¿gasto, oportunidad?

Yo, cuando pienso en mis hijos, y en los tuyos, lo que veo en ellos es una oportunidad.

Un hijo es una oportunidad de ser mejor persona.

Un hijo es una oportunidad para aprender a amar con generosidad.

Un hijo es una oportunidad para olvidar el significado de la palabra rencor.

Un hijo es una oportunidad para sentirte el faro más luminoso en mitad de la tormenta.

Un hijo es una oportunidad para aprender que el sufrimiento no es una elección, sino una  pieza más con la que se construye nuestra vida ordinaria.

Un hijo es una oportunidad para tener mesura.

Un  hijo una oportunidad para aprender todos y cada uno de los días que somos padres.

Un hijo una oportunidad para recordar. Y cuando los veo o me sorprendo viendo sus fotos, agradezco cada minuto que compartimos, y eso no me lo puede quitar nada ni nadie.

Es verdad, los hijos arrancan nuestras sonrisas con la misma facilidad que nos arrancan las lágrimas. Los hijos nos dan la oportunidad de aprender lo que es la intensidad.

Esto es lo que da un hijo, dos, dan el doble, tres, el triple y así hasta el infinito.

Los hijos son nuestros, pero sobre todo son patrimonio de la humanidad y nosotros y ellos tenemos la responsabilidad de hacer de nuestro mundo un lugar más habitable, con sonrisas y lágrimas, pero habitable.

¿Un gasto? Pues sí y grande. Pero lo que nos dan, lo que nos permiten SER eso no tiene precio.

Y recuerda  que ante el acoso escolar no vale mirar para otro lado, tu hijo, tu hija puede ser acosado, puede acosar o ser testigo del acoso. Así que actúa y educa contra el acoso.

¡Porque soy tu padre!, ¡porque soy tu madre!, no es un grito de desesperación. Es la razón por la que educamos a nuestros hijos.

Hijo mío: Te quejas a veces de que respondo a tus protestas con un “¡Porque soy tu padre”. Y este no es un grito de desesperación, es, sencillamente, la razón de por qué educamos: ¡Porque soy tu padre, porque soy tu madre!

Yo reivindico el uso de esta exclamación: “¡Porque soy tu padre!, porque soy tu madre!” pero no como un grito sino como algo que es todo lo contrario a la desesperación o al enfado, por que alguien se tiene que encargar de la tarea de educar. Y educar a los hijos es una tarea para estar contento (aunque a veces se pasan las de caín).

Por eso te educo, aunque a ti te parezca que lo que estoy haciendo es incordiarte.

Por eso no tengo miedo a decirte NO, aunque te pongas hecho un modorro o una modorra y pienses que tienes los padres más horribles del mundo.

¡Porque soy tu padre!, ¡porque soy tu madre! por eso te castigo a veces, no porque me sienta fastidiado o frustrado con tu conducta sino porque todo lo que hacemos tiene sus consecuencias. Y además, entiendo que estés enfadado porque no te permito hacer cosas que te gustarían.

Por eso te hablo mucho porque me interesa todo lo que te ocurre.

Por eso no tengo ninguna prisa por darte rápidamente aquello que ya tendrás toda una vida para ganarte y disfrutar.

Por eso me levanto una y otra vez y no te doy por un” caso perdido”. Porque solo los padres y madres saben como duelen los hijos.

¡Porque soy tu padre!, ¡porque soy tu madre!, porque me importas, me interesas y te protejo, te guio y te superviso.

Por eso no te quito sufrimiento, no soy un escudo, soy un espejo. Te doy mi ejemplo, mi ánimo  y mis abrazos para que lo combatas.

¡Porque soy tu padre!, ¡porque soy tu madre!, por eso no quiero que sean los demás los que se ocupen de mi tarea solo intento que los demás me echen una manita.

Ni más ni menos, ¡porque soy tu padre!,  ¡porque soy tu madre! y en estos pocos años en los que eres un niño, un adolescente no puedo permitir quedarme de brazos cruzados, los tengo que aprovechar para darte lo mejor que tenemos: educación.

Feliz año 2016 a todos los padres y madres y nos seguimos viendo el año próximo en este espacio porque el mundo necesita que exclaméis, satisfechos: ¡Porque soy tu padre!, ¡porque soy tu madre!

¡El hijo del psicólogo es  Punki!. 

Y es que me parecía que lo más honesto era, si les iba a hablar a los padres de estrategias para comunicarse con sus hijos adolescentes,  que les dijera: “Este de la foto es el hijo del psicólogo, mi hijo, así que si alguien quiere irse lo entenderé”.

Llevo más de 30 años enfrascado en la tarea de orientar a padres y madres que se sienten genial cuando el desarrollo de los hijos discurre plácidamente,  y que se sienten desesperados cuando aparecen dificultades y no ven la manera de poder ayudarles. Casi a diario recibo demandas de algún padre o madre que se sienten perdidos por no saber qué hacer, ni qué decir, para ayudar a sus hijos. En esos momentos de desesperación nada de lo que se les dice les sirve de ayuda porque o bien dicen “eso ya lo hemos probado”, o bien dicen  “eso con mi hijo no sirve”. Pero aun así, siguen buscando un método, él método eficaz, aquel que logra que los hijos estudien, coman, duerman, no contesten, no fumen, ni beban, lleguen a su hora, nos cuenten su vida, etc. El Santo Grial de los Métodos de Educación.

No, no existe un método infalible para educar porque educar a los hijos no es una técnica, es un compromiso. Un compromiso basado en la generosidad: Te educo porque te quiero.

A educar se aprende educando, cuanto más se practica más se da cuenta el que educa del valor de la educación.

Educando, se equivocan más los padres paralizados por el miedo que los padres que toman decisiones, aunque se no sean las más acertadas.

Educar es guiar y guiamos con nuestro ejemplo. No podemos exigir a nuestros hijos que hagan lo que nosotros no hacemos ni que no hagan lo que nosotros hacemos.

Los hijos necesitan ver y sentir a sus padres educando porque la educación es la mejor manera de mostrar aprecio, cariño y amor.

El camino de la educación está lleno de baches y socavones, no es sencillo, no tiene atajaos, los hijos crecen con el afán de protagonizar sus vidas y no es sencilla la tarea de guiar a quien anhela gobernarse a sí mismo.

El camino de la educación es largo porque no tiene fin, educar dura una vida. Es satisfactorio porque mientras educas es cuando realmente uno se puede sentir padre o madre.

No existe ningún libro, ningún método, ningún programa de televisión y ningún blog que pueda educar, que pueda hacer tu trabajo como padre y como madre. Por eso los padres son irremplazables.

Los hijos no son nuestro proyecto, si fueran un proyecto no  tendrían vida propia, nacidos para  ser lo que otros desean.  Los hijos son vidas que surgen de nuestras vidas, vidas que crecen alrededor de las nuestras. Vidas que enriquecen nuestras vidas. No son nuestras ramas, son sus propios troncos.

Educando encontramos que los hijos dan lo que la misma vida nos da: alegrías, lágrimas, sorpresas, certidumbres, días luminosos y días oscuros.

Tú, tú eres el mejor método de educación para tus hijos. Utilízalo.

Por cierto, al ver la foto de mi hijo Punki los padres asistentes a la charla no se fueron. Se quedaron allí sentados, yo creo que fue porque pensaron “si el hijo del psicólogo, con todo lo que sabe, está así… lo de nuestro modorro no debe de ser tan preocupante”.

Educar en la ejemplaridad otra tarea para los que ejercen de padres

Mi amiga Paqui es muy persistente y nada más leer el post de “Cómo explicar a los hijos qué es la corrupción” me llamó para decirme:  “muy bien Carlos, ya sé cómo explicar qué es ser corrupto pero ahora tengo una pregunta, ¿cómo educar para que nuestros hijos aprendan no solo a detectar la corrupción sino a evitarla  y además a rechazarla de plano?, ¿Cómo educar en la ejemplaridad?”

Educar en la ejemplaridad es ser consciente de que nuestra conducta informa a nuestros hijos  sobre cómo somos y cómo actuamos ante determinadas situaciones, ofreciéndoles un modelo de comportamiento a seguir.  Ser ejemplar es no aprovecharse, en beneficio propio, de recursos o bienes que no nos pertenecen.  ¿No es tuyo? pues no lo cojas, sería una frase que resume la educación en ejemplaridad. Es un camino que no tiene atajos y en ese camino tenemos  la suerte de encontrarnos  a vecinos, amigos, padres y madres, maestras y maestros, niños, jóvenes, adultos y ancianos. No son seres excepcionales son personas como tú y como yo.

5 ideas para educar a los hijos en la ejemplaridad.

1.- Los padres somos ejemplares para lo bueno y para lo malo (aunque no seamos famosos). Lo que los niños ven, los niños hacen. Este era el eslogan de una campaña publicitaria de la asociación Child Friendly  que pone de manifiesto el papel ejemplarizante de los padres en la educación de los hijos.  Es verdad que nosotros los padres somos seres anónimos y que nuestras conductas privadas no tienen la repercusión mediática que la de los personajes públicos, pero no olvides que nuestras conductas educan a nuestros hijos.

2.- Resalta la importancia de los valores colectivos frente a valores  individuales.  Cuando educamos a nuestros hijos tenemos que resaltar la importancia que tienen los demás en nuestra vida y nada mejor que tener presentes las necesidades de los demás para no olvidarlo. Padres que enseñan a sus hijos el valor de ser generosos con los que menos tienen , hijos que ven a sus padres dedicar parte de su tiempo o parte de sus ingresos en ayuda de Asociaciones, ONGs, etc.  Padres que enseñan que pensar en los demás ayuda a pensar menos en uno mismo.

3.- ¡Qué loto que me tocara!.  A veces educamos utilizando excesivamente criterios económicos y trasmitimos la idea de que ganando dinero no hay problemas. No me voy yo a meter en el pantanal ese de si el dinero da,  o no da  la felicidad porque no lo sé,  lo que sí creo es que el dinero solo vale para comprar cosas, no compra el respeto, ni la consideración,  ni el reconocimiento propio ni el de los demás.

4.-la cuarta idea hace referencia a que el  comportamiento ejemplar se ve sometido a muchas tentaciones y que se puede sucumbir a ellas. En ese caso pedir perdón es necesario pero no es suficiente. Asumir la responsabilidad supone asumir las consecuencias de lo que uno ha hecho y no intentar buscar justificaciones que minimicen el impacto de nuestras conductas. Un ejemplo, “¡Mamá, como te pones por un euro que he cogido de tu monedero!”, le gritó un mozalbete de 11 años a su madre. Pues hazle ver que el problema reside en el acto de coger un dinero que no es suyo, que eso se llama robar y lo de menos es la cantidad de dinero que sisa.

Y no olvides que existen muchas situaciones en las que son los padres los que “sisan” de otros “monederos” y algunos lo hacen delante de sus hijos con cosas del tipo: “saltarse un peaje y vanagloriarse de ello”, “usar material de la oficina para interés privado”, decir la frase “a mi en el sueldo me engañaran pero en el trabajo no”, “al pagar en una tienda te dan un cambio equivocado a tu favor y dándote cuenta te lo callas. La mejor manera de ser ejemplares es dándonos cuenta de lo fácil que es salirse del camino.

5.- Y por último, es necesario meterse en la cabeza que no somos una sociedad poco ejemplar. Cuando estás educando resalta la cantidad de conductas ejemplares que se dan a tu alrededor. No eduques desde el pesimismo, no caigas en la tentación de pensar que todo está perdido porque el desánimo es una vía que lleva a la inacción, al fatalismo y al abandono. El pesimismo es caldo de cultivo para la corrupción.

Por cada personaje poco ejemplar que aparece por la tele seguro que hay más de cinco personas ejemplares cerca de ti para que puedas ponerlo de ejemplo ante tus hijos.

Enséñaselo a tus hijos: “¿No es tuyo? Pues no lo cojas”.

Educar también es enseñar a los hijos qué es la corrupción

Ayer me llamó mi amiga Paqui para contarme que su hija María de 13 años  le preguntó a su padre, de la manera más natural, “Papá ¿tu eres corrupto?”,  justo en el momento en el que las noticias acababan de hablar del enésimo caso de corrupción.  “Hija, por qué me preguntas eso“ contestó  el padre un tanto azorado. “No sé, como tú trabajas en un banco”.

No son buenos tiempos para la lírica, asistimos día a día a una cadena de noticias sobre corrupción que parece no tener fin. La corrupción no es un problema ajeno, la corrupción no es  cosa exclusiva  de “políticos” aunque en ellos, por su función de representación de la ciudadanía  es extremamente vergonzante. La corrupción es la mayor inmoralidad del comportamiento social del ser humano. El otro día leí, no sé dónde,  un refrán muy apropiado para el tema “quien anda con miel  termina  chupándose los dedos“.

Todas estas noticias y debates sobre la corrupción nos deben de recordar que educar a los hijos  es también enseñarles el peligro de “trincar”. Educar a los hijos frente a la corrupción supone algo más que  escandalizarse, supone tomar conciencia de que robar es robar aunque lo llames de la manera que te dé la gana.  Educar a los hijos es guiar, enseñar a distinguir cuales son los comportamientos ejemplares.

A mi amiga Paqui le  propuse esta “historieta” como argumento  para hablar con los hijos respecto a qué es esto de la corrupción.

“Mira hija, imagina que en el colegio vais a hacer una fiesta y  toda tu clase decide hacer una gran tarta de chocolate y tú  te ofreces a hacerla. Lo primero que haces es un presupuesto y como quieres que la tarta sea un éxito eliges los mejores ingredientes. El presupuesto es de 29 euros por lo que cada compañero de la clase pone 1 euro para hacer la gran tarta.

A la hora de comenzar a comprar los ingredientes, se te ocurre que en vez de comprar harina de repostería, que sólo necesitas un  kilo, la coges de la despensa de casa, y te ahorras así 1,35  euros.

Luego, para la mantequilla, que habías seleccionado la mejor del mercado de 9,5 euros el kilo, le dices a tus amigas Pili, Lola, Carmen y a tu amigo Juan que les  das 1 euro  si te traen la mantequilla de sus casas y Pili dice que un euro es poco y tú, enfadada, le dices que en vez de traer mantequilla traigan margarina que vale menos dinero. Así tú te quedas con 5,5 euros, Pili y sus amigos con 1 euro cada uno, tú tienes un producto de menos calidad y sus madres se quedan sin nada.

Para los huevos en vez de comprar docena y media compras un sucedáneo de huevo y te ahorras más dinero. Con el chocolate, el azúcar y el resto de ingredientes haces igual: Compras los más baratos.

De tal manera que del presupuesto de 29 euros te has gastado 9 y te has quedado con 16 pues le has dado a tus amigas y a Juan 1 euro a cada uno.

Unos días después les dices a tus compañeros que has ido a comprar y que los precios ya no son lo que eran por lo que les pides que pongan un poquito más cada uno, 30 céntimos, para tener la mejor tarta. Con lo cual te haces con 9 euros más.

Por otra parte te vas a la Asociación de Madres y Padres del colegio y les cuentas tu proyecto de tarta y les pides que te ayuden con 15 euros para la compra de velas y adornos para la tarta. Y para terminar tu “negocio” te vas a la clase de Infantil y le dices a los niños de 3 años que por un euro tendrán derecho preferente a elegir el mejor trozo de la tarta pero te callas que ese derecho preferente solo lo podrán ejercer después de que tus 29 compañeros de clase hayan cogido su trozo.

Al final terminas haciendo la tarta con 9 euros, has repartido 4  y tú te has quedado con 54 euros. La tarta solo tiene forma de tarta y lógicamente muy poca calidad.

Eso es corrupción. Porque te quedas con dinero que no es tuyo, porque utilizas mediante engaño materiales que no son tuyos, porque usas peores materiales que los que ofreciste, porque te quedas con ayudas que no necesitas e impides que vaya a sitios donde hace más falta,  porque defraudas a tus compañeros, porque utilizas los recursos de los demás para tus intereses privados.  Porque ofreces beneficios a sabiendas de que no los va a haber. Porque aunque no te lo parezca te has comportado como una autentico timador, ladrón.

Hijo, comportarse así no significa que eres un lince de los negocios, no. Ni significa que eres  un emprendedor, ni que eres el más listo,  simplemente significa que eres un corrupto.

No olvides que intentarán decirte cosas del tipo “si eso lo hacen todos” pero eso no es verdad.

No lo olvides tú, ni yo.

En el próximo post:  El reto de cómo educar en la ejemplaridad

Pinocho ilustrado por Saura.

Si hay algo que a los padres nos saca de quicio es que nuestros hijos nos mientan y, sobre todo, que nos sigan mintiendo aunque les hayamos pillado. La mentira es una consecuencia de la necesidad que tenemos de ser queridos y aprobados por los demás.

 Desde bien pequeños enseñamos a nuestros hijos cómo sus conductas influyen en nuestro bienestar o malestar, y los hijos que necesitan y quieren la aprobación de sus padres pueden recurrir a la mentira como una forma rápida de satisfacción de esa necesidad.

 Esa es una de la razón por la que mentimos los seres humanos, porque intentamos trasformar la realidad de tal manera que sea agradable para los oídos/ojos de los que nos rodean. “Carlos,yo les miento a mis padres porque veo en sus ojos un brillo de satisfacción que sólo reluce cuando me invento algún éxito“. Esto me contaba Luis de 13 años para justificarme por qué era tan mentiroso. Lo peor de esto es que los padres de Luis caían una y otra vez en la trampa de creer que, al fín, su hijo había hecho “click”.

Entonces, cómo actuar ante las mentiras de los hijos

1) En primer lugar te recuerdo que no sólo mienten los niños. Hay muchos padres que recurren a mentiras de esas que llamamos “piadosas”, y algunas veces hasta a mentiras de las “gordas” delante de sus hijos pequeños. Y a mentir se aprende por imitación, así que ten cuidado con justificar una falta de tu hijo al colegio o que no ha hecho las tareas porque estuvo enfermo, etc,haciéndole a él cómplice de esta mentira.

Si analizáramos el número de veces que utilizamos mentirijillas y trolas a lo largo de nuestra vida diaria nos daríamos cuenta de que, a veces, enseñamos a nuestros hijos a mentir como forma rápida de salir momentáneamente airoso de alguna situación incómoda.

2) En segundo lugar, hay patrones de personalidad que presentan rasgos más proclives a transformar la realidad. Por un lado, están las personas más imaginativas con mayor capacidad para contar cosas cotidianas y que, además, nos suelen caer muy bien. Si no, fíjate la cantidad de charlatanes que embaucan a gente con los nuevos “tocomocho”. Pero también hay personas tan necesitadas de reconocimiento que se inventan una vida que no tienen para poder recibir halagos y recompensas.

3) Tú no puedes evitar que te mientan. Lo que sí puedes evitar es comportarte como si no te estuvieran mintiendo. Si tu hijo te miente, no es necesario que te rajes las vestiduras y pongas el grito en el cielo a la voz de ” te ruego que no me mientas”. Es mucho más práctico hacer ver al hijo que, si te miente, tú no vas a preguntarle nada a él (porque te va a seguir mintiendo, y tú, cada vez más desesperado con las mentiras). Así que, sí quieres saber sus notas habla directamente con sus profesores; si dice que va a ir a casa de su amigo fulanito, llama a casa de fulanito, etc….

El mensaje es claro: no te voy a creer. Aunque estés deseando creerle, dale tiempo. Hazle ver que que confías en él. Pero que una cosa es confiar, y otra chuparse el dedo.

Los padres de Luis se quejaban amargamente de que su hijo les mentía con las notas, y yo les pregunté ¿quieres que Luis deje de mentirte con el tema de las notas? Pues no le preguntes a él, pregunta directamente a su tutor a sus profesores. Que fácil ¿no?.

 4.-Cuando tu hijo se “inicie” en las mentiras háblale de las consecuencias que le puede acarrear mentir. Hazlo con tranquilidad, sin exagerar. Habla de las consecuencias en lo que se refiere a la pérdida de amigos, de credibilidad.

5.- También es una buena estrategia darle la oportunidad de que el hijo recapacite y admita su mentira( “¿Estás seguro que eso ha sido así?, piénsalo antes de contestar.” Si el hijo admite la mentira entonces muestra tu satisfacción con esa manera de proceder (ha rectificado) pero inmediatamente recuerda que haber mentido tiene su penitencia.

6.-Si el hijo a pesar de darle muchas oportunidades para que admita su mentira sigue “erre que erre”, no quiero minimizar la importancia del tema pero es que, a un mentiroso, lo mejor es no ponerle en situación de mentir. Así que cuando te cuente algo simplemente no le creas.

7.- Hay que confiar en los hijos, trasmitirles la confianza en que podrán organizar y dirigir su vida, pero también dejar claro que las mentiras tienen que tener sus consecuencias.  Y las consecuencias no deben de ser un padre o una madre  “desesperado” si no la pérdida de privilegios, salidas, etc., del pinocho de turno.

8.- Si las mentiras tienen que ver con las actividades escolares haz partícipe de ellas a los profesores de tus hijos. Si son temas que hacen referencia a la vida familiar haz partícipe a tu familia y amigos de lo que ocurre. No por avergonzarlos sino para que ellos sepan que “estamos en alerta”. A veces escondemos en casa el problema de las mentiras de los hijos y con ello perdemos la oportunidad que los demás nos ayuden.

9.- Ármate de paciencia, se constante y sobre todo firme en tu manera de actuar ante las mentiras de tu hijo.

En resumen: VALORA a tu hijo por lo que es, y EDUCA por lo que hace.

La sombra de un niño le hace un gesto grosero a su padre cuando recibe una instrucción.

“Carlos: tengo 37 años y tres hijos, el mayor de 14 años y los otros de 12 y 6. Mi hijo el mayor actúa como si fuera el cabeza de familia, y continuamente está haciéndonos a su padre y a mí consideraciones respecto a nuestra forma de educar a él y a sus hermanos. Pero si esto no fuera poco, intenta controlar nuestras salidas, nuestras  amistades, (con quién hablas, sabe papá/mamá que hablas con esa persona, a qué hora vas a volver, anda qué bonito tu por ahí de juerga y tus hijos en casita, etc. son las lindezas que suelta). Tiene la habilidad de hacernos sentir culpables y por ello se está generando un mal ambiente en casa porque actúa como un pepito grillo de la rama de los cotillas. El otro día su padre le dijo que en casa mandaba él, a lo que mi hijo le contestó, “así nos va”.

¿Cómo podemos actuar con un hijo que se cree que es el que manda?

Si, ya sé que a muchos de los que estáis leyendo esto os están entrando ganas de aventarles un sopapo al niño y los más radicales a sus progenitores, pero ya sabéis cual es mi opinión al respecto.

Es verdad que a veces nos encontramos con hijos que asumen unos roles que no les corresponden e intentan ser el padre/madre de sus hermanos, el marido o esposa  de sus padres, y algunos hasta el padre de sus padres. Unos controladores que discuten con sus padres los temas de organización de la casa, de educación de tú a tú, como si fueran unos iguales.

¿Qué hacemos con los hijos que padecen el síndrome del ‘niño-mandón’?

Ya se que te han vuelto a entrar otra vez ganas de dar otro sopapo…pero no, créeme, un sopapo no es buena idea.

Los padres educamos “aquí y ahora”. Eso quiere decir que educamos en un momento que es el presente, y el presente no es el pasado, así que olvídate de eso de “anda que yo le iba a decir eso a mis padres, en mis tiempos…” ¿No te huele eso a naftalina?.

Estamos en tiempos donde una imagen vale más que cien palabras, donde las conductas de los padres, lo que hacemos  los padres, lo que ven los hijos, eso es cómo educamos.

Los padres no deben ser jefes que manden “porque lo digo yo que soy tu padre”,  sino líderes que influyan. ¿Lideres que influyan?  ¿Y eso qué es?, te estarás preguntando

Ser líderes para nuestros hijos no es más ni menos que ser modelos positivos de comportamiento para nuestros hijos. No se trata de decirles  a los hijos quién es el que manda aquí, sino que los padres se comporten de tal manera que quede claro quién manda aquí.

La autoridad de los padres se mide fundamentalmente por la firmeza de nuestras convicciones a la hora de educar, por la seguridad que nos da saber el rumbo hacia dónde vamos. Para saber ejercer la autoridad eficazmente, hay que saber influir.  

Nuestros hijos tienen su personalidad, su forma de ser,  y cuando uno está forjando su personalidad tiene mucha curiosidad por saber cuáles son sus límites y una buena forma de establecerlos es desafiando, echando pulsos, una manera de decir aquí estoy yo. Pero  cuando los hijos hacen eso, necesitan unos padres que también les digan con firmeza “aquí estoy yo”. Los límites los ponemos nosotros, esa es nuestra tarea.

Cuando se metan en asuntos que no son de su incumbencia, por ejemplo, creo que mejor que decirles “eso a ti no te importa”, “son cosas de mayores” dicho además con un tono de fastidio, es mejor, de entrada,  ignorarlos, un poco de sordera transitoria es manita de santo para los padres.

Si nos mostramos  irritados cuando se comportan así le estamos enseñando cómo pueden irritarnos. Si ignoramos esas conductas es más probable que éstas disminuyan. Posteriormente, ya habrá momentos para irles enseñando qué es eso del “respeto”, y a conjugar el verbo respetar (de esto hablaremos en otro post).

A aquellos hijos que se permiten el lujo de decirles a sus padres que no les gustan sus amistades, simplemente hay que contestarles, “pues a mí me encantan” y si quieres añadir un “y tú más” (que más o menos viene a significar: ¡toma!)

Los hijos con el síndrome  “niño-mandón’ muchas veces lo que nos están dando es un grito desesperado de temor, el miedo a no ser aceptados y reconocidos. Un miedo muy común en los seres humanos.

¿Quién manda en tu casa? Tú, ¿no?Pues entonces qué importa que otros crean que mandan en casa.

Las vacaciones son para todos, y sobre todo, para disfrutar juntos.

“La semana que viene nos vamos de vacaciones y ya lo estoy temiendo. Con el pequeño no hay problema, pero la de 12 y el de 14 llevan un mes relatando con que por qué hay que ir de vacaciones, que ellos prefieren quedarse aquí con sus amigos. El mayor me dice que lo deje solo. ¿Vacaciones?, ¡que ganas tengo que llegue septiembre! ” Esto me lo contaba mi amigo Andrés, justo antes de preguntarme que cómo podía lograr que sus hijos adolescentes se fueran “convencidos y contentos (sic)”. Yo solo acerté a contestar que ya sería un éxito lograr que él fuera convencido y contento. El resto es otro cantar.

Los padres no somos los “encargados” de hacer felices a los hijos 24 horas al día. Los padres no somos una especie de Animadores Socioculturales que organizan la agenda de sus hijos para que ésta esté llena de variadas y ricas actividades que los entretengan, eduquen y los hagan felices.

Los padres proveemos de estructuras, de recursos, de modelos sobre maneras de actuar en diversas situaciones. Irse de vacaciones es, simplemente, una manera más de estar juntos, de disfrutar por estar juntos. Así que cuando estés bajo la sombrilla, si tus hijos están modorros, en vez de recomerte haz el favor de no olvidar:

1º.- Vamos de vacaciones con nuestra familia porque el objetivo es estar juntos intentando hacer cosas diferentes a las que hacemos durante el resto del año. No olvides que el objetivo es estar juntos, disfrutar por estar juntos, y hacer algunas actividades juntos. Se trata de que te propongas disfrutar porque estás con tu familia. Eso es lo que queremos trasmitir. Sonríe .

2º.- Las vacaciones son para todos. Prepararlas únicamente pensando en los hijos es la mejor manera de terminar sintiendo que algo has hecho mal. Piensa en tu pareja y en ti, en que tienen que ser vacaciones de disfrute para hijos, pero igualmente para padres y madres. Actividades para todos y, en la medida de lo posible, juntos. Que tus hijos te vean disfrutar con tu pareja, con lo que haces, con lo que ves, con lo que lees, con lo que comes.

3º.- No olvides que la mayoría de los hijos adolescentes preferirían estar con sus amigos, ( y tú si pudieras a lo mejor también, o acaso ¿ no te irías de crucero con tu pandilla? ¿Te imaginas, tú con tus amigas por las islas griegas? Deja de soñar. La realidad es que veraneamos con algunos hijos que desde que se levantan por la mañana están mal encarados, y como banda sonora no dejan de tararear su canción del verano: “buffff, qué rollo” en sus versiones “no quiero, no me gusta”, y rematado con el famoso “¡que me dejes!, y que sepas que el año que viene no pienso venir”.

4º.- No te pelees diciendo todo lo que haces y trabajas para que ellos tengan esas vacaciones y evita decirles eso de “ya me hubiera gustado a mí a tu edad…”. Hazles ver y sentir que tú estás a gusto con ellos, porque si entramos en peleas con ellos, al final terminaremos nosotros cantando la canción del verano esa de “bufff que rollo, el año que viene no vengo”.

5º.-Y mientras todo esto ocurre, disfruta en los momentos que puedas de esa cervecita, del espeto de sardinas, del libro que estás leyendo, de la siesta, del paseo, de la visita al mercado, de la cena, de la fiesta, de tu pareja, de tus hijos, de que hoy podéis estar allí todos juntos. Disfrutar es una manera de posicionarse ante la vida.

La vida pasa rápido. Yo comienzo mis vacaciones, me voy tranquilamente unos días a la playa, y mis hijos amenazan con venir a pasar unos días con sus padres. Intentaremos disfrutar, y cuando los tenga a mi lado, ya como adultos que son, recordaré los veranos en los que cantaban “bufff que rollo”

Echamos el cierre hasta Septiembre. Algunos mediodías o en algún atardecer mientras me tomo tranquilito una caña junto a mi familia, brindaré por mis lectores, padres y madres, por sus hijos, y por la tarea que aún nos queda por realizar. ¡Ea! Y como cantan las de Azúcar Moreno recordemos que “sólo se vive una vez”.

En estos tiempos, con tanta oferta de ocio es complicado que los niños sepan qué elegir y valorar la oportunidad de disfrutarlo.

Con la llegada de las vacaciones escolares, ansiadas por los hijos y un poco menos por padres y madres, se les presenta a muchas familias una demanda sobre qué hacer con los hijos en vacaciones.

Ya hemos dicho muchas veces en este blog que padres y madres educamos en presente de indicativo y, en este tiempo presente, nuestros hijos no ocupan su tiempo de vacaciones como los niños de la serie Verano Azul.

En los tiempos de Chanquete  los niños eran muy apañados, se las aviaban ellos solitos para estar todo el día entretenidos, montando en bici, silbando y además haciendo amistad con dos adultos que les enseñaban un montón de valores (Chanquete y la pintora Julia). Pero, por si te está entrando un ataque de nostalgia, siento decirte que los veranos de Chanquete se terminaron  justo en el instante que Chanquete y su barca hicieron “chimpum”, y con Chanquete terminaron muchas más cosas: las tres horas de digestión antes de poder bañarse, las tardes de siestas interminables, las meriendas de pan con chocolate, las horas de jugar en la calle hasta las tantas, los cines de verano, etc.

En los tiempos del verano de 2014 muchos padres y madres se “pelean” con un menú muy diverso de actividades con la finalidad de seleccionar cuál es la que mejor se ajusta a las características y necesidades de nuestros retoños. Esta lista de actividades van desde los campamentos de verano para aprender inglés, stages deportivos, campamentos urbanos organizados por los ayuntamientos; academias o internados para que los que han suspendido puedan estudiar a todas horas; viajes de vacaciones en familia, o las socorridas “vacaciones Santillana” para después de desayunar. Una oferta variadísima de actividades que, salvo honrosas excepciones, te salen por un ojo de la cara.

En estos tiempos los padres, por mucho que lo añoremos,  no consideramos seguro para nuestros hijos un verano azul. Ahora es una locura que el niño esté pedaleando a las 5 de la tarde,  porque a esas horas luce un sol de justicia, y a las 8 de la tarde o a las 9 de la mañana nos parece una locura por el tráfico. Además los niños ahora no pueden silbar porque los brackets se lo impiden y, por si fuera poco, si tu hijo te dijera que tiene un amigo o amiga de la edad del Chanquete o de la pintora Julia, te austarías.

En estos tiempos de tan grande y variada oferta de actividades veraniegas se da la paradoja de que nuestros hijos, por lo general, tienen más dificultad para gestionar su tiempo de ocio, y nos asaltan continuamente con los diferentes “me aburro”.  Y esto es una realidad, los seres humanos cuanto mayor es la oferta donde elegir más difícil se nos hace tomar una decisión. De esta indecisión nacen los “me aburro”, un grito desesperado de los hijos para que alguien les diga que hacer.

Aquí no puedo transcribir lo que Carmina Barrios, actriz y madre de actores (Paco y María León), les decía a sus hijos cuando le asaltaban con el cansino “mamá me aburro” por eso les recomiendo un repaso al post que escribí sobre este tema.

Desde mi punto de vista el “quiz” del tema de las actividades en vacaciones reside en que en los tiempos del “Chanquete”, el ocio era la posibilidad de tener tiempo libre, y encima tener libertad para elegir lo que querías hacer y, además, disfrutar de eso que libremente has elegido.

Actualmente hay mucha oferta de actividades de tiempo libre y nuestros hijos tienen acceso a ellas durante todo el año pero tienen mucha dificultad para elegir qué hacer ,y la razón puede residir en que, al tener mucho y de todo, es dificil saber qué se quiere o no se quiere hacer. Esto influye en la capacidad para disfrutar, pues al tener  disponibilidad de diferentes actividades, es normal que se valoren y disfruten menos.

El tiempo libre ha pasado a ser tiempo libre pedagógico, tiempo libre productivo, una especie de oferta de dos por uno, juega pero aprende algo a la vez: “el niño juega al baloncesto y, además, de regalo un kit de aprendizaje de habilidades sociales e inglés”. El ocio se ha convertido en un espacio donde los hijos estén controlados, entretenidos y además que aprendan algo. Esta es nuestra sociedad.

 ¿Qué hacer para organizar el tiempo libre de los niños en vacaciones?

1) Recuerda que el ocio no sólo es tiempo libre, es también elegir qué hacer y disfrutar de lo que haces.

2) Recuerda que nuestros hijos tienen que aprender a elegir, y nosotros se lo hemos puesto difícil porque los hemos saturado de actividades y juegos. El exceso de oferta no ayuda a elegir.

3) Así que, pregunta a tu hijo para que elija con qué disfrutar. Pero está claro que la elección está limitada en primer lugar a lo que los padres podemos ofrecer económicamente. No educamos  si no ajustamos las actividades de ocio a la realidad económica de nuestra casa. En segundo lugar, hay que ajustar la oferta a las responsabilidades asumidas por nuestros hijos  durante el curso.

Está claro que si no han estudiado, o no se han hecho responsables de sus compromisos, la oferta tiene que disminuir.

Por último,  también tendrás que tener en cuenta la edad del niño.

¿Qué pasa si nuestros hijos, entre toda la oferta disponible, eligen las maquinitas? Qué casualidad, igual que los hijos del psicólogo.

En  próximos post hablaremos de los “cuadernos de vacaciones”, de sus ventajas e inconvenientes, así como de consejos para que las “vacaciones en familia” sirvan para disfrutar a toda la familia.

A partir de los 12 años es una buena edad para hablar con los hijos sobre las drogas.

Este es un extracto de un correo electrónico que me enviaron hace unos días: “Mi hijo es un buen chico, saca buenas notas, es muy  buen estudiante, tiene buenos amigos pero ayer por la tarde buscando un bolígrafo en su mochila encontré algo del tamaño de un caramelo envuelto en papel de aluminio. Me quedé helado, mi hijo con 15 años llevaba en su mochila, en su cuarto, en nuestra casa, droga. Miedo, desconcierto y una tremenda rabia, todo esto me asaltó en un instante. ¿Qué hemos hecho mal? Si tiene de todo, si le va bien, si es un niño aparentemente feliz, ¿por qué hace esto?  No sé cómo actuar, no sé qué hacer ni qué decir. No lo he hablado con nadie. Menuda pesadilla.”

Las drogas están alrededor de nuestros hijos, y esto es una realidad que los padres no debemos ni podemos obviar. Están tan cerca de nuestros hijos que a veces están hasta en nuestra propia casa. No, no lo digo para asustar, lo digo sencillamente con la finalidad de que los padres abramos los ojos y sepamos qué decir y cómo actuar. Es verdad que cada hijo es un mundo, que cada familia tiene sus circunstancias y, aunque no hay métodos infalibles para educar, yo creo que los padres, en el tema de drogas, podemos y debemos:

1º.-  Buscar Información.  ¿Qué sabes de las drogas?, pero qué sabes, de verdad. Cómo vas a educar sobre algo que desconoces. Conozco a padres que, con cara de angustia, les hacen jurar a sus hijos que nunca van a tomar drogas y piensan que, con eso, es suficiente. El conocimiento, la información son los mejores acompañantes en la tarea de educar. La guía “Hablemos de drogas. Una realidad que debe tratarse en familia”, de la Obra Social de la Caixa es una estupenda herramienta para informarse.

2º.- Hablar con tu hijo sobre drogas. Al finalizar la Educación Primaria, con 12 años, es una edad apropiada para comenzar. Pero habla con serenidad, porque esa es la manera en la que hablan las personas que saben de lo que están hablando.  No metas miedo ni exageres porque está demostrado que “asustar” no educa. Habla con tu hijo para conocer su opinión sobre las drogas, y no te desesperes si te dicen perlas como “la marihuana  es buena porque es buena para el cáncer”. Los adolescentes suelen tener una visión demasiado “positiva” sobre las drogas, y los adultos, “negativa”,  por  lo que hay que hacer es educar para tener una visión “realista”.

3º.- Enseñar a los hijos a responsabilizarse de sus acciones es una de las mejores cosas que los padres podemos hacer mientras educamos. Responsabilizarse requiere asegurar a los hijos que siempre los vamos a apoyar pero que ellos tienen que asumir las consecuencias de sus actos. Para educar en responsabilidad necesitamos marcar una línea clara de lo que creemos que es tolerable y lo que consideramos intolerable en el tema de las drogas. La realidad es que al final va a ser nuestro hijo el que decida, el que tenga la última palabra.

4º.- Si tu hijo comienza a “flirtear” con las drogas no te paralices, no lo lleves en secreto. Busca ayuda. Habla con sus profesores, con la familia, con profesionales.  Entrar en contacto con las drogas en la adolescencia no es sinónimo de ser un drogadicto. Negar una realidad, sin embargo, sí que puede conllevar problemas mayores. Cuando tenemos problemas en la educación de los hijos necesitamos todas las manos, así que habla con los profesores de tus hijos, con tu familia, con profesionales porque puedes encontrar en ellos una ayuda más que valiosa.

5º.- ¿Quién dijo miedo? Controlar el miedo que nos invade con las palabras drogas, adolescencia, alcohol…  Con miedo no se educa. Así que lee, infórmate, y manos a la obra. Parafraseando a los del Atleti,”educar, y educar, y educar, y volver a educar”. A por ello.

Es un tema serio este de las drogas en el que los padres tenemos una responsabilidad durante un tiempo, el de la educación,  luego serán nuestros hijos los que determinen qué y cómo quieren vivir.