expectativas que tienen sus padres puestas en ellos.

Abre los ojos, tienes algo mucho mejor: eres padre, eres madre y ejercer esa tarea, educar, si que es un tesoro para tus hijos. 

El tesoro de educar.

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¡Que me dejes!, el grito de guerra favorito de los adolescentes

Hay una realidad y es que, en general, los adolescentes actualmente tienen “mala prensa”, bueno, mala no, lo siguiente. Yo escucho con mucha frecuencia a adultos echar pestes de ellos “son unos mal criados”, “son unos niñatos irresponsables y egoístas que sólo van a lo suyo” y que “con una buena bofetada les quitaba yo todas las tonterías”. Para culminar con ese, “en mis tiempos anda que…”

Y yo os recuerdo que los adolescentes no son más que personas que están en formación, que no son un “producto” terminado, están en construcción. Y creedme si os digo que no es fácil ser adolescente, que son muchos y vertiginosos los cambios físicos, cognitivos, emocionales, a los que se enfrentan nuestros hijos en esta edad.

Los adolescentes de hoy en día, al igual que los niños, son el resultado de cómo una sociedad valora a la infancia o a la adolescencia. Y me temo que tal y como comenté en un pasado artículo, queremos que los niños y adolescentes crezcan rápido, que se hagan mayores, obedientes, maduros, que no molesten (como si el mundo de los adultos no estuviera lleno de desobedientes, inmaduros y molestos).

Los conflictos educando hijos o educando alumnos son inevitables. Educando niños y adolescentes surgen conflictos, conflictos inevitables y que van a poner en evidencia el talento, la capacidad de los padres, de los profesores, para afrontar estos conflictos.

Si, los adolescentes y los niños se descontrolan, esto lo saben legión de padres, madres y el profesorado. Por eso necesitan educadores que ante ese descontrol actúen de forma serena y decidida.

Mi primer consejo para los padres y madres es que cuando tengan que hablar/pelear con su hijo adolescente, que probablemente esté en “estado modorro”, tienen que procurar estar tranquilos, a veces hay q dejar pasar dos horas o dos días para hablar con un adolescente,  porque cuando estamos alterados (y los adolescentes son unos profesionales en sacar de quicio a sus padres o profesores) decimos cosas que ayudan muy poco a educar. Cuando los hijos están descontrolados necesitan padres controlados porque si nos descontrolamos también, ¿quién va a educar?, ¿quién va a mostrar a los hijos cómo se afrontan las situaciones conflictivas?

Mi segundo consejo es: firmeza. Firmeza significa que lo que los padres dicen que van a hacer, lo hacen. A veces por cansancio, por comodidad, por dar “otra oportunidad” no hacemos lo que les hemos dicho que íbamos a hacer. Y nuestros hijos lo saben y lo utilizan. Pasa ser firme hay que tener tranquilidad.

El tercer consejo, es que padres y madres no se deben contradecir. Os recuerdo que los adolescentes tienen un Máster en “echar a pelear a sus padres”. La firmeza ayuda a evitar esta situación.

El cuarto consejo: Cuida lo que sale por tu boca mientras educas. Hace unos días colaboré en un artículo que se publicó en el PAIS respecto a frases quedeberíamos evitar decirles a nuestros hijos. Procura no decir “me estás amargando la vida” porque los hijos tienen padres para que los eduquen no para que les ilusionen. Procura no decir “Ahí tienes la puerta, pero si sales no vuelvas a entrar“, esto es muy típico de padres flamencos, que por cierto tienen hijos flamencos que aceptan el envite. No les digas, “Tú no tienes ni idea de que va la vida“, porque nadie tiene ni idea, lo que tenemos los padres son años de vida vivida y eso no se puede enseñar, eso solo se puede vivir. Procura no decir “Como sigas así vas a ser un desgraciado” porque esa frase solo asusta al que la dice. ¿No ves que después de discutir con un adolescente, se duerme como un profesional sus 8 horas mínimo y sin embargo los padres estamos desvelados a punto de trankimazin? Procura no decir, “Qué ganas tengo de que crezcas y te vayas de casa“. Como si te molestara que tu hijo viviera la vida que tiene que vivir. Pero sobre todo no le digas nada con hastío, con desgana,con rabia, derrotado. Cuando tu hijo adolescente tenga 40 años se comportará como uno de 40, con 14 se comporta como uno de 14.

Mi quinto consejo, es que te centres en lo que tú como padre o madre vas a hacer para educar, para seguir educando y no en el comportamiento de tu adolescente. Algunos adolescentes dan muchos quebraderos de cabeza, es verdad. Pero más verdad es que, ante el descontrol de los “modorros”,  los padres lo que tenemos que seguir haciendo es perseverar educando.

Si es que la revista “Ser padres” se tenía que llamar “¿Vas a ser padre?, te vas a enterar” para que entendamos que educar hijos es una tarea, que como la vida misma, conlleva buenos y malos .momentos. Ánimo.

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Qué hago con mi hijo adolescente

¿le estoy cogiendo  manía a mi hijo?

El síndrome del niño cabrón

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Lo importante de nuestros hijos es lo que tienen dentro, la ropa solo es envoltorio. (FOTO Xiaobanya)

Mi amiga Paqui, que llevaba un tiempo tranquila con sus niños, me llamó el otro día para hablarme de su nuevo desasosiego: “Carlos, mi hijo se pone camisetas y vaqueros rotos y es como un uniforme siempre vestido igual, y no te quiero ni decir cómo lleva los pelos, se pasa 15 minutos delante del espejo, peinándose un despeinado. ¡Qué pinta lleva! No me gusta cómo va y no sé si debo ceder u obligarle a que se vista más normal”. Y a renglón seguido me dice:”¿Qué hago?”

Y eso me lo pregunta a mí, que soy el asesor de madres-padres, pero todas las mañanas tengo la duda de qué ropa ponerme, si pega o no pega y echo de menos a mi cuñada Tete Cabezas que tiene la habilidad de organizarte “conjuntos” en un periquete.

La ropa y el peinado es lo de fuera y lo importante de nuestros hijos es lo de dentro, así que no hagamos dramas con ropas y pelos, porque esta no es la pelea de los padres.

Algunas ideas respecto a cómo actuar en estos casos.

1.- Que los niños y niñas tengan la posibilidad de elegir qué quieren vestir y cómo, de entrada, es una buena opción, muestra que tienen claro qué es lo que quieren, su autonomía, sus gustos. Los padres podemos ayudarles, cuando sean pequeños, a que ellos decidan presentándoles un par de opciones. Cuidado con lo de “esto no pega con esto” que no tenemos hijos para que luzcan en el Instagram, es mejor asesorarles con mensajes del tipo, “este suéter combina mejor con este pantalón, pero al que le tiene que gustar es a ti”. Cuidado con lo de “eso es de pijos” o “eso es de canis” Los hijos son bonitos porque son nuestros hijos no por que vayan más o menos “monos”, no les convirtamos en unos racistas textiles, organizando el mundo en función de cómo visten las personas.  Y además para gustos los colores.

2.- Está claro que si tu hija adolescente quiere salir vestida como si fuera una bailarina de Reggaetón (Me lo pido el taxi, me lo pido el taxi…)  pues tendrás que hacerle ver que ese tipo de vestimenta es inapropiado para niñas de su edad y ya tendrá tiempo cuando sea mayor de vestir como alguien mayor. Los adolescentes pueden y deben de elegir qué ropa les gusta, pero creo que el criterio “hipersexualización” es un buen límite para decir NO, esto no corresponde ahora. Pero no te creas que va a ir tu hija a abrazarte y decirte mamá gracias por preocuparte por mí. Te va a montar un buen pollo.

3.- Los adolescentes y preadolescentes quieren vestirse como lo hacen el resto de sus amigos. Pero tienes que tener claro el criterio “marcas”, ya que  hay  marcas que cuestan un ojo de la cara. Los padres vestimos a nuestros hijos, pero lo que no debemos de hacer es gastarnos lo que no tenemos para que nuestros príncipes y princesas vayan a la moda. Y cuando le digas que no a la compra de una determinada marca tampoco van a ir corriendo a abrazarte para decirte “mamá, papá, que guais sois”.

4.- Que le gustan las camisetas, pues que se compre 7 camisetas. Pero ten en cuenta, como bien dijo JR. Alonso de la Torre en su artículo del Hoy,  estas camisetas hacen que huela la sobaquera y si lo añadimos a que los portadores de las camisetas son unas bombas de hormonas andantes… no hay botafumeiro capaz de eliminar el olor. “Ponte lo que quieras, pero limpio, muy limpito. Ponte los pelos como quieras, pero duchadito. La limpieza es la lucha, no la ropa.

5.- Dentro de 15 años cuando vean sus fotos de adolescencia les pasará lo mismo que te pasa a ti cuando ves tus fotos de juventud, que te das cuenta que en el pasado todos éramos unos horteras.

La educación de los hijos está llena de buenos y malos momentos. La vida misma

En estos últimos años asistimos, en lo que a tema de educación familiar se refiere, a una progresiva desvalorización de la tarea educativa que ejercen los padres ( los padres ahora no saben educar, la culpa la tienen los padres, etc.) y a la generalización de la idea de que educar es una tarea muy difícil y compleja para la que nadie te prepara.

Los hijos no vienen con un manual de instrucciones y ni falta que les hace. Las lavadoras sí. Educar es  una actividad llena de cotidianos retos y que, como no me canso de repetir, no da resultados inmediatos. Es más, en muchos momentos la tarea de educar está llena de sinsabores, tensión y sufrimiento. Esto es así y no tiene remedio y lo mejor es que padres y madres aborden con realismo esta apasionante tarea de educar.

Educar es un regalo y los regalos se dan con una sonrisa. Los padres necesitamos, hoy más que nunca, creer, favorecer y desarrollar un modelo positivo de la educación.

Qué hace falta para desarrollar este modelo positivo de la educación:

1.- Aceptar que la tarea de educar es como la vida misma un camino que se construye al andar, y esto ya lo dijo Antonio Machado.

2.- Sentir satisfacción por realizar la tara de educar a pesar de los pesares. Satisfecho por no tirar la toalla en los momentos difíciles. Educar no es construir un hijo modélico, educar es darle a nuestros hijos las piezas necesarias para que él mismo se vaya construyendo como persona. Esto puede durar más de 20 años así que no tengas prisas.

3.- Educar hijos necesariamente conlleva dedicar tiempo a los hijos. A los hijos no se les puede educar sin dedicarles tiempo, no se educa a distancia. Tiempo necesario y es verdad que ese tiempo hay que restarlo de “nuestro” tiempo. El tiempo de educar tiene su fecha de caducidad por eso hay que aprovecharlo bien. Nuestros hijos se convierten en adultos a golpe de calendario y el tiempo pasado no vuelve nunca.

3.- Para sentirte bien como padre o madre el único requisito es que valores lo que TÚ haces como padre o como madre por tus hijos, y lo que no podemos hacer es vivirles la vida, esa es su responsabilidad.

4.- Enséñales que respecto al pasado lo mejor es sentir gratitud  y si las cosas fueron regular o mal, perdón. El pasado no puede ser una mochila con una piedra que lastre el resto de nuestra vida. Enséñales que hay que saborear el presente, vivirlo con atención, con intensidad (mi mejor paisaje el último que vi y mi mejor vino el último que bebí, eso me lo enseñó mi padre) y, por último, enséñales que el futuro hay que abordarlo con optimismo y esperanza.

5.- Educar es un compromiso con nuestros hijos y en ese compromiso lo asumimos con ganas, disfrutamos unas veces más y otras menos, por cumplir nuestra responsabilidad. Esa es la manera en la que se enseña lo que significa compromiso y responsabilidad. Y si estás comprometido con la educación de tus hijos, eso es para estar contento y satisfecho contigo.

5.- El sentido de la educación va por barrios, pero cuando los padres se sienten competentes como educadores esto nos ayuda a ver que el sentido de la educación, como el sentido de la vida, es algo que se cocina a diario, poco a poco, en tu casa, en tu trabajo, con los amigos. El sentido de la vida vive en las cosas cotidiana, en la educación de los hijos también.

¿Que hay dificultades? Muchísimas. Dificultades y complicaciones que conviven con las satisfacciones y los buenos momentos. La vida misma.

Que tus hijos te escuchen lo satisfecho que estás con tu tarea. Que tus hijos vean en ti un modelo respecto a cómo afrontar lo que la vida cotidiana nos depara. Ese es un modelo positivo de la educación, y para hacer esto no hace falta manual de instrucciones solo hace falta que confíes en tu capacidad para educar.

Las vacaciones son para todos, y sobre todo, para disfrutar juntos.

“La semana que viene nos vamos de vacaciones y ya lo estoy temiendo. Con el pequeño no hay problema, pero la de 12 y el de 14 llevan un mes relatando con que por qué hay que ir de vacaciones, que ellos prefieren quedarse aquí con sus amigos. El mayor me dice que lo deje solo. ¿Vacaciones?, ¡que ganas tengo que llegue septiembre! ” Esto me lo contaba mi amigo Andrés, justo antes de preguntarme que cómo podía lograr que sus hijos adolescentes se fueran “convencidos y contentos (sic)”. Yo solo acerté a contestar que ya sería un éxito lograr que él fuera convencido y contento. El resto es otro cantar.

Los padres no somos los “encargados” de hacer felices a los hijos 24 horas al día. Los padres no somos una especie de Animadores Socioculturales que organizan la agenda de sus hijos para que ésta esté llena de variadas y ricas actividades que los entretengan, eduquen y los hagan felices.

Los padres proveemos de estructuras, de recursos, de modelos sobre maneras de actuar en diversas situaciones. Irse de vacaciones es, simplemente, una manera más de estar juntos, de disfrutar por estar juntos. Así que cuando estés bajo la sombrilla, si tus hijos están modorros, en vez de recomerte haz el favor de no olvidar:

1º.- Vamos de vacaciones con nuestra familia porque el objetivo es estar juntos intentando hacer cosas diferentes a las que hacemos durante el resto del año. No olvides que el objetivo es estar juntos, disfrutar por estar juntos, y hacer algunas actividades juntos. Se trata de que te propongas disfrutar porque estás con tu familia. Eso es lo que queremos trasmitir. Sonríe .

2º.- Las vacaciones son para todos. Prepararlas únicamente pensando en los hijos es la mejor manera de terminar sintiendo que algo has hecho mal. Piensa en tu pareja y en ti, en que tienen que ser vacaciones de disfrute para hijos, pero igualmente para padres y madres. Actividades para todos y, en la medida de lo posible, juntos. Que tus hijos te vean disfrutar con tu pareja, con lo que haces, con lo que ves, con lo que lees, con lo que comes.

3º.- No olvides que la mayoría de los hijos adolescentes preferirían estar con sus amigos, ( y tú si pudieras a lo mejor también, o acaso ¿ no te irías de crucero con tu pandilla? ¿Te imaginas, tú con tus amigas por las islas griegas? Deja de soñar. La realidad es que veraneamos con algunos hijos que desde que se levantan por la mañana están mal encarados, y como banda sonora no dejan de tararear su canción del verano: “buffff, qué rollo” en sus versiones “no quiero, no me gusta”, y rematado con el famoso “¡que me dejes!, y que sepas que el año que viene no pienso venir”.

4º.- No te pelees diciendo todo lo que haces y trabajas para que ellos tengan esas vacaciones y evita decirles eso de “ya me hubiera gustado a mí a tu edad…”. Hazles ver y sentir que tú estás a gusto con ellos, porque si entramos en peleas con ellos, al final terminaremos nosotros cantando la canción del verano esa de “bufff que rollo, el año que viene no vengo”.

5º.-Y mientras todo esto ocurre, disfruta en los momentos que puedas de esa cervecita, del espeto de sardinas, del libro que estás leyendo, de la siesta, del paseo, de la visita al mercado, de la cena, de la fiesta, de tu pareja, de tus hijos, de que hoy podéis estar allí todos juntos. Disfrutar es una manera de posicionarse ante la vida.

La vida pasa rápido. Yo comienzo mis vacaciones, me voy tranquilamente unos días a la playa, y mis hijos amenazan con venir a pasar unos días con sus padres. Intentaremos disfrutar, y cuando los tenga a mi lado, ya como adultos que son, recordaré los veranos en los que cantaban “bufff que rollo”

Echamos el cierre hasta Septiembre. Algunos mediodías o en algún atardecer mientras me tomo tranquilito una caña junto a mi familia, brindaré por mis lectores, padres y madres, por sus hijos, y por la tarea que aún nos queda por realizar. ¡Ea! Y como cantan las de Azúcar Moreno recordemos que “sólo se vive una vez”.