Enrique Falcó. Asombrado observador

Donde quiera que esté... mi felpudo es mío. El felpudo maldito para quien me lo robó.

     El menda es consciente (lo sufre en sus amplias hechuras) del delicado momento económico en que nos encontramos, pero muy especialmente del grado de cutrez de la “pípol”. No hay más que confiar en el raciocinio de la peña y en su sentido común, (el menos común de los sentidos) para que la realidad una vez más se intercale con la más friki de las ficciones y nos golpee en la cara con toda contundencia.

 Déjenme que les haga partícipe de una historia espeluznante, tan real como la vida misma, digna de pertenecer a la filmografía de Pedro Almodóvar e incluso a las terroríficas películas del maestro del suspense Alfred Hitchcock. Al igual que mi querido “Manolito Gafotas” comenzaré esta historia por el principio de los tiempos.

Cuando mi novia y yo nos emancipamos, o mejor dicho, le echamos redaños al asunto y nos atrevimos a tan suicida aventura, año 2007, a mi hermanito Gonzalo le hizo gracia regalarnos uno de aquellos felpudos que acababan de salir a la venta del Ikea, ya saben, los de “Bienvenido a la República Independiente de mi casa“. Era realmente cuco, muy mono, y le hacía honor a nuestro primer mini apartamento, en donde prácticamente todo era del famoso monstruo sueco del hogar. Y así, aquel simpático felpudo nos acompañó y dio la bienvenida, a nosotros, a nuestros familiares y amigos, en aquella casa y en las sucesivas hasta que llegó la definitiva.

Felpudo maldito es el título de una divertidísima comedia romántica protagonizada por Victoria Abril que les recomiendo visionar.

     Dos años luciendo en la puerta de nuestro nuevo hogar, ya saben, siempre al oeste, y sin embargo el jueves por la mañana mi novia lo echó de menos antes de irse a trabajar: “Nos han robado el felpudo” me anunció alucinada. Yo no me lo podía creer. Un felpudo que iba para 6 años y había pasado 3 mudanzas. ¡Que asco por Dios! Hasta a mi me daba algo de reparo posar mis manos sobre él para colocarlo de nuevo cada vez que me lo encontraba enrollado en la puerta, señal inequívoca de que había pasado por allí el servicio de limpieza de nuestra comunidad.

Recuerdo que cada vez que nos disponíamos a pasar unos días fuera de casa, mi novia lo guardaba en la terraza para que no nos lo robaran. Les confieso que yo me reía abiertamente: “¿Pero quien va a querer un felpudo que no es suyo?” Le inquiría con guasa “¿Cómo va a llevarse alguien nuestra propia mierda a su casa?”.

Debido a lo esperpéntico de la situación se me pasó por la cabeza que igual Antonio Recio, el famoso pescadero de la desternillante “La que se avecina“, ya saben, mayorista, no limpio pescado, se había mudado a la comunidad y me había confiscado el felpudo. Las risas imaginarias tornaron a preocupación, no fuera a ser que también se hubiera sumado a la comunidad Amador Rivas, “el capitán Salami”, en pos de echarle un “pinchito” a mi novia, o peor aun, Sergio Arias, el famoso “Doctor Ventura”, más conocido como  “el copulador del ático”.

Quien suscribe no podía creerlo, por lo cutre del asunto. Que te roben dinero o algo de valor puede llegar a ser incluso entendible, ahora bien, que te roben un felpudo es para preocuparse ante el panorama. La gente es cutre hasta para robar.

Amador Rivas, el capitán Salami, dispuesto a echar pinchitos a diestra y siniestra... ¡merengue merengue!

Pero bromas aparte, la chusma tiene las manos muy largas y la vergüenza muy corta. En este país somos especialmente amigos de lo ajeno, y gustamos mucho de devolver con la misma moneda. Es decir, si a mi me roban algo yo se lo robo a otro y que se joda. Maricón el último.

Pues que quieren que les diga, mis queridos y desocupados lectores, que no pierdan de vista su felpudo. Hasta ese extremo hemos llegado. Por las redes sociales me enviaron mensajes de solidaridad contándome los hurtos sufridos por mis amigos virtuales, cada cual más cutre y espeluznante (cubos de basura, escobas, macetas y plantas, limpiaparabrisas del coche, ropa interior del tendedero…).

Pero les aseguro que aunque no pondré la otra mejilla no será el menda quien pague con la misma moneda. Ya lo decía Ghandi “Ojo por ojo y el mundo se quedará ciego… y sin felpudos”. Mis vecinos pueden dormir tranquilos. Me habrán arrebatado el felpudo, pero jamás podrán quitarme la libertad… la libertad de ciscarme en sus muelas por chorizos.

Cada día, al tornar del curro, el umbral de mi puerta se ofrece más desamparado que de costumbre, y no sé por qué pero se me antojo menos acogedor. Ya sé que es solo un felpudo asqueroso, pero ¿por qué me lo tiene que robar si es mío? Ahora comprendo a Manolo Escobar.

¿Quién habrá sido el Recio de pacotilla que me ha robado el felpudo?

Ahora es a ti a quien hablo. Sí, a ti, mangante de pacotilla, que seguro que encima te estás partiendo de la risa. Aparte de toda la mierda de nuestras suelas y la de nuestros amigos y familiares, te has llevado lo peor de nosotros. Algo que ni siquiera queremos dentro de nuestro propio hogar. ¿Por qué te crees que lo colocamos en la puerta imbécil?

Si el felpudo hubiera sido del Emir Mohammed Ben Kalish seguro que habría hecho empalar al culpable.

El Emir Mohammed Ben Kalish, amigo de mi querido Tintín, insiste en que los bienes ajenos no aprovechan jamás, algo con lo que Milú no puede estar más de acuerdo. Todo eso va a volverse contra ti y acabará contigo. No te has llevado un simple felpudo. Te has llevado también nuestro deprecio y con él la peor de todas las maldiciones. Recuérdalo cada vez que lo mires en la puerta de tu casa y él esté ahí, riéndose de tus desgracias. Ya no es el felpudo de los Falcó. Lo has convertido en el felpudo maldito. Tus desgracias no han hecho más que empezar.

Publicado en Diario HOY el 02/12/2012

Enrique Falcó. Orgulloso de lucir la bandera de su país

Una bandera y tres colores. Roja, amarilla y roja... ¡Quien no quiera verlo es ciego!

Desde bien pequeño (como diría Millán Salcedo: Recuerdo que era muy niño cuando nací) la bandera de España siempre llamo mi atención por lo bonito de sus colores. Nada menos que el rojo y el amarillo, mis dos colores favoritos. Nunca entendí aquello de roja y gualda, que total, igual da. Aunque eso de los dos colores tardé un poco más de la cuenta en asimilarlo, tanto el menda como sus compañeros de pupitre.

Aún recuerdo a la pobre doña Loli Márquez, mi “seño” de primero de EGB en el General Navarro (El mejor colegio de Badajoz), cuando intentaba sin éxito enseñarnos cómo eran las banderas de nuestro país y nuestra comunidad autónoma.

Con la bandera de Extremadura no hubo problema. Tres colores, Verde, blanca y negra.

     Con la de Extremadura no hubo problema alguno y todo quedó bien claro desde el principio. “Niños” –preguntaba en voz alta doña Loli – “¿Cuantos colores tiene la bandera de Extremadura?” – “¡Tres!” – Gritábamos bien alto al unísono. “¿Y como es?” Volvía a preguntar doña Loli – “¡Verde, blanca y negra!”.

Hasta ahí todo perfecto. Pero de repente llegábamos a la enseña nacional y aquello ya no estaba tan claro. “Niños, ¿Cuantos colores tiene la bandera de España? “¡Tres!” volvíamos a gritar a viva voz para desesperación de doña Loli. “Roja, amarilla y roja“.

Doña Loli intentaba corregirnos “No niños, son dos colores…” “¡Tres!” volvíamos a gritar incapaces de concebir en nuestra mente que nuestra propia profesora no tuviera tan claro como nosotros una cuestión que era tan cristalina como evidente. “No, niños” – Doña Loli lo intentaba una vez más – “La bandera de España tiene tres franjas, pero son sólo dos colores porque…” “¡Tres!” Gritábamos de nuevo. Y doña Loli nos dejaba y nos daba por imposibles. Y es que a nosotros, cuando nos acostumbrábamos mentalmente a algo, era muy difícil hacernos cambiar de opinión. No sabíamos qué era eso de franjas ni nos interesaba lo más mínimo. Para nosotros la bandera de España tenía tres colores, y era roja, amarilla y roja. Quien no lo viera era ciego, así de claro, y nadie iba a hacernos caer del burro.

A muchos les molestó en su día que Gasol fuera el abanderado olímpico. A él se le ve encantado.

Sirva esta simpática anécdota, mis queridos y desocupados lectores, para mostrarles y hacerles entender que jamás la bandera de España ha supuesto problema alguno en mi persona, y cuanto menos nunca ha servido para hacerme una mala idea de aquellas  que la ostentan sin complejo alguno. Bonita y llamativa, con mis dos colores (¡tres!) favoritos, no despierta más que emociones positivas y una pequeña brizna de orgullo y satisfacción.

Con o sin escudo nacional. Jamás con el rancio águila franquista ni con el hortera toro de Osborne que últimamente tanto se prodiga. A mí, el pollo me gusta a la plancha, y soy más de fútbol que de toros. Ustedes ya me entienden.

El pasado 12 de octubre, fiesta nacional aunque algunos tuvimos que currar como si fuera un día de diario, de la manera más natural, muchos ciudadanos españoles colgaron su bandera en el balcón de sus casas. Quien suscribe no tuvo que hacerlo, pues sigue ondeando la misma enseña que mi “cuñapa” Jesús me regaló pocos días antes de la Eurocopa 2012. Desde el momento en que la colgué, lució tan bonita, que decidí que allí se quedaría para siempre, hasta que consumida por la lluvia y el viento callera a fundirse en el asfalto para ser sustituida por otra.

Para septiembre del año que viene añadiré la de Extremadura. Este año no tuve tiempo, con la organización del viaje para la boda de mi amigo “el poeta” a quien por cierto, no le hace especial gracia lo de la bandera. Y no es el único. Este tiene que ser el único país en donde te miran mal por lucir los colores de la bandera de tu nación. Ya sea en un polo, en un reloj, en el coche o en el balcón de tu casa. En cuanto muestras simpatía por algo tan normal el apelativo y san Benito de facha es lo primero que se les ocurre a algunos para insultarte. Jamás lo harán si luces la bandera de Italia, de Francia, del Reino Unido o incluso la hortera estadounidense. ¡Por el Cetro de Ottokar! ¡Cómo es posible que a alguien le moleste y ofenda tanto una bandera que nos representa a todos!

No de forma muy ortodoxa pero así de digna luce la bandera de España en el balcón de mi hogar.

Tras la consecución de la última Eurocopa por la selección española de fútbol, se hablaba mucho en las tertulias televisivas y radiofónicas de pacotilla de la “normalización” que los más jóvenes habían hecho de la bandera nacional.

Personajes de alto calibre en televisión como la “venenito” Belén Esteban y Makoke, o Josemi en la radio narraban entusiasmados y maravillados cómo los jóvenes paseaban la bandera de España sin rubor ni ningún tipo de vergüenza. Vergüenza debería darles a ellos y a tantos catetos e ignorantes que insultan a la bandera de su país escupir tantas chorradas por semejantes tragaderas.

     Y ahora voy a hablarte a ti, que tanto desprecio muestras por la bandera que te representa. A ti, que se te llena la boca de insultos contra las personas que lucen la enseña de su país en el balcón.

 ¡Qué eso no es malo! Y ni mucho menos reprobable. ¡Qué no te enteras o no te quieres enterar! Soy español, y soy extremeño. Y no sólo no me da vergüenza como a ti, sino que estoy orgulloso.

No soy ningún facha, y mucho menos un fascista. No tengo por qué ser de derechas ni votante del PP, ni ser homófobo, ni racista, ni nazi, y ni mucho menos mala persona por mostrar respeto y orgullo a la bandera de mi país.

Una bandera bien bonita y con tres colores preciosos. Roja, amarilla y roja. ¡A ver si nos vamos enterando!

Publicado en Diario HOY el 14/10/2012

En un alarde de originalidad descriptiva, don Félix Barroso Gutiérrez, en su artículo publicado en Diario HOY el 29/08/2012, se refiere a mi persona como “Columnista de oronda fisonomía”, para sellar por escrito que al contrario que el menda él no siente vergüenza ajena por la expropiación de opereta que protagonizaron Manuel Cañada y Víctor Casco hace unos días en el CARREFOUR de Mérida.

¡Hombre! Habría que enseñarle a don Félix que eso de señalar a las personas por sus defectos físicos es algo muy feo, si bien no es ningún secreto que quien suscribe afirma categóricamente que está gordo y orondo como el muñeco de Michelín, amén de que comparte la máxima que certifica que hay que llamar a las cosas por su nombre.

Quizás lo que más me moleste es el celo a nombrarme (como hago yo) con mi nombre y apellido, máxime si es tan sonoro y bonito como el que ostento, aunque con un salpicado rancio abolengo que supongo no será del gusto del señor Barroso.

Me pregunto como sabrá don Félix, al que no tengo el gusto de conocer, mi situación actual, ya que sostiene en su artículo que quien no pasa auténticas necesidades no puede entender que se produzcan acontecimientos de esta guisa. Sin duda Félix Barroso, encaramado a su pingolla, divisará desde tales alturas que quien suscribe debe su oronda condición a el gran puñado de dólares que gano con mis artículos en HOY y colaboraciones en radio, así como a mi abultada nómina ganada dando vueltas con el sudor de mi frente al cilindro de las ruletas del Gran Casino de Extremadura. Sin olvidar claro está, las astronómicas cifras de las ventas de mi primer ejemplar impreso, “Don de Loch Lomond“, sin duda el libro del año (a su disposición en El Corte Inglés y Librería Universitas).

A Félix Barroso no le dará vergüenza ajena (de ahí su desvergüenza ajena), pues muy bien don Félix, pero a mí y a tantos otros sí. Y por ello no hemos de sentirnos ni insensibles, ni mentirosos, ni insolidarios y ni por asomo menos de izquierda que cualquiera

¡Que vale! ¡De acuerdo! ¡Qué es una vergüenza el saqueo público que estamos sufriendo a manos de políticos corruptos y chorizos, lo del rescate a los bancos y por supuesto la amnistía fiscal!

¿Qué hay que concienciar al personal de muchas cosas? Por supuesto que sí. Pero no de cualquier manera ni a cualquier precio. Se mire por donde se mire este tipo de “actos simbólicos“, además de ilegales, no conducen a ningún sitio, y lamentablemente no tienen más objetivo que arañar tiempo en los medios informativos en pos de salvaguardar una imagen más que deteriorada.

Usted sabe tan bien como yo que Izquierda Unida nos tiene muy mareados y despistados últimamente en nuestra región. Nadie, (ni siquiera sus compañeros de Partido a nivel nacional, cuanto menos sus votantes y militantes) se explica como con su abstención propiciaron que el Partido Popular haya llegado al poder en Extremadura por primera vez en su historia. Por lo tanto sus miembros harían bien en ahorrar fuerzas provocando bochorno y centrarse en ser coherentes dentro del marco de la política regional.

El problema puede radicar en que personas de Izquierda como usted se crean con derecho a representar la única Izquierda real o posible, de la que hacen gala los propios Víctor Casco, Cañadas, Escobar y compañía, que se creen tan de izquierdas y en posesión de la verdad más absoluta, que hacen que a su lado Marcelino Camacho, Carrillo y La Pasionaria parezcan unos malditos fachas.

No se puede ser más papista que el propio Papa y erigirle un monumento a la demagogia cada vez que abrimos las tragaderas. El fin no siempre justifica los medios. Ese es el problema de mirar desde tan alto, desde tan arriba en la pingolla, que corremos el riesgo de perder la perspectiva de la realidad.

No estoy gordo... es que me caí en la marmita del druida cuando era chiquinino

Por otra parte, en lo que se refiere de nuevo a mi orondez, le aseguro que trato de adelgazar. Camino más que conduzco para ahorrar en gasolina aunque le confieso que tengo aversión a los gimnasios y sudar me da muchísimo asquete. Y comer… pues como lo que puedo, pero la verdura y la fruta están por las nubes tanto en Mercadona como en CARREFOUR, y no tengo tanta cara para llevármelas por la ídem.

Al final la culpa la tendrá mi amigo “El poeta” Ángel Manuel Gómez Espada que siempre me saca gordo en las fotos.

Le pediré que se lo curre en la siguiente, así como a los editores de HOY que pongan mi nombre y apellido con letras más grandes para que los recuerde si pretende nombrarme o ponerme como ejemplo.

Aunque puestos a ser justos y si nos ponemos así, usted quizás debería salir en la foto sin el sombrero y ese chal, ya que le sientan mucho mejor a mi amigo Manuel Pecellín.

¡Tenga cuidado al bajarse de la pingolla no se vaya usted a escoñar! ¡Salud y República don Félix!

Carta al director de Pilar García de Pruneda Trevijano en Diario HOY el 30/08/2012

La palabra “huelga” acompañada o no de “general” siempre me trae recuerdos felices de mi época de estudiante. No recuerdo qué es lo que pasaría en el 88, (ni me interesaba entonces ni mucho menos ahora) en mi cuarto curso de EGB, pero en mi cabeza se instalan imágenes de bastantes más días de asueto que de costumbre. Muchas jornadas de huelga, y muy seguidas, lo que significaba más tiempo en la cama por las mañanas, más horas ante el entonces novísimo Spectrum +3, el video con LP que permitía grabar el doble de horas, y más fútbol y baloncesto en la calle de atrás de mi casa y en las canchas del Colegio General Navarro. Algo más mayor, quizás en segundo de BUP,  a uno ya al menos le picaba la curiosidad, aunque no mucho la verdad, de saber qué reivindicaciones se escondía tras las huelgas que se convocaban, máxime si éstas nos tenían a los estudiantes como protagonistas. Pero entre nosotros, siempre me parecían bien, suponían un descanso extra que no estaba de más, y no vayan a pensar que el menda era de esos que se sumaban a las manifestaciones ni gaitas en pos de mejoras o salvaguardar sus derechos. Esas horas eran aprovechadas para echarme un “SúperPang” en los recreativos de “La Quinta Avenida”, en la Biblioteca del Zurbarán para repasar un examen o hacer un trabajo, o en intentar darle algo más que conversación a mis compis quinceañeras de turno, ustedes ya me entienden.

Por el contrario existían compañeros que se tomaban el asunto muy en serio, y nos echaban en cara nuestro despótico pasotismo mientras ellos cargaban con la dura responsabilidad de luchar por y para nosotros. ¡Pobre héroes! En el término medio, y haciendo añicos el sabio dicho griego que asegura que en éste se haya la virtud, existían quienes tan convencidos y concienciados como aquellos trataban de hacernos comprender la importancia de apoyar sus causas acogiéndonos a nuestro derecho de huelga, y utilizando ese tiempo para protestar en las manifestaciones, algo loable si no fuera porque luego eran ellos quienes insistían que a tal clase no se podía faltar porque don fulanito ponía falta de asistencia. No sé si van adivinando por donde van los tiros. Quizás en aquellos momentos fue cuando comencé a darme cuenta de cómo funcionan estas cosas, y el morrazo que le echan algunos.  Recuerdo que en aquel curso teníamos un profesor de matemáticas terrible y temible, y ojalá, que al igual que a mi querido Adso de Melk de “El nombre de la rosa” no me falle mi prodigiosa memoria ni mi mano tiemble al escribir su nombre: Inocencio Rodríguez. Don Inocencio era el peor profesor de matemáticas que le podía tocar a un alumno mediocre y vago como quien suscribe, al que ya de por sí siempre se le resistió la ciencia que quita la paciencia y las ganas de estudiar. Los conocimientos de don Inocencio, así como su total dominio de la asignatura, eran incuestionables, y además era un hombre serio, con un grado de exigencia superior a la media de los demás docentes. A don Inocencio no le gustaban las “jodiuras” y era implacable en lo que se refiere a cumplir el régimen interno del Centro. Nunca se olvidaba de pasar lista, y por supuesto también lo hacía los días de huelga, ya que como muy bien él insistía “una cosa no tiene nada que ver con la otra” y consideraba que aquel que se acogiera a su derecho de huelga tenía que hacerlo con todas sus consecuencias. Como podrán observar, su comportamiento no podía ser más justo. Era ante todo un adulto que pretendía que sus alumnos se comportaran como tales. Pero dentro de su mediocridad, algunos de aquellos alumnos tan concienciados con la causa, tan independientes y sufridores, demostraban que en el fondo manchaban su ropa interior ante una supuesta bronca de papá y mamá por faltar a clase o una posible mala imagen ante un profesor como don Inocencio.

Lamentablemente la situación no ha tornado a mejor, y me he ido encontrando por el camino en el mundo laboral “compañeros” como los del Instituto, quienes tras ser de los primeros que gritan “huelga” en las asambleas del sindicato luego son los primeros en agachar la cerviz ante la mirada de reproche de alguno de sus superiores. También de los otros, de los pobres héroes, que se creen de verdad que son los que cargan con los problemas de todos en forma de cruz, quienes por cierto vulneran el derecho de muchos de sus compañeros, no respetando su derecho también inalienable de no hacer huelga. Huelga decir, y nunca mejor dicho, que para hacer huelga el día 29 nos sobran los motivos, y no para una, sino para cincuenta, pero algunos consideramos que quizás no es el mejor momento ni el más apropiado, y como comprenderán, ya estamos muy mayorcitos para irnos a jugar a fútbol o a los recreativos como cuando éramos adolescentes. Ahora tenemos obligaciones, y algunos consideramos que tal y como está la cosa una huelga no ayuda en nada a las empresas que nos pagan religiosamente a final de mes. De todas formas, esta convocatoria de huelga nunca debería convertirse en algo personal de la empresa para con su trabajador. Tampoco entenderé nunca aquello de los piquetes informativos, que de informativos no tienen nada. Además, nunca me gustaron las masas. Cuando un número de personas a priori civilizados y normales, se unen en masa, bajo el anonimato de la muchedumbre, sacan a relucir sus bajezas más salvajes e incivilizadas. Este humilde articulista nunca les echará en cara a ustedes, mis queridos y desocupados lectores, la decisión que tomen respecto a la huelga general, siempre que su decisión sea tomada con libertad. Cada cual tiene sus importantes y nobles circunstancias. Nos sobran los motivos, ya les digo, pero a muchos les faltan un par de bemoles, y un poquito de vergüenza.

Publicado en Diario HOY el 25/03/2012

¡Hasta las narices de recordar el maldito 23 F!

Aunque estemos metidos ya de lleno en la magia del Carnaval, habiéndolo gozado con la divertidísima final del concurso de murgas de Badajoz (por fin en directo por Canal Extremadura TV) y dispuestos a acudir en un rato al interminable desfile de comparsas, no podemos olvidar que dentro de 4 días, el 23 de febrero, España recordará una vez más un hecho que se antoja de especial importancia para muchos. Como todos ustedes podrán adivinar, me estoy refiriendo, por supuesto, al nacimiento de Mikel Erentxun, el famoso cantante donostiarra, quien otrora fuera el principal vocalista del maravilloso grupo de pop español Duncan Dhu. No sé en que estarían pensando ustedes, pero por Dios, que no nos vuelvan a bombardear con especiales del Golpe de Estado del 23F, que además de ser los mismos cada año no tienen ya nada nuevo que aportar. De acuerdo que es un momento de nuestra noble historia digno de ser recordado, para no olvidar especialmente, pero cuando un tema está tan agotado y gastado, lo mejor es dejarlo correr, y no seguir apretando cual bote de Kétchup casi extinto, apurando y exprimiendo por si sale una gotita más.

Mi admirado Mikel Erentxun nació un 23 F. ¡Menudo Cumpleaños debió pasar en el 81!

No tenemos el cuerpo para muchas celebraciones, aun así prefiero celebrar el Carnaval que volver a recordar el 23 F. ¡Que pereza por Dios! Como diría mi madre “Pa desgracias ya tenemos bastantes con las nuestras”. Y hablando de desgracias, no sé ustedes pero yo no llego, ¡No llegamos! Ya escribí sobre ello en una ocasión. Ni los jóvenes ni los de la generación de Manuela Martín, que seguro que ya está pensando que somos la generación más quejica y mimada de la historia del Rock. Nosotros, los más jóvenes, no llegamos porque no cobramos ni la mitad que nuestros padres, y éstos tampoco llegan porque tienen que ayudarnos a nosotros. Existe un dicho que afirma que quien hace lo que puede no está obligado a hacer más… ¡y les juro a ustedes que yo (como tantos) ya no puedo más! A algunos solo nos queda meternos de Sereno en las horas muertas, pero es que ya no te llaman ni para eso. Cada día que transcurre, las noticias de familiares, conocidos y amigos que se suman a la lista del paro crece, y con ellas mi desazón. El ambiente en los lugares de trabajo es en muchos de ellos comparable al de un polvorín a punto de saltar por los aires, o por el contrario transmite la sensación de terrorífica calma que precede a la más horrible de las batallas. Está claro que todos tenemos que hacer un esfuerzo en momentos tan duros, pero a algunos ya solo les falta pagar por trabajar. Como sigamos así, dentro de poco en nuestras nóminas rezará: “Nos debe usted 150 euros”. Es una vergüenza como muchos empresarios siguen frotándose las manos. Obligando a trabajar festivos sin compensación ninguna, más horas, menos sueldo, contratos de media jornada cuando en realidad curras 12 horas al día estafando al Estado y a la Seguridad Social. ¡Dios mío tú que todo lo ves! … ¿Pero es que no lo ves?

Para colmo los políticos no para de vomitar sandeces por esas boquitas de piñón. Me da la sensación de que nos hablan como si en el fondo fuésemos subnormales, porque es que si no, no lo comprendo. ¡Europa!  ¡Y más Europa! Estoy de Europa hasta los Guindos, y de éste bastante más. Que me hablen de Europa cuando el sueldo mínimo de nuestro país se acerque al de algunos países europeos, y cuando las ayudas sociales, y el nivel de vida se equiparen medianamente. Se les llena el boquino de Europa y se olvidan que esto es España, que el sueldo de muchos no llega ya ni a 700 euros, y con eso no tienes ni para chufas. ¡Vaya cagada de reforma laboral! Sólo se va a conseguir lo que ya es un hecho “O pasas por aquí o a la puta calle”. Y los sindicatos hablando de manifestaciones de protesta. ¿Protestar? ¡Llevamos años protestando! Está claro que de aquí a no mucho vamos a tener que arreglar las cosas como en Grecia. Quemando contenedores y asaltando comercios y edificios institucionales, porque es que si no te toman por el pito del sereno. ¡Venga dinero para rescatar bancos! ¿Y quien nos rescata a nosotros?

Que un tío que cobra lo que cobra, y que tiene los privilegios que tiene, suelte semejantes perlas por televisión a personas, que seguro que han estudiado muchísimo más y que apenas cobran mil euros, es para que uno salga a la calle y monte un cirio tan grande que hasta tengan que acudir los bomberos. ¿Indignados? Yo no lo llamaría así, pero lamentablemente estaría feo manchar las dignas páginas de este diario con abrupto tan mal sonante.

Disculpen esta subida de leches, mis queridos y desocupados lectores, ya saben ustedes que no es habitual, que sólo me da de vez en cuando, pero no se preocupen, me tomo un azucarillo (que me lo he ganado por imbécil) y se me pasa en seguida. Ya lo decían los de la murga pacense “Los Niños” hace unos años cuando iban ataviados de tribu africana. “¡No te enfades, que estamos en carnaval!”. La verdad, es que este año el carnaval hace más falta que nunca, el problema es que son solo 4 días, aunque algunos tengan que ponerse la careta los 365 días del año. ¡Y encima éste bisiesto! Se me acaba el presupuesto para narices de payaso, y el disfraz de la tristeza y la melancolía lo tengo en prenda en el tinte. Yo voto por emborracharnos para aliviar las penas, pero ni siquiera nos queda ese dudoso consuelo. El LOCH LOMOND está por las nubes, y mi colesterol también. Algunos pensarán que clamar al cielo y escribir artículos como éste no sirve de nada, pero yo les aseguro de corazón, que deseo que a muchos de los que se ven aquí reflejados, les sirva para algo más que para regodearse en el siempre recomendable ejercicio del pataleo.

Publicado en Diario HOY el 19/02/2012

Ahora comprendo un poco mejor como se siente el pobre Antonio Recio

Siempre he defendido la idea de que sólo es permisible reírse del prójimo ante una espectacular caída de éste en la calle, llevado quizás por las prisas, la distracción o su propia torpeza. Cualquier maestro del cine clásico estaría más que de acuerdo ante esta sincera exposición, y si no están de acuerdo acudan a la hemeroteca a rememorar las primeras películas del gran Charles Chaplin, donde abundaban los “tartazos” en la cara y las constantes caídas del prota y sus enfrentados antagonistas perseguidores. En seguida se dieron cuentan los pioneros maestros de las situaciones que más gracia causaba a los espectadores, y así comenzaron a explotarlas en sus películas.

Lástima que ningunos de estos monstruos del celuloide se encontrara con una cámara ayer, a eso de la una de la tarde, en la pacense Calle Virgen de Guadalupe, en la que los vecinos de la zona sintieron por momentos resurgir la fiebre de los terremotos acaecida un par de años antes en la ciudad. El epicentro fue localizado a la altura del cruce con la calle Zaragoza, y el motivo no fue otro que la espectacular piña protagonizada por mi menda, quien derramó toda su inmensidad sintiendo en sus labios (más bien en la rodilla derecha) el duro sabor del asfalto. Junto a mis amplias hechuras, rodaron también diferentes piezas de mi BlackBerry, amén de una pequeña bolsa que portaba en mi mano izquierda. La verdad es que todo ocurrió muy deprisa. Aun no acierto a recordar si tropecé o metí el pie en cualquier agujero, pero sin comerlo ni beberlo me vi en el suelo tras sufrir un dolor espantoso. Apenas un par de personas tuvieron el innegable placer de deleitarse con el aparatoso espectáculo, y fueron dignos de presenciar tal show, pues enseguida se interesaron por mi estado sin que se les escapara bufido de risa alguno.

Algunos de ustedes podrá pensar que lo peor de una caída de esta magnitud es el bochorno y la vergüenza, pero nada más lejos de la realidad. Les aseguro que lo primero que deseé al sufrir el doloroso impacto fue que ojalá hubiera mucha gente alrededor para poder ayudarme en caso de que me hubiera roto algo. Más que reírme de mí mismo, que es lo que suelo hacer en estas situaciones, llegué a sentir en mi interior algo de lástima y cierta tristeza. Hacía siglos que no me pegaba una leche de este tipo, pero me las he dado en mi vida de todas las maneras y formas posibles, y recuerdo que hace algunos años, era caerme al suelo y ya estaba levantado, apenas se convertía el accidente en una mera anécdota del día. Tras la caída de ayer, el puñetero Tiempo, volvió a actuar de fiscal implacable mostrándome la evidencia de que los años pasan y ya no soy el de antes. Además de que me costó horrores levantarme, varias horas después aun notaba los dolorosos efectos de la caída.

Ya saben ustedes de mi devoción por La que se avecina, la divertidísima comedia de la loca comunidad de vecinos de “Mirador de Montepinar” en la que destacan los personajes de Amador  (“El Cuqui” ó el vividor follador) y de Antonio Recio (Mayorista, no limpio pescado). A éste último le he robado una de sus más famosas frases para titular el post de hoy.

“¡Hostia Terrible!” -Pronuncié al caer al suelo. La verdad es que me salió del alma, y empaticé totalmente con el loco pescadero magníficamente interpretado por  Jordi Sánchez.

Alguno de ustedes podrá pensar que con la tontería del hostión me he encontrado sin comerlo ni beberlo con un nuevos post. Qué quieren que les diga. Ya he reconocido en más de una ocasión que quien suscribe, se parece mucho al “Imbécil”, el hermano pequeño de “Manolito Gafotas”, por aquello de que siempre le saco partido a la desgracia.

Vergüenza, es la palabra que mejor define el sentir de los aficionados españoles al fútbol en la tarde de ayer, tras la pantomima de la entrega del Balón de Oro (del que cagó el moro).
No cabía en cabeza humana la designación en su día del bravo Forlán como mejor jugador del Mundial. El excelente delantero rojiblanco llevó a cabo un gran campeonato, pero con todos mis respetos un futbolista que ni siquiera ha jugado la gran final no debería gozar de tan prestigiosa designación. Ayer ocurrió algo muy parecido. Tras tantos años escuchando excusas de Blatter, Platiní y compañía asegurando que Raúl no merecía el Balón de Oro debido a que no estuvo a la altura en el Mundial con su selección, esperábamos impacientes a que por fin, un español, a saber Xavi, (quien ha sido con diferencia el mejor jugador del año 2010, que es de lo que se trata) o bien Iniesta (por aquello de ser el autor del gol de la final) se alzaran con tan prestigioso galardón.

Una vez más ha quedado demostrado que el verdadero objetivo que debería perseguirse, es decir, premiar el buen fútbol, queda relegado por otros aspectos que cobran mayor importancia, como absurdos compadreos nacionalistas o intereses publicitarios. Seguramente quede mejor a nivel mundial, u otorgue más caché la figura de Leo Messi como Balón de Oro antes que los españoles Xavi o Iniesta, pero que no me intente convencer nadie, ni siquiera las más reputadas personalidades del fútbol o de la FIFA de que el astro argentino es el jugador que merece ganar el Balón de Oro del año 2010.

Lo único que me tranquiliza un poco es que mi ídolo, Paolo Maldini, el mejor defensa de la historia, nunca fue Balón de Oro. Esto debería bastar a Xavi y a Iniesta, y a todos los indignados aficionados españoles para no darle más vueltas a la consecución de un premio que en los últimos años ha ido sustituyendo al vil metal por nácar y alpaca. Mil millones de mil millones de naufragios!!!

Quien suscribe ya ha afirmado públicamente y en innumerables ocasiones a través de éste, su Blog, o en su Tribuna de Opinión del Diario HOY, lo mucho que quiere, ama y adora a su ciudad, Badajoz, a la que venera sobre toda las cosas y de la que no tiene intención de abandonar nunca.

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Siempre he considerado nuestra ciudad, Badajoz, no cual pueblo grande, como se empeñan muchos en su afán por despreciarla, sino como una capital pequeña, cómoda, tranquila, vistosa y apacible. Un buen lugar para vivir. Ahora bien, mi menda no por ello cierra los ojos ante la evidencia, y esta me corrobora a diario que Badajoz es una ciudad sucia, y me lo expresa cada día cuando la realidad me golpea en la cara abofeteándome implacable con toda su crudeza y obviedad.

Lo de los chicles mejor no volverlo a tocar, ya hablé de ellos en su momento en uno de mis primeros post, cuando realizaba mis primeras pruebas. Entonces aún no salía el enlace de este blog en las páginas locales de la edición digital y es muy probable que muchos no hayan podido leerlo, por lo tanto ahí va un pequeño recordatorio.

https://blogs.hoy.es/loch-lomond/2010/6/11/tengo-vaca-lechera

Ahora bien, el tema de la basura es para echarnos a los pacenses de comer aparte, y a todos los ciudadanos sin excepción. Y me incluyo, faltaría más. Ya saben ustedes que un servidor precisamente no destaca en el campo de la modestia, y no se achanta a la hora de contarles lo excelente y exquisito que es según las circunstancias. Pero no me negarán que cuando se han tratado temas donde quien suscribe queda a la altura del betún siempre he tratado de ser franco y sincero con todos ustedes. Reconozco que algún papel he tirado a la calle, aunque no es habitual en mi persona. Vale que tiene narices que no había una puñetera papelera por los alrededores, lo que no es excusa. Pero ahí va una verdad tan dolorosa como sincera: No reciclo, y les aseguro que me avergüenza confesarlo. No separo nunca la basura. Podría echarle la culpa a mis despistes, al poco espacio del que dispongo en la cocina, o a un pasotismo desaforado (como la gran mayoría de ustedes) pero mis botellas de cristal de LOCH LOMOND se mezclan con los tetrabrik de la leche, las latas de atún, las pilas usadas y los recambios de mi cuchilla de afeitar. Ahora bien (y tampoco es que con esto crea que ya me he ganado el Cielo) tenga que andar lo que tenga que andar por lo menos intento depositar las bolsas en los contenedores expuestos para tal fin, y no arrojo las bolsas de basura en el primer sitio que se me antoje.

FUENTE:J.V. ARNELAS

Tras leer el artículo de hoy miércoles 6 de Octubre de Natalia Reigadas (También les pego aquí el enlace porque merece la pena):

http://www.hoy.es/v/20101006/badajoz/larga-marcha-hasta-contenedor-20101006.html

no he podido sino menear la cabeza con un semblante de tristeza sin par. Lo de que el nuevo servicio privado tenga fallos al principio puede considerarse normal, y hay que darle un pequeño margen a la empresa para que pueda adquirir una gran cualificación en la limpieza y en la recogida de basuras de nuestra ciudad, pero lo que no se puede hacer es tirar la basura a la calle con tal de ahorrarnos andar unos pocos metros. Eso es hasta condenable. Está claro que el ejercicio de arrojar la basura no tiene por qué ser un acto cómodo, agradable y muchísimo menos placentero, es algo que estamos obligados a hacer sin más, y si uno se ve en la necesidad, o mejor dicho, obligación de andar unos metros más pues lo hace y no hay más que hablar, pero no podemos llegar al punto de comportarnos como los niños chicos, que esconden su cabeza detrás de un pañuelo pensando que como ellos no ven la luz del sol no se encuentran al alcance de las miradas de los demás. Los pacenses debemos reflexionar y mucho sobre nuestro comportamiento con la basura y todo lo referente a mantener limpia nuestra ciudad, y yo el primero, pues les confieso que cuando viajo por ejemplo a Sevilla a casa de mis cuñados Olivia y Jesús se me cae la cara de vergüenza cuando observo las molestias que se toman para separar los botellines de cerveza, el papel, y en definitiva el resto del reciclado.

FUENTE: J.V. ARNELAS

Les juro por el Cetro de Ottokar que a partir de hoy voy a hacer un esfuerzo sobrehumano para colaborar con el reciclado de la basura. Prométanme ustedes al menos, que abandonarán la fea costumbre de tirar papeles y pegar chicles en la calle, y que por vergüenza torera arrojarán la basura en el contenedor colocado para tal fin, y no donde les venga en gana. Háganlo por ustedes mismos, por Badajoz, a ver si podemos llegar a ser una ciudad limpia, o al menos pseudo – decente. Mejor una larga marcha hasta el contenedor que una rápida huída de una ciudad azotada por la contaminación y los malos olores.

Mi amigo Jesús Nieto, me comentaba ayer noche muy enfadado por el facebook sobre este tema, que da la sensación de que en esta ciudad carecemos de todos los valores imprescindibles: Educación, respeto, civismo o vigilancia… a ver si podemos poner un poquito de nuestra parte para intentar restarle al menos un ápice de tan dolorosa verdad. ¡Mil millones de mil millones de naufragios!

]]> https://blogs.hoy.es/loch-lomond/2010/10/06/badajoz-sucia/feed/ 1 123open https://blogs.hoy.es/loch-lomond/2010/07/21/quiero-hablar-portugues/ https://blogs.hoy.es/loch-lomond/2010/07/21/quiero-hablar-portugues/#respond Wed, 21 Jul 2010 00:01:00 +0000 Enrique Falcó http://blogs.hoy.es/loch-lomond/?p=56

El señor Oliveira de Figueira, uno de los grandes amigos de Tintín, siempre obsequia a sus amigos con un rosado fresquito del sur de su país

     Leí ayer en Diario HOY una noticia que me gustó especialmente “Quiero hablar portugués” rezaba en el titular. En ella se hablaba de “Extremeños Viajeros” un campamento en el que 100 jóvenes de la región aprenden portugués de una forma divertida y natural.

      Es algo realmente útil debido a nuestra situación geográfica, que no valoramos todo lo que debiéramos. En la noticia se recoge una pregunta con la que me he sentido muy identificado:

     “¿Quién no se ha encontrado alguna vez en un contexto de incomunicación lingüística, que le ha impedido realizar con éxito una gestión?” ¿Qué quien? Pues el menda. Les cuento:

Hace cosa así de unos 6 años, mi amigo Javi (ya saben, íntimo mío y de la gula, como quien suscribe) era el dueño de una pequeña y coqueta agencia de viajes. Como gran amigo que es, siempre estaba al tanto de cualquier oferta que me pudiera interesar y hete aquí que encontró una de ellas. Realmente magnífica a un precio muy bueno, en un precioso Hotel de Oeiras, una agradable Villa portuguesa del distrito de Lisboa. Si a esto le unimos las ganas de mi novia por visitar Portugal estaba claro que el viaje era coser y cantar.

Uno está acostumbrado a tratar con los portugueses desde que tiene uso de razón, a que le entiendan sin problemas, más ellos a nosotros que nosotros a ellos. ¿Quién no ha ido al Pagapouco a por toallas o a comer pollo a la brasa al O Carrascal? Los tenemos tan cerquita que no valoramos la complejidad de su idioma, y claro, cuando sales un poco más allá de Elvas, pasa lo que pasa, lo que le ocurrió a un servidor, que no entendía nada… ni ellos a mi.

La primera anécdota fue divertida en grado sumo. Al preguntar en una gasolinera por la salida de la autopista, un simpático lugareño me indicó amablemente como salir, al no entenderle me lo explicó gráficamente en un dibujo que garabateó allí mismo y se lo agradecí con mi mejor sonrisa y un inentendible “obrigado”. Muy orgulloso de mis conocimientos lingüísticos volví al coche a presumir delante de mi novia de mi habilidad para las lenguas.

El caso es que siguiendo sus indicaciones al pie de la letra, el croquis me llevó directamente a un cajero automático. “¿Pero esto que es? ¿Donde estamos?” Me decía mi novia “¿qué le has preguntado?” me dio por mirar bien el dibujo y el amigo anteriormente mencionado me había dibujado un pequeño cajero automático. Yo no sé lo que entendería, pero está claro que no nos pusimos de acuerdo.

El Mateus Rosado es siempre mi primera opción para acompañar la fantástica gastronomía portuguesa.

La anécdota más graciosa me ocurrió en un centro comercial de Lisboa, una mañana que nos acercamos a la maravillosa capital lusa.

No había forma de recordar donde se hallaba estacionado mi coche, y no me enteraba de nada de lo que me decían los empleados del centro. Una vez me mandaron a la sección de cosmética, otra a la de bebidas, y una tercera a la zona de comidas (seguramente la señorita por mi enclenque físico consideró que me vendría bien comer algo).

Así fue, porque con la hora que era y ya localizado el auto, le propuse a mi novia comer allí mismo y a la jefa le pareció bien.
Entramos en una especie de franquicia que tenía muy buena pinta, y decidimos que pediríamos pollo a la brasa con patatas y una botellita de Mateus rosado.

Lo del vino fue misión imposible. “MA-TE-US” gritaba mi menda letra por letra pero no me entendían. “Rose wine please” gritaba en inglés. Mi novia me suplicaba que me tranquilizara, pero es que era tal la impotencia que cuando vi al camarero que llegaba con una botella de agua mineral y la mantequilla portuguesa se me cayó el alma a los pies. Renunciando al fesco y ligero rosado pasamos al segundo acto.

Al pedir la comida el espectáculo alcanzó ya una singularidad cómica importante, pues estábamos a punto de cobrar entrada para el show de Falcó. No me acordaba de cómo se decía pollo en portugués, y el camarero no se enteraba. “¡pero por dios… Pollo señor mío! ¡Pollo, kichen me cago en la leche!” (quería decir kentuky fried chiken pero con los nervios me salía kitchen, cocina en inglés) de repente me levanté desesperado y me puse a cacarear “co co co co” y a mover mis brazos y cuello imitando a una verdadera gallina, sólo me faltó poner un huevo.

Si señor, un tío hecho y derecho, un veinteañero camino de la treintena, de uno ochenta y dos de estatura y más de 120 kilos de peso se puso a cacarear como la Gallina Caponata delante de todo el restaurante, que dicho sea de paso, se encontraba razonablemente lleno.

Pollo en portugués se dice frango. ¡Nunca lo olvidaré!

Mi novia estuvo a punto de meterse debajo de la mesa de la vergüenza, (aunque después lo pensó bien y me reconoció que la cosa tenía guasa y que le entró la risa floja). Resulta que el sitio donde nos encontrábamos se llamaba “Señor Frango”, como ya sabrán la mayoría, frango es pollo en portugués. ¡Qué bien me hubiera venido el campamento de “Extremeños Viajeros”!