Hoy

img
Autor: carlos pajuelo
¿Nos estamos pasando con tanta celebración con nuestros hijos?
img
Carlos Pajuelo | 07-05-2017 | 5:22| 0

¿Esta es la felicidad que queremos para nuestros hijos?

Mi amiga Paqui me llamó ayer para contarme lo agobiada que está con la cantidad de “celebraciones”, organizadas por los padres de otros niños, a las que han invitado a sus hijos. “Al mayor lo han invitado a tres cumpleaños, a los que van toda la clase; al mediano, a una comunión, que ahora son como bodas; y por si no fuera suficiente, el pequeño, que está en un centro infantil, quieren algunos padres y madres que hagamos una fiesta de graduación, con payasos y castillos hinchables, vamos, como una comunión”. Y encima, ¡unos regalos!, viajes a eurodisneis de esos para celebrar comuniones, viajes a la playa o a la nieve porque el niño ha aprobado el trimestre, y otros regalazos por el estilo. Esto es una ruina. Luego mis hijos van a esos fiestorros y me dicen: ¡mamá si vieras que fiesta más bonita!, y no veas el enfado de ellos cuando les digo que, con unas medias lunas rellenas de chope y refrescos arreglamos su fiesta de cumpleaños. Carlos, ¿no nos estaremos pasando un poco con esta tendencia a hipercelebrar todos los actos sociales en los que participan los niños? “, me pregunta.

Yo creo que sí, y para muestra, no solo festejamos que la criatura se gradúa en la guardería, al terminar la etapa de Infantil, la Primaria, la Secundaria y el Bachillerato. Luego también hacemos fiesta y viaje por haber terminado el Bachillerato; festejamos el inicio de la Universidad, festejamos la graduación de la carrera, y luego todos y cada uno de los másteres que los sufridos padres y madres subvencionan. Festejamos el inicio de la primavera, el del verano, festejamos tantos días internacionales de algo, que ya no hay días libres en el calendario. Festejamos por lo civil y por lo religioso, a base de bien, venga catering, venga puesto de chuches, fuentes de chocolate, castillos hinchables… Y todo, tirando de monedero. Hacemos de la vida de nuestros hijos una sucesión de momentos para festejar, príncipes y princesas que cumplen cada año un año, festejamos que aprueban un examen, que recogen su habitación. Festejamos sus goles, aunque sean en fuera de juego, celebramos todos sus éxitos. Y además, si le ponemos un poquito de postureo mejor, porque la felicidad envidiada es mucho más felicidad.

Pues claro que nos estamos pasando.  Y tanta celebración, además de provocar serios efectos en la economía doméstica, trasmiten a nuestros hijos algunas creencias que pueden tener perniciosos efectos:

1.- Si se celebra tanto lo corriente mientras educamos, podemos caer en el peligro de estar perdiendo la referencia del valor de lo extraordinario.

2.- Creo que este exceso de “festejos” centrados en lo que los niños hacen (que realmente en la mayoría de los casos no hacen nada), los sitúa en una posición egocéntrica, y te recuerdo que los hijos no son el centro de la familia.

3.- Con tanta celebración protagonizada por nuestros hijos, los colocamos en pedestales y, desde lo alto, se terminan creyendo merecedores de todo y de manera inmediata. Y cuando nuestros hijos se dan cuenta que los hemos colocado en un pedestal, pero que tienen los pies de barro, es posible que se puedan dar un buen tortazo porque el temor a hacerse responsables de su vida les lleve por caminos de descontrol.

4.- Con tanta hipercelebración puede parecer que les trasmitimos a nuestros hijos que la “felicidad” es el objetivo de la vida. Y la felicidad de nuestros hijos no debería ser el objetivo de la educación. El objetivo es darle herramientas a nuestros hijos para que se vayan construyendo como personas, y seguro que en ese proceso de construcción encuentran situaciones, personas, momentos en los que experimenten eso que llamamos felicidad.

¿Y si ponemos un poco de orden y festejamos lo corriente de manera cotidiana y ordinaria?

Educar para celebrar la vida es educar para vivir, para vivir en los días buenos, pero también para vivir en los malos, en las adversidades.

Nadie celebra cuando se se gradúa en esfuerzos y fracasos y, sin embargo, los fracasos son una parte importante tanto del aprendizaje, como de la vida de los seres humanos.

¿Y si hacemos normal lo habitual?

 

Guardar

Guardar

Guardar

Ver Post >
Cómo castigar para educar
img
Carlos Pajuelo | 02-05-2017 | 7:50| 0

Castigar también es educar, pero hay que saber castigar.

Que los hijos dan “guerra” es una realidad que la mayoría de las madres y padres viven mientras educan a sus hijos.

Más de una vez en este blog hemos hecho referencia a que este batallar con los hijos genera “malestar”, un lógico, normal y natural malestar que obedece, no a una incompetencia de padres y madres (que no son omnipotentes) sino  a que los hijos están en construcción, son aprendices y por lo tanto tienen muchas posibilidades de equivocarse.

Y como tienen muchas posibilidades de equivocarse esta es la razón por la que los hijos tienen madres y/o padres, para que los guíen con normas y límites.

¿Hay normas en tu casa?, ¿tienen límites las conductas de tus hijos? Si la respuesta es sí, te recuerdo que entonces hay muchas posibilidades de que se las salten o intenten saltárselas.

Y ¿qué hacemos cuando se las saltan o las incumplen? Pues elige: aplicas consecuencias o clamas venganza.

Castigar no es perder el control mientras retiramos privilegios a diestro y a siniestro, castigar es simplemente hacer ver, y sentir, a nuestros hijos que sus conductas tienen consecuencias.

1.- Las consecuencias son el resultado lógico y esperado del incumplimiento de una norma. Si tú no haces X, entonces no podrás hacer Y. Y tu aprendiz de modorro o modorra te dirá “me da lo mismo”. La venganza es la manera en la que les trasmitimos, tú me fastidias y ahora te fastidio yo a ti y si puedo el doble, a lo que tu hijo también contesta con un “me da igual”.

2.- Las consecuencias están determinadas desde el mismo momento en el que aparece la norma. La venganza nos asalta dependiendo de cómo nos frustre la conducta de nuestro hijo.

3.- Las consecuencias no requieren de alteración emocional por parte de los padres y madres, simplemente recordamos a nuestros hijos cual es la consecuencia de sus conductas y las aplicamos sin necesidad de muchos discursos. Mientras que la venganza va acompañada de la famosa ingurgitación yugular, mensajes emocionales (bien de ira incontenida, bien de peligrosa ironía, bien de sentimientos lastimeros).

4.- Las consecuencias son inalterables permanecen igual día tras día. La venganza hace que cada vez te vuelvas más maquiavélico pensando dónde le puedes dar que le haga más daño.

5.- Las consecuencias dan seguridad a los que educan y a nuestros hijos pues pueden anticipar sin la menor duda qué es lo que va a ocurrir; mientras que la venganza te lleva a un círculo vicioso de inseguridad en el que cada vez te sientes más perdido, más avinagrado, más enfadado, más asustado.

Te recuerdo que tú, madre o padre, eres el que está educando, así que cómo te vas a enfadar por hacer lo que tienes que hacer.

Ver Post >
Cómo saber si proteges o sobreproteges a tus hijos
img
Carlos Pajuelo | 24-04-2017 | 4:04| 0

Proteger es educar, sobreproteger es asustar. (Foto ABC.es)

Muchas madres y padres van sintiendo como aquello que comenzó siendo un lógico desvelo por el cuidado de los hijos pequeños se va convirtiendo en una agobiante y cotidiana tendencia a la intranquilidad, a estar continuamente preocupados por los hijos. Y me preguntan, ¿Dónde está el límite entre proteger y sobreproteger a los hijos?

Los padres tenemos la obligación de proteger, vigilar y supervisar a nuestros hijos pero esto no significa que podamos evitar que nuestros hijos vivan situaciones de potencial peligro. Los educamos para que ante las situaciones de peligro sepan  qué es lo que deben de hacer.

1.- Proteger es construir un hogar en el que nuestros hijos puedan crecer a salvo y para ello se les enseña desde pequeños a que sepan qué es peligroso y cómo deben de actuar ante esas situaciones de peligro. Sobreproteger es intentar eliminar todo lo que potencialmente sea peligroso del contacto con nuestros hijos. Esta conducta va acompañada de la frase exclamativa “ ¡ten cuidado con…! ” que además se repite constantemente y con cara de pavor.

2.- Proteger es confiar y mostrar confianza en que tus hijos van a ser capaces de organizar su vida, de tomar decisiones aunque se equivoquen algunas veces, mientras que sobreproteger es desconfiar y por lo tanto tomar decisiones por los hijos para evitar que se equivoquen.

3.- Proteger es estar presente en las vidas de nuestros hijos dándoles nuestro apoyo cuando tienen adversidades y mostrarles nuestra satisfacción con sus éxitos. Sobreproteger es estar omnipresentes en las vidas de nuestros hijos, vivir la vida de nuestros hijos como si fuera la nuestra.

4.- Proteger es enseñarle a que tiene que responsabilizarse de sus tareas (las de casa, las del colegio)  y sobreproteger es responsabilizarte tú de las tareas que le corresponde realizar a tu hijo.

5.-Proteger es acompañar, es enseñar cómo hacer, es dar autonomía progresivamente. Mientras que sobreproteger es anular la personalidad de los hijos para que los padres se sientan, supuestamente, tranquilos.

6.- Proteger es educar y sobreproteger es asustar.

Educa para que tu hijo sea el protagonista de su vida, aguántate tu miedo, confía en los hijos, confía en ti y asume que la vida de los seres humanos es frágil, que el sufrimiento convive a nuestro alrededor, que no existe la seguridad absoluta.

Educar para vivir y educar para convivir eso es proteger. No dejes que tus miedos sean un lastre para el crecimiento de tus hijos.

Te recuerdo que cuando tu hijo, tu hija, tenga que afrontar situaciones de peligro tú en ese momento preciso no vas a estar allí, así que elige ¿proteger o sobreproteger?

 

Guardar

Guardar

Guardar

Guardar

Guardar

Guardar

Guardar

Guardar

Guardar

Ver Post >
Cómo enseñar a los hijos a ser responsables
img
Carlos Pajuelo | 18-04-2017 | 5:32| 0

Para ser responsable alguien te tiene que enseñar a ser responsable.

¿Tú quieres educar a tus hijos e hijas para que sean responsables? Qué pregunta más absurda, ¿verdad? Pues claro que todas las madres y padres quieren que sus hijos sean responsables, muy responsables y, además, prontito.

Conozco a muchos padres y madres desesperados que dicen, a modo de súplica: “¡cuando va a madurar esta criatura!”, como si esto de madurar, hacerse responsable, fuera una cuestión del azar. Pues no, la responsabilidad tiene mucho que ver tanto con la personalidad de nuestros hijos (y por lo tanto con los genes que heredan), como con las pautas educativas con las que enseñamos en nuestra casa a ser responsables.

¿Quieres hijos responsables?

1º.- No olvides que los padres no construimos hijos, lo que hacemos es dar a nuestros hijos herramientas para que se vayan construyendo. Así que céntrate en ofrecerle estas herramientas durante el tiempo en el que estamos educándolos. A esto de ofrecer herramientas es a lo que llamamos educar, y se hace todos los días durante muchos años.

2.- Para aprender a ser responsables hay que tener responsabilidades de las que ocuparse. Responsabilidades acordes a la edad de cada hijo. Pero no te creas que, con decir “Tú pones la mesa”, o “tú recoges tus juguetes”, o “Tú te lavas los dientes”, etc. es suficiente.  No, así no funciona, tú tienes que establecer esa responsabilidad, y enseñar a tu hijo o hija cómo se hace: le acompañas al principio, y cada vez le vas dejando que lo haga lo más autónomamente posible. Y las responsabilidades se practican siete días a la semana.

3.- Los padres somos modelo de comportamiento para nuestros hijos. Enseña cómo tú ejerces tu responsabilidad, y no lo utilices como arma arrojadiza, tipo: “Yo todos los días voy a trabajar y sin embargo tú…”. Se supone que responsabilizarse de lo que uno tiene que hacer es algo que nos debe de llenar de satisfacción, así que ten cuidado con decir que estás harta o harto de cumplir con tus responsabilidades, porque si los hijos las perciben como un castigo o una incomodidad, huirán de ellas. Enseña a tus hijos que tener responsabilidades no es un castigo, ni una ayuda. Es más sencillo: “en esta casa nos repartimos las tareas”.

4.-  Si hay responsabilidades, tiene que haber necesariamente consecuencias cuando alguien no asuma sus responsabilidades. Por ejemplo, si le dices a tu hijo que tiene que recoger sus juguetes y no los recoge, déjale claro que juguete que esté en el suelo significa que no lo quiere, por lo que “guarda” ese juguete durante unas semanas. Y si llora cuando pregunte por su juguete, contesta con tranquilidad: “quedamos en que recoger los juguetes es tu responsabilidad, si no los recoges es porque no quieres ese juguete”. Pero tiene que tener una consecuencia, si recoges tú sus juguetes, lo único que va a pasar es que te va a doler la espalda de tanto agacharte, y la cabeza de tanto comerte el tarro.

5.- Aprender a tomar decisiones es una buena manera de aprender a responsabilizarse. Ofrecerle, siempre que puedas, la posibilidad de que elija entre dos opciones. Esto le ayudará a tomar una decisión y a asumir lo que ha decidido. Por ejemplo: Fruta o yogur; el pantalón rojo o el verde; un juguete u otro, etc. Y si dice fruta, le das la fruta que es lo que él ha elegido, y si a mitad de la fruta dice que no, que lo que quiere es yogur, le recuerdas que él decidió la fruta, o el pantalón rojo, o tal juguete.

6.- Si quieres hijos responsables, tienes que darles autonomía. Si no les das autonomía tú siempre estarás decidiendo por ellos y, por lo tanto, tú asumirás sus responsabilidades. Y luego te quejarás.

Os recuerdo que los niños, los adolescentes, no están terminados de hacer y dan mucha lata y hay que estar pendientes de ellos por esa razón tienen madres y padres que se ocupan de ir educando.

No tengas prisa. Lo que tienes que tener es constancia. 

Ver Post >
¿Quieres hijos con autoestima? ¡Sé un padre con autoestima!
img
Carlos Pajuelo | 02-04-2017 | 7:41| 0

No desesperes hay una vida entera para construir la autoestima

La autoestima es la valoración positiva o negativa que una persona hace de sí misma en función de los pensamientos, sentimientos y experiencias que esa persona vive. Padres y madres sabemos que la autoestima de nuestros hijos influye mucho en su comportamiento pero muchas veces no sabemos qué hacer ni qué decir para lograr que su autoestima sea positiva.

Achacamos a la baja autoestima las dificultades que puedan presentar nuestros hijos y bueno, puede que sea cierto, pero te diré que en la infancia y adolescencia es fácil tener problemas con la autoestima. En este blog repetimos hasta la saciedad que nuestros hijos e hijas están en “construcción” y eso significa que necesitan vivir, necesitan tener experiencias para ir forjando personalidad y también su autoestima y, de nuevo, aquí los  padres tenemos un papel importantísimo que desarrollar: somos proveedores de autoestima.

¿Quieres hijos con autoestima positiva? Pues te recuerdo que lo que tú trasmites a tus hijos, con tus palabras, con tus actitudes, con tu comportamiento, con tus expectativas, con tus gestos va a ser fundamental en la formación de su autoestima. Esta tarea de ayudar a nuestros hijos a configurar su autoestima requiere de paciencia y de mucha constancia, pues esta tarea de construirse como persona requiere su tiempo.

¿Cómo ayudar a los hijos para que sean capaces de ir mejorando su autoestima?

En primer lugar, tus hijos necesitan sentir que son aceptados incondicionalmente. Trasmitimos a nuestros hijos que los queremos, que los aceptamos como son. No tenemos hijos para que nos den “gloria” a los padres; aceptar a alguien incondicionalmente no significa que les dejemos hacer lo que quieran hacer, es más, porque los aceptamos tal y como son es por lo que les ponemos normas y límites. No los queremos porque aprueben, recojan, obedezcan, los queremos porque son nuestros hijos y cuando suspenden, no recogen o desobedecen simplemente aplicamos consecuencias.

En segundo lugar, nuestros hijos necesitan que valoremos objetivamente aquello que hacen. Esto quiere decir que  cuando educamos hijos no podemos dejar que las normas y límites que les proponemos sean más o menos flexibles en función de que nosotros estemos más contentos, enfadados, cansados, etc.  Romper un vaso de cristal en un ataque de rabia requiere una respuesta más seria que la de romper, sin querer, un valioso jarrón. Eso es valorar objetivamente.

En tercer lugar necesitan autonomía. Ser capaces progresivamente de ir tomando las riendas de su vida, para tener autonomía hay que dar responsabilidades a nuestros hijos. Desde pequeños tienen que tener responsabilidades y posibilidades de tomar decisiones acordes a su edad. Los educamos para que vuelen.

En cuarto lugar necesitan tener experiencias de éxito. Todos los niños tiene que tener experiencias de éxito (una experiencia de éxito es aquella en la que nuestro hijo o hija hace algo que sabe hacer y las debemos de resaltar, para que cuando digan eso de “yo no sé hacer eso” les digamos, mira hijo, tú sabes hacer tal cosa y si sabes hacer eso puedes intentar hacer esto otro), pero ojo, tus hijos no son perfectos, así que también deben de tener experiencias de fracaso, esto los hará más realistas y entenderán cómo se siente uno cuando las cosas no te salen como esperabas.

En quinto lugar necesitan confianza, sentirse mal en la infancia o en la adolescencia es algo normal, al igual que equivocarse y cometer errores. Los niños y adolescentes llevan mal eso de equivocarse, para eso estamos los padres para corregir los errores y mientras corregimos les hacemos ver que confiamos en ellos. Errar, corregir y confiar.

Por último, lo que necesitan es que su padre y su madre actúen como padres con autoestima positiva, padres que confían en su competencia como educadores, padres sin prisas, padres sistemáticos, padres que guían, padres orgullosos de sus hijos, padres que confían en sus hijos.

Vamos, que tus hijos para tener mejor autoestima te necesitan. Así que estad atentos.

Guardar

Guardar

Guardar

Guardar

Guardar

Ver Post >
Sobre el autor Carlos Pajuelo
Carlos Pajuelo Morán, psicólogo y padre de dos hijos, ejerce su tarea de Orientador en el Equipo Psicopedagógico de Atención Temprana de la Consejería de Educación y Empleo. Durante 21 años ha sido profesor asociado en la Facultad de Educación de la Universidad de Extremadura. Miembro del Comité Científico y Vocal del Observatorio de la Familia y la Infacia de Extremadura. En este blog los padres y madres interesados por los temas de la educación encontrarán información fácil y accesible, basada en aportaciones de la psicología y la psicopedagogía, que les ayude a identificar las competencias y habilidades que como padres poseen y a utilizarlas de la manera más eficaz para poder seguir ejerciendo esta apasionante, aunque a veces ingrata, tarea de ser padres.

Otros Blogs de Autor