Cada vez que hablo a mi madre sobre mis avances en la cocina reacciona de la misma manera. Me mira como diciendo aquello tan típico de las madres “¡Hijo mío, quien te ha visto y quien te ve!”. Yo creo que en el fondo no se lo cree, o se imagina que realmente lo que hago son chapuzas. Y claro, es que no puede olvidar que durante los 28 años que viví en casa de mis padres jamás cociné nada que no fueran unas hamburguesas o salchichas de urgencias, o alitas de pollo a la plancha (no sabía ni usar la freidora ni el horno, todo lo más el microondas y sólo para el café).

Pero está claro que eso no podía durar. El mismo Manuel Pecellín me describía en la primera crítica a mi libro “Don de Loch Lomond” como músico, cinéfilo y gastrónomo entusiasta. Y es que un tío al que le gusta tanto comer tenía que dar el paso necesariamente hacia el maravilloso proceso de la creación gastronómica.

Todo ocurrió de forma muy natural, cuando mi ex jefe (muy de izquierda y rojeras de boquilla para lo que le convenía) me despidió de un día para otro. Desde entonces no dejo de darle las gracias. Me encontré con un tiempo precioso que no disponía anteriormente para escribir y me convertí en articulista y bloguero del Diario HOY. Pero aun me sobraba algo de tiempo para que mi novia, con jornada de mañana y tarde, no tuviera que dedicar también tiempo para preparar la comida del día siguiente por las noches.

“¿Quieres que prepare yo la comida?” – Le pregunté. Yo creo que su primera reacción fue la de negarse en redondo a que me acercara a los fogones, de la misma manera que me tiene prohibido con orden judicial acercarme a la lavadora, pero supongo que estaba tan cansada que aceptó, y así, tras dos o tres noches de breves nociones y unos resultados tan satisfactorios como inesperados me convertí en el cocinero oficial de la casa.

El prestigioso y exigente Chef Ramsay se ha ganado hasta su aparición en Los Simpsons.

Desde entonces, cada nuevo plato, por sencillo y típico que parezca, como por ejemplo una paella o una tortilla de patatas supone un gozo y un entretenimiento que sólo he experimentado con la música y la literatura. Sé que con apenas 3 ó 4 años de experiencia ni siquiera ostento la categoría de aprendiz pero la cocina se está convirtiendo en algo apasionante y me muero de ganas por seguir aprendiendo.

Existen tardes de trabajo, en las que mientras hago rodar los cilindros de las ruletas, mis pensamientos vuelan hacia mi cocina, donde me espera mi gracioso delantal (regalo del cuñapa) y mi cuchillo cebollero y mi tabla, que me ayudan a relajarme y a pasar un buen rato.

Yo creo que todo empezó con el programa “Pesadilla en la cocina” del Chef Gordon Ramsey, que con tanto acierto y gran éxito ha adaptado “La Sexta”. El  Chef español Alberto Chicote está dejando grandes momentos para la televisión y seguro que le meterá a más de uno el gusanillo de la cocina.

Espero llegar a ser al menos un pelín mejor que Bender, cuya especialidad es la sal aguada... con una dosis nociva de hasta el 95 por ciento.

Estoy decidido y quiero dar el salto, quiero formarme, aprender y llegar a ser un gran Chef. Me agrada la idea de pensar que igual, dentro de algunos años, cuando sea algo conocido a nivel regional o nacional (¿Por qué no?) muchos se sorprenderán al saber de mi pasado literario.

¡Quiero convertirme en un gran Chef! ¡Quiero ser el nuevo Chicote!

“Enrique Falcó; el nuevo Chicote”. ¡Qué bien suena! Ya lo sé amigos, que estoy corriendo mucho, pero ya saben como soy. Soñar resulta barato, casi gratuito, y en los difíciles tiempos que corren no podemos también privarnos de aquellas ilusiones que despiertan lo mejor de nosotros. Ya tengo incluso un título sugerido por mi amigo Pancho Casañas para mi primer programa de televisión: “Recetas con Don, para antes de un Loch Lomond“.

                                                     ¡Bon appetit!

El Instituto Zurbarán de Badajoz. Donde estudié de adolescente ha desempeñado un importante papel en mi vida.

Constantemente, en mis artículos en HOY y en este, mi blog, el de todos ustedes, (cuyo nombre por cierto consigue la siempre reconfortante tarea de recordar el famoso y dorado elixir que tanto privaba al viejo capitán Haddock) les hablo de momentos importantes acaecidos en mi vida, de situaciones otrora irrepetibles, de múltiples escenarios de fantasía y de momentos dulces y mágicos.

Mi antiguo Instituto, el Zurbarán de Badajoz, situado en la avenida de Huelva de la capital pacense, es sin duda constante fuente de anécdotas, situaciones y personajes que de alguna manera han marcado la vida del menda.

Ya les he narrado en alguna ocasión, que a pesar de los momentos memorables de aquella época de adolescente en el Zurbarán, tan feliz, irrepetible y hermosa (no tan lejana como muchos pudieran pensar) son muchas las pesadillas o sueños incómodos en los que mi antiguo Instituto figura como escenario protagonista.

Ustedes ya me conocen. Soy de los que aborrecen el síndrome de Peter Pan, y ni por asomo volvería atrás en el tiempo por muy dichosa que hubiera sido una época de mi vida. Quizás sea por ello que el entrañable lugar donde tantas amistades forjé, y en el que me enamoré por primera vez, torne a marco de zozobra y angustia al presentarse en mis sueños conmigo de protagonista desempeñando el papel de estudiante dentro de aquellas aulas casi olvidadas.

El delirio más repetido es quizás aquel en el que se me presenta la inminente fecha de un importante examen que ni siquiera he preparado y al que me es imposible presentarme por todas las circunstancias negativas que van sucediendo durante el sueño:

En mi época de estudiante en el Zurbarán, el menda ganó varias medallas defendiendo este escudo. En salto de longitud y en relevos, nada menos.

¿Pero qué hago otra vez aquí Dios mío? – Me pregunto constantemente tan enfadado como acobardado – ¡Si yo ya aprobé! ¡Si incluso luego estudié una carrera! Si ahora tengo una vida, una casa, una familia, un trabajo… ¿Pero que hago otra vez aquí? ¡Qué ha pasado por el Cetro de Ottokar!

Está claro que los sueños han de ser de alguna manera premonitorios, pues jamás sospeché tras terminar COU que volvería a aquellas aulas para algo más que para recoger el título de Bachiller.

Hace algunas semanas me pasé por mi Instituto con la intención de regalar un ejemplar de mi libro, “Don de Loch Lomond“, para que figurara a disposición de alumnos y profesores en la biblioteca del Centro.

Me parecía justo y necesario devolverle a éste de una u otra manera parte de lo que me había dado. Quien suscribe no sería la misma persona sin haber pasado por sus aulas, y me agradaba la sensación de dejar una pequeña parte de mí para la posterioridad. Pocos días después recibí un email de un profesor del Instituto, Jacinto Haro, al que no conozco y seguramente no habré visto en mi vida, pues hace ya 16 años que dejé el Zurbarán, y ya casi no queda atisbo de los inmejorables docentes de los que tuve el privilegio e inmenso placer de recibir clases.

Jacinto, profesor de Lengua y Literatura, tras hacerse con mi libro indagó, y me contó en su email que a través de mi querida Queti del Rosal (seguramente de las pocas supervivientes de mi época) había conocido mi historia y quien era yo y cual había sido mi propósito, e insistía en que mi entrañable gesto merecía al menos que hiciésemos una presentación en el instituto, una pequeña charla para los alumnos, en la que mi libro sea una mera excusa para hablarles de mi paso por “mi” instituto, aunque indudablemente ya no sea el de mi época.

Mañana jueves 25 de octubre, fecha en la que el Instituto Zurbarán se encuentra en su particular Feria del Libro, a eso de las 13:20, en la biblioteca donde en tantas ocasiones he preparado exámenes de última hora, me enfrentaré a varios grupos de alumnos adolescentes, que me mirarán con cierto reparo, preguntándose muy oportunamente quien narices es el “mi menda” este de las narices que viene a darnos la tabarra.

He de confesarles, mis queridos y desocupados lectores, que estoy envuelto en una mezcla de sentimientos contradictorios. Emocionado e ilusionado por una parte. Aterrado, nervioso e inquieto por otra. No soy digno de semejante honor, sin duda, y esto lo afirmo con todas las letras a pesar de mi pequeña dosis de vanidad, pero el hecho de materializar esta quimera, este sueño irrepetible, se me antoja de un placer y una satisfacción a toda prueba.

Aun recuerdo cuando era yo el que estaba en el Salón de actos, o en el Salón de Grado, o en la misma biblioteca o en alguna clase. Daba igual quien fuera el protagonista. Podía ser Pérez de Tudela para hablarnos de sus aventuras en la montaña, o de Álvarez Buiza para leernos algunos de sus nuevos poemas. Quizás los de Alcohólicos Anónimos para darnos una charla sobre los peligros del alcohol o lo de Alcer para concienciarnos de lo importante de la donación de órganos.

Podía ser un concierto que los miembros del grupo pop “Toque de Queda” del propio centro (o tal vez vez mi grupo, también del Zurbarán los “Violent Popes“ ofrecían a los alumnos de intercambio, o los del “Proyecto Duro” que insistían en hablarnos del Guadiana de entonces. A nosotros nos daba igual, y de una u otra manera, aunque íbamos con la siempre sana intención de montar el cirio, aquellas charlas nos ponían de buen humor,  pues con la tontería nos librábamos de una hora de clase, y esa espero que sea la filosofía de los alumnos mañana.

No estaré solo. Mi querido y admirado amigo Manuel Pecellín una vez más accede generosamente a regalarnos su presencia para apadrinar el acto. Recuerdo que en una de aquellas ocasiones, en primero de BUP, en las que con la tontuna de la edad del pavo no parábamos de armar gresca, uno de mis profesores favoritos de la época, Don José Antonio Gala, quien siempre derrochaba normalidad y sentido común nos inquirió de esta guisa: “Ya que tenéis que tragaros el rollo, por lo menos prestad atención y atended en vuestro beneficio, ya que nunca se sabe si podréis aprovechar algo de lo que van a enseñaros aquí a lo largo de vuestra vida”. ¡Qué consejo más gordo!

Además de un gran profesorado, el Zurbarán siempre ha presumido de buenos alumno. Yolanda Orantos, de 16 años, quien posa en la foto de C. MORENO en el laboratorio de Física del Zurbarán, ha ganado recientemente uno de los Premios Extraordinarios de la Educación Secundaria.

Humildemente, no sé si a los alumnos podrá interesarles algo de lo que les cuente mañana, pero sin duda para mi será uno de los momentos más bonitos de mi vida y trataré de hacerles pasar un momento grato y entretenido. Y si al final resulta, que  aunque sea sólo uno de ellos, obtiene algo positivo de mis palabras, les aseguro que habrá valido la pena. Regreso a la adolescencia. Regreso a la época de las nuevas sensaciones, la música, la literatura, el primer amor. Regreso a la época en la que empecé a sentirme libre. Regreso al Zurbarán.

Enrique Falcó. Defensor del deporte

Anna Tarrés rodeada de algunas de sus laureadas chicas de natación.

A finales del año 1989, con once años y preso de la emoción del inminente Mundial de Italia 90, me sumé a un equipo de fútbol de nueva creación en mi ciudad. Todos queríamos convertirnos en grandes futbolistas, imitar la hazaña del gran Maradona del 86, o incluso parecernos a aquel extraordinario joven lateral del Milán, el gran Paolo Maldini. Como diría mi amigo Manuel Pecellín: Era un equipo “mu salao”. Se llamaba el “Héroes de Cascorro”, vestíamos como el Betis y la sede central se encontraba en la calle pacense del mismo nombre, ya que nuestro presidente era Don Germán Meleno, que regentaba la farmacia que hoy en día dirige su hija Milagros. Aquello dejó de ser un equipo de fútbol a los pocos días para convertirse en un grupo de amigos. Teníamos un entrenador, Gabriel (que regentaba si no me falla mi prodigiosa memoria el Bar Arcoiris) y que a pesar de trabajar a destajo sacaba tiempo de donde no podía para entrenarnos y llevarnos a los partidos en su enorme furgoneta. Gabriel era un gran hombre, con una paciencia sin límite, que a pesar de ser entrenador y echarte alguna merecida bronca nos transmitía protección y tranquilidad. Encima en muchas ocasiones nos invitaba a celebrar  por el morro en su bar algunas de nuestras más épicas victorias. Tengo grandes recuerdos de aquel equipo, y un cariño especial por los amigos que hice allí en un momento tan importante de mi pre adolescencia. Recuerdo al gran portero Agujetas, a Antonio Gil, a Espinosa, Torres (su padre me llamaba Andrinua, yo era de los del patapúm parriba que tanto le gustan a Javier Clemente) Luisma Urteaga, Durán, Carmelo, Vélez y sobre todo mi querido Alex Cabrera, que era el que metía todos los goles.

El deporte es fundamental para la educación de los más pequeños

Al año siguiente, lamentablemente el equipo dejó de funcionar y me apunté al Flecha Negra de la mano del inolvidable Manolo “el Gordo”. Aun no me lo explico pero me seleccionaron nada menos que en el “A”. Aquello, sin embargo, no se parecía en nada a lo que yo conocía como un equipo. No teníamos aun trece años y el entrenador (cuyo nombre recuerdo y no ostentará el dudoso honor de salir mencionado en esta Tribuna) nos gritaba unas cosas que cualquiera que lo hiciera ahora se las vería conmigo. Una vez, presencié una reprimenda a un compañero, y fue tal la vejación, unida a las barbaridades que salían por la bocaza de aquel hortera de hombre, que en ese momento decidí no volver más, ya que sin ser profesional no me merecía la pena aguantar aquello, por lo que me largué a jugar al baloncesto al equipo de mi colegio.

Cuando un niño o adolescente se decide a practicar un deporte, hay que motivarlo, animarlo, y por supuesto inculcarle algo de disciplina deportiva, ¿por qué no? El deporte es fundamental para el desarrollo de los jóvenes, pero no podemos permitir que un desafortunado entrenador o educador torne lo que ha de ser una gran y valiosa experiencia a doloroso trauma. Ahora bien, cuando uno es profesional, y sabe donde se ha metido, lo mínimo que puede esperar es que le exijan dar lo mejor de sí mismo, profesionalidad a toda prueba, como cualquier trabajador en una empresa. Tiene que ser difícil ser entrenador, y más cuando te ves obligado a trabajar con deportistas jóvenes que aun dotados del arte del deporte que practican no muestran semejante dotes mentales ni de educación.

Todo este asunto de Anna Tarrés y las chicas de natación sincronizada huele raro desde el principio. Como sabrán, 15 nadadoras denunciaron en una dura carta las supuestas malas artes y especiales abusos que la ex seleccionadora empleó durante sus años al frente del equipo nacional. Todo esto se produce cuando el presidente Fernando Carpena decide no renovar a la catalana, por lo que la ex seleccionadora cree que el presidente está detrás de todo este asunto y va a presentar una querella, e igualmente estudia demandar a las nadadoras que tan graves acusaciones han presentado contra ella. No creo, entre nosotros, que Anna Tarrés sea una santa, para qué nos vamos a engañar, pero desde luego su éxito como entrenadora está por encima de debate alguno, sus logros deportivos así lo avalan. Supongo, que como cualquiera, algún día habrá perdido los papeles, y habrá escupido por la bocaza alguna barbaridad, como me pasaría a mí si fuera el entrenador de un equipo y mis jugadores no dieran todo lo que espero de ellos.

Aun recuerdo aquella vez que Luis Aragonés casi se come vivo a Eto´o, otro excepcional deportista cortito de mollera y entendederas, cuando tiró al suelo la camiseta del equipo que le pagaba su ficha (por aquel entonces el Mallorca). ¡Lo que tuvo que aguantar en su día el bueno de Johan Cruyff con el inaguantable Stoichkov. Aun recuerdo el pisotón a Urizar Azpitarte en aquella Supercopa de España que le valió una larga temporada de suspensión. Si yo hubiera sido el entrenador, les aseguro que esa noche me tienen que encerrar porque literalmente me hubiera puesto a repartirle hostias como panes.

En este país todo el mundo es culpable hasta que se demuetre lo contrario. Spain is different

Ser profesional del deporte es algo muy duro, y no todo el mundo está preparado para ello. En todos los trabajos se producen tensiones debidos a momentos de mucha presión, pero no se puede poner uno a llorar porque te den tres voces más altas que otras. Ante la carta de denuncia de las quince nadadoras permítanme que el menda ofrezca sus reservas. Nunca me fío cuando ese tipo de cosas se producen al despedir al sujeto en cuestión y no en el momento de los hechos que se denuncian. Esperemos ver pronto claridad en este asunto, y que se exijan responsabilidades a quien corresponda. Aunque pase lo que pase el daño ya está hecho. Anna Tarrés puede alegar que no hay pruebas, que las acusaciones son infundadas, que todo es un complot… Pero será en vano. En este país todo el mundo es culpable hasta que se demuestre lo contrario… y ni aun así. “Spain is different”.

Publicado en Diario HOY el 30/09/2012

En un alarde de originalidad descriptiva, don Félix Barroso Gutiérrez, en su artículo publicado en Diario HOY el 29/08/2012, se refiere a mi persona como “Columnista de oronda fisonomía”, para sellar por escrito que al contrario que el menda él no siente vergüenza ajena por la expropiación de opereta que protagonizaron Manuel Cañada y Víctor Casco hace unos días en el CARREFOUR de Mérida.

¡Hombre! Habría que enseñarle a don Félix que eso de señalar a las personas por sus defectos físicos es algo muy feo, si bien no es ningún secreto que quien suscribe afirma categóricamente que está gordo y orondo como el muñeco de Michelín, amén de que comparte la máxima que certifica que hay que llamar a las cosas por su nombre.

Quizás lo que más me moleste es el celo a nombrarme (como hago yo) con mi nombre y apellido, máxime si es tan sonoro y bonito como el que ostento, aunque con un salpicado rancio abolengo que supongo no será del gusto del señor Barroso.

Me pregunto como sabrá don Félix, al que no tengo el gusto de conocer, mi situación actual, ya que sostiene en su artículo que quien no pasa auténticas necesidades no puede entender que se produzcan acontecimientos de esta guisa. Sin duda Félix Barroso, encaramado a su pingolla, divisará desde tales alturas que quien suscribe debe su oronda condición a el gran puñado de dólares que gano con mis artículos en HOY y colaboraciones en radio, así como a mi abultada nómina ganada dando vueltas con el sudor de mi frente al cilindro de las ruletas del Gran Casino de Extremadura. Sin olvidar claro está, las astronómicas cifras de las ventas de mi primer ejemplar impreso, “Don de Loch Lomond“, sin duda el libro del año (a su disposición en El Corte Inglés y Librería Universitas).

A Félix Barroso no le dará vergüenza ajena (de ahí su desvergüenza ajena), pues muy bien don Félix, pero a mí y a tantos otros sí. Y por ello no hemos de sentirnos ni insensibles, ni mentirosos, ni insolidarios y ni por asomo menos de izquierda que cualquiera

¡Que vale! ¡De acuerdo! ¡Qué es una vergüenza el saqueo público que estamos sufriendo a manos de políticos corruptos y chorizos, lo del rescate a los bancos y por supuesto la amnistía fiscal!

¿Qué hay que concienciar al personal de muchas cosas? Por supuesto que sí. Pero no de cualquier manera ni a cualquier precio. Se mire por donde se mire este tipo de “actos simbólicos“, además de ilegales, no conducen a ningún sitio, y lamentablemente no tienen más objetivo que arañar tiempo en los medios informativos en pos de salvaguardar una imagen más que deteriorada.

Usted sabe tan bien como yo que Izquierda Unida nos tiene muy mareados y despistados últimamente en nuestra región. Nadie, (ni siquiera sus compañeros de Partido a nivel nacional, cuanto menos sus votantes y militantes) se explica como con su abstención propiciaron que el Partido Popular haya llegado al poder en Extremadura por primera vez en su historia. Por lo tanto sus miembros harían bien en ahorrar fuerzas provocando bochorno y centrarse en ser coherentes dentro del marco de la política regional.

El problema puede radicar en que personas de Izquierda como usted se crean con derecho a representar la única Izquierda real o posible, de la que hacen gala los propios Víctor Casco, Cañadas, Escobar y compañía, que se creen tan de izquierdas y en posesión de la verdad más absoluta, que hacen que a su lado Marcelino Camacho, Carrillo y La Pasionaria parezcan unos malditos fachas.

No se puede ser más papista que el propio Papa y erigirle un monumento a la demagogia cada vez que abrimos las tragaderas. El fin no siempre justifica los medios. Ese es el problema de mirar desde tan alto, desde tan arriba en la pingolla, que corremos el riesgo de perder la perspectiva de la realidad.

No estoy gordo... es que me caí en la marmita del druida cuando era chiquinino

Por otra parte, en lo que se refiere de nuevo a mi orondez, le aseguro que trato de adelgazar. Camino más que conduzco para ahorrar en gasolina aunque le confieso que tengo aversión a los gimnasios y sudar me da muchísimo asquete. Y comer… pues como lo que puedo, pero la verdura y la fruta están por las nubes tanto en Mercadona como en CARREFOUR, y no tengo tanta cara para llevármelas por la ídem.

Al final la culpa la tendrá mi amigo “El poeta” Ángel Manuel Gómez Espada que siempre me saca gordo en las fotos.

Le pediré que se lo curre en la siguiente, así como a los editores de HOY que pongan mi nombre y apellido con letras más grandes para que los recuerde si pretende nombrarme o ponerme como ejemplo.

Aunque puestos a ser justos y si nos ponemos así, usted quizás debería salir en la foto sin el sombrero y ese chal, ya que le sientan mucho mejor a mi amigo Manuel Pecellín.

¡Tenga cuidado al bajarse de la pingolla no se vaya usted a escoñar! ¡Salud y República don Félix!

Carta al director de Pilar García de Pruneda Trevijano en Diario HOY el 30/08/2012

Enrique Falcó. Internaúfrago

Mi viejo profesor, gran amigo y Medalla de Extremadura, don Manuel Pecellín Lancharro, me envió hace pocas semanas un email desde la lejanía de sus merecidas vacaciones en pos de animarme. Quien suscribe acababa de sufrir una desagradable experiencia, narrada en mi blog Don de Loch Lomond, con un afable aparcacoches o “gorrilla” en las proximidades de mi trabajo. Este hombre, normalmente amable, que hasta saluda a los empleados y que jamás ha ocasionado molestia alguna, nunca me había pedido dinero, y tampoco lo hizo en esa ocasión: “Por favor, cómprame un bocadillo” – Me imploró una tarde antes de acceder a las dependencias de mi trabajo – “¡Te juro que no voy a volver a pedírtelo en la vida! ¡Tengo 43 años y esto es muy duro para mí” ¡Por favor… tengo hambre!”. Aun no he olvidado aquella triste mirada y creo que ya no lo haré mientras viva, guardando aquellos ojos teñidos de desesperación para mis peores pesadillas. Don Manuel me contaba en su email que “Hambre” es la palabra que más se repite en las obras de los escritores extremeños desde el siglo XV. Señal inequívoca de que siempre fue una tremenda realidad entre nosotros. Y que sin duda, vuelve a estar presente, y no sólo en nuestras tierras.  Aprovechaba también don Manuel para narrarme desagradables episodios vividos recientemente que les trasladaban, cual desagradable regresión, a los difíciles tiempos de su infancia en Monesterio, donde vio pasar tanta hambre y necesidad. No es justo que existan tantos que ni siquiera puedan pagarse el sustento más básico, mas deplorable es quien juega con el hambre del trabajador amparándose en la demagogia más chapucera en pos de un puñado de votos y unos pocos minutos de chupar cámara y tinta en los medios. El hambre reduce la condición del ser humano a algo más que a miserable, pues de entre todas las muertes posibles, la causada por el hambre ha de ser sin duda la más cruel. No hemos de olvidar que el hambre convierte al más respetable de los hombres en el peor de los ladrones, y que un hombre hambriento se transforma el alguien enojado, desesperado y peligroso. Por eso, el estómago se me revuelve, quitándome irónicamente el hambre y despertándome las del vómito, cuando observo indignado cómo últimamente se utiliza el hambre como arma política para distintas finalidades.

En un alarde de cinismo y desvergüenza, los presos etarras se declaran en huelga de hambre con una facilidad y una gracia que resultan realmente ofensivas, especialmente para las víctimas del terrorismo a quien se les llevan los demonios ante tanta caradura. Bien he de reconocer que cuanto menos, al menda se la trae bien floja las consecuencias que pueda tener esta negativa a ingerir alimentos para semejantes asesinos confesos, e incluso reconozco que un poco de sufrimiento no les viene mal para purgar condenas impagables. Además algunos lucen mofletes considerables, por lo que no hay mal que por bien no venga, pero una huelga de hambre es algo muy serio para acometerla y poner punto y final continuamente con la misma facilidad con que otros se dedican a asaltar supermercados para realizar actos “simbólicos”. Reconózcanme, mis queridos y desocupados lectores, que ya están un poco hartos de la gracia del pollino Gordillo y los chorizos bravucones del SAT, imitada con chabacanería días después por una panda de niñatos en Sevilla, que se dedicaron a robar bebidas de licor para el botellón de turno, y una paletilla de Jamón en pos de salvaguardar el estómago con sustancia contundente que realizara un poquito de cojín, por aquello ya se sabe, de lo mal que sienta beber con el estómago vacío. La reciente expropiación de opereta que han protagonizado el viernes pasado el ex coordinador (no me extraña) de IU Manuel Cañada y el diputado de IU Víctor Casco en el CARREFOUR de Mérida roza el apelativo de cutre, y nos ha procurado de nuevo a los extremeños algo más que vergüenza ajena al revisar las imágenes en los telediarios nacionales. Con todos mis respetos, los añorados “Martes y 13”, “El Gordo y el Flaco” o los propios “Hermanos Marx” habrían sacado mucho más partido y gracia al asunto que la cómica pareja Cañada- Casco, que ni siquiera se han tenido que calzar el traje de payaso o la careta del despropósito para hacernos sonreír, especialmente de tristeza.

El que ya no hace gracia y despierta algo más que lástima no es otro que Ruiz Mateos, quien también recurre al juego de la huelga de hambre para seguir carcajeándose de la justicia, pero no con la agilidad y fuerza de antaño, sino con signos avanzados de extrema edad y duras secuelas físicas, consecuencias de diversas enfermedades que padece. Insisto. Una huelga de hambre es un acontecimiento muy serio para tomárselo a cachondeo. Realizar actos “Simbólicos” expropiando alimentos también. Con el hambre no se juega, y mucho menos a hacer política. Qué quieren que les diga. Me repugna. ¿Y saben por qué? Porque tengo amigos, familiares y compañeros que empiezan a pasar necesidad, y se han desentendido primero de caprichos y las cosas menos necesarias, y aunque aún no pasen verdadera hambre su alimentación no es la misma que la de hace algún tiempo, y no es lo mismo comer carne y pescado que lechuga y sopas de sobre. Y no quiero ni imaginarme lo que tiene que ser tragarse el orgullo y la vergüenza como la situación vaya a peor y estas personas tengan que recurrir a la caridad. Desde pequeñitos nos lo afean en la mesa: “Con la comida no se juega”, y sin embargo algunos siguen jugando. ¡Por el Cetro de Otokkar! Estos juegos del hambre terminarán necesariamente pasándonos factura. ¡Que el diablo me haga tragar la barba si miento! Y para aquellos, que decepcionados esperaban encontrarse con un artículo sobre la maravillosa trilogía de Suzanne Collins, aquí mi epitafio: ¡Que comiencen los juegos del hambre! Y que la suerte esté siempre de vuestra parte. El mundo estará observando.

Publicado en Diario HOY el 26/08/2012

El otro día me armé de valor y decidí echarle un pulso a la crisis. Me apetecía comprar una buena pierna de cordero, así que, me dirigí muy confiado al súper de unos conocidos grandes almacenes, que por aquello de no hacer publicidad gratuita, no especificaré que se trataba de El Corte Inglés. Allí siempre encuentro gente conocida, y me encanta. Yo saludo siempre a todo el mundo, a todo el mundo que conozco de una u otra manera claro, no vayan a pensar que soy tonto. Aunque claro está, todos saludamos a personas que no conocemos por educación en el portal de nuestra casa, o en la consulta del dentista.

Esa manía de saludar educadamente me la inculcaron mis padres desde pequeño, fíjense ustedes qué tontería. Lo digo porque está claro que no todo el mundo ha recibido dicho adiestramiento, y si así fue es más que probable que haya quedado olvidado en los confines del tiempo y se haya volatilizado de sus cabezas y arrojado a la atmósfera en forma de agua de lluvia.

A mí, saludar me encanta, entre otras cosas porque no compromete a nada. Y me place especialmente cuando sé de buena tinta que mi interlocutor no pretende cruzar palabra alguna conmigo. Me encanta su expresión de sorpresa, y el mal rato que les hago pasar. Hay algunos que contestan con un “hola” o un “buenos días” tan bajito, insignificante, como si estuvieran pidiendo perdón, que casi mejor es que no abrieran la boca.

No comprendo cómo pueden existir quienes conociéndose de sobra se cruzan en una calle estrecha, coinciden en un pequeño local, o en el mismo súper, y no se dirigen la palabra. Mi incomprensión se acentúa al referirnos a nuestra región, en donde el moderado tamaño y número de habitantes de nuestras localidades sugieren que de una u otra manera deberíamos de ostentar un trato más familiar que en ciudades más grandes.

El caso es que allí coincidí con una antigua profesora, doña Pilar Gómez, quien me dio clases de Física y Química en 2º de BUP. Un curso que no desearía yo ni a mi peor enemigo. En el viejo bachillerato que cursé (parezco mi padre) 2º de BUP era con diferencia el peor de los cursos inimaginables. Durante ese año no importaba que te gustara o no la Literatura, las horribles Matemática, Física y Química, el temido Latín o la Geografía e Historia, porque lo estudiabas todo.

Ya en 3º la cosa cambiaba, y quien suscribe se quitó de encima las asignaturas de ciencias por el Griego, que dicho sea de paso, no sé si fue peor el remedio que la enfermedad, y si no que se le pregunten a doña Manuela Barroso, mi sufrida profesora de Griego, quien durante el año siguiente se pegó todo el curso impartiéndome como único alumno clases de Griego de recuperación.

El caso es que coincidí con doña Pilar y la saludé. Al devolverme el saludo, mi antigua profesora me miró con extrañeza, y es que no se puede obviar que hace unos 16 años, cuando cursaba 2º de BUP, mi menda albergaba 6 ó 7 arrobas menos en su cuerpo serrano. “¿Tú has sido alumno mío verdad”? – Me preguntó – “En efecto Doña Pilar” – contesté tímidamente –lo que ocurre es que hace ya muchos años y no creo que se acuerde de mí, además era muy malo en Física”. Al decirle mi nombre algún recuerdo atisbó a su cabeza y me dijo que efectivamente me recordaba, que era un pelín vago, pero que acabé aprobando, como así fue. El caso es que confesó que se mostró sorprendida al ser saludada por un viejo alumno porque la mayoría de éstos dejan de hacerlo cuando dicho profesor termina de impartirles clase.

¡Un respeto para el que se preocupa de enseñarte algo nueva en la vida por Dios!

 ¡Qué ingratitud! Este lamentable comportamiento es realmente reprobable, y muestra además una bajeza moral de muy complicada amnistía. Comprendo que cuando somos adolescentes, además de una imbecilidad constante, manifestamos una serie de cambios que nos convierten en seres insoportables, y por millones de causas, profesamos una manía manifiesta a nuestros pobres padres y educadores, pero todo aquello que con 14 ó 15 años te parecía un hecho transcendental, en la edad adulta ni siquiera es digno de ser recordado con apenas una media sonrisa. Se me vienen a la cabeza una lista interminable de profesores de mi infancia y adolescencia.

De muchos de ellos he hablado anteriormente, como de don Manuel Pecellín, doña Maricarmen, doña Beli, doña Loli Márquez, don Ramón Tamudo, don Manuel Moralo Murillo o doña Teresa Quintanilla. Pero merecería purgar mis penas en las calderas del mismísimo Infierno si alguna vez les niego el saludo a ellos y tantos otros como don Antonio Burgos, don José Luis Álvarez, don Pedro Carabia (para nosotros Peter), doña Guadalupe Blanco, doña Guadalupe Carapeto, doña Matilde Cuevas, mi querida “Queti” del Rosal y tantísimos en los que desgraciadamente ahora no caigo.

Sirva este artículo como llamada de atención para los de mi quinta, en especial para aquellos desagradecidos y maleducados que tan pronto olvidaron a quienes dedicaron parte de su vida a formarlos como personas.

Y también, como punto y final, quiero dedicarles a los adolescentes de hoy en día una frase lapidaria que cantaban mis amigos “Los Murallitas” en los Carnavales del pasado año “Aunque a tu edad todo te parezca una movida, y todas las clases te resulten aburridas, ten respeto por el que pretende, enseñarte algo más en la vida”.

Publicado en Diario HOY el 16/10/2011

Justo un año después de escribir mi post “Extremadura” me sigo encontrando con los mismos cretinos que desconocen que hoy, 8 de Septiembre, es el día de su tierra, el día de Extremadura. Algunos continúan sintiendo vergüenza ajena por el hecho de pertenecer a una tierra con tan poco glamour y falta de oportunidades. En su “Así nos va” de hoy, J. López Lago pone el dedo en la llaga cuando narra aquello de que existen quienes parecen incluso avergonzarse de nuestro himno. “Entre el pudor y la ignorancia, observen que casi nadie lo canta en los actos” añade literalmente el periodista de HOY. Dolorosa verdad, sobre todo la que hace referencia a la ignorancia.

 Precisamente ayer, mi amigo Manuel Pecellín, recibía su Medalla de Extremadura. Ya les he narrado la anécdota aquella en la que mi antiguo profesor suspendió a una alumna oliventina porque desconocía qué era la “Técula Mécula”. Cuando la ignorancia atañe a las cosas más cercanas se convierte en peligrosa e incluso en insultante compañera de viaje. López Lago, como el menda y muchos de mi quinta, aprendimos el Himno de Extremadura en el Colegio. Evidentemente no es necesario que uno vaya continuamente cantándolo a viva voz, pero no estaría de más que alguno que otro retuviera su texto en la cabeza y reflexionara sobre su significado. El Día de Extremadura no es más que un festivo como otro cualquiera. No es lo realmente importante, al igual que el Himno, que puede ser más o menos apropiado. Quien permite que la ignorancia le haga obviar la realidad del mundo que le rodea está condenado a llevar una vida tan vacía como la Marmita de Panorámix cuando Obélix cayó en ella de pequeño. Ya lo dije una vez. La ignorancia es atrevida y peligrosa, pero puede corregirse con el tiempo. A mí no se me va a olvidar nunca el himno de Extremadura, ni me sentiré avergonzado si algún día lo escucho o he de cantarlo en público, ni confundiré la festividad de este día con otras como el Puente de la Constitución. Sé dónde he nacido, vivo y espero morir. Allá cada uno con su conciencia. Extremadura merece más respeto, y mucho más amor, pero qué le vamos a hacer, de desagradecidos está el mundo lleno.

Badajoz está llena de chicles por todos lados. Chicles asquerosos y pegajosos postrados en cualquier parte. Sobre todo en el suelo. ¡Cómo los odio! Mi gran profesor, Don Manuel Pecellín Lancharro, era inflexible con el tema de los chicles en el Instituto. Siempre solía abroncar a algunas compañeras que los consumían con gran frecuencia en clase (con toda la bocaza abierta, lo que ya resultaba asqueroso). En un momento de descuido les hacía la siguiente pregunta: “Fulanita ¿Sabes donde está la diferencia entre una vaca pastando y una señorita comiendo chicle?” La compañera de turno estaba perdida, pues sabía que tras unos segundos de titubeos recibiría el consistente mazazo para rechifla pública. “En la mirada inteligente de la vaca.” Apuntaba el bueno de Don Manuel sin piedad. ¡Genial! Algunas optaban incluso por tragarse el chicle de la vergüenza que les daba… y me parece poco. ¡Qué bien lo pasábamos!

Un servidor opina lo mismo, y cada vez me dan más asco los chicles. No voy a atreverme a mentir diciendo que nunca comí alguno cuando era más pequeño, aún así hace ya siglos que los he abandonado. La cara de lechuguino que se te queda cuando te pones a mascar es para enmarcarla, y me causa recelo que alguien me hable mientras mastica la susodicha goma. Por no hablar luego del problema de la suciedad en las calles. No quiero ni imaginarme lo difícil que tiene que ser limpiar un asqueroso chicle, pero desde luego, cada vez que he tenido la mala suerte de pisar uno acabo blasfemando con toda la lista de insultos de mi querido Capitán Haddock. No quiero decir con esto que hagamos una Ley para prohibirlos por Dios, pero les aconsejo, que si ustedes son amigos de pastar tan asquerosa goma, limítense a consumirlos en la intimidad, y a ser posible sin exponerse a la vista de su pareja. Personalmente no podría soportar la visión de la futura madre de mis hijos rumiando públicamente. Llámenme exagerado, pero tal visión apagaría en cuestión de segundos todas las llamas del amor. Para eso, me quedo con la vaca.